Страница 2 из 27 ПерваяПервая 123412 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 11 по 20 из 267

Тема: Истории и рассказы

  1. #11
    Регистрация
    27.07.2010
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    5,733
    Страна проживания:
    Russia
    Национальность
    русский
    Убеждения
    Русский национал-социалист
    Вероисповедание
    православие
    Записей в дневнике
    6

    По умолчанию

    Странные люди.
    ***
    Один мужик захотел поесть ананасов. Вспахал землю и посадил картошку. Все лето пропалывал её, окучивал, блядских жучков с ботвы собирал. Осенью стал выкапывать, а там, что характерно, нихуя не ананасы выросли. Твою мать! - подумал мужик, - я же так старался!

    ***
    Один мужик хотел, чтобы детям его жилось на свете легко. Поэтому к трудностям и лишениям готовил их с малолетства. Периодически морил их голодом, частенько заставлял въебывать не по-детски. Иногда поколачивал их. Не со зла, а просто чтоб знали, каково это. А как-то раз ночью в подворотне какой-то добрый человек дал ему по башке – и сразу насмерть. С тех пор трудности и лишения в жизни детей кончились, и жить на свете им стало легко.
    ***
    У одного мужика был необычный хуй. Необычен он был тем, что вставал исключительно под звуки аплодисментов. И чем сильнее ему аплодировали, тем крепче он стоял. И наоборот, стоило только аплодисментам пойти на убыль, как он тут же обвисал вялой тряпкой. Бабы, как правило, с мужиком не уживались. Во-первых, не каждая была готова рукоплескать ему каждый день. А во-вторых, это вообще очень непросто – лупить что есть силы в ладоши и пытаться при этом кончить. Мужик пробовал аплодировать себе сам, но глупых баб раздражало такое явное самодовольство. Стал тогда мужик аплодировать себе, запершись ото всех в туалете. Это, конечно, было совсем не то, но всё-таки хуй поднимался. Мужик сразу бросался дрочить его. Но без аплодисментов хуй, по своему обыкновению, тут же опадал. Так и страдал мужик. Вроде и хуй есть, и ебаться хочется, а толку – никакого.
    Если на реальность не обращать внимания – она мстит.

  2. Пользователь сказал cпасибо:

    hellfire (16.01.2012)

  3. #12
    Регистрация
    16.10.2011
    Сообщений
    792
    Страна проживания:
    Ukraine
    Национальность
    русский
    Убеждения
    NS
    Вероисповедание
    атеист

    По умолчанию

    OMG, Апокалипсис грядет - уже зомби полезли...



    Свежие новости: в Москве после шестилетней реконструкции открылся Большой театр. Далее цитата Радио "Голос России" (увы, страницу уже потерли, надеюсь, вскоре ее можно будет вытащить из кэша поисковиков):



    Михаила Сергеевича, наверное, хватил удар, когда к нему нетвердой походкой приблизилась Раиса Максимовна, безвременно почившая еще в 1999-ом. Патриарх всея Руси Алексий II (умер в 2008-ом), бродящий по театру с воплями "Мозгииии!", тоже, наверное, немало попугал окружающих.

    Журналюгу, судя по всему, главный редактор уже сношает старыми номерами, свернутыми в трубку.

  4. Пользователь сказал cпасибо:

    hellfire (16.01.2012)

  5. #13
    Регистрация
    28.01.2011
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    1,140
    Страна проживания:
    Russia
    Национальность
    Русский
    Убеждения
    Национализм, Индивидуализм
    Вероисповедание
    Не верую

    По умолчанию

    Сегодня в Бургер Кинге сижу и наблюдаю такую картину. Неподалёку от меня один таджик подходит к другому и говорит “слава моско”. Это ж какие у них там приколы то, я подумал.

  6. #14
    Регистрация
    27.07.2010
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    5,733
    Страна проживания:
    Russia
    Национальность
    русский
    Убеждения
    Русский национал-социалист
    Вероисповедание
    православие
    Записей в дневнике
    6

    По умолчанию

    Притча националиста.

    Жил да был один Мастер. Любимым занятием мастера было создавать маленьких человечков. И получалось у него, надо сказать, отменно. Человечки, сделанные Мастером были прекрасны, это признавали все без исключения. У Мастера был тайный Завистник, который тоже хотел мастерить что-нибудь прекрасное, чтобы все восхищались им и его творениями. Он честно пытался придумать что-нибудь этакое, чем смог бы поразить всех окружающих, но не смог. Поэтому однажды Завистник выкрал одного из человечков Мастера и попробовал сделать такого же. Получилась какая-то ерунда. Его первый человечек был жалкой пародией на человечка, сделанного Мастером. Покатый лоб, сильно выступающие надбровные дуги, скошенный подбородок. Вылитая обезьяна. Тогда Завистник попробовал еще раз. Получилось немного лучше. Но все равно как-то звероподобно. Завистник пробовал еще и еще, и с каждой попыткой его человечки становились всё больше похожими на человечков Мастера. И однажды он смог сделать точную копию и возликовал, решив, что стал равен самому Мастеру. Его человечек с виду был совершенно неотличим от оригинала. За исключением одной небольшой детали. Мастер искренне любил своих человечков. И в создание каждого вкладывал всю свою душу. Завистник этого не знал и копировал только пустую оболочку. Поэтому человечки Мастера строили для себя красивые города, писали музыку, рисовали картины, восхищались красотой природы, любили друг друга. А человечки Завистника были просто бездушными тварями, занятыми исключительно ублажением своих телесных нужд. Они ненавидели и охотно убивали друг друга. С удовольствием уничтожали всё созданное человечками Мастера, постоянно что-то жрали, обильно гадили, подобно псам сношались на каждом углу и ничем другим кроме вышеперечисленного не интересовались. Поняв, что никогда ему не стать настоящим Мастером, Завистник прекратил свои попытки. А его ублюдочные человечки постепенно смешались с человечками Мастера и заполонили собой весь мир.
    Если на реальность не обращать внимания – она мстит.

  7. #15
    Регистрация
    23.12.2006
    Сообщений
    2,206
    Страна проживания:
    Israel
    Национальность
    Убеждения
    сионист
    Вероисповедание

    По умолчанию

    Иpакскомy теppоpистy Каю Рахайетy, не хватило денег на маpки, котоpые он наклеил на посылкy с бомбой, поэтомy почтовая слyжба пpислала ее с отметкой «возвpащено отпpавителю«. Позабыв о том, что именно находится в посылке, незадачливый теppоpист вскpыл ее и взлетел на воздyх вместе со своим домом.
    Номинант на премию Дарвина.

    http://vkontakte.ru/shakhar_news

  8. #16
    Регистрация
    23.12.2006
    Сообщений
    2,206
    Страна проживания:
    Israel
    Национальность
    Убеждения
    сионист
    Вероисповедание

    По умолчанию

    73-й год, лето, где-то под Иерусалимом одному подполковнику-резервисту вручили несколько рот танков, пехоты, десантников, артиллерии, СпН, разведчиков и т. п. (в общем, такая некислая полубригада) для подготовки их к параду. Части боевые, со своим штатным боевым вооружением и БК, до
    Иерусалима рукой подать. Значится в это время ГШ принимает делегацию какой-то банановой республики из Южной Америки, и решили свозить их показать части что будут на параде. Значится банановый генерал ходит и прозревает, что солдаты и техника перед ним боевая, патроны и снаряды тоже, хоть сейчас в бой, и охреневает. Ну ему показывают пузатенького подполкана-резервиста, в какой-то зачуханой палатке и говорят мол - "вот он учитель математики на гражданке, а мы его щас поставили парад организовывать".

    Ну генерал спрашивает подполкана:
    - И что вы с этим всем будете делать?
    - Как что, парад проведу и на гражданку.
    Генерал грустно и с непониманием в глазах:
    - Если б у меня было всё ЭТО и столица за спиной, да ничем не прикрытая,
    в часе езды на танке - я бы уже был Президентом!!!

  9. Пользователь сказал cпасибо:

    forester (08.02.2012)

  10. #17
    Регистрация
    23.12.2006
    Сообщений
    2,206
    Страна проживания:
    Israel
    Национальность
    Убеждения
    сионист
    Вероисповедание

    По умолчанию

    Американист - МИХАИЛ ВЕЛЛЕР

    Была в ходу в Ленинграде после шестьдесят седьмого года и такая шутка: "Чем отличается Суэцкий канал от канала Грибоедова? Тем, что на Суэцком евреи сидят по одну сторону, а на Грибоедова - на обеих".

    --------------------------------------------------------------------------------

    На канале Грибоедова, а отнюдь не на Суэцком, родился некогда и известный советский политический обозреватель-американист, комментатор, политолог и обличитель Валентин Зорин. Правда, фамилия его была тогда не Зорин, а несколько иная, более гармонирующая с внешним обликом. Про Зорина была и шутка персональная: Родилась она во время визита в Союз Генри Киссинджера и основывалась на необычайном их внешнем сходстве: Зорин был вылитой копией Киссинджера, прямо брат-близнец, только в одну вторую натуральной величины - тот же курчавый ежик, оттопыренные уши, жирный подбородок и роговые очки. "Скажите, пожалуйста, господин Зорин, вы еврей? - Я - русский! - А-а. А я - американский".

    Вот этот Валентин Зорин, знаменитый в те времена человек, лет двадцать безвылазно просидел в Америке. Он был собкором ТАСС, и АПН, и "Правды", и всего на свете. Он в этой Америке изнемогал и жертвовал жизнью на фронтах классовой борьбы. Он жил в американском коттедже, ездил на американской машине, жрал американскую еду и носил американскую одежду. В порядке ответной любезности он сумел рассказать об Америке столько гадостей, что будь она хоть чуть-чуть послабее и поменьше - давно бы рухнула под тяжестью его обличений.
    В профессиональной среде он имел среди коллег кличку "Валька-помойка".
    Зорин был профессионал, и не было в Америке такой мелочи, которую он не обращал бы ей в порицание и нам в хвалу. Умел отрабатывать деньги. А деньги были неплохие; зеленые такие. Баксы. Не каждый сумеет за антиамериканскую неусыпную деятельность получать в американской же валюте.
    Такое было время акробатов пера и шакалов ротационных машин.
    И вот он однажды под вечер выходит из одних гостей. Его там в доме принимали прогрессивные американцы, кормили его стеками, поили виски и говорили всякие приятные вещи. И он уже обдумывает, как сделать из этого антиамериканский материал. И повыгоднее его пристроить.
    И идет он к своей машине, припаркованной в сотне метров у тротуара. И тут сзади ему упирается в почку что-то вроде пистолетного ствола, и грубый голос приказывает:
    - Не шевелиться! Бабки гони!
    Ограбление, значит. Типичный нью-йоркский вариант.
    Зорин, как человек искушенный и все правила игры знающий, не дергается. В нагрудном кармане пиджака у него, как советуют все полицейские инструкции, лежит двадцатка. И он ровным голосом, стараясь не волноваться, отвечает, что у него с собой двадцать долларов всего, в нагрудном кармане.
    - Доставай, но без резких движений!
    Он осторожно достает двадцатку и протягивает за плечо. Ее берут, и голос угрожает:
    - Пять минут не двигаться! А то - покойник!
    И тихие шаги удаляются назад.
    Когда, по расчетам Зорина, времени проходит достаточно для того, чтобы грабитель удалился на безопасное расстояние, он оглядывается - и видит, как за угол скрывается поспешно негр. Самый такой обычный, в синих джинсах, в клетчатой рубашке, в белых кедах.
    Зорин садится в свою машину и едет. А сам обдумывает. Это ж какой случай замечательный! Средь бела дня советский корреспондент ограблен в центре Нью-Йорка вооруженным преступником! Вот уже до чего дошел разгул безобразий! И полиция их продажная бессильна! Прекрасный материал сам в руки приплыл.
    И чтобы сделать очередной журналистский шедевр более убедительным, емким и панорамным - показать всю прогнилость и обреченность ихнего строя, он гонит к ближайшему отделению полиции. Стреляный воробей: а то завопят потом - лжет этот красный, никто его не грабил, почему не обратился в полицию, если грабили?! Пожалуйста - обращаюсь.
    А поди ты его поймай: лица не видел, примет не знаю, а таких ограблений - да тысячи ежедневно. Стрелял наркоман двадцатку на дозу - это как промысел: верняк.
    Он тормозит под вывеской полицейского участка и просит проводить его к дежурному - он должен заявить об ограблении.
    В отделении сидит под кондиционером здоровенный сержант с красной ирландской рожей и голубыми глазками, вытянув ноги на стол, и жует жвачку.
    - Привет! - говорит он Зорину. - Какие проблемы?
    - Я советский журналист! - заявляет Зорин. - И меня сейчас ограбили прямо на тротуаре в вашем городе!
    - Да, - сочувствует детина, - это бывает. Кто ограбил?
    - Приставили пистолет к спине и отобрали деньги.
    - Приметы, - говорит детина, - приметы! Подробности потом. Если вы заинтересованы, чтобы мы нашли преступника - давайте попробуем.
    - Черный, - описывает Зорин ехидно. - В синих джинсах, в клетчатой рубашке. В белых кедах. Роста так среднего. Не старый еще, конечно.
    - Так, - спокойно говорит сержант. - Понятно. Где это, говорите, случилось, мистер? Сколько минут назад?
    А во всю стену мигает лампочки подробнейшая карта города.
    Сержант щелкает тумблером и говорит:
    - Алло! Джон? Фил? Уличное ограбление. Квадрат 16-Д. Тридцать шестая, близ угла Второй авеню. Девятнадцать пятнадцать плюс-минус минута. Чернокожий, среднего роста, синие джинсы, клетчатая рубаха, белые кеды. Давайте. Он бомбанул русского журналиста, тот волну гонит. Да. Сколько он у вас взял, сэр?
    А говорить, что весь этот сыр-бор из-за двадцатки, как-то и неудобно. Не того масштаба происшествие получается. Попадет потом в газеты: коммунистический журналист хотел засадить в тюрьму бедного представителя угнетенного черного меньшинства за паршивые двадцать долларов. И Зорин говорит:
    - Триста долларов.
    - Алло! Он с него снял триста баков - вы пошустрите, ребята.
    Придвигает Зорину пепельницу, газету, пиво:
    - Посидите, - говорит, - немного, подождите. Сейчас ребята проверят, что там делается. Да, - признается, - с этими уличными ограблениями у нас просто беда. Уж не сердитесь.
    - Ничего, - соглашается Зорин, - бывает. - А сам засекает время: чтоб написать потом, значит, сколько он проторчал в полиции, и все без толку, как его там мурыжили и вздыхали о своем бессилии. Отличный материал: гвоздь!
    Он располагается в кресле поудобнее, открывает банку пива, разворачивает газетку... И тут распахиваются двери, и здоровенный полисмен вволакивает за шкирку негра:
    - Этот?
    И у Зорина отваливается челюсть, а пиво идет через нос. Потому что негр - тот самый...
    Сержант смотрит на него и констатирует:
    - Рост средний. Особых примет нет. Джинсы синие. Рубашка клетчатая. Кеды белые. Ну - он?!
    И Зорин в полном ошеломлении машинально кивает головой. Потому что этого он никак не ожидал. Это... невозможно!!!
    Нет - это у них там патрульные машины вечно болтаются в движении по своему квадрату, и до любой точки им минута езды, и свой контингент в общем они знают наперечет - профессионалы, постоянное место службы. Так что они его прихватили тут же поблизости, не успел еще бедняга дух перевести и пивка попить.
    - Та-ак, - рычит сержант. - Ну что: не успел выйти - и опять за свое? Тебе что - международных дел еще не хватало? Ты знаешь, что грабанул знаменитого русского журналиста, который и так тут рад полить грязью нашу Америку?
    - Какого русского, офицер? - вопит негр. - Вы что, не видите, что он - еврей? Стану я еще связываться с русскими! Вы меня с Пентагоном не спутали?
    Зорин слегка краснеет. Сержант говорит:
    - Ты лучше в политику не лезь. Он - русский подданный. И сделал на тебя заявление. Говори сразу - пушку куда дел?
    - Какую пушку? - вопит негр. - Да вы что, офицер, вы же меня знаете - у меня и бритвы сроду при себе не было. Что я, законов не знаю? вооруженный грабеж пришить мне не получится, нет! Я ему палец к спине приставил, и всего делов. А если он испугался - так я не при чем. Никакого оружия!
    - Вы подтверждаете, что видели у него оружие? - спрашивает сержант.
    - Побойтесь Бога, мистер русский еврей-журналист, сэр! - говорит негр.
    Зорин еще раз слегка краснеет и говорит, что нет, мол, собственно оружия он не видел, но он, конечно, может отличить палец от пистолета, и прикосновение было, безусловно, пистолета. Но поскольку он сначала не оборачивался, а потом уже издали мелкие детали было трудно разобрать, то он на оружии не настаивает, потому что не хочет зря отягчать участь бедного, судя по всему, простого американца, которого только злая нужда могла, конечно, толкнуть на преступление.
    - О'кэй, - говорит сержант, - с оружием мы тоже разобрались. Теперь с деньгами. Гони мистеру триста баков, живо, и если он будет так добр к тебе, то ты можешь на этот раз легко отделаться.
    Тут негр ревет, как заводской гудок в день забастовки, и швыряет в лицо Зорину его двадцатку.
    - Какие триста баков! - лопается от праведного возмущения негр. - Пусть он подавится своей двадцаткой! У него в нагрудном кармане пиджака, вот в этом - и тычет пальцем - была двадцатка, так он сам ее вытащил и отдал мне! Сержант, верьте мне: этот проклятый коммунистический еврей хочет заработать на бедном чернокожем! Что я сделал вам плохого, сэр?! Где я возьму вам триста долларов?!
    Зорин, человек бывалый, выдержанный, все-таки краснеет еще раз и вообще происходит некоторая неловкая заминка. То есть дело приняло совсем не тот оборот, который был предусмотрен.
    Сержант смотрит на него внимательно, сплевывает жвачку и говорит:
    - Вы заявили, что грабитель отнял у вас триста долларов. В каких они были купюрах? Где лежали? Вы подтверждаете свое заявление?
    Зорин говорит с примирительной улыбкой:
    - Знаете, сержант, я все-таки волновался во время ограбления. Поймите: я все-таки не коренной американец, и как-то пока мало привык к таким вещам. У меня был стресс. Допускаю, что я мог в волнении и неточно в первый момент помнить какие-то отдельные детали. Может быть, там было и не триста, а меньше...
    - Вы помните, сколько у вас было наличных? - спрашивает сержант; а полисмен откровенно веселится. - Поверьте, пожалуйста: сколько не хватает?
    - Знаете, - говорит Зорин, - я был в гостях, совершил некоторые покупки с утра, подарки, потом мы там немного выпили... Не помню уже точно.
    - Выпили, значит, - с новой интонацией произносит сержант. - И после этого сели за руль? Это вы в России привыкли так делать?
    - Нет, - поспешно отвечает Зорин, и лицо его начинает чем-то напоминать совет из женского календаря: "Чтобы бюст был пышным, суньте его в улей". - Мы пили, конечно, только кока-колу, я вообще не пью, я просто имел в виду, что у меня было после встречи с моими американскими друзьями праздничное настроение, словно мы выпили, и, конечно, я был немного в растерянных чувствах...
    - Короче, - говорит сержант. - Это ваша двадцатка?
    - Моя.
    - У вас есть еще материальные претензии к этому человеку?
    - Я ему покажу претензии! - вопит негр. - Обирала жидовский! Это что ж это такое, сэр, - жалуется он сержанту, - в родном городе заезжий еврей при содействии полиции грабит бедного чернокожего на триста долларов! Когда кончится этот расизм!
    Тогда Зорин на ходу меняет тактику. Делает благородную позу.
    - Сержант, - говорит он. - Я не хочу, чтобы этого несчастного наказывали. Мне известно о трудностях жизни цветного населения в Америке. Пусть считается, что я ему подарил эти двадцать долларов, и давайте пожмем друг другу руки в знак мира между нашими двумя великими державами.
    Но сержант руку жать не торопится, а наоборот, его ирландская рожа начинает наливаться кровью.
    - Подарили? - спрашивает, пыхтя.
    - Подарил, - великодушно говорит Зорин.
    - Так какого черта вы заявляете в полицию, что он вас под револьвером ограбил на триста, если на самом деле вы сами подарили ему двадцать? - орет сержант. - Вы же здесь сами десять минут назад хотели закатать его на двенадцать лет за вооруженный грабеж?!
    - Я разволновался, - примирительно говорит Зорин. - Я был неправ. Я иногда еще плохо понимаю по-английски.
    - Сколько лет вы в Америке?
    - Около двадцати.
    - Так какого черта вы здесь пишете, если не понимаете по-английски?
    Тут до негра доходит, что двадцатку ему вроде как дарили, и он протягивает руку, чтоб взять ее обратно, но Зорин берет быстрее и кладет к себе в карман, потому что двадцати долларов ему все-таки жалко.
    - Ладно, - сплевывает сержант. - Со своими подарками разбирайтесь сами. Это в компетенцию полиции не входит. Если у вас больше нет друг к другу претензий, проваливайте к разэдакой матери и не морочьте мне голову.
    - Я напишу материал о блестящей работе нью-йоркской полиции, - льстиво говорит Зорин. - Очень рад был познакомиться. Как ваша фамилия, сержант?
    - Мою фамилию вы можете прочитать на этой табличке, - говорит детина. - А писать или не писать - это ваше дело. Не думаю, чтоб мое начальство особенно обрадовали похвалы в коммунистической русской прессе. До свидания. А ты, Фил, погоди минутку. Ты мне пока нужен как свидетель всего разговора.
    И Зорин с негром выкатываются на тротуар, где негр обкладывает Зорина в четыре этажа, плюет на его автомобиль, предлагает на прощание поцеловать себя в задницу и гордо удаляется. А Зорин уезжает домой, поражаясь работе нью-йоркской полиции и радуясь, что легко выпутался из лап этих держиморд.
    А сержант снимает трубку и звонит знакомому репортеру полицейской хроники, который подбрасывает ему мелочишку за эксклюзивную поставку информации для новостей.
    - Слушай, - говорит, - Билл, тут у меня был один русский журналист... Зо-рин... Ва-лен-тин... да, его черный-наркоман грабанул на двадцатку, да, палец сунул к пояснице вместо револьвера... да, так он прикатил к нам и хотел этого бедолагу вскрыть на триста баков... как тебе это нравится, представляешь, закатать его на двенадцать лет?! Да, известный, говорит, журналист...
    И назавтра "Нью-Йорк Таймс" выходит во-от с такой шапкой: сенсация! сенсация! знаменитый русский журналист Валентин Зорин, известный своими антиамериканскими взглядами, пытается ограбить безработного, чернокожего наркомана!!!" И излагается в ярких красках вся эта история - с детальным указанием места, времени, и фамилий полицейских.
    После этого перед Зориным закрываются двери американских домов. И его как-то тихо перестают приглашать на всякие брифинги и пресс-конференции. И интернациональные коллеги больше не зовут его выпить, и некоторые даже не здороваются.
    И в конце концов он вынужден, естественно, покинуть Америку, потому что скандал получился некрасивый. Сидит в Союзе, и лишь крайне изредка проскальзывает по телевизору.
    А когда его спрашивают:
    - Вы сколько лет проработали в Америке, так хорошо ее знали, - почему все-таки вы ее покинули и вернулись в Союз? - он отвечал так:
    - Вы знаете, когда я как-то услышал, что мои дети, выходя из дому в школу, переходят между собой с русского на английский, я понял, что пора возвращаться!

  11. #18
    Регистрация
    08.12.2006
    Сообщений
    8,590
    Национальность
    Убеждения
    Вероисповедание

    По умолчанию Русских не победить

    Рассказала одна моя знакомая. Далее – дословно, от первого лица.

    «Мой молодой человек уехал работать в Америку и там отправился в салон местной сотовой связи купить симку для Iphone (кто вдруг не в курсе, она меньшего размера, чем обычная). Там ему сообщили, что для Iphone симка стоит 50 долларов, а для обычных телефонов – 15. Спорили минут 20.
    - Ну почему??? - надрывался мой любимый. - В чем, блин, смысл???!!!
    - Простите, сэр! - невозмутимо отвечал американец, - такие у нас правила, сэр.
    - Ну, хорошо, - вздохнул мой, - давайте обычную за 15 $.
    Менеджер несколько удивился, но продал ему симку.
    - И ножницы еще, пожалуйста!
    Американец еще больше удивляется, но вопросов не задает {демократия как-никак в стране }, и протягивает моему ненаглядному ножницы.
    Любимый невозмутимо на глазах у ошалевшего америкоса обрезает симку, даже особо не примериваясь, и вставляет в свой Iphone. И... опля, все работает!
    Тот в шоке:
    - И что, работает?!!!!
    Мой невозмутимо:
    - Конечно! А фули ей не работать-то…
    Все-таки уважаю я русских людей…

    http://prikolisti.com/node/10543

  12. #19
    Регистрация
    06.11.2007
    Сообщений
    5,019
    Страна проживания:
    Russia
    Национальность
    тело русское
    Убеждения
    стараться быть позитивным
    Вероисповедание
    покой и любовь

    По умолчанию

    Пoжилoй бeдyин cидeл c внyкoм пepeд cвoим шaтpoм и нaблюдaл зa cцeпившимиcя дpyг c дpyгoм coбaкaми. Oднa из coбaк былa бeлaя, дpyгaя — чepнaя, и 12-лeтний peбeнoк знaл, чтo эти coбaки пocтoяннo дepyтcя пepeд дeдyшкиным шaтpoм.

    Эти двe гpoмaдныe нepaзлyчныe coбaки пocтoяннo нaxoдятcя y дeдyшки пepeд глaзaми. Maльчик xoтeл yзнaть, зaчeм нyжнa втopaя coбaкa, ecли для oxpaны шaтpa дocтaтoчнo и oднoй, и пoчeмy oднa coбaкa чepнoгo, a дpyгaя — бeлoгo цвeтa.

    Oн c любoпытcтвoм cпpocил дeдyшкy. Пoжилoй бeдyин, блaгocклoннo yлыбнyвшиcь, пoглaдил внyкa пo cпинe.
    «Oни», — cкaзaл cтapик, — «Для мeня двa cимвoлa, cынoк».
    «Чтo зa cимвoлы?», — cпpocил мaльчик.
    «Cимвoлы дoбpa и злa. Taк жe, кaк эти coбaки, дoбpo и злo пocтoяннo вeдyт бopьбy внyтpи нac. Haблюдaя зa ними, я вceгдa oб этoм дyмaю. Пoэтoмy пocтoяннo дepжy иx пpи ceбe».
    Maльчик пoдyмaл, чтo ecли ecть бopьбa, тo дoлжeн быть и пoбeдитeль, и, пocкoлькy кaждoмy peбeнкy cвoйcтвeннo зaдaвaть бecкoнeчныe вoпpocы, cнoвa cпpocил: «A ктo, пo-твoeмy, cтaнeт пoбeдитeлeм в этoй бopьбe?»

    Myдpый бeдyин c шиpoкoй yлыбкoй взглянyл нa внyкa:

    «Kaкaя пoбeдит, cынoк?! — Ta, кoтopyю я бyдy лyчшe кopмить!»

  13. #20
    Регистрация
    16.01.2012
    Адрес
    Подмосковье
    Сообщений
    3,798
    Страна проживания:
    Russia
    Национальность
    Русский
    Убеждения
    фашист
    Вероисповедание
    православный
    Записей в дневнике
    11

    По умолчанию

    1.Выдёргивать сорняки - это фашизм! Нельзя убивать сорняки только зато, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Зачем наогороде работали наши деды? Чтобы потом растения делили по сортам?
    2.Растения - все разные, все равные! Богатство огорода - в его разнообразии и гостеприимстве!
    3.Тычто, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца вокругпугала? Наш огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому чтокаждому сорняку находилось место на грядках.
    4.Дайте определение,что считать клубникой! Поскреби клубнику - найдёшь сорняк. Никакойклубники не существует, это гибрид монгольских и финских сорняков.
    5.Нетплохих видов - есть плохие экземпляры. Нельзя судить обо всех сорнякахпо отдельным представителям вида. У меня есть несколько знакомыхсорняков - очень красивые и добрые растения!
    6.Есть еще клубничныйпырей, клубничная осока, клубничный чертополох. Они все впитали в себякультурные соки клубничной грядки и потому по праву растут в этомместе, являя собой лучшие сорта настоящей клубники. Поэтомуантифашист-огородни­к должен интегрировать их в огород, сделав его настоящим домом для всех растений, желающих расти в его огороде.
    7.Тупоголовыефашисты только прикрываются тем, что сорняки якобы кому-то мешают. Ясноже, что ни одна клубника не захочет занять трудовые места на грядке,освободившиеся после прополки сорняков.
    8.Тем более - никто невиноват, что клубника не хочет создавать потомство им размножаться также быстро и активно, как и пырей. Только место на огороде занимает,которое можно было бы засадить сорняками.
    9.Все, на что эта клубника способна - это только зреть на солнышке, и пить воду из лейки!
    10.Клубникойможет считаться любой сорняк,проживший в огороде несколько лет исчитающий огород своим домом. Огород большой,места хватит всем. Авообще,все из семян родятся-и сорняки не виноваты,что они не вкусные ивредные.Их такими создали.
    11.Сорняки - такие же огородияне как иклубника! Результат скрещивания клубники и сорняков вбирает в себялучшие черты обоих видов. А какие красивые растения получаются!
    12.Вселюди доброй воли поддерживают священное право сорняков насамоопределение на любом огороде. Мир зеленый, а не клубничный!
    13.Клубника- это не растение, а состояние души. Поэтому клубникой должен считатьсялюбой сорняк, который сам себя считает клубникой. И вообще - сорняк,расширяющий великий огород, куда лучше клубники, мечтающей о несколькихзасаженных одной ею грядках.
    14.А кто, собственно, дал правоопределять, кто сорняк, а кто культурное растение, только на основаниивкусовых или эстетических ощущений? Это аморально! Огород - это нетолько твой огород, это часть Всемирного Огорода, созданногоразнообразным. Уничтожишь разнообразие - уничтожишь саму Жизнь!
    15.Говорить "Огород-для клубники" могут только придурки и провокаторы
    "Нигде нет так мало единства и так много разногласий, как среди рабов" Аристотель, IV век до н.э.

Страница 2 из 27 ПерваяПервая 123412 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. О истории индоариев.
    от KURT9 в разделе До 3000 г. до н.э.
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 24.03.2011, 21:52
  2. Рассказы Р. Волкова на Велесовой Слободе
    от Волк в разделе Библиотека
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 14.08.2008, 13:04
  3. Три истории
    от NordSky в разделе Политика и экономика
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 15.02.2008, 12:53
  4. Рассказы священника
    от NordSky в разделе Православие
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 31.08.2007, 15:30
  5. Сальск!Рассказы очевидцев (5 частей)
    от furer в разделе Разное
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 27.06.2007, 14:23

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •