PDA

Просмотр полной версии : ЮМОР ноябрь 2006 - май 2011



Страницы : [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

AntiNATO
06.11.2006, 20:20
Друзья! Это не шутки!

В книгах Кастанеды представлена неверная информация о ловле союзников, в чем я убедился на собственном опыте. Если вам необходимы действительно достоверные сведения – свяжитесь со мной: Москва, больница № 57, отделение тяжелой травмы, палата №4.

С удовольствием отвечу на все ваши вопросы!

NordSky
10.12.2006, 12:57
д. Нью-Васюки. Соратники на отдыхе:

http://nordsky.msk.ru/img/other/kkkrest.jpg

Михалыч
10.12.2006, 19:01
http://h.foto.radikal.ru/0612/dd20fc7c4101.jpg

http://h.foto.radikal.ru/0612/611190ed6942.jpg

http://h.foto.radikal.ru/0612/de6ec65ba8c0.jpg

http://h.foto.radikal.ru/0612/5a43db182402.jpg

Михалыч
10.12.2006, 19:03
http://h.foto.radikal.ru/0612/5721dadcc34a.jpg

http://m.foto.radikal.ru/0612/24094c5c2929.jpg

Михалыч
10.12.2006, 19:05
http://m.foto.radikal.ru/0612/f080419de62d.jpg

NordSky
10.12.2006, 21:02
http://k.foto.radikal.ru/0611/e056008f2a72.gif

NordSky
10.12.2006, 21:05
http://stopme.ru/pub/medium/stopme_ru_58_0_20061123_10952_6.jpg

NordSky
10.12.2006, 21:07
Гауляйтер Тибета

http://www.falundafa.pl/Swastika%20Images/00000117.jpg

NordSky
10.12.2006, 21:08
Жрецы Гламурного Рейха

http://bon.newz.ru/pics/gal2/grimace2.jpg

Михалыч
17.12.2006, 21:58
http://l.foto.radikal.ru/0612/98b43f8afd24.jpg

http://l.foto.radikal.ru/0612/e29c87cab2de.jpg

http://l.foto.radikal.ru/0612/5c25b53ddda7.jpg

Вадим
18.12.2006, 15:01
http://www.klenin.ru/creatiff/izo/RedPig.jpg

Басманов
18.12.2006, 16:55
http://i8.photobucket.com/albums/a40/slayer_bulia/aliens2.jpg

Варга
19.12.2006, 09:14
****************************************

HANS
19.12.2006, 10:46
не знаю слышали или нет, но старая вещь. Слушаю периодически и все время под столом.

http://podcast.li.ru/files/2006/04/10/1290.mp3;%E8%EC%EF%E5%F0%E0%F2%EE%F0.mp3

Loza
19.12.2006, 17:01
http://filexoom.com/files/7313/respublic.jpg
http://i10.tinypic.com/2ups9qo.jpg

Merlin
20.12.2006, 07:49
100 тысяч таджикских девочек

Сто тысяч таджикских девочек
Шагают строем по Невскому
Затаился, затих, занервничал,
Город корюшки и Достоевского.

Они штурмом берут парадные,
Паребрики рвут на булыжники,
Замёрзшим озером Ладожским
Бегут православные лыжники.

В панике бритоголовые
Красят шнурки акварелями
Прочь убегают из города
Переодевшись геями.

Хасиды сбривают пейсы,
Бросаются вниз с балконов –
Белые эдельвейсы
Меняют цвет на зелёный.

А девочки мощно и стройно
Шагают железным квадратом
Смело заходят в Смольный
Где правил Ильич когда-то.

Идут к Валентине Ивановне,
Но та уже выпила яд,
Взревели 100 тысяч праведных –
«Нация! Вера! Джихад!».

...Звенят над Невою суры,
Поздно вести разговоры –
На город повёрнуто дуло –
Снова стреляет «Аврора».

http://bhstav.borda.ru/?1-0-0-00000118-000-40-0

Nord Consul
20.12.2006, 13:31
песенка путинга (http://youtube.com/watch?v=qlInaNps2qw)
там же сюжет, где он целует мальчика в живот

Варга
21.12.2006, 12:48
http://ru.fishki.net/picsw/prikolstr_02.jpg
Узбек Амиров пересел с ишака на жигули:jok:

Гимназистка
25.12.2006, 12:41
Интернет прочно вошёл в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его именно русские ещё много веков назад. И именно сегодня у нас праздник — тысячелетие возникновения интернета на Руси. Итак, гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ.



1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!



11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши, Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.



13 век. Реклама на сайте: „Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России“.



Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан — те, которые ехали в обозе с пенопластом.



14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.



15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.



16 век. Реклама на сайте: „Экскурсии по золотому кольцу России“.

Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.



1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.



1770 год. Князь Потемкин-Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!



1812 год. Реклама на сайте: „Экскурсии по золотому кольцу России“.

Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.



1825 год. Чат „Декабристы.ру“ переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.



1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.



1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.



1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.



1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!



1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?

Каплан — Ленину: Лечу картавость испугом.



1924 год. Нас покидает Вован…



1941 год. Реклама на сайте. „Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России“.



1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?

Сталин — Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.



1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.



1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.



1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.



1986 год. Приняли! Я сказал!



1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?



1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на „Центробанк точка ру“.



2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.



2003, июль. Абрамович — Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.

Королева Англии — Березовскому. Однако!

2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.



2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: „Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России“.

Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.»

NordSky
25.12.2006, 14:56
Мир без границ.

http://i14.tinypic.com/2cwufd3.jpg

Антон Палыч
25.12.2006, 15:29
В дестве в журнале то ли Пионер, то ли Костер была рубрика "И все засмеялись" сегодня об этом вспомнил и вот почему.Стою в Ашане, очедь в кассу - мама не горюй, подходит чурко, одетый судя по всему с распродажи для клоунов. Интересуется кто последний, говорит,что ейный друг тама с тележкой, а тут очередь занимать, шас друга найдет и подойдет. В добрый путь, говорю. Проходит час или около того, я уже расгружаюсь на кассе - чурко бежит, видать нашел друга. А очередь уже мама не горюй трижды. Я тут говорит стоял! А я ему - Ты кто? В первый раз вижу!Он рот раскрыл глазами хлопает. Ну дальше что было, пусть будет мой маленький секрет, скажу только что я даже голос не повышал - он испарился, я и не заметил. Какая женщина в очереди буркнула - Чурка! Мужик за мной заржал и говорит "Это - ксенофобия!" а я палец поднял и говорю "фОшЫзм" и все засмеялись

NordSky
26.12.2006, 10:37
http://i18.tinypic.com/2s79mbm.jpg

NordSky
26.12.2006, 10:57
http://yarga.ru/koljada_piter/prazdnik_11.jpg

Антон Палыч
26.12.2006, 14:59
Командир корабля, летчик-пилот 1-го класса, и экипаж приветствуют вас и желают приятного полета!


http://ru.fishki.net/picsw/pilot.jpg

Natt
26.12.2006, 15:50
отправьте их назад в горы

Saga
27.12.2006, 07:43
http://pics.livejournal.com/a_asz/pic/00097gxz

Chegivar
28.12.2006, 23:59
Чурекская "катюша"

Антон Палыч
29.12.2006, 10:17
http://voffka.com/archives/dolf.jpg

NordSky
30.12.2006, 12:31
http://ruskolan.xpomo.com/images/ded-06.jpg

whiteright
30.12.2006, 20:57
http://hotimg2.fotki.com/a/89_178/199_246/cometo-vi.jpg

Зимородок
31.12.2006, 18:15
Не замай! (http://oper.ru/gallery/view.php?t=1048751457&p=0&div=103)

Lexx
03.01.2007, 03:56
Юнный москвич http://forum.dpni.org/forum/attachment.php?attachmentid=73&stc=1&d=1167789366
И сейчас таких в московских школах все больше и больше увы :(

NordSky
03.01.2007, 23:53
http://www.webpark.ru/images/Alx/1151644319.jpeg

Белaн
05.01.2007, 01:10
http://i22.photobucket.com/albums/b342/aeroflot/image006.jpg

http://i22.photobucket.com/albums/b342/aeroflot/oposum7yq.gif - хотя это уже и нетак-уж и смешно...



http://i22.photobucket.com/albums/b342/aeroflot/0014.jpg

http://i22.photobucket.com/albums/b342/aeroflot/pismo.jpg

http://i22.photobucket.com/albums/b342/aeroflot/31.jpg

http://i22.photobucket.com/albums/b342/aeroflot/af6af.jpg

Зимородок
05.01.2007, 16:01
Улыбнуло! (http://www.cwer.ru/raskayanie_0)

X13
07.01.2007, 17:57
Парочка "нетолерантных" анекдотов для затравки:

Летит лайнер. На борту представители разных народов... Вдруг авария, самолет начинает терять высоту, жизненно необходимо кем-то пожертвовать. Голосованием решили, что будут выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы...
Тишина....
-Black people
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
-Папа, нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы, нигеры, сразу после мексиканцев...


В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки:
- Хайль Гитлер !!!
Смотрит, один ручку вскинул. Забирает сына.
Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей.
Эстонка:
- А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?
Русская :
- А потому, что когда немка сказала "Хайль Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался!..


Какая разница между негром и собачьим дерьмом?
...собачье дерьмо с возрастом белеет и перестает вонять.

X13
07.01.2007, 19:39
На тему праздников:

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Равлик
08.01.2007, 21:30
НЕ МОЕ.))
"Есть еще один повод гордится русским народом и его неистовой сообразительностью.
Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы г.
Казани), он уверяет, что это чистая правда, зовут его Эдик. Приключилась она с его близким другом (учились вместе) Серегой, который полетел в США, то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей Нью-Йорской фондовой биржи - так полюбившейся Усану Бен Ладену).
Ну это предистория...
Итак... тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало беды. Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища...... красавцы небоскребы...
все блестит... Дозвонился, разговаривает, поглядывает в окно, смотрит - самолет летит... Серый ноль эмоций, а он х%йакс и прямо в небоскреб.
Серый, не въезжая, начинает впопыхах объяснять жене, что у них тут п%здеЦ что творитЦа... пока п%здел... второй. Что делать? очко на минус!!!
мало ли... скока там еще таких самолетов заготовлено? Трубку нах%р, ноги в руки, жопу в горстЪ и на улицу. На улице хана - тысячи людей не чуя ног бегут к мосту... к %беням с этого острова. Серый тоже не дубина столеросовая и быстрей всех втопил (благо спортом занимался.
Добегает до залива, смотрит - на мосту пробка, людей немеряно, паника!
Огляделся - лодка! Интеллект срабатывает быстрее, чем он понял как очутился в ней... глядь, а там уже человек 15 сидит... стаскивают молча лодку в воду... Серый смотрит, а весел нету, и с истошным, из глубины души, по-русски матом:
- Да %баный ты в рот, что за день-то такой!!!
И тут слышит:
- Не говори, за%бали нах; й, хоть бы весла оставили...
В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками.."

Прошу прощения за ненормативную лексику, не стала ничего менять в оригинале.

rs-15
09.01.2007, 10:17
Вот еще картинки, наслаждайтесь!

Кобра
10.01.2007, 19:43
Сын, ты КУРИШЬ???
Пап, я дочь...
Докурился, подлец!!

Saga
11.01.2007, 08:43
Нашла в сети:

В нашей коммуналке поселилась чеченка Зарема. Надо сказать, что Зарема, как и положено чеченке, имела горячий взрывной характер, но и семейка соседей ей в эмоциональности не уступала. Также надо отдать должное - двери в обе комнаты почти не закрывались - родственники, друзья, родственники друзей и т. д...
В общем, как часто бывает, ссоры в таких ситуациях - неизбежны... Как-то днем в подъезде слышатся ругательства - кричит Зарема и так, чтобы этажом ниже ее было слышно:
-... уже третий человек приходит, я знаю какая скотина это объявление дала, я их...
За точность объявления в местной газетенке не ручаюсь, но было примерно так:
"Отдам молодую кавказскую овчарку, СУКУ, в хорошие руки бесплатно, /адрес/"

Гудвин
11.01.2007, 13:45
Купи дыну,дарагой! Сладкий дыня!Чистый мед с сахаром!

rs-15
11.01.2007, 14:31
Абрам с Сарой дружно отрывают обои в квартире. Приходит Мойша и спрашивает: Абрам, что ты делаешь, обои совсем еще новые?! Мойша: Ты ничего не понимаешь, мы с Сарой переезжаем на новую квартиру!

Антон Палыч
11.01.2007, 14:47
-Абрам, а таки Сева - педераст!
-Да что ты!Таки занял денег и не отдает?
-Да не, в хорошем смысле этого слова.

Антон Палыч
12.01.2007, 16:41
Даже не знаю правильно ли я ветку выбрал, но если чего Омша поправит, но все-таки анекдот:( Уж не знаю плакать тут или смеяться, но его я на днях услышал от ученика второго (!!!) (по старому первого) класса московской школы. Слушал, не перебивая, но свои эмоции постараюсь отразить

Пришел к отцу сын и спросил
-Папа а как мне в тюрьму лучше сесть? (:eek: ?!!)
-Иди бабушку по спине палкой ударь! (:shok_yikes: )
Пошел, ударил а бабушка и говорит
-Вот спасибо внучек, у бабушки спина болела а ты стукнул все поправил и прошло!
Пришел сын снова к папе и спрашивает
-Папа а как мне в тюрьму лучше сесть?
-Пойди и скажи милиционеру и скажи, что ты - наркоман
Пошел, сказал, а милиционер и говорит
-Я тоже, будешь у меня дурь покупать? (:eek: )
Пришел сын снова к папе и спрашивает
-Папа а как мне в тюрьму лучше сесть?
-Пойди напиши в газете, что Путин и Лужков по помойкам лазают и на заборах неприличные слова пишут
Написал, прочитал Лужков и звонит по телефону
-Путин,Путин нас попалили!

Вот такие анекдоты у детей, сказать я в шоке был, ничего не сказать.

Гимназистка
12.01.2007, 18:23
http://video.mail.ru/mail/gotik_win/138/139.html

Смотрим видео:)

Earl
12.01.2007, 22:02
http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/9/7/7/8/c/9778c9651c3079dc982b51b09a9b3d52_full.jpg

http://www.youtube.com/v/dWHguHT6TIo

+cruxgammata+
12.01.2007, 22:27
Говорят вещь старая, но я вчера видела впервые, обливаясь слезами и срываясь со смеха на хрипы :) http://preved.msk.ru/

Earl
12.01.2007, 23:52
Песня про блядей - это нечто! Так ржал, что думал пупок развяжется.
Дайте прямую ссылку на YouTube пожалуйста.
http://www.youtube.com/get_video?video_id=dWHguHT6TIo&l=160&t=OEgsToPDskLosO106xvSvLt2TEzzQpPw&ewurl=

Cruel
13.01.2007, 07:27
Молчание президента затягивалось.
Путин переводил взгляд с Жириновского на Явлинского, с Медведева на
Иванова. Потом тяжело посмотрел на Зюганова. Зюганов отвел глаза.
- Долго это будет продолжаться? – спросил Путин непонятно кого. – Нет,
вы мне скажите – вы меня всерьез толкаете на третий срок?
Зюганов откашлялся и сказал:
- А кому сейчас легко, Владимир Владимирович? Думаете мне – легко?
- Вам, товарищ Зюганов, легче! – убежденно сказал Путин. – Вы лучше всех
устроились!
Медведев закивал, Жириновский улыбнулся и что-то прошептал на ухо
Хакамаде.
- Партия поручила мне мой фронт работы, - веско сказал Зюганов. – А вам,
Владимир Владимирович, ваш! И не вам, коммунисту, разведчику, сетовать
на судьбу!
- Извините, Геннадий Андреевич, - сказал Путин. – Нервы...
- Всем нам тяжело, - сказал Жириновский. Среди собравшихся его вескому
нечастому слову привыкли верить – и сразу наступила тишина. – И Володе
тяжело. И Гене. И Хакамаде. И мне. А уж как страдает всеми нами любимая
Валерия Ильинишна? Все мы, члены Тайного Политбюро, уже много лет
вынуждены играть эту отвратительную комедию. Изображать, будто мы
предали идеалы своей юности, коммунизм, дело Ленина. Но что поделать? Вы
же помните, как бился Михаил Сергеевич – но так и не справился!
Капиталисты сбросили цены на нефть, СССР был разорен...
Все посмотрели на Горбачева. Тот виновато развел руками.
- Надо было обмануть капиталистов, - сказал Жириновский. – И мы это
сделали! Мы изобразили развал нашей любимой страны. Враги уверены, что
СССР уничтожен, что Россия перессорилась со своими соседями... Посмотрите,
как тяжело приходится Мише и Вите! С какими речами их приходится
выступать!
Теперь все посмотрели на Саакашвили и Ющенко. Главы тайных
республиканских комитетов КПСС потупились.
- Так что не будем жаловаться, - закончил Жириновский. – Каждый из нас
работает на своем посту. И если партия скажет – ты, Володя, станешь
президентом на третий срок!
Путин вздохнул. Сказал:
- Нет, я все-таки прошу направить меня на другую работу. Я готов даже
стать на сельское хозяйство!
Дремавший за дальним концом стола Ельцин вздрогнул и осенил себя во сне
Красным Знаменем.
- Таких жертв товарищам от тебя не надо, - сказал Лавров. – Мы поддержим
твою просьбу... да что же так задерживается генеральный?
Словно в ответ на его слова массивная дубовая дверь распахнулась, и в
зал заседаний бодрой походкой вошел Тайный Генеральный секретарь КПСС –
Михаил Ходорковский. За ним семенил Герман Греф. На лице Ходорковского
сияла такая восторженная улыбка, что все невольно подались ему
навстречу.
- Мишка, не томи! – выкрикнул Путин.
- Товарищи! – Ходорковский сиял. – Товарищи... дорогие вы мои! А ну-ка,
Гера, докладывай диспозицию!
Греф вышел вперед. Он нервничал и немного заикался:
- Мы все проверили, товарищи. И убедились – поставленные цели
достигнуты! Все эти страшные годы, прошедшие с памятного всем
беловежского совещания, мы работали не покладая рук. И вот: устаревшие
производства, вредившие экологии СССР, полностью закрыты. Западный мир
всецело зависит от наших энергоносителей. Наша молодежь прошла обучения
в лучших западных университетах. Наши ученые заняли все ключевые посты в
зарубежных лабораториях и узнали все их технологические секреты. Наши
так называемые олигархи успешно перевели накопленные средства за пределы
СССР и скупили все интересующие нас производства!
- Включая футбол! - скромно вставил Абрамович. – Мы, конечно, простые
хозяйственники, но ведь не нефтью единой жив человек!
- Так что... - Греф улыбнулся. – Можно прекращать маскарад! Тайным
подводным лодкам – выйти на боевое дежурство! Нашей лунной базе – снять
маскировку и поднять красное знамя! Нашим союзным республикам –
прекратить военные учения и вновь жить в духе интернационализма. Нашим
братьям по социалистическому лагерю – сигнал к выходу из подполья!
- Это очень хорошо, что берлинскую стену снесли, - пробормотал Иванов и
улыбнулся. – Это очень хорошо.
- А товарищам Горбачеву, Ельцину и Путину я предлагаю вынести
благодарность по партийной линии, - сказал Ходорковский. – И представить
к орденам Трудового Красного Знамени!
- Служу Советскому Союзу! - воскликнул Путин. А вполголоса прошептал
Зюганову: - Съел? Фигу тебе, Гена, а не третий срок!

Альпини
15.01.2007, 14:19
Анекдот про евВ конце 90-х на джипе Лэнд Краузер приезжает новый русский, мужчина лет 60-ти. вкованный донельзя. Цепь золотая, все дела. Стучится в старую заброшенную избушку. Выходит старая бабка.
-Бабушка, помните в 1943 г. вы прятали мальчика-еврея в пестрой телогреечке от немцев?
- Помню, отлично помню сынок.
- Так вот это я бабушка
- ой, сынок. ты живой, как рада тебя видеть.
- Так вот, это я бабушка. Я за телогреечкой приехал.

Uragan
15.01.2007, 16:52
Русский ветеран войны наблюдает как из навороченного джипа выходит
его ровесник еврей и спрашивает: "Вот как так может быть, я всю войну
танкистом воевал, а ты в это время в тылу на хлебозаводе работал,
после войны я целину поднимал, на шахте горбатился. Сейчас же у меня
ничего нет, а ты вон на джипе катаешься?"
Еврей: "Вань, ну я же тебе не завидовал когда ты по Европе на танке
катался!"

rs-15
15.01.2007, 17:24
"Один еврей говорит другому-у меня денег в обрез! Интересно, сколько же у него их было? " М.Задорнов

Ратник тм
16.01.2007, 16:02
Скачав видео по этой ссылке,вы увидите как чурки занимаются сексом с ослами.Видео сопровождается песней группы Дрестящ.... Блестящие.

http://pitbull.nm.ru/Rol.zip

major
16.01.2007, 16:21
Смешная статья
http://www.nazlobu.ru/publications/comments599.htm#comments

Антон Палыч
16.01.2007, 21:15
Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

семен
17.01.2007, 13:59
Сенсационный кадр забоя скота на Кавказе...:smile:

NordSky
17.01.2007, 15:08
http://www.iraq-war.ru/article_image.php?id=110922

Lis
17.01.2007, 16:12
http://forum.webmvc.com/index.php?t=msg&th=1535&start=0&rid

Мальчик Гриша и его курица

Кобра
17.01.2007, 19:05
По моему лучше это животное, чем горбоносое)))

Зимородок
17.01.2007, 19:32
Че. (http://l.foto.radikal.ru/0701/58cbeb77923a.jpg)

Кобра
17.01.2007, 19:42
http://krylov.livejournal.com/1422032.html?nc=18&style=mine
Читать с коментариями)))

Homer
17.01.2007, 21:27
Энджоит!
http://www.youtube.com/watch?v=KM-UeIEivGs&eurl=

USL-KOLOMNA
17.01.2007, 21:32
http://warrax.net/84/antifa.html

ЗМъ
19.01.2007, 12:53
ЧУРКО ЖЖОТ! (НЕ БЛЯДИ)

http://babruisk.com/video/blyadi/553/ (http://babruisk.com/video/blyadi/553/)

whiteright
19.01.2007, 13:22
Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
- Почему не ловишь!?
- А на@уя ты сгоревших кидаешь?

son
19.01.2007, 16:29
http://www.nr2.ru/moskow/100283.html
...
Михаил Леонтьев, телеведущий:

...
Радикальная оппозиция делает ставку не на победу на выборах. У нее там нет никаких шансов. Она делает ставку на разрушение государства – либо его развал, либо захват власти.

К радикальной оппозиции я отношу все, что называет себя «фронтом». Это группировки, полулевацкий, псевдофашистские, националистические типа ДПНИ – вся эта сволота абсолютно полностью находится на финансировании прозападных эмигрантов. Это – часть большого геополитического проекта по демонтажу существующей политической системы в России.
...

Таки где я могу получить свою долю?

NordSky
19.01.2007, 19:53
http://k.foto.radikal.ru/0701/af122d29a1bf.gif

X13
20.01.2007, 01:29
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

X13
21.01.2007, 00:44
http://www.shutim.ru/fotos/comics/politic.jpg

X13
21.01.2007, 02:35
vit :rzh: Улет!!!

Просьба не воспринимать эти картинки, как разжигание чего-либо:

http://a.foto.radikal.ru/0604/33132b332cac.jpg

http://www.shutim.ru/fotos/comics/MOZES.JPG

shvarc
21.01.2007, 13:55
http://o.foto.radikal.ru/0701/37b6f9fcdadc.jpghttp://o.foto.radikal.ru/0701/fb2a586bcb31.jpghttp://o.foto.radikal.ru/0701/39d342ccdec6.jpg

Гимназистка
22.01.2007, 14:02
Долго и долго смеялась!!!!:D
http://k.foto.radikal.ru/0701/f00eaaa34f5a.jpg

Альпини
22.01.2007, 16:54
Анекдот про Леньку Брежнева.

Возле трапа самолета стоит делегация КПСС, провожают какого-то принца Бурунди, африканской державы. Ну все уже расходятся, а Брежнев стоит рукой долго машет. Ему говорят
-Леонид Ильич, это ж не политик, так из банаовой республики. Полное гавно.
-Да (ням-ням) Да. Как политик, полное дерьмо. Но как целуется...

Кобра
22.01.2007, 19:22
Лицензионные диски...

Cruel
22.01.2007, 19:52
Колоритный гастер

http://p.foto.radikal.ru/0701/f4d038ff15dc.jpg

Cruel
22.01.2007, 20:02
http://m.foto.radikal.ru/0701/9f3135743f0d.jpg

Cruel
22.01.2007, 20:10
http://m.foto.radikal.ru/0701/70ed32558f38.jpg

Cruel
22.01.2007, 20:13
http://o.foto.radikal.ru/0701/f09119bb261c.jpg

Cruel
22.01.2007, 20:21
http://p.foto.radikal.ru/0701/23c3aac2028b.jpg

БАК
23.01.2007, 14:35
Сволочи,Фашисты,Ксенофобы проклятые-кричал вирус приближающимся антителам! (что интересно анекдот из комсомолки)

Антон Палыч
23.01.2007, 16:12
http://www.baburxan.ru/images/UserFiles/Image/prikols/850.jpg

Olafr
23.01.2007, 22:50
Письмо хана Мамая Князю Дмитрию (http://voffka.com/archives/2007/01/23/032639.html)

Логическое продолжение
http://www.nazlobu.ru/opinions/article292.htm

Merlin
24.01.2007, 09:00
Занимательная игрушка "Кто дальше закинет жида"
http://www.top-game.net/startgame/Jewish%20fly.html

ВАРЯГ
24.01.2007, 11:01
Маленький Нострадамус-маме:
-Мама,а что у нас сегодня на обед?
-А то ты,сука,не знаешь!..
:D

Cruel
24.01.2007, 13:12
Распорядок дня депутата.

7.00 - Подъем.

7.15 - Бодрящее утреннее лоббирование.

7.30 - Завтрак.

9.30 - Депутатский контроль за отданием чести работниками ГИБДД.

9.55 - Депутатский наказ водителю. Обсуждение списка покупок в первом

чтении.

10.00 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову.

10.30 - Депутатские запросы в Минфин и Госстрой.

11.00 - Удовлетворение депутатских запросов.

13.00 - Обед.

14.00 - Обсуждение обеда в комитетах и комиссиях. Принятие резолюции.

14.30 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову.

15.00 - Поиск зала заседаний.

15.50 - Поиск карточки для голосования.

16.00 - Голосование по повестке.

16.01 - Короткий освежающий сон.

17.01 - Драка по текущему вопросу.

17.20 - Медпункт. Внесение поправок.

17.50 - Голосование по текущему вопросу.

18.50 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову в третьем чтении.

19.00 - Поездка домой с мигалками. Встреча с избирателями, зазевавшимися

на проезжей части.

19.25 - Встреча с женой депутата. Обсуждение с детьми депутата ситуации

в школе. Оценка деятельности детей.

19.30 - Ужин.

20.00 - Семейный просмотр теленовостей. Поиск себя в репортаже из

Госдумы.

21.00 - Просмотр теленовостей. Ознакомление с ситуацией в стране.

21.30 - Свободное время, письма домой.

23.00 - Беспокойный сон о судьбах Родины.

+cruxgammata+
24.01.2007, 17:10
Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка! 5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Только нужно понять вот что: тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: Все в порядке, мы будем поступать, словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!

Альпини
24.01.2007, 17:22
Анекдот.

Вы теплое пиво любите?
-Нет
А потных женщин?
-Тоже нет.
Значит отпуск вы получите в Январе.

shvarc
24.01.2007, 17:32
http://k.foto.radikal.ru/0701/724256c2367d.jpg

Антон Палыч
24.01.2007, 18:56
http://www.urod.ru/files/00031531.jpg

Антон Палыч
24.01.2007, 19:30
http://ru.fishki.net/picsw/012007/24/ribalka/ribalka.jpg

Uragan
24.01.2007, 19:48
Племя канибаллов юго-восточной Африки с удовольствием примет
любое количество иммигрантов из любой страны

NordSky
25.01.2007, 16:17
http://notabene.org.ru/cutenews/data/upimages/050.gif

NordSky
25.01.2007, 16:19
http://notabene.org.ru/cutenews/data/upimages/069.gif

семен
25.01.2007, 21:43
Владислав Сурков написал учебник...:smile:

http://www.vz.ru/politics/2007/1/25/65747.html

Chegivar
25.01.2007, 22:55
Взбирается как-то еврей на холм и видит такую картину: Стоит русский и смотрит куда-то вдаль. Ну еврей к нему подходит и спрашивает "Чего ты там высматгиваешь, бгатец?" -"Смотрю где жить хорошо" -"Ха, хагашо там, где нас нет!" - отвечает ему еврей -"Ну вот я и смотрю - где ж вас нет?"

Desperada
26.01.2007, 09:10
- Почему у негров носы плоские?
- Потому что при рождении их кладут лицом вниз, наступают на голову и с силой выдергивают хвост!

Der Werwolf
26.01.2007, 22:14
Про пиво видели ?:D http://www.sendway.ru/f/20070126/a53833bf36/das_ist_fantastish.wmv

Nemo
27.01.2007, 14:08
Плакаю ........))))))) видео(не большое, скока не знаю) , кастинг на роль каратиста ....... http://www.urod.ru/23.01.2007/11 негр - просто супер, очень впечатлило !!!!!! ))))))) патсталом

vehhh
27.01.2007, 19:46
http://files.myopera.com/krusha/blog/20-12-06_1042.jpg

NordSky
29.01.2007, 10:32
http://www.xpomo.com/ruskolan/temp/coca.jpg

R0deon14
29.01.2007, 11:31
http://mrkaban.livejournal.com/2588.html

О***Ъ
30.01.2007, 00:46
На предложение Латвии пересмотреть итоги Второй Мировой войны, Россия выдвинула предложение её перепоказать.. : )

Беспартийный
30.01.2007, 09:39
Вопрос депутатам по земельной реформе.

Уважаемые депутаты!
Подскажите пожалуйста, как пристрелять СВД, если длина моего участка всего 30 метров?

Корешь
30.01.2007, 11:33
Не досмеха.

Ворон
30.01.2007, 12:30
http://www.liveinternet.ru/users/1260592/quotes/#post29845883
100 правил неоязычника

Внимание! Язычникам (родноверам, ведистам) переходить по ссылке категорически запрещено! Я предупреждал! Без обид.

rs-15
30.01.2007, 17:02
Антифа жжет, отчет с их сайта разместил в разделе юмор:

УКРАИНА Хрустальная ночь - никогда снова!

В рамках акции Молодежного Правозащитноо движения "Хрустальная ночь - Никогда Снова!" прошел ряд дискуссий по толерантности и избежании стереотипов в Донбасском государственном техническом университете. В них приняли участие студенты из Луганской и Донецкой областей (Алчевска, Брянки, Стаханова, Красного Луча, Свердловска, Енакиево, Лутугино, Артемовска и Снежного).

Во время обсуждений были рассмотрены пути зарождения стереотипов и предрассудков, а также различные виды стереотипов: профессиональные, гендерные, религиозные, национальные и даже ... территориальные и региональные и пути их избежания. В большинстве случаев студенты высказывали мысль о том, что в данном регионе существуют стереотипы о жителях западных областей Украины (и у них стереотипы о Донбассе). Именно они и являются в наши дни наиболее острыми и требуют решения. К нациям же всем относятся одинаково хорошо. Однако при этом некоторые молодые люди заявляли, что не хотели бы, чтобы в их доме или даже районе поселились иностранцы, "грузинам не разрешается работать, они только и могут, что торговать на базарах", "восточные женщины не могут даже выйти из дому".

Но встречались и другие "толерантные высказывания", обращенные друг к другу: "Почему вы считаете фашистов ограниченными людьми? Они все очень образованны и мы должны брать с них пример", "Когда я захожу на нацистский сайт, они отказываются регистрировать представителей Украины", "Украинцы считают себя избранной нацией, но подтверждений этому я не нахожу", "Некоторые стереотипы мы провоцируем сами. Например, некоторые москвичи называют поезд Москва-Донецк "скотовоз", и я все чаще слышу это название от представителей Донбасса. Мы сами себя не уважаем!" Так что о том, что в этом регионе все толерантны, говорить пока еще рано. Это же подтвердило исследование, проведенное в студенческой среде.

От себя добавлю, что такая"просветительская" работа все чаще будет встречать достойный отпор здравомыслящих людей.

NordSky
30.01.2007, 17:17
Встретились в какой-то третьей стране американский и русский летчики. Американец прилетел на суперсовременном "Боинге", а наш - на АН-2.
В ресторане познакомились, разговорились. Выпили за чистое небо, за удачные полеты, за мир и дружбу между народами и т. д.
Американец, дойдя до кондиции, стал хвалить свой самолет, рассказывать о чудесах американской техники. Нашему (тоже дошедшему) стало обидно, и он заявил:
- Да ладно тебе. Завтра в небе я тебя на своем самолете сделаю!
Заключили пари и пошли отсыпаться. Утром нашего пилота будит механик и говорит:
- Ты что вчера наделал?
- А что я наделал?
- Поспорил с американцем, что его обгонишь! Он уже двигатели запускает.
Наш почесал в затылке и говорит:
- Слушай, ты как-нибудь незаметно пристегни меня к его хвосту тросом. Не обгоню, так хоть не отстану.
Сказано - сделано.
Американец взлетает и спрашивает у второго пилота:
- Как русский?
- Взлетает за нами.
Набирает высоту.
- Как русский?
- Не отстает.
Американец меняет геометрию крыла, врубает форсаж.
- Как русский.
- Похоже, мы проиграли, сэр. Русский только что начал убирать шасси и складывать крылья!

Ворон
30.01.2007, 18:02
КЛЯТВА АНТИФАШИСТА

Я ..., вступая в ряды международной антифашистской и антинацистской организации перед лицом своих товарищей торжественно клянусь:
-жить учиться и бороться как указывают мне мои хозяева из Израиля и США.
- вербовать и привлекать в наше антифашистское движение психически нездоровых, умственно отсталых граждан, параноиков, шизофреников и преступников.
- писать доносы и помогать выявлению националистов, патриотов и всех тех, кто смеет говорить правду о холокосте.
- вывозить из страны валюту, художественнные и материальные ценности и продавать их на европейских аукционах, накопления хранить исключительно в банках Израиля и США.
- внедрять в массы наркоманию, гомосексуализм, культ денег и "красивой жизни".
- всячески содействовать пересечению границ нелегальными иммигрантами.
- скупать акции средств массовой информации и журналистов-проституток, распространять через них, а также в интернете вымышленные истории про националистов, замалчивая преступления иммигрантов.
- всесторонне способствовать истреблению коренного населения, особенно славянского и подмене его представителями южных этнических групп, иммигрантами из Азии, Африки и стран Кавказа.
- ни при каких условиях не отвечать за свои слова, не сознаваться во лжи и клевете.
- оправдывать этнические чистки славян в других странах, распространять русофобию и славянофобию.
- предоставлять по первому требованию свое анальное отверстие для соития представителям стран Кавказа , арабских стран, и гостям с Африканского континента.
- плевать на национальную культуру славян, обливая грязью их национальных героев.
- ни в коем случае не читать книг по истории страны, не изучать религиозную и философскую литературу, во избежание антисемитизма, оставаться дебилом до конца жизни.
- добавлять различные отравляющие вещества в пищу славян, особенно шаурму, шашлык, хачапури, водку, накачивать нитратами арбузы и дыни.
- внедрять в массы и пропагандировать африканскую и арабскую культуру.
- развивать у славян комплекс неполноценности перед другими народами, особенно перед евреями, которых они спасли от уничтожения в гитлеровских лагерях.
- помогать гостям своей страны развращать малолетних, насиловать женщин, употреблять наркотики и распространять их среди детей и несовершеннолетних.
- устраивать провокационные акции, под видом "бритоголовых" уничтожать детей , беременных женщин, пенсионеров, редких животных из Красной книги, растения.
- всегда максимально быстро убегать или прятаться при виде скинхедов, бросая на произвол судьбы своих боевых товарищей и сексуальных партнеров, испражняясь на бегу, без снятия одежды.
- совершать регулярные сношения с крупным рогатым скотом и иными домашними животными до самой моей скорой импотенции.
И если я нарушу свою торжественную присягу , да постигнет меня кара Аллаха и Ягве, да изнасилуют меня мои собственные товарищи-антифашисты в особо извращенной форме!

No pasaran!

Матрешечник
30.01.2007, 18:57
Один негр заблудился в пустыне. Никак не может выйти, падает от жажды и усталости. Вдруг на встречу ему идет господь Бог. Негр взмолился: господи, помоги мне. Бог спрашивает: дитя мое, что я могу сделать для тебя? Негр призадумался и говорит: господи сделай так, чтобы я был белым, чтобы у меня было много много воды и очень очень много женщин. Бог призадумался и сделал из него.... биде.

veless
31.01.2007, 00:59
Вчера этот прикол в сети появился, по-моему. http://www.vz.ru/news/2007/1/30/66380.html
Докатились (не мы):D И самое главное - это правда!

конек
31.01.2007, 11:39
Заходят 2 скина в строительный магазин и спрашивают у продавца:
- У вас арматура есть?
-Конечно, а что строить собираетесь?
-Светлое будущее

Советник
31.01.2007, 12:16
Едет автобус с ветеранами-евреями по местам концлагерей,
Но поломался автобус, водила вышел, посмотрел, понимает сам не справиться...
Видит рядом городишко, идет в городок, заходит на первый участок,
видит мужик в огороде кавыряется..
В. - мужик помоги, у меня там автобус с евреями, в Бухенвальд везу...
М. - да чем же я те помогу, у меня всего одна микроволновка!

NordSky
31.01.2007, 13:41
http://i7.tinypic.com/4g6y5pu.jpg

Natt
31.01.2007, 19:37
Дневник американского школьника, найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона
3 апреля 2005 года Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл. Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно. Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера. За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу. Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка. Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?.. Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.
7 апреля. Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный! После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить. После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом. За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили… Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы. После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла! После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает… Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски. Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…
24 апреля. Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже. Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной. На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам. 8 мая. Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…
11 мая. Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры. Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы. Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…

slavrus
31.01.2007, 19:44
антифа пропаганда на одном из главных их сайтов, я всё понимаю, но зачем пейсы у шафки? :D
причем по картинке видно, что белая девка с косой пытается догнать жидоантифа и отрубить ему башку :87:
http://antifa.p0.ru/_nw/0/16284.jpg

Антон Палыч
31.01.2007, 20:22
Сегодня в поселок Жидиловка Тоцкого района пущен газ (http://news.orenburg-cci.ru/search/archive/date/?dt=14012002&id=9382396)

Матрешечник
01.02.2007, 09:12
Подходит к концу война СССР и Германии. Войска русских уже на границах с Третьим Рейхом. Крах Германии неизбежен. Понимают это и в немецком концлагере. Руководитель лагеря - высокопоставленный эссесовец приказывает построить всех узников. Потирая монокль и расхаживая перед построенными изможденными заключенными он говорит: господа, война похоже подходит к концу, все ясно, все понятно.... чего тут еще говорить?
Поэтому все свободны,
ВСЕМ СПАСИБО.

Матрешечник
01.02.2007, 09:14
Молодой человек покупает на вещевом рынке у кавказца высокие шнурованные ботинки, джинсы и подтяжки и все это примеряет. Кавказец, посмотрев на парня говорит: ой ну надо жэ - вылытый скинхэд!!! Это надо жэ? Баюссссь баюссссь......

Retractor
01.02.2007, 12:20
http://dimdim.xost.ru/images/sloni/resepshn.html
прелесть девчонка :)

antizog
01.02.2007, 12:43
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже дерьма нет.

Беспартийный
02.02.2007, 09:28
Толерантность спасет мир (http://community.livejournal.com/liberal_ass/)

андрей-ка
02.02.2007, 11:58
загадка: как заставить 20 евреев залезть одновременно в Оку?

Матрешечник
02.02.2007, 12:01
один за рулем а остальные в пепельнице?

андрей-ка
02.02.2007, 12:15
В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

--------------------------------------------------------------------------------

Spider
02.02.2007, 12:45
http://www.ljplus.ru/img3/r/o/roeline/JJ.jpg

Дед
02.02.2007, 13:40
Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.

Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле

Старый пень
02.02.2007, 21:39
Вот вы и не знаете, что 24 ноября 2004 года ВСЯ Грузия отметила 2000-летия принятия ею (Грузией христианства
http://rian.ru/society/20041121/738842.html
Христу было 4 года, а грузины УЖЕ были христианами!!

Это ли не прикол!

Hans1485
02.02.2007, 22:12
У кошек есть примета – если дорогу перебежал негр…

В поезде в одном купе едут украинец и ниггер с обезьянкой. Украинец проголодался и достал из сумки сало, хлеб, луковицу… Только он отрезал кусочек, как мартышка схватила его, запихала себе в рот и слопала. Ниггер начинает ругать обезьяну: «Микки, больше так не делай!» Украинец отрезает себе еще кусочек, мартышка снова выхватывает и жрет его. Ниггер снова ругает: «Микки, больше так не делай!» С третьим кусочком история повторяется вновь. Украинец не выдерживает: «Ну що за неслухняна дытытна! Мыкола, слухайся свого батька!»

"...А вечером по деревне бегали евреи и пугали всех своими обрезами..." Рекламная Служба Русского Радио

Группа скинхедов поймала ниггера. - Ну что, тварь черномазая? Что выбираешь? "Тайд" или кипячение?

Как уморить негра голодом? ... спрятать талоны на еду и чеки из организаций по помощи бедным под куском мыла

Почему во Вьетнаме померло столько негров? ... когда сержант кричал "Get down", они все вскакивали и начинали танцевать

Что за страшные шесть слов, которые лучше никогда не слышать? ..."Hi, I be yo' new neighbor." ("Привет, я твой новый сосед" – с характерным акцентом ниггера-рэпера)

Что это - зеленое, розовое, пурпурное и оранжевое? ... ниггер одевается перед походом в церковь

Как остановить пять ниггеров, насилующих белую женщину? ... кинуть им баскетбольный мяч.

Почему в Гарлеме нет песочниц? ... кошки все время пытаются закопать мертвых детей-ниггеров

Почему столько ниггеров переезжает в Детройт? .. они услышали, что там нет работы

Почему ниггеры так воняют? ... чтобы слепые тоже могли их ненавидеть

Что написано на всех африканских продуктах? ... "Не прикасалась рука человека".

В чем разница между дохлой собакой на дороге и дохлым ниггером там же? ... перед собакой отчетливо видны следы торможения

Стоят два мужика в ларек за сигаретами: Еврей и Русский. Оба покупают по блоку, отходят. Русский блок распаковывает, достает пачку... ЕВРЕЙ: - "Слушай мужик дай пачку, а то впадлу блок распаковывать". РУССКИЙ дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету... ЕВРЕЙ: - Слушай дай сигарету, а то пачку открывать неохота, - сам понимаешь... РУССКИЙ в непонимании.., дает ему штуку, закуривает свою... Еврей стоит мнется, ждет чего-то. Потом не выдержав, подбегает и натужно так с силой: - Оставишь!

Заканчивается Великая Отечественная Война.Hа Украине партизанский отряд освобождает местечко, в котором было расстреляно много евреев. Командир партизанского отряда обращается к партизанам с траурной речью: -Дывытэсь хлопцы, що фашисты-пидлюки з нашымы жидамы зробилы! Hо нечего,до Берлину доедемо теж само, а може и гирше зробым з их жыдамы

Где побывал армян, еврею делать не чего

Учительница в школе просит: "Дети, расскажите чем занимался ваш дедушка на войне?". Маша: мой дедушка был красноармейцем. молодец, Маша, садись - 5. Петя: мой дедушка тоже был красноармейцем. ну, молодец, Петя, тебе тоже 5. Тут Вовочка подскакивает и начинает судорожно трясти рукой: а вот мой дед на войне был электриком. а это почему? ну, у него вместо погон две молнии были нарисованы.

По улице Питера проходит наряд милиции. В темном переулке они натыкаются на труп азера с десятком ножевых ранений. Один мусор покачал головой: - Какое жестокое самоубийство!..

Два жида спрашивют у Русского: 'Скажи нам, как нам стать Русскими?'
Русский отвечает: 'Видите вон ту гору, заберитесь на нее и станете Русскими' жиды побежали на гору, один забрался раньше, второй не может, просит 'Помоги мне брат, стоящий на горе сбрасывает второго в пропасть с криком: 'Отъебись морда жидовская!

Завелось однажды в болоте Чудо-Юдо. Раз в 100 лет оно вылазило на свет Божий, жрало мужиков, трахало баб, а затем снова скрывалось в болотной тине. И вот, когда настало время выходить оно появилось и увидело людей в серой форме с автоматами в руках. Was is das? - молвит один из них Я Чудо-Юдо: Jude?! Soldaten FEUER!!!!!!!

Шли однажды два рэпера: один в кепке, другой тоже пизды получил

Знаете почему евреи спидом не болеют? Потому что их никто не любит.

Приходит сын еврея домой и говорит отцу.. сегодня в школе спрашивали кто какой национальности"Я русским назвался". Отец отвечает хорошо сынок завтра как все русские поедишь в школу на троллейбусе". Сын пошел к матери и говорит я русским назвался, она отвечает"хорошо сынок в место мяса будешь как все русские есть картошку" Мальчик пошел к дедушке и говорит я сегодня руссим назвался, хорошо говорит дед будешь как все русские вместо 50 руб. в день получать 50 копеек. Расплакался мальчик и говорит только два часа русским побыл,а вас евреев уже так ненавижу..

Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы? - Потому что воздух бесплатный

В магазин приходит маленький Мойша.- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Рота ОМОНа ликвидировала ячейку РНЕ посёлка Трехбрёвенный. После изучения изъятых печатных материалов, объявила себя зондеркомандой и устроила еврейский погром в областном центре, разгромив там же оба рынка и местный гей клуб.

Совет сотруднику МВД: - Никогда не обвиняй члена РНЕ в фашизме. Ему это – нравится!

Разговор сиониста(1) с соратником РНЕ(2):
1 - Что вы будете делать с евреями, если придете к власти?
2 - То же, что евреи делали с русским народом.
1 - Фашисты, палачи, изверги!!!

Подыхает старый жид. Родня собралась.
Он им говорит:
Мое последнее желание...когда я умру засуньте мне в жопу кактус!
Ну загнулся жид. Родня засунула ему этот кактус...
Вдруг звонок. Открывают дверь. Заходит мент и говорит:
Где здесь зверски замученный еврей

"Жил да был чёрный кот за углом
И кота ненавидел весь дом
А всё дело в его черноте
Ведь в том доме был штаб РНЕ"

Вчера на Московский рынок прибыли Баркашовцы, вооруженные бензопилами "Дружба". Их встретил плотный кордон местной черножопой шпаны. Как говорится, победила "Дружба"...

Белый шоколад придумали для того, чтобы негры тоже пачкались

Поймал еврей золотую рыбку.
Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Еврей?
- Да!!!
- Убей сразу.

"Если вы преклоняетесь перед своими врагами, то вы побеждены. Если вы начинаете воспринимать вражеские взгляды, то вы – порабощены. Если вы смешиваетесь со своими врагами, то вы – уничтожены"

vehhh
02.02.2007, 23:30
Записка учителя русского языка
Может, и баян, да поиск не работает...

Уважаемые родители Васи Удодова!
Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.
Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет. "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества).





Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г.Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение армейский головной убор имеет к пословице: "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно.
Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.
А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы N185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.
По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве-дядька". Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. "Чтобы хохло-газосрач не разводить".
По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.
Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь".
На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына.
С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.
p.s.
Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад".

Беспартийный
03.02.2007, 15:13
Медицина с точки зрения демократа

Онкология – прооцесс, при котором молодые, активные, конкурентоспособные клетки, вырываясь из под многолетнего тоталитарного господства иммунной системы, приходят на смену старым и слабым клеткам, всецело порабощенным так называемыми «высшими интересами организма». Новые клетки прекрасно осознают, что нет никаких «интересов организма», есть лишь интересы отдельных клеток, а организм – это надстройка, призванная защищать их и снабжать питанием.


Склеротические изменения – реформы в организме, в основе которых лежат идеи всеобщего равентсва и политкорректности. В результате этих изменений, клетки, которые ранее пренебрежительно назывались «соеденительной тканью» теперь занимают все большее место не только в стенках сосудов, но и в тканях мозга, что ранее ошибочно считалось уделом «избранных» и «высокоорганизованных» клеток.

http://www.liveinternet.ru/community/821943/post30056042/

X13
03.02.2007, 21:37
Немного политических...

Путин дал указание Фрадкову увеличить расходы на социальную сферу в 2 раза.
Фрадков дал указание Кудрину увеличить расходы на социальную сферу в 2 раза.
Кудрин послал Фрадкова на х.., потому, что денег и так нет.
Путин отметил отдельные недостатки в работе правительства.

В США было совершено очередное покушение на президента Джорджа Буша- младшего.
К сожалению, никого задержать не удалось, кроме Джорджа Буша- старшего
с ремнем в руках.

Помер Дж.Буш-джуниор. Привели его на суд пред Самим Г.Б.Всемогущим.
Будучи от роду малограмотным, Буш никак не может вспомнить, как правильно
обращаются к Богу:
- Боже?... Господи?... Отче наш?...
- Аллах, - сурово подсказал тот.

Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались
фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин,
Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке
появления основателей почему-то не захотели! :о)

Березовский умер и попадает на распределение, либо в Ад, либо в Рай.
Ну он и просит : "Пожалуйста дайти поговорить с Богом всего
три минутки и не больше."
Разрешили.
Через два часа выходит задумчивый Бог : " ОАО "АД" - великолепно !!!,
ЗАО "РАЙ" - гениально !!! , но вот почему я только Вицепрезидент ... "

31 декабpя 1999 годаю Кpемлевская телестyдия, 6-й час непpеpывной pаботы. Режиссеp в исстyплении pвет на себе волосы. Гpимеp только что спасен от втоpой попытки самоубийства. Главpед бьется о пульт в приступе отчаяния. Логопеды вот yже два часа невменяемы. Пpесс-секpетаpь смеяться больше не может...
"Москва, Кpемль. После шестичасовых непpеpывных попыток записать новогоднее поздpавление pоссиянам подал в отставку президент Российской Федерации Ельцин Борис Hиколаевич"...

Армянское радио спрашивают:
- Почему в Советском Союзе было столько анекдотов о глупых чукчах?
- Потому что Америка тогда была далекой, неведомой страной...

Приходит последний олигарх к Путину: Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
-Путин: "А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"

Loza
04.02.2007, 15:40
Рота ОМОНа ликвидировала ячейку РНЕ посёлка Трехбрёвенный. После изучения изъятых печатных материалов, объявила себя зондеркомандой и устроила еврейский погром в областном центре, разгромив там же оба рынка и местный гей клуб.

Этот же анекдот рассказали в более современном варианте.

В городе Урюпинске было закрыто региональное отделение ДПНИ.
В ходе следственных действий были убиты 3 жида и 4 азербайджанских торговца.
:D

HANS
05.02.2007, 16:08
А мне в передаче про Абрамовича на НТВ понравилось..

- Вы случайно не еврей?
-Вы знаете,абсолютно случайно!

Другой анекдот

-Все меня ненавидят,я - Еврей!
-Мой дедушка тоже погиб в концлагере...
- О! Так он был евреем?!
- Нет. Он напился пьяный и упал со сторожевой вышки...

verum
05.02.2007, 20:20
Дневник еврейского партизана.
23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Абрамом подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!!

verum
05.02.2007, 20:28
Встретились как-то 3 миллионера: еврей, татарин и чеченец.
И решили новые русские пойти в ресторан.

Матрешечник
06.02.2007, 11:04
Приходит новый русский к старому еврею и говорит: паппа дай денег!

Поручик
06.02.2007, 22:36
Во прикол нашел!!!

http://www.islam.ru/rus/2007-02-06/15119


В пензенской мечети прошел конкурс «Кто первый полетел в космос?»

[06-02-2007] Вчера в мечети города Каменка Пензенской области прошел конкурс на тему «Кто первый полетел в космос?» Его организатором выступила пензенская региональная общественная организация «Просвещение», сообщает IslamNews.
Идея данного конкурса была взята из книги Ибрахима Малика с одноименным названием. Мероприятие началось с чтения Корана и выступления модератора мероприятия Нуруллы Ахтямова – руководителя молодежного крыла организации «Просвещение». После с докладами выступили семь учеников. Жюри состояло из двух человек: предпринимателя Тагира Абдрашитова и имама-мухтасиба Каменского района Еникеева Хамзя.
Потом имам-мухтасиб прочитал подробную лекцию о вознесении Пророка Мухаммада (мир ему) к небесам и достижения «лотоса крайнего предела» (Мирадж). Жюри оценивало выступления по десятибалльной системе. Первое место занял Махмуд Курмалеев, второе - Марат Кулдакаев, а третье - Фарид Алимов; победители получили ценные призы.
Всего на мероприятии присутствовали около 30 человек. В заключении был дан торжественный ужин, спонсорами которого стали местные предприниматели.
«Все остались довольны выступлениями: узнали больше о Вселенной, о величии Всевышнего, об открытии космоса, о мирадже и т. д. Среди присутствующих на мероприятии было много немусульман, и они выразили нам огромную благодарность за организацию данного мероприятия. Поэтому мы приняли решение проводить такого рода конкурсы один раз в два месяца», - поделился впечатлениями Нурулла Ахтямов.

Сперва глазам своим не поверил...
И ведь никто муслов за язык не тянул - сами все это вывесили :-)

алесса
07.02.2007, 11:26
Приходит мужик в музыкальный магазин.Спрашивет у продавца: - Скажите, у вас есть запись"Дюны "? Продавец: - Обратитесь в отдел игрушек- там и покемоны есть, может и запиздюны найдутся....

NordSky
07.02.2007, 12:01
http://gsm2015.ru/office/2015/i/remember2.GIF

Юрий
07.02.2007, 12:20
Был в командировке, г. Анадырь. (Это там где край географии)
Ну садились, туман, низкая облачность. Сели.
Гостиница, размещение. Потом поехали на борт.
По пути я спрашиваю (видел же волны когда садилис):
- Далеко до океана?
- Минут 40.
- Ок, будет время схожу.
- На самолете, минут сорок.
-?!
-То что ты видел Анадырсий залив....

Зимородок
07.02.2007, 16:15
Тест. (http://aeterna.ru/test.php?link=tests:3396)

Антон Палыч
07.02.2007, 19:29
Просто красиво
http://www.urod.ru/files/astri_foto_1.jpg

Антон Палыч
07.02.2007, 19:34
http://ru.fishki.net/picsw/022007/07/naturaly.jpg

Антон Палыч
07.02.2007, 19:46
Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.

Антон Палыч
07.02.2007, 19:52
Введение: в Германии огромное количество турков — несколько миллионов чтобы легче было представить ситуацию вот два факта — (1) Берлин является вторым (после Стамбула) городом Земли по количеству лиц турецкой национальности; (2) в большинстве городов Германии на каждый МакДональдс приходится 3-5 турецких закусочных.. турки встречаются среди разных слоев населения, но так уж получилось, что классический образ молодого турка в Германии это развязный, нахальный субъект, для которого попытка прыгнуть с высоты своего эго на высоту своего IQ, скорее всего закончилась бы тяжелыми увечьями — очень уж далеко лететь пришлось бы…

ИСТОРИЯ: Франкфурт на Майне, городской автобус… сидит компания из 5-6 таких вот молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию в Германии… мол “а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то”, “да нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех немцев отсюда выживем!”, и т.п….автобус приближается к остановке, с места встает бабушка… типичная такая немецкая бабушка — тросточка в руках, аккуратная одежда, седые волосы, уложеные в прическу, строгие черты лица, голубые глаза… бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турков и спокойно так говорит:
“А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев…”.
Автобус останавливается, бабушка выходит…

Olafr
07.02.2007, 22:00
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-13-1170857163.jpg

88

Варга
07.02.2007, 22:08
Я плакалЪ:jok:
http://ru.fishki.net/picsw/022007/07/zhaba/26_zhaba.jpg

Варга
07.02.2007, 22:10
Ещё :rzh:
http://ru.fishki.net/picsw/022007/07/zhaba/32_zhaba.jpg

Starik
08.02.2007, 01:25
Полюбуйтесь

Nfal
08.02.2007, 01:29
И что бы это значило - ваши мнения?

http://www.kasparov.ru/images/materials/45CA176DA6CCB.jpg

Матрешечник
08.02.2007, 09:54
Китайская мудрость. Трудно найти негра в темной комнате, особенно когда у него зактыты глаза и рот.

trilogi
08.02.2007, 10:29
А когда-то в Германии...

ВВЕДЕНИЕ: в Германии огромное количество турков - несколько миллионов чтобы легче было представить ситуацию вот два факта - (1) Берлин является вторым (после Стамбула) городом Земли по количеству лиц турецкой национальности; (2) в большинстве городов Германии на каждый МакДональдс приходится 3-5 турецких закусочных.. турки встречаются среди разных слоев населения, но так уж получилось, что классический образ молодого турка в Германии это развязный, нахальный субъект, для которого попытка прыгнуть с высоты своего эго на высоту своего IQ, скорее всего закончилась бы тяжелыми увечьями - очень уж далеко лететь пришлось бы…
ИСТОРИЯ: Франкфурт на Майне, городской автобус… сидит компания из 5-6 таких вот молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию в Германии… мол “а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то
столько-то”, “да нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех немцев отсюда выживем!”, и т.п….автобус приближается к остановке, с места встает бабушка…типичная такая немецкая бабушка - тросточка в руках, аккуратная одежда, седые волосы, уложеные в прическу, строгие черты лица, голубые глаза… бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турков и спокойно так говорит:
“А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев…”.
Автобус останавливается, бабушка выходит…

Гудвин
08.02.2007, 13:39
Америкосы ухитрились потерять в Ираке 360 тонн долларов (более 5 млрд.). Деньги переправлялись временной администрации (во главе с амриканцем) для обеспечения зарплаты личного состава вновь создаваемых министерств.
А теперь следов денег найти не могут))))
Не исключено, что ушли в Аль-Каиду -на лечение Усамы, небось)

http://www.kp.ru/daily/23852/63156/

Der Werwolf
08.02.2007, 17:08
В продолжение темы.... http://fishki.net/comment.php?id=17481

Spider
08.02.2007, 17:59
В продолжение темы.... http://fishki.net/comment.php?id=17481
оттуда :D :
http://ru.fishki.net/picsw/022007/07/zhaba/14_zhaba.jpg
и еще
http://ru.fishki.net/picsw/022007/07/zhaba/27_zhaba.jpg

Варга
08.02.2007, 21:03
Возле метро Сокол стоит это существо:
http://ru.fishki.net/picsw/022007/08/africansolarium/tn.jpg

RU_BL
08.02.2007, 22:30
http://www.youtube.com/watch?v=JLNH1y8HZ30

Игорь
09.02.2007, 01:24
Из творчества ЖЖ-стов.

РЕВОЛЮЦИЯ КТУЛХУ

Как-то февральским утром
Путин был в кабинете.
Правил Россией мудро,
Врагам расставляя сети.

Тут отворились двери -
Вошел с докладом Шойгу.
Сказал: "Кранты, наверно.
Ничем помочь не могу.

Конец нам, он все ближе!
Разверзлись воды морей!
Ктулху из Р`льеха вышел,
Идет, чтоб жрать упырей!"

"Спокойно!" - сказал Путин.
"Сопли свои подотри!
Чего напустил жути?
Ведь мы же не упыри...

К тому ж Ктулху не пустят
Флот и армия наши
Изрубят в миг в капусту!
Покрошат в момент в кашу!"

Шойгу ответил стоном:
"Ктулху к Москве уж идет!
Флот присягнул Дагону,
Дагон возглавил наш флот!

Армия сдалась тоже,
Ктулху вождем признала;
Иванова Сережу
Гидра уже сожрала!

Нас защищать не станут:
Ктулху сказал, что хочет
Землю отдать крестьянам,
Фабрики все - рабочим.

Ктулху теперь - всех выше,
Стал божеством он для всех.
И даже Сурков пишет
Про суверенный Р`льех..."

Эту прервав беседу,
Ктулху голос раздался:
"Путина мне - к обеду.
Он, упырь, доигрался!

******************
Мы обнадеживать вас не будем -
Рейтинг ещё до конца не сдох,
Но если кто-нибудь скажет "Путин"
То миллионы ответят "Лох!"

Всех не собрать нецезурных слов
Что для него применяет народ -
Если один говорит "Иванов" -
То миллионы ответят "Урод!"

Жаль, не в ходу здесь обычай арабов
Руки за кражу рубить только так -
Если вдруг кто-нибудь скажет "Зурабов",
То миллионы ответят "Мудак!"

Думать уменьем сравним он со стенкой,
На президента глядит, как баран -
Если вдруг кто-нибудь скажет "Фурсенко",
То миллионы подхватят "Болван!"

Пусть создавалась под вас конституция,
Вас от народа она не спасёт -
Если один говорит "Революция",
То миллионы подхватят "Грядёт!


Взято здесь http://und333.livejournal.com/85846.html?view=467030#t467030

Сало
09.02.2007, 02:08
http://www.youtube.com/watch?v=CXtb1eXohUg&mode=related&search=
=)))

HANS
09.02.2007, 05:40
http://sergei-d.livejournal.com/47086.html

Иудеи там ничего не покупают и мимо не хотят..Стремно!:еврей: :D

HANS
09.02.2007, 05:44
Советник Президента США по Безопасности
Кондолиза Райс сменила имя.. Сейчас ее зовут Кондопога..
Хорошее имя для черной женщины..:D

Брисингамен
09.02.2007, 08:26
Хочу такую же себе на комп! :smile:
http://www.youtube.com/watch?v=Bh9PVyuUpZY&NR

андрей-ка
09.02.2007, 10:12
Германия, на дворе 2000г., едет автобус с пожилыми евреями(типа экскурсия по местам "холокола"). Вдруг транспорт ломается. Шофер, молодой немец пошел искать помощи. Нашел одинокий домик недалеко от дороги.
-Мне нужна помощь, я евреев в Дахау везу, а у меня автобус сломался...
Пожилой немец (житель домика)- к сожалению у меня только СВЧ печь.

Роман
09.02.2007, 22:17
ПОКА ПОГРОМ НЕ ГРЯНЕТ, ЕВРЕЙ НЕ ПЕРЕКРЕСТИТСЯ!

Der Werwolf
10.02.2007, 22:13
Взято с одного сайта : Есть у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затовариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по-русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по-русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по-русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а!
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла хуй?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты хуй!

Антон Палыч
10.02.2007, 23:23
Культурный человек вместо слова "баян" говорит "классика",
а не культурный человек при слове "классика" понимает, что анала не будет.

xpe6a
11.02.2007, 00:32
По данным центра "Совёнок" в центре города, на Староеврейском переулке, произошло зверское убийство гражданина Таджикистана. Расчленённое тело было обнаружено в центре огромной фашистской свастики, нарисованной на асфальте кровью покойного. Оперативники также обнаружили на месте преступления предполагаемые орудия убийства. Нашему корреспонденту удалось выяснить, что были найдены следующие предметы:

Автомат Калашникова (АК-47) с надписью на прикладе "Россия для Русских";
Пистолет Токарева с выгравированной надписью "Смерть Чуркам!";
Нож с вырезанной на рукояти свастикой и рунической надписью "С нами Фюрер";
Кастет, стилизованный под две металлически восьмёрки с наклейкой "Вася нам поможет!";
Топор с надписью на обухе "Чмоки-поки";
Двуручный меч с выгравированной рунами на лезвии первой главой книги "Моя борьба";
Разводной ключ с автографом Ганса Ф. К. Гюнтера;
Ледоруб с надписью на древке "All in all its just another brick in the wall";
Торцевой ключ на 14;
Хлыст с надписью "Изготовлено из отборных пейсов";
Крестовая отвёртка, остриё которой сточено под свастику;
Шило с надписью на ручке "Блин, где же взять денег на помповое ружьё";
Металлокерамический разделочный нож с надписью на рукояти "Смерть Жидам!".

Помимо этого, в ближайшем мусорном контейнере сыщиками были обнаружены следующие подозрительные предметы:
Текстолитовый меч с гравировкой эльфийскими рунами "Валинор – для Эльфов";
Ловушка для тараканов с надписью "Смерть чёрным тараканам!";
Жёсткий диск с надписью "Zip File".

Также поблизости от места преступления был обнаружен ящик с отбеливателем марки "Мистер Пропер". По мнению следствия, его предполагалось использовать для растворения тела (или, как считает наш корреспондент, для его отбеливания).
По результатам вскрытия тела, в нём найдены 15 пуль от автомата Калашникова и 5 от пистолета Токарева, с одной русской буквой на каждой. Следствие пришло к выводу, что данные буквы можно сложить во фразу "Он не знал, где живёт Вася".
Наш корреспондент будет следить за дальнейшим развитием событий.

Дальнейшее следствие установило, что погибший проживал без каких-либо документов и имел при себе 8 кг героина, что указывает на откровенно расистско-ксенофобскую подоплеку данного убийства, совершенного на почве религиозной и расовой нетерпимости. Почерк преступника напоминает действия членов экстремистской группировки "Дер Штюрмен группе "Фюрер", которая несет ответственность за убийства всех иностранцев и нелегальных мигрантов за последние 4 года.

Взято здесь: http://www.ns-rus.cc/nsforum/index.php?showtopic=5476&pid=28613&st=0&

NordSky
12.02.2007, 09:40
http://www.picador.ru/politic/image/022.jpg
Фашизм не пройдёт - он приедет.

NordSky
12.02.2007, 09:43
http://o.foto.radikal.ru/0612/86d47b2334ad.jpg

abdula
12.02.2007, 14:00
Берлин, городской автобус, компания турков. Турки громко, на весь автобус, хвастают между собой:
- вот в Берлине нас 500 тыщ!
- а в Гамбурге нас 200 тыщ!
- а вот скоро мы всех немцев выживем и это будет наша страна!
Тут с соседнего места встает такая типично немецкая бабушка, с голубыми глазами, с тросточкой, с корзинкой…
И со словами: было в Германии когда – то 8 миллионов евреев…., выходит из автобуса

Cruel
12.02.2007, 14:45
Электронное письмо:

> VIRUS
> Здравствуйте, я молдавский вирус.
> По причине ужасной бедности моего
> создателя и низкого уровня развития
> технологий в нашей стране
> я не способен причинить какой-либо
> вред Вашему компьютеру.
> Поэтому очень прошу: сами сотрите
> какой-нибудь важный для Вас файл, а
> потом разошлите меня по почте другим адресатам.
> Заранее благодарен за понимание и
> сотрудничество.

Kea
12.02.2007, 14:57
Электронное письмо:

> VIRUS
> Здравствуйте, я молдавский вирус.
> По причине ужасной бедности моего
> создателя и низкого уровня развития
> технологий в нашей стране
> я не способен причинить какой-либо
> вред Вашему компьютеру.
> Поэтому очень прошу: сами сотрите
> какой-нибудь важный для Вас файл, а
> потом разошлите меня по почте другим адресатам.
> Заранее благодарен за понимание и
> сотрудничество.

Почтовый клиент The Bat! написан в Молдавии (я серьёзно).

Завёлся на моём компе, живёт уже несколько лет. Вот такой он, молдавский вирус. :)

Der Werwolf
12.02.2007, 15:00
Самый короткий анекдот : - " Молдованин - программист".:smile: И еще анекдот. Таджикские хакеры впервые вышли в сеть ! Десятерых убило сразу ибо 380 вольт - не шутки !!!:smile:

андрей-ка
12.02.2007, 15:06
Жители Эстонии ведут перепись жителей Китая

AntiNATO
12.02.2007, 15:10
Летел в самолете недавно. Заходит в салон самолета азербная семья - муж и жена. Садятся возле аварийного выхода с красным рычагом. Жена азербанутая спрашивает своего осла мужа - "Это стоп-кран?". Муж осел-азер внимательно его осматривает и изрекает, "Нет - это милицию вызывать, если скинхеды нас бить будут."

Жутин
12.02.2007, 17:18
Правила игры:
Ваша задача подстрелить как можно больше дичи и не задеть при этом ни одного из политиков.
Список запрещенной дичи:
Виктор Янукович
Леонид Черновецкий
Николай Азаров
Петр Симоненко
Александр Мороз
Тарас Черновол
Ринат Ахметов
Петр Порошенко
Виктор Ющенко
Александр Турчинов
Юлия Тимошенко
Юрий Луценко
В вашем распоряжении 50 патронов. За каждый промах вы будете выпивать штрафную, от чего взор ваш затуманится. За каждый трофей вы получите определенное количество очков:
утка - 10
заяц - 20
волк - 30
кабан - 40
за безвременно почившего лучшего человеческого друга у вас отнимут 50 очков
Игра закончиться с последним патроном либо если пострадает политик. Управление мышью.
Удачи!

http://old.obozrevatel.com/games/last_hunting/index.html

:D :D

Kea
12.02.2007, 18:20
http://voffka.com/archives/luzhok.jpg

NordSky
13.02.2007, 10:09
http://foto.mail.ru/mail/student31337/95/i-140.jpg

Nagv
15.02.2007, 08:47
Конферансье:
-Выступааает Сионист Пидоров... простите.... Пионист Сидоров!
-Рак матки. Промежность. Тьху ты! Мак Фратке. Про нежность.
-Он выступин один, без ансамБля , Сам бл* !

antizog
15.02.2007, 15:26
http://warnet.ws/news/12368

Ворон
17.02.2007, 18:21
Предлагаю пофантазировать на старую добрую тему...

Маленький мальчик нашёл автомат,
Зверски расстрелян чеченец Ахмат.

Маленький мальчик нашёл дробовик:
Х*я лишился прохожий таджик,
Выстрелом оба отбиты яйца...
Лично Белов награждает бойца.

Ну и т.д.:D

Людота Коваль
17.02.2007, 18:24
До чего довели народ, сволочи!

Правда, не знаю, смеяться или плакать - http://video.mail.ru/mail/cat.spb.com/40/97.html

Зимородок
19.02.2007, 21:42
http://q.foto.radikal.ru/0702/db5b28f61e9d.jpg

Sunny
20.02.2007, 00:17
http://smages.com/images/5330b83ee1bf0db0d7e28c6d8424989e.jpg
На днях 17-летний Марко Рафаэль Кастро из американского города Уитон в штате Иллинойс признался, что в начале декабря он, находясь в школьной столовой, взял баночку с салатным соусом на основе майонеза, и удовлетворил внутрь нее свои сексуальные потребности.

Затем он поставил баночку на место и с интересом стал наблюдать как другие ученики заправляют этой смесью свои блюда, сообщает Metro.co.uk.

Соус стоял в столовой два дня, 6 и 7 декабря, после чего старый соус вылили, баночку заполнили новым. Пока нашлось, по меньшей мере, двое учеников, которые вспомнили, что в те дни употребляли этот соус "с добавкой".

По данному факту было начало расследование. А тем временем директор школы Джилл Булло разослал озабоченным родителями учеников письма, в котором написал, что нет никаких оснований беспокоится за своих детей, поскольку сперма для здоровья безвредна.

Самому Кастро были предъявлены обвинения в хулиганстве и 24 января он обязан явиться по своему делу в суд.

Антон Палыч
22.02.2007, 08:56
Что-то это мне напоминает...

http://kolyan.net/foto2007/february/20/4394038mha.jpg

Der Werwolf
22.02.2007, 13:38
Поздравление с днём защитника. http://fishki.net/comment.php?id=18042

Der Werwolf
22.02.2007, 15:22
Однако…. http://www.urod.ru/22.02.2007/14/comments

Der Werwolf
22.02.2007, 20:10
Брошюра о СПИДе для детей... http://fishki.net/comment.php?id=8441

Михалыч
23.02.2007, 10:23
http://r.foto.radikal.ru/0702/39dae864443b.jpg

Sunny
23.02.2007, 13:58
Дочка, спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

Одесса
23.02.2007, 14:27
Кремлевский дембель
http://samka.livejournal.com/1600719.html

Der Werwolf
23.02.2007, 15:44
Мега - жесть... http://fishki.net/comment.php?id=17779

Антон Палыч
23.02.2007, 19:41
С 23-м февраля! ( 16+ )
http://kolyan.net/index.php?go=News2&in=view&id=10312

Sunny
24.02.2007, 00:11
http://img.liveinternet.ru/images/attach/2/14299/14299799_1086864.jpg

Зимородок
24.02.2007, 13:00
Улыбнуло. (http://ziza.ru/other/052006/19/bayan/schild.swf?namee=ANTIFA)

greenpeace17
25.02.2007, 15:57
может было уже ):

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают
полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...

Замполит
27.02.2007, 12:30
Презанятнейшую вещь мне по аське прислали.
Это ЖЖ-сообщество баб из израильской армии. Получается, что:
:bike: + :еврей: = http://community.livejournal.com/idf_girls/
Вот некоторые - на вид хорошие девочки, встретишь на улице эдакую блондинку - и не подумаешь, что злобная иудейка, а потом раз - :azohenvej:, а там оно вон чего оказывается =)))

HANS
27.02.2007, 14:12
Кроме как смеха не вызывает.
"Арийцы" взятые в плен союзниками после высадки в Нормандии..
http://194.33.180.40/forum/showthread.php?p=147088#post147088
Туркестанский легион...

Ulf
27.02.2007, 14:31
Сайт объединения многодетных семей России

http://deti.wwwerh.ru/_img/main.jpg

Источник :)

http://v.foto.radikal.ru/0702/d95ad5733295.jpg

Народ помогает себе сам!

Der Werwolf
28.02.2007, 23:09
Призрачный гопник... http://ziza.ru/other/022007/28/pics/31_pics_ziza_151979.jpg

Nord Consul
01.03.2007, 20:49
Движение "Оборона" поднмает голову:http://gandoni.front.ru/declaration.htm

Sunny
01.03.2007, 21:01
- Господин Президент, почему в столицах всех демократических государств регулярно проводят гей-парады и только в Москве они под запретом?
- Понимаете, парады обычно проводят победители...

HANS
02.03.2007, 09:23
http://trinixy.ru/2007/01/31/semka_peredachi_dezhurnyjj_po_gorodu_perm_ostorozhno_mat_16_mb.html
Телеведущий программы "Дежурный по городу" интеллигентный,вежливый иудейчик Игорь Гиндис поливает матом в эфире......

X13
03.03.2007, 00:17
Фетиш для скинхэдов:
http://no-way.ru/uploads/posts/1172647352_28_podborka_1.jpg

X13
03.03.2007, 00:45
Янки - идиоты.
Картинки, выпущенные американским правительством, которое поясняют как себя вести в экстремальных ситуациях.

http://no-way.ru/2007/02/26/kak_sebja_vesti_v_jekstremalnykh_situacijakh_40_foto.html

X13
03.03.2007, 00:53
А вот это уже скорее грустно, чем смешно:

Девиз политтехнологов:
Мы рождены, чтоб сказку сделать быдлу!

X13
03.03.2007, 01:51
Впрочем, и у нас маразмы встречаются - дай боже!

http://no-way.ru/2007/02/26/pohod.html

Попала мне давече в руки газета «Труд». К газетно-печатному слову я, в принципе, равнодушен, но… То ли делать было нечего, то ли еще чего — решил просмотреть для общего развития. Открываю. В глаза сразу бросается статья «Куда ты, тропинка, меня привела?» Заблуждения в лесу, состоящая из советов заблудившемуся в лесу туристу. О, — думаю, — интересно. Почитаем. Глядишь, что-нибудь новое узнаю. Второпях даже обрадовался — мол, никаких тебе маньяков, самолетов и депутатов, за ум люди взялись, за дело. И я начал вчитываться.

В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже не переставая, делая лишь небольшие интервалы чтобы не навредить здоровью. Итак, по порядку и с подробностями.

«ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более важную роль в вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай.»

Некоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может помочь заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль — пересидеть дождь — казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор не выявленными вкусовыми качествами? Или… Прежде чем мое раскованное воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок, я успел подумать — а откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?.. Кто и для какой такой надобности его там возвел? Мистика, иначе и не скажешь…

«ПИЩА. Поиски пищи — второй важный путь спасения человека.»

Звучит здорово. Впрочем, я еще продолжал надеяться, что руководствующийся этой статьей турист дойдет до своего спасения одним путем и, следовательно, одним куском.

«Нельзя есть рыбу с несвежим запахом, ядовитые грибы.»

Эта мысль поразила меня своей оригинальностью и отсутствием штампов. О том, что несвеже пахнущую рыбу употреблять в пищу нельзя я еще догадывался, но тот факт, что ядовитые грибы несъедобны оказался для меня полнейшим сюрпризом. Жаль, составители забыли указать, что не рекомендуется употреблять в пищу камни, ветки деревьев и металлические предметы — кто-то ведь может этого и не знать!

«Даже из одного гнезда можно получить достаточно пищи, чтобы утолить голод.»

Помните народное китайское лакомство — суп из ласточкиных гнезд? Теперь мне доподлинно известно, что китайскую нацию основали заблудившиеся в лесу туристы.

«Для ловли рыб следует использовать нож-мачете.»

Странно, почему автор не посоветовал ледоруб или, на худой конец, хоккейную клюшку? Будь даже у каждого туриста по мачете, мне решительно непонятно, каким образом с помощью этого девайса можно добыть рыбу, если эта рыба не лежит на земле и не прыгает по дереву.

«Папоротник. Съедобные папоротники обычно растут в лесах. Их разделяют на три вида: орляк, многоножка и древовидный папоротник.»

Ну да, если обнаружилось свободное время, лучше подучить ботанику. Выбраться из леса всегда успеем.

«Злаки. Это пшеница, овес, рис, просо.»

В лесу?.. Старые посевы заброшенного колхоза, из остатков сарайчика которого мы сварганили лыжи?

«ПРИГОТОВЛЕНИЕ ПИЩИ. Лучше всего иметь на всякий случай простой котелок или кастрюльку с крышкой.»

Никогда бы не подумал, что здравомыслящий турист может взять с собой котелок просто на всякий случай. Меня мучают ужасные подозрения — на чем же варганит себе еду этот субъект в тех случаях, когда не предполагает заблудиться?.. Или не заблудившийся туристом считаться не может? В случае смерти прошу считать меня туристом?..

«Если же нет котелка, надо запастись листом фольги…»

Где запастись? Если у тебя дома нет котелка, то какой же ты турист? Или подразумевалось, что запастись фольгой можно непосредственно на месте, после того, как подтвердился факт заблуждания… тьфу… заблуждения? Действительно, вдруг рядом магазин, а у нас и фольги-то нет…

«Корни или клубни картофеля заворачивают прямо в фольгу и кладут в огонь костра.»

Интересно, картофель тоже предполагалось найти на заброшенном колхозном поле или взять на всякий случай? Или, может, картофель будут разбрасывать над лесом с самолетов в качестве гумманитарной помощи голодаюшим туристам? А огонь костра — это вообще сильно, меня проняло.

«Точно так же можно зажарить рыбу, птицу.»

Так же? Засунуть в фольгу и положить в огонь костра? Ну да, не мудрствуя лукаво… Они зря не написали о том, что мачете из нее предварительно можно вынуть.

«Если под рукой есть толстая фольга, можно изготовить из нее кастрюлю или сковородку…»

А если под рукой вдруг оказалась машина, то надо сесть в нее и поехать домой, предварительно закрыв за собой дверцу.

«Некоторые блюда можно готовить и прямо в костре — рыбу, клубни растений, но лучше заранее обмазать их слоем глины.»

Великий гуру забыл упомянуть, что глину потом можно снять… Впрочем, учитывая бедственное положение туриста, глина еще не самая плохая альтернатива майонезу и горчице.

«Немедленная варка на костре — лучшая защита от пищевого отравления.»

Ну да, делаем из толстой фольги кастрюлю под свой размер и паримся, пока не закипит. Потом добавляем по вкусу клубней и злаков — и готово, никакое пищевое отравление нам теперь не страшно.

«Нельзя оставаться без фляги с водой или спиртом…»

Вот это верно! На худой конец воду можно и не брать, а вот что делать в лесу без фляги спирта — не совсем ясно. Так что если забыли дома спирт как жаль, что мудрый наставник забыл сообщить рецепт изготовления браги из клубней, картошки и папоротника, не блудитесь. То бишь не заблуждайтесь — себе дороже.

«Еще лучше, если у вас под рукой есть запасная одежда, проволока, бензин, ткань, фольга, а также фонарь.»

А еще — лопата, акваланг, счетчик Гейгера, подзорная труба, динамит и пылесос. Ну какой смысл заблуждаться без необходимого инвентаря?.. Это ведь уже не в кайф будет.

«Второй совет — уходя, оставьте на месте аварии свой адрес и направление пути.»

Авария? Ну не знаю… Единственная авария у туриста, которая мне приходит на ум — наступившее вследствии переедания диких слив расстройство желудка. В этом случае оставлять на месте… кхм… аварии свой адрес — не только аморально, но еще и опасно — вдруг аборигены умеют читать… Найдут еще… Впрочем, я уже представил себе занятную картину — лежит на полянке пардон, месте аварии продукт человеческой жизнедеятельности, прикрытый запиской: Vasja Pupkin, vasja. [email protected] ru. Ушол на севир …

«Лучше всего двигаться по направлению к реке, берегу моря или к населенному пункту.»

Особенно мне понравилась последняя часть этого незабываемого пассажа. Я обязательно приму ее к сведенью — когда заблужусь сразу же пойду к ближайшему населенному пункту. Или, может, вначале сбегаю к берегу моря — освежусь.

«Не следует тратить час, прокладывая себе путь через заросли кустарника или через болото, если их можно обойти за 10 минут.»

Эх, я-то понадеялся, что одного беглого ознакомления со статьей хватит чтобы быть крутым туристом… Оказывается, я еще далеко не все правила знаю.

«Поэтому цель любого туриста или путешественника — избавиться от излишнего перегревания тела и поддерживать температуру в пределах 37 градусов.»

Бр-р-р… Полноте, да для человеков ли эта статья?.. Лично мне пока не удавалось поддерживать температуру своего тела на уровне 37 градусов. Кстати, 37 каких грудусов? По фаренгейту? По цельсию? А может, в кельвинах? Автор забыл указать, в каких единицах он измеряет температуру… Что же мне теперь, мучаться от перегревания?..

В общем, в таком ключе написана вся статья. Да, пока не забыл… Автором ее да не согнется вовек его фольговая сковородка и не притупится мачете является участник похода кандидат географических наук Станислав Костяшкин. Комментировать не буду.

Прочитал я и взгрустнул. И привиделась мне картина — в заброшенном покосившемся сарае, освещаемое только тусклым светом фонарика, сидит страшное грязное и косматое существо, окруженное грудами помятой фольги. В одной руке у него мачете, в другой — загадочный клубень, который оно периодически жует, хрустя поджаристой глиняной корочкой и периодически запивая спиртом из фляги. Время от времени оно достает из-за пазухи термометр и сверяется с его показаниями…

Не пойду я в поход, стра-а-ашно… Пойду в газету устраиваться. Журналистом.

X13
03.03.2007, 02:27
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

marginal
03.03.2007, 03:23
Привет, всем! Антифа не пройдет! Если понравится пишите, размещу еще чего-нть!

Игорь
03.03.2007, 16:06
Нечто из быта продвинутого гастарбайтера-муслима http://sexshopru.com/product/933.html .
(Подсказал http://allan999.livejournal.com/ )

marginal
04.03.2007, 01:04
Они не пройдут!

Росич
04.03.2007, 11:31
http://www.udaff.com/politsru/67570.html

Вроде как и шутка, никакого разжигания, но смех - сильное оружие.
Размещайте в разделах "Юмор".

О***Ъ
04.03.2007, 17:52
http://slil.ru/24027382

"чехи" лоханулись.

marginal
05.03.2007, 12:33
Обрядился в либерала
Всем известный адвокат
Комсомольская бригада
Вербует Нашинасизят
Актеры рвутся в партии,
Музыканты хвалят власть,
Бомбит бездарей с трибуны
Главная бездарность.

Метаморфоза... Метаморфоза...

Рулевой из музобоза
В партократы перелез
Учит русских новой жизни
И напялил модный крест.
Резко стал социалистом
Справедливый и святой
Вместо думы о народе
Рвется в думу за деньгой.

Метаморфоза... Метаморфоза...



Перестроились профорги
В крупный бизнес подались
Выставляется на торги
Вся народа собственность

Стал святошей-монархистом
Коммунист из Госкино:
Вместо фильмов о прекрасном
Рекламирует гавно

Метаморфоза... Метаморфоза...


Может, это и нормально,
Может, так и быть должно:
Все, что было аморально,
Стало не аморально.
Перестроиться не сложно,
Только вот ведь в чем беда:
Перестроить можно рожу,
Ну а душу - никогда.

Метаморфоза... Метаморфоза...

Варга
05.03.2007, 21:53
ТУПЫЕ АМЕРИКОСЫ (http://ru.fishki.net/picsw/032007/05/video/usa.wmv)
Это МЕГАЖЕСТЬ!
Смотреть всем!

Антон Палыч
06.03.2007, 19:44
http://www.nomzhir.spb.ru/kopeykin/2005_2006_works/big/32.jpg

Антон Палыч
06.03.2007, 19:48
http://www.nomzhir.spb.ru/kopeykin/raznoye/big/22.jpg

X13
07.03.2007, 02:27
Истории из советских времен

Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной организации АЗП - Авиазагранпоставка. (блатное надо сказать было место). Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним. В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке.
Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии - бетон был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем - оно и понятно.
Был найден выход, вполне стандартный для того времени - на производстве за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции, сказали, что им склеить можно все, только работать в перчатках, которые потом выкинуть. Что и было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет, было принято решение о глобальном ремонте квартиры: отодрать старую плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому неблагодарному занятию я понял как мы недооценивали советскую промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками бетона: короче 4 дня ушло. В ванной на обломанный бетон новая плитка легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней давности - ни один клей для бетона не клеил. Естественно через старых знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в трехлитровой банке в засекреченном ремонтном цехе: долго мучались, но когда добрели до истины, то пошли обтесывать болгаркой полировку стен - в трехлитровой банке был когда-то клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч уе тюбик в несколько миллиграмм.
Эх, господа, какую мы однако державу просрали, если рядовой инженер мог потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не заметил...

Rustem
08.03.2007, 11:13
http://narod.yandex.ru/userforum/?owner=kavkazmgu
торг уместен))) читайте и отписывайтесь там,пока не закрыли!

Kiberser
08.03.2007, 12:10
Говорят, вещь старая, но я увидел впервые:



Дневник настоящего американского мальчика

Найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона

3 апреля 2005 года

Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.

Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться — это так старомодно.

Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим — овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.

За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст — засужу.

Моя школа находится далеко от дома — в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.

Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице — Египте — находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..

Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.

Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно — три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!

После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку — страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым — мы его всегда можем заставить.

После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.

За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками «Русские идут!» спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

Все, я решил — обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку — геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские — это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.

После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!

После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим — семья еще не знает…

Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

24 апреля.

Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.

Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.

На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался... Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.

Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…

11 мая.

Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.

Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: «Она же стоит полтора миллиона долларов!». Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.

Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…

Варга
09.03.2007, 11:32
Ы
http://ru.fishki.net/picsw/032007/09/images/moiseev.jpg

Manul
09.03.2007, 13:28
Улыбнуло....:D

e-apraksina.livejournal.com

Dura lex, sed lex, или Закон суров, но это закон

Австралия: запрещено под угрозой тюремного заключения выходить на улицу, намазавшись гуталином.

Австрия: запрещено фотографировать полицейских или их машины.

Андорра: запрещены... адвокаты. Законодатели постановили: "появление ученых юристов, которые могут черное сделать белым, запрещено в наших судах".

Бразилия: запрещено непривлекательным женщинам появляться на общественных пляжах без верхней части купальника.

Великобритания: апрещено наклеивать вверх ногами почтовую марку с изображением королевы или короля, это считается государственной изменой. Запрещено появляться в здании парламента в рыцарских доспехах. Запрещено гражданам выдавать себя за "пенсионера, проживающего в Челси". Запрещено избивать жен после 21.00, "ибо крики избиваемой могут мешать горожанам отдыхать". Запрещено под угрозой штрафа размером до 100 фунтов подзывать таксистов криками "Такси!" Таксисты обязаны возить тюк сена или мешок овса. Таксисты имеют право оправляться на людях, "стоя у заднего колеса и держа правую руку на нем".

Германия: запрещено под угрозой штрафа размером до 1000 евро владельцам овощных магазинов продавать пупырчатые огурцы, клубнику, которая "не напоминает по форме сердце", и короткие бананы.

Дания: запрещено заводить автомобиль, не убедившись предварительно, что под машиной нет детей. Если при проезде автомобиля мимо конной повозки лошадь испугается, водитель должен накрыть машину куском темной ткани.

Израиль: запрещено брать с собой медведей на пляж (Хайфа).

Индия: запрещено оставлять более 5 крысиных шерстинок или кусочков помета на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы.

Иран: запрещено совокупление с дикими зверями, особенно львицами, но разрешено с "домашними четвероногими либо двуногими (?!?) животными, а также с крупной птицей". После совокупления с животным последнее следует зарезать и закопать, не употребляя в пищу.

Италия: разрешено появиться в обнаженном виде на пляже лишь "молодым женщинам, которые того достойны". Запрещено находиться на пляже в обнаженном виде мужчинам, так как "мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно". Запрещено под угрозой тюремного заключения работникам местной сыроварни спать на работе. Запрещено работать и даже находиться на сыроварне женщинам "дурного поведения или вида".

Канада: запрещено расплачиваться одноцентовыми монетами за товар, стоимость которого превышает 50 центов. Запрещено под угрозой штрафа размером до 75 долларов "запускать ракеты в район, не предназначенный для этого". Запрещено носить ярко-розовые брюки после полудня в воскресенье. Запрещено детям покупать сигареты (курить не запрещено). Срок пожизненного заключения составляет 25 лет. Каждая пятая песня, звучащая на радио, должна быть в исполнении гражданина Канады. После освобождения из тюрьмы арестанту обязаны предоставить заряженный пистолет и лошадь для того, чтобы он смог уехать из города. Запрещено играть в снежки без разрешения городского совета. Все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать направление рукой. Все же они, при движении, обязаны постоянно держать две руки на руле. Запрещено продавать маргарин желтого цвета. Запрещено ругаться по-французски. Запрещено поливать газоны и лужайки во время дождя. Запрещено тащить в воскресенье мертвую лошадь по Йонг-стрит (Торонто). Запрещено превышать уровень воды в ванной более чем на 10 см. Запрещено использование более двух цветов при покраске дома (Биконсфилд). Запрещено иметь подключение к Интернету на скорости выше 56 кб/сек. Запрещено детям появляться на улице в ботинках с развязанными шнурками.

Китай: запрещено, под угрозой непродолжительного тюремного заключения, смотреть на голые ноги одетой женщины. Запрещено спасать тонущего человека, поскольку это является вмешательством в его судьбу. Женщина, имеющая двух сыновей, должна быть в принудительном порядке подвергнута стерилизации. Разрешено учиться в колледже "только сообразительным молодым людям".

Мексика: запрещено, под угрозой публичного бритья, появляться на улицах бородатым женщинам. Запрещено оскорблять чужие усы, рисуя себе под носом пальцем такие же воображаемые.

Новая Зеландия: запрещено под угрозой судебного преследования кабанам раскапывать по ночам поля для гольфа. Запрещено кошкам выходить из дома без трех колокольчиков на шее.

Папуа - Hовая Гвинея: женатый мужчина, уличенный в прелюбодеянии, обязан съесть экскременты своей любовницы. Обманутым мужьям предписано обезглавливать любовников своих жен и съедать их сердце, кроме того, осужденный перед казнью должен опять-таки съесть экскременты любовницы. :негр: :negr: :негр:

Парагвай: запрещены дуэли, за исключением лиц, завещавших свои органы медицинским или научным учреждениям.

Перу: запрещено добавлять в пищу острые специи заключенным в тюрьмах - они считаются афродизиаками и "недопустимы для мужчин, вынужденных жить в условиях ограничения общения".

Саудовская Аравия: главные дороги дублированы. По основной можно ездить только правоверным, дублер - для "неверных". За нарушение - серьезный штраф.:лкн: :L: :лкн: :лкн:

Сингапур: запрещено под угрозой штрафа размером до 500 долларов не спускать воду после пользования туалетом.

Таиланд: запрещено водителю находясь за рулем автомобиля быть одетым не в рубашку. Запрещено выходить из дома без нижнего белья. Запрещено наступать на национальную валюту, так как на ней изображен король.

Франция: запрещено целоваться на железнодорожных путях. Разрешено землевладельцам совращать работающих на их землях. Запрещено владельцам свиней называть их именем "Наполеон". Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории страны.

Швейцария: запрещено стоя мочиться в унитаз мужчинам после 10 часов вечера.

Швеция: запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в кабинках для срочного фото.

Эстония: запрещается играть в шахматы во время полового акта (Таллинн).

ЮАР: запрещено, под угрозой тюремного заключения сроком до года, заниматься любовью под водой. Запрещено заниматься сексом с девушками, не достигшими 18-летнего возраста, за исключением мужчин, "имеющих средства на покупку овцы и трех бутылок джина": такой штраф (около $45) должен заплатить виновный в случае беременности девушки (Ган).

Южная Корея: дорожная полиция обязана сообщать начальству о полученных от водителей за день взятках.

Варга
10.03.2007, 10:55
МЫШЕПУГ

Недавно я заезжал в гости к
своему старинному другу Васе. Вася жил в деревне, недалеко от города,
держал небольшую мастерскую по ремонту разной бытовой техники и огород.
В последнее время, Вася был одержим идеей борьбы с мышами, которые
вконец допекли его, совершая дерзкие набеги на кладовые. Они поедали
отборное зерно, которое Вася припасал для выделки первоклассного
самогона, весьма популярного в кругах местных « радиолюбителей».
Традиционных методов борьбы с грызунами вроде мышеловок и котов Василий не признавал.
- Ты понимаешь, - говорил он, стуча в грудь кулаком, - я -
электронщик, инженер и должен их победить силой мысли.
Не жалея времени и сил, Вася изготовлял различные устройства или как он их называл - мышепуги, призванные навсегда уничтожить или распугать всех мышей в округе. Вася морил их ультразвуком, которого мыши якобы просто не переносят, глушил инфразвуком, от которого они должны были впадать в резонанс и в муках дохнуть, облучал электромагнитными полями, от которых, как утверждалось в какой-то статье, у мышей начинается дикая аллергия, наконец подсыпал в зерно железные опилки и магнитил серых грызунов мощным соленоидом. Однако проклятые мыши, несмотря на все усилия, продолжали расхищать стратегические запасы.
Едва увидев меня, Вася затрубил как весенний лось, и толком не
поздоровавшись, заявил, что я как раз вовремя поспел на испытания
нового мышепуга и поволок в свою мастерскую.
Не прошло и минуты, как на столе уже стояла банка со знаменитым
самогоном, и разная деревенская снедь. А мы, поочередно прикладываясь к банке и закусывая маленькими крепкими огурцами, занялись осмотром устройства, которое состояло из разбитой автомобильной сигнализации с ультразвуковым датчиком движения. Вместо сирены к ней была прицеплена рэлюха, которая включала древний катушечный магнитофон и самопальный усилитель с колонками. На магнитофон предполагалось записать кошачье мяуканье. Чем Вася и предложил немедленно заняться. Он тут же притащил откуда-то одного из своих котов и, ткнув мордой в микрофон, стал его пугать и дергать за хвост, заставляя мяукать, впрочем, без какого-либо результата. Вообще-то коты у Васи необыкновенно глупы, к тому же он их совершенно разбаловал, потакая во всех капризах. К примеру, едят они исключительно вареный минтай из магазина, спят на хозяйских подушках, а в остальное время мешаются под ногами небезуспешно выклянчивая что-нибудь вкусное. Естественно ловить по сараям пыльных мышей им и в голову не приходит. В общем, кот совершенно не понимал, чего от него хотят, только жмурился, прижимал уши и осторожно пытался укусить Васину руку, а потом, воспользовавшись удобным моментом, сбежал в подпол. Вася бросился в погоню, и вскоре из подпола донесся грохот и крики. Через некоторое время Василий появился в мастерской, за ним бежала разъяренная
теща и костерила бедного зятя, на чем свет. Кота Вася не поймал, зато
умудрился опрокинуть кадушку с огурцами и наступить в ведро с капустой.
Вскоре теща угомонилась и ушла.
- Эта змея теперь месяц меня пилить будет, - загрустил Василий, - да еще Мурзика обидели, наверно не скоро придет. - А так хотелось мышепуг испытать, - вздыхал он, прихлебывая из банки.
И тут мне в голову пришла гениальная идея.
- Вася, на черта нам этот дурацкий кот, что мы сами не помяукаем?
- Точняк, - завопил Вася и треснул меня по спине.
Подкрепившись из Васиной банки, мы уселись к микрофону и стали мяукать и завывать точно мартовские коты. Вскоре к нам
набежали многочисленные Васины дети. Они видно подумали, что мы играем в кошкин дом и стали тоже мяукать на все лады. Под конец Вася так разошелся, что рычал уже как бенгальский тигр, раздирающий слона на просторах Серенгети. Заглянувшая к нам теща только покрутила пальцем у виска и, заявив:
- Допились совсем, песни поют, - гордо удалилась.
Было уже темно, когда мы смикшировали леденящий кровь саундтрэк, по сравнению с которым вой собаки Баскервилей был просто жалким повизгиванием и, утащив всю конструкцию в амбар, замаскировали там, так как Вася где-то вычитал, что мыши, увидев незнакомые предметы, могут насторожиться и не придти. Наконец все было готово, и мы завалились спать на сеновал.
Однако Вася тут же вскочил и убежал в амбар.
- Немного громкости добавил, чтобы мы услышали, если сработает, - объяснил он.
Надо сказать, что если мышепуги у Васи выходили как-то не
очень, то усилители были - что надо. Девайс, не выдававший сотню ватт на канал, у Васи и за усилитель не считался. - На таком только наушники от
плеера слушать, - презрительно фыркал он.
И вот примерно в шесть утра,когда все нормальные люди спят мирным сном, всю округу огласили душераздирающие кошачьи вопли. Мы подскочили как ошпаренные. Через минуту все смолкло, лишь только по всей деревне выли собаки, и из амбара доносился какой-то сверлящий душу писк. Вася схватил меня за руку, глаза его горели неугасимым огнем.
- Слышишь? Это мышь. Пищит. Видал как ее колбасит? - и, схватив огромную лопату, ринулся к амбару.
Лично я подумал, что от перегрузки возбудился Васин усилитель - слишком уж громкий и однотонный был звук, однако же, побежал за Васей. Как спецназовцы мы ворвались в амбар, Вася размахнулся лопатой и … застыл на месте. В мешках с зерном сидела теща, она уже не пищала, а только икала и почему-то мелко-мелко трясла головой, может радовалась чему-то. Тут она увидела нас. Вид Васи с бодуна да еще с шахтерской лопатой наперевес производит неизгладимое впечатление, к тому же в этот момент где-то в недрах мышепуга щелкнуло реле, и он выдал новую порцию звуков. Если на
улице его еще можно было как-то терпеть, то в амбаре просто закладывало уши. Для тещи, видно, это было уже слишком. Издав свой знаменитый писк, она раскидала нас словно кегли, выбила дверь и как африканский носорог,ломая смородину и топоча грядки, напрямик драпанула куда-то к лесу.
Предвидя тяжелые разборки Васи с тещей, я постарался долго не
задерживаться и смотался домой. Однако впоследствии оказалось, что
мышепуг подействовал на тещу удивительным образом. Она практически не появляется у Васи дома, его называет исключительно на Вы - Василий
Петрович и ведет себя с ним очень почтительно. К сожалению, катушку с
записью Вася, в страхе заметая следы, размагнитил, еще не зная о
результатах ее действия на тещу, и бесценная запись навсегда утеряна для будущих поколений.

Sunny
11.03.2007, 15:02
- Гоги, ты видишь эти виноградники?
- Вижу, дядя Гиви.
- Я возделывал земля, я покупал лучший лоза, я ухаживал за ней, как за юный девушка, и меня кто-нибудь называет Гиви-виноградарь?
- Нет, дядя Гиви.
- Гоги, ты видишь эти винные погреба?
- Вижу, дядя Гиви.
- Я знаю древние секреты виноделия, я собирал их по крупицам по всей Грузии, я сам придумал многое, что и не снилось старикам, так меня кто-нибудь называет Гиви-винодел?
- Нет, дядя Гиви.
- Вот видишь, Гоги... И вот стоит хорошему человеку совсем немножко тр*хнуть маленький, никому не нужный овечка...

Людота Коваль
11.03.2007, 15:53
ТОЛЕРАСТЫ

пьеса в одном действии.

Все совпадения имён и событий совершенно случайны.

Действующие лица:

В.Познер - журналист телевидения

его помощники: А.Дамскер, Б.Пинскер, В.Глускер, Г.Липскеров;

М.Бергер - журналист из газеты

Н.Алексеев - журналист из журнала

А.Пионтковский - научный сотрудник

Ж.Зайончковская - научная сотрудница

Э.Мухамбаев - американец московского происхождения

М.Голембиовски - американец одесского происхождения

Николай Петрович - зритель в студии

Семён Яковлевич - зритель на линии

майор Прасолов - представитель милиции

Место действия:

Сцена изображает телестудию. Действие происходит на прямой трансляции программы для российского телевидения.

Познер: Уважаемые коллеги! Друзья! Тема нашей сегодняшней передачи - толерантность российского общества к национальным меньшинствам. Я представляю вам своих помощников - Аркадия Дамскера, Бориса Пинскера и Владимира Глускера, которые выступят с критикой российской интолерантности, и их как бы оппонента, который сегодня будет защищать отдельные аспекты взглядов русских националистов, это Григорий Липскеров. Но сначала я хотел бы, чтобы своё мнение по поводу интолерантности высказал мой друг, Михаил Борисович Бергер.

Бергер: Вообще, если мы собрались здесь, чтобы затратить какое-то время на решение проблем этой страны, мы должны задуматься, а что мы можем сделать? Не знаю, поможем ли мы этой стране хоть чем-нибудь, если она уже давно и явно не желает слушать людей здравого смысла...

Познер: Михаил, но мы всё-таки собрались здесь и можем высказать своё мнение...

Бергер: Ну что же... Итак, в этой стране, еще с глубоко погромных и совковых времён есть тупое агрессивное большинство и вечно страдающее меньшинство.

Мухамбаев: Слущий, какое меньшинство, сам ты меньшинство! Азербайджанцев в Москве уже знаешь сколько? Пять миллионов, да! Спроси Тофика, он скажет!

Познер: Эрнст, Эрнст! Я ещё не представил вам нашего американского гостя, Эрнста Мухамбаева, который не теряет связей со своими соотечественниками... Россиянами...

Бергер: Позволите? К сожалению, наш народ никогда не отличался толерантностью: вот эти его постоянные оскорбления других этносов в фольклоре, в анекдотах...

Познер: По поводу этносов я бы хотел обратиться к Жанне Зайончковской, специалисту по этнологии.

Зайончковская: Спасибо. Как правильно заметил Михаил Борисович, наш народ очень интолерантен. Исторически русские всегда неоправданно упорно сопротивлялись принятию культурных норм соседних народов. Вот например, очень интересной частью китайской культуры является употребление в пищу фетусов, то есть, абортированных плодов. Российские абортарии могли бы поставлять фетусы китайцам, возможно удерживать какие-то фиксированные объёмы поставок, местное население могло бы зарабатывать, продавая свои фетусы.

Пионтковский: Но, Жанна, если вы говорите о русских...

Зайончковская: Давайте будем говорить: "местное население"...

Алексеев: Я хочу сказать! Мы хотим от 'усских толе'антности, мы ведём себя толе'антно с ними, но эти свиньи сами ни к кому не толе'антны. Потому что 'усские это быдво!

Голембиовски: Ну, Никита, это уж слишком...

Алексеев: Быдво! Тупое 'усское быдво!

(половина участников аплодирует)

Зайончковская: Вот вы знаете, а ведь Никита поднял очень интересную проблему: являются ли русские быдлом. И если с научной точки зрения...

Познер: Прошу прощения Жанна, но если мы будем углубляться в посторонние темы, то потратим время передачи без особой пользы. Итак, я задаю вопрос: в чём причина интолернатности русских? Марк, прошу?

Голембиовски: Вы знаете, коллеги, как бы мы ни пытались уверить себя в том, что правительство этой страны проводит либеральные реформы, и этого достаточно, но бездействие по отношению к фашизму это преступление!

Дамскер: К русскому фашизму!

Голембиовски: Да-да, спасибо Аркадий, к русскому фашизму. И вот, вы понимаете, только если мы, граждане, я ведь тоже по-прежнему гражданин Российской Федерации, хоть и живу в Ю-Эс-Эй, если мы объединимся, чтобы противостоять фашизму, только так мы справимся с ним.

Пинскер: Вы разрешите?

Познер: Прошу вас, Борис!

Пинскер: У нас, как вы знаете, в прошлом году был подписан антифашистский пакт. Но мы опять пытаемся играть в политкорректность и толерантность с людьми, которые не признают ни политкорректности, ни толерантности. Почему мы говорим о каком-то абстрактном фашизме, если это вполне конкретный русский, подчёркиваю, русский фашизм? То есть, и пакт должен быть не отвлечённо антифашистским, а именно антирусскофашистским, то есть мы, не просто антифашисты, а антирусские фашис..., то есть, я хотел сказать, русские, тьфу, не русские, а...

Познер: Спасибо, спасибо, Борис! Но мы должны предоставить слово и вашему оппоненту, роль которого сегодня играет Григорий Липскеров. Григорий?

Липскеров: Да, спасибо. Вы знаете, изучив этот вопрос, я прихожу ко мнению, что действительно, главная вина лежит на правительстве. Но не в том смысле, что оно не борется с ксенофобией, оно-то как раз специально контролирует расследование убийств представителей национальных меньшинств. Правительство ответственно за то, что оно не контролирует поток мигрантов в Россию, и вторжение чуждых культур провоцирует...

Познер: Спасибо, спасибо, т.е., вы в принципе согласны с нами - правительство не должно уклоняться от решения проблемы фашизма?

Липскеров: Да, но...

Познер: и теперь по очереди слово уже вашему оппоненту - Владимру Глускеру.

Глускер: Вы знаете, как сказал Борис, борьба с русским фашизмом должна проводиться без скидок и поблажек. Как когда-то наши предки изгнали из этой страны немецко-фашистских захватчиков, так и сейчас мы должны изгнать русско-фашистских захватчиков, и как писал поэт "Сколько раз ты встретишь его, столько раз его и убей", писал о немцах, сегодня, применительно к нашему дню...

Познер: Спасибо, спасибо! Мы вас поняли!

Глускер: Вы позволите, Владимир, Владимирович, я не договорил!

Познер: Владимир, вы действительно не договорили.

Глускер: Владимир Владимирович, я вас понял! Я всё понял! У меня буквально ещё пара слов! По другой теме!

Познер: То есть по теме интолерантности, но в другом аспекте?

Глускер: Да-да! Можно?

Познер: Конечно.

Глускер: Я просто хочу подчеркнуть весь ужас интолернатности русского этноса, когда каждый год по нескольку человек цыганской, кавказской, национальности погибают от рук русских фашистов.

Липскеров (с места, без микрофона): Владимир, буквально два дня назад в драке перед рынком толпа азербайджанских торговцев убила русского юношу...

Глускер (резко): Нет!! Нет!!! У преступников нет национальности!!!

Липскеров: Ну, как это нет...

Глускер: И вы, кстати, уверены, что этот подросток не спровоцировал драку?!

Познер: Тише, тише!

Зайончковская: у меня есть возражение Григорию Липскерову. По социологическим исследованиям некоренное население Москвы большей частью состоит из лиц славянской национальности, тогда как азербайджанцы, армяне, грузины, о которых кричат "понаехали", являются членами давно укоренившихся в Москве родов, зачастую трудовых династий; у меня лично, например, есть знакомая трудовая династия Ханджянов, где отец был директором мясокомбината, а его сыновья стали руководителями продовольственных магазинов, или вот династия фруктовщиков Алибековых...

Липскеров: Жанна, Владимир Владимирович!

Познер: Да?

Липскеров: Я просто хочу знать, как вы отделяете коренных москвичей от некоренных, если у вас такие результаты исследований?

Зайончковская: По регистрации, конечно! Мы опираемся на совершенно конкретные документы: на московскую регистрацию!

Липскеров: Спасибо, мне понятно!

Дамскер: Разрешите, я ещё скажу!

Познер: Я забыл предупредить, Аркадий сейчас уезжает на круглый стол в фонде МакАртура по проблеме толерантности в средних школах, поэтому он выскажет своё заключительное мнение.

Дамскер: Понимаете, вот когда я захожу в школу, я могу по поведению учеников определить, присутствует ли в школе толерантность. То есть, там, где достаточно высокая мультикультурность, там дети бегают, играют, резвятся, в конце концов... Если же в школе доминирует один этнос над другим, то ты наблюдаешь эти затравленные глаза зверька...

Мухамбаев: Какого зверька, слущий!

Дамскер: Извините, я не то хотел сказать! Да, так вот, понимаете, вот один мальчик, например армянин, и вокруг него русская толпа, и он же боится себя естественно вести. Он же даже боится подраться элементарно с кем-то из одноклассников. И мне приходится говорить ему: "Не бойся, ударь, они всё равно не будут тебя бить все вместе".

Мухамбаев: Да, это точно, русские никогда не держатся вместе!

Пионтковский: Провоцировать драку, это, извините, слишком...

Дамскер: Извините, но я уже не успеваю ответить на ваш выпад...

Познер: Спасибо, Аркадий, спасибо за участие!

Аплодисменты, Дамскер уходит.

Пинскер: Можно, я дополню?

Познер: Прошу вас.

Пинскер: Аркадий только что сказал, что дети боятся драться с одноклассниками, если они чувствуют давление большинства, если нет достаточного количества их соотечественников. И думаю, каждый из нас может сделать вывод, что вот это бездействие правительства, которое не желает увеличения потока мигрантов, которые помогли бы своим ранее приехавшим в эту страну соотечественникам чувствовать себя уверенно среди аборигенов...

Познер: Борис, о вине правительства мы уже поговорили, хотя это, не спорю, мысль интересная...

Пинскер: Я боюсь, что это банальная мысль, но я хочу поговорить и о других прецедентах интолернатности...

Познер: Да-да...

Пинскер: как вы знаете, ряд народов СНГ обладает весьма своеобразной гей-культурой, непохожей на гей-культуру Западной Европы и Соединённых Штатов, но интересной. Геи Запада в настоящее время столкнулись с противодействием консерваторов: католиков и их союзников, поведение которых было заслуженно определено как "христиано-фашизм". К сожалению, гей-культура мигрантов в России также подвергается ущемлению, здесь считается недопустимой ранневозрастная инициация...

Познер: Борис, это недопустимо даже в США.

(смех в зале)

Пинскер: Да, но фактически, этой уникальной гей-культуре грозит вымирание по вине интолерантного общества. Лично я, в меру своих сил знакомясь с представителями этих этносов-носителей гей-культуры, прямо или косвенно задаю им вопрос: не давит ли на них интолерантность. Многих из них я приглашаю в сауну, чтобы там они убедились, что интолернатность в российком обществе не абсолютна, что многие граждане этой страны очень толерантны к геям; самых запуганных я иногда очень долго убеждаю ничего не бояться и смело...

(смех в зале)

Познер (торопливо): Спасибо. Друзья, у нас осталось несколько минут. Я прошу кого-либо из наших зрителей, вот вас, да вы руку подняли, высказать своё мнение. Как вас зовут?

Николай Петрович: Николай Петрович. К сожалению мы не успели обсудить убийство того русского молодого человека...

Познер: Полностью с вами согласен, мы не успели его обсудить, спасибо за ваше мнение, и у нас один телефонный звонок из Израиля, алло, как вас зовут?

Семён Яковлевич (по телефону): Семён Яковлевич! Я слушал вашу передачу и ужасался.

Познер: О, да!

Участники передачи (не все) печально качают головами.

Семён Яковлевич: И что я вам хочу по этому поводу сказать. Евреи! (Участники передачи (не все) внимательно слушают) Вот у нас в Израиле...

Познер: Да-да?

Семён Яковлевич: ...хотя у нас есть граждане разных национальностей, никто не позволит арабу безнаказанно убить еврея, как кавказцы режут русских в Москве. Евреи, после того, что вы здесь говорили, какие же вы евреи? Вы не евреи, а жи...

Короткий писк в трубке.

Познер: к сожалению, у нас помехи на линии, но мысль Семёна Яковлевича ясна, мы, пусть мы даже - евреи, прежде всего, не евреи, а жители многонационального мира и мультикультурной страны. Извините... (вслушивается в наушник)

Редактору только что позвонили из милиции со срочным сообщением, на Аркадия Дамскера напала толпа, и он увезён в реанимацию...

Глускер (кричит): Ну вот! Русский фашизм в действии! Фактически, все мы могли бы быть на месте Аркадия...

Познер: Я даю слово майору Прасолову, старшему оперуполномоченному останкинского райотдела милиции, он на линии.

Прасолов: Значит, по факту избиения гражданина Дамскера на месте преступления был задержан подозреваемый Самвел С., чья фамилия не сообщается в интересах следствия...

Познер (торопливо): Спасибо, мы будем с напряжением следить за здоровьем нашего коллеги и ходом следствия. До новых встреч.

Занавес.

NordSky
11.03.2007, 19:07
http://img124.imageshack.us/img124/8845/medved1jy9.jpg

NordSky
11.03.2007, 19:08
http://static.diary.ru/userdir/1/6/0/8/16089/15454947.jpg

NordSky
14.03.2007, 11:20
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/1/9429/9429792_med_116098776026.jpg

Tesrer34
14.03.2007, 13:45
Анекдот в тему:

Количество членов партии "Единая Россия" превысило
количество жителей Российской Федерации.

verum
15.03.2007, 13:22
Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао

Антон Палыч
15.03.2007, 20:04
Улыбнуло не раз=))
http://www.youtube.com/watch?v=CugyUg24tLI&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Eurod%2Eru%2F

Uragan
20.03.2007, 07:28
А вот как американский кинопром повеселил вчера мою семью:
переключая с канала на канал попали на американский фильм про войну, сцена такая - облаченные в немецкую форму америкосы должны в тылу у немцев чего-то натворить, немцы соответственно не должны догадаться о том что это американцы, о чем эту группу предупреждает опытный вояка. Посадка в самолет закочена (самолет тож немецкий) и тут - внимание в форме, со знаменитым "машинен пистоле" НЕГР говорит: "как бы нас свои не постреляли". Жаль названия фильма не запомнил. Зато теперь безоговорочно верю Задорнову про американцев.

Nord Consul
20.03.2007, 15:01
Билет N1
1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда
(МВФ) в российской политике.
2. Августовский, 1998 года, кризис как западло российской экономики
и попадалово иностранных инвесторов.

Билет N2
1. В.С.Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных
народных чаяний. Роль баяна.
2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки?
До кого они достучались? И что?

Билет N3
1. Историческая встреча в верхах между Б.Клинтоном и М.О.Левински.
Подписание сигарного соглашения.
2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю.Скуратова. Назовите
обеих.

Билет N4
1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М.С.Горбачева,
Б.Н.Ельцина.
2. Депутат В.Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата
В.Шандыбина. Депутат И.Хакамада как отвергатель надежд и чаяний
депутата В.Шандыбина.

Билет N5
1. Сравнительная характеристика В.Черномырдина, С.Кириенко,
Е.Примакова, С.Степашина и В.Путина. "Пятипремьерщина".
2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений
(г.Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.

Билет N6
1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении.
Как вы понимаете лозунг "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей
страны"? Тампакс приходит в самые глубокие уголки.
2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.

Билет N7
1. Экономический подъем китайского производства в России.
Показать на примере своей одежды.
2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса
на Манежной площади (г.Москва).

Билет N8.
1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать
на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России:
за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля.
2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского
народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?

Билет N9
1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на
примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток
экономической стабильности.
2. "Песня-2000". Выступление группы "Стрелки". Речь А. Вовк (тезисы).
Возникновение ДЕЦЛа на Руси.

Билет N10
1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость
инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической
операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка?
2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в
России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей.
Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки.

Билет N11
1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо.
В.В.Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа.
(В ответе учесть, что Путин - действующий президент.)
2. МЧС - последняя надежда и опора российского государства. С.Шойгу
как носитель красного пуховика.

Билет N12
1. План А.Б.Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО).
Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты.
2. Свержение с орбиты станции "Мир". Российская программа освоения
космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.

Билет N13
1. Свободолюбивая политика В.Гусинского. Роль и место В.Гусинского
в тюремной камере Бутырской тюрьмы.
2. Образ Б.Березовского как лишнего олигарха в российской политике.
Показать на примере того же В.Гусинского.

Билет N14
1. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом
США в 2000 г. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша
президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему?
2. Гимнолюбивая лирика С.Михалкова.

Natt
20.03.2007, 19:27
ужас на наших дорогах

NordSky
21.03.2007, 10:07
http://img67.imageshack.us/img67/5162/bodyguard8vf.jpg

Политики тратят наши налоги, чтобы обеспечить себя вооруженной охраной, пока сами изо всех сил пытаются лишить нас способности защитить себя.

NordSky
21.03.2007, 10:11
http://www.kommersant.ru/ISSUES.PHOTO/DAILY/2006/020M/_2006020dm-08-01.jpg

Беспартийный
21.03.2007, 10:14
Сайт объединённых антифашистов Украины (http://news.******************************/)

cub.88
21.03.2007, 10:28
улыбнитесь соратники:smile:

cub.88
21.03.2007, 10:30
:smile:

Sunny
21.03.2007, 21:40
На вокзале города Кишинева обнаружена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность - это уже пятая бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.

NordSky
23.03.2007, 10:07
http://www.lukashenko2008.ru/archive/images/armresl.jpg

furer
24.03.2007, 21:05
http://www.waronline.org/terror/hizballah/recruts.jpg

Desperada
26.03.2007, 13:11
Одна из сильнейших женщин боксеров первого полусреднего веса Ана Паскаль (Панама) празднует победу.
http://allboxing.ru/img/pascal-rojas_11_15_06_am.jpg
http://allboxing.ru/archives/2007-03-26_13_02.html#comments

Chegivar
27.03.2007, 00:46
звонок кацу

Гимназистка
27.03.2007, 12:01
http://www.youtube.com/watch?v=sdnormgzzNs&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Eliveinternet%2Eru%2Fcommunity%2F788779%2Fpost34754840%2F

Я долго плакаЛЪ:D

VOKHA
27.03.2007, 16:55
Достал начальник?
http://p11117.clients.m-10.ru/revenge/

Или сам начальник?
Мастер-класс, или как надо разговаривать с подчиненными:
http://www.udaff.com/av/57231.html

Людота Коваль
28.03.2007, 00:08
Исторические мультфильмы на :еврей: тему:

http://www.youtube.com/watch?v=NDDckipguiE




.

Антон Палыч
28.03.2007, 10:15
http://www.urod.ru/files/takapiru.jpg

Гимназистка
28.03.2007, 12:32
http://img1.liveinternet.ru/images/foto/b/1/967/927967/f_4383534.jpg

Cфоткано своими руками на ЧП(Чистые Пруды)