PDA

Просмотр полной версии : Даги о "своих"



Интерцептор
06.06.2012, 15:03
Bashir Magomedov пишет:

Многим кажется, что я не люблю своих земляков, дагестанцев. И это, в какой-то степени, правда. Нелюбовь распространяется далеко не на всех, но на подавляющее большинство, и тому есть свои причины, которые можно объединить в три глобальные черты национального менталитета:

1. Чрезмерная клановость и обязательная необходимость иметь "связи".
2. Предрасположенность к дешевым понтам. Не думаю, что это генетическое, скорее вытекающее из первого, отягощенное двумя десятилетиями беспредела – сначала воровского, а теперь ментовского.
3.Желание и любовь к мздоимству и "подмазу" всего и вся, если не в денежном выражении, то в любых иных "договоренностях", в обход закона, совести и чести.

Связи. Касательно первого пункта все понятно. Если какое-то говно пробивается наверх, то оно начинает подтягивать за собой своих родичей, причем всех без разбору. Не важно, умны они или тупы как пробки (в большинстве случаев), будут воровать или нет, даже не так важно, будут ли они преданы своему покровителю. Эта же клановость проявляется в непрошибаемой уверенности, что все тебе что-то должны, т.е. тебя дубаря, должны протаскивать и помогать.

Для большинства дагестанцев нормой поведения является стадная скученность и наличие "связей" определяют успешность. К примеру, если вдруг совершается преступление и требуется вмешательство милиции, редкий дагестанец наберет 02 - напротив, он начнет искать друзей-родственников у которых друзья-родственники работают в органах или знают кого-то, кто там работает, чтобы связаться, напрямую, с "нужным" человеком. То же самое, если надо лечь в больницу - 03 или поликлиника это неспортивно - надо найти "своего" и лечь к нему. И то правда, редко какой врач/мент/прокурор/судья и т.д. пошевелит мизинцем левой ноги, если дело не будет касаться а) своего или б) сие "шевеление" не будет вознаграждено должным образом (см. пункт 3).

Понты это отдельная тема, по которой можно писать диссертацию. Это чуть ли не основной мотивирующий фактор – чтобы про тебя сказали, какой ты молодец/красавчег/спортсмен/супермен. Дагестанец, в массе своей, в момент принятия каких-то решений оценивает их с позиции, что "за него скажут пацаны".

Много времени и сил уделяется "оболочке". Человек может быть полным ничтожеством, но будет придавать себе вид "солидняка". "Пацаны" могут часами обсуждать какую-нибудь тряпку, или башмаки или солнцезащитные очки.

Я лично знаю несколько безработных (в силу своей природной лени) джигитов, которые на последние деньги или, заняв у родственников/друзей (см. пункт 1) покупали самый дорогой телефон, обычно "Нокио", и не могли пополнить своей счет, а просто ходили с ним по городу и красовались без копейки на счету.

Парни часто носят с собой специальную тряпочку (так называемую "марочку"), которой натирают свои туфли до блеска, несколько раз в день, т.е. идут себе по улице, а потом задирают свое копыто на ближайший бордюр, достают "марочку" и с видом императора на охоте, чистят свои ботфорты. Такие граждане могут проводить целые вечера в тупых, бессмысленных "хабарах" ни о чем или обсуждая каких-то коз. Обычно рассказывая басни о том, кто, сколько раз и под каким соусом "завалил" ту или иную "чиксу". (! шиксу)

Дагестанские девушки это песня. Как же меня бесят тупорылые куры - дагестанки, которые ходят на занятия в школу или институт на шпильках, в юбках с разрезами до жопы и с тонной вечернего макияжа на лицах, при этом с маленькой сумочкой, в которой едва ли может поместиться тетрадка с ручкой. И это не шутка - таких 99%, т.е. девушка не будет носить практичную одежду или не положит свои учебники и тетрадки в рюкзак, т.к. учеба ей нахрен не сдалась - основная цель посещения института - выйти замуж.

"Замуж" это отдельная история, для большинства (не для всех) дагестанок "выйти замуж" это религия, это как достичь нирваны - конечная цель их существования. К этому они планомерно готовятся, начиная с младших классов, им не важно за кого и как, главное быстрее. День перехода в новое качество для них является самым главным днем жизни, и согласно своему религиозному культу, они отмечают его с максимальной помпезностью, на которую способны, а если не способны, то наберут долгов на всю жизнь или помогут родственники, для которых это также "святой" долг (см. пункт 1).

Чтобы было понятно о чем я говорю, вот некоторые факты о дагестанских свадьбах. Свадьба на 300 человек, это оооочень маленькая свадьба - обычно бывает 800-1000 гостей. Взять свадебное платье на один день напрокат стоит от ста тысяч рублей, купить от двухсот.
Для сравнения, на днях в локальной сети на работе наткнулся на объявление - девушка продает свадебное платье известного лондонского модельера, ни разу не одеванное (я так понял, свадьба расстроилась) за £1500 (это 70 тысяч рублей). Родственница выходила замуж прошлым летом, так чтобы сэкономить, они взяли платье напрокат в Дербенте (кажется за 70 тысяч), совсем с ума посходили.
Банкетные залы (которых не менее сотни по всему Дагестану, и в одной Махачкале несколько десятков) надо бронировать сильно заранее, минимум за полгода вперед, и стоят они от ста тысяч рублей за один день.

А какая вакханалия творится на свадьбах - это ужас. "Звезды", "звездочки" и "звездульки" дагестанской эстрады, сотрясают своими воплями весь банкетный зал и окрестности. Гости вливают в себя центнеры огненной воды, и жрут как озверевшие. Тамада, держа в руке стопарик водки желает молодым "чтобы Аллах дал им побольше детей" (слов не хватает, чтобы охарактеризовать этих мерзавцев). И вся эта вакханалия длится минимум 2 дня.

Понты проявляются во всем - необходимость рисоваться является краеугольным камнем дагестанского общества. Чем больше титулов, тем почетнее. Удивительно но факт, для большинства молодежи пределом мечтаний является мелкая чинушья должность, на которой можно воровать (см. пункт 3.).
Мамаши чуть не лопаются от гордости, когда выдают замуж своих дочерей за "хорошего парня на государственной работе". Число липовых кандидатов наук (т.к. степень открывает путь во всевозможные министерства) просто зашкаливает.

Теперь является делом родовой чести, скинуться (см. пункт 3.) всем "тухумом" (см. пункт 1) а) на институт, б) на аспирантуру, и в) на хорошую должность. ВСЕ(!) государственные (и не только) должности продаются (см. пункт 3.).

Самое интересное, что животных, таким образом, закончивших институт и "защитивших" кандидатскую, просто распирает по швам от чувства собственной значимости. Они реально считают себя кандидатами наук, а не пустым местом, каковым на самом деле и являются.

Мздоимство в Дагестане с недавних времен превратилось в культ. Вымогательство взяток на бытовом уровне это такая же норма жизни как восход солнца на востоке. Если проследить взяточный след отдельного дагестанца, то нужно начинать с роддома, а нет, с женской консультации - где его мать стоит на учете.

Врача обязательно надо "подмазывать", это же ведь так важно - но тут обычно обходится мелкими суммами - до 1000 рублей, или коробками конфет и прочей мелочью. Далее роддом - надо давать всем(!), нянечке в приемном покое, санитарке, сиделке и уборщице. Если не давать, то тебя будут расценивать как пустое место. Просто так лечь в роддом, не "подмазав" кого надо или не имея связей (см. пункт 1) нельзя. Я сам видел девушку в приемном покое, у которой отошли воды, а она звонила мужу и просила привезти пять тысяч рублей, чтобы ее приняли.

С принимающим роды врачом надо договариваться заранее. Он/она скажет, кому и сколько дать, определит свою таксу. Т.е. реально родить без договоренности практически невозможно. Роды, может быть и примут кое как, но ни уколов, ни сопутствующего ухода и поддержки больше абсолютно необходимого минимума никто не получит. Даже уборщица не будет протирать под кроватью в палате роженицы, если ей не дать сто рублей.
Во время выписки всем надо давать деньги, в частности для меня было шоком, что там есть специальная "пеленальщица", которой надо дать двести рублей, чтобы она запеленала ребенка красиво, типа для фотографии.

Дальше начинаются будни, приходит врач на дом посмотреть ребенка - надо дать деньги (вроде не обязательно, но многие дают). Если ребенок заболел и надо сдавать анализы в поликлинике - надо платить деньги, иначе "аппарат не работает". За 200 рублей "аппарат" чудесным образом начинает работать. Лаборанткам надо давать, чтобы они делали анализ а не писали его "с потолка".

Пришло время идти в детский сад - мест нет, за определенную мзду место сразу появляется. По последним данным это 50 000 рублей для Каспийска и гораздо дороже для Махачкалы. Т.к. в группе 30 и больше детей, а воспитательница одна и иногда пара нянечек, всем им надо "давать" на регулярной основе, чтобы за твоим ребенком следили. Не будешь давать, будет ходить с грязной жопой или некормленый.

Пора поступать в школу - надо дать директору. Без этого либо не берут, либо суют в класс "выравнивания". Ну кто захочет, чтобы сыночек учился среди "дебилов", надо дать. Школа это бездонная дыра для поборов - стены покрасить, парты купить, учителю физкультуры на подарок, классруку надо занести чтобы двойки не ставил, у завуча юбилей, занавески дырявые - надо поменять, уборщице надо заплатить и т.д, и т.п. и никто не задается вопросом, а куда деваются бюджетные деньги, выделяемые как раз на эти цели, ну за исключением физрука и завуча.

Молодой и резвый дагестанец, привыкнув давать и покупать всех и вся, заканчивает 11 классов. Т.к. система профессионального образования разрушена в полное говно, абсолютно всем(!) просто необходимо иметь высшее образование. Несмотря на все эти поганые ЕГЭ (привет фурсенке), которые легко покупаются, успевай только деньги давать, поступить в институт без денег в Дагестане практически невозможно.
Вру, все еще, наверное, можно на специальности почвоведения или орнитологии ДГУ, на которые идет 1 человек на 10 мест, и их не закрывают, чтобы и дальше воровать бюджетные деньги. 99.9% студентов в Дагестане поступают за взятку.

По моим ощущениям, из них реально учатся где-то 30%, остальные продолжают покупать каждый зачет и экзамен. Если не могут купить "препода", покупают декана или сразу ректора.

Закончив институт, дагестанец либо идет в армию (т.к. собирается продвигаться по линии силовых ведомств), либо "поступает" в аспирантуру, либо сидит дома и тупит. Редко кто начинает шевелиться и искать работу, которую толковые ребята (помните те 30%?) все еще могут найти, т.к. дуболомы. нанятые родственником (см. пункт 1.) с работой своей не справляются и им нужен исполнитель, которому они будут платить крохи от сворованных денег. Обычно если нет каких-либо препятствий, такие ребята уезжают из Дагестана.

Закончив армию/аспирантуру молодой человек, прокачанный понтами (см. пункт 2) покупает с помощью родственников/связей (см. пункт 1.) чинушью должность или должность полиционера (да-да, любая должность, даже постового стоп-сигнала продается и покупается) и начинает либо вымогать взятки, либо пилить бюджет. Настает время женицца (см. пункт 2) на какой-нибудь курице (см. пункт 2.).

И так по кругу, уже второе поколение растет и воспитывается в данной коррупционной схеме. Все рады и счастливы.

За что мне любить Дагестан и дагестанцев, с согласия которых это все происходит? Дагестанцы забыли, что такое честь, совесть, гордость. Со всех сторон повылезало всякое говно и быдло, и давит своей скотской массой остатки интеллигенции.

Почему я должен любить баранов, которые довольны сложившейся коррупционной жопой и счастливы, вариться в ней и дальше. Вот и я не люблю и выступаю против. Называю коррупционных подонков (всю дагестанскую власть) своими именами – читай говном. Тупорылых куриц без цели в жизни не считаю женщинами, и мерзких понтошлепов в тапочках от "гуччи" не считаю за людей. По крайней мере, честно. Я уже давно не горжусь тем, что я дагестанец.

Waffen_SS
06.06.2012, 15:32
Чем-то всю Рашу напоминает. Только "краски поярче"

Михаил34
06.06.2012, 16:10
Настоящий чеченский парень

1. Настоящий Чеченский Парень – опасное лицо Чеченской национальности представляющее собой скрытую угрозу для общества (по справкам Яндекс.).
2. Настоящий Чеченский Парень должен выглядеть как благородный представитель нации с нагло-упертым взглядом и почти всегда сжатыми кулаками готовыми пойти в оборот при любой попытке посягательства на честь и достоинство его любимого (просьба заучить данный термин – Автор.).
3. Одежда – в гардеробе Настоящего Чеченского Парня должны быть:
Черная куртка с БОЛЬШОЙ эмблемой Дольчи и Габанна или что-то типа того и чем больше надпись тем круче… причем куртка одна и та же на лето, весна-осень и зиму (Настоящий Вайнахский Парень никогда не мерзнет).
Черные туфли от Балдининни или любой другой черкизовской фирмы.
Джинсы темные, либо синие от того же D&G, смысл джинс в том, что они должны быть максимально потертыми – это круто.
Ремень - пряжка должна быть большой и яркой, так что б все знали, что это дорогой и пафосный ремень за 100 баксов.
Футболки - футболки должны быть любой расцветки, а именно белые или черные с любым именитым брендом, а если на них по два бренда (один спереди, другой сзади) то, это считается самой модной вещью. Тот Настоящий Чеченский Парень, что считает себя патриотом пишет на футболке Чечня или Ичкерия и клеит туда флаг перевернутый верх ногами.
Так же Настоящий Чеченский Парень может носить спортивный костюм с надписью RUSSIA, причем периодически говоря о своей антипатии к России. Одев спортивку, Настоящий Чеченский Парень просто обязан говорить всем, что он Мастер Спорта, ну на крайняк КМС по боксу, борьбе или самбо, а лучше все вместе, и не важно, что при этом он выглядит как стручок. Брюки от спортивки должны быть заправлены в носки от Адидас (или Абибас, кому как.)..это чисто дань старым традициям.
Шапка… шапка это искусство… это святое… значит, так … шапка должна быть обязательно надетой на голове (или как там), когда она не на голове, тогда она торчит в заднем правом кармане (запомните ПРАВОМ). Шапка темная, с большой надписью Дольче енд Габанна, Армани или же Ричь.
Примечание – все вещи должны быть куплены в именитых ТЦ, таких как Охотка или Атриум. Тут без базара. При виде своих клиентов, таких же как и он, Настоящий Вайнахский Парень уперто должен доказать им, что все вещи фирменные…это чуть ли не смысл всей жизни.
4. Мобильник у Настоящего Чеченского Парня по-любому Нокиа и почти по-любому Нокиа 8800, и всегда черный, если у него нет 8800, он обязан кинуть кого-то и достать этот телефон, иначе он считается несостоявшимся по жизни. Главное правило Вайнахского пафоса - нельзя носить мобильник в кармане, он обязан быть всегда на виду у окружающих! В мобиле должен быть рингтон –чтоб на звонок вставал, мелодия из Крестного Отца, и что-то нейтральное, типа стандартной мелодии Нокиа. Картинки - флаг Ичкерии, несколько фоток Муджахедов, фотки денег на фоне стволов, много фоток разных авто и что-то нейтральное, типа фоток Анджелины Джоли и фоток самого Настоящего Чеченского Парня с друзьями в одинаковых шапках от Армани. Настоящий Чеченский Парень стремится достать тариф «Мегафон-FIX» по дешевке, если не получается достать Фикс, он берет его у другого Настоящего Чеченскохо Парня, что б позвонить Настоящей Чеченской Девушке и проболтать с ней полчаса за 11 центов. Главным должно быть то, что у Настоящего Чеченского Парня на счету никогда не бывает денег или баланс бывает не выше 12 рублей.
5. Настоящий Чеченский Парень должен быть вооружен. В большинстве случаев это нож, в меньшинстве травмат. Любой вид оружия обязан идти в ход при первой же возможности, иначе как другие Настоящие Чеченские Парни увидят, что у тебя есть травмат.
6. Настоящий Чеченский Парень обязан, просто обязан, мечтать о 140-ом Мерседесе S600, тут без базара!!! Помимо 140-ого, Настоящий Чеченский Парень, мечтает об БМВ 7, Мерседес S63 AMG или Brabus, Бентли (не важно какой главное Бентли). Мечтая обо всем этом Настоящий Чеченский Парень ездит на черной 14ой, 12ой…причем все это называет Хетчбек. Любое авто Настоящего Чеченского Парня должно быть затонированно на 100%, кроме лобового, лобовик тонирую на 95%. Так же обязателен огромный глушитель с таким ревом как будто это формула-1, именно по этому звуку все узнают, что подъезжает Настоящий Чеченский Парень. Диски на авто от R16 и более, если летом диски меньше то позор... нет дисков нет Респекта. Настоящий Чеченский Парень никогда не стоит в пробке! Если пробка, Настоящий Чеченский Парень выезжает на тротуар и стреляет в пешеходов из травмата, что б уступали дорогу сволочи.
7. Настоящий Чеченский Парень начинает искать себе невесту среди Настоящих Чеченских Девушек с того момента как он осознал, что он Настоящий Чеченский Парень. Все понты, разводки и напряги сводятся именно к этому. Удачная свадьба на самой красивой (как он считает) девушке является его первостепенной задачей, после покупки 140-ого Мерседеса.
8. Все Настоящие Чеченские Парни учатся в ВУЗах… Настоящий Чеченский Парень посещает 10% своих занятий, а именно физру, где занимается самбо. Лекции и почти все семинары для Настоящего Чеченского Парня это то время когда можно тусоваться в универе. В универе Настоящий Чеченский Парень тусуется на Сачке (сачек место тусовок – от Авт.). На сачке все Настоящие Чеченские Парни наблюдают за куяном и девушками, слушают Муцураева, лезгинку, и смотрят сфотканные ими авто. Находясь в университетском кафе, Настоящие Чеченские Парни садятся десятиром за 4ех местный столик и ничего не заказывают. Настоящий Чеченский Парень никогда не платит сам, это противоречит всем правилам! Настоящий Чеченский Парень никогда не сдает сессию сам, это не реально! Пропуская занятия в ВУЗе Настоящие Чеченские Парни должны группой из 2ух и более человек посетить как минимум 2 ТЦ, в которых они постараются облазить все мужские магазины, прицениться и ничего не купить, помимо прочего необходимо вертеть головой по сторонам и искать жертву..то есть девушку, если она стреляет глазками, значит все ок. Настоящий Чеченский Парень считает своим долгом ее зацепить.
9. Настоящий Чеченский Парень должен общаться с 4-мя Настоящими Чеченсками Девушками и как минимум с 6-ю другими…при этом он всем говорит, что она для него единственная. Для развода девушек Настоящий Чеченский Парень использует стандартный набор смс-стихов и выражений. Звонить, как и писать смс девушке Настоящий Чеченский Парень обязан со скрытого номера, если она не берет, значит ей нужно звонить еще и еще. До тех пор пока она не начнет отмазываться тем, что якобы ее злой брат, который чемпион России по боксу запретил ей общаться с ним, в таком случае Настоящий Чеченский Парень должен прекратить названивать и писать ей, мало ли, вдруг брат на самом деле существует.

Настоящая чеченская девушка

1) Настоящая чеченская девушка считает, что только она является настоящей чеченской девушкой, а все остальные только прикидываются.
2) Настоящая чеченская девушка никогда не выражает бурных восторгов по поводу чужой покупки (особенно это касается подруг), потому что считает неприличным восхищаться, чьим-то вкусом помимо своего.
3) Настоящая чеченская девушка очень переживает по поводу лишнего веса, но постоянно всем говорит, что хочет поправиться.
4) Настоящая чеченская девушка отоваривается только в ТЦ. Если она когда-нибудь покупала что-то на Черкизовском, то это скрывается всю жизнь как величайший позор.
5) Настоящая чеченская девушка любит все цвета, но всегда ходит в черном.
6) Все прогулки настоящей чеченской девушки неизменно приводят в Макдональдс.
7) Настоящая чеченская девушка никогда не звонит, только скидывает. Этим показывается ее ненавязчивость.
8) Настоящая чеченская девушка никогда не ходит одна. Ее всегда окружает несколько подруг, которые спроваживают толпы назойливых поклонников.
9) Настоящая чеченская девушка немного осведомлена об автомобилях и точно знает, что футбол-это игра. Данные знания позволяют блеснуть эрудицией перед парнями.
10) С подругами настоящая чеченская девушка обсуждает исключительно одежду, обувь, парфюмерию, в порядке исключения парней и, чтоб не посчитали занудой, какую-нибудь нейтральную тему, типа погоды.
11) Настоящая чеченская девушка никогда ничего не учит! Она читает первые три лекции в ночь перед экзаменом, потому что именно этот материал ей всегда попадается в билете.
12) Настоящая чеченская девушка никогда не следит за модой. Это мода следит за ней.
13) Настоящая чеченская девушка терпеть не может, когда кто-то покупает такую же вещь как у нее, с ее точки зрения это грубый плагиат. Если ей понравилась вещь на ком-то другом, и она ее купила, то это наблюдательность.
14) Настоящая чеченская девушка абсолютно не интересуется парнями, поэтому она со спокойной душой дает им свой телефон, т.к. знает, что все это несерьезно и собирается им это обстоятельно разъяснить по телефону.
15) Настоящая чеченская девушка всегда сумеет сделать из мухи слона и из слона муху. Все зависит от того, что на данный момент ей выгодно.
16) Настоящей чеченской девушке никогда не хватает денег на одежду вне зависимости от их количества.
17) Настоящая чеченская девушка обожает дождь и всегда ходит под зонтиком.
18) Настоящая чеченская девушка истинный патриот. Она всегда скучает по родине. Чтобы патриотические чувства не исчезали, она живет за ее пределами.
19) Настоящая чеченская девушка ходит только с распущенными волосами. Это потому что по Исламу шею нужно закрывать.
20) Настоящая чеченская девушка всегда знает, чего хочет. Однако не всем дано хранить такой колоссальный объем информации.
21) Настоящая чеченская девушка знает, что сплетничать нехорошо, поэтому не любит когда о ней сплетничают.
22) Настоящая чеченская девушка нигде не может найти мифологическое существо-настоящего чеченского парня. По ее твердому убеждению эта разновидность вымерла в еще эпоху существования динозавров, а динозавры от горя вымерли вслед за ними.
.................................................. ...............................................

1. Настоящая Вайнахская девушка в первую очередь все-таки девушка. Она хочет выйти замуж. Начиная с 14лет и заканчивая тем радостным днем, когда она «осчастливит» какого-нибудь презренного смертного своим согласием.

2. Настоящая Вайнахская девушка никогда не дает свой номер телефона. Она всегда предусмотрительно имеет пару очень болтливых подруг и ставит парня в известность об их дружбе.

3. У Настоящей Вайнахской девушки™ есть ууузкая юбка от Дольче енд Габанны. По-любому есть)

4. Также в гардеробе просто обязаны быть черная водолазка, сапоги с уззззкиим и дллиииным носом и высоким каблуком и кольца в уши. Причем чем больше кольца, тем больше Вайнахская девушка хочет понравиться))* *Проверено - РАБОТАЕТ))))

5. Настоящая Вайнахская девушка учится в ВУЗе. Учится - это посещает 60% лекций (причем всю первую пару она посвящает макияжу, укладке и выборе черной водолазки из 20 имеющихся в наличии. NB: чем больше вайнахов в ВУЗе, тем тщательнее макияж ))Также понятие учится включает в себя встречи с подругами в «кафе внизу», переписку смс-ками на парах, таинственные получасовые переговоры по мобильному в коридорах и т. д. и т. п.

6. Как понятно из п.5,у настоящей Вайнахская девушка обязан быть мобильный. Причем обязательно черный, обязательно тонкий, и обязательно Нокиа. Номер - по-любому Кейселовский (причем очень желательно, чтобы заканчивался он на 06)) Да-да, а еще на заставке обязана стоять самая удачная фотография Вайнахской девушки. А еще на звонке должен стоять какой-нибудь очень модный хит. Звонок меняется хотя бы раз в неделю.

7. У Вайнахской девушки обязательно должен быть злой Брат. Если не родной, то двоюродный. Если его нет, то его нужно придумать. Это ооооочень удобный повод для того, чтобы прервать надоевший телефонный разговор («ООооооой, у меня брат пришел!»), отшить непонятливого поклонника («Извини, но мой брат запретил мне с тобой общаться… У меня тааакие проблемы из-за этого…бла-бла-бла»)

8. Вайнахская девушка слушает r`n`b. Это даже не обсуждается. Слушает и все тут)

9. Вайнахская девушка в курсе всего модного. Она «обооожает Гуччи, Прада и Шанель», но при этом одевается в Манго)) (тут я пацтолом)

10. Вайнахская девушка никогда не сорится с другими Вайнахскими девушками. Она будет радостно визжать при встрече, признаваться в любви, называть красоткой и уверять в своей искренней любви - и не переваривать эту самую обожаемую на самом деле. Причем чем красивее, умнее, популярнее девушка (или чем богаче, красивее и популярнее её парень )), тем громче и радостнее Вайнахская девушка будет визжать при встрече (и тем меньше она будет её переваривать.))

11.У Вайнахская девушка, всегда есть как минимум 4-5 поклонников. Или она считает их поклонниками.)

12. Вайнахская девушка всегда есть парень. Он успешный, богааааатый, красивый, и вообще нереально крутой, но при этом никто его никогда не видел))))))))))))

13. Вайнахская девушка посещает Мегу, Пакр Горького и Арбат. Туда она ходит как на охоту-с соответствующим настроем и амуницией. В ТЦ Вайнахская девушка ходит по пафосным магазинам с двумя подружками под руку, дооооооолго пьет кофе в кафе и делится с подругами своими достижениями за прошедшую неделю. День считается удачным, если подруги ушли зелеными от зависти, а «воон тоот симпаааатиичный парень в шапке Армани попросил номер у меня, а не у той крашеной мымры»

14. Вайнахская девушка употребляет определенные слова, по которым узнает своих: это что-то вроде пароля для посвященных. Лааааапоочка, Милашка, Красооотка, Да ты чтооо, Ты прикииииинь, и еще некоторые (не могу же я так полностью своих же палить))


15. Вайнахская девушка ходит на концерты**. Там она радостно носится по фойе в поисках знакомых, строит глазки (причем делать это нужно незаметно от Брата, который стоит рядом (см п.7),радостно визжит при встрече тех самых знакомых (см п.10),и горе той девушке, которой после концерта никто не позвонил с целью познакомиться. Тогда можно считать, что платье было куплено зря, укладка была тоже не нужна, и вообще, это сильно бьет по престижу Вайнахской девушки. Но подругам все равно нужно сказать про как минимум 5 звонков и 50 смс-ок с незнакомых номеров. Чтобы те опять-таки позеленели от зависти))) (см п.13) Да, музыка на концерте… эмн… а там кто-то пел?)))

**Концерты-естессно, строго национальные) Там гораздо больше шансов быть Замеченной Тем Самым)

16. При знакомстве Вайнахская девушка обязательно первым делом начинает искать, есть ли у вас общие знакомые. При этом все девушки будут лааапочками, а все парни – бывшими поклонниками, которым ОНА дала отставку, и с тех пор они потеряли смысл жизни (или они не бывшие, а настоящие поклонники. Не суть важно))

17. Вайнахская девушка не читает книг. Она читает Гламур, Вог, Космо и прочие глянцевые журналы) Так как в книгах нет ничего о том, какие брови в моде этой осенью, как зовут собачку Пэрис Хилтон и о том, как правильно знакомиться с миллионерами. Ах да, еще в книгах мало картинок)

18. У Вайнахская девушка обязательно есть своя страничка в_контакте. Там она старательно пишет все о себе, поддерживает «полезные связи» (например, с теми Вайнахскими девушками, у которых есть «таааакой симпаааатичный» старший брат), ревниво читает комментарии к фоткам других Вайнахских девушек, и, естессно, ни на секунду не забывает о п.1) …самый страшный кошмар ее фотка на Амине. ком. Но при этом совершенно ничего криминального нет в том, чтобы выложить половину домашнего альбома на своей общедоступной странице.

И еще Вайнахская девушка не пользуется аськой. У нее есть МСН) Аська-это не гламуурноо ни разу) Там нельзя поставить фотку в аватар… и вообще, он красивее. Разве это не веский аргумент?)

19. Вайнахская девушка живет циклами. Циклы разделяются Свадьбами, Концертами, Землячествами и-АХТУНГ!!! - главными днями в году-МАРХАЖ. В течение каждого цикла Вайнахская девушка соответственно готовится к кульминационному дню Х (садится на диету, ходит в солярий, маниакально ищет платье, скрупулезно выбирает подруг, которые будут ее сопровождать и при этом выгодно оттенять её неземную красоту и т.д.)
Да, в случае с Мархаж еще проводится ремонт, штудируются кулинарно-поваренные книги, массово скупаются платки с логотипами и составляется список тех, кто должен приехать)

20. Практически все вышеперечисленное делается в целях максимально успешно выполнить п.1.))

На самом деле, Вайнахские девушка Девушки оооочень разные. Они бывают умные и не очень, красивые и очень красивые), искренние и лицемерки, высокие и миниатюрные, полненькие и стройные, брюнетки и ….крашеные брюнетки)))))…...................................................

Copperhead
07.06.2012, 10:00
Обезьяны кавказские! Они еще и по России расселяются, благодаря Путину и его ворам.

---------- Post added at 13:00:10 ---------- Previous post was at 12:56:10 ----------

Надо прекратить финансировать все эти кавказские понты.

Один Мужик
07.06.2012, 11:47
Много букв. По теме скажу, что
- удивляет, как множество наций в Дагестане четко распределяют сферы влияния и готовы стоять за них до смерти, но перед лицом общего врага (русских) едины и агрессивны. Мы же перед лицом общего врага не можем единством похвастаться.
- многие свойства кавказцев перенимают наши ребята. К сожалению, не самые хорошие свойства. Но самые эффективные в плане достижения тупого результата - "кинуть понты", "устроиться", "брать но не давать", "быть никем но стать всем".
- как мы весь этот обезьянник допустили, особенно в институтах ? Вообще, сегодняшнюю систему образования надо распускать и строить новую, которая будет готовить специалистов по критерию знаний, для работы, а не для занятия должности.

Aleksandr
07.06.2012, 12:00
Bashir Magomedov
Красавчег!!!!!
=))

hellfire
07.06.2012, 12:40
Чем-то всю Рашу напоминает. Только "краски поярче" да, только с поправкой - Россию современную. в совке такого не было, по крайней мере у русских. да, хирургу занести бутылку или конфеты после операции - это было принято. но не больше. а сейчас в московской больнице действительно надо заносить всем, от врача до уборщицы. то есть нас просто опустили до уровня развития этих животных с их родо-племенным строем. в плане организации собственной жизни мы стали такими же обезьянами..