PDA

Просмотр полной версии : Истории и рассказы



Страницы : [1] 2

Басманов
28.05.2011, 02:27
Веселые истории сюда помещать.

Veter veter-ns
28.05.2011, 03:54
Но,они действительно равны русским как граждане той же России.Вот вы написали,что их диаспоры равны "ТИТУЛЬНОЙ НАЦИИ",как они считают,и это плохо.Это не плохо.Плохо когда нарушают закон,плохо когда те кто должен исполнять закон коррумпированы теми же этническими преступниками.А уж словосочетание ТИТУЛЬНАЯ НАЦИЯ...о,я будто бы прочёл листовку "Даугавас ванаги",в которой через слово говориться,что латыши титульная нация Латвии и,что все остальные не должны иметь равных прав с ними.Но что такое латыши и Латвия.Недоразумение.Россия это совсем другое.Я никак не могу понять почему многие столетия существуя как страна с сотней народов внутри Россия вдруг в начале третьего тысячилетия больше не может переваривать эту многонациональность?Разговаривать с чёрными на равных,разве это проблема?Это платформа с которой можно начать политическую деятельность.Одна из сторон такого разговора так и останется "равной" за тем самым столом и никуда дальше не двинется,ну может быть будет держать пару рынков.
Для меня они не граждане России, они имеют другое гражданство.Они не равны русским по правам, потому что Россия это страна русских, у гостей есть свои республики, где они могут вести себя по хозяйски, вот пусть там и ведут переговоры с кем захотят.
Закон ЛКН нарушали и будут нарушать.Всё зависит от воспитания, зверёнышей воспитали их родители которые также как и наши жили в советском союзе.Почему русские в большинстве своём законопослушны?Почему ЛКН в большинстве своём преступники и шовинисты?Да потому что их так мамы воспитали, одних русские, других чеченские или дагестанские.Чеченские мамы и папы внушали своим чадам что русские слабые, русские свиньи, что русские оккупанты и их надо резать.А потом утирали сопли когда хоронили своих зверёнышей.А дагестанцам внушают с детства что они великий и гордый народ, и пол в казарме дагестанцам мыть в падлу.Ну и так далее..
Я что то не видел никого из ЛКН работающим простым рабочим на производстве.Кроме тех кто родился и вырос в России.Все они хотят быть здесь не гостями и добрыми соседями а полноправными хозяивами, которых обрабатывают русские рабы.Вот их цель в России.
Они убивали моих русских братьев и сестёр в чечне и других республиках, когда русские хотели уехать они писали плакаты-НЕ ПОКУПАЙТЕ У РУССКИХ НИЧЕГО, ОНИ САМИ ВСЁ БРОСЯТ.Я это знаю не только из интернета, мне многие мои знакомые об этом рассказывали.Я всё это помню, и я это не забуду и не прощу.
Так с кем я должен вести переговоры на своей земле и о чём?
Русские действительно титульная нация, нравиться это вам или не нравится, но это так.
В будущем моей страны ни одно лицо кавказкой национальности не будет "держать" рынки.Торговать пожалуйста, а порулим мы и без вас.
Цитировать
А то как-то странно-участие в выборах не наш путь,и там не наш путь,и тут не наш путь,а где НАШ?И потом,если они пользуются поддержкой "вертикали власти",то они отнюдь не равны националистам,они как раз главнее их.Смешно,но это так.А националисты предпочитают что делают?Предпочитают ходить под знамёнами с надписью ДПНИ(кстати и дагистанцы,и чеченцы под эти понятия не подходят).По логике националистов последняя война,так называемая "888",была не правильной.Ведь в результате этой войны в России могут переселится новые порции кавказцев,тех же осетинов и абхазов.Так что ли?
Не надо передёргивать насчёт выборов и профсоюза, хотите идите этим путём.Только вот дойдёте ли?Насчёт сказанного мною о поддержке диаспор властью, то по моему я ясно выразился что их "главенство" не более чем иллюзия поддерживаемая властью.Наломаются все они очень сильно, но когда это будет я не знаю, скорее бы.Не ту в России другого хозяина кроме русского человека, и не будет.Всё остальное от лукавого.

ВЯТИЧ как то ВЫ мягко ответили для них и их подобию мой ответ здесь;
+ Д. Мендель ("Медведев")Вспоминая историю :Ледовое побоище,ВОВ и многие исторические события можно сделать заключение ,что наши предки были очень гуманны к своим врагам.Надеюсь что в этой войне главным будет лозунг "ПЛЕННЫХ НЕ БРАТЬ" . Ратник был прав на счёт высокотехнологичных производств они необходимы в этот исторический момент и так как их у нас пока нет придётся обходится предприятиями третьего рейха благо из них сделали музеи такие как ХОЛОКОСТ. Пусть только сунутся или дадут повод и МЫ запустим заводы на полную мощь в три смены .Будем делать удобрения для наших полей.Наше сельское хозяйство давно испытывает в удобрениях нужду. Это касается и всех прочих пришлых пусть подыскивают себе места где угодно только не в РОССИИ . А война как известно начинается внезапно а территория у нас большая времени на побег может не хватить.

Дъмитръ
04.08.2011, 14:31
Забавный случай, произошедший позавчера в Литве. :)


Во вторник около 20 часов в Единый центр помощи позвонил житель Вильнюса и сообщил, что на улице Райтининку, на пятом этаже дома напротив, видит расхаживающего по квартире человека в черной маске. Он подозревал, что в квартиру забрался грабитель.

По указанному адресу выехал полицейский патруль. Полицейские выяснили, что эту квартиру снимает гражданин Нигерии. Он и ходил по квартире, был без маски.

http://ru.delfi.lt/news/crime/article.php?id=48218249

(http://ru.delfi.lt/news/crime/article.php?id=48218249)

(http://ru.delfi.lt/news/crime/article.php?id=48218249)

д-Ариец
04.08.2011, 14:35
Забавный случай, произошедший позавчера в Литве. :)



(http://ru.delfi.lt/news/crime/article.php?id=48218249)
Ага, а этот нигер в свою очередь тоже позвонил в полицию и сказал, что в квартире напротив ходит негр грабитель в белой маске.

stayer
12.09.2011, 17:51
Веселый рассказ от хорошего писателя и правильного человека.

Володя Злобин - "Бабкины Семечки" (http://v-zlobin.livejournal.com/3329.html)

http://www.babkino.ru/up/b4.jpg
Каждое утро на привокзальной проплешине пенсионерка Ирина Серафимовна читала зеленый томик философии Ганса Гетинга и торговала семечками. Она продавала хрустящее солененькое лакомство в любое время года: от желтой, испачканной собаками зимы, до едкого летнего смрада. Её волосы, выбивающиеся ли из-под алого берета или запятыми развевающиеся на ветру, всегда были раскалены в цвета желтой соломы. От чего детишки, щеголяющие розовыми щечками, обожали кричать её:
-Тетя Одуванчик, а дайте семечек. Ну тетя Одуванчик!
И добрая старушка неизменно насыпала им в руки целую пригоршню крупных, как Россия, и черных, как уголь, семян. Они чуть поблескивали на солнце какой-то масляной пленкой и на вкус отдавали этим же желтым солнцем, необычайно-соленым и слегка острым. Детвора, галдящими сороками носящаяся по площади, обожала долго посасывать бабушкины семечки, прежде чем осмелиться их разгрызть. Старушка же, попивая ароматный чай из термоса и неизменно читая книжку, улыбалась чужому счастью.

Ирину Серафимовну любили все. Доказывающим правило исключением была ближайшая торговка пирожками. Расплывшаяся, как подтаявшая весной снежная баба, и злая, как Кощей потерявший своё злато, она всегда недружелюбно смотрела на то, как вокруг мешка с семечками толкутся возбужденные граждане.
-Ирка, а Ирка, - пытаясь возвратить юность, спрашивала она, - а почему твои семечки воробьи и голуби не едят, а? Ты что в них кладешь, что они так быстро расходятся?

(Читать далее ... (http://v-zlobin.livejournal.com/3329.html))

forester
12.09.2011, 18:18
Михаил Веллер. Маузер Папанина
На Кузнечной площади, угол Кузнечного и Марата, стояла церковь. Она исейчас там стоит, выделяясь желтым и белым среди закопченных бурых домов.Уже много лет в ней находится Музей Арктики и Антарктики, о чем извещаетмалочисленных посетителей лепная надпись на фронтоне. В зале под сводомвисит самолет-разведчик Р-5 знаменитого некогда полярного летчика БорисаЧухновского, в стеклянных стеллажах - модели шхуны капитана Седова "Св.Фока" и прославленного ледокола "Красин", и прочие экспонаты: документы,фотографии и чучела всякой полярной живности. А в северном приделе можноувидеть черную многослойную палатку с белой надписью по низенькой крыше:"С.С.С.Р."; а по другому скату: "Северный полюс-1". Это подлинная палатка, в которой шесть месяцев дрейфовала на плавучейльдине первая советская экспедиция к полюсу. В три маленькие иллюминаторавидна неярко освещенная внутренность палатки: нары, закинутые меховымишкурами, радиостанция, столик, примус, полка с книгами. Вот здесь и жила иработала легендарная четверка папанинцев. А рядом с палаткой, в витрине, выставлены их личные вещи - ручка,унты, блокнот, - среди которых почетное место занимает маузер самогоПапанина, висящий на тонком ремешке рядом со своей деревянной кобурой,украшенной серебряной дарственной пластинкой. С этой вот палаткой и с этим маузером связана одна характерная дляэпохи история. Дело в том, что Иван Папанин был ведь не просто начальником научнойэкспедиции. Сам-то он был мужик простой и незамысловатый, комиссарскогосословия, и занимал ответственнейший пост начальника Главсевморпути. И нальдине, затерянной в полярной ночи за тысячи миль от СССР, он осуществлялидейно-политическое руководство всеми сторонами жизни и деятельностиостальных трех интеллигентов, лично отвечая, как испытанный и облеченныйдоверием партии коммунист, за все, что происходило на Северном полюсе. Теперь давайте учтем, какой на дворе стоял год, когда они тампрославляли советский строй на Северном полюсе. А год стоял как раз 1937.И здесь требовалась особая бдительность и политическая зрелость. Коварныйвраг внедрялся в любые ряды вплоть до ветеранов революции и командованияКрасной Армии, так что за моржей с белыми медведями ручаться и подавнонельзя было, не говоря уж об ученых-полярниках. Тем более что самолеты,доставив экспедицию, улетели, и никакой связи с Большой Землей с ееруководящими и карающими органами не было, кроме радио. А радистом СП-1 был знаменитейший тогда Эрнст Кренкель, в неписаннойтабели о рангах - коротковолновик мира N_1. Подменять его было некому,исправность и ремонт рации лежали на нем же, - можно себе представитьответственность и постоянное нервное напряжение. Скиснет рация - и ханаполярному подвигу. К чести его, радиосвязь была безукоризненной, невзирая наразнообразнейшие сверхпоганые метеоусловия. Достоинства Кренкеля какрадиста и полярника были выше всяческих похвал. Но имели у него, к сожалению, и два недостатка. Во-первых, он былнемец, а во-вторых, беспартийный. В сорок первом году, конечно, эти дванедостатка могли бы с лихвой перевесить любой букет достоинств, но,повторяем, это был всего лишь тридцать седьмой год, а радист он был ужбольно хороший, и человек добродушный и выдержанный. Хотя и в 37 годувполне можно было пострадать, причем, как мы сейчас увидим, иногдасовершенно неожиданным образом. Дальше....http://lib.ru/WELLER/mauzer.txt

И чо дальше?
27.09.2011, 01:50
Я рыдаю уже часа три: http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2493074

Людота Коваль
07.12.2011, 00:43
@crypterus (https://twitter.com/#%21/crypterus) Владимир Орлов
Оппозиция проводит свою DDoS-атаку на полицию. Рано или поздно отделения будут переполнены, что вызовет отказ в обслуживании.

в.и.
07.12.2011, 06:46
Я рыдаю уже часа три: http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2493074 Я чуть не описался...Потрясная тетка!

kamerad
07.12.2011, 16:03
Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка также просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.

diversant186
08.01.2012, 02:09
Странные люди.
***
Один мужик захотел поесть ананасов. Вспахал землю и посадил картошку. Все лето пропалывал её, окучивал, блядских жучков с ботвы собирал. Осенью стал выкапывать, а там, что характерно, нихуя не ананасы выросли. Твою мать! - подумал мужик, - я же так старался!

***
Один мужик хотел, чтобы детям его жилось на свете легко. Поэтому к трудностям и лишениям готовил их с малолетства. Периодически морил их голодом, частенько заставлял въебывать не по-детски. Иногда поколачивал их. Не со зла, а просто чтоб знали, каково это. А как-то раз ночью в подворотне какой-то добрый человек дал ему по башке – и сразу насмерть. С тех пор трудности и лишения в жизни детей кончились, и жить на свете им стало легко.
***
У одного мужика был необычный хуй. Необычен он был тем, что вставал исключительно под звуки аплодисментов. И чем сильнее ему аплодировали, тем крепче он стоял. И наоборот, стоило только аплодисментам пойти на убыль, как он тут же обвисал вялой тряпкой. Бабы, как правило, с мужиком не уживались. Во-первых, не каждая была готова рукоплескать ему каждый день. А во-вторых, это вообще очень непросто – лупить что есть силы в ладоши и пытаться при этом кончить. Мужик пробовал аплодировать себе сам, но глупых баб раздражало такое явное самодовольство. Стал тогда мужик аплодировать себе, запершись ото всех в туалете. Это, конечно, было совсем не то, но всё-таки хуй поднимался. Мужик сразу бросался дрочить его. Но без аплодисментов хуй, по своему обыкновению, тут же опадал. Так и страдал мужик. Вроде и хуй есть, и ебаться хочется, а толку – никакого.

Интерцептор
16.01.2012, 14:09
OMG, Апокалипсис грядет - уже зомби полезли...

http://pics.livejournal.com/futb_all/pic/003qppa5

Свежие новости: в Москве после шестилетней реконструкции открылся Большой театр. Далее цитата Радио "Голос России" (увы, страницу уже потерли, надеюсь, вскоре ее можно будет вытащить из кэша поисковиков):



Михаила Сергеевича, наверное, хватил удар, когда к нему нетвердой походкой приблизилась Раиса Максимовна, безвременно почившая еще в 1999-ом. Патриарх всея Руси Алексий II (умер в 2008-ом), бродящий по театру с воплями "Мозгииии!", тоже, наверное, немало попугал окружающих.

Журналюгу, судя по всему, главный редактор уже сношает старыми номерами, свернутыми в трубку.

Горностаев Максим
20.01.2012, 23:39
Сегодня в Бургер Кинге сижу и наблюдаю такую картину. Неподалёку от меня один таджик подходит к другому и говорит “слава моско”. Это ж какие у них там приколы то, я подумал.

diversant186
20.01.2012, 23:46
Притча националиста.

Жил да был один Мастер. Любимым занятием мастера было создавать маленьких человечков. И получалось у него, надо сказать, отменно. Человечки, сделанные Мастером были прекрасны, это признавали все без исключения. У Мастера был тайный Завистник, который тоже хотел мастерить что-нибудь прекрасное, чтобы все восхищались им и его творениями. Он честно пытался придумать что-нибудь этакое, чем смог бы поразить всех окружающих, но не смог. Поэтому однажды Завистник выкрал одного из человечков Мастера и попробовал сделать такого же. Получилась какая-то ерунда. Его первый человечек был жалкой пародией на человечка, сделанного Мастером. Покатый лоб, сильно выступающие надбровные дуги, скошенный подбородок. Вылитая обезьяна. Тогда Завистник попробовал еще раз. Получилось немного лучше. Но все равно как-то звероподобно. Завистник пробовал еще и еще, и с каждой попыткой его человечки становились всё больше похожими на человечков Мастера. И однажды он смог сделать точную копию и возликовал, решив, что стал равен самому Мастеру. Его человечек с виду был совершенно неотличим от оригинала. За исключением одной небольшой детали. Мастер искренне любил своих человечков. И в создание каждого вкладывал всю свою душу. Завистник этого не знал и копировал только пустую оболочку. Поэтому человечки Мастера строили для себя красивые города, писали музыку, рисовали картины, восхищались красотой природы, любили друг друга. А человечки Завистника были просто бездушными тварями, занятыми исключительно ублажением своих телесных нужд. Они ненавидели и охотно убивали друг друга. С удовольствием уничтожали всё созданное человечками Мастера, постоянно что-то жрали, обильно гадили, подобно псам сношались на каждом углу и ничем другим кроме вышеперечисленного не интересовались. Поняв, что никогда ему не стать настоящим Мастером, Завистник прекратил свои попытки. А его ублюдочные человечки постепенно смешались с человечками Мастера и заполонили собой весь мир.

vit
25.01.2012, 00:17
Иpакскомy теppоpистy Каю Рахайетy, не хватило денег на маpки, котоpые он наклеил на посылкy с бомбой, поэтомy почтовая слyжба пpислала ее с отметкой «возвpащено отпpавителю«. Позабыв о том, что именно находится в посылке, незадачливый теppоpист вскpыл ее и взлетел на воздyх вместе со своим домом.
Номинант на премию Дарвина.

http://vkontakte.ru/shakhar_news

vit
08.02.2012, 01:55
73-й год, лето, где-то под Иерусалимом одному подполковнику-резервисту вручили несколько рот танков, пехоты, десантников, артиллерии, СпН, разведчиков и т. п. (в общем, такая некислая полубригада) для подготовки их к параду. Части боевые, со своим штатным боевым вооружением и БК, до
Иерусалима рукой подать. Значится в это время ГШ принимает делегацию какой-то банановой республики из Южной Америки, и решили свозить их показать части что будут на параде. Значится банановый генерал ходит и прозревает, что солдаты и техника перед ним боевая, патроны и снаряды тоже, хоть сейчас в бой, и охреневает. Ну ему показывают пузатенького подполкана-резервиста, в какой-то зачуханой палатке и говорят мол - "вот он учитель математики на гражданке, а мы его щас поставили парад организовывать".

Ну генерал спрашивает подполкана:
- И что вы с этим всем будете делать?
- Как что, парад проведу и на гражданку.
Генерал грустно и с непониманием в глазах:
- Если б у меня было всё ЭТО и столица за спиной, да ничем не прикрытая,
в часе езды на танке - я бы уже был Президентом!!!

vit
17.02.2012, 20:32
Американист - МИХАИЛ ВЕЛЛЕР

Была в ходу в Ленинграде после шестьдесят седьмого года и такая шутка: "Чем отличается Суэцкий канал от канала Грибоедова? Тем, что на Суэцком евреи сидят по одну сторону, а на Грибоедова - на обеих".

--------------------------------------------------------------------------------

На канале Грибоедова, а отнюдь не на Суэцком, родился некогда и известный советский политический обозреватель-американист, комментатор, политолог и обличитель Валентин Зорин. Правда, фамилия его была тогда не Зорин, а несколько иная, более гармонирующая с внешним обликом. Про Зорина была и шутка персональная: Родилась она во время визита в Союз Генри Киссинджера и основывалась на необычайном их внешнем сходстве: Зорин был вылитой копией Киссинджера, прямо брат-близнец, только в одну вторую натуральной величины - тот же курчавый ежик, оттопыренные уши, жирный подбородок и роговые очки. "Скажите, пожалуйста, господин Зорин, вы еврей? - Я - русский! - А-а. А я - американский".

Вот этот Валентин Зорин, знаменитый в те времена человек, лет двадцать безвылазно просидел в Америке. Он был собкором ТАСС, и АПН, и "Правды", и всего на свете. Он в этой Америке изнемогал и жертвовал жизнью на фронтах классовой борьбы. Он жил в американском коттедже, ездил на американской машине, жрал американскую еду и носил американскую одежду. В порядке ответной любезности он сумел рассказать об Америке столько гадостей, что будь она хоть чуть-чуть послабее и поменьше - давно бы рухнула под тяжестью его обличений.
В профессиональной среде он имел среди коллег кличку "Валька-помойка".
Зорин был профессионал, и не было в Америке такой мелочи, которую он не обращал бы ей в порицание и нам в хвалу. Умел отрабатывать деньги. А деньги были неплохие; зеленые такие. Баксы. Не каждый сумеет за антиамериканскую неусыпную деятельность получать в американской же валюте.
Такое было время акробатов пера и шакалов ротационных машин.
И вот он однажды под вечер выходит из одних гостей. Его там в доме принимали прогрессивные американцы, кормили его стеками, поили виски и говорили всякие приятные вещи. И он уже обдумывает, как сделать из этого антиамериканский материал. И повыгоднее его пристроить.
И идет он к своей машине, припаркованной в сотне метров у тротуара. И тут сзади ему упирается в почку что-то вроде пистолетного ствола, и грубый голос приказывает:
- Не шевелиться! Бабки гони!
Ограбление, значит. Типичный нью-йоркский вариант.
Зорин, как человек искушенный и все правила игры знающий, не дергается. В нагрудном кармане пиджака у него, как советуют все полицейские инструкции, лежит двадцатка. И он ровным голосом, стараясь не волноваться, отвечает, что у него с собой двадцать долларов всего, в нагрудном кармане.
- Доставай, но без резких движений!
Он осторожно достает двадцатку и протягивает за плечо. Ее берут, и голос угрожает:
- Пять минут не двигаться! А то - покойник!
И тихие шаги удаляются назад.
Когда, по расчетам Зорина, времени проходит достаточно для того, чтобы грабитель удалился на безопасное расстояние, он оглядывается - и видит, как за угол скрывается поспешно негр. Самый такой обычный, в синих джинсах, в клетчатой рубашке, в белых кедах.
Зорин садится в свою машину и едет. А сам обдумывает. Это ж какой случай замечательный! Средь бела дня советский корреспондент ограблен в центре Нью-Йорка вооруженным преступником! Вот уже до чего дошел разгул безобразий! И полиция их продажная бессильна! Прекрасный материал сам в руки приплыл.
И чтобы сделать очередной журналистский шедевр более убедительным, емким и панорамным - показать всю прогнилость и обреченность ихнего строя, он гонит к ближайшему отделению полиции. Стреляный воробей: а то завопят потом - лжет этот красный, никто его не грабил, почему не обратился в полицию, если грабили?! Пожалуйста - обращаюсь.
А поди ты его поймай: лица не видел, примет не знаю, а таких ограблений - да тысячи ежедневно. Стрелял наркоман двадцатку на дозу - это как промысел: верняк.
Он тормозит под вывеской полицейского участка и просит проводить его к дежурному - он должен заявить об ограблении.
В отделении сидит под кондиционером здоровенный сержант с красной ирландской рожей и голубыми глазками, вытянув ноги на стол, и жует жвачку.
- Привет! - говорит он Зорину. - Какие проблемы?
- Я советский журналист! - заявляет Зорин. - И меня сейчас ограбили прямо на тротуаре в вашем городе!
- Да, - сочувствует детина, - это бывает. Кто ограбил?
- Приставили пистолет к спине и отобрали деньги.
- Приметы, - говорит детина, - приметы! Подробности потом. Если вы заинтересованы, чтобы мы нашли преступника - давайте попробуем.
- Черный, - описывает Зорин ехидно. - В синих джинсах, в клетчатой рубашке. В белых кедах. Роста так среднего. Не старый еще, конечно.
- Так, - спокойно говорит сержант. - Понятно. Где это, говорите, случилось, мистер? Сколько минут назад?
А во всю стену мигает лампочки подробнейшая карта города.
Сержант щелкает тумблером и говорит:
- Алло! Джон? Фил? Уличное ограбление. Квадрат 16-Д. Тридцать шестая, близ угла Второй авеню. Девятнадцать пятнадцать плюс-минус минута. Чернокожий, среднего роста, синие джинсы, клетчатая рубаха, белые кеды. Давайте. Он бомбанул русского журналиста, тот волну гонит. Да. Сколько он у вас взял, сэр?
А говорить, что весь этот сыр-бор из-за двадцатки, как-то и неудобно. Не того масштаба происшествие получается. Попадет потом в газеты: коммунистический журналист хотел засадить в тюрьму бедного представителя угнетенного черного меньшинства за паршивые двадцать долларов. И Зорин говорит:
- Триста долларов.
- Алло! Он с него снял триста баков - вы пошустрите, ребята.
Придвигает Зорину пепельницу, газету, пиво:
- Посидите, - говорит, - немного, подождите. Сейчас ребята проверят, что там делается. Да, - признается, - с этими уличными ограблениями у нас просто беда. Уж не сердитесь.
- Ничего, - соглашается Зорин, - бывает. - А сам засекает время: чтоб написать потом, значит, сколько он проторчал в полиции, и все без толку, как его там мурыжили и вздыхали о своем бессилии. Отличный материал: гвоздь!
Он располагается в кресле поудобнее, открывает банку пива, разворачивает газетку... И тут распахиваются двери, и здоровенный полисмен вволакивает за шкирку негра:
- Этот?
И у Зорина отваливается челюсть, а пиво идет через нос. Потому что негр - тот самый...
Сержант смотрит на него и констатирует:
- Рост средний. Особых примет нет. Джинсы синие. Рубашка клетчатая. Кеды белые. Ну - он?!
И Зорин в полном ошеломлении машинально кивает головой. Потому что этого он никак не ожидал. Это... невозможно!!!
Нет - это у них там патрульные машины вечно болтаются в движении по своему квадрату, и до любой точки им минута езды, и свой контингент в общем они знают наперечет - профессионалы, постоянное место службы. Так что они его прихватили тут же поблизости, не успел еще бедняга дух перевести и пивка попить.
- Та-ак, - рычит сержант. - Ну что: не успел выйти - и опять за свое? Тебе что - международных дел еще не хватало? Ты знаешь, что грабанул знаменитого русского журналиста, который и так тут рад полить грязью нашу Америку?
- Какого русского, офицер? - вопит негр. - Вы что, не видите, что он - еврей? Стану я еще связываться с русскими! Вы меня с Пентагоном не спутали?
Зорин слегка краснеет. Сержант говорит:
- Ты лучше в политику не лезь. Он - русский подданный. И сделал на тебя заявление. Говори сразу - пушку куда дел?
- Какую пушку? - вопит негр. - Да вы что, офицер, вы же меня знаете - у меня и бритвы сроду при себе не было. Что я, законов не знаю? вооруженный грабеж пришить мне не получится, нет! Я ему палец к спине приставил, и всего делов. А если он испугался - так я не при чем. Никакого оружия!
- Вы подтверждаете, что видели у него оружие? - спрашивает сержант.
- Побойтесь Бога, мистер русский еврей-журналист, сэр! - говорит негр.
Зорин еще раз слегка краснеет и говорит, что нет, мол, собственно оружия он не видел, но он, конечно, может отличить палец от пистолета, и прикосновение было, безусловно, пистолета. Но поскольку он сначала не оборачивался, а потом уже издали мелкие детали было трудно разобрать, то он на оружии не настаивает, потому что не хочет зря отягчать участь бедного, судя по всему, простого американца, которого только злая нужда могла, конечно, толкнуть на преступление.
- О'кэй, - говорит сержант, - с оружием мы тоже разобрались. Теперь с деньгами. Гони мистеру триста баков, живо, и если он будет так добр к тебе, то ты можешь на этот раз легко отделаться.
Тут негр ревет, как заводской гудок в день забастовки, и швыряет в лицо Зорину его двадцатку.
- Какие триста баков! - лопается от праведного возмущения негр. - Пусть он подавится своей двадцаткой! У него в нагрудном кармане пиджака, вот в этом - и тычет пальцем - была двадцатка, так он сам ее вытащил и отдал мне! Сержант, верьте мне: этот проклятый коммунистический еврей хочет заработать на бедном чернокожем! Что я сделал вам плохого, сэр?! Где я возьму вам триста долларов?!
Зорин, человек бывалый, выдержанный, все-таки краснеет еще раз и вообще происходит некоторая неловкая заминка. То есть дело приняло совсем не тот оборот, который был предусмотрен.
Сержант смотрит на него внимательно, сплевывает жвачку и говорит:
- Вы заявили, что грабитель отнял у вас триста долларов. В каких они были купюрах? Где лежали? Вы подтверждаете свое заявление?
Зорин говорит с примирительной улыбкой:
- Знаете, сержант, я все-таки волновался во время ограбления. Поймите: я все-таки не коренной американец, и как-то пока мало привык к таким вещам. У меня был стресс. Допускаю, что я мог в волнении и неточно в первый момент помнить какие-то отдельные детали. Может быть, там было и не триста, а меньше...
- Вы помните, сколько у вас было наличных? - спрашивает сержант; а полисмен откровенно веселится. - Поверьте, пожалуйста: сколько не хватает?
- Знаете, - говорит Зорин, - я был в гостях, совершил некоторые покупки с утра, подарки, потом мы там немного выпили... Не помню уже точно.
- Выпили, значит, - с новой интонацией произносит сержант. - И после этого сели за руль? Это вы в России привыкли так делать?
- Нет, - поспешно отвечает Зорин, и лицо его начинает чем-то напоминать совет из женского календаря: "Чтобы бюст был пышным, суньте его в улей". - Мы пили, конечно, только кока-колу, я вообще не пью, я просто имел в виду, что у меня было после встречи с моими американскими друзьями праздничное настроение, словно мы выпили, и, конечно, я был немного в растерянных чувствах...
- Короче, - говорит сержант. - Это ваша двадцатка?
- Моя.
- У вас есть еще материальные претензии к этому человеку?
- Я ему покажу претензии! - вопит негр. - Обирала жидовский! Это что ж это такое, сэр, - жалуется он сержанту, - в родном городе заезжий еврей при содействии полиции грабит бедного чернокожего на триста долларов! Когда кончится этот расизм!
Тогда Зорин на ходу меняет тактику. Делает благородную позу.
- Сержант, - говорит он. - Я не хочу, чтобы этого несчастного наказывали. Мне известно о трудностях жизни цветного населения в Америке. Пусть считается, что я ему подарил эти двадцать долларов, и давайте пожмем друг другу руки в знак мира между нашими двумя великими державами.
Но сержант руку жать не торопится, а наоборот, его ирландская рожа начинает наливаться кровью.
- Подарили? - спрашивает, пыхтя.
- Подарил, - великодушно говорит Зорин.
- Так какого черта вы заявляете в полицию, что он вас под револьвером ограбил на триста, если на самом деле вы сами подарили ему двадцать? - орет сержант. - Вы же здесь сами десять минут назад хотели закатать его на двенадцать лет за вооруженный грабеж?!
- Я разволновался, - примирительно говорит Зорин. - Я был неправ. Я иногда еще плохо понимаю по-английски.
- Сколько лет вы в Америке?
- Около двадцати.
- Так какого черта вы здесь пишете, если не понимаете по-английски?
Тут до негра доходит, что двадцатку ему вроде как дарили, и он протягивает руку, чтоб взять ее обратно, но Зорин берет быстрее и кладет к себе в карман, потому что двадцати долларов ему все-таки жалко.
- Ладно, - сплевывает сержант. - Со своими подарками разбирайтесь сами. Это в компетенцию полиции не входит. Если у вас больше нет друг к другу претензий, проваливайте к разэдакой матери и не морочьте мне голову.
- Я напишу материал о блестящей работе нью-йоркской полиции, - льстиво говорит Зорин. - Очень рад был познакомиться. Как ваша фамилия, сержант?
- Мою фамилию вы можете прочитать на этой табличке, - говорит детина. - А писать или не писать - это ваше дело. Не думаю, чтоб мое начальство особенно обрадовали похвалы в коммунистической русской прессе. До свидания. А ты, Фил, погоди минутку. Ты мне пока нужен как свидетель всего разговора.
И Зорин с негром выкатываются на тротуар, где негр обкладывает Зорина в четыре этажа, плюет на его автомобиль, предлагает на прощание поцеловать себя в задницу и гордо удаляется. А Зорин уезжает домой, поражаясь работе нью-йоркской полиции и радуясь, что легко выпутался из лап этих держиморд.
А сержант снимает трубку и звонит знакомому репортеру полицейской хроники, который подбрасывает ему мелочишку за эксклюзивную поставку информации для новостей.
- Слушай, - говорит, - Билл, тут у меня был один русский журналист... Зо-рин... Ва-лен-тин... да, его черный-наркоман грабанул на двадцатку, да, палец сунул к пояснице вместо револьвера... да, так он прикатил к нам и хотел этого бедолагу вскрыть на триста баков... как тебе это нравится, представляешь, закатать его на двенадцать лет?! Да, известный, говорит, журналист...
И назавтра "Нью-Йорк Таймс" выходит во-от с такой шапкой: сенсация! сенсация! знаменитый русский журналист Валентин Зорин, известный своими антиамериканскими взглядами, пытается ограбить безработного, чернокожего наркомана!!!" И излагается в ярких красках вся эта история - с детальным указанием места, времени, и фамилий полицейских.
После этого перед Зориным закрываются двери американских домов. И его как-то тихо перестают приглашать на всякие брифинги и пресс-конференции. И интернациональные коллеги больше не зовут его выпить, и некоторые даже не здороваются.
И в конце концов он вынужден, естественно, покинуть Америку, потому что скандал получился некрасивый. Сидит в Союзе, и лишь крайне изредка проскальзывает по телевизору.
А когда его спрашивают:
- Вы сколько лет проработали в Америке, так хорошо ее знали, - почему все-таки вы ее покинули и вернулись в Союз? - он отвечал так:
- Вы знаете, когда я как-то услышал, что мои дети, выходя из дому в школу, переходят между собой с русского на английский, я понял, что пора возвращаться!

higdug.
14.03.2012, 18:27
Рассказала одна моя знакомая. Далее – дословно, от первого лица.

«Мой молодой человек уехал работать в Америку и там отправился в салон местной сотовой связи купить симку для Iphone (кто вдруг не в курсе, она меньшего размера, чем обычная). Там ему сообщили, что для Iphone симка стоит 50 долларов, а для обычных телефонов – 15. Спорили минут 20.
- Ну почему??? - надрывался мой любимый. - В чем, блин, смысл???!!!
- Простите, сэр! - невозмутимо отвечал американец, - такие у нас правила, сэр.
- Ну, хорошо, - вздохнул мой, - давайте обычную за 15 $.
Менеджер несколько удивился, но продал ему симку.
- И ножницы еще, пожалуйста!
Американец еще больше удивляется, но вопросов не задает {демократия как-никак в стране :)}, и протягивает моему ненаглядному ножницы.
Любимый невозмутимо на глазах у ошалевшего америкоса обрезает симку, даже особо не примериваясь, и вставляет в свой Iphone. И... опля, все работает!
Тот в шоке:
- И что, работает?!!!!
Мой невозмутимо:
- Конечно! А фули ей не работать-то…
Все-таки уважаю я русских людей… :)))»

http://prikolisti.com/node/10543

Aleksandr
19.03.2012, 02:10
Пoжилoй бeдyин cидeл c внyкoм пepeд cвoим шaтpoм и нaблюдaл зa cцeпившимиcя дpyг c дpyгoм coбaкaми. Oднa из coбaк былa бeлaя, дpyгaя — чepнaя, и 12-лeтний peбeнoк знaл, чтo эти coбaки пocтoяннo дepyтcя пepeд дeдyшкиным шaтpoм.

Эти двe гpoмaдныe нepaзлyчныe coбaки пocтoяннo нaxoдятcя y дeдyшки пepeд глaзaми. Maльчик xoтeл yзнaть, зaчeм нyжнa втopaя coбaкa, ecли для oxpaны шaтpa дocтaтoчнo и oднoй, и пoчeмy oднa coбaкa чepнoгo, a дpyгaя — бeлoгo цвeтa.

Oн c любoпытcтвoм cпpocил дeдyшкy. Пoжилoй бeдyин, блaгocклoннo yлыбнyвшиcь, пoглaдил внyкa пo cпинe.
«Oни», — cкaзaл cтapик, — «Для мeня двa cимвoлa, cынoк».
«Чтo зa cимвoлы?», — cпpocил мaльчик.
«Cимвoлы дoбpa и злa. Taк жe, кaк эти coбaки, дoбpo и злo пocтoяннo вeдyт бopьбy внyтpи нac. Haблюдaя зa ними, я вceгдa oб этoм дyмaю. Пoэтoмy пocтoяннo дepжy иx пpи ceбe».
Maльчик пoдyмaл, чтo ecли ecть бopьбa, тo дoлжeн быть и пoбeдитeль, и, пocкoлькy кaждoмy peбeнкy cвoйcтвeннo зaдaвaть бecкoнeчныe вoпpocы, cнoвa cпpocил: «A ктo, пo-твoeмy, cтaнeт пoбeдитeлeм в этoй бopьбe?»

Myдpый бeдyин c шиpoкoй yлыбкoй взглянyл нa внyкa:

«Kaкaя пoбeдит, cынoк?! — Ta, кoтopyю я бyдy лyчшe кopмить!»

Старик
22.03.2012, 08:52
http://forum.nswap.info/Themes/default/images/post/xx.gif (http://forum.nswap.info/index.php?topic=2809.msg35028#msg35028)1.Выдёргивать сорняки - это фашизм! Нельзя убивать сорняки только зато, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Зачем наогороде работали наши деды? Чтобы потом растения делили по сортам?
2.Растения - все разные, все равные! Богатство огорода - в его разнообразии и гостеприимстве!
3.Тычто, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца вокругпугала? Наш огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому чтокаждому сорняку находилось место на грядках.
4.Дайте определение,что считать клубникой! Поскреби клубнику - найдёшь сорняк. Никакойклубники не существует, это гибрид монгольских и финских сорняков.
5.Нетплохих видов - есть плохие экземпляры. Нельзя судить обо всех сорнякахпо отдельным представителям вида. У меня есть несколько знакомыхсорняков - очень красивые и добрые растения!
6.Есть еще клубничныйпырей, клубничная осока, клубничный чертополох. Они все впитали в себякультурные соки клубничной грядки и потому по праву растут в этомместе, являя собой лучшие сорта настоящей клубники. Поэтомуантифашист-огородни­к должен интегрировать их в огород, сделав его настоящим домом для всех растений, желающих расти в его огороде.
7.Тупоголовыефашисты только прикрываются тем, что сорняки якобы кому-то мешают. Ясноже, что ни одна клубника не захочет занять трудовые места на грядке,освободившиеся после прополки сорняков.
8.Тем более - никто невиноват, что клубника не хочет создавать потомство им размножаться также быстро и активно, как и пырей. Только место на огороде занимает,которое можно было бы засадить сорняками.
9.Все, на что эта клубника способна - это только зреть на солнышке, и пить воду из лейки!
10.Клубникойможет считаться любой сорняк,проживший в огороде несколько лет исчитающий огород своим домом. Огород большой,места хватит всем. Авообще,все из семян родятся-и сорняки не виноваты,что они не вкусные ивредные.Их такими создали.
11.Сорняки - такие же огородияне как иклубника! Результат скрещивания клубники и сорняков вбирает в себялучшие черты обоих видов. А какие красивые растения получаются!
12.Вселюди доброй воли поддерживают священное право сорняков насамоопределение на любом огороде. Мир зеленый, а не клубничный!
13.Клубника- это не растение, а состояние души. Поэтому клубникой должен считатьсялюбой сорняк, который сам себя считает клубникой. И вообще - сорняк,расширяющий великий огород, куда лучше клубники, мечтающей о несколькихзасаженных одной ею грядках.
14.А кто, собственно, дал правоопределять, кто сорняк, а кто культурное растение, только на основаниивкусовых или эстетических ощущений? Это аморально! Огород - это нетолько твой огород, это часть Всемирного Огорода, созданногоразнообразным. Уничтожишь разнообразие - уничтожишь саму Жизнь!
15.Говорить "Огород-для клубники" могут только придурки и провокаторы

hellfire
28.03.2012, 23:43
Если вы хотите меньше времени проводить в социальных сетях, поставьте на аватар изображение болгарского певца Азиса.

Оказывается, если поставить Азиса на аватар и не менять его ни под каким предлогом по крайней мере в течение двух-трех недель, ваш интерес к социальной сети будет постепенно снижаться, а ваша работоспособность неуклонно расти.

В исследовании принимали участие две группы испытуемых по 250 человек, которые являлись студентами высших учебных заведений. Первая группа имела возможность обновлять свои avatar'ы как обычно. Второй группе было предложено выбрать одну из шести фотографий болгарской звезды и установить его в качестве avatar'а для социальных сетей.

К удивлению ученых, общая успеваемость, работоспособность и удовлетворенность жизнью возросла у второй группы на 61% по сравнению с первой, 34% испытуемых второй группы отметили, что их стали намного реже беспокоить незнакомые люди и пытаться добавить их в друзья, а 8% испытуемых второй группы сообщили, что они стали намного бодрее себя чувствовать и лучше высыпаться.

Ученые намерены более подробно исследовать феномен положительного воздействия таких avatar'ов на психику человека и его помощь в лечении зависимости от социальных сетей.

алесса
09.05.2012, 00:20
Великий канун

Чада мои! изнуренный усердным постом и в непрестанных бдениях о судьбах России, сподобился я, о дети, небывалой в дни наши благодати, понеже видел я не сон, но было мне видение. Я, недостойный, неложно узрел как далее следовать будет.

Сначала мне была огромная Москва, потом Красная площадь и маленький Кремль наш потом. Последним предстал Успенский наш собор.

И вот что зрел я. К нему, в лучах мощныя прожекторы, по красной дорожке, идет Владимир Владимирович родимый, идет прямёхонько к алтарю. Чело его оголено, черты лица яко сокола, и шапка Мономаха в руках. Вокруг всё в молчаньи, замерла Земля русская, будто обомлела. Только, как рыбии косяки, красивые танки беззвучно кружат по МКАДу. далее..
http://russ.ru/Mirovaya-povestka/Velikij-kanun

тивер
09.05.2012, 00:32
Если вы хотите меньше времени проводить в социальных сетях, поставьте на аватар изображение болгарского певца Азиса.

Оказывается, если поставить Азиса на аватар и не менять его ни под каким предлогом по крайней мере в течение двух-трех недель, ваш интерес к социальной сети будет постепенно снижаться, а ваша работоспособность неуклонно расти...
Верю. Чем лицезреть этого цигано-пидара, лучше работой занятся.
http://www.e-vestnik.bg/imgs/art_show/Azis_Bulfoto1107-2.jpg

Интерцептор
29.05.2012, 22:05
Я родился в стране врагов. Меня всю жизнь окружал враг - русский народ (http://www.ulitka.com/события_в_россии/я_родился_в_россии_-_в_стране_врагов-54522.html) Трэш и угар. АдЪ и Израиль. Запасайтесь попконом

vit
27.07.2012, 22:23
Однажды к Мастеру Чжану пришли трое его детей, и каждый желал странного.

-Почтенный родитель, - жеманясь и краснея, сказал старший сын. - Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. Я понимаю, ты хотел видеть во мне продолжателя рода и наследника своего мастерства, но... извини, я хочу иначе.Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?..

-Отец, - сказал средний сын. - Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне могучего воина и защитника, но... извини, я хочу иначе.

-Папочка! - сказала дочь Ма Сянь: - Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену, умелую хозяйку и заботливую мать своих внуков, но... извини, внуков у тебя не будет.

Мастер Чжан уже открыл было рот, чтобы высказать детям все, что он о них думает. "А нужно ли? - подумал он вдруг. - Kакое я имею право решать за своих детей, как им жить. Они самостоятельные личности! Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!"

-Хорошо, - устало сказал он, - живите как хотите.

...Прошло десять лет. Дети жили как хотели. Мастер Чжан терпел.

Он пришел к соседу поделиться своим несчастьем.

- Как поживаешь, сосед? - спросил Мастер Чжан. - Как дети?

Мастер У ответил:

-Старший сын женился на дочери судьи. Они живут душа в душу, сын хорошо зарабатывает, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице. Враги боятся его, друзья любят, подчиненные уважают, начальники ценят. А дочь - что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков.

-Невероятно! - вскричал Мастер Чжан. - Но разве десять лет назад твои дети,будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?!

Мастер У степенно кивнул.

- Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!

- Воспитать???!!! Да я просто объяснил им, что если они не перестанут валять дурака, прибью их всех лопатой нах*й!

vit
03.08.2012, 17:12
Шокирующие секс-обычаи народов мира


До недавнего времени во многих уголках мира существовал сакральный обычай так называемого сексуального гостеприимства.
Кое-где эта традиция сохранилась до сих пор, и связана она с различными языческими поверьями.
На севере Камчатки, среди малочисленной народности приморских коряков, на протяжении многих веков почиталось за большую честь, что гость вступает в интимную связь с женой хозяина. С этой целью супруга старалась выглядеть перед желанным гостем такой обольстительной, чтобы он не смог устоять перед соблазном.
----------------------<cut>----------------------
Когда через год у радушной хозяйки появлялся от незнакомца ребенок, событие отмечали всем селом, как большой и долгожданный праздник. С чем это связано? С естественными проблемами замкнутой этнической группы. Младенцы коряков рождались хилыми, больными и часто умирали. Поэтому привлечение к “любовному процессу” даже случайного человека со стороны считалось здесь настоящим спасением, граничащим с чудом.

А вот эскимосы материковой Аляски и чукчи-оленеводы издревле практиковали передачу своих жен в краткосрочную аренду. Когда представитель более сильного клана собирался на промысел, он всегда мог взять себе чью-то супругу из тех, что ему настойчиво предлагали. За время охоты женщина изо всех сил старалась быть не только замечательной хозяйкой, но и пылкой любовницей. И дело тут вовсе не в распущенности нравов северных народов, а тоже, как и у коряков, в заботе о здоровье их будущих отпрысков.

Принципы сексуального гостеприимства давно известны и у австралийских аборигенов из племени арунта. В пределах одного замкнуто живущего рода здесь часто и необыкновенно легко делились женами. Просто из уважения друг к другу. Правда, при условии, что ты нравишься самому хозяину и он искренне желает доставить тебе радость. В этом случае отказаться от предложения сексуальных услуг чернокожей красавицы было просто невозможно. Оскорбленный муж мог запросто истолковать этот отказ только как крайнее неуважение к себе и своей семье. Дальше известно, что бывает…

Нечто похожее практиковалось и в долинах горного Тибета. Здесь также считали, что если гость “положил глаз” на чужую жену, стало быть, такова высшая воля богов буддистского пантеона, и это очень хороший знак, обещающий народу разные блага. Тибетцы вообще полагали, будто женщина только до тех пор достойна восхищения, пока она для кого-то желанна.

Не случайно здесь считалось дурным тоном брать в жены девственниц. Если этот факт становился известным, то такую семейную пару изгоняли из селения. Как бы там ни было, древний обычай создавал для потенциальных невест серьезные, подчас неразрешимые проблемы. Дело в том, что до свадьбы девушка должна была отдаться как минимум двум десяткам мужчин. В условиях практического безлюдья Тибета это казалось невероятно сложным.

Следовало в одиночку или с озадаченной матерью выходить на обрывистые горные тропы, сутками дожидаться у скал проезжающих путников, изо всех сил ублажать их, а потом выпрашивать у новоиспеченных кавалеров какую-нибудь безделушку. Допустим, простенькое зеркальце, неброские бусы, дешевый браслет. Не только на память. Главным образом, чтобы подтвердить суровым старейшинам: соитие произошло не менее 20 раз — по числу подарков.

Ну а после замужества счастливой жене вменялось в обязанность вести себя с гостями так, чтобы они еще долго не оставались равнодушными к прелестям хозяйки.

Время от времени люди изобретали (и продолжают изобретать) различные способы любовной игры. Одни “творческие находки” способны повергнуть цивилизованного человека в шок. Другие — с удовольствием используются во всем мире.

На Суматре мужчины племени батта засовывали маленькие кусочки металла или камушки под крайнюю плоть, усиливая тем самым функциональную силу фаллоса в состоянии эрекции. Полагали, что такое приспособление доставляет женщине особое наслаждение.

Аргентинские индейцы-арауканцы предпочитали прикреплять к детородному органу кисточки, сделанные из конского волоса.

Женщины острова Бали, чтобы сделать соитие невероятно чувствительным, вводили в интимные места различные мелкие предметы. Для этого часто использовались листья артемиссии.

В индийских трактатах рекомендуется использовать приспособления для усиления чувствительности. Один из таких инструментов называется “ападравиа”. Это специальное украшение для мужчин изготавливалось из золота, серебра или железа. Годились для этой цели и дерево, и рога буйвола. Причем все приспособления должны были быть выполнены в виде кольца или маленького браслета.

Наиболее популярным стало оригинальное устройство “ялака”, представлявшее собой полую трубку с шершавой, покрытой мягкими шишечками поверхностью.

В Индии рекомендуют также мужчинам проделать в фаллосе несколько дырочек. В эти отверстия удобно вставлять “ападравиа”: деревянный пестик, прядь волос, косточку цапли, цветок и прочие предметы в соответствии с их формой и способом употребления.

Мужчины островного племени панапе (Микронезия) осуществляют стимуляцию партнерши при помощи жалящего муравья, крошечного труженика на ниве местного секса. Его укусы вызывают короткие, но, говорят, очень острые эротические ощущения.

Кореянки бывают довольно жестоки с уставшими мужьями. Для продления удовольствия они укалывают супругов булавкой в интимные места.
Индейцы бразильского племени топинамба считают, что женщинам нравится только большое “орудие” мужчин. Чтобы добиться нужных размеров, мужчины этого племени подвергали себя даже укусам ядовитых змей!http://nnm.ru/blogs/f0en1x/shokiruyuwie_seksobychai_narodov_mira/

hellfire
08.08.2012, 03:32
http://le-den.livejournal.com/157060.html
Прочтите и улыбнитесь.Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.

Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения.

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
газету, принесла домой.

Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -
отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

vit
11.08.2012, 15:46
Из воспоминаний израильского экскурсовода:
-На днях веду экскурсию в Храме Гроба Господня. Ну, как всегда, в сам гроб очередь на час. У входа стоит здоровенный грек-монах, следит за порядком и благочинием. И тут какая-то рожа пытается пролезть без очереди, в качестве оправдания повторяя, как мантру: "грек-ортодокс! Грек-ортодокс!".
"Грек-ортодокс?" - недоверчиво взрыкнул монах, а затем... схватил своими лапищами тщедушного наглеца за шкирку и пояс, громогласно взревел (с акцентом, но по-русски!) "Грек-ортодокс?!! - НА ХУЙ!!!!" - и отправил того в свободный полёт в направлении, противоположном входу, метра так на три-четыре

Copperhead
15.08.2012, 22:07
Шлимазл по-палестински


Несколько лет назад палестинский террорист-смертник отправился «на
дело». При полном параде (бомба, взрыватель, винты-шурупы и все прочее,
что ему по специальности положено) пошёл в наш народ, с целью выбрать
место помноголюдней и взорваться. Казалось бы, начало такое, что не
предвещает смеха даже отъявленному антисемиту.
Неизвестно, какой была квалификация того героя палестинского народа,
только рабочим местом он выбрал не абы-что, а одно из самых оживленных
мест Иерусалима. Огляделся, пристроился среди толпы и нажал на
взрыватель. Но у Всевышнего, судя по всему, были другие планы на день.
Взрыватель сработал, бомба – нет, щелчок и тишина. И только звук
падающего тела — террорист, когда взрыватель щелкнул с перепугу сознание
потерял. Слава Б-гу, отводящему от своего Народа руку врагов – Он то
саперов вовремя подошлет, то разведданные точные и своевременные
подкинет, а то и просто тех самых врагов умом обидит. В тот раз весьма
кстати произошло последнее — на наше счастье арабские Эйнштейны чего-то
там с бомбой недомудрили.


Бдительные граждане увидев оседающего араба позвонили «куда надо» и
через несколько минут на месте была армия, полиция и эти самые «кто
надо» — ШаБаК в общем. Район оцепили. Саперы бессознательного палестинца
по-тихому расчленили: взрывчатку обезвредили, тушку отправили в
госпиталь Хадасса, душу оставили разговаривать с праотцами. Праотцам
душа, видно, не сгодилась и вскоре она вернулась в тело. Врачам Хадассы
даже стараться особенно не пришлось – террорист пришёл в сознание
довольно быстро.


А там, в сознании, этого события ожидало немало служивого народу.
Представители Шабака и прочих органов, которым по долгу службы
полагалось иметь к террористу вопросы, ждали его пробуждения в палате, а
прочие силовые структуры охраняли её снаружи. И вот их клиент оклимался,
сел на койке, поднял правую руку в повелительном жесте, твердо, внятно и
очень серьезно произнес «Вводите их всех!».


Опешивший сотрудник Шабака, специально для такого случая арабоязычный,
решил что он чего-то не понял и на чистом же арабском переспросил:
«Кого?». «Всех» повелительно молвил палестинец. «Вводите их сюда вместе
и сразу, я приму всех!».
После дополнительной фразы-двух до Шабака дошло, что террорист решил,
что он уже в раю и требует себе положенного. Между тем, шахидский
фольклор гласит, что за «святое дело в борьбе с неверными», в раю
полагается аж 72 девственницы. Гурии, дескать, одна другой пригожее, да
и выдаются гуртом в нелимитированное пользование. А это вам не
какая-нибудь путёвка от профсоюза, особенно после нищей арабской
деревни, где и коза одна на всё село, и та у самого крутого парня.


В общем, такая вот незатейливая сценка – палестинский террорист в
израильской больнице требует у контрразведчика положенных по Корану
гурий. Да не абы как хаотично, а всех сразу, оптом.


Вволю отсмеявшись, шабаковцы столкнулись с небольшой проблемой – верить
в жестокую реальность палестинец напрочь отказывался. Уж они к нему и на
иврите обращались, и так, и эдак, а он на своём стоит, «я, мол, дело
сделал, мне положено». Требовал с напором завзятого шнорера и торг по
поводу количества гурий считал неуместным. Психологи наверняка сказали
бы, что так его психика оборонялась от суровой действительности. Они,
психологи, почти всегда так говорят. Людям, по ходу пьесы, клиента
допрашивать надо, а у него одни глупости на уме.


И тогда следователь привел самый весомый аргумент – представился по
должности, документы ивритским языком написанные предъявил и спросил,
«Как ты думаешь, я — еврей, да ещё и работник Шабака в один рай с тобой
попасть мог?» «Нет» — ответил террорист, и… заплакал.

vit
17.09.2012, 23:08
Ицхак Пундак, «Человек на каждое время», стр. 188 (автор, бригадный генерал в отставке, на тот момент был послом Израиля в Танзании):

«Компания «Солель-Боне» и работавшая при ней израильская архитектурная фирма добились в Танзании больших успехов. Только закончили отель «Килиманджаро», и уже получили новые заказы, в том числе строительство еще одного отеля в Муанзе и нескольких сот единиц жилья в столице. Лишь немногие из работников компании израильтяне, все остальные это местные рабочие, и компания платит им гораздо больше принятой в Танзании зарплаты. В мое время жалоб на компанию не было, она вела отличный бизнес, миллион долларов в месяц. Югославская строительная компания, конкурировавшая с израильской, занималась только прокладкой дорог и сильно отставала от израильской «Солель-Боне».

После Шестидневной войны, когда дипломатические связи Израиля и Танзании начали портиться, «Солель-Боне» продолжала сохранять прочные позиции. Я поддерживал постоянную связь с директором компании, и заботился, чтобы у нее не было проблем.

Когда компания закончила жилищный проект, было решено провести скромное торжество с участием всех рабочих компании, где каждому из них вручат подарок. На торжество будет приглашен танзанийский министр жилищного строительства и старшие сотрудники министерства, и посол Израиля тоже примет участие. Учитывая упомянутое положение дипломатических связей, я хотел проверить, будет ли танзанийский министр участвовать в таком мероприятии, и произнесет ли он речь.

При предварительном осмотре, который я провел на стройке вместе с директором компании, я заметил, что один из израильских прорабов ругает местных рабочих известным русским ругательством «ёб твою мать». Я обратил на это внимание директора, и потребовал немедленно это прекратить. Если на церемонии будет кто-то из представителей власти, кто понимает русский, «Солель-Боне» обвинят в оскорблении местных, и в такой щекотливой политической ситуации это может сильно повредить компании.

Танзанийский министр жилищного строительства и все старшие сотрудники прибыли на церемонию, и рабочие и израильская группа были очень довольны. Министр поздравил компанию и заявил, что уже передал «Солель-Боне» новые заказы. Угощение было царское, рабочие получили подарки, и один из них отметил в своей речи, что израильтяне их уважают и всегда здороваются. Видя такую про-израильскую атмосферу, я воодушевился и подумал, что, возможно, еще не все потеряно.

На следующее утро мне позвонил директор компании и с большим беспокойством сообщил, что на стройке началась забастовка. Рабочие отказываются работать, потому что израильский прораб перестал с ними здороваться, как каждое утро. Представитель рабочих заявил израильскому прорабу однозначно: «Если ты не будешь с нами здороваться, как раньше, мы не будем работать!» То есть он должен несколько раз в день говорить им «ёб твою мать». Пришлось вернуться к прежнему порядку, и русское ругательство продолжило раздаваться на стройках «Солель-Боне».

Helgo
18.09.2012, 09:57
АНТИСНАЙПЕР
Посвящается тем, кому в детстве не купили собаку.

Место действия: Селение Кушары, Республика Чечня (название НП изменено)
Время действия: 2000 год, лето
Действующие лица: контрактник из кинологической службы сержант Лиходед, прапор Паша, фельдшер Ольга, 15 солдат-срочников и ваш покорный слуга в звании старшего лейтенанта.

Взводный опорный пункт располагался на окраине селения, прямо на самом въезде, имея обычную в таких случаях круговую оборону и КПП на дороге. До ближайших жилых домов метров пятьдесят, не больше. Удачно занятое двухэтажное кирпичное здание бывшей конторы, служило довольно неплохим укрытием для личного состава. Наблюдатели на крыше имели отличный обзор на восток, в сторону многочисленных богатых рыбой прудов, и на юг в сторону бакинской трассы. На север и на запад обзор был похуже. Село мешало. Но, в принципе, тоже ничего. Жить можно. Смущала близость жилых домов, но со временем к этому привыкли. Нанесли их на схему в качестве целей для нашей артиллерии и успокоились. Чем занимаются люди, брошенные посреди враждебной республики с кучей боеприпасов и запасом провианта на неделю? А вот и не угадали! Кровожадные вы мои любители компьютерных шутеров. Они выполняют служебно-боевые задачи. Шмонают автомобили на КПП, проводят инженерную разведку вверенного участка дороги, выставляют по ночам секреты, ведут в меру сил и возможностей наблюдение и обязательно докладывают о всех своих телодвижениях в штаб полка по радиостанции. Чтоб там, в полку, порадовались. Ура, мол, служба идёт на ВОПе № 4! Люди делом заняты, а не просто околачивают абрикосы причинным местом. А ещё они там тренируются. Ну а чего вы хотели? Это же армия и тут вам не там! Поэтому раз в два дня проводим подъём по тревоге с занятием огневых позиций, раз в неделю огневую подготовку, тренировки по связи, медицине и РХБЗ. Аккуратно заносим всё это в журналы боевой подготовки и докладываем «в Ядро». Вот, мол, какие мы молодцы! Хвалите нас нежно! Ну, или, по крайней мере, не трогайте… Так о чём это я? Ах да! Главное действующее лицо истории – кинолог. Сержант Лиходед. Контрактник. Ужас боевиков. Краса и гордость Внутренних войск. Шестьдесят килограммов смертельной ярости и боевых навыков. Верный сын России и Краснодарского края. Вот он – результат межвидовой селекции! Опять дремлет на боевом посту, прислонившись сутулой спиной к укрытию из мешков с песком и пуская слюни на собственный автомат. На тебе поджопник, гнида! - Лиходед, контрацептив ты этакий, автомат заржавеет! Как ты можешь спать, в сей тяжёлый для Родины час, падла?! Прапор Паша сегодня необычайно расположен к патетике. Именно он, на этот 150-ый раз, застукал Лиходеда спящим на позиции. - Пися ты мамина, Лиходед, а не контрактник! Удод! Я не хочу из-за тебя умирать! Ты же нас всех подставляешь, собачья радость! Я молодой ещё, прапорщик в расцвете сил! Мне фельдшерица даст со дня на день! ( Ха-ха! Ага, жди… Мы тут все ждём «со дня на день») А ты, мудило колхозное, мне всё малину обкакать решил?! Лиходед на это только хлопал белёсыми ресницами, втягивал тощую шею и тихонько блеял: - Тащ прапорщик, да я не сплю… Я просто присел… на минутку… Я всё вижу. - Видит он, даздраперма полупокерная! Олень сраный! Автомат вытри, военный преступник! Ещё раз поймаю – изнасилую в извращённой форме! - Есть! – пискляво отрапортовал Лиходед, принимая подобие строевой стойки. - Что «есть»? – не понял прапор Паша, вопросительно глядя на кинолога. Однако Лиходед счёл наиболее разумным мысль свою никак не развивать. Во избежание, как говорится. Он просто стоял и щурил свои коньюктивитные глазки на свет карманного фонарика, стараясь придать своей физиономии выражение, преисполненное долгом перед Родиной. - Ой, мама! Роди меня обратно! Прапор махнул рукой на кинолога и зашагал прочь по окопу в сторону следующего поста. Вот такой он у нас, контрактник Лиходед. Воин своей страны. Лентяй, проглот и долбоящер. Образец для военкомата, который надо заспиртовать в стеклянной колбе и приклеить бирку: «Внимание! Товарищ военком! Таких персонажей в армию брать нельзя!» Там, где присутствует кинолог, весьма вероятно предположить присутствие собаки. И не просто собаки, а собаки служебной, обученной и натасканной. Ну-ну…наивные. Нет, конечно, вы правы, и изначально собака у нас была. Ага. Ротвейлер преклонных лет, но довольно смышлёный в отличие от кинолога. С его помощью мы даже нашли припрятанный в одной из проверяемых машин ствол и обнаружили фугас на дороге. Естественно, о своих успехах мы сообщили в полк, наивно считая, что нас отметят, поощрят и благословят на новые подвиги. Однако реакция полковых стратегов стала для нас полной неожиданностью. Резонно рассудив, что «такая скотина нужна самому», начальник кинологической службы полка довёл свою ценную мысль до сведения командира. Мол, для проведения инженерной разведки в полку не хватает обученных минорозыскных собак. А у раздолбая Николаева на ВОПе сидит целый ротвейлер, который, о чудо, недавно САМ нашёл фугас! - Да ты что?! – изумился командир, которого все за глаза звали «Папа» – Неужто сам?! И никто не помогал!? Охренеть не встать!!! В итоге, мы получили приказ немедленно посадить нашу собаку на попутную броню и отправить её в Ядро. А взамен, с новой оказией, поджидать менее искусную псину. Мол, вам на ВОПе и такая сойдёт. Таким образом, три недели назад Лиходед осиротел и совсем опустился. Прапорщик Паша немедленно воткнул бравого кинолога в график несения службы на огневых позициях, мотивируя это тем, что иначе «оно только зря переводит наши консервы». И это в эру колоссального продовольственного дефицита! Про то, что обещали прислать ротвейлеру замену, в полку очень быстро забыли. Нет, я, конечно, пытался один раз напомнить, но мне посоветовали не трахать мозг занятым людям. Данное замечание было принято мною к сведению, на чём все и успокоились. В такой вопиющей ситуации гром не мог не грянуть и он, таки, грянул. Как всегда совершенно неожиданно. Утром одного не очень прекрасного дня наши разведчики заехали нас проведать, а заодно завезти продукты и передать ценные указания командования. - Здорово Лёха! – приветствовал меня командир разведроты капитан Вася Ергин – принимай хавку. - Слушай, Лёх, завтра комиссия будет московская в полку. Обещали по заставам проехаться. Вы уж смотрите, не забухайте тут с Павликом. Папа сказал - они всё проверят. Так что сегодня чистка оружия, форму в порядок приведите, кухню, КПП. Карточки огня обновите на позициях. Документацию проверь. Бирки пришейте везде, броники заштопайте … Ну, чё я рассказываю. Ты и так всё знаешь, короче. - Да не вопрос - расслабленно отвечаю я – всё, что можно сделаем. Ну а нагнут нас за что-нибудь полюбому. Чай не привыкать… - Ну да… О! Чуть не забыл! Папа сказал там с ними кинолог московский будет… Или с округа, я не помню… Короче, Папа велел, чтобы на каждом ВОПе наш «собакоёб» присутствовал со служебной собакой. Приказ по войскам – укомплектовать все подразделения служебными собаками. Так что ты своего собачника простимулируй ректально, чтобы он готов был показать чудеса дрессуры… - Мля! – я присел на мешок с песком – идиоты долбанные! - Чё не так? – озаботился Вася - Собаку у меня забрали в полк, три недели как!
- Ну, ёбти! Я, Лёх, даже не знаю что делать. Свяжись с полком. Я к вечеру в Ядро вернусь, тоже доложу. Папа особенно этот момент подчёркивал. Чтоб собаки везде были. Бывай! Я поехал!
С этими словами Вася прыгнул на БТР и исчез в клубах дорожной пыли. Я же поплёлся на КНП к радиостанции, поминая всех своих прямых и непосредственных командиров матерными словами.
- Сто первый, я сто четвёртый. Приём.
- На приёме сто первый! Десять тридцать? (доложите обстановку)
- Сто первый, я сто четвертый. Десять ноль девять! (всё в порядке, несу службу)
- Сто первый, срочно уточни у сто тридцать второго, (позывной НКС) в свете завтрашнего дня, мне собаку пришлют? Как понял? Приём.
- Сто четвёртый… Понял. Уточнить, пришлют ли собаку. (смеётся падла) Будьте на связи. Я сто первый. Приём.
Ну вот… Сейчас начнётся… В помещение КНП впорхнула фельдшер Ольга.
- Лёшенька, мне на рынок надо в Кушары за краской для волос. Ну и так, по мелочи скупиться. Дай сопровождение.
Ох уж эти бабы…
- Оль, сегодня не могу. Завтра комиссия московская! Дел – писец! Ты, кстати, свой фельдшерский пункт тоже бы в порядок привела. А то отимеют нас за твою медицину… Давай завтра! Мудаки московские уедут вместе с Папой, и я тебя на рынок на броне доставлю лично.
Ольга сделала недовольную гримасу и, развернувшись, вышла из КНП, хлопнув при этом дверью.
- Фомин!
- Я, Тащ-сташ-нант…
- Проследи за нашей принцессой, чтоб она никуда с территории заставы не выходила! Будет сопротивляться, разрешаю за волосы притащить назад. Хватит с нас её похождений.
- Есть!
Ольга, коза такая, уже один раз средь бела дня совершила самовольный вояж на местный рынок с целью шопинга. В одну харю. К вечеру у нашего КПП собралась толпа, состоящая из разгневанных баб и старейшин, под предводительством главы администрации. Суть претензий аборигенов сводилась к тому, что одинокая женщина без сопровождения мужчины в брюках и футболке с непокрытой головой осмелилась войти в село и посетить местный рынок, чем, несомненно, осквернила и то и другое. Старейшины клялись, что особенно горячие поборники нравственности хотели порвать Олю на тряпки прямо на рынке. И, мол, только они не допустили кровопролития. Пришлось пообещать, что подобное больше не повторится и вручить главе администрации в качестве отступного ящик казённой говяжьей тушёнки. Ночью в Кушарах между местными произошла некая разборка, в результате которой главу администрации подстрелили. - Тушняк закрысил – значительно изрёк тогда сержант Фомин, покачивая стриженой головой – надо ж было поделиться с людями. Вот так сходила Оля на рынок… - Сто четвёртый, я сто первый! Приём! – это снова ожила радиостанция… Кажется это незабываемый голос Папы! Ну, всё. Держитесь! Сейчас начнётся секс с применением коротких радиоволн… - На приёме сто четвёртый… - Сто четвёртый, а куда у тебя собака делась?! – нежно так, вкрадчиво спрашивает, сволочь. - Сто первый, так забрали же её в Ядро… - Забрали?! А ты там кто?! Ты начальник заставы или мартышка на привязи?! - Сто первый, так я докладывал… - Докладывал-накладывал! – удачно срифмовал Папа – мне похеру! Ты слышишь?! ПОХЕРУ!!! Чтобы завтра к моему приезду собака у тебя была! Хочешь – рожай её! Слышишь?! Но чтобы собака была! Иначе я тебя сам оплодотворю! Ты у меня понесёшь! Как миленький! Понял?! - Понял. Я сто четвёртый. Приём. - До завтра – ехидно добавил Папа и отключился. Ну почему в армии у нас постоянно все друг друга оплодотворяют, а в результате ничего хорошего не рождается? За тягостными мыслями меня застал сержант Фомин, вошедший на КНП. - Фомин… - Я, тащ-сташ-нант… - Ольга на месте? - Так точно. Я к ней духа приставил. Бесшумно не свалит. - Хорошо. А где эта сраная моль? Где Лиходед? Найди-ка мне его... Через минуту наш отличный кинолог Лиходед был найден и представлен пред мои ясны очи. - Лиходед, ты у нас кинолог? – начал я политбеседу издалека. - Так точно, тащ-сташ-нант… - Значит, ты должен уметь рожать собак! - ???? Лиходед явно моей логики не улавливал, а посему я решил разъяснить мысль. - Завтра приезжает какой-то начальник всех кинологов из округа с проверкой, а у нас собаки нет… Так вот я и спрашиваю, не умеешь ли ты рожать собак? - ???? – Лиходед молча пялился на меня и хлопал ресницами. - Иди в задницу, Лиходед. Нет от тебя никакого толку… - Есть! – Лиходед изобразил поворот кругом и выбежал с КНП. Пришёл прапор Паша. -Лёх - осторожно сказал он, вынимая из-за пазухи бутылку бесланской водки – давай по маленькой… Без фанатизма. Я задачи личному составу нарезал. Люди работают. А??? - Да хер с ним! Давай… Когда в бутылке почти ничего не осталось снаружи послышались азартные крики и дикий вой. Схватив свои автоматы, мы с Пашей ломанулись на выход и застали на улице эпическую картину. Лиходед вместе с солдатом первогодком волокли практически по земле дико воющую и визжащую… Нет, не фельдшера Ольгу, а собаку неопределённой породы. Псина упиралась в землю всеми четырьмя мослами, пыталась вывернуться из самодельного ошейника, ну или хотя бы укусить своих мучителей. Оказалось, что Лиходед, воодушевлённый беседой со мной, побрёл на КПП узнать: нет ли пожрать чего. А дальше всё произошло как в том стихотворении: Вдруг видят: Стоит у колёс Огромный, взъерошенный пёс… Добыча Лиходеда была не очень крупной и гладкошёрстной к тому же. Серой масти с тёмными пятнами. У пса была квадратная морда и какие-то безумные голубые глаза с огромными чёрными зрачками. Такое ощущение, что собач обдолбался наркоты. Взгляд его был ужасен. Пару дней он ошивался около наших пацанов на КПП, подбирал еду, которую ребята ему кидали, но близко никогда не подходил. И вот Лиходед (сказалась-таки кинологическая выучка) каким-то образом подманил осторожного зверя и схватил его за загривок. Минут через пять пёс уже не лаял и не скулил, а лишь озирался по сторонам своим бешеным взглядом, натягивал поводок, скалился и глухо рычал. - Давайте назовём его Грозный - поступило предложение от праздных зрителей – смотрите какие глаза у него бешеные! - Вот, тащ-сташ-нант, теперь у нас есть собака – гордо доложил Лиходед Я же между тем взвешивал все «за» и «против». Ну, скажем, приедет завтра комиссия. Спросят где собака. Собаки нет… Однозначно оплодотворят Папу, а Папа уже меня в регрессном порядке. А если мы это чудовище посадим в будку ротвейлера, может и не будет никто вдаваться в подробности. Глянут издалека, ну есть, мол, собака на заставе да и хер с ним. Особенно если усталые будут под вечер. Ну чем чёрт не шутит? Авось пронесёт! Эх, помирать так с музыкой! - Лиходед, хвалю, конечно, тебя за смекалку, но если ты мне его до завтра не выдрессируешь так, чтоб он, хотя бы на людей не кидался, я тебе ствол ПКМС в анус вставлю и проверну три раза, как в поэме Лермонтова «Мцыри». - Там было два раза – возразил Лиходед - Иди уже… Любитель русской поэзии. Всю ночь с улицы доносились крики, лай и собачий визг. Под утро всё стихло. Примерно в восемь утра вызываю к себе Лиходеда. - Ну как там Грозный? - Да вроде успокоился. Щас в будке сидит. Поел… - Ладно. Вали готовиться к проверке. И себя в порядок приведи… В шестнадцать сорок наблюдатель доложил о приближении колонны. Так, пока всё вроде удачно идёт. Видимо мой ВОП оставили напоследок. Значит уже устали и особого рвения в проверке не будет. И действительно. Полковники из различных служб слегка побродили по территории заставы, сделали дежурные замечания, и я уже начал думать что пронесёт. Но тут меня окликнул тот самый проверяющий по кинологической службе. Надменный и упитанный полковник. Какой-то заместитель начальника этой самой службы округа. - Товарищ старший лейтенант! А где ваш кинолог и служебная собака? Остальные проверяющие посмотрели на своего коллегу с неудовольствием. Они уже было потянулись к броне, дабы быстрей уже оказаться в Ядре, где ждал стол, водка и баня. А надменный полковник не унимался. - Вызовите его. Хочу на него взглянуть. Вот же ж ты козёл! Взглянуть он хочет! Думаю я про себя, а вслух командую: - Кинолога со служебной собакой ко мне! Из-за кустов показался Лиходед, ведущий на поводке Грозного. Грозный зажимал хвост между ногами, глухо рычал и рвал поводок. - Рядом! – командовал Лиходед, сам обходя собаку так, чтобы она оказалась у левого бедра - Что за порода? – заинтересованно спросил зам Главного кинолога. - Метис, тащ полковник! – бодро отвечал Лиходед – помесь лабрадора и стафорда. - Да-а-а?! Как интересно! Специализация какая? - Ну, писец - подумал я – Щас Лиходед скажет, что собака минорозыскная и нас заставят явить миру мастерство Грозного по поиску каких нибудь имитаторов. - АНТИСНАЙПЕР!!! – неожиданно отрапортовал Лиходед – на задержание работает. Я просиял. Собаку, которая обучена искать вооружённого снайпера и тут же на месте давить его насмерть, никто, находясь в здравом уме, проверять в деле без специального костюма не будет. Молоток Лиходед! - О, как интересно! У всех на заставах минорозыскные собаки, а у вас антиснайпер. Мда-а-а… Редкая специализация. А чего это он так нервничает? - Молодой ещё, темпераментный! – врёт Лиходед напропалую. - Ну-с, давайте посмотрим, на что он у вас способен! - Так дресскостюма нет, товарищ полковник. – Возразил я, всё ещё надеясь, что пронесёт. - Ничего-ничего, я специально дресскостюм с собой захватил… Давайте, готовьте условного террориста из своих бойцов. ОЙ, МАМА!!! Проверяющий аж руки потирал от нетерпения. Боец, облачённый в дресскостюм, прихватив свой АК-74, неуклюже побрёл прятаться в близлежащий сухой арык. Папа стоял в опасной близости от меня и бешено вращал глазами. Остальные проверяющие сгрудились поближе к месту предполагаемого действия, наблюдая с проснувшимся интересом за нашими телодвижениями. В воздухе чувствовалось электричество. Я, вероятно, был бледен, аки первый снег. И только Лиходед не выказывал признаков беспокойства. А чего ему, дураку, беспокоится… Из арыка хлопнул выстрел. Это наш «террорист» шмальнул в воздух в ознаменование начала операции «антиснайпер». Лиходед присел к собаке отстегнул карабин от ошейника и тихо, но отрывисто скомандовал – ВЗЯТЬ!!! – одновременно с этим, указывая в направлении арыка левой рукой и шлёпая пса по заднице правой. И Грозный рванул! И поначалу даже в нужном направлении. Рванул как заправский волкодав, прижимаясь к земле, бесшумно и очень быстро. Я уже подумал, что произошло чудо, и Лиходед действительно чему-то научил пса за ночь. Ну есть в человеке такая черта. Мы постоянно до последнего надеемся на лучшее. Но тут Грозный развернулся под углом в девяносто градусов от первоначального курса, одним прыжком перемахнул бруствер окопа и исчез за углом ближайшего к нам дома, явно имея намерение дезертировать. Немая сцена длилась, наверное, минуту. Потом один из проверяющих негромко хихикнул. - Куда это он? – не понял заместитель главного собаковода округа. - Обходит террориста с тыла – по инерции уже соврал Лиходед. - А-а-а-а! Ну-ну… - полковник внимательно всматривался туда, где, по его мнению, должно вот-вот произойти задержание условного террориста. Я был готов провалиться на месте. Папа исподтишка демонстрировал мне свой волосатый кулак. Прапор Паша, сдерживая смех, пошёл прятаться в окоп. Прошло минут пять… - Дмитрий Сергеевич, ну заканчивайте уже этот цирк, возвращаться пора! Не выдержал один из проверяющих. Часть из них уже, кажется, поняла, в чём дело. Смеясь и переговариваясь, ревизоры потянулись к броне. - Плохо! Плохо, товарищ старший лейтенант! Плохо вы руководите личным составом! А вам, товарищ сержант, за подготовку собаки НЕУД!!! Возвращайте мне мой дресскостюм и ждите оргвыводов! Возмутительно!!! Обиженный проверяющий от кинологической службы потопал к БТРу. Папа угрожающе приблизился ко мне и просипел: - Всё! Готовься, старлей! Я тебе матку выверну! Собако***бы ***евы! Пи***расы!!! Занавес! PS (а как без него?) В журнале проверок воинской части, после описываемых событий, в разделе «Замечания» появилась запись: «Низкая подготовленность собаки-антиснайпера на ВОП №4!» Грозного никто больше не видел. Сержант Лиходед через два месяца был ранен осколком фугаса во время очередной инженерной разведки, отправлен на «большую землю» и комиссован по состоянию здоровья. Прапорщик Паша служит Родине по сей день. Про фельдшера Ольгу ничего не знаю, но, как рассказывал Паша, его надежд она не оправдала. Ваш покорный слуга по итогам истории получил своё первое «неполное служебное соответствие» и прослужил после этого всего два года. Именно тогда у меня появилось ощущение, что со службой я не найду общего языка. Конец.

Дmitrii
12.11.2012, 19:41
Украинский священник отлупил кадилом последователей Pussy RiotОни пытались повторить акцию в его храме.

В ночь на 9 ноября в церковь Святителя Николая в селе Барвинкове Верховинского района Ивано-Франковской области вошла группа мужчин с чулками на голове. Это была местная группа Dick Revolt. Они планировали исполнить в церкви песню "Богородица, Януковича прогони!".

"Мы уже два года играем панк-рок, но народной славы пока так и не снискали. Как-то раз друг рассказал нам про российскую группу Pussy Riot. Мы решили повторить их успех. Но тут как гром среди ясного неба явился священник, вооружённый кадилом. Он орудовал им как нунчаками. Давно нам так не раздавали "люлей", — рассказал журналистам один из участников группы.

"Я подумал, что это мародеры, и кинулся защищать церковное имущество. Если бы я знал, что они пришли с такой благородной политической миссией, то ещё бы диакона позвал на подмогу — он у нас сильный баритон!" — заявил отец Василий.

После беседы с "украинскими Pussy Riot" отец Василий забрал заявление из милиции, и их отпустили за отсутствием состава преступления.
http://www.rusnovosti.ru/news/232013/

hellfire
13.11.2012, 16:06
Ездюки узбекистана – страшная сила. Узбек за рулем – однозадачный. Если он разговаривает по мобильному телефону – он перестает контролировать ситуацию на дороге, мне лично довелось видеть, как водитель, разговаривающий по сотовому начинал выезжать из занимаемой полосы, а то и вовсе на встречную полосу.

Сплошная и двойная сплошная линия – не помеха узбекским водителям, если поблизости нет представителей ГАИ (или как тут у них это называется). Несколько раз видел, как машину, едущую по встречной полосе обгоняли слева, и тем, кто ехал им навстречу приходилось уходить на обочину, так как вся их проезжая часть становилась занята встречными машинами.

За первые две недели в Узбекистане мне довелось увидеть и сфотографировать две аварии, одна в городе Андижан, вторую в городе Наманган.

http://doghole.ru/2008/11/%D0%B2%D0%BF%D0%B5%D1%87%D0%B0%D1%82%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F-%D0%BE%D1%82-%D0%B2%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D1%82%D0%B5%D0%BB%D0%B5%D0%B9-%D1%83%D0%B7%D0%B1%D0%B5%D0%BA%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%B0%D0%BD/

kamerad
02.01.2013, 02:52
Что будет, если бросить лом в унитаз поезда на полном ходу?

"Этот вопрос, поднятый однажды, заботил многих. Сначала, мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением травили байки на этот счет и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его за ненаучный подход, и требовалось доказательство, что произойдет страшное. Что действительно произойдет нечто...
Итак, мы отправились на запасной путь. Вблизи вокзала ставить опыты не рискнули, зато на разъезде нашли и хороший ровный участок для разгона состава, и собственно объект опыта - древний купейный вагон на 36 посадочных мест, с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовали не менее антикварный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать состав помощнее, но толкач от товарняка отцеплять не стали - ему оставался час до отправки.
Итак, в кабину тепловоза полез машинист. Мы с Евгением с комфортом устроились в сортире прицепленного купейного вагона. Заготовили обрезок трубы, лом и черенок от лопаты, чтобы все это бросить в унитаз. Женька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути со следующим большим разъездом.
- Что, выпьем перед полетом? - спросил он, вовсю хлебая самогонку.
Пьяный проводниик в принципе не так опасен, как пьяный машинист, но когда на душу взял алкоголь и машинист, мне стало жутко, и я тоже выпил стакан.
Машинист завел мотор. Состав тронулся так, что заскрежетали проскальзывающие диски. Маневровый тепловоз сумел разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям были все сто сорок.
- Ну... С Богом!!! -перекрестился Евгений, закладывая в дальняк черенок от лопаты и нажимая педаль.
Послышался треск. Проводник согнулся от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и стихло.
- Пронесло, - я отер пот со лба и ждал самого страшного.
- А теперь! - проговорил обрадованный и вошедший в роль великого испытателя Евгений.

- Наш смертельно опасный номер! Бросание лома в унитаз поезда на полном ходу!!!

Я вышел из сортира и встал в проеме одного из купе. Женек вложил лом в унитаз, отошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажать на педаль, он ударил по ней обрезком трубы...
Раздался страшный гром, как будто несколько десятков автомашин столкнулись друг с другом на полном ходу. Вагон затрясло, закачало, трещали полы, все гремело и вибрировало. Завизжали тормозные колодки, и состав начал остановку. Мои ноги болели, потому что снизу я получал методичные удары от подпрыгивающего вагона. Евгений все это время забористо матерился, держась за столик в купе.
- Обошлось!!! -закричал я, когда поезд смерти наконец-то остановился.
- Твою мать, могли и под откос пойти! - Женька наконец протрезвел.
- Ну что, естествоиспытатели, живы? - спросил отважный машинист, влезая в тамбур.
При осмотре туалета, мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушек сломалась, остальные выворотило с болтами. Педаль выпала из расщелины и погнутая валялась рядом.
Зато самый главный сюрприз нас ожидал при выходе из вагона. Один колесный диск на задней платформе деформировался, соседнего с ним вообще не было на месте, торчал только повисший ремень генератора.
Несколько бетонных шпал раскрошилось, рельсы по той стороне, где проехало деформированное колесо, напоминали гигантский напильник - все в насечках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила миллион рублей. Но разбирательства не состоялось. Мы, все вместе, дружно, замазали шпалы цементным раствором, закрутили покрепче рельсы, аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, он уже как минимум десять лет не эксплуатировался, поэтому никому не было дела до его неисправности. Лома, кстати, так и не нашли".http://cs309223.userapi.com/v309223324/55da/SomGzdLv4mg.jpg

Дmitrii
02.01.2013, 14:58
Что будет, если бросить лом в унитаз поезда на полном ходу?Прикольно. :))

---------- Post added at 15:58:42 ---------- Previous post was at 15:55:39 ----------

[quote="kamerad;756237"]Что будет, если бросить лом в унитаз поезда на полном ходу?Прикольно.:))
На БИС НЕ повторять [-' В вагоне могут быть Люди..-)

Людота Коваль
17.01.2013, 14:46
Вопль бортпроводницы (http://zadolba.li/story/9637) на проекте "Задолбали". Вообще очень жизненно. Особенно про мужика с вонючей рыбой, тетку с огромным баулом и вопроса "А мы точно долетим?".

Я работаю бортпроводником в одной из лидирующих авиакомпаний. Меня не задолбала моя работа — меня задолбали вы, «уважаемые пассажиры».

Пожалуйста, не надо при посадке останавливаться на входе и задавать очень умные и нужные вопросы.

Я не знаю, долетим мы или нет, я не экстрасенс.

Да, «Боинг». Да, лётчики опытные. И трезвые. Всегда. Самые опытные и самые трезвые летят именно сейчас.

Нет, нельзя садиться куда хочешь. Места надо занимать согласно посадочным талонам, потому что загрузка у нас полная.

Женщина, я не знаю, куда вам поставить ваш баул два на два метра, который за каким-то хреном вы прёте в салон вместо того, чтобы сдать в багаж. Нет, «где-нибудь тут у вас» поставить не получится: места просто нет.
Мужчина, как это для вас ни удивительно, в самолёте нет холодильника, поэтому я не представляю, куда вам рыбу копчёную положить. В багаже, кстати, всяко холоднее. Всё правильно, пусть воняет на весь самолёт. Остальные пассажиры обязательно проникнутся, только вряд ли завистью.

Мужчина, ну что вы на меня кричите? Вы же не мне деньги на регистрации приплатили, чтоб вас посадили там, где ноги можно вытянуть. Так почему я виновата, что у вас не те места?

А вы что орёте? Спинки не откидываются? При эвакуации откинутые спинки будут мешать проходу к люкам. Я-то здесь при чём, что вам такие места достались? Зато ноги вытянуть можно.

Ладно, взлетели. Сок яблочный, томатный, апельсиновый. Нет, гранатового нет. И персикового. Честное слово. Даже за деньги. Ананасового тоже нет. Клянусь. Конечно, сок свежевыжатый. Мы вместе с лётчиками на взлёте лично его выжимаем в пачки из-под покупного.

Мясо с макаронами, курица с рисом, рыба с картошкой. Нет, женщина, я не могу сделать мясо с рисом. Я не виновата, что ближе к хвосту осталась только рыба. Это не ресторан. И не надо на меня орать. Ах, у тебя за всё уплочено и всё включено? Давай-ка, дорогой мой товарищ из провинциального города, я объясню тебе кое-что. Самолёт — это общественный транспорт. А «всё включено» у тебя начнётся строго тогда, когда ты в своём номере в отеле на носки не кроссовки, а сланцы наденешь, а на попу вместо семейных трусов в огурцах — то, что искренне считаешь плавками. И ни минутой раньше.

Чай, кофе? Нет, женщина, зелёного чая нет. Согласна, беспредел. Конечно, кофе варёный. Как только мы сок довыжимаем, сразу кофе начинаем в ведре варить на двести человек. Да, молоко свежее. Насколько свежее? Не волнуйтесь, утреннего удоя. Поели-попили? Слава Богу…

Нет, мужчина, покурить нельзя. Нигде. Даже за деньги. Даже за 500 рублей. Даже в нашей комнате отдыха. Если ты покажешь мне нашу комнату отдыха, я вместе с тобой с удовольствием покурю.

Да, работа нравится. Летать не боюсь. Аварийных случаев не было. Нет, сексом в полёте не занималась. Даже с лётчиками. И с проводниками не занималась. И с пассажирами. И с грузчиками, и с техниками, и с супервайзерами я сексом в полёте не занималась. Боже, дай мне сил…

А покурить всё равно нельзя, потому что самолёт выгорает полностью за две минуты, а чтоб аварийно снизиться, надо как минимум двадцать, и то если будет куда. Улавливаешь? Не знаю, как тебе, а мне моя жизнь дорога как память.

А ты? Ну что же ты сразу воды не попросил, когда это сделал твой сосед, а когда я ему принесла, ты «вспомнил», что тоже пить хочешь? Ты думаешь, мне доставляет удовольствие бегать туда-сюда по несколько раз? Ах, это моя работа, мне за это деньги платят… Давай я и тебе открою сокровенное: деньги мне платят за обеспечение твоей безопасности — и только. То есть в моей должностной инструкции прописано, что я обязана тебя спасать при аварии и пытаться откачать, если тебе плохо вдруг станет. То, что я разношу еду и воду, это, так сказать, акт доброй воли. Так что подними свой зад впервые за четыре часа полёта и сходи за водой — хоть разомнёшься. Мы, к твоему сведению, ещё даже не присели ни разу.

Нет, женщина, ваш парашют не украли. И не пропили. Его изначально не было. Честное слово. В полёте дверь открыть всё равно невозможно, а на земле вам и прыгать с ним некуда. Нет, у нас тоже парашютов нет. Честное слово. И у лётчиков тоже. Клянусь на Воздушном кодексе.

Наконец-то сели. Пожалуйста, не надо вставать и открывать багажные полки, как только самолёт коснулся земли. Вы не в Советском Союзе, не надо создавать очереди в проходе. Самолёт ещё на рулёжке. Если он резко встанет, вы все попадаете, а так как держаться не за что, вам грозит выйти из самолёта с выбитыми зубами и сломанными руками.

«Уважаемые пассажиры», вам весело, вы отдыхать летите. Только учитывайте, что вы сейчас выйдете, а нам ещё обратно лететь. Пассажиры будут новые, свежие, а вот мы — уже не очень.

Знаете мечту всех бортпроводников? Смотрели фильм «Пятый элемент»? Чтоб на взлёте бортпроводник нажимал кнопочку, и все пассажиры резко засыпали, а просыпались только при посадке, после выключения светового табло «Застегните ремни».

Ну что, все вышли? Новая загрузка. И опять: «А мы долетим? А какой самолёт? А лётчики трезвые? А куда тут у вас баул поставить можно?..»

Как же вы нас задолбали, «уважаемые пассажиры»!

vit
14.02.2013, 00:02
http://art-of-arts.livejournal.com/457213.html

Раввины с интересом разглядывают семейное древо Кэйт Миддлтон, жены
принца Уильяма:

Её мать, Кэрол Миддлтон, является дочерью Роналда Голдсмита и Дороти
Хэррисон (и Роналд, и Дороти - евреи).

Родители Дороти Хэррисон: Роберт Хэррисон и Элизабет Темпл - оба
евреи, причём Элизабет произошла из Майеров, известной с 19-го века
семьи английских евреев.

Короче: Принцесса Кэйт - еврейка с материнской стороны и, значит,
согласно еврейской традиции, будущим королём Англии станет еврей.

Представьте себе, какой скандал!... ))

vit
09.03.2013, 12:34
У меня товарищ купил робот-пылесос. Первую неделю ходил довольный и сияющий, каждый день возносил хвалу и молебен современным технологиям. Как-то раз пришел на работу мрачный, невыспавшийся и злой. Молчит, про пылесос ни слова. Потихоньку разговорил его и узнал душераздирающую историю о том, что собачка его случайно справила нужду в центре салона. Большую нужду. А потом включился пылесос. Высокие технологии не опознали кучу говна в центре комнаты, пылесос продолжал работать по программе и тщательно размазал дерьмо тонким слоем по всей квартире.
Первой с работы пришла жена...

hellfire
21.03.2013, 21:21
Будучи до безобразия аполитичным, я этой темы не собирался касаться. Но уж очень интересно было читать. Поэтому вот взгляд неискушённого человека. В псевдошекспировском изложении))

Германия накалывает сосиску на вилку и в предвкушении её рассматривает. Входит Кипр.

Кипр, ковыряя носком ковёр:

Подайте, Христа ради...тьфу, не так.
Имеем честь смиренно попросить
Кредитный транш. Мильярдов этак десять.

Германия, с сожалением отодвигая тарелку с сосисками и листая гроссбух:

И сколько можно вбухивать туда,
Откуда сдачи нет и быть не может?

Кипр, преданно глядя в глаза:

Клянусь, мы прое...то есть, отдадим!

Германия:

Фигассе! Прям по Фрейду оговорки!
А у кого немеряно бабла
На банковских счетах?

Кипр, нервно сглатывая:

Так то у русских!

Германия, прищурившись:

Я не пойму — ты, что ли, имбецил?
Не мне тебя учить отъёму денег!
Введи единоразовый налог,
А мы уж, так и быть, поможем с траншем.

Кипр, хватаясь за голову:

Сама-то в курсе, что ты предлагаешь?
Фарш невозможно прокрутить назад,
И с девственницей спят однажды в жизни:
Никто нам после этого не даст!

Германия, назидательно поднимая вверх вилку с сосиской:

А я предупреждала, зюйдлих фройнд,
Что надо быть разборчивей в кредитах.
Евросоюз мы или хрен собачий?
Изволь кредитоваться у своих!


Кипр, пряча бутылку анисовой водки под стол, выдыхая в сторону и садясь прямо перед объективом телекамеры:

И токмо волею пославшего меня
Евросоюза (в сторону) мать его по гланды!
(в камеру) Ввожу налог на банковские вклады.
Без смазки. Извиняйте, если что.

Германия, глядя в телевизор и отхлёбывая пиво:

Ну, понеслась органика по трубам!
К предвыборной программе ставим плюс.

Российские олигархи, хором роняя бутерброды с чёрной икрой:

Нас Кипр того! По самые оффшоры!
Не по понятьям! Просто беспредел!

Пресса и интернет, бурля и гоня волну:

Ура! Ура! Нас снова поимели!
Но больше всех досталось богачам!

Депутат, поправляя траурный костюм:

Придурки! Вы с чего так возбудились?
Коль премии лишают алконавта,
Не значит, что он будет меньше пить:
Скорей, он всей семье урежет пайку!

Россия, набирая телефон Кипра:

Ты чё творишь? Ты с кем, пацан, играешь?
Флотилию коллекторов прислать?

Кипр, икая на том конце провода:

Я щас всё объясню! Пришлю министра
И полный садо-мазо чемодан!

Газпром, задумчиво поглаживая трубу газопровода:

Куплю ваш долг. За все месторожденья.

Кипр, мелко крестясь:

Чтоб удавиться нам той газовой трубой?
Идите в жопу. Вот вам трость и компас.

Газпром, пожимая плечами:

Смотрите. Моё дело — предложить.

Министр финансов Кипра с чемоданчиком входит в Кремль.

Кипр, через некоторое время, перед телекамерой, уже не пряча анисовую водку:

Кина не будет. И налога, кстати, тоже.
(вопросительно глядя в сторону)
Товарищ, я всё правильно сказал?

Германия, разочарованно отставляя в сторону пустой пивной бокал и отворачиваясь от телевизора:

Эх, шайсе! Запорол такое порно!
Ну, погоди, придёшь ко мне ещё!

Продолжение...следует?

http://dpmmax.livejournal.com/196528.html

vit
20.04.2013, 17:34
Одно питерское семейство, давненько отвалившее на "историческую
родину", решило показать, родившемуся уже в Израиле, ребёнку, город предков.

Прибыли в славный город Санкт- Петербург, провели восторгающееся чадо по ленинским местам, мостам-дворцам, привели в Летний сад. Где, собственно, и развернулись эти события...
Надо заметить что дитя получилось - чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри...
Не мальчик -кукла.
К тому же, развитый не по годам.

А проживает он с родителями в славнои городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете.

И вот по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке.

Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, подошёл к бабусе...
- "Что, болит, бабушка?"- спросил мальчик.
- "Да",отвечала бабка,"старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..."
и, почуяв благодарного слушателя продолжила рассказ о недомоганиях, хворях и горестях вообще.

В паузе мальчик поднял на неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал:
"Бабушка, я хочу, чтоб у тебя больше никогда, ничего не болело!"
Растроганная бабулька спрашивает:
-" Откуда ж ты такой хороший?"

"Из Назарета, бабушка..."


Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...

vit
24.04.2013, 23:26
ИЗ ЧЕМОДАНЧИКА С ЕВРЕЙСКИМИ ПРИТЧАМИ


(Эту историю прислал мне друг из Филадельфии. Не могу не поделиться с вами.)

В одной из львовских школ учился паренёк коренной национальности, назовём его условно Николаем Петренко. Коля рос, чрезвычайно гордясь своей национальностью, что выражалось в побиваниях соучеников неправильной национальности, сопровождавшихся выкриками пионера, а затем и комсомольца Коли Петренко «Бей жидов!» и «Жиды, убирайтесь в свой Израиль!».

Лица некоренной национальности иногда били Колю взад, но потом решили, что принципиально он прав - и потихоньку двинули в указанном Колей направлении.

Всё вышеизложенное вряд ли кого удивит. Я думаю, у многих, если не у каждого, отъезжанта имелся в детстве и юности свой, записной... Коля Петренко.

Прошло чуть меньше 20 лет и моего товарища, живущего в Иерусалиме, окликают на улице.

Обернувшись, он видит перед собой религиозного еврея, одетого в чёрный лапсердак и шляпу, с пейсами - обычный религиозный еврей, каких много и в Иерусалиме, и в Бней Браке, и в Бруклине. Но - удивительное невероятное - оказалось, что перед моим другом стоял Николай Петренко! По окончании школы (не исключено, что из лютой ненависти к евреям и, следовательно, из необходимости всегда иметь их под рукой) он женился-таки на еврейке. Со временем они переехали в землю обетованную, и здесь наш Коля ушел в религию: стал изучать Тору, прошёл ортодоксальный гиюр и получил новые имя и фамилию, еврейские, которые я опущу в своём рассказе. В беседе он сказал, что Тора открыла ему глаза, он счастлив, он обрел себя и т.д.

Ну и что такого в твоём рассказе, спросите Вы? Мы знаем, слышали и читали о сотнях и тысячах таких людей.

Вы помните, как он попал в Израиль? Он женился на еврейке.
Так он с ней развёлся!!! Вас интересует причина? Вы хорошо сидите?

Коля Петренко не смог ей простить того, что она вышла замуж за гоя!
http://art-of-arts.livejournal.com/383043.html

vit
12.05.2013, 22:56
От жирафов не ожидал

http://www.novayagazeta.ru/society/58062.html#
:))@-)

Crusader
29.06.2013, 04:34
Нашел на сайте Прибыловского "антикомпромат", насчет Путина. Детали биографии.

Любит участвовать в праздниках, в том числе религиозных (от католического Рождества до еврейской Хануки).

---------- Post added at 02:34:56 ---------- Previous post was at 02:28:48 ----------

Оттуда же.

УТИ-ПУТИ, или
"Евангелие детства" об истоках Басманного правосудия

Настоящее "Евангелие детства" - это такой раннехристианский апокриф, повествующий о детских годах Иисуса Христа. (Если кого заинтересует, отсылаю к добротно сделанной книге Александра Скогорева, историка-медиевиста и переводчика с вымерших языков: А.П.Скогорев. Апокрифические деяния апостолов. Арабское "Евангелие детства Спасителя". Авторский сборник.// М.; Алетейя, 2000). Вроде бы апологетика, но почему-то папа римский Гелазий строго не рекомендовал (надо будет на досуге все-таки перечитать Скогорева, чтобы вспомнить, в чем там дело).

Вот и книга школьной учительницы Владимира Путина (Вера Гуревич. Владимир Путин. Родители. Друзья. Учителя.// 2-е издание, дополненное. СПб.: Издательство Юридического института (Санкт-Петербург), 2004) - нечто вроде такого полу-апокрифического евангелия. И даже есть шансы, что Владислав Сурков (бывший Асланбек Дудаев) когда-нибудь тоже не рекомендует.В принципе, в основном там старушка-училка (немецкого языка; дай ей Бог здоровья) разводит слюни с сахаром:"...Это был мальчик маленького роста, бледнолицый - с глубоко посаженными серого цвета глазами, над глазами яркие черные брови, что очень разнилось со светлыми волосами. Про себя я назвала его светлоголовым, что впоследствии оправдало себя.""...Володя не стеснялся задавать вопросы, слушал ответы на них до конца, если чего-то недопонимал, то опять расспрашивал. Главное - он обладал острым умом, очень хорошей памятью. Уже на первых уроках по изучению языка проявил удивительные способности".И все-таки пару раз мемуаристка проговаривается.
Несмотря на то, что живых сцен в ее книге немного, но вот по крайней мере одна дает изрядное представление об истоках характера нашего вождя. И даже, в федеральном масштабе, об истоках Басманного правосудия.Сюжет такой. По совету старших товарищей, Володя Путин и его одноклассники во время летних каникул под присмотром любимой учительницы откармливали утят - с целью улучшить свой бедный подсоветский пищевой рацион.И вот "...пришло время забить одну из уток. Все отказывались рубить голову бедняжке. Чтобы не так печально все выглядело, ребята разыграли сценку. Устроили суд над уткой, обвинив ее в том, что, дескать, дерзко нарушала правила жизни: ела больше всех, уплывала дальше, чем положено, позже всех засыпала. Привязали бедняжку за шею, и Алехов (Николай Алехов, одноклассник Путина - В.П.) с грустными причитаниями потащил виновницу к плахе - ею было обыкновенное бревно.На палача накинули красное одеяло Ольги Даниловой (одноклассница - В.П.). Во время процессии к плахе несчастную с "плачем" сопровождали желающие. Слабонервные, вроде меня, удалились от места казни подальше..."Какие игры! Вот что значит любить с детства "Щит и меч". Крыловское "Ты виноват у ж в том, что хочется мне кушать", - это не для "советских, чистых, как кристалл". Если кого хочется съесть - то он должен быть судим по всем правилам, признан преступником и казнен согласно ритуалу."...Вторая "казнь" происходила дня за два до нашего отъезда, - продолжает учительница. - Доля "палача" выпала на Борисенко (Виктор Борисенко, друг и одноклассник Путина - В.П.), он категорически отказался: "Делайте со мной, что хотите, но я рубить голову не буду, не умею и не хочу"..."Тут необходимо сделать отступление.Витя Борисенко, на тот момент неразлучный друг Володи Путина, в День Утиной Казни определил, видимо, всю свою будущую жизнь. Пиком его последующей карьеры стала должность сотрудника кафедры философии Санкт-Петербургского института машиностроения.А ведь мог бы быть министром! Путин еще долго дружил с Борисенко, но никогда не был с ним откровенным. Борисенко вспоминает, как однажды Володя пригласил его в ресторан кавказской кухни и вел себя загадочно:"В тот день меня очень-очень удивило то, что Володя хоть и выпил, но сел за руль. До этого он никогда себе подобного не позволял. Только потом я понял, что таким образом товарищ отмечал со мной свое поступление на работу в КГБ".Но вернемся к происхождению Басманного правосудия. Итак, Борисенко рубить головы уткам отказался."...На помощь другу пришел Володя".Продолжая игру в правосудие, Володя Путин накинул на себя красное одеяло Оли Даниловой - которое должно было символизировать палаческий балахон. Голову закрыл целиком - лицо палача ведь должно быть неунаваемо...(Еще отступление. Анекдот 2000 года. У Армянского радио спрашивают: почему офис Гусинского омоновцы шмонали в масках? Ответ: потому что ваш президент все любит делать сам).Кроме того, что палач должен быть головой в балахоне ради неузнаваемсти, тут был еще со стороны мальчика элемент самогуманизма. "Введите несчастную, - сказал Володя (если верить мемуаристке), - положите ей голову так, чтобы я, НЕ ВИДЯ Её, мог одним ударом отсечь ей голову".Во!: замочить топором - но чтоб "не видя еЁ" - это хорошо сказано. Чеченцев он тоже мочит "не видя" - видеть предоставляет ульманам и будановым.Мемуаристка заканчивает:"После "казни" кто-то стал щипать перья - это надо делать пока тушка не остыла..."Если бы г-н Сечин был однокласником Путина, то я бы бился об заклад, что это Игорь Сечин взялся за ощипывание. А на самом деле, это креативная идея, поинтересоваться: помимо Суркова-Дудаева нет ли еще в Кремле, ФСБ или Генпрокуратуре - среди тех, кто ощипал Ходорковского - таких питерских мальчиков, кто поменял фамилию? вдруг один из них окажется тем самым одноклассником, успешно ощипавшим еще теплую тушку осужденной и казненной Володей Путиным утки?...А еще интересно, детская кличка "Ути-Пути" прилипла к Володе П. после и вследствие суда и казни - или независимо от той протобасманной истории?

Crusader
30.06.2013, 05:56
Нашел в "Луркоморье". Цитата.
Г. Зюганов. - "Ленин был захоронен нашими отцами и дедами в соответствии с российской и русской исторической традицией. Все святые угодники хоронились в пещерах, монастырях". (АиФ, 2000, 4)
13181
http://lurkmore.to/Геннадий_Зюганов

hellfire
11.07.2013, 20:07
http://the-fencer.livejournal.com/113371.html

Наблюдать за русскими, приехавшими на рыбалку в Норвегию - изысканный вид удовольствия. В том, разумеется, случае ежели ты возмутительно трезв и способен к анализу: иначе не оценить. Когда я вижу подвыпившие славянские компании в скандинавии, мне в голову всё время лезет одна и та же фраза: "Возвращение Короля". В ней есть смысл: король Норвегии въезжает в города своего королевства с меньшим апломбом, чем братья-славяне. Даже если наши в данный момент по какой-то причине не генерируют шум и перегар, их всё равно безошибочно вычленяешь из толпы местных. И даже не по одежде: по глазам. Их взор туманен и неизменно критичен. Они жаждут внести в окружающий, слишком скучный, слишком чистый и размеренный мир, изменения. И чем больше алкоголя в крови, тем больше желание перемен.

Как ни странно, но в своих устремлениях наши часто преуспевают. Но иногда. Очень иногда. Открывается портал в иное измерение, планеты выстраиваются в ряд, континентальные плиты сшибаются, мир сдвигается и сам вносит изменения в наших.

...

Мы выплываем рыбачить вместе со Свеном: интеллигентным и флегматичным норвегом, владельцем двух фабрик, нескольких судов, добродушным, хотя и редко улыбающимся человеком. На мне куртка Свена: потрёпанная, на два размера превышающая ширину моих собственных плеч. Видавшая виды лодка, потрёпаные, но очень добротные снасти, предвкушение хорошей рыбалки.

Словно в насмешку над нами, рядом с невероятной помпой располагается компания братьев-славян. Новенькие брендовые куртки. Идентичных же брендов шапки, перчатки, обувь. Разнообразные спиннинги топорщатся во все стороны так, что компания напоминает ощетинившееся копьями казачье каре. Самая дорогая лодка, которую ребята смогли найти. И, разумеется, главный атрибут любого российского мероприятия: ящик мерзейшего виски "ред лейбл" с не менее мерзкой (в данном сочетании) колой. Огромные сумки с провиантом. Масштаб зрелища не вяжется со скромной рыбалкой: впечатление такое, что ребята собираются на небольшую войну.

Не торопясь, с вальяжностью и ленцой, они выплывают на середину небольшой бухты. Глядя на всё это, я невольно начинаю напевать "выплывают расписные, Стеньки Разина челны". Свен в это время заводит мотор и крайне спокойно говорит: "Двенадцать часов. Нам сейчас нужно очень-очень быстро отплыть подальше от этого места". Фраза звучит странно, я начинаю оглядываться по сторонам и очень скоро понимаю почему Свен стольк поспешен.

Ровно в двенадцать часов, каждый рабочий день, на располагающейся в бухте фабрике по переработке рыбы, выносят на улицу отходы производства: головы, кишки и прочий хлам. Сам по себе этот факт не содержит в себе драмы, но каждый же день на прикормленное место прилетают чайки, каждая из которых размером с хорошего бройлера. Чайки жадно пожирают головы и, соответственно, избавляются от ранее съеденного. Традиционным способом. Происходит это в полёте над бухтой. При этом сбрасывает чайка ровно столько, сколько до этого съела. Если бы вы знали сколько может сожрать эта птица, вы бы ужаснулись. Ваша жизнь после обретения этого знания никогда не стала бы прежней.

Когда первая волна чаек торопливо глотает выброшенные головы, лодка наших соотечественников величественно занимает самый центр небольшой бухты. Несколько долгих секунд, чайки взмывают в небо, восхитительное зрелище... После кульминации, я, совершенно потрясённый и даже где-то раздавленный, оборачиваюсь к Свену и говорю: "Свен, теперь я представляю себе как выглядела бомбардировка Перл-Харбора". Свен молчит и даже не улыбается. Он видит всё это не в первый раз.

Есть неуместный смех, я уже писал о таком. Но это был единственный случай в моей жизни, когда мне было реально СТРАШНО смеяться. Новенькие куртки, перчатки, шапки. Очки. Лодка. Ред лейбл. Багеты, салями, красная икра. Всё было даже не обмазано - погребено. В течение десяти минут над бухтой стоял такой плотный мат, что я не удивлюсь если отголоски долетали до самого Лофотена.

Проплывая мимо, я хотел было сказать "ребята, это к деньгам", но поостерёгся. Свена бы не тронули, а меня как своего точно убили бы.

P.S. пишут: жаль что нет фотографий. Я не брал фотоаппарат, мы же рыбачить плыли. Ребята взяли. Как вы понимаете, фотоаппарату пришёл полный, безоговорочный пиздец.

Russa
25.08.2013, 15:13
1) Выдёргивать сорняки — это фашизм! Нельзя убивать сорняки только за то, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Зачем на огороде работали наши деды? Чтобы потом растения делили по сортам?

2) Растения — все разные, все равные! Богатство огорода — в его разнообразии и гостеприимстве!

3) Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца вокруг пугала? Наш огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому что каждому сорняку находилось место на грядках.

4) Дайте определение, что считать клубникой! Поскреби клубнику — найдёшь сорняк. Никакой клубники не существует, это гибрид монгольских и финских сорняков.

5) Нет плохих видов — есть плохие экземпляры. Нельзя судить обо всех сорняках по отдельным представителям вида. У меня есть несколько знакомых сорняков — очень красивые и добрые растения!

6) Есть еще клубничный пырей, клубничная осока, клубничный чертополох. Они все впитали в себя культурные соки клубничной грядки и потому по праву растут в этом месте, являя собой лучшие сорта настоящей клубники. Поэтому антифашист-огородник должен интегрировать их в огород, сделав его настоящим домом для всех растений, желающих расти в его огороде.

7) Тупоголовые фашисты только прикрываются тем, что сорняки якобы кому-то мешают. Ясно же, что ни одна клубника не захочет занять трудовые места на грядке, освободившиеся после прополки сорняков.
Тем более — никто не виноват, что клубника не хочет создавать потомство и размножаться так же быстро и активно, как и пырей. Только место на огороде занимает, которое можно было бы засадить сорняками.
Все, на что эта клубника способна — это только зреть на солнышке и пить воду из лейки!

8) Клубникой может считаться любой сорняк, проживший в огороде несколько лет и считающий огород своим домом. Огород большой, места хватит всем. А вообще, все из семян родятся — и сорняки не виноваты, что они невкусные и вредные. Их такими создали.

9) Сорняки — такие же огородияне, как и клубника! Результат скрещивания клубники и сорняков вбирает в себя лучшие черты обоих видов. А какие красивые растения получаются!

10) Все люди доброй воли поддерживают священное право сорняков на самоопределение на любом огороде. Мир зеленый, а не клубничный!

11) Клубника — это не растение, а состояние души. Поэтому клубникой должен считаться любой сорняк, который сам себя считает клубникой. И вообще — сорняк, расширяющий великий огород, куда лучше клубники, мечтающей о нескольких засаженных одной ею грядках.

12) А кто, собственно, дал право определять, кто сорняк, а кто культурное растение, только на основании вкусовых или эстетических ощущений? Это аморально! Огород — это не только твой огород, это часть Всемирного Огорода, созданного разнообразным. Уничтожишь разнообразие — уничтожишь саму Жизнь!

13) Говорить «Огород — для клубники» могут только придурки и провокаторы!

Nickolai3
26.08.2013, 11:51
Кореянки бывают довольно жестоки с уставшими мужьями. Для продления удовольствия они укалывают супругов булавкой в интимные места.
Не знаю, меня вот в х** не кололи, послал бы сразу на х**

Чтобы добиться нужных размеров, мужчины этого племени подвергали себя даже укусам ядовитых змей!
Стоять же не будет!

Crusader
10.09.2013, 05:41
Пародии на заголовки новостей и проч. из желтой прессы и ТВ и проч. Источник здесь. (http://lurkmore.to/%D0%A1%D0%BA%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D0%B0%D0%BB%D1%8B%2C_%D0%B8%D0%BD%D1%82%D1%80%D0%B8%D0%B3%D0%B8%2C_%D1%80%D0%B0%D1%81%D1%81%D0%BB%D0%B5%D0%B4%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%8F)



Жириновский надругался над пчелой (http://nenavid.org/news/zhirinovskij_nadrugalsja_nad_pcheloj/2011-03-17-52)
Иваново стало новой столицей Армении.
Пасхальный заяц загрыз отца семерых детей.
Лепка из кала успокаивает нервную систему.
Первоклассник вместо мела схватился за розетку.
Болото изрыгнуло фашистский танк, и он выстрелил в маленькую девочку (http://lurkmore.to/%D0%9B%D0%BE%D0%BB%D0%B8).
Иркутский мизантроп (http://lurkmore.to/%D0%9C%D0%B8%D0%B7%D0%B0%D0%BD%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%BF) насиловал муравейники.
Группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь.
Дочь танцевала на лице мёртвой матери
Дети французов общаются с крайней плотью.
Ассенизаторы убили лося.
Иосиф Пригожин поедает детей (http://nenavid.org/news/iosif_prigozhin_poedaet_detej/2011-02-22-42)
Мальчик-телепат глушит радио-сигналы во время мастурбации.
Приказ расстрелять милиционеров москвич получил из унитаза (http://anal-medved.ru/2009/09/14/prikaz-rasstrelyat-milicionerov-moskvich-poluchil-iz-unitaza.html).
В московском зоопарке горилла испражнялась на японского инвалида.
Мамонт из тбилисского зоопарка изнасиловал президента Грузии (http://lurkmore.to/%D0%A1%D0%B0%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D1%88%D0%B2%D0%B8%D0%BB%D0%B8).
Шлюха и скрипач обокрали пельменную.
Достоевский изнасиловал Волочкову. (http://nenavid.org/news/dostoevskij_iznasiloval_volochkovu/2011-03-01-45/)
Больного ребёнка не спасла кастрация.
Ректора МГУ поймали с мёртвым младенцем во внутреннем кармане.
Пионерки изнасиловали ужа.
У ученицы 6 класса начались роды во время урока.
Динозавры вымерли от депрессии? (http://psevdonews.blogspot.com/2010/05/blog-post.html)
Годовалый ребёнок откусил кошке лапы.
Вороны выклевали ветерану на лысине свастику.
На красной площади строится стоянка для бетономешалок.
В кишлаках Ингушетии заблудившиеся в лесу пятиклассницы убили медвежью семью.
Порноактёр-убийца разбился при падении с обрыва. (http://lenta.ru/news/2010/06/06/fall/)
Сталин натравливал ручных инопланетян на США. (http://top.rbc.ru/wildworld/16/05/2011/592435.shtml)
Физик лишился прямой кишки во время аутотренинга.
Сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки.
Депутат госдумы замешан в махинациях с сахарной ватой.
Пожарный сломал ногу во время спасения золотой рыбки. (http://lenta.ru/news/2012/03/19/fish/)
Канадский лось решил систему дифференциальных уравнений.
Змея из бутылки с водкой укусила китайца. (http://anal-medved.ru/2009/06/09/zmeya-iz-butylki-s-vodkoj-ukusila-kitajca.html)
Мёртвый мальчик распугал очередь к дерматологу.
Японский акробат и его болонка найдены мёртвыми.
Семья воспитала мертворожденного китайца.
Спартак Мишулин и Людмила Гурченко сыграют Тома и Джерри.
Хлебобулочный комбинат отзывает некачественные булочки. (http://psevdonews.blogspot.com/2010/03/blog-post_17.html)
Трагедия на пляже: безногому ребенку достался дырявый надувной матрас.
Череповецкие рельсоукладчицы отравились земляникой.
Папарацци застукали полицейского за то, что тот отнял у них камеру.
Илью Лагутенко воспитал бородатый краб (http://lurkmore.to/%D0%9A%D1%80%D0%B0%D0%B1).
Полиция Германии обнаружила барсука-алкоголика. (http://anal-medved.ru/2009/07/12/policiya-germanii-obnaruzhila-barsuka-alkogolika.html)
Московское метро вырыли крысы (http://lurkmore.to/%D0%9C%D0%B5%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%BA%D1%80%D1%8B%D1%81%D1%8B).
Резня в дельфинарии.
Пародист Дмитрий Песков показал бозон Хиггса. (http://psevdonews.blogspot.com/2010/02/blog-post_3599.html)
Кровавая драма в Планетарии.
Дедушка сжёг заживо внука за курение орденов.
Проживание с родителями доводит до алкоголизма. (http://anal-medved.ru/2009/07/22/britanskie-uchenye-utverzhdayut-chto-prozhivanie-s-roditelyami-grozit-alkogolizmom.html)
В Николаевской области наркоманы украли святые мощи. (http://korrespondent.net/ukraine/events/326624)
В канаве нашли мальчика, его воспитали раки (http://lurkmore.to/%D0%A0%D0%B0%D0%BA).
Боа-констриктор подписался на журнал «Моделист-конструктор».
Генномодифицированая шаурма отравила ворону.
Ученые раскрыли тайну членистоногого динозавра (http://newsru.com/world/16dec2002/hallucigenia.html)
В джунглях девочку воспитали мухи.
В Челябинске свинья-рекордсмен подтянулась 132 раза.
Сгоревший Williams Сенны выставят на старт Гран-при Монако. (http://motor.ru/news/2012/05/15/senna/)
Пингвины начали расщеплять уран. США негодует.
Банда хомяков ограбила промышленный склад.
Рак мозга лечится спидом и гонореей.
Вассерман лишился девственности.
Кузя дал потрогать гениталии своему другу.
Гражданка по имени Полина призналась в убийстве трёхсот ТП.
ООН разрешила белкам однополые браки.
Душевное спокойствие кузнечиков влияет на плодородность почвы (http://lenta.ru/news/2012/06/15/hoppermadness/)
Сливать за собой воду в унитазе — опасно.
В Москве в разгар аномальной жары включили отопление. (http://www.rian.ru/moscow/20100716/255411738.html)
Пьяный угонщик раздавил машину ДПС на церковном вездеходе. (http://top.rbc.ru/incidents/03/08/2010/444842.shtml)
Американка вышла замуж за R2D2. (http://lenta.ru/news/2010/08/23/r2d2/)
Свердловский губернатор подарил слепому параолимпийцу телевизор. (http://mooseyaka.livejournal.com/122612.html)
Канадских автомобилистов убило сбитым на дороге медведем. (http://www.lenta.ru/news/2011/06/08/killerbear/)
Девочка превратилась в крысу, порвав Коран (http://www.porjati.net/video/1793-devochka-krysa.html)
В Риме гладиаторы напали на полицейских. (http://www.pravda.ru/news/interesting_news/15-08-2011/1087924-attack-0/)
Американский город сдался бобрам (http://www.newsru.com/world/19jun2003/bobry.html)
Девочка-призрак ворует бетон со стройки (http://www.utro.ru/articles/2011/08/25/994482.shtml)
SMS убивают людей (http://www.linux.org.ru/forum/talks/2692973)
Воронежский депутат в наряде клоуна облил девушку кислотой (http://top.rbc.ru/incidents/29/12/2011/632319.shtml)
Тело Ленина подаёт признаки жизни (http://via-midgard.info/11268-telo-lenina-podaet-priznaki-zhizni-.html)
Генконсул России погиб, играя в волейбол (http://lenta.ru/news/2012/05/26/council1/)
Редкий попугай изнасиловал репортера (http://tomsk.fm/watch/62333)
На кандидата в президенты США напал пингвин (http://kp.ru/daily/25869/2834766/)
Недожаренный кальмар наполнил рот кореянки спермой (http://www.ridus.ru/news/36873/)
Волгоградская дачница с топором обороняла туалет от судебных приставов (http://v1.ru/text/newsline/538476.html)
Гайдара избавили от гомосексуализма в Архангельске (http://komikz.ru/news/society/?id=1790)
В Новой Зеландии прошел конкурс красоты среди мертвых опоссумов (http://newsru.com/world/02aug2012/konkurs.html)
Похищение века: на Луне исчез американский флаг (http://www.utro.ru/articles/2012/07/30/1062219.shtml)
На Дону наркополицейские задержали черную кошку, которая приносила заключенным героин (http://www.newsru.com/crime/07aug2012/heroincatfrzkdon.html)
Иркутский бык в порыве страсти загнал корову на пятый этаж, чтобы уединиться (http://newsru.com/russia/08aug2012/mu.html)
У вселенной нашли хвост (http://www.echomsk.spb.ru/news/nauka/u-vselennoy-nashli.html)
В Красноярском крае хирург-наркоман украл из желудка пациента героин (http://lenta.ru/news/2013/08/13/steal/)
Луркоёб из Хабаровска состарился во время прочтения неоригинальных использований сабжа.


---------- Post added at 03:41:43 ---------- Previous post was at 03:32:33 ----------


Вороны выклевали ветерану на лысине свастику


Гайдара избавили от гомосексуализма в Архангельске

Очень доставляет это.

Crusader
10.09.2013, 09:27
Еще, здесь есть кое-что из того, что выше. Кстати, некоторые заголовки из тех, что выше, есть. Источник. (http://gorod.tomsk.ru/index-1178617619.php)

1. молдованин насиловал кошек разводным ключом
2. балерина Большого Театра подкладывала в трусы стекловату
3. первый иракский мюзикл "Аллах суперзвезда"
4. Илью Лагутенко воспитал бородатый краб
5. третья грудь как признак элиты
6. бомжи с манежной площади построили ракету из банок "Старого Мельника"
7. 20% мяса для киевской шаурмы составляют жители Москвы
8. московское метро вырыли крысы
9. гомосекуальные акты во время почётного караула в Александровском Саду
10. московский мавзолей переоборудуют под МакДональдс
11. Крупская изменяла Ленину с Гарри Гудини
12. Микки Мауса придумал Сталин
13. эксклюзив: матерные стихи Ленина
14. ученые научились делать леденцы из нефти
15. Банк Москвы принадлежал Бобу Марли
16. по ночам холодильник пожирал продукты
17. Алсу пропагандирует анальный инцест
18. неисправный грамофон стал причиной бытового убийства
19. первоцветы из Чечни на московских вокзалах
20. прокладки старушки отравили колодец
21. резня в дельфинарии
22. кровавая драма в Планетарии
23. снаряд времен ВОВ нашли немые следопыты
24. в новом фильма Бондарчука Пугачёва сыграет Наполеона
25. порнография с 25 кадром травмирует детей
26. подольские школьники торговали школьными унитазами
27. в песочнице обнаружен труп
28. свадьба закончилась пересадкой волос
29. аукцион Сотбис продает внутренности Ленина
30. заказное изнасилование на юге Москвы
31. Путина положат с Лениным валетом
32. наркомания лечится катышками со свитеров
33. атипичная диарея убила троих
34. прыщи - первый признак гениальности
35. женские прокладки способствуют возникновению угрей
36. авианосец "Авраам Линкольн" перевозил китайские лосины
37. морским пехотинцам запретили испражняться
38. саблезубые еноты похитили сельскую учительницу
39. результаты допинг-теста: мыскина - трансвестит
40. мересьева сбило НЛО: редкие кадры
41. в столичных аэропортах введут анальную слежку
41. пойман курьер с грузом красной икры в анальном отверстии
43. генномодифицированая шаурма отравила ворону
44. дедушка сжёг заживо внука за курение орденов
45. внук убил бабушку из-за изюма
46. брат убил сестру скакалками
47. в общественном туалете обнаружен отравленный вантуз
48. просроченый навоз стал причиной небвалого урожая
49. 20 китайцев нелегально проживали в коробке из под калькулятора citezen
50. 13-летние подруги изнасиловали бомжа для съёмок порно-картины
51. в детском оздоровительном крематории "Уголёк" найден подпольный цех по изготовлению пластилина
52. семья из чернобыля ворует огурцы
53. раненый сыч нашёл своих хозяев
54. миллиционер застрелил собаку, кошку и китайца
55. в ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель
56. фанаты донцовой оккупировали здание детского мира
57. москва стоит на месте индейского кладбища
58. плевки рабочих заельцовского завода помогают при галопирующей диарее
59. коттеджный поселок на рублевке оккупировала стая ежей
60. Путин публично извинился перед морскими котиками
61. Ленина убили канцерогены
62. магазинная колбаса содержит плутоний
63. в школьной столовой учеников кормили грудью
64. шаровая молния ударила мальчика, теперь он предсказывает курс Доу Джонса
65. в квартире безработной жещины скрывалса украденный питон из московского зоопарка
66. Иисус Христос был негром, на это указывают анализы его кала
67. в подвале дома обнаружены останки первобытного бомжа
68. неполноценные школьники 12-го интерната калужской области похители 57-летнюю
женщину и мычали 4 недели
69. кошачий наполнитель лечит аденому
70. сок из бивня лошади способствует выходу шлаков
71. потомственная бабка Трахея лечит гонорею травами
72. Пугачёва изнасилована шампиньоном
73. правнучка Пугачевой читает мысли путина

тивер
18.10.2013, 00:09
Русский Иван встал утром, почистил зубы американской зубной щёткой, намазав на неё американскую зубную пасту, побрился американской бритвой, умылся французским мылом, нанёс на лицо американский гель после бритья, вскипятил в шведском чайнике воду, попил из польской чашечки бразильский кофе, надел итальянский костюм, надушился немецким одеколоном, закрыл входную дверь на два английских замка, сел в американский автомобиль, купленный в еврейский кредит.
Включил японский радиоприёмник, выбрал радиостанцию «Европа+», транслирующую британскую песню, поехал по русской дороге, матерясь на русском языке, объезжая русские колдобины и русские ухабы, купил два «Биг Тэйсти» и «Кока-Колу» в «Макдональдсе», приехал в офис, поставил машину на охраняемый паркинг со швейцарской сигнализацией и канадской системой видеонаблюдения.
Поднялся на финском лифте, вошёл в кабинет с табличкой «отдел мерчендайзинга», включил американский компьютер с американской операционной системой, зашёл в Интернет, созданный американцами, ввёл английскими буквами вэб-адрес американской социальной сети, зашёл на свой аккаунт и написал в блог:
«НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ!»
http://www.rususa.com/forum/message.asp-msgid-680453

тивер
27.10.2013, 19:49
Совет на женском форуме, явно от блондинки:­ «Насыпьте ему в трусы немного горчичного­ порошка. Если пожалуется­ на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет». Первый комментари­й: «Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавалс­я! Молча сломал мне нос и пошел к венерологу­».

vit
15.11.2013, 17:23
Гибралтарский казус



41291_original

Никто не знает откуда появились и как давно живут в Гибралтаре обезьяны-маготы. Hо все англичане знают поверье, что Гибралтар будет британским до тех пор пока на скале останется хоть одна обезьяна. Поэтому неудивительно, что колония обезьян является объектом пристального внимания на государственном уровне.
В 1942 году маготов осталось всего семь и тогда премьер-министр Великобритании сэр Уинстон Черчилль лично распорядился, чтобы их число было немедленно пополнено за счёт диких родственников из Марокко и Алжира. Тем не менее и после вливания свежей крови численность маготов существенно не увеличилась и продолжала оставаться критически низкой.
В конце прошлого века Королевское общество Великобритании выделило грант на изучение фертильности гибралтарских маготов. Британские ученые сосредоточились на рационе обезьян и разработали специальные пищевые добавки, чтобы сбалансировать витамины и минералы, но успеха не добились. Тогда они обратились за помощью к своим израильским коллегам. Израильтяне в первую очередь заинтересовались поведением обезьян и выяснили что самки маготов не самые лучшие мамы. Они плохо заботятся о детенышах, что в результате приводит к высокой детской смертности. Попробовали исправить мам гормонами. Не помогло. На очередном семинаре кто-то пошутил:
- А почему бы отцам не позаботиться о подрастающем поколении?
Народ засмеялся, а руководитель проекта профессор Эйтан Розенберг вдруг сказал:
- Между прочим, маготы одни из немногих приматов, у которых есть крайняя плоть. - и продолжил:
- А не обрезать ли их нам, разумеется в строго медицинском значении этого термина? Может малость очеловечатся?
Снова посмеялись и ... решили попробовать.
Результат оказался разительным. Обрезанные самцы охотно возились со своими детёнышами и часто повсюду таскали их с собой. Самцы кормили, чистили, развлекали малышей и с гордостью показывали их своим товарищам. Даже если самец заводил новую «семью», он не забывал уделять внимание детенышам от прежних «браков», что не всегда характерно даже для людей. Популяция обезьян резко увеличилась. Сейчас их около трехсот.
- Трудно поверить, но нам удалось превратить самцов диких маготов в настоящих еврейских отцов, - сказал в своем интервью газете the Guardian профессор Розенберг. - Это грандиозный успех!

На моем фото (кликните чтобы увеличить) вы можете воочию увидеть результат работы израильских ученых. Сегодня типичная семья маготов выглядит именно так. Недаром Лев Толстой сказал: «Все счастливые семьи похожи друг на друга».

Гибралтар, сентябрь 2011 г.
http://roman-kr.livejournal.com/743447.html

Waffen_SS
23.11.2013, 18:32
папашин юмор:
http://www.vrazvedka.ru/forum/viewtopic.php?t=4752&start=0

Ульяна
17.12.2013, 00:06
Первая часть Марлезонского балета.

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается:


http://pics.livejournal.com/eilin_o_connor/pic/0000br0w/s640x480 (http://pics.livejournal.com/eilin_o_connor/pic/0000br0w/)


Вторая часть Марлезонского балета.

Два дня назад я запостила в сообществе крик души: http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.
http://pics.livejournal.com/eilin_o_connor/pic/00016tbs/s640x480 (http://pics.livejournal.com/eilin_o_connor/pic/00016tbs/)

Завтра попробую с полочкой.

Третья часть Марлезонского балета.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он, наш герой и спаситель:
http://pics.livejournal.com/eilin_o_connor/pic/0002659f/s640x480 (http://pics.livejournal.com/eilin_o_connor/pic/0002659f/)



ЗЫ: Модераторы ру-кэтса поставили к этим трем постам, опубликованным в сообществе, дополнительный тэг: "кото-юмор". Чем возмутили меня до глубины души. Потому что если это юмор, то что же такое трагедия, я вас спрашиваю?!

Crusader
17.12.2013, 00:42
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Убить.

pharmaceut
13.01.2014, 21:47
"когда было сообщено об убытках «Роснано» на 3 млрд рублей и некоторые люди говорили об этом с гневом и негодованием, другие люди им отвечали: «Вы, молодой человек, не завидуйте». Сейчас уже, по-моему, 24 млрда."
http://delyagin.ru/articles/68192-rost-tcen-v-2014-godu-neizbezhen.html

Анатолий
15.02.2014, 11:44
Короткая беседа двух русских в России

- Чтобы чего-то добиться, нужно уехать из этой страны как можно быстрее!
- С чего бы это вдруг?
- Ведь весь исторический опыт говорит о том, что здесь уже всё. Тут ничего не изменить. А там – можно жить по-человечески.
-А с чего ты решил, что ТАМ тебе, русскому по крови, дадут жить спокойно?
-А кто же не даст? (Ох, как же широко распахиваются глаза собеседника или собеседницы в этот чудный миг).
-Вот как раз «весь исторический опыт» и говорит о том, что не дадут. Или не разрыли коммунисты могилу Каппеля? Или офицеры НКВД не гонялись по всей зоне союзной оккупации, расстреливая белогвардейцев и их семьи в 1945-м? Или не выкосили косой смерти всех русских, кого занесло на север Китая после Гражданской? Или не выдали Сталину в 1945-м на расправу русских белоэмигрантов союзнички-англичане, причём даже тех, кто не воевал за немцев? Не было этого? Чего притих? Тоже, небось, хотели «жить по-человечески»!
-… А чего делать-то?
-А ты не видишь, что именно сейчас, вот сейчас, когда всё ещё тихо, и решается вопрос – кто за кем будет гоняться по всему миру. Или они за нами или мы за ними. Иного не дано. Не дай Бог, если проект «СССР 2.0» наберёт обороты, то брыкаться уже будет поздно. Достанут.
Поэтому бороться надо ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС! Тогда победим!!!

Клещ. Лютень 2014.

stayer
12.05.2014, 14:25
МИНИСТР КУЛЬТУРЫ ДОНЕЦКОЙ НАРОДНОЙ РЕСПУБЛИКИ: "МОЯ ОСНОВНАЯ ЗАДАЧА - СОХРАНЕНИЕ НОВОРОССИЙСКОЙ ИДЕНТИЧНОСТИ"

http://cs620822.vk.me/v620822901/5632/CSZbvhZptZU.jpg

Владимир Ширинкин возглавил министерство культуры совсем недавно, точнее позавчера, когда прежний министр не вернулся из магазина, куда кабмин отправил его за провиантом.

- Есть две версии, - говорит по этому поводу Владимир, - Либо его убили правосеки, либо он, падла, сбежал с деньгами. Много ненадежных людей, - министр брезгливо давит окурок ногой, будто расправляясь с одним таким "ненадежным".

Владимир не любит рассказывать про себя. О своем назначении говорит скупо.
- Меня назначили по культуре, потому что я когда-то в институте учился. Почти два года оттарабанил, на втором курсе отчислили... Я в общежитии подрался... Учился я, правда, на факультете пищевой промышленности, но образование - есть образование. Культурный фундамент, все такое.

На вопрос о проблемах культуры в Новороссии, Владимир отвечает неожиданно.
- Здесь у нас та же проблема, что и в России: совсем нет уважения к человеку труда. Это проявляется во всем. Мусора шмонают, охранники в магазинах... как это?... дис-кри-ми-нируют. О какой культуре можно говорить в таких условиях?

У нового министра культуры давно сложилась вполне четкая концепция Новороссии:
- У нас свой особый культурный код. Пойми, мы не украинцы, мы другие. Моя основная задача, как министра культуры - сохранение новороссийской идентичности. Она полностью отличается от западенской. Был я как-то во Львове, - лицо министра темнеет. - Я, значится, выпил.... Там урна была... Короче, они не понимают, что город для человека, а не человек для города. Другой менталитет. - Видно, что Владимир не хочет делиться неприятными воспоминаниями и сворачивает разговор.

- Я тебе так скажу, - подводит итог высокопоставленный, но народный чиновник, - мы будем бороться. И на культурном фронте тоже. Я уже готовлю указ про создание своего научного центра по типу как в Сколково в Москве. Слыхал про такой?...

Близость к народу, теплая человеческая простота исходит от Владимира. Остаток времени мы болтали о разном, даже забыв ненадолго, что идет чудовищная борьба с киевской хунтой.
- Как тебе очки? - Министр дает мне померить свои солнцезащитные очки. - В администрации нашел... Слушай, займи 10 баксов. Я Митричу задолжал. Он теперь волком смотрит... Может очки купишь?...

Для газеты "В окопах освободительной войны..."

https://ru-nsn.livejournal.com/4389364.html

папаша
14.05.2014, 10:11
Госдеп: США не согласились с результатами хоккейного матча. США сообщили о категорическом несогласии с так называемой "победой" сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею.

Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки:
"Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности."


При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: "У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой "Ночной хоккейной лиги", где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала." Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что "Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и даже фикультуры."

Также она сообщила,что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: "Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне." Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: "Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!"

Иван Демьянюк
16.05.2014, 23:22
..2018 год. Президент России Владимир Путин согласно Традиции проводит ритуальные выборы и передает свои полномочия Дмитрию Медведеву, после чего надевает рубище и пешком идет через всю страну в глухой сибирский монастырь, где становится простым монахом...

...За несколько месяцев бездарный Медведев проигрывает геополитическую и идеологическую войну с коварным Западом. Пойдя на поводу у злокозненных либералов, он позволяет вновь открыть биржи и банки, включает, запрещенный ранее, Интернет, делает необязательным ежевечерний просмотр программы Дмитрия Киселева. После этих роковых решений расцветает Пятая Колонна и события начинают развиваться молниеносно: подпольные концерты Кончиты Вюрст спонтанно проходят средь бела дня и собирают аншлаги - несколько десятков тысяч людей! - на Дворцовой площади, хит-парады Священных Ветеранов стремительно теряют рейтинг, десятки тысяч людей полностью утрачивают страх Божий и тянутся к греху. Последствия морального разложения не заставляют себя долго ждать: одурманенные люди начинают требовать "еды", утверждая, что перловка и тушенка за несколько лет уже всех достали,требуют открыть магазины и заменить карточную систему на денежную. Начинаются беспорядки...

... Путин, принявший монашеское имя Агафий, становится скромным отшельником. В окрестных селах он считается святым: к нему приводят хворых для исцеления, приносят младенцев для благословения, исповедуются, слушают притчи про майские указы. Спокойно в глухом сибирском краю. Но на сердце монаха Агафия тревожно: "Как там Россия?"...

... В Москве и крупных городах ситуация близка к катастрофической: люди массово перестают бороться за Священный Суверенитет и алчут сомнительных европейских ценностей: прав человека, свободы слова, горячей воды и туалетной бумаги. Горстка православных патриотов (под руководством Патриарха и блаженного скопца Энтео) понимают: надо идти к Путину и просить его вернуться, занять президентское кресло на Четвертый СрокЪ...

https://pp.vk.me/c540106/c614828/v614828901/badb/FA2SXkKMElk.jpg

Источник (https://vk.com/public58749003?w=wall-58749003_2757)

Поход дурака
16.05.2014, 23:32
упоминание в суе имяни его святейшества ВВПутина Таврического Украинского Поднимателя Объеденителя неприемлемо указом Госдумы имени ВВпутина от всякого числа любого месяца не важно какого года.
провокатора в топку и всех посетителей форума и сайта и семьи их во славу Россиюшки!Слава СССР аминь.

vit
17.05.2014, 01:37
".... Я когда его первый раз увидел в интернете - обомлел. Вот ведь, думаю, допился наш Игорь Никифорович!

Потом, конечно, мы с коллегами по театру обсуждали произошедшее. Пришли к выводу, что он, видимо, все продумал. Пьянка тут ни при чем, хотя пил крепко, конечно. Вспомнили, что последнее время он крутился с каким-то типом, повадками похожим на, извините, особиста. Тогда Игорь Никифорович обмолвился один раз, что ему предлагают роль в телесериале. И что снимать его собираются на Украине, а тип этот - вроде бы режиссер с Москвы. Про что сериал не уточнял, вроде что-то про гражданскую войну... Не помню - мы с ним оба тогда были "под градусом".

Потом пропал... И вот нате! Играет некоего "Бабая". Режиссер наш говорит, что играет хреново, переигрывает. Но за счет фактуры выезжает. Колоритен очень, этого не отнимешь.

А с другой стороны, я его понимаю. Одно дело провинциальный театр (хотя у нас очень хороший театр, мы даже за границу ездили), другое дело - международная известность. Сомнительная, конечно, известность, но актер всегда стремится к славе. Как мотылек летит к огню свечи... Да уж.

Главное, чтобы не убили его там. Игорь Никифорович ведь даже в армии не служил - плоскостопие у него и ожирение. Но жена его говорит, что он там вместе со съемочными группами только ездит и туда, где действительно опасно не суется. Для жены его, кстати, вся эта история тоже сюрпризом стала. Она переживает сильно, хорошо, что он ей хоть весточки шлет...

А то, что он шапку мохнатую упер, так вот это очень плохо. У нас в костюмерной и так сплошной дефицит. Любовь Андреевна, наш костюмер, очень ругалась..."

Показания Андрея Денисовича Савченко, актера Брянского областного театра драмы им. А.К.Толстого.
http://forum.militarist.ua/download/file.php?id=55348

Иван Демьянюк
20.05.2014, 10:20
Ведущий: Оперативники накрыли самый крупный литературно-патриотический притон, выявленный за последние годы.

Прямо в центре столицы круглосуточно принимало клиентов заведение под игривым название "Русский Крэм".

Организатором "грязного" бизнеса оказался 76-летний писатель-патриот Александр, который не смотря на возраст, и сам принимал любителей клубнички, наравне со своими молодыми коллегами.

По информации столичной милиции, в заведении посменно трудились 25 патриотических и имперских мыслителей. Список услуг поразил даже видавших виды оперативников: Имперский дождь, Сладкий хлеб, Ветка вербы, фистинг-патриотистинг (с двух рук), Домбасская порка, Одесская жарка, Глубокий суверенитет, Победа нашей дипломатии (в том числе без смазки), Санкции (БДСМ-перформанс) - и это далеко не полный перечень развлечений, которые предлагались клиентам.

Сотрудник милиции: О борделе нашим сотрудникам рассказали несколько клиентов этого заведения. Информацию проверили и нагрянули с обыском, так сказать, в разгар работы... В каждой комнате обнаружили по клиенту и мыслителю-патриоту. Во время обыска изъяли черную бухгалтерию, почти килограмм наркотика "Русский мир" и черно-оранжевые латексные костюмы, которые использовались для "работы".

Ведущий: Самому молодому писателю 28 лет. Его история банальна.

Корреспондент: Как ты сюда попал?

Писатель: Приехал из Владивостока. Нужны были деньги.

Корреспондент: Родные знают чем ты занимаешься?

Писатель: Нет.

Корреспондент: Что ты им говоришь?

Писатель: Говорю, что работаю в журнале, пишу про компьютерные игры.

Ведущий: Почти все "дневные бабочки" вскоре снова вернутся к своему ремеслу.

Сотрудник милиции: Они снова соберутся в какой-нибудь притон. Вот мы полгода назад накрыли заведение под названием "Евразийский массаж", а сегодня многих писателей я увидел уже здесь. Тем более, что клиентами таких притонов часто являются высокопоставленные чиновники, которые хорошо платят...

Программа "Чрезвычайное происшествие" (обзор за неделю)
https://pp.vk.me/c540107/c616017/v616017901/c69a/qA8eyHWr7Zo.jpg

https://pp.vk.me/c540107/c616017/v616017901/c6a2/2F7uSwvQwNE.jpg


Александр Блог (https://vk.com/public58749003?w=wall-58749003_3187)

stayer
03.06.2014, 17:50
К новости: "жиды едут на помощь советским имперцам-антифашистам (http://forum.dpni.org/showthread.php?t=57413&p=888324#post888324)"

Александр Блог "Новороссия. Рука Хабада"

17796

...Что делать дальше было совершенно непонятно. Связь с ближайшей ячейкой Хабада была утеряна. Связной по имени Меир был убит в стычке с отрядом нацгвардии. Подкрепление со стороны РФ не подошло. Зато было много, непонятно откуда взявшихся, неразговорчивых кавказцев, сходу принявшихся наводить свои порядки.

Самое плохое заключалось в том, что попасть на территорию "Северной Хазарии" - так называли Россию в среде офицеров-хасидов - теперь тоже было невозможно. Ситуация была критическая. В Донецкой области становилось все опаснее.

Размышляя об этом Иголь Гиркин, капитан МОССАДа, более известный как реконструктор Игорь Стрелков, мрачно жевал сухпаек.

"Не сдохнуть бы здесь. А то уж очень кисло все. Как тогда в Палестине..."

Освежить палестинские воспоминания Гиркину не дали. Раздался наглый стук в дверь. Капитан не успел ничего ответить - почти сразу в комнату ввалился Бродяга. Гиркин поморщился. Из всех местных бичей, этот был каким-то особенно малахольным и неприятным.

"Чего ему-то надо?"

- Шалом алейхем, - негромко сказал Бродяга. Гиркин вздрогнул.

"Вычислил, гой ебучий!" - Рука его медленно потянулась к пистолету.

- Машиах не будет богат, - медленно произнес Бродяга, внимательно следя за рукой капитана. Это был пароль.

Рука Гиркина замерла, а затем, так и не притронувшись к пистолету, легла на стол.

- Привет от Меира, - добавил Бродяга, будто усиливая таким образом смысл пароля.

- Ты кто? - Гиркин пытался не выдать глубокого удивления, которое его охватило.

- Макс Аврух, майор МОССАДа, - представился Бродяга. - Меня тут про запас рядом с тобой держали. Вот я пригодился.

- Что дальше? Какие инструкции? - спросил Гиркин, чувствуя поднимающуюся откуда-то из живота радость от неожиданной встречи с коллегой.

- Да какие там инструкции..., - Аврух медленно подошел к окну, засунув руки в карманы. - Валить нам с тобой отсюда надо. Только вот надо понять как?...

Александр Блог "Новороссия. Рука Хабада"

http://vk.com/public58749003?w=wall-58749003_4595

тивер
04.06.2014, 18:01
Не помню где взял, но это шыдевр.

ЖИВЕШЬ В ХРУЩЕВКЕ, ПАШЕШЬ ЗА КОПЕЙКИ НА АХМЕТОВА
@
В КИЕВЕ ЕВРОМАЙДАН
@
РАШКА ОККУПИРУЕТ КРЫМ
@
В ТВОЙ ГОРОД ПРИЕЗЖАЕТ ВЕЖЛИВЫЙ СЫЧЕВ ИЗ РАШКИ, ПРЕДЛАГАЕТ ТЕБЕ СХОДИТ НА МИТИНГ ЗА БАБЛО
@
ИДЕШЬ НА МИТИНГ
@
ЗА ДОПОЛНИТЕЛЬНОЕ БАБЛО ВЕЖЛИВЫЙ СЫЧЕВ ПРЕДЛАГАЕТ ТЕБЕ ЗАХВАТИТЬ ОДА
@
ШТУРМУЕШЬ ОДА, МЕНТЫ РАСХОДЯТСЯ, ВИДИМО, ИМ ТОЖЕ ЗАПЛАТИЛИ
@
ВЕЖЛИВЫЙ СЫЧЕВ ПРИВОЗИТ ТЕБЕ ОРУЖИЕ ИЗ РАШКИ
@
ТЕПЕРЬ ТЫ ВОИН НЕЗАВИСИМОГО ДОНБАССА
@
ВНЕЗАПНО ОБЪЯВЛЯЮТ, ЧТО НАД ГОРОДОМ ЗАМЕЧЕН ЕРОХИНЕНКО НА ИСТРЕБИТЕЛЕ
@
ВЕЖЛИВЫЙ СЫЧЕВ БЕЖИТ В УКРЫТИЕ, ТЫ БЕЖИШЬ ЗА НИМ
@
ЕРОХИНЕНКО ЗАПУСКАЕТ РАКЕТЫ С ИСТРЕБИТЕЛЯ
@
ОШМЕТКИ ВЕЖЛИВОГО СЫЧЕВА РАЗЛЕТАЮТСЯ ПО ВСЕЙ УЛИЦЕ
@
А ТЕБЕ ПРИЛЕТАЕТ ОСКОЛОК В НИЗ ЖИВОТА
@
ТЫ ЛЕЖИШЬ В БОЛЬНИЦЕ И ПИСАЕШЬ КРОВЬЮ В БАНОЧКУ
@
ВРАЧ ГОВОРИТ, ЧТО ТВОИ ЯЙЦА ПРИШЛОСЬ АМПУТИРОВАТЬ
@
НА ТЕМПЕРАТУРУ ТВОЕГО ПЕРДАКА СРЕАГИРОВАЛА ЕЩЕ ОДНА РАКЕТА ИЗ ПЗРК

Иван Демьянюк
22.06.2014, 23:58
"Можно ли назвать Яроша человеком, после того, что он сделал? О чем он думал, когда отдавал 22 июня приказ о нападении на Новороссию? Почему он так ненавидел все русское, что решился даже применять бактериологическое оружие?" - Я часто задаю себе эти вопросы. И не могу найти ответов. Найти их мне мешает Боль воспоминаний.

Я помню Луганск, превращенный в руины по приказу Яроша. Город несколько дней обстреливался крупнокалиберной артиллерией и системами залпового огня. А когда огонь стих, и немногие выжившие стали выбираться из-под руин, их - как крыс! - стали добивать американские летающие дроны. И на этих дронах была эмблема "Правого Сектора"...

Я помню как люди массово умирали от "свинки". Эту болезнь, модифицированную американскими военными учеными, по личному приказу Яроша запустили в непокорный Славянск, куда стекались беженцы и который оборонялся до последнего. Я смог покинуть город, потому что выглядел как уже зараженный и притворился мертвым. Мне просто повезло...

Я помню карателей из дивизии PS "Хабад", которые вошли в городок, где я позже прятался. Они расстреливали людей без суда и следствия только за то, что на тех был православный крест. Они отбирали маленьких детей у матерей для своих ритуалов - им нужна была кровь. И никто не мог им воспрепятствовать. До сих пор у меня в ушах стоит "Хава нагила", перемешанная с криками жертв...

Я помню лицо последнего казака, которого, после пыток и избиений, каратели нарядили в петушиный костюм и под улюлюканье прогнали по всему городу. Он медленно шел, падал. Его заставляли вставать и идти дальше. Я был недалеко и смог рассмотреть его лицо - спокойное и полное достоинства. Меня поразило, что он даже в таком положении шептал молитву. Он был выше своих мучителей. И он смог остаться человеком...

Я помню лагерь смерти, куда я попал потом. Как жирный охранник-бендеровец ходил вдоль построенных заключенных и, зловеще помахивая салфетками, выбирал себе и своему начальству "курочку на сегодня". И выбранного тащили на кухню. Это называлось "попасть в дом Профсоюзов". Руководители лагеря пировали всю ночь, а нам доставались объедки...

Слишком многое я помню, чтобы пытаться понять сатанинскую сущность Яроша, чтобы пытаться увидеть в нем человека. Я благодарю Господа, что смог вырваться из Ада на Земле. И я всю свою, спасенную Им, жизнь посвящу борьбе за злом бендеровского сионо-фашизма.

Из предисловия к книге М.В.Пяткина "Не забудем! не простим!"
https://pp.vk.me/c616018/v616018901/14333/BT19-39z6UA.jpg
Знамя специального полка PS "Августин Волошин". Именно это подразделение исполняло безумные приказы Яроша в сфере бактериологической войны.

https://pp.vk.me/c616018/v616018901/1433b/8cJkg0waDLU.jpg
Дмитро Корчинський (наместник восточных территорий) на фоне горящего Луганска

https://pp.vk.me/c616018/v616018901/14342/AFohhhw1wTI.jpg

Луганск после непрервного пятидневного обстрела.
Ярош: "Этот город должен быть уничтожен и забыт!"

Александр Блог. Творческая группа. (https://vk.com/public58749003)

Анатолий
23.06.2014, 00:27
...Егор лежал на животе и, казалось, спал. Кирилл устроился рядом и лениво поглаживал его по спине, по попе, по бедрам. Его рука, плавно скользившая по писательскому телу, остановилась на правой ягодице и слегка шлепнула ее. Вибрационная волна мгновенно разнеслась по всему жирному телу, качнув пару раз голову спящего русского интеллектуала. Кирилл хихикнул от умиления и шлепнул Егора еще раз.

Неожиданно - на самом деле, он не спал - Егор повернулся и, подставив руку под голову, жалобно, но убежденно заявил:

- Я хочу прекратить пить таблетки.

"Опять!" - с досадой подумал Кирилл, а вслух сказал:

- Это что, куратор тебя надоумил?

- В том числе и он... Он сказал правильные слова...

- Странно, обычно правильные слова говоришь ты, - съязвил Кирилл.

- Он сказал, - продолжал Егор, не обратив никакого внимания на сарказм соратника, - что русский националистический идеолог может быть жидом или татарином, может быть шизофреником или алкашем, может картавить, шепелявить, слышать голоса славянских богов или бороться с рептилоидами. Здесь все схавают... Но вот пидарасом здесь быть нельзя - это не по понятиям. Этого не простят. Понимаешь?

- Ну, а таблетки тут при чем? - Кирилл встал и начал одеваться.

- Как при чем? А внешний вид? - Егор потрогал себя за лицо. - Борода все хуже и хуже растет...

- Хм, а как же Холмогоров и Крылов? - зачем-то ляпнул Кирилл. - Они ведь тоже жирные... И такие - не маскулинные совсем...

Егор лег на спину и закинул руки за голову.

- Во-первых, они не геи, и никому не приходит в голову их в этом обвинять. - Егор задумчиво глядел в потолок, - а во-вторых у них есть бороды... Вообще, у всех есть бороды: Кралин, Демушкин, Поткин. Они неэффективные мудаки, конечно, но...

- Ты что хочешь бороду отрастить? - Кирилл замер с футболкой в руке. До него начало доходить куда клонит партнер, - Ты точно с куратором встречался? Может с Дугиным?

- Я хочу выглядеть более мужественно, - заныл Егор, переворачиваясь обратно на бок.

Кирилл бросил взгляд на столик для ноутбука. На нем лежали початые упаковки таблеток "Cпиронолактон" и "Ципротерон ацетат".

"В конечном счете, он прав. Надо меньше палиться... Но как обидно!... Хотя борода - это совсем неплохо. Она приятно щекочет тело."...

Из книги Александра Блога "Канонизация"
Фотки прилагаются https://vk.com/public58749003?w=wall-58749003_9032

Иван Демьянюк
26.06.2014, 15:52
... Да, это был удар по самолюбию и, что гораздо важнее для президента, по рейтингу.

Анатолий и Асламбек выжидающе смотрели на президента, который мрачно рассматривал собственные ногти.

- Слушайте, - сказал президент, подняв тусклые глаза на своих кураторов. - Чисто между нами. Зачем это было нужно?

- Что именно? - Уточнил Асламбек.

- Ты знаешь о чем я, - нервно проворчал президент. - Я говорю про всю вот эту клоунаду с Советом Федерации, про отмену решения на использование войск.... Зачем им нужно было, чтобы я это сделал? Унизить?

- Володя, послушай..., - примирительно начал Анатолий.

- Нет, подожди, - перебил его президент. - Все это время, все пятнадцать лет, что я на Месте, я выполняю все просьбы и соблюдаю все договоренности. И что получаю? Они не помогли мне, когда моему положению угрожала опасность...

- Володя, в 2011 году тебе ничего не угрожало, - перебил президента Асламбек. - И сейчас тебе ничего не угрожает. Просто скажи, чтобы твои гамельнские крысоловы из СМИ пели другую песенку. Это нормально. Гои любят разные песенки.

- Ага, - буркнул президент. - То есть все так просто, да?

Анатолий устало вздохнул.

- Сейчас на Украине идет противостояние между конструктивной партией и деструктивной партией. И подыгрывать конструктивной партии сейчас выгодно именно тебе. Или ты хочешь, чтобы дивизии Яроша прошлись уже по российской территории? Они могут.

Взгляд президента окончательно потух.

- Пойми, - Продолжал Анатолий. - Кхереилл тебе не поможет, если ты на это рассчитываешь. У него вообще нет политических интересов... Ты бы общался с Ним поменьше...

- Боитесь Его? - Президент издал вдруг неприятный, какой-то диковатый смешок. - Боитесь Кхереилла-то? Да, боитесь. И весь Кагал боится. Даже видеть Его боятся, не пускают вот на Украину. Потому что не понимают, что Он такое есть. И кого Он призывает сюда...

Президент умолк. Асламбек и Анатолий некоторое время ждали продолжения, но президент безучастно смотрел в пол.

"Он сильно постарел," - подумал Асламбек. - "Но лет пять еще должен протянуть..."



https://pp.vk.me/c616018/v616018901/14ea6/KhPyWsV6Sj8.jpg

https://pp.vk.me/c616018/v616018901/14ead/5HL68YxVG60.jpg


Александр Блог "Шестая колонна. Рука Хабада." (https://vk.com/public58749003?w=wall-58749003_9583)

тивер
26.06.2014, 18:44
Командиру Армии Юго-Востока Болотову В.Д
от начальника контрразведки ЛНР.
Секретно.

Стенограмма секретного заседания специальной комиссии при президенте Украины (фрагмент).

Участники:
Президент Украины Порошенко П.А.
Секретарь Совета национальной безопасности и обороны Украины Парубий А.В.
Министр МВД Аваков А.Б.
Премьер-министр Украины Яценюк А.П.
Спикер Верховной Рады Турчинов А.В.
Губернатором Днепропетровской области Украины Коломойский И.В.
Представитель “Правого Сектора” (не установлен)
Эксперт 1 (не установлен, с ярко выраженным еврейским акцентом)
Эксперт 2 (не установлен, с ярко выраженным английским акцентом)
/перевод с украинского/

Порошенко: … Перед нами стоит дилемма: либо мы действуем жестко и открыто, то есть отдаем Новороссию на растерзание дивизиям “Правого Сектора”, либо действуем тайно, как предлагает нам уважаемый Шлома Давидович.

Эксперт 1: Я добавлю, что “Правый Сектор”, безусловно, будет действовать эффективно. Но какова цена? Дело ведь не в том, что будут уничтожены сотни тысяч людей. На это нам как раз наплевать. Проблема лежит в политической плоскости, так как про это рано или поздно узнают. Как я уже говорил, Кагал не хочет откровенного геноцида и военных преступлений. Ведь для нас важнее всего права человека…

(смех в кабинете)

Эксперт 1: … Я повторю – лучше будет, если “Правый Сектор” будет действовать точечно, без широкомасштабных акций. Использовать бактериологическое оружие гораздо более безопасно, потому что это трудно доказать.

Коломойский: А что по стоимости? Надо понять, что выгоднее с экономической точки зрения. В целом, я могу отправить на Юго-Восток батальоны американских наемников хоть завтра. Но цена…

Эксперт 1: Я подготовил к заседанию экономические расчеты. Если коротко, использовать бакоружие значительно выгоднее.

Парубий: Меня беспокоит другое: насколько это безопасно? Я тут читал про вирус Эбола…

Эксперт 2: (перебивает) Я бы хотел сразу внести ясность. Вирус Эбола слишком экзотичен для Украины, сразу будет понятно, кто его запустил. Тем более, что он легко идентифицируется, считывается его РНК и сравнивается с уже известными штаммами. А это позволяет более-менее точно определить: давно ли он циркулировал в природе; далеко ли ушел от природного исходника; кто последний раз публиковал в открытом доступе близкую последовательность генома. И так далее. Конечно, мы на это не пойдем. Также исключаются все подобные разработки, а также такая классика как чума и сибирская язва.

Аваков: А как насчет холеры? Решение так и не приняли…

Эксперт 2: Холера допустима. Но эффективность…

Аваков: Насколько я знаю, специальные артиллерийские батальоны “Правого Сектора” специально расстреливают из крупнокалиберных гаубиц водозаборные и водоочистные станции Новороссии. Для прикрытия начала эпидемии…

Эксперт 2: Это запасной вариант. Как и отравленный салат "оливье". В качестве основного я предлагаю использовать MERSS2-CoV.

Турчинов: Что это?

Эксперт 2: Это коронавирус близкий по родству к вирусу атипичной пневмонии. Мы создали его два года назад. Они еще нигде не использовался. Официально он относится к категории вновь возникающих заболеваний, поэтому любой очаг можно списать на его не изученность. Нарабатывается легко и в любых количествах. Мы можем развернуть полевые лаборатории за пять-шесть дней. Распространяется MERSS2-CoV аэрозольно - очаги заболевания не носят масштабный характер. Смертность около 25-30%, колеблется от возраста и сопутствующих заболеваний.

Турчинов: Четверть? Этого мало…

Эксперт 2: В том-то и дело – поражает вирус только молодежь в возрасте от двадцати до тридцати пяти лет. Остальных можно уничтожать по необходимости руками “Правого Сектора”...

Эксперт 1: (перебивает) Простите, коллега. Я хочу заметить, что самое главное преимущество этого вируса в том, что он поражает по этническому признаку.

Порошенко: То есть?

Эксперт 1: Он поражает только русскоязычных.

(пауза)

Аваков: Это хорошо.

Представитель “Правого Сектора”: Судя по тому, что вы сказали, Гиркин и остальные предводители, а также чеченские добровольцы останутся невредимыми?

Эксперт 1: Гиркин… По поводу Гиркина у нас отдельные договоренности.

Эксперт 2: Мы полагаем, что чеченских добровольцев там немного. Они не определяющая сила.

Представитель “Правого Сектора”: В любом случае, наш Верховный Магистр Дмитро Ярош вряд ли согласится с вашими планами бактериологической войны. Он хочет войны настоящей.

Порошенко: Я понимаю, чего он хочет. Но нам сейчас надо действовать быстро, задушить Новороссию в зародыше... А “Правый Сектор” может потом двинуться на Кубань…

https://pp.vk.me/c616018/v616018901/122af/8lUzrlVtD14.jpg

https://pp.vk.me/c616018/v616018901/122b6/h-XkVy5w430.jpg

Александр Блог. Творческая группа (https://vk.com/public58749003?w=wall-58749003_6392)

тивер
26.06.2014, 20:00
… Верховный Магистр “Правого Сектора” Дмитро Ярош медленно поднимался на трибуну. Ее возвели по его указанию прямо здесь, посреди запорожской степи. Ораторская площадка находилась высоко, на уровне, примерно, третьего этажа. Это было сделано специально, чтобы Ярош мог видеть все свои дивизии, раскинувшиеся на бескрайних украинских просторах.

Близилась полночь, и тьма подступала к военному лагерю. Но десятки тысяч зажженных факелов остановили ее на его границе.

Ярош поднялся на площадку и окинул взглядом, выстроенные ровными рядами, легионы PS.

Впереди стояли элитные дивизии: “Александр Музычко”, “Станислав Шушкевич” и “Остап Бендера”. Нордические бледные лица, черная как смоль форма и огонь в сердце, слабым подобием которого являлось пламя факела.

Слева от них расположилось два танковых полка PS: “Курт Мейер” и “Макс Вюнше”. Ярош лично принял решение дать им такие названия, потому что были они полностью укомплектованы новенькими немецкими танками Леопард 2 и самоходными гаубицами PzH 2000. Это был роскошный подарок от немецких военных, настоящих европейских братьев. Также к полку "Курт Мейер" были приписаны четыре экспериментальных американских боевых дрона - гигантские двуногие стальные монстры уже были покрашены в цвета "Правого Сектора" и зловеще возвышались над людьми.

Справа от элитных дивизий расположился полицейский полк “DonbaSS” - мрачные гиганты с огнеметами, готовые искать выжигать скверну русскоязычия везде, куда пошлет их Верховный Магистр.

Позади всех – на фоне догорающего заката – гарцевала кавалерийская дивизия PS “Тарас Бульба”. Поднятыми вверх острейшими саблями из лучшей в мире оружейной стали, козаки приветствовали пана Яроша. Их клинки мучила жажда крови…

- Украинцы! Братья! - начал Ярош свою речь. – Я не буду долго говорить. За меня все скажите вы. Скажете не словами, но клинками, пулями и снарядами. Я скажу вам лишь одно. – Ярош поднял руку и указал на закат. – Там Европа, Западная Цивилизация. Наша общая мать с чехами, поляками, немцами и всеми другими свободными нациями. А за моей спиной то, что хочет ее уничтожить – бесноватая крипто-монгольская империя русскоязычных. Вы последний заслон на пути азиатских орд в восточную Европу, которые несут с собой самое страшное – "духовность". Помните об этом. Если вы дрогнете – знайте: завтра во Львове будет литься водка, завтра в Вильнюсе будет играть Трофим, завтра в Таллинне одичавшие люди будут биться за салат оливье!

Ярош замолчал, и гробовая тишина повисла над степью. Лишь отблески огня факелов играли на спокойных, но решительных лицах бойцов.

- Но я знаю – никто из вас не дрогнет! – Продолжил Верховный Магистр. – Никто не подастся страху или бессмысленной жалости.

Ярош сжал руку в кулак.

- Убивайте, убивайте, убивайте! Не думайте о последствиях! Помните за всех вас отвечать буду я!...

[…]

Оставалось лишь две недели до момента, когда Ярош отдаст приказ, и его темное воинство, этот европейский Левиафан двинется на Святую Новороссию, принося с собой ужас нового, доселе невиданного геноцида.

По злой иронии Яроша, удар был запланирован на 22 июня...

Александр Блог “Операция “Сладкий хлеб”. Новороссия под ударом”

https://pp.vk.me/c616018/v616018901/11116/9j7Jqm8xiLM.jpg
Дивизия PS "Станислав Шушкевич"

https://pp.vk.me/c616018/v616018901/1111f/rv3x0zTp1JA.jpg
Каратель из дивизии PS "Остап Бендера" (фото Life-News)

https://pp.vk.me/c616018/v616018901/11128/DzM8VRrKBig.jpg
Боевые дроны "Правого Сектора"

https://vk.com/public58749003?w=wall-58749003_5583

Дроздовец
26.06.2014, 21:03
Картинки, кстати, из шведской игры "Wolfenstein: The New Order", где главный герой сражается на стороне антифашистов против нацистского мирового порядка. В нормальную такую Европу Ярош устремился.

тивер
27.06.2014, 12:03
В нормальную такую Европу Ярош устремился.
Что поделать. Такие уж мы, хотим Новий Порядок. И Европу уважаем, Правильную Европу (http://forum.dpni.org/showthread.php?t=45008).

Иван Демьянюк
27.06.2014, 14:04
Ростовский процесс (фрагмент)

Материал из Русопедии — свободной российской энциклопедии.

Ростовский процесс - международный судебный процесс над действующими руководителями фашистской Украины. Проходил с 25 сентября 2014 по 30 апреля 2015 года в Международном военном трибунале в Ростове. Статус международного процесс получил вследствие того, что кроме России, как главного участника процесса, в нем на равных правах принимали участия следующие страны: Донецкая Народная Республика (правительство в изгнании), Луганская Народная Республика (правительство в изгнании), Республика Беларусь, Южная Осетия, Абхазия, Республика Куба, Армения, Корейская Народная Республика, Боливарианская Республика Венесуэла, Судан, Зимбабве, Боливия, Никарагуа, а также представители политических партий Франции, США, Венгрии, Италии.

Подсудимые.
Главные руководители государства Украина, а также лидеры военной организации “Правый Сектор”.

Список:
Ярош Дмитрий Анатольевич – верховный руководитель “Правого Сектора”;
Музычко Александр Иванович - один из лидеров “Правого Сектора” (судился посмертно);
Корчинский Дмитрий Александрович - один из лидеров “Правого Сектора”;
Аваков Арсен Борисович - министр внутренних дел Украины;
Коломойский Игорь Валерьевич - украинский предприниматель, государственный и общественный деятель;
Турчинов Александр Валентинович – спикер Верховной Рады;
Яценюк Арсений Петрович - премьер-министр Украины.

Перечень обвинений.
Развязывание агрессивной войны, преступление против человечности, геноцид, применении бактериологического оружия, подготовка и осуществление государственного переворота, заказные убийства и похищения людей, неуважение к ветеранам.

Собственно процесс.
Процесс проходил каждый день по будням и транслировался по каналу “Россия-1” и “Россия-24” в рамках программы “Суд Времени”. Судья - Астахов Павел Алексеевич, главный обвинитель с российской стороны – Кургинян Сергей Ервандович, главный защитник с российской стороны – Барщевский Михаил Юрьевич.

Метод ведения процесса.
Поскольку никто из обвиняемых не был задержан, а Музычко к началу процесса был мертв, то было решено проводить процесс заочно. Для наглядности происходящего в зале суда, а также в целях повышения интереса к суду со стороны населения РФ, была разработана новая концепция проведения процесса. Заключалось она в следующем. Обвиняемых должны были играть актеры. Они учили свои реплики, которые они должны были произносить в ответ на вопросы (судьи, обвинителя, защитника, свидетелей), вступать в перепалки, устраивать драки, а также произносить вступительные и заключительные слова. Как показала практика, такая методика действительно сильно повысила рейтинги и веру народа в правосудие.

Каждые две недели проводилось зрительское голосование, вследствие которого исключался один подсудимый. Ему выносился смертный приговор - расстрел. Позже расстрел демонстрировался в ночное время. Расстреливаемый был, естественно, уже не актером, а искусно нарисованной компьютерной моделью.

Позже был выпущен подарочный DVD, включающий материалы со съемок.

Актерский состав:
Ярош – Сергей Безруков;
Музычко – Федор Бондарчук;
Корчинский – Алексей Панин;
Аваков – Михаил Пореченков;
Коломойский – Иван Охлабыстин;
Турчинов – Гоша Куценко;
Яценюк - Виктор Сухоруков.

Критика процесса.
В американской и европейской печати были высказаны сомнения в моральном и юридическом праве России проводить такого рода процесс. Его результаты не были признаны ни кем (в том числе ООН), кроме стран участниц.
https://pp.vk.me/c616019/v616019901/10694/X1605AMIR8I.jpg
Сергей Кургинян - главный обвинитель со стороны России

Александр Блог. Творческая группа. (https://vk.com/public58749003)

Анатолий
27.06.2014, 14:49
У Пургиняна,бы пена изо рта пошла,как бы он Яроша обвинял. Вышинский нашего времени. :))

- - - Добавлено - - -


Только вот эта правильная Европа законилась году эдак в 45-м. Ее последние остатки добили в 70-х, 80-х. Так что стремитесь вы именно в Евросовдеп, а не в правильную Европу.

А правильная Россия когда закончилась?

тивер
27.06.2014, 15:29
- … Если ты надеешься на Кагал, то зря, - Верховный Магистр “Правого Сектора” Дмитро Ярош вольготно, если не сказать нагло раскинулся в президентском кресле. – Кагал далеко, а я всегда рядом. Ты ведь это понимаешь?

- Понимаю, - мрачно ответил Порошенко, вынужденный униженно стоять перед лидером правосеков в своем собственном кабинете, перед своим собственным столом, на который Ярош, казалось, вот-вот закинет ноги.

- Так если ты, Петро, это понимаешь, то тогда зачем ты про какое-то мирное урегулирование там в Нормандии заикался?

- Дмитро, это ведь обычная дипломатическая риторика.

Ярош беззвучно засмеялся и характерно покачал головой, будто удивляясь дерзости украинского президента.

- Почему эта риторика не была согласована со мной? – Улыбка медленно сползала с лица Верховного Магистра .

Порошенко не нашел, что ответить и только растеряно развел руками.

- Ты ведь ему еще и руку пожал…, - задумчиво сказал Ярош.

- Я сразу об штанину вытер, - протараторил Порошенко.

Ярош не мигая смотрел на Порошенко. Тот тоскливо отвел глаза.

- Ладно. Оставим это. Пока. – Ярош закрыл глаза и начал массировать двумя пальцами висок. - Меня сейчас интересует ситуация на Востоке. Что за план “Бодрячок”, про который вчера говорил Аваков?

- Массированное распыление седативных препаратов. Будет использована методика перекрестного покрытия. В общей сложности будет распылено до тысячи тонн. Причем…

Лицо Яроша скривилось в презрительной усмешке. Он вяло махнул рукой, и Порошенко замолчал.

– Тридцать пять тысяч отборных карателей каждый день ждут моего приказа, - Верховный Магистр начал выстукивать по столу незамысловатый марш. – Некоторые из них уже вкусили крови, и даже мне их уже не остановить. Они раскаленным катком пройдут по Новороссии, выжигая скверну русскоязычной православной культуры. Они сравняют с землей Донецк, они сожгут Луганск, а место, где стоял Славянск будет представлять собой бесплодную пустыню.

Ярош замолчал, ожидая, возможно, некой реакции от Порошенко, но ее не последовало. Петр Алексеевич испуганно рассматривал стены своего кабинета.

- За моими карателями пойдут специальные группы польских наемников, которые будут разбивать оперативные лагеря смерти там, где когда-то расцветал сепаратизм. – мечтательно продолжил Верховный Магистр. – Вместо некогда цветущей Новороссии – я посею тлен и боль…

- Кагал не одобрит такие методы, - решился, наконец, возразить Порошенко.

Повисла мучительная пауза.

Ярош встал и медленно приблизился к президенту.

- С Кагалом я уж как –нибудь договорюсь. Безо всяких выкрестов, которые вдруг стали номинальными президентами. – Сквозь зубы процедил Верховный Магистр. – Тем более что Кагал понимает, что я и мои дивизии – единственный заслон на пути азиатских орд и их пастыря Кхереилла .

Глаза Яроша в этот момент были яростны и безумны. Порошенко сглотнул слюну.

- Через две недели я отдам приказ об истреблении, - уже более спокойно сказал Верховный Магистр. – Позаботься о том, чтобы командирам моих дивизий предоставили все необходимое. В том числе - противогазы, раз вы собрались там дурь распылять.

Ярош вышел. Порошенко мрачно смотрел в окно, на заходящее солнце…

Александр Блог “Операция “Сладкий хлеб”. Новороссия под ударом”
https://pp.vk.me/c616018/v616018901/10ee3/oCx8q6YmYmo.jpg
Верховный магистр "Правого Сектора" Дмитро Ярош

https://pp.vk.me/c616018/v616018901/10eea/F-37fKsVDOU.jpg
Дивизия ПС "Александр Музычко" (снимок сделан под Донецком)

https://vk.com/public58749003?w=wall-58749003_5448

Иван Демьянюк
27.06.2014, 15:32
.. Нашему следующему свидетелю всего восемь лет. Его зовут Павлик Сергеев. Раньше он жил в маленькой деревеньке Андроновка, что находилась на границе Днепропетровской области Украины и Донецкой Народной Республики. Теперь этой деревеньки не существует. Ее вместе со всем населением уничтожили каратели полицейского полка PS “DonbaSS”.

Павлик не любит вспоминать то, что тогда случилось - в начале июля 2014 года. После того, как его нашли он молчал и все время пытался залезть то в шкаф, то под кровать - пытался спрятаться. Несколько недель молчал. Когда стал говорить, обнаружилось, что он стал заикой. И это не удивительно. Он испытал такой ужас, который многие из нас не испытывали никогда в жизни. Это ужас геноцида.

Вся семья, все соседи, вообще все жители Андроновки были уничтожены: расстреляны или сожжены заживо. Сама Андроновка исчезла с лица земли. Выжженное поле, бесплодная земля - вот, что осталось от некогда цветущего села, жемчужины Новороссии. Павлик выжил благодаря тому, что играя в прятки, залез в стог сена. Потом он несколько часов он с ужасом наблюдал за так называемой "зачисткой"...

- Это были... Это были не люди, - вспоминает Павлик. - Люди тоже были... Они командовали Ими.

- Кем Ими, Павлик? - Осторожно спрашивает психолог.

- Я не знаю... Это были как бы роботы... Но еще и мертвецы... Один прошел рядом, где я спрятался. Он двигался как человек, но.... Это был не человек.... Они все делали молча, вообще не разговаривали между собой... - Павлик начинает плакать и грызть ногти.

- Все, хватит, - строго говорит лечащий врач Павлика.

Его уводят, чтобы уложить в кровать и успокоить. Ему дадут успокоительное. Он забудется тревожным сном, который будет, как всегда, прерван ночным кошмаром...


https://pp.vk.me/c616019/v616019901/10831/X1VewM_BQS8.jpg

https://pp.vk.me/c616019/v616019901/1084a/fNC4v7jCrEA.jpg






Из книги М.В.Пяткина "Не забудем! не простим!" (https://vk.com/public58749003?w=wall-58749003_9765)

Дроздовец
27.06.2014, 15:40
А правильная Россия когда закончилась?

Уехала на пароходах из Крыма.

Анатолий
27.06.2014, 15:44
Уехала на пароходах из Крыма.

Понимаете ведь. Но одобряете оккупацию новых территорий вражеским режимом. Парадокс.

Иван Демьянюк
28.06.2014, 00:20
7 ИЮНЯ. На самом деле, я не знаю, какой сегодня день. Я взял дату наугад. Должен же дневник с чего-то начинаться. Вот я и выбрал дату своего рождения.

Смешно. Я так долго обдумывал, что напишу, если у меня вдруг появится карандаш и тетрадь, но сейчас я сижу, и писать не хочется. Апатия.

8 ИЮНЯ. Сегодня я долго думал: зачем Урод дал мне тетрадь и карандаш? До этого он ни разу не исполнял ни одного моего требования или просьбы. ОНИ хотят узнать, что я буду писать. Значит, дневник рано или поздно отберут. И спрятать его некуда. Да и незачем.

Меня зовут Саша. Иногда мне только так кажется. После “процедур”, которые ОНИ надо мной проводят, я теряю представление о себе. Это сложно передать. Я остаюсь вроде бы собой, но все мое прошлое все больше и больше напоминает сон. И я не хочу туда возвращаться. Мне уже не интересно. Но и здесь я быть не хочу. Иногда мне кажется, что ИХ цель именно в этом, чтобы я перестал хотеть чего-либо вообще.

Я сижу в глубоком подземелье. В небольшой камере, из мебели в которой есть только лежанка с грубым одеялом, горшок. И все. Под потолком тусклая лампочка. Дверь тяжелая, железная. Она не заперта. Но убежать нельзя. Во-первых, куда бежать? За дверь находится лабиринт бесконечных темных коридоров. Куда идти и как подняться на поверхность – я не знаю. Во-вторых, за дверью бродит Урод. Урод никогда не спит. Он никогда не ест. И никогда не разговаривает. И он меня никуда не отпустит. Просто начнет причинять боль, а потом швырнет обратно в камеру. А в-третьих, зачем мне возвращаться в мир? Что там ждет мое выжженное сознание?

Сегодня пусть будет 30 ИЮНЯ. Я не писал много дней. Мне было это не интересно. Апатичное бытие теперь кажется мне естественным. Я могу просто сидеть и смотреть в стену. И не думать ни о чем. Я поймал себя на мысли, что стал похож на Урода. Он ведет себя точно также. Молчит он не потому, что не может говорить. Нет, просто ему противно произносить какие-то, бессмысленные, в сущности, звуки.

31 ИЮНЯ. Пусть будет несуществующее число. Какая разница? Здесь нет чисел. Никаких. Сейчас я пишу эти строки, а Урод, открыв дверь, заносит старую эмалированную темно-зеленую тарелку с какой-то белой кашей. Обычный рацион. Ставит на пол. Рядом ставит кружку с водой. Смотрит на меня своим ничего не выражающим взглядом. И уходит.

Раньше Урод пугал меня. Очень высокий и очень худой, он, тем не менее, обладает гигантской силой. Урод всегда голый, синюшного цвета, без сосков и половых органов – на их месте едва заметные шрамы. Больше всего пугают его руки и ноги. Руки его непропорционально длинны. Они трехсуставные, с длинными цепкими (как я убедился на своем опыте) пальцам. Ноги Урода обычные по длине, но какие-то отекшие и водянистые, опутанные толстыми синими венами. Это, впрочем, не мешает ему проворно на них перемещаться. Лицо Урода вполне обычное, худое, часто с кровоподтеками, будто кто-то его периодически бьет. Вот и все, что можно про него сказать. Ах, да, еще он лысый, полностью лысый, волос на нем нет нигде.

Раньше Урод пугал меня. Сейчас - нет. Что он может сделать мне? Убить? Меня это не пугает. Причинить боль? Ему это абсолютно неинтересно. И я это знаю. Ему вообще не интересно существовать, как и мне теперь.

32 ИЮНЯ. “Саша”. “Са-ша”. “Ша-Са.” “Ша”. “Ш”.

Сегодня я окончательно понял, что не ассоциирую себя с этим набором звуков. Впервые за много месяцев нахождения здесь я рассмеялся. Урод безучастно наблюдал за мной из темного коридора.
- Представляешь, - обратился я к нему, чего не делал несколько недель. – Я называюсь “Саша”. Якобы звуки, которые я выдуваю через рот, как-то связаны с этой Плотью. Ты представляешь?

Урод не отвечает. Уходит куда-то вглубь коридора.

300000 ИЮНЯ. Ха-ха, неожиданно, да? Я сам удивился своему смеху. Он прозвучал фальшиво, словно привычка, и, даже,не привлек внимание Урода.

На самом деле, я не писал всего пару дней. Перечитав все, что я писал до этого, я понял, что не описал “процедуры”. Забыл про них как про что-то естественное и будничное.

“Процедуры” начинаются с того, что я засыпаю. Крепко засыпаю. Непонятно отчего. Наверно подмешивают что-то в еду или распыляют в воздухе. Теперь мне это не интересно. Потом я, естественно, просыпаюсь. Я обнаруживаю себя привязанным к операционному столу, но в почти сразу меня снова усыпляют, и после этого я просыпаюсь уже снова в своей камере.

Либо же я прихожу в себя в небольшом зале с грубыми деревянными скамьями и столами. Обычно я там один. Иногда рядом сидят другие – такие же, как я, но мы не общаемся, потому что испытываем равнодушие друг к другу.

Перед нами выступает Батюшка К'хиприанх. Ему помогают служки, одетые в полуистлевшее тряпье, перемотанное веревками. Сам он чист и опрятен. И всегда жутко улыбается. Обычно он читает какую-то старую заунывную книгу. Слушать ее скучно, потому что читает он ее на непонятно языке. Язык неприятен. Он напоминает одновременно хрипение, шипение и некое подвывание. Иногда, очень редко, он переводит то, что прочитал.

- Словно плесень покроют они поверхность планетоида, - громогласно, низким пронизывающим голосом читает Батюшка. - Тогда вызревает Пхы и призывает их. И они идут к нему. Пляшут они и веселятся. И славят Неимоверного Пхы. Ибо от плоти его. И он прощает им грех их. А грех у них един – грех Плоти. Ибо Плоть – есть сласть…

А иногда К’хиприан просто бьет в гигантский барабан. Барабан этот, судя по всему, очень древний. Метра четыре диаметром. Батюшка достает что-то вроде деревянной палицы и начинает монотонно бить в барабан, извлекая очень низкий, жуткий звук. Одновременно он напевает что-то заунывное на своем непонятном языке. Час, два, три, четыре – это может продолжаться очень долго. Заканчивается это всегда тем, что я засыпаю, усыпленный барабаном, и прихожу в себя уже в своей камере.

Может все это только сны? Может я просто снюсь Неимоверному Пхы?

1 АВГУСТА. Надоел июнь, пусть приближается осень.

Как я попал сюда? Вроде бы пришел на собрание молодежной религиозной организации. Хотел подняться среди человеческой общины на религиозной теме, чтобы добывать много пищи и самок.

Я действительно этого хотел? – это я с удивлением спрашиваю самого себя. Те желания от меня также далеки, как желания какого-нибудь насекомого. Они абсолютно чужды моей нынешней сути. И даже не вызывают смеха.

Кажется, это движение называлось “Радикальные христиане-трансгуманисты” или что-то вроде этого. Потом были какие-то выезды на природу, шашлыки на берегу озера. Потом какие-то лекции, куда приезжал президент, какой-то бородатый профессор из МГУ и Наш Пастырь Кхереилл, Безумный и Веселый. Потом был первый спуск в Подвалы. Он же последний. Потом было Посвящение.

Я заметил, что могу специально забывать. Так сказать, очищать свой ум от воспоминаний. Сейчас я запишу все это на листок бумаги и удалю из памяти навсегда. Все, кроме Посвящения. Это важно. А вот остальное… Я понял, что не люблю мельтешение воспоминаний. Они мешают погружаться в Тишину.

2384872 АВГУСТА. Я заметил, что начинаю Знать. В голове появляется информация. Информация о Мире и обо Мне. Будто кто-то загружает ее в меня. Как в компьютер. Это даже приятно.

1 СЕНТЯБРЯ. Наступила осень. А ведь я всего лишь накарябал несколько символов на кусочке бумажки. И сменил время года. Слово поистине есть Древнейший Хаос, ибо есть Первопричина и Объяснение.
Откуда это? Разве это подумал я? Впрочем, не имеет значения.

3 СЕНТЯБРЯ. Я вдруг понял, что скоро покину келью. И стану Служить. Испытываю ли я радость? Нет. Мне все равно. С другой стороны, Служение – это единственное, что имеет хоть какой-то смысл. Потому что связано с Пхы.

8 СЕНТЯБРЯ. Сегодня Урод привел ко мне ребенка. Мальчика лет пяти. Мальчик забился в угол и смотрел на меня. Когда заходил Урод, мальчик начинал судорожно всхлипывать. Видимо, Урод до этого мучил его, чтобы добиться Состояния.

Мальчик молча сидел в углу всю ночь. Он боялся. Я молчал и ничего не делал, только рассматривал маленький дрожащий кусочек Плоти. Я хотел немного помучить его, но, покопавшись в себе, понял, что мне это не интересно. Утром Урод забрал ребенка. Видимо, его используют для Кормления.
ОНИ хотели посмотреть, что я буду делать с ребенком, как отреагирую. ИМ понравилось мое Безразличие. А значит скоро я начну подниматься по Лестнице...

Александр Блог "Оккультные корни Энергетической Сверх-Державы. Часть пятая: Служение".
https://pp.vk.me/c616019/v616019901/10a2e/KvYXD-eTgGs.jpg
Батюшка К'хиприанх

https://pp.vk.me/c616019/v616019901/10a36/4_Dt3DQcxgo.jpg
Длинная лестница в Зал

Александр Блог. Творческая группа. (https://vk.com/public58749003)

Иван Демьянюк
28.06.2014, 04:07
. Это что касается солей.

Далее.

Сейчас еще одна жуткая отрава появилась. Наркоманы называют ее "Русский мир". Распространяется с какой-то невероятной скоростью. За пару месяцев на эту отраву подсели тысячи парней и девчонок. И героиновые и солевые на нее переходят.

"Русский мир" представляет собой синтетическую дурь. Ее колят обычно, но могут нюхать, курить, просто горстями жрать - благо она дешевая очень. Действует очень сильно и страшно. Вызывает конкретно шизофрению и паранойю. Вы легко такого наркомана опознаете. Речь бессмысленная, агрессивный. Интеллект снижается в разы. Слезть с этого дерьма практически нереально. У нас Фонде таких вообще держат отдельно, потому что невозможно с ними находиться в одной комнате. Представь: сидит такой кадр, весь упоротый и непрерывно орет: "Крем, русский крем, домбас!" И так пять-семь-десять часов. Причем звуки издает абсолютно бессмысленные.

Действует "Русский мир" как "Крокодил" - человек начинает гнить заживо. Только страшнее. От "Зубастого" появляются гангрены в местах уколов, а от этого говна начинает гнить мозг, конкретно - вместо мозга образуется гнилая каша. Причем это не заметно внешне. И самое поразительное, что такие наркоманы могут жить долго. Но проблем для окружающих создадут просто море. Представь себе смесь шизофреника в период обострения и ломающегося наркомана. Это реально страшно.

С “Русским миром” проблема еще в том, что его синтезировать может кто угодно. Там технология элементарная. Бывает он почище, конечно, бывает совсем грязный. Но варить его и так, и так – дело, говорят, нехитрое. Ну и продавать, соответственно, тоже может хоть кто. У нас вот героин продавали раньше конкретно цыгане и таджики. На них все было завязано. И бороться с этим проще было, потому что всё равно все знали кто такая, например, мама Роза, где она живет, кого из продажных милиционеров “подогревает”. От этого можно было отталкиваться.

А вот с “Русским миром” не так. Им сначала, как обычно, барыжили цыгане и таджики. Но потом его стали толкать просто все подряд. Он, считай, варится элементарно, собаки его не чувствуют, а люди его не боятся – думают: “Это ведь не героин, это так, приколоться”, вот барыги на него и перешли. Очень прибыльно. И безопасно.

Причем кто барыжит-то? Меня вот это больше всего поражает. С виду приличные люди: философы всякие, писатели, журналисты. Даже какой-то преподаватель в МГУ, я слышал, барыжит. Вот что страшно.

Дюша Кабанов говорил, что в Москве вообще депутата взяли. Некоего Евгения. Вот у этого Евгения на даче четыреста килограммов этой дряни обнаружили. Представляешь? Но он отмазался, конечно..."

https://pp.vk.me/c616018/v616018901/f1d2/smTVIDgqU6c.jpg

https://pp.vk.me/c616018/v616018901/f1d9/dbniVB_aql0.jpg


Александр Блог. Творческая группа. (https://vk.com/public58749003)

Re-Animator
28.06.2014, 07:35
....

Иван Демьянюк
01.07.2014, 14:50
Корреспондент: Вот эта оккупация нашей страны со стороны США, о которой вы говорите, в чем она выражается? Просто, как кажется, все это совсем не очевидно.

Евгений Федоров: Если внимательно следить за происходящим во внешней и внутренней политике Российской Федерации, если анализировать, то все предельно очевидно. После 1991 Россия потеряла суверенитет и находится под внешним управлением, причем…

Корреспондент: (нетерпеливо) А все-таки? В чем это выражается?

Евгений Федоров: В чем это выражается? Я отвечу. Первое: Россия платит дань США. Я уже много раз говорил об этом. Напомню, что мы каждый день, подчеркиваю, каждый день платим в бюджет США один миллиард долларов. Посмотрите мои интервью, где я объясняю эти механизмы. Второе: Путина окружает система американских агентов. Большинство министров, депутатов, других исполнителей подчиняются не Путину, вы поймите, они подчиняются напрямую американцам…

Корреспондент: Минуту, а почему Путин не может их снять? Ведь он обладает широчайшими полномочиями.

Евгений Федоров: Я уже много раз говорил на эту тему, но повторюсь. Конкретного чиновника Путина может снять, но единично, что называется, в ручном режиме. Но в принципе Путина не может - во всяком случае, сейчас – сломать эту систему. Потому что стоит ему объявить войну этой Системе, как против него поднимется и враги во власти, и оранжистская Болотная площадь, начнутся теракты, против него выступит международное сообщество. И вообще, активизируется вся система агентов в армии, спецслужбах и так далее. Это опасно. Начав восстание против оккупации сейчас, он может повторить судьбу Каддафи, Милошевича, Мубарака.

Корреспондент: Ну, в целом, ясно.

Евгений Федоров: Я продолжу про оккупацию. Мы также платим дань людьми. В частности - детьми. Это так называемое “усыновление”, с которым мы боремся. Эту тему я также подробно освещал: зачем американцам наши дети? Но российские дети ведь нужны не только на органы, не только в сексуальное рабство. Там есть вещи и более, так скажем, жуткие.

Корреспондент: Например?

Евгений Федоров: (пауза) Это тема очень закрытая. Даже для высокопоставленных американцев. Но сейчас уже не секрет, не в последнюю очередь благодаря еще советским, а ныне российским спецслужбам, что высшее руководство США и руководители международных организации, таких, например, как МВФ, состоят в различных оккультных организациях, исповедующих самые ужасные, самые богопротивные Темные Культы.

Корреспондент: (с сомнением) Евгений…

Евгений Федоров: (перебивая) А я вам напомню, что настольной книгой Бена Бернанке, главы ФРС США является “De Vermis Mysteriis” Людвига Принна. А его предшественник на этой должности Алан Гринспен подарил в свое время Джорджу Бушу-старшему тоже любопытную книгу - подарочное издание Unaussprechlichen Kulten фон Юнцта. Такие вот детали дополняют общую картину. Я вам более того скажу, правительство США каждый год тратит огромные деньги на то, чтобы в средствах массовой информации, в блогах в частности, “доказывать”, что печально знаменитой книги Эйбона и вовсе не существует. Мол, это все выдумки и мистификации…

Корреспондент: (перебивая) Это все очень интересно, но дети-то наши тут при чем?

Евгений Федоров: А для чего, по-вашему, людям, которые штудируют эту самую, якобы несуществующую книгу Эйбона, дети. По-моему все очевидно. Для ритуалов.

Корреспондент: И что ничего нельзя сделать?

Евгений Федоров: Почему нельзя? Сложно, но можно. Мы ведь не зря боролись за закон Димы Яковлева. И победили в итоге. Не смотря на все противодействие со стороны агентов. Но повторюсь, это было очень сложно. А я вам более того скажу. Я и некоторые другие депутаты неоднократно вносили предложение признать экстремистскими такие книги, как уже упомянутые сочинения Принна, фон Юнтца, Книгу Эйбона, так называемый Некрономикон. И что самое удивительное, эти инициативы встречали противодействие не только со стороны американских агентов и оранжистов, но и со стороны РПЦ. Это заставляет задуматься…

Из интервью для газеты “За тяжелое машиностроение” (октябрь, 2013)

https://pp.vk.me/c614918/v614918555/17024/_oiLPk_-yWk.jpg

https://pp.vk.me/c614918/v614918555/1702b/f3Wjv6zjIqY.jpg

https://pp.vk.me/c614918/v614918555/17033/mhJUJi-sLI4.jpg

https://pp.vk.me/c614918/v614918555/1703b/oCO0-QkZ_ug.jpg

https://pp.vk.me/c614918/v614918555/17042/qZ814DG9FSY.jpg


Александр Блог. Творческая группа. (https://vk.com/aleksandr_blog)

Иван Демьянюк
02.07.2014, 22:33
Нарышкин объявил о начале заседания и одновременно нажал на специальную красную кнопку. Автоматика привычно дала сигнал системе распылителей, вмонтированных в потолок зала заседаний. Из ста равномерно расположенных аэрозольных сопел пошел густой “Русский мир”.

Депутаты беспокойно ерзали на креслах, посматривали вверх и ждали эффекта.

Эффект был для каждого свой. Кто-то чувствовал приступ небывалого величия. Кто-то испытывал вяло текущую паранойю, которая, тем не менее, давала мимолетный смысл жизни и чувство глубокой внутренней правоты. Кто-то кайфовал от того, что все стабильно и хорошо. Кто-то просто засыпал.

“А не запретить ли продажу туалетной бумаги после пяти часов вечера?”, - подумала вдруг депутат Мизулина, вдыхая полной грудью “дым отечества”, умело синтезированный сколковскими химиками. Этот законопроект, черновик которого она тут же кинулась в общих чертах набрасывать в блокнот, вызвал у нее приступ неконтролируемого хихиканья.

“Национализировать доллар!” – Посетила депутат Федорова гениальная мысль. – “Это ведь что ж получается? Мы его национализируем, а значит, сможем американцами вертеть, как хочешь. Такого они точно не ожидают…”

“Переименовать Сталинград в Сталинбург. Протянем ниточку от советского величия к императорской эстетике”, - додумать эту мысль Геннадий Зюганов не успел, заснул.

А депутата Лугового беспокоил топот котов. Невидимых котов становилось все больше. Топот их ощущался все явственнее, превращаясь в невыносимый грохот. “Как их остановить? Как??!” – Депутат грыз ногти, тряс ногой, чесал щеку, но найти ответа не мог. Когда из-за грохота он перестал слышать даже свои собственные мысли, он заткнул уши пальцами и из-за всех сил закричал…

Александр Блог, “В окопах национально-психоделической войны”.
https://pp.vk.me/c620618/v620618885/a70a/jarP2Z1uFW4.jpg

Александр Блог. Творческая группа. (https://vk.com/aleksandr_blog)

Иван Демьянюк
03.07.2014, 16:09
..На вытянутой ладони Натараджи беззвучно пульсировал Дамару. Первозвук озвучивал его, извлекая из маленького барабанчика чарующую Музыку Распада, которая становилась все громче...

... Вселенная достигла дна инволюции. Махаюга подошла к концу. И теперь следовало восстановить Равновесие..

... Натараджа, что миллионы лет сидел в позе лотоса, встал, расправил плечи и медленно выставил вперед левую ногу. После чего замер, прислушиваясь к Музыке Распада, что пронизывала собой теперь уже весь проявленный мир...

... Натараджа раскрыл ладонь верхней левой руки, и на ней загорелся тоненький язычок пламени - того пламени, в котором суждено сгореть всему сущему...

... Натараджа закрыл глаза. Смотреть больше было не на что. Сотрясаемый Скрипами и Вибрациями Музыки Распада мир покрылся трещинами и разломами Небытия...

... Натараджа пустился в безумный - полный ярости и неистовства - пляс. Экстаз его танца стал единственной реальностью. И лишь карлик Апасмара, персонификация вселенского невежества, корчится и стонет под ногой Великого Танцора...

***

- ... А потом он начал танцевать. - Саша Бовдунов грустно прижимал к расквашенному носу тряпку с завернутым в нее льдом. - Мне в нос дал, когда я его успокоить пытался... Но мне еще повезло. На Паше Канищеве он прыгал.

- В смысле прыгал? - округлил глаза Валера Коровин.

- В прямом. Дал ему по уху, тот упал. Пнул ему по ребрам, а потом прыгал. Чудом ничего не сломал... Не успел просто - подбежала охрана и всех нас из клуба выкинули...

Валера задумчиво теребил бороду.

- Хорошо хоть ментов не вызвали. Вот был бы срам... Надо его как-то в чувство привести и увезти домой.

Он склонился над спящим мужчиной помятого вида, в котором сейчас было трудно узнать известного патриотического мыслителя и идеолога, и тихонько потряс его за плечо.

- Александр Гельевич... Александр Гельевич, вы меня слышите?

- Не слышит он ни хера. В отключке, - злобно пробурчал Бовдунов, явно испытывающий обиду из-за разбитого носа.

- Александр Гельевич, проснитесь..., - Коровин не обратил внимание на реплику Саши и продолжал свои попытки достучаться до отключенного сознания.

Внезапно Александр Гельевич, будто увидев страшный сон и оттого проснувшись, широко раскрыл глаза и безумно уставился на склонившегося над ним молодого соратника. Издав странный стонущий вздох, он резко цепко вцепился в бороду Валеры и начал с силой тянуть ее вниз. От боли из глаз Коровина брызнули слезы.

- А-а!... Саша помоги! - Заверещал он. Бовдунов, однако, помогать не спешил. Он с ужасом наблюдал за происходящим, не зная что предпринять.

Хватка у философа, надо заметить, была железная. Разжать его пальцы никак не удавалось.

- Александр Гельевич!... Александр Гельевич, отпустите, блядина! - То ли услышав матерное, но сакральное русское слово, то ли от нового витка биохимических процессов, происходящих в мозгу, но Александр Гельевич вдруг отпустил Коровина. Выпученные глаза мыслителя мгновенно заволокло дымкой. Голова его расслаблено упала обратно на кушетку. Раздался храп.

- Не трогал бы ты его, - нервно сказал Бовдунов. - Он ведь не только водку пил. Он таблы жрал. Мало ли что у него сейчас в голове...

- Где Коваленко? - шмыгая носом спросил Коровин, бережно ощупывая бороду. Будить Александра Гельевича ему больше не хотелось.

- Коваленко? Не знаю. Бегает где-то... Он тоже...

- Что тоже?

- Таблы жрал.

В кабинет вошли дежурный врач и санитар.

- Ну что? Забирать будете? Или оформляем? - Буднично спросил врач, скептически разглядывая Александра Гельевича...

Александр Блог "Танец Шивы. (Из цикла "Психонавтика на страже Евразийской империи")"

https://pp.vk.me/c618816/v618816555/bb84/cEWA-0pozY4.jpg

Коровин и Коваленко

https://pp.vk.me/c618816/v618816555/bb92/1xqIrHyMnsc.jpg

Коровин (на переднем плане)

Александр Блог. Творческая группа. (https://vk.com/aleksandr_blog)

тивер
03.07.2014, 23:42
... они вышли, оставив их один на один. Главы обоих государств прекрасно владели немецким языком, поэтому переводчик также не требовался.

- Итак? - президент напряженно всматривался в спокойное и добродушное лицо Дидье Буркхальтера, президента Швейцарии, председателя ОБСЕ и, что самое главное, представителя Объединенной Комиссии Семей (в России их называли Кланами).

— Владимир, - Дидье всегда делал ударение на последний слог, что очень раздражало президента. - ОНИ просили бы вас прекратить приготовления.

— Как... это?... Подождите минуту. А что случилось?... - Президент ожидал кое-каких новых условий, но не полного отката. Если ОНИ "просили", то это означало, что ОНИ просто-напросто запрещали. И перечить ИМ не следовало.

— Ну... Это плохо для бизнеса. Это никому не нужно. - Буркхальтеру явно не хотелось ничего объяснять.

"Знаю я, что ты про меня думаешь", - злобно подумал президент. - "Что я дикарь КГБ-ешный, совок и все такое. Но ведь это не повод вот так разворачивать!"

— У меня уже все готово. - Прошипел президент. - Кхереилл ждет. И что? Просто сдать назад? Можно я хотя бы...

— Владимир, - внезапно лицо швейцарца стало холодным и жестким. - Вы, пожалуйста, прекратите любые шевеления. Кхереилл это ваша проблема. Вы что-нибудь придумаете, я уверен. Взорвите метро или еще что-нибудь, чтобы его успокоить. Не мне вас учить. И сами успокойтесь. Дочери ваши в Германии себя отлично чувствуют. Им ничего не угрожает. Как и вашим деньгам... - Швейцарец выдержал паузу и уточнил, - Мы поняли друг друга?...

— Да, - глухо сказал президент.

Буркхальтер встал из-за стола и, засунув руки в карманы, медленно ("Как хозяин, а не гость" - отметил президент) прошелся туда-сюда по просторному кабинету, о чем-то раздумывая.

— Сделайте заявление публично, - сказал он, не глядя на президента, который чувствовал себя будто оплеванным и мрачно смотрел на швейцарца. - Чтобы ОНИ услышали, что все нормально. Услышали от вас...

Александр Блог, "ZOG не выдаст, свинья не съест!"

https://pp.vk.me/c618816/v618816885/10e58/9ZELbItiQLs.jpg

https://pp.vk.me/c618816/v618816885/10e60/xYjxYRdjUvE.jpg

https://pp.vk.me/c618816/v618816885/10e67/s_N1JibIeok.jpg

Александр Блог (https://vk.com/aleksandr_blog?w=wall-73664556_310)

Иван Демьянюк
04.07.2014, 23:41
..Если и имело смысл теперь что-то говорить про Реальность, так это то, что она наполнена юмором. Нельзя сказать, что юмор этот черный, мрачный или злобный. Он какой-то сюрреалистический и постмодернистский, наполненный знаками, намеками, невероятными совпадениями и, наоборот, логическими закономерностями, на которые человек не хочет обращать внимания..."

Пока эта эти рассуждения звучит в голове Владимира, он успевает позабыть их смысл. Будто это была не его собственная мысль, которую он почему-то думал, а некая посторонняя запись. Владимир понимает, что сейчас у него вообще нет никаких мыслей, кроме попытки как-то объяснить самого себя. Без этого объяснения Владимир испытывает тревогу...

Владимир замечает, что к нему приближается какой-то темный объект. Приближается медленно, еле заметно, и пока он еще далеко. Но этот предмет - единственное, что имеет отчетливость, и потому он привлекает внимание.

"Почему я решил, что он летит ко мне, ведь он почти не перемещается?... Есть какая-то причина, по которой он должен лететь именно ко мне. Все время забываю..."

Сон, происходящий вокруг — а теперь Владимир не сомневается, что вся эта белиберда может быть только сном — никуда не делся, но стал предельно фоновым. Изображения местами еще плавно мелькают в плотной дымке, но смысл их был уже позабыт и неинтересен. Звуки уже не доносились вовсе. Почему-то от этого стало спокойно. И появилась возможность наконец-то разобраться с Реальностью. Это было, видимо, не так сложно, потому что единственной Реальностью теперь был только сам Владимир и окружающий его туман. Да еще этот приближающийся откуда-то из небытия пресловутый объект...

Когда-то давно, еще в школе, Владимир читал книгу по астрономии. Вообще-то, он не любил читать и не любил астрономию. Но та книга почему-то была прочитана. И ненадолго поразила тогда маленького Вову. Причем даже не вся книга, а небольшая глава, посвященная так называемым "черным дырам", точнее эффектам, с ними связанными. "Ноги космонавта будут падать в направлении черной дыры с большим ускорением, чем его тело, а тело с большим, чем голова..."

Владимиру понимает, почему ему вдруг вспоминается эта строчка. Он с интересом наблюдает, как его ноги медленно вытягиваются и устремляются куда-то вдаль. Почему-то это пугает, хотя, что в этом страшного Владимир себе объяснить не может. Может быть это оттого, что для Владимира совершенно непонятно, что значит “школа”, “книга” и “читать”. И память его очень быстро покрывается тем же непроницаемым туманом, что он видит вокруг себя.

"Существовало существо. У него не было своего имени. Значит, у какого-то имени не было своего существа. Имя звучало как "Владимир", а как звучало существо?..."

Владимир понимает, что ему приходится прилагать усилия, что имя и существо не потеряли друг друга навсегда...

"Так что с Реальностью? В чем она? В том, что дорогие ботинки на моих ногах уже в паре километров от меня?..."

Владимир с ужасом осознает, что смысл слов "дорогие" и "километры" удаляется от понимания так же быстро, как и ботинки с ногами удаляются от него самого.

"Нет. Реальность в ПРИЧИНЕ... Мои ноги, мои мысли... Что-то здесь не так. Я не помню как я здесь оказался, как все это началось. И было ли какое-то начало… "

Приближающийся к Владимиру предмет уже близко. Он лениво кружится вокруг своей оси, будто красуясь, и Владимир вдруг понимает, что это такое.

"Это ведь камень. Как это может быть? Откуда он летит? И почему так медленно?.. Надо понять..."

Владимир начинает разматывать ниточку события. Это любопытно и очень важно — ниточку надо размотать. Камень, словно повисший в воздухе, слегка загораживает обзор, но Владимиру удается выделить из белого шума, окружившего его, сначала руку, потом человека целиком. Потом Владимир с удивлением понимает, что этот человек и запустил в него камень. Еще больше его поражает, что этот человек не висит в бесконечном пространстве подобно Владимиру, а прикладывается ногами к некой сероватой плоскости. Его рука лениво плывет над его же головой. Одновременно Владимир понимает, что тоже является тем, к чему применимо слово "человек", если усилием воли осуществить это приложение. Это удивляет...

"Я уже близко" - думает Владимир. Надо немного сконцентрироваться и все станет ясно. Рядом с человеком, запустившим в него камень, проявляется еще один. Потом еще двое. Владимир начинает видеть множество людей, которые лавинообразно сгущаются из тумана, который был раньше всем...

Владимиру становится страшно. Все эти "человеки", а их становится все больше и больше, смотрят на него и что-то беззвучно кричат, удивительно медленно открывая рты, что делает их похожими на заводных кукол. Или наоборот...

Камень, наконец, вжимается в лоб Владимира. И некоторое время висит, будто прилипнув к нему, пока не начинает двигаться прочь с той же ленивой медлительностью, что и прилетел...

Теперь Владимир видит всю картину.

Позади людей фоном проявляется город — в голове мелькают непонятное слово “Москва” и какая-то уж совсем бессмысленная фраза: “Сечин кинул, сука!”...

Владимир видит гигантскую толпу. Толпа эта такая большая, что конца ей не видно. Он замечает, что люди-куклы держат листки бумаги с символами. Символы эти складываются в сознании Владимира в набор каких-то стерильных звуков — "Банду Путинсона на кол!", "Долой самодержавие!", "2017. Перезагрузка". Но что это означает, он понять не может. Да и не пытается. Его больше занимает то, что он больше не плавает в бесконечном тумане, а висит. И висит над той же поверхностью, на которой стоят все эти бесконечные люди. И его ноги очень медленно покачиваются...

Ничто.

Александр Блог, "Две секунды до..."
https://pp.vk.me/c618816/v618816885/10e7e/J9Wkcol1gLo.jpg


Александр Блог. Творческая группа. (https://vk.com/aleksandr_blog)

Иван Демьянюк
06.07.2014, 22:47
Памяти Димы Г.

"Когда закончилась еда...

То есть, когда она закончилась СОВСЕМ. А это значит, что он употребил какие-то древние крупы, непонятные рожки и макароны двадцатилетней давности, хранившиеся на дне кухонного шкафа с незапамятных времен (такие запасы есть у каждого постсоветского человека, обычно он про них не помнит), потом он перегрыз весь желтоватый горох, притаившийся там же, а также истлевший лавровый лист.

Так вот, тогда, когда еда действительно закончилась, закончилась окончательно, он принялся есть растения в горшочках. Но растений было немного. И от них, признаться честно, был изрядный понос. Но он их все-таки докушал. До конца.

Потом он стал приманивать тараканов. У него была горсть сахара. Он размачивал небольшую порцию сахара в воде и клал ("Клал как кал!" - говорил он и хихикал.) на обрывок обоев. И ждал. Но ничего не происходило. Потому что тараканы ушли из города. Ушли много лет назад. Кто-то говорит, что их спугнули невыносимые сигналы ставшей повсеместной сотовой связи, кто-то намекал на зловредные эксперименты с химическим оружием, которые курировали американские наймиты. Особенно мрачные личности намекали на скорый приход Пхы. Но такие быстро исчезали...

Вместо тараканов иногда прилетали осы. Это тоже годилось. Правда, они иногда жалили. И было их маловато... В итоге, он плюнул и сахар съел сам. Он хотел тогда попробовать привлекать жирных и сочных навозных мух при помощи определенной методики, но счел это слишком непристойным путем. Он умел ценить свою Честь.

Обои. Когда он их ел, ему казалось, что их вкус зависит от рисунка. Он посмеивался, понимая, что это всего лишь иллюзия. "Бытие определяет", - бубнил он с набитым ртом. Потом он обнаружил в кладовке старый обойный клей. Он разводил его в воде и несколько недель питался им и теми немногими книгами, что у него были.

Он мог продержаться еще какое-то время. Но удар пришел с неожиданной стороны - отключили интернет. И одновременно кончились деньги на пластиковой карточке. У него были, конечно, бумажные деньги. Но он не мог ими воспользоваться. Для этого надо было выйти не то, что из квартиры - из дома! Он не мог этого сделать. Просто не мог.

"Отложенный платеж" продлил его жизнь - реальную жизнь, жизнь в сети и в борьбе - еще на пять дней, в течение которых он сражался, понимая теперь, ощущая всей своей сущностью то, что чувствовали ополченцы Славянска и Краматорска в последние часы обороны своих родных городов.

Он был обречен. Он понимал это. И это понимание, как ни странно, давало ему силы бомбить бандерложьи группы мегабайтами правды: ссылками, демотиваторами, видеороликами и комментариями. И от его напора разбегались по своим вонючим интернет-норам проклятые либералы и геи.

А когда все было кончено, он надел дедовскую форму и ордена, нарисовал на лбу православный крест и прижав к груди портрет президента, сделал шаг истории из окна своего десятого этажа навстречу Бессмертию...

Мы всегда будем помнить тебя, соратник. СССР 2.0 уже близко…"

Из стенгазеты "Суть времени. Шаги истории" (июль, 2014)
https://pp.vk.me/c618529/v618529555/be10/DJggIgvH-MY.jpg

https://pp.vk.me/c618529/v618529555/be18/8xndgsbitfo.jpg

https://pp.vk.me/c618529/v618529555/be20/5wyLVH_PRAQ.jpg

https://pp.vk.me/c618529/v618529555/be27/5YVAmFnPFVY.jpg

https://pp.vk.me/c618529/v618529555/be2e/quJlv4DL6T4.jpg


Александр Блог. Творческая группа. (https://vk.com/aleksandr_blog)

Иван Демьянюк
08.07.2014, 13:25
Добавь эту фотографию к себе на страницу, если хочешь, чтобы у тебя было много долларов - сотни, тысячи, десятки тысяч долларов. А также если хочешь, чтобы кроме долларов у тебя появилась модная телочка или сразу несколько.

НО! помни, что доллар - это просто бумага, ни чем не обеспеченные фантики, которыми американцы заставляют всех пользоваться, угрожая 6-м флотом ВМС США. А телочки - это искушение, которое посылает тебе сатана, дабы отвлекать от информационной войны и молитвы.

Выбор за тобой…
https://pp.vk.me/c613524/v613524885/13614/rfV7TRrJhkU.jpg

Александр Блог. Творческая группа. (https://vk.com/aleksandr_blog)

Фашист
08.07.2014, 19:52
https://pp.vk.me/c618528/v618528904/a957/gOqGgvlfF_U.jpg (https://vk.com/belosovok)
Деникинский Элитный Батальон Имени Ленина (https://vk.com/belosovok)
В стенгазете нашего батальона появилась статья кавалера Георгиевского креста Новороссии (за взятие универмага в Луганске) Якова Самуиловича Балалайкина. Посвящена она наболевшему вопросу: что такое Белое движение в наши дни?...

«Белой идее нужна РЕВИЗИЯ. Эта мысль внезапно настигла меня, когда Коляныч наливал мне чакушку водки «для сугрева». Развитию этой мысли я хотел бы уделить внимание на страницах стенгазеты нашего батальона.

Итак, в первую очередь нужно определиться с пантеоном героев. Неправильные пацаны в пантеоне быть не должны. Всяких Корниловых, Алексеевых и прочих Колчаков из белого движа нужно гнать поганой метлой. Цареборцы они и дерьмократы, а в нашем белом движе должны быть одни лишь монархисты и не какие-то там, а монархисты ЦАРЯ ПУТИНА. Поэтому целесообразней включить в наш пантеон, например, Бабая.

Ведь в натуре, братва, ну посмотрите, чем тот же Колчак отличается от киевской хунты? Киевская хунта укров ставит выше русских людей. А Колчак всяких алтайцев и прочих чурок ставил в привелегированное положение. А уж сука Унгерн и подавно! Отсюдова вывод: никаких Колчаков и Унгернов, не белые они. Пидарьё западенское. Деникин ещё куда ни шло. В войну на свой бабло отцу-Сталину танки покупал.

Белое движение, прежде всего, движение государственническое и борется за Единую и Неделимую Россию. Посему всякий, кто сражается за воссоздание государства в границах 1914 года может считаться белым воином».

*На этом моменте Яков Самуилович был потревожен неожиданной атакой укропских десантников и принял неравный бой с оккупантами. Продолжение серии заметок «Ревизия Белой Идеи» читайте в следующем нумере стенгазеты ДЭБиЛ’а.

На фото: белые орлы Новороссии, продолжатели дела Деникина, Дзержинского и Сталина, строители Великой России.
https://pp.vk.me/c617426/v617426904/f809/l8epCk-p8aU.jpg

тивер
08.07.2014, 20:28
Перевод с украинского на русский Дмитрия Киселёва:

1) Вітаю! - Хайль Гитлер!
2) Як справи? - Вы уже избили русскоязычного?
3) Скільки часу? - Во сколько сегодня геноцид русских?
4) Чи все у вас добре? - Где живут русскоязычные в этом городе?
5) Слава Україні! - Да здравствует фашизм!
6) Героям Слава! - Фашизм наш выбор!
7) Український патріот - пособник фашистов
8) Я люблю свою мову - я давно записался в СС Галичина.
9) Рідна ненька - мама бЕндеровца
10) Добраніч - убивать всех!
http://cs540100.vk.me/c540101/v540101704/28653/Bb-ysQFOCnI.jpg

Иван Демьянюк
08.07.2014, 20:36
Кургинян: (грозно, переходя на крик) У меня два простых вопроса! Первое! Почему был оставлен Крематорск?! Почему?! Кто дал приказ?!

Бабай: (неуверенно) Слышь... Ты кто?

Кургинян: (истерично) Второе! Почему вами была нарушена воинская и православная дисциплина?! Почему?! Почему в своих видеообращениях вы обманывали народ?! Отвечайте!!

Бабай: (испугано, поправляет меховую шапку) Назир!

Кургинян: (страшно выпучив глаза) Я повторяю! Кто дал приказ?! Я знаю, что я его не давал! Тогда кто?!

Бабай: Назир! Иди сюда!

Кургинян: (остервенело) На кого работаешь?!

/входит Назир/

Бабай: (Назиру) Какой-то мудак (указывает на Кургиняна) доебался до меня.

Назир: Э-э! Сукабляд. Ти кто?

Кургинян: (обращаясь к Назиру) Кто дал приказ оставить Крематорск?! Кто обеспечил коридор?! Я требую ответа! Я не уйду!

Назир: (недовольно) Ти риально проблэм хош, сукабляд?

Кургинян: (в уголках губ появляется пена) Почему вы компрометируете честных полевых командиров?! Почему сеете истерику и панику?! Какие боевые потери понесли в Краматорске, что его оставили?! Цифры?! Мне нужны цифры!!

Назир: (в сторону, зовет) Салман! Заза!...

/входят Салман и Заза/

...
https://pp.vk.me/c617122/v617122555/1264f/g7XmKXYJC5Q.jpg

Александр Блог. Творческая группа. (https://vk.com/aleksandr_blog)

Иван Демьянюк
08.07.2014, 23:07
За Россию без извращенцев!

Просвирнинзм и кургинянство - это не вид Любви, как нам пытаются внушить либералы и, так называемые, правозащитники. Это порок и извращение, это грех перед Богом и Природой.

Все разговоры о том, что "пусть извращенцы занимаются тем что им нравится, только тихо" - это лукавство и как бы неявное оправдание извращений. Мол, в тайне, за закрытыми дверями, в своих блогах - уж Бог с ними - пусть предаются этой своей малопочтенной потребности, если без этого для них и вправду жизнь не в жизнь.

Да, медицинская наука утверждает, что просвирнизм и кургинянство - это психические болезни, а значит, какую воспитательную работу не веди среди таких больных - они были, есть и будут.

НО таких людей не много, менее 2% активных и до 5% склонных к пороку. Значит извращенцу не так просто найти такого же психически больного. Поэтому стремясь удовлетворить похоть просвирнинцы и кургинянцы пытаются втянуть в порок нормальных, но слабовольных людей, ломая их психику при помощи интернета. Далее - эффект цепной реакции, и уже тихие случки в сети не достаточны для вербовки новых жертв. Нужна массовая пропаганда "в реале", типа "Русских" маршей, Дней гнева, митингов движения "Суть времени".

Так вот, если за извращения сажать, то 5% склонных к просвирнизму и кургинянству хорошо подумают, прежде, чем им заняться, а небольшой процент неизлечимых будет на время изыматься из общества, что также сократит возможности распространения порока. Но избавиться от ни так же невозможно, как и от заразы. В СССР малярия была побеждена,но не уничтожена. В странах СНГ она распространяется вновь, также как чума, холера, туберкулез... Вывод - нужна непрерывная борьба.

Из статьи "О вреде просвирнинзма и кургинянства"
https://pp.vk.me/c617122/v617122885/fd92/rQo6XsYTLw4.jpg

https://pp.vk.me/c617122/v617122885/fd99/fPw24UIJXBE.jpg

Александр Блог. Творческая группа. (https://vk.com/aleksandr_blog)

Иван Демьянюк
11.07.2014, 19:02
Сергей Еравндыч сидел в модном московском ресторане и обедал. В качестве первого блюда был подан крем-суп с морепродуктами. На второе ожидалась черная треска, приготовленная на пару, в сопровождении ризотто с чернилами каракатицы. Будучи закоренелым московским интеллектуалом и политическим аналитиком, Сергей Ервандыч отлично разбирался в том, что надлежит кушать человеку, ясно понимающему суть времени, а что ни в коем разе употреблять в пищу не стоит.

И, не смотря на то, что крем-суп был сегодня вкуснейшим, а посиделки со всякого рода наркоманским быдлом из Новороссии остались в прошлом, не давало покоя Сергею Ервандычу чувство тревоги. Чувство тем более неприятное, что причину его возникновения и навязчивости установить, никак не удавалось. Вроде бы, все было в порядке. Но чутье редко подводило знаменитого аналитика, и чувство тревоги в конце концов материализовалось.

Сергей Ервандыч поднял глаза и похолодел. Не донеся до рта ложку, с плавающим в ней, морепродуктом, он опустил ее обратно в тарелку.

Перед ним стоял Александр Гельевич Дугин и молча, с ненавистью смотрел ему в глаза. Александр Гельевич слегка покачивался, и вид имел, мягко говоря, несвежий. Был взлохмачен, красен лицом, а в бороде имел крошки и что-то напоминающее соплю. Одет он был обычным образом, однако возникало стойкое ощущение, что одежду бы ему стоило немедля снять и отдать в прачечную, а еще лучше в химчистку, ибо на ней имелись следы явно не подобающие для профессора МГУ, пускай и бывшего.

- Жрешь, гнида, - улыбнулся Александр Гельевич Сергею Ервандычу, обнажив несвежие зубы. Он был изрядно пьян. И не только.

- Позвольте…, - растеряно пробормотал Кургинян, неуверенно поднимаясь из-за стола.

- Си-иди! – Дугин жестко толкнул Сергея Ервандыча обратно на стул. – Щас я тебе, животное, буду пояснять за Домбас, за всю хуйню.

- Позвольте…, - повторил Кургинян, но на этот раз встать не пытался.

- Ты что ж, крысеныш, себе позволяешь? – Дугин приблизился к политическому аналитику вплотную и, как монстр Годзилла из одноименного блокбастера, обдал его мощной струей изо рта. Но не огня, а, к счастью, только запаха переработанного этанола. - Ты понимаешь, что ребята на Домбасе гибнут за Евразию, а ты их дерьмом поливаешь? Понимаешь ты или нет, сука, что отвечать придется за базар гнилой?

- Понимаю, - успел ответить Кургинян, после чего был взят за грудки и поднят в воздух. Красные, безумные от алкоголя и евразийства глаза профессора Дугина были теперь в паре сантиметров от вытаращенных, испуганных глаз офицера Кургиняна.

- Конечно, понимаешь, - зловеще согласился Александр Гельевич. – Поелику ты, курва, шестая колонна и есть. Привет, Суркову! - прорычал профессор и со всей своей силы, а ее, надо заметить, было не мало, залепил Сергею Ервандычу аккурат в левое ухо…

… Звон в голове заглушал крики охраны, вопли утаскиваемого ею профессора и ненавязчивую музыку в стиле “Lounge”, играющую в ресторане и призванную обеспечить уют и хорошее пищеварения...

Александр Блог "Новороссия: невидимый фронт"
https://pp.vk.me/c619330/v619330555/b994/BdSs6LLG3h0.jpg

https://pp.vk.me/c619330/v619330555/b99c/OGhpaUZQjio.jpg

Александр Блог. Творческая группа. (https://vk.com/aleksandr_blog)

- - - Добавлено - - -

Православный приход. Психонавтика на страже Евразийской империи. (https://vk.com/aleksandr_blog?w=wall-73664556_1197)

.. - Это че? – Жека с сомнением посмотрел на полосатую ленточку, которую протягивал ему Миша Комод.

- В смысле “че”, хуль? Ленточка георгиевская, хуль, – Комод говорил слово “хуль” после каждой законченной смысловой конструкции. Причем, звучало это как своеобразная смесь шепота и придыхания. Отчетливо была слышна только буква “х”, остальное было трудно назвать полноценным произношением, что обычно затрудняло возможность сделать Комоду замечание за мат, тем более, что сам он ничего не замечал.

- А нахера она мне?

- В смысле нахера, хуль? Ты патриот или че, хуль? – Комод начал бычить. Он уже был пьян.

“Ну, его нахер”, - подумал Жека. – “Еще в залупу полезет из-за этой ленты.”

Он взял ленту и повязал ее себе на ремень джинсов.

- Ну, вот, хуль - Комод удовлетворенно смотрел на повязанную ленточку красными и уже немного безумными глазами. – Совсем другое дело, хуль. Мне твой брат сказал из тебя нормального пацана сделать – и я сделаю, хуль. Я ему обещал, хуль…

Комод подошел к окну и полностью раздвинул желтые замызганные шторы. За окном открывался панорамный вид на город. Жека взял два стула и поставил их перед окном. В целом комната стала напоминать импровизированный кинотеатр, только вместо экрана было большое окно.

- Щас уже начнется скоро, хуль, - сказал Миша, доставая шприцы и пакет из нычки в навесном потолке. Нычка была курам на смех, но чтобы прятать от хозяина, который сдавал квартиру, вполне годилась.

- Это тебе не зубастик сраный, хуль, - Комод любовно мял в руках пакет, разговаривая с самим собой. – Это нормальный приход, православный…

***
Жека и Миша Комод развалившись, сидели на стульях и смотрели в окно. За окном раздавались первые залпы салюта, и, почти одновременно с этим, начинало действовать…

В полузакрытых глаза Жеки отражались всполохи салюта.

“Комод шизик, конечно, ебанутый, - думал Жека, чувствуя разливающееся по телу расслабление и характерную теплоту в кончиках пальцев. - Особенно, когда водяру мешает с гринфилдом, там просто пиздец… Но по жизни пацан порядочный, из старых. Просто так не выебывается никогда. И всегда по справедливости базарит. Единственное, что с цыганами ебучими он себя жестко ведет, но иначе нельзя. Они еще те гниды. Бегунка того с промзоны тоже вальнул за дело, так что пусть не пиздят некоторые, что мы не заслужили нашу Победу. Нашему народу выпало мессианское испытание. И он доказал всему миру, что он есть народ-богоносец, ибо один вынес на своих плечах бремя Борьбы с Абсолютным Метафизическим Злом, принеся на Алтарь Победы все, но обретя взамен еще больше – Вечную Святость. Поэтому сегодняшний праздник - мистическое действо, это Ритуал-Воспоминание о величайшей Войне от сотворения Мира. И Меч в руки нашего народа вложил сам Господь…”

По лицу Жеки катилась слеза…

Из книги Александра Блога "Православный приход. Психонавтика на страже Евразийской империи".https://pp.vk.me/c619330/v619330885/e96f/3aTERbMVpLg.jpg

https://pp.vk.me/c619330/v619330885/e978/tYavMy2XwKk.jpg

тивер
17.07.2014, 22:36
- Аы! Упав! Сбив самоветик! - Ополченец Моторола, известный новороссийский герой, в полуприсяде прыгал вокруг своей оси и радостно лупил ладонью себя по бедру. - Аы! Аы!

- Молодец, Моторолла, - полковник Игаль Гиркинд рассеяно потрепал Моторолу по голове, после чего тот, словно собака, стал тереться лбом о штанину министра обороны.

- Моводец! - Блаженно скулил Моторола. - Моторова - моводец!

"Какой же дегенерат", - думал Гиркинд, - "Но учится быстро. Полезный."

- Ну, что? Вы довольны? - Спросил он человека в сером балахоне, который скромно стоял у двери кабинета.

- Да, Мы благодарны, - ответил человек. Голос его был высоким, словно у женщины. И отвратительно дребезжащим.

- Я жду платы, - холодно сказал Гиркинд.

Человека в балахоне безучастно посмотрел на полковника.

- Мы помним про плату. ОНИ появятся у вас в течение двух дней.

"Два дня. И орды Неупокоенных придут под полосатые черно-оранжевые знамена Новороссии".

Гиркинд удовлетворенно посмотрел на карту боевых действий.

"А ВВ пускай отмывается теперь. Если сможет", - он нажал кнопку, и во всемирную сеть отправилось "признание" от имени ополченцев...

Александр Блог. "Оккультные войны Великой Энергетической Сверх-Державы. Украинский дневник"

http://cs619330.vk.me/v619330555/c9d9/A_l5rfJAj5U.jpg

Александр Блог (http://vk.com/feed?w=wall-73664556_1630)

Иван Демьянюк
19.07.2014, 01:29
Это Паша, ему 31 год. Он болен очень тяжелой болезнью - новороссия головного мозга(НГМ). Болезнь очень заразная, местные врачи разводят руками - ничем не могут помочь. Для лечения головы нужен дорогой девятиграммовый имплант из свинца.
https://pp.vk.me/c616519/v616519895/1a27d/eLlh82AGqmA.jpg

РУССКИЙ ПРАВЫЙ СЕКТОР (https://vk.com/public71702677)

Иван Демьянюк
19.07.2014, 13:47
Это были, конечно, никакие не дети. Они были похожи на детей, Они пытались притворяться ими, но что-то их выдавало.

“Дети бы играли и радовались”, - подумал президент. – “А эти молча смотрят”.

“Дети” находились в его рабочем кабинете, дверь в который была открыта. Сам президент сидел на диване в комнате для гостей. Оттуда была видна та часть кабинета, где стояли “дети”. Никакая сила не смогла бы заставить президента сейчас войти в свой собственный кабинет. Ведь там были Они.

“Они бы хотели, чтобы я к ним зашел”, - что произошло бы, зайди он в кабинет, президент представить не мог, но знал, что делать этого нельзя. Желания этого, впрочем, не было и в помине.

“Хорошо, что Они выйти оттуда не могут…”, - в который раз подумал президент.

“Дети” стояли совершенно неподвижно, что выглядело неестественно и, как казалось президенту, мерзко. Девочка периодически неестественно широко зевала, при этом, не закрывая желтых глаз и не отводя их от президента. Мальчик иногда что-то беззвучно говорил и как-то странно подмигивал, словно кто-то невидимый начинал мять его лицо.

- Они с того самолета? – Спросил президент.

Ответа не последовало. Президент некоторое время вслушивался в ватную тишину Бункера.

“Кого это я сейчас спросил? Я же здесь один”, - президент оторвал взгляд от "детей" и обернулся. Из настенного зеркала на него смотрели собственные испуганные глаза.

“Слишком много вколол?” – спросил себя он себя, тревожно потирая предплечье. – “Вроде нет, как обычно”.

Девочка тем временем ушла вглубь кабинета, и президент потерял ее из вида. Мальчик опять принялся что-то говорить.

“У него морщины”, - подумал президент. – “Вот в чем прокол. Даже не морщины. А складки… Будто маска”.

Раздался мелодичный звонок. Это звонили во внутреннюю дверь Бункера, отделявшую личные помещения от большой прихожей. У того, кто позвонил, имелся ключ, а звонок был уважительным предупреждением.

- Входите, - сказал президент, накрыв разложенные перед ним на журнальном столике принадлежности для инъекций газетой.

Вошел Песков. Вошел и стал молча смотреть на президента, будто ожидая чего-то.

Президент теперь водил головой туда-сюда, стараясь смотреть на своего пресс-секретаря и на Них одновременно. Девочка вновь встала рядом с мальчиком, который закрыл глаза и, казалось, заснул. Девочка же стала корчить президенту до ужаса мерзкие рожи, оголяя желтоватые зубы.

Песков внимательно смотрел на президента.

- Что надо? – Нервно бросил хозяин бункера.

Песков поежился и как-то грустно посмотрел на президента.

- Вы меня вызвали, - сообщил он, задумчиво разглядывая газету, под которой лежали принадлежности.

“Я? Вызывал?... Возможно… А зачем?... Не помню…”

Девочка начала лаять. Во всяком случае, то, что она делала, напоминало больше всего именно беззвучный лай. При этом туловище ее и руки оставались абсолютно неподвижными. Будто голова жила своей отдельной жизнью.

“Главное, чтобы Песков Их не заметил”, - почему-то подумал президент. – “Как я ему объясню, кто это. Тем более что я и сам не знаю, кто Они такие”.

Мальчик открыл глаза, после чего стал один из них натурально выковыривать пальцами. Крови не было, словно ковыряние происходило в трупе, где она давно свернулась.

“Сейчас меня вырвет”, - отдаленно подумал президент.

- Хотел заявление подготовить, - сказал он Пескову, чтобы что-то уже, наконец, сказать, - но сейчас передумал. Позже. Надо обмозговать еще многое.

Песков кивнул и поспешно вышел. Дверь пискнула – закрылся замок.

Президент опять остался с “детьми” один на один…

Александр Блог "Фобос"
https://pp.vk.me/c619331/v619331555/d9a0/sCk-dojCzhM.jpg




Александр Блог. Творческая группа. (https://vk.com/aleksandr_blog)

тивер
20.07.2014, 00:43
... Когда официальная часть закончилась, они уединились в одной из комнат резиденции. Президент был доволен, что на этот раз встреча состоялась на поверхности, и ему не пришлось спускаться в глубины под Храмом, унизительно стоять на коленях и слушать леденящие кровь, непонятно откуда доносящиеся скрипы и гулы.

Некоторое время они молчали. Наконец президент решился нарушить тишину.

- Я не знаю, что мне делать. Все идет не так, как я рассчитывал, - голос его дрожал. Казалось, у него вот-вот начнется истерика. Но это было обманчивое впечатление. Просто так выражался эмоциональный гипертонус, вызванный таблетками.

Архи-еретик посмотрел на президента.

- Боишься? – Спросил он с придурковатой улыбкой, которая иногда начинала светиться на его лице и от которой он выглядел даже еще более жутко, чем обычно. В такие моменты в его глазах отражалось Безумие, но не какая-нибудь жалкая человеческая шизофрения, а некое чуждое людям состояние.

- Боюсь, владыка - признался президент. – Поэтому хочу договориться с Ними.

Он выжидающе посмотрел на Кхереилла, но тот никак не отреагировал на его слова, снова отвернувшись к окну.

- В конце концов, всегда можно найти какой-то консенсус, - продолжил президент, медленно вытирая вспотевшие ладони о брюки.

“Ужалиться бы, чтобы расслабило”, - думал он, напряженно наблюдая за неподвижным собеседником.

- Можно начать работать по Беларуси, - после очередной томительной паузы сказал президент. – Там уже концепция ясна. И проще гораздо…

- А чего именно ты боишься? – Спросил вдруг архи-еретик, странно растягивая слова. Он вновь повернулся к своему крестнику. На этот раз глаза его были мертвы и пусты. И даже будто изменили цвет.

- Обострения обстановки, - ляпнул президент, а про себя подумал: “Будто ты сам не знаешь, почему обычно боятся ссориться с Кагалом”.

- Договориться не получится, - небрежно бросил Кхереилл. - Теперь уже все.

- Все? – Тупо переспросил президент, чувствуя, как холодеют все его внутренности.

- Все, - подтвердил архи-еретик. Он поднял руку и провел ледяными пальцами по президентскому лбу. – Они уже не будут разговаривать.

“Ага, понятно. Мне, значит, пиздец”, - президент подошел к креслу и осторожно, будто боясь промахнуться, сел в него.

Теперь Кхереилл представлял собой черный силуэт на фоне яркого солнечного света, бьющего в окно.

- Но ты не должен бояться Их. Ты должен бояться Меня. Только такой страх есть страх праведный. Пока ты со Мной - ничего не бойся.

- Ты меня защитишь, владыка? – жалобно, почти по-детски, промямлил президент. Ему сейчас очень хотелось защиты. Он устал. Особенно он устал от страха.

- Знаешь, что такое Пульса де-нура? – Спросил архи-еретик.

- Знаю, - тихо ответил президент.

- Когда произошел окончательный раскол внутри Кагала, и Красный Кагал стал проводить собственную линию, я пять раз укрывал Сталина от Их ритуалов. Вместо него гибли их раввины. Но в шестой раз у Них получилось.

- Почему?

- Потому что он потерял страх праведный, перестал чтить Меня так, как следует. И через это нашел погибель. Об этом тебе надо помнить…

Александр Блог. "Оккультные корни Энергетической Сверх-державы"

https://pp.vk.me/c619331/v619331555/10a1b/9XNn4oSpxqY.jpg

Александр Блог (https://vk.com/aleksandr_blog?w=wall-73664556_1798)

Иван Демьянюк
23.07.2014, 02:25
Черный человек: Мы встречались, не так ли?

Стрелков: Не уверен. Где мы могли встречаться?

Черный человек: В вашем новом Доме, в Горловке. Не помните?

Стрелков: Нет. Не помню. Вы уверены?

Черный человек: Конечно. На самом деле, я и сейчас там, в Горловке.

Стрелков: Что значит сейчас? О чем вы говорите?

Черный человек: В вашем новом Доме.

Стрелков: Это невозможно.

Черный человек: Позвоните мне... (протягивает Стрелкову свой мобильный телефон). Наберите свой номер. Любой. Давайте! Набирайте!

Стрелков: (набирает номер на мобильном телефоне)

Голос Черного человека из трубки: Я говорил вам, а вы мне не верили...

Стрелков (обращаясь к Черному человеку): Как вам это удалось?

Черный человек: Спросите меня.

Стрелков (в трубку): Как вы туда попали?

Голос Черного человека из трубки: Вы сами меня позвали. Я не могу появляться без приглашения.

Стрелков (в трубку): Кто вы?

(Раздается красный смех из трубки, красным смехом смеется Черный человек, красный смех слышится у тебя за спиной)

Голос Черного человека из трубки: Верните мой телефон.

Черный человек: Было приятно с вами поговорить.
https://pp.vk.me/c619331/v619331555/10f1c/uJrt2klwE6A.jpg

https://pp.vk.me/c619331/v619331555/10f23/SLmkF6wGq3Y.jpg

Александр Блог. Творческая группа. (https://vk.com/aleksandr_blog)

Russa
23.07.2014, 12:59
Однажды человек нашёл яйцо орла и подложил его курице.

Орлёнок вырос вместе с цыплятами и стал похож на них: он кудахтал, как они, копался в земле в поисках червячков, хлопал крыльями и пытался летать.

Прошли годы. Однажды уже выросший орёл увидел в небе гордую птицу.

С необычайной грациозностью она преодолевала порывы ветра, лишь изредка взмахивая большими крыльями.

Зачарованный, орёл спросил:
- Кто это?
- Это орёл, король всех птиц, – ответил ему сосед. – Он принадлежит небу. А мы, куры, принадлежим земле.

Так орёл жил как курица и умер как курица, ибо верил в своё куриное происхождение.

Ваше окружение влияет на вас, хотите вы того или нет, помните об этом, а также о том, что ограничивающие убеждения этого окружения вовсе не являются мерилом ваших способностей.

тивер
30.07.2014, 00:06
Просто спросил у друга из России (адекватного),что им нового рассказали про Украину))
Рафаэль

1. вы сбили боинг нахуй к ебеням. Осознанно или нет - на разных каналах по разному. Самолет сопровождало три сотни мигов.

2. Денег в стране нема, воевать дальше сентября не смогёте. Солдаты от голода едят друг друга и передают по наследству единственный бронежилет на дивизию.

3. На вашей стороне воюют наемники, мракобесы, нацисты, белки, бойцы чвк, клисаны, буруднучок Вика.

4. Потери сотни миллионов в живой силе и аки более в технике.

5. Ополчение наступает и скоро дойдет до вашингтона.

6. Беженцы из Украины бегут аж до камчатки.

7. Путин молодец, всем такого молодца.

8. Жители треклинают власть, незаконно выбравшую себя на Украине и готовы держать диванную оборону до победного.

9. Путин поцеловал мальчика в пупок, всем бы такого молодца.

10. Путин молодец.

11. Молодец путин.

12. Ай да молодец, кто? Путин.

Анатолий
30.07.2014, 14:19
У одного ссовца зазвонил телефон. Он берет трубку и слышыт:
- В среду в 15:00 приходи в центр Берлина, и мы покажем тебе, кто устроил покушение на фюрера.
Он отвечает:
- Хорошо.
5 мин спустя, ему звонят из Hugo Boss:
- Если в среду в 15:00 ты не придешь, то тебе больше никогда не будут шить униформу.
Ссовец ответил:
- Хорошо.
Через несколько звонок от его друзей:
- Братан, гетто зачистить не можем, приезжай в среду в 15:00, без тебя никак.
Ответил:
- Хорошо.

Он спросил у Гиммлера: что ему делать? 3 самые главные вещи в его жизни: покушение на фюрера, его униформа и друзья.
Гиммлер ему отвечает:
- Покушением гестапо займется, униформу по приказу свыше пришлют, езжай к друзьям. Дружба - это святое!
В среду в 15:00 пришел он к своим друзьям. Они вышли из вольцвагена, а с ними новая униформа прямо с завода Hugo Boss и голова Штауфенберга.
Дай Бог, чтобы тебя окружали только такие друзья...
https://vk.com/swisswatch12?w=wall-39231543_176399

Иван Демьянюк
30.07.2014, 22:51
Они шли...

Время шло рядом с Ними, но Они старались его не замечать, как стараются не замечать того, на кого давно и основательно обиделись. Некоторых из Них удивляло, что время вроде бы постоянно шло рядом, но при этом всегда в другую сторону. Но об этом старались не думать. Больше заботили натертые ноги и хлюпающие, полные воды и мелких камушков сапоги…

Они шли, преодолевая штормовой ветер, что вырывал из Их рук знамена и флаги. Играясь, он рвал их и уносил куда-то вдаль. Но Они не поддавались отчаянию. На привалах Они шили себе новые знамена и флаги. И продолжали идти, держа их также высоко, как и прежде. Когда кто-то из Них навсегда падал, Они снимали с него одежду и пускали ее на знамена. “Ветер Истории суров”, - говорили Они друг другу и кивали. – “Поэтому нужно много ткани. Нужно очень много ткани…”

Предательский дождь, что исторгало низкое свинцовое небо, плевал Им в лицо ледяными каплями. Но Они утирались и продолжали монотонно идти дальше. И дождь каждый раз сдавался. И прекращал на время изливать свое презрение, понимая, что волю Их не сломить. “Дошли сюда – дойдем и туда”, - говорили Они друг другу и кивали…

Иногда кому-то из Них казалось, что заветный город уже близко. Что стоит пройти еще немного – и Фашингтон начнет вырисовываться из тумана легендарными шпилями и башенками. Но тягучий туман всегда выдавал желаемое за действительное. Огромное трухлявое дерево, одиноко стоявшее посреди бескрайнего поля размокшей грязи или ржавый вагон, забытый на заброшенном железнодорожном тупике – вот, что туман постоянно подсовывал Им вместо заветного города. А воронье кружило и смеялось над этой новой и подлой шуткой…

“А когда мы придем туда… Что потом?” – Иногда спрашивал кто-нибудь из Них. И страх пробуждался в Их головах, потому что ответа Они не находили. Беспокойно смотрели Они в пустые глаза друг друга. Тревожно прислушивались Они к шепоту друг друга. А потом прогоняли посмевшего усомниться. И он одиноко брел по бескрайнему полю, пока туман не скрывал саму память о нем. И все Они вдруг понимали, что никогда усомнившегося и не существовало на самом деле, что все это им привиделось. “Такое бывает, если долго идти”, - говорили Они друг другу и кивали. – “Надо просто сделать привал. Отдохнуть…”

Иногда на привалах кто-нибудь из Них доставал баян и начинал петь песни, чтобы подбодрить других. Но веселье быстро заканчивалось. И баян начинал выводить совсем другие мелодии, от которых лица становились мрачными и задумчивыми. А вокруг лагеря собирались миллионы теней – тех, кто погиб в дороге, тех, кто уже никогда не дойдет до заветного города. Тени слегка покачивались под музыку, напоминая живым о том, что надо идти и дойти до цели. Ради них. Потом баянист умолкал, и тени растворялись в тумане, оставляя после себя липкую неуверенность. И все начинали тревожно подбадривать друг друга. И постепенно успокаивались. “Уж мы-то обязательно дойдем”, - говорили Они друг другу и кивали…

И снова шли…

Александр Блог "Они идут" (Из антологии "Российская цивилизация. Особый путь")
https://pp.vk.me/c619331/v619331555/12219/cSx_1KUidX0.jpg



Александр Блог. Творческая группа. (https://vk.com/aleksandr_blog)

Иван Демьянюк
31.07.2014, 20:47
Владимир Ильич Ленин всегда был и будет центральной фигурой сопротивления русского рабочего класса инородным шовинистам из Австро-Германского генштаба. Вот и сейчас, когда с Запада на Донбасс, как в 1941 году, обрушились тёмные орды буржуазного империализма в лице олигархическо-нацистской хунты Коломойского и Порошенко, русский народ объединяется вокруг старого вождя и РПЦ МП, дабы отразить удар империалистического хищника, посягнувшего на главную русскую ценность - ТЕРРИТОРИИ.
https://pp.vk.me/c618427/v618427405/ba14/baiAL0lPz8E.jpg

Деникинский Элитный Батальон Имени Ленина (https://vk.com/belosovok)

vit
02.08.2014, 15:28
ВЕСЕННИЕ ПЕРЕВЕРТЫШИ*

Весна 2015 года. В России серьезный экономический кризис, подогретый санкциями Запада и вялотекущей войной с Украиной. Инфляция, растущая безработица, оголодавшие коррупционеры-чиновники вконец озверели... В политической жизни тоже полный раздрай; на Красной и Манежной площадях в Москве стоят палатки и круглосуточно бурлит так называемое Народное Вече; его периодически атакует ОМОН. В этой мутной ситуации, на фоне невыдачи зарплат и стычек на национальной почве в Республике Карелия местные недовольные проводят референдум об отмежевании от России и возможном воссоединении с западной, финской частью Karjala. Референдум проходит под девизом "Зарплаты и пенсии - как в Финляндии!" и около 90% населения, как утверждают организаторы, голосуют за отделение. Сепаратисты захватывают административные здания; отдельные попытки противостоять этому со стороны пророссийски настроенных граждан, мусульман и полицейских строго пресекаются горячими, но очень вежливыми парнями - как потом выясняется, переодетыми сотрудниками финских ВС и службы безопасности. Евросоюз и США приветствуют "свободное демократическое волеизъявление" народа восточной Карелии и намекают российскому руководству, что любые попытки силового решения карельской проблемы приведут к полному прекращению поставок газа и нефти из России в Европу - благо, конец отопительного сезона это позволяет.

Буза в Москве, подстегнутая потерей Кижей и Петрозаводска, усиливается. Опасаясь штурма Кремля и рейда АвтоВече по Рублевке президент Путин, прихватив спарринг-партнера и духовника Тихона, улетает в Казахстан. (Забыв впопыхах в резиденции две античные амфоры и чучело крупной щуки). В Ново-Огарево устремляются экскурсанты из простого народа. Тем временем, вдохновленные примером Карелии, прозападные активисты в Архангельской и Мурманской областях провозглашают там, соответственно, Южную и Северную Поморские Народные Республики (ПНР). Они заявляют о систематических притеснениях "русскими националистами" поморского населения, непризнании поморов отдельным самостоятельным этносом, насильственной русификации и истреблении нордической поморской культуры. Плюс, естественно, бардак в Москве и голодающие рыбацкие деревни...

Поскольку на территории самопровозглашенных ПНР находятся крупнейшие российские военно-морские базы, космодром, прочие стратегические объекты и небесполезные ископаемые, Россия вынуждена начать войну, точнее, КТО (контр-террористическую операцию) против сепаратистов. Боевые действия идут с переменным успехом: российским силовикам противостоят не только отдельные поморы, но и немалое количество добровольцев, хлынувших из соседней Карелии, а также через финскую и норвежскую границы. Среди разношерстной массы авантюристов-милитаристов встречаются неонацисты, сатанисты и реконструкторы поединков викингов; анархисты и последователи "красных бригад"; а также простые наемники, спонсированные нефтяными компаниями и лютеранскими олигархами. Одна из ударных бригад носит имя Брейвика... При этом бородатые рембо палят из невесть откуда взявшихся у них танков и зенитных комплексов. Руководство стран ЕС, США и НАТО категорически отрицают свою причастность к поставкам повстанцам тяжелого вооружения, пеняя на "свободный рынок". Однако своей симпатии к "волонтерам полярной весны" и "ледяным рыцарям" Запад не скрывает и оказывает им всяческую моральную и информационную поддержку. Туристические круизы по Белому морю пришлось отменить.
_______________

Иван Демьянюк
03.08.2014, 14:54
... Лагерь назывался “Славняск-34”. Находился он относительно недалеко, так как руководство карательных дивизий PS “Александр Музычко” и "Хабад" не особо боялось огласки. Запах крови туманил им головы. Безнаказанность окрыляла.

Заключенные гигантского лагеря – а это было почти все население Славянска – уже не должны были выйти из него. Конвейер геноцида не останавливался ни на минуту: расстрельные команды, печи, виселицы, газовые камеры доски объявлений – палачи применяли все, чтобы окончательно решить “русскоязычный вопрос”.

Немногим повезло… Хотя – повезло ли? Что хуже: смерть или бездушные медицинские эксперименты? Например, на мужчинах активно испытывали новые сверх-мощные средства от импотенции, накачивали их таблетками и закрывали в одном помещении с пленными казаками. Многие после этого сходили с ума…

… А Славянск представлял собой жуткое сюрреалистическое зрелище. Сотни тысяч актеров театра и кино с Западной Украины, из Польши и стран Балтии, даже актеры негроидной расы изображали жителей Славянска. Туповатые наблюдатели ОБСЕ принимали все за чистую монету.

Но чудовищный обман не мог продолжаться вечно. Первым странность происходящего заметил знаменитый ученый Александр Дугин. Мощный аналитический ум профессора с точностью машины смог сопоставить факты и сделать бескомпромиссные выводы…

Из книги М.В.Пяткина "Не забудем! не простим!"
https://pp.vk.me/c619331/v619331555/126dd/9NnqCEwOHKc.jpg
Легендарное сообщение Александра Дугина

https://pp.vk.me/c619331/v619331555/126e4/9F8LJzcAflg.jpg

Знамя дивизии PS "Хабад"

Александр Блог. Творческая группа. (https://vk.com/aleksandr_blog)

Copperhead
03.08.2014, 17:48
Не секрет, что я - человек строгих взглядов и старых нравов, живу в угрюмом селе, крестьянствую обособленно, крещусь двумя перстами, никонианской ереси не признаю и вообще всецело за древнее благочестие и порядок. Ввиду чего – абсолютно не отслеживаю модные веянья и тенденции, равно как и в разнообразных бесовских трендах – тоже не силён.
На этом фоне я, что в силу изложенного выше – не удивительно, как-то пропустил (хотел было написать «проебал» но в последний момент опомнился) тот момент когда, и главное – за что стало модно недолюбливать американцев.
Попробовал на досуге почитать писанину в интернетных сетях – её больше только запутался.
Петросян Задорнов сказал, что они тупые? Ну не знаю. Я сам в той Америке сроду не бывал, зато в России бывал часто. Настолько часто, что даже родился и вырос в ней. И потому ответственно могу заявить и крест святой на том целовать могу троекратно, что если американцы и тупые, как про то петросян в телевизоре шутковал (а допустим что он и не врёт), то в аккурат прямо как мы они тупые. А в иных каких делах так и вовсе - превосходим мы их тупостью непролазной и дремучестью кромешной. А раз так – вроде как радоваться нужно, что не одни мы такие, а ещё людишки аналогичной хворью страдающие на белом свете есть. Однако ж нет, нету радости. Более того, петросян тот как бы намекает, что они тупые, а мы, вроде как – нет. А если мы нет, а они на нашем фоне – очень даже и да, то они тогда должны в таком вегетативном состоянии пребывать, что и сказать страшно. И никаких айфончиков и иных каких телодвижений делать не способны.
А они однако ж вона чё – пол мира уже под себя подмяли. Людям с органическими повреждениями головного мозга такое никак не под силу.
Одним словом – не выдерживает теория петросяна Задорнова никакой православной критики, и трещит по швам.
Почитал ещё, раз уж речь про «пол мира» зашла. Тоже причина вроде как веская на первый взгляд. Очень многие тех американцев лают последними словами, за то, что де мол разбомбили они разлюбезного нашего друга Хусейна. И дорогого товарища Каддафи как полуфабрикат какой – в морозильном ларе выставляли. И сирию там чего то не того. И братушек-сербов с говном и землёй сравняли, а генералов ихних постыдно в Гааге судили.
Опять не понятно. Я всегда так мыслил – который человек сильнее, тот человек к примеру и прав. Меня вон тоже у нас в деревне многие недолюбливают за то, что я не пью, не курю, и очень даже запросто могу иному какому гуляке за ненадлежащие поведение нос набок завернуть вроде как играючись. Недолюбливать то они конечно недолюбливают, и даже вроде как грозятся за спиной учинить надо мной какую расправу коллективную, да только руки у тех говорунов коротки и кишечник в целом – тонковат супротив меня на ратный подвиг ходить. Ибо языком трепать одно, а выхватить изряднейше в пропитые рыхлые щщи – совсем иное.
Так что опять получается, что не за что американцев не любить. Молодцы они, получается. Вломили мелким ушкуйникам промеж ушей, а те и постоять за себя не смогли. Значит и поделом им. Не умеешь драться – не ходи на ярмарку.
Ну ещё там разные глупости пишут. Мол толстые они, и на булки свои нас подсадили, и негры там у них ку-клус-кланом своим индейцев унижают. И майкл джексон, царствие небесное разумеется, всех детишек там у них перепортил, и вообще – героин и крэк. А также марихуана. И вроде всё понятно, но как то и не понятно очень даже, ибо смотришь окрест – и понимаешь что как то и не очень то и понятно всё ж.
Одним словом нет у меня ответа. Может вы, люди добрые, православные подскажите мне чего? Развеете, так сказать убогость моих кругозоров и расширите туман взглядов?

http://soba4ki.livejournal.com/1315542.html#comments

тивер
05.08.2014, 11:58
Приходишь такой в горисполком. Там очередь в кабинет №22. На двери табличка «Старший специалист Гуськова А. Н.»
Отстоял 3 часа. Заходишь постучавшись робко. А там сидит такая клуша лет 50. Крепкая. Помада на губах алая как флаг. Сушки ест. С чайком.
— Здравствуйте. Мне бы это… Ну фильтр хотел отключить. Если можно.
— А чо? Порнуху хочешь, да, дрочер старый?
— Да нет, ну что вы. Мне бы в библиотеку Конгресса. Там, знаете, говорят, есть такая книжка…
— ЧТО!? Каого Конгрессу? Тебе Ленинки мало? Какой ещ конгресСс!?? Ты может вражеский шпион?
— Да не я, Антонина Николавна, это ну… правда. Я ж докторскую пишу.
— АА! Интелехент вшивый. Ну–ну. О чем пишем?
— Про сверхпроводимость графена при сверхнизких температура..
— Чееее? Ты че мне паришь. Про графины он пишет. Иди отсюда, ученый–на–палочке–копченый!
— Ну правда — ну вот бумага.
Тетка берет письмо от научного руководителя маслянными пальцами, оставляя на бумаге жирные пятна.
— А печать первого отдела хде?
— Так ведь не надо же, говорят больше.
— Как не надо! Да ты что. Все, забирай свои бумажки. Умник. Без печати не приму.
Вернулся с бумажкой заляпанной. Зла не хватает. Тварь. Ну ладно. На следующий день на работе в курилке с безопасником встретился:
— Привет, Иваныч. Слушай, ты не мог бы по дружбе у Остапчука направление об отключении фильтра подписать?
— Хм. Да ты сам сходи. Нормальный он мужик — подпишет.
— Да я вчера уж ходил к нему. По другому вопросу. Мне в Крым путевку дали от профсоюза ну и заверить надо было по форме 83. Второй раз идти не хочу. Лучше подальше от начальства — ну ты знаешь.
— Да уж. Ну давай… ох, а ты с ней в сортир ходил что ли?
— Какой там. В Горисполкоме эта… сотрудница… зачитала.
— А. Ну ладно. Жди здесь.
Через 15 минут, с папкой в одной руке и бутербродом в другой бежишь по полупустой улице к дому с большими колоннами.
Обеденный перерыв короткий — не успел — все привет. Злобный турникет «Дзержинец» пропуск на входе сожрет — будешь час оправдываться, что случайно.
Повезло. Очередь в 22–ой короткая совсем. Человек 10, не больше. Заходишь опять:
–Ааа. Ученый–копченый. Что? Принес? Ну давай…. воот. Теперь по всей форме.
*в чем у нее пальцы? Аа.. мармеладка. Понятно.
— И что ты хочешь?
— Фильтр бы отключить на часа три хотя бы.
— На три. Ишь какой. То есть ты за 3 минуты свою книжонку найдешь, а потом что? девочек разглядывать, да? Или ты может больше по мальчикам?
— Да как вы..!
— Ладно. Шучу я. Добрая я сегодня. Значит так. Вот талон–направление. 7–ой кабинет. Печать поставишь ко мне зайдешь. Без очереди — не ссы. Значит фильтр отключат через месяц 12 сентября. С 15.00 до 15.20. Иди.
— Как через месяц? Да я.. да мне. и всего 20 минут. Я ж не успею.
— Так. Ты что тупой. Вас много, а я одна. Сказала через месяц — значит через месяц. Будешь возмущаться — вообще не ничего не получишь. Понял меня? Ступай. Ученый. И спасибо скажи еще. Развелось умников.
Сидишь дома. Выходной. Жена из магазина вернулась. Радостная. Колбасу в универмаге «Патриот» давали. По полкило в одни руки, ну нее куртка двусторонняя (еще с тех времен) — переодела и по новой. Полтора часа всего в очереди. Очень удачно вышло. Соседка говорит, что 4 часа стояла и прямо перед ней кончилось все. Поделились конечно.
Посидели, выпили. Колбаской закусили. Жизнь налаживается. Надо еще будет где–нибудь бумаги туалетной раздобыть, а жена про прокладки ноет что–то. Но это она сама пусть думает. Хотяя… Витек в Болгарию на симпозиум поедет — может у него попросить… Материться будет, конечно. Ну да ладно. Посмотрим. Он мне еще должен за последний диск Раммштайн, что я ему из Казахстана привез. Флешку в ботинок спрятал — всю дорогу с поджатыми пальцами ехал. Так что нечего.
А, да. Вчера Миха заходил. На кухне сидели — разговаривали. Говорит, что Навальному к тем 8 еще 10 добавили. Ну там за ерунду какую–то. Темная история. Хорошо посидели. Правда воды 10 кубов потратил.
Ну как зачем?
Когда на кухне говоришь, то прослушке–то надо как–то насолить. Вот вода льется–шумит. А ты тихонько про Навального и про Гудковых (по разным зонам сидят, говорят). И про то как Юра–музыкант на последнем рейсе Аэрофлота в Мадрид успел свинтить. Главное, телефон в дальней комнате под подушку положить.
Карточки бы только не проебать. Да.
А еще смешной закон тут вышел недавно. Что нельзя телевизор выключать. Обязательно первый канал. И громкость не менее скольуих–то децибелл. Ну типа если что — то оповещение гражданской обороны чтобы услышать. Враги же кругом, ага.
Да нет, понятно всем для чего это. А что делать–то. Закон–то принят. Участковый проверки устраивает. Если пришел, а телек выключен — штраф. А если повторно, то и посадить могут. Обещают затраты на электроэнергию возмещать из центра жилищных субсидий. Но пока платим по счетчику.
Правда мы с женой навострились — телек тряпкой накрываем. А динамик затыкаем мотком шерсти. И неслышно совсем. А к тряпке резинку и к дверной ручке. Когда участковый заходит, то резинка срывается, тряпку дергает и телек как и положено. Децибеллы на месте.
А, ну да. Забыл рассказать еще, что по закону о противодействии экстремизму двери должны быть открыты. Любая блокировка двери в дневное время если хозяева дома — все. От 2 до 5. Не забалуешь. А как на работу уходишь — дверь должен опечатать.
Ужас, конечно. Но мы привыкли.
И вы привыкните.
источник (http://it.d3.ru/comments/582446/)

папаша
05.08.2014, 16:49
Разговор двух сестер. Звонок из Чернигова в Питер.
Она захлебывается слезами и орет в трубку:
- Оккупанты чертовы! имперские убийцы, захватчики! Ненавижу вас!
- Чего звонишь-то? Мешок гадостей вывалить?
- Я же говорила тебе, он патриот! Он любит свою страну! Я пре-ду-пре-жда-ла!!!
- О чём?
- Его забирают в армию! Его убьют! У меня нет денег на экипировку, на этот чертов бронежилет, на каску! Его же убьют, боже мой, что я буду делать?! Ваши наемники всех убивают, у них "грады"! у них ракеты! минометы! бомбардировщики! снайперы! А наших мальчиков просто кладут одного за другим - и он хочет погибнуть за свою страну, за свободу!
- Что ты несешь, какие наемники, какие "грады". Вы с такими же украинцами воюете, с Донбасса.
- Не ври! Я знаю, у вас мобилизация! Может, твой моего убьёт! Вы, с вашим божком Путиным, такие же оккупанты с имперским мышлением - небось, запросто убьет!
- Мой дома. У нас ничего не происходит. Только беженцы...
- Тогда сыновья! Убьют моего!
- Они тоже дома, никто их не призывал... Слушай, зачем твоему в армию, так хочется нагнуть донецких? Может, вам уехать?
- Мы не нагибаем, это вы! Вы захватчики, вы оттяпали треть страны! Он - патриот... Он не с украинцами воевать идет, а с вашей зомбированной Россией! Мы все равно победим, мы, ваш режим только выглядит страшно, а настоящей силы нет, у вас все пьют и вообще! Он - патриот!..
Она уже не могла говорить, только тоненько выла и всхлипывала в трубку.
Мне было ее жаль. Но помочь... чем тут поможешь, свой мозг не вставишь, а слов она не слышала.
- Не плачь. Может, его еще и не убьют. Или вообще не заберут... не плачь. Так чего звонишь-то, все-таки?
- У меня нет денег. Пришли, а? Я ему хоть броник куплю.
И вот тут я выпала в осадок. Я, оккупантка с имперским мышлением, должна дать денег на то, чтобы она купила броник своему мужу, который идёт воевать с Россией. И ее в этой ситуации не смущало НИ-ЧЕ-ГО.
Я тихо повесила трубку...(с)...
Источник (https://www.facebook.com/profile.php?id=100003103909270)

Дроздовец
05.08.2014, 16:54
:)) Браво! Вся суть украинства как такового.

Иван Демьянюк
06.08.2014, 21:32
Когда родители повели к нам своих детей-наркоманов, которые сдыхали от “Русского мира”, нужно что-то было делать. Первого парня, который к нам попал, зовут Антон. Мы ему говорим: «Хочешь бросить?» Когда ему рассказали, что надо делать, Антон сказал: «Хочу». — «Пойдем в подвал». Его туда завели и пристегнули наручниками. Через два-три дня тот орал: «Отпустите меня! Крым наш!». Но через неделю он уже спокойно себя вел, благодарил. Так же у нас появились первые семь человек. Дальше - стали вести к нам своих детишек измученные родители просто десятками.

Потом нам отдали детский садик на Елизавете (отдаленный район Екатеринбурга – прим. ред.), и мы своими руками начали создавать реабилитационный центр именно для “русскомировцев”. Их с обычными наркоманами держать нельзя. Они во время ломки опасные очень, башню сносит напрочь. Например, один наручники разорвал – так сильно его колбасило – и кинулся на нас. Глаза страшные, безумные. Кричал что-то про нацистов. Видимо, галлюцинации были. К счастью, никого не убил. Но скрутить его смогли только вчетвером. Представляешь?

Но “русскомировцы” и себе вредят. Как-то раз одному, уже почти излечившемуся, родители передали печенье, сгущенку, всякие сладости. Так его переклинило, а этого уже не ожидал никто. Он банку со сгущенкой в себя запихнул! Слава богу, во время заметили. Тяжело с ними, реально тяжело…

… А те, кто говорят, что так нельзя, мол, жестоко, я расскажу вот такую историю. Мне ее Дюша Кабанов рассказал. Он как-то раз заходил к матери одного новенького, не помню уже зачем. Так вот там, в квартире ничего нет. То есть вообще ничего: ни мебели, ни техники. ВООБЩЕ НИЧЕГО. Сын этой женщины, “русскомировый” наркоман со стажем, даже люстру вынес. Да что люстру – он кота обменял на деньги. И все потратил на “помощь Домбасу”. “Помочь Домбасу” – это на их сленге означает купить дозу “Русского мира”, а “освободить Домбас” значит уколоться.

Естественно, что и сами наркоманы жалуются на жестокое обращение. Перевожу с «наркоманского» на русский. Если наркоман рассказывает, что в реабилитационном центре ему было очень плохо, это значит: не давали колоться и читать о “Русском мире” в интернете…

Евгений Ройзман для газеты "Магнитогорский психонавт"

----

Читайте также: https://vk.com/aleksandr_blog?w=wall-73664556_2253

(https://vk.com/aleksandr_blog?w=wall-73664556_2253)https://pp.vk.me/c619331/v619331555/13137/R-6czbPG74k.jpg

https://pp.vk.me/c619331/v619331555/13145/-dJ1ny-BwAQ.jpg

Александр Блог. Творческая группа. (https://vk.com/aleksandr_blog)

Иван Демьянюк
10.08.2014, 16:30
Проспект был безлюден и пуст. Автомобилей не было по причине его перекрытия на время “мероприятия”. Но не было и людей, не смотря на погожий воскресный день. И даже птицы исчезли, будто бы все живое бежало и пряталось от грядущей скверны.

Депутат Виталий стоял один посреди безжизненного проспекта. Босой и облаченный в мешковину, он являл собой человека, который чувствовал в себе силы остановить Зло.

Многотысячный, исполинский по своим масштабам гей-парад приближался. Виталий еще не видел его, но уже чувствовал, как земля вибрирует под его ногами, а воздух наполняется смрадом разврата и вседозволенности.

- Господи, помоги, - шептал он и неистово крестился…

… Гидра гей-парада, состоящая из сотен тысяч одурманенных пороком голов, неумолимо приближалась.

Впереди шли казаки. В нарядных папахах, с игривыми медальками и в начищенных до блеска черных сапогах, они представляли собой ударную силу нового Содома.

Следом за ними шла бесконечная орда содомитов на высоких шпильках, в ярких разноцветных легинсах и боа. Конца этой орде не было видно.

- Господь мой, Пантократор и Спаситель, дай мне Силу остановить сатану, - шептал Виталий, и, буто в ответ на это, в туже секунду, небо закрыла не пойми откуда взявшаяся туча…

… Когда Виталия и содомитский людской поток разделяли каких-то пятьдесят метров, праведник поднял перед собой массивный крест и грозно закричал:

- Стой, Содом! Именем Господа остановлю тебя здесь! И низвергну!

Гей-парад остановился. Тысячи похотливых глаз уставились на Виталия со злобой, недоумением и страхом. Несколько долгих, почти бесконечных минут молча смотрели друг на друга, после чего содомиты медленно, нерешительно пошли вперед.

- Нет! – Взвизгнул Виталий, потрясая крестом. – Именем Господа нашего…

Но силы оставили его. Он упал на колени, а затем распростерся на земле. И лишь молитва доносилась со слабых губ.

А мимо, огибая праведника, будто боясь прикоснуться к палящему огню святости, все шли и шли содомиты…

Александр Блог. “Духовная брань”.
https://pp.vk.me/c619331/v619331555/13681/xtpSMHn_ei0.jpg

https://pp.vk.me/c619331/v619331555/13688/IaQhAgev3sc.jpg

Александр Блог. Творческая группа. (https://vk.com/aleksandr_blog)

Иван Демьянюк
18.08.2014, 00:39
Вот за эти "грехи" убили Пистона:
1. Придя к успеху, он изгнал из хаты сук.
2. Закрыл доступ к нычкам для мусоров.
3. ВВП на арестанта — 12000 рублей.
4. На каждого мужика из общака выплачивается в день 1 кусок хлеба.
5. Пособие по безработице для блатных — 100 рублей в день.
6. Зарплата петуха — 2 банки сгущёнки и пачка сигарет в день.
7. За каждого опущенного по понятиям выплачивается 200 рублей.
8. Новоопущенным дарится набор дырявой посуды.
9. На побег единовременная материальная помощь — 5000 рублей.
10. Наказание смертью запрещено.
11. Заточки и петухи бесплатные.
12. Взятка за перевод в другую хату — за счёт общака.
13. Сеть барыг для блатных с символическими ценами на основные продукты питания.
14. За продажу продуктов с просроченным сроком годности — большие штрафы и опускание подразделениями шестёрок.
15. Часть мусоров с сочуствием относится к арестантам.
16. За прогон фуфла — опускание.
17. Плата быкам за защиту отсутствует.
18. Плата за услуги передачи петухами вещей для арестантов отсутствует.
19. Трогать руками собственность петухов запрещено — «зашквар» .
20. Займы в долг на игру в карты — беспроцентные.
21. Сотрудничество с красными запрещено.
22. Папиросы стоят дешевле воды. 1 пачка папирос — 30 рублей.
Только при Пистоне население параши обрело дырявые ложки.
За пять лет его отсидки количество арестантов выросло в три раза.
Количество сук уменьшилось в 9 раз.
Продолжительность среднего срока в хате увеличилось с 8 до 12 лет.
Пистон принял решение вывести свою хату из зоновской красной системы и его примеру хотели последовать ещё 12 арестантских хат.
https://pp.vk.me/c617527/v617527479/14370/AGjEg_Kr73A.jpg




Воровские загадки. Вступай, разгадывай, сиди (https://vk.com/piston_quiz)

тивер
23.08.2014, 12:04
… Цистерн было пятнадцать. Друг от друга они ничем не отличались и напоминали те цистерны, в которых когда-то возили молоко, только были значительно массивнее и явно тяжелее. На каждую цистерну были нанесены некие иероглифы, от которых исходила чужеродность и какая-то трудноуловимая опасность. Во всяком случае, так казалось президенту.

- Когда ты доставишь Их в Новороссию? – Спросил Кхереилл, поглаживая одну из цистерн.

- Все будет готово послезавтра, - ответил президент. – Будет две сотни машин. Когда они пересекут границу, пятнадцать “потеряются”. А если оперативно сработают, то вообще никто ничего не заметит.

- Хорошо, - архиеретик неожиданно стал постукивать по цистерне костяшками пальцев. Через некоторое время из цистерны стал доноситься ответный стук.

“Что там?” - хотел спросить президент. Но страх был сильнее любопытства. – “Ну его нахер. Меньше знаешь – дольше будешь.”

Внезапно из цистерны перестал слышаться стук. Вместо этого цистерну стали сотрясать мощные удары. Президенту казалось, что нечто сейчас пробьет ее изнутри. Но архиеретик положил ладонь на цистерну и что-то прошептал. Удары прекратились.

- Кушать хочет, - Кхереилл хихикнул. – Сейчас мы Его покормим.

***
Служка вывез большую металлическую тележку наподобие тех, что используют на мясобойнях. Может быть, и не используют, такие ассоциации возникли исключительно в сознании президента. Возможно, это было связано не с самой тележкой, а с тем, что на нее было нагружено. А были это руки и ноги. Человеческие.

К горлу президента подступила тошнота. Он отвернулся. В воздухе явственно ощущался запах мертвечины.

- Вот эту, - донесся до президента голос Кхереилла. – Нет, подожди… Вот эту… Вот эту открывай. Я Его успокоил.

Президент вновь с болезненным любопытством стал следить за происходящим.

Служка взял большую, спортивного вида руку с татуировкой “За Русь!”, обрубленную (или отпиленную?) почти у ключицы, и потащил ее к цистерне. Подставив складную лесенку, он забрался на нее и стал отвинчивать замок люка. Отвинчивал сноровисто, привычно.

Президент напряженно ждал. Однако после того, как служка открыл цистерну, ничего не произошло. Служка взял отрубленную руку и кинул ее в цистерну. Раздался негромкий "бульк". Потом – тишина. Если в цистерне что-то и происходило, это никак не проявлялось. Служка некоторое время задумчиво глядел в открытый люк цистерны, потом вопросительно посмотрел на Кхереилла. Тот еле заметно покачал головой. Служка захлопнул люк…

https://pp.vk.me/c619331/v619331885/10267/oKGS1IOvjwk.jpg

https://pp.vk.me/c619331/v619331885/1026e/ZB3mRcxfY8Y.jpg

... Служка поклонился.

- Говори, - велел архи-еретик, не глядя на служку.

Тот поклонился еще раз.

- Выгрузили восьмерых, еще семерых должны выгрузить в течение часа.

- Кормили Их? - Спросил Кхереилл.

- Нет..., - служка замялся. - Но один из Них...

Архи-еретик поднял глаза и, как могло показаться, безучастно посмотрел на гонца.

- Экипаж одного грузовика мертв, - выдавил из себя тот. Ему не очень хотелось признаваться в том, что произошла накладка.

С минуту Кхереилл молчал.

- Пусть все следы уничтожат. Останки экипажа сжечь, - приказал архи-еретик после краткого раздумья. Он еле заметно махнул кистью руки, и служка, в очередной раз поклонившись, ушел...

Александр Блог. "Оккультные корни Энергетической Сверх-державы".

http://cs618622.vk.me/v618622555/1a6cf/QIRJfKBtzYs.jpg

http://cs618622.vk.me/v618622555/1a6d7/mkLdma_BrMQ.jpg

д-Ариец
23.08.2014, 16:04
МОЛНИЯ! Первое интервью Стрелкова после его отставки!

- Игорь Всеволодович, здравствуйте.
- ЗДРАСТИТЯ
- Расскажите, чем вы сейчас занимаетесь?
- У МЕНЯ НОВАЯ РЕСПУБЛИКА, ВОТ ПРОХОДИТЕ, СМОТРИТЕ, ПРЯМО ТУТА, СРЕДИ СТАЛЬНЫХ КРЕПОСТЕЙ, Я МИНИСТР ИМПЕРАТОР ТУТА, ПРАВОСЛАВИЕ, РУССКИЙ МИР ОТСТОИМ ЗДЕСЬ! УКРОПОВ НЕТУ ТУТА! ТАКТИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ!!! СТАЛИНГРАД!!!
- Игорь Всеволодович... Игорь Всевол... Прекратите есть говно... У нас еще пару вопросов... Не ешьте это! Игорь Всеволод... О господи!

Мы вынуждены прервать прямой эфир
http://cs619419.vk.me/v619419117/f17e/-olyXF-VCU4.jpg

тивер
24.08.2014, 20:37
... Допросы продолжались уже четвертые сутки. Во всяком случае, так казалось самому Стрелкову. Все это время он сидел в мрачном подвале и ориентировался во времени только по внутренним биологическим часам.

Следователи, а на самом деле обычные бендеровские костоломы, сменяли друг друга каждые несколько часов. Они избивали высокопоставленного пленника, лишали сна и воды, пытали. Их целью было узнать: что же было в тех сотнях белых КАМАЗов, что под видом гуманитарной помощи проникли в оккупированную Новороссию. Игорь Иванович молчал. Но он молил Господа о смерти, так как знал, что эти бесчеловечные допросы - это только начало.

... Кто-то спустился в подвал. Стрелков поднял голову. Перед ним стоял сам Ярош, Верховный Магистр Правого Сектора. Чуть позади, за его левым плечом стоял "странный солдат" - огромный, совершенно неподвижный детина в черных доспехах, каске и противогазе. На его левом плече резко выделялась красная повязка с эмблемой Правого Сектора. Именно такие как он, эти "странные солдаты" были основой, сердцевиной и стальным каркасом жутких ярошевских войск.

- Ну, здравствуй, Игорь Иванович, - сказал украинский вождь. Настоящий, а не формальный, как так называемый "президент" Порошенко. - Мне тут доложили, что ты неразговорчивый. Предлагаю сделку: ты мне сведения, я тебе быструю смерть.

Ярош замолчал, ожидая какого-нибудь ответа.

Стрелков с трудом разлепил разбитые, жутко опухшие губы и еле слышно сказал:

- Пошел ты, фашист.

На ледяном лице Верховного Магистра не отразилось ни одной эмоции.

- Тогда с тобой поговорит мой камрад, - Ярош обернулся и еле заметно кивнул "странному солдату".

Тот подошел ближе к Стрелкову, отстегнул трубки противогаза и снял свою черную маску. Взглянув на то, что скрывалось под ней, бесстрашный Игорь Иванович закричал от невыразимого ужаса...

Александр Блог “Операция “Сладкий хлеб”. Новороссия под ударом”

http://cs618921.vk.me/v618921555/13758/GDQVJDHYUoU.jpg

http://cs618921.vk.me/v618921555/13760/BESm7OgLqKc.jpg

Александр Блог (http://vk.com/aleksandr_blog?w=wall-73664556_3542)

- - - Добавлено - - -

Из книги М.В.Пяткина "Не забудем! не простим!"

… Больше всего жители Новроссийских деревень и сел боялись появления карателей Правого Сектора. Их приход обозначал всегда только одно – Смерть. Причем смерть мучительную. Даже жестокие польские наемники, не говоря уж о брезгливых американских солдатах, с ужасом отворачивались от того, что творили бендеровцы. Даже дикие африканские головорезы, которыми Коломойский наводнил оккупированные территории, не совершали подобных зверств.

Когда в Луганск вошли “странные солдаты” дивизии PS “Авраам Шмулевич”, местные жители еще не знали, ЧТО их ждет. Расстрелы были поставлены буквально на поток, дивизия полностью уничтожила жителей нескольких микрорайонов! Такого истребления новороссийская земля не знала много веков. Что-то подобное происходило, пожалуй, лишь при набеге Батыевой рати.

Не лучше дела обстояли и в Красном Лимане. Здесь также орудовали “странные солдаты” – каратели из печально знаменитой дивизии PS “Станислав Шушкевич”.

Почему же карателей хунты прозвали “странными солдатами”? Предоставим слово свидетелю, местному жителю Митричу, шахтеру:

“Нас, тех, кого не уничтожили в первые дни, заставили надевать ошейники с микрочипами, знаешь, типа как у собак. Это для того, что мы не сбежали. Ошейник этот хер снимешь. Да и боялись мы это делать… Короче, ошейники мы получали там же, где раньше был собес. Очередь там была охуенная. Это потому что тем, кто ошейник оденет, местная комендатура разрешала покупать водку у спекулянтов. Знали они, суки, как нами манипулировать… Так вот. Помню, стоим мы со Сивым на улице, ждем свои ошейники – это потому что в самом собесе уже не протолкнешься, очередь большей частью на улице стояла. И видим: вместо поляков, которые у нас все это время стояли, улицу патрулируют какие-то хмыри страшные. Все в черном, в черных противогазах, в черных касках. На символику ихнию глянули – бля-я! Правосеки, бендеровцы. Ну все, думаю, звездец… И нас что удивляло потом, так это то, что они свои противогазы не снимали. То есть вообще не снимали, никогда. Их никто без противогазов этих не видел. Офицеры ихние - наоборот, всегда ходили как обычные люди. А вот солдаты… Они вообще были странные какие-то. Не разговаривали с нами. Ну, это ладно, презирали допустим. Но они и между собой не базарили. Ни разу мы не слышали от них ни одного слова, даже матерного. До них у нас неделю стояла польская бригада, так те вели себя как люди, базарили между собой, грабили комерсов, один поляк мою Людку оприходовал – он ей помаду подарил, курве. Она и раздвинула, сука… Ладно… Короче, у нас слухи поползли, что это не люди. Или не совсем люди. Я-то думал, что может типа киборги. Смотрел про робокопа? Ну вот. Америкосы всякое могут исполнить, лавандоса-то у них немерено. Только нахера этим солдатам противогазы тогда?... Сивый утверждал, что это, мол, рептилоиды. Какие такие рептилоиды? - спрашиваем. Такие, говорит, жиды в виде гигантских ящериц. Мы ржали сначала над ним, тем более, что с ним “белочка” происходит, можно сказать, систематически. Он даже как-то зятя рептилоидом этим обозвал и пырнуть пытался… Но потом задумались… ”

Сегодня нам трудно поверить в то, что говорит Митрич. Но есть ли ему смысл лгать? И разве не объясняют его слова природу поистине НЕЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ жестокости бендеровцев?

В отличие от тысяч других своих земляков, Митрич чудом избежал смерти, бежав в Россию…
http://cs614621.vk.me/v614621555/1c1e5/kgTZsPonZR0.jpg
"Правосек" (рисунок-реконструкция со слов Митрича)

http://cs614621.vk.me/v614621555/1c1ee/-fPsQEvCjn4.jpg
"Правосеки" (рисунок-реконструкция со слов Митрича)
Александр Блог (http://vk.com/aleksandr_blog?w=wall-73664556_3514)

stayer
03.09.2014, 15:49
... Там в лучезарном краю Чучхе, я видел вегетарианцев. Не тех карикатурных вегетарианцев Запада, для которых отказ от мяса является всего лишь пошлым пиаром. Нет, в Корее я видел людей, которые достигли гармонии с природой, поэтому они не борются с собой, как это делают разнообразные хиппи в США и Европе. Настоящим корейским вегетарианцам мясо просто не нужно, как не нужны и всякие его заменители наподобие соевых сосисок. Только травка, пропитанная соком родной земли да Солнце - этого достаточно корейцу, чтобы насытиться.

Словно ангелы, корейцы все более отдаляются от земного. И это не удивительно. Ведь у них есть главное - Вера в себя, в свою страну, в своего вождя.

Горько мне думать, что и мы когда-то шли по этому пути. Пока в Москве не вырос гнойник первого МакДональдса, а телевидение не кинулась, брызгая слюной, пропагандировать еду...

Из готовящейся к изданию книги "Страна Чучхе"


https://pp.vk.me/c618921/v618921555/13b9e/ClVZQGpqOAs.jpghttps://pp.vk.me/c618921/v618921555/13ba6/bHV0YS9nTqo.jpg

https://vk.com/wall-73664556_3631

тивер
04.09.2014, 20:18
Денег не было. Водки тоже не было. В наличие имелись только жестокое похмелье и медаль “За взятие Крыма”.

Протерев медаль до блеска, Витя нацепил ее на грудь и отправился на улицу Советскую – самую оживленную улицу в городе. Летний, погожий день обещал быть щедрым на гуляющих людей, которые могли бы пожертвовать немного денег герою Новороссии.

Подавали, как и обычно, мало. Витя спустился в пешеходный переход, но это не помогло. В основном люди брезгливо обходили коляску Вити. Стараясь не смотреть на него, они спешили по своим делам.

“Суки”, - с ненавистью думал Витя. – “Я ведь их спас. Не дай бог, если бы бендеровцы сюда прорвались. Всех бы перерезали…”

Злился Витя еще и на себя оттого, что забыл табличку с надписью “Ветеран Новороссии” в комнатушке, где жил. Теперь надо было или возвращаться, или мыкаться по близ лежащим магазинам и просить картонку с карандашом. Это было очень неприятно, учитывая, что обычно Витю прогоняли, принимая безногого колясочника в камуфляже за коаксилового наркомана, а один раз таджик-грузчик еще и залепил ему в ухо.

- Ты опять тут? – Прервал размышления Вити неприятный голос.

Витя поднял глаза. Перед ним стоял цыган по прозвищу, а может быть и паспортному имени, Жан. Этот Жан считал, что улица Советская – это его вотчина. Здесь “работали” его нищие, и Витя был лишним.

- Иди на хуй, - грубо ответил Витя. Жан, что удивило ветерана Новороссии, развернулся и ушел.

“Вот так, гнида”, - удовлетворенно подумал Витя. – “На хуй иди.”

… Чернявый подросток, еще почти мальчик, тихо подошел к задремавшему Вите и, воровато посмотрев по сторонам и убедившись, что переход безлюден, ловко выхватил откуда-то нож и начал быстро наносить удары…

Александр Блог. “Русская весна. Сохраняя традиции.”
http://cs620228.vk.me/v620228555/14469/yFm8JH5pIfw.jpg
Александр Блог (http://vk.com/feed?w=wall-73664556_3869)

vit
13.09.2014, 22:54
Закарпатська файта у зоні АТО

- Мішо, позерай, сепаратиста-м туй зловив.
- Десь го зловив?
- Туй на путьови.
- А се наш сепаратист вадь мацкальський?

- Фрас го знає. Йшов на машині. Я го остановив і зазвідав-ім, ди йде. Вун ми каже, ош у «магазин». Се се бовт по їхньому. Я вже сякий ош відпустити, або позераву – висить у машині лєнточка, ги сто жУків у шорі! Но то я го утяг із машини і положив на землю. Никай, там лежить. А пак знайшов-ім у багажнику автомат. Думаву, ош се се мацкаль.
- Може узвідати, де суть го цімбори?
- Мож. Айбо вун нич української не розуміє. Я пробував. Вун лем на ня упозерався ги баран на нові ворота. Нич української не розуміє.
- Йдеме. Я попробую.

- Добридинь! Як ся маєш? Не тисне шнурок на руки?
- Что?
- Дораз тя уєбу та бде ти і «что» і «как». Як ся пишеш?
- Пішеш?
- Айно! Фамілія, ім’я, по батькови. Удкідь-ісь?
- Іванов Іван Івановіч
- Не миригуй ня, бо точно тя дораз уєбу. Маєш метрику даяку?
- Что?

(чути звук удару у вухо)

- Я тя придупреждав, ош не миригуй ня. Метрика є? Паспорт по вашому. Утлевел. Аусвайс. Пітьо, як бде по англицьки паспорт?
(Пітьо помагає)
- Па-ас-с-спо-орт
- Дякуву.
(До сепаратиста)
- Ду ю спікінглиш? Ху із он дьюті тудей! Паспорт маєш? Паспорт!
- Да. Вот в карманє.
- Так. Іванов Іван Іванович. Не надурив. Зря-м тя у вухо ввалив-ім. Но вибач. Малинько-м нись миригований-ім. Айбо паспорт мацкальський, ге?
- Что?

(чути звук удару у друге вухо)

- Пувів-ім ти, ош не чтокай. Кажу, ош паспорт мацкальський. Як ісь-ся туй оказав?
- Оказав?
- Айно, оказав. Прописаний-ісь у Ростови, а йдеш із лєнточков і автоматом у Україні. Лем не кажи ми, ош ся заблудив.
- Заблудив?
- Ти што, дЕбіл єден? Не розумієш української, то бдеме по русскі. Звідаву, ош КАК ти ся туй оказав? ПРІЄХАЛ, звідаву, як, до фраса?
- Чєво???

(чути черговий удар у вухо)…
--------------------------
Щоб мацкальські солдафони не получали у вухо – пропоную їм вивчити наступні запитання, які бде ставити їм закарпатська файта у зоні АТО:

Як ся пишеш? — Фамилия, имя, отчество?

Де йдеш, до фраса? — куда вас черти нєсут?

Маєш метрику даяку? — У Вас есть какие-то документы, которыє удостоверяют вашу личность?

Де суть твої цімбОри? — В каком квадрате находится группа Ваших войск?

Кулько вас туй? — Каково количество вашей группы?

Ти дЕбіл єден? — Мне кажется, вы не поняли сути моего вопроса.

Не миригуй ня — Ваши вопросы очень похожи на желание затянуть время или обмануть меня. Это не может не злить. Особенно на фоне всеобщей нервозности в зоне АТО.

Дораз тя уєбу — Вы вынуждаете меня применить к вам методы физического воздействия. Это претит моему мировоззрению, но Вы не оставляете мне других вариантов получения необходимой нам информации с Вашей стороны.

Анатолий
17.09.2014, 13:16
- Владимир Владимирович, части Таманской дивизии построены и к смотру готовы! - извиняющимся тоном произнес Шойгу.
- Подождут, Кужугетович, подождут - равнодушно произнес Президент, оглядывая сидящих за столом генералов.
- Что там укропы? Когда будет коридор на Крым?
- Окопались, Владимир Владимирович- начальник генерального штаба опустил глаза - танки, артиллерия, Грады, Смерчи, пиндосы им высокоточного подкинули, танки от него горят, как спички.
- В чём проблема - Путин брезгливо поморщился, повернувшись к начальнику ГРУ, - чем там вообще заняты "наши" генералы? Они что, забыли, где зарплату получают? У вас в руках весь украинский Генштаб!
Генерал опустил глаза - Господин Президент. Два прошедших дня мы не могли с ними связаться. Сегодня стало известно, что они отстранены, большая часть арестована. Оставшиеся единицы ничего не решают, просто информаторы...
- Ложкомои! - прошипел верховный главнокомандующий - Что теперь?! Что с Радой?
- Беда, Владимир Владимирович - отозвался руководитель ФСБ, повальные аресты, все наши "птички" поют не умолкая. Им сказали, что в случае молчания их отдадут "Правому Сектору"
- Блядь! Нет же никакого Правого Сектора! Идиоты! - вспылил Путин
- Теперь есть - мрачно произнес Сурков. Мы сделали им слишком хороший пиар. Даже эти придурки в него поверили.
- Слава, заткнись! Заставь дурака богу молиться.... Кужугетович, что делаем?
Застывший по-стойке смирно, все ещё ожидающий президента Шойгу оторвался от своих мыслей - В сегодняшней оперативной обстановке, чтобы прорвать оборону придется ввести не менее пяти дивизий, подключить штурмовую и стратегическую авиацию. Шум на весь мир. Более того, если украинские войска сейчас начнут атаку, они только при артобстреле за час уничтожат процентов 70 нашей техники и личного состава.
- Артобстрел, говоришь...Наступление - Путин внезапно успокоился и даже повеселел, - ну что ж, видно мое предназначение вечно исправлять ваши ошибки - он обвел взглядом потупившихся генералов, только Сурков, как обычно, не отвел взгляда. "Стал слишком много себе позволять, гений пиара" - подумал Президент.
- Значит так, - посмотрел он на Лаврова, сидевшего в отдалении, у стеночки, рядом с безмятежно посапывающим премьером, - ты им скажи по своим каналам. Если войска не отведут, нам придется прибегнуть к превентивному ядерному удару. Киев мне всё рано не нужен ни в каком виде.
Генералы ошеломлённо замерли, Лавров мелко и подобострастно закивал головой, кривя в улыбке побелевший от ужаса губы.
Президент был счастлив. Лицо его лучилось, глаза заблестели. "Шум на весь мир - мысленно улыбнулся он - Ну, что, пришел момент войти не только в историю России, но и в мировую историю! Признаться, я ждал этого моме..."

В это мгновение грохнул выстрел, голова его мотнулась и он осел в кресле...
"Хуйло - подумал Шойгу, убирая пистолет - без тебя тут есть кому входить в историю"
- Господа, президент - начал Шойгу
- ...и премьер-министр с Лавриком - продолжил директор ФСБ, его ПСМ два раза негромко кашлянул и ошеломленный спросонья Медведев и трясущийся Лавров повалились друг на друга.
- Сережа, немедленно отдай приказ вывести наши части с Востока и готовь о подготовку срочной эвакуации всей Крымской группы войск. Знаешь, флот лучше отдать, личный состав вывести с остальными войсками. Не до жадности. Я сейчас позвоню Чубайсу, пусть немедленно летит к буржуям, договаривается об условиях. Слава, ну а ты займись делом, не мне тебя учить, пиши "В силу трагической случайности, на учениях, при демонстрации новейшего оружия..."
https://pp.vk.me/c625618/v625618419/351e/_oq2evGxpGs.jpg

https://vk.com/feed?w=wall-67648156_15522

папаша
17.09.2014, 13:50
«США и Евросоюз требуют вывести войска Украины из Галичины»

http://wh24.ru/wp-content/uploads/2014/09/original.png (http://wh24.ru/wp-content/uploads/2014/09/original.png)
После того, как Беркут жестоко разогнал Майдан, жители Львовской и Ровенской областей провели референдум о самостоятельности ЛНР (Львовской Незалежной Республики) и РНР (Ровенской Незалежной Республики).

Президент Украины Янукович В.Ф. для сохранения целостности направил войска и добровольческие батальоны «Партии регионов» на западную Украину. Мирные жители сельских районов Галичины стояли вдоль дорог, по которым шли колонны украинских войск, а в некоторых районах сельчане выходили на дороги ложились перед БТР и БМП. Колонны сначала останавливались, но потом десантники начали стрелять в воздух, а некоторые – по ногам протестующих. После того, как одного мужчину переехал БТР, и появились раненные, напуганные сельчане разбежались.

В городах и селах ЛНР и РНР сторонники независимости стали захватывать административные здания, СБУ и МВД, воинские части. В Ровно группа лиц захватила здание СБУ. Их поддерживали сотни горожан, которые круглосуточно дежурили возле здания.

В город Броды вошел вооруженный отряд майдановцев, который возглавлял гражданин Польши Иржи Стшелецки, бывший сотрудник Służba Wywiadu Wojskowego, участник событий в Косово.

При входе подразделения украинских войск в Броды, солдаты были обстреляны и вынуждены были отойти с потерями. Около Брод было сосредоточено две аэромобильные бригады, на горе Нучарак дислоцирована батарея ствольной артиллерии и РСЗО, которая обстреливает позиции сепаратистов и объекты коммунальной сферы для подрыва оборонительной способности сепаратистов. Украинские войска несут потери от вылазок РДГ сепаратистов.

Во Львове, Ровно, других городах областей сепаратисты захватили власть, численность их отрядов возрастает. Местное население преимущественно поддерживает сепаратистов.

Президент Украины из-за малочисленности ВС объявляет частичную мобилизацию. Сепаратисты научились подбивать бронетехнику и даже сбивать вертолеты ВСУ. То ли по неподготовленности, а возможно и по приказу, украинские военные из ЗУ «Бук» сбили малазийский боинг. Янукович заявил, что это сделали сепаратисты из поставленной польскими военными ЗУ «Бук», которая остались в польской армии с советских времен.

США и Евросоюз возмущены вероломством Януковича и агрессивностью России, которая затягивает Украину в Таможенный Союз. Украина просит Россию поставить вооружение и дать кредиты. Кредиты Россия дает небольшими траншами, и пока ограничилась поставками нелетального военного оборудования (по официальной версии).

Евросоюз подготовил гуманитарный конвой из 280 грузовых мерседесов, но власти Украины не согласовывают ее проход через границу. Впрочем сепаратисты давно контролируют переход у Равы-Русской, что позволило привезти 2000 тонн гуманитарных грузов жителям ЛНР и РНР, находящимся в условиях гуманитарной катастрофы из-за разрушенных артиллерией систем жизнеобеспечения.

Все цивилизованное сообщество требует от Януковича прекратить убийство мирных жителей, разрушение электростанций, водопроводов, газопроводов, немедленно отвести войска от Львова и Ровно на дистанцию полета снарядов РСЗО, признать независимость ЛНР и РНР на первом этапе и Незалежной Галичины на втором.

Россия ввела санкции против США и Евросоюза за поддержку повстанцев в Галичине, вывела свои 500 миллиардов долларов из США и Евросоюза, перестала покупать яблоки в Польше, проводит совместные учения с украинскими войсками в Донбассе и Крыму.

США и Евросоюз требуют от России дать согласие в Совете безопасности ООН на бомбардировку войск Украины и ключевых целей в Киеве в случае, если Украина в течение 7 дней не выведет войска из Галичины и не признает суверенитет Незалежной Галичины.

То есть при любой региональной вспышке пассионарности Украине писец, а Польша при своих яблоках?
http://maydan-2014.livejournal.com/2937874.html

Copperhead
18.09.2014, 13:18
Рассел и несколько других актеров, решившие однажды прогуляться в своих скинхедовских костюмах по Мельбурну, были арестованы.

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D1%80%D0%B8%D1%82%D0%BE%D0%B3%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D1%8B%D0%B5_(%D1%84%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BC)

тивер
20.09.2014, 23:00
... Слеза оставила дорожку на лице и застыла на подбородке Егора. Кирилл дотронулся до нее кончиком пальца, и она перетекла на него. Сам не зная зачем, Кирилл поднес палец ко рту и попробовал слезу на вкус. Она, как и следовало ожидать, была соленой.

Кирилл вздохнул.

- Пойми, Егор, твой Крым оказался слишком сладким для меня. Я больше не могу.

Обнаженный Егор сидел на кровати закутавшись в простыню и, казалось, не слышал слов Кирилла. Он безучастно смотрел в окно...

... Хлопнула входная дверь, и Егор словно очнулся.

"Вот и все", - подумал он. - "Он ушел. Теперь уже навсегда."

Несколько минут идеолог интеллектуально национализма сидел абсолютно неподвижно, потом подошел к компьютеру и нажал пару кнопок. Из динамика полилась грустная песня, и Егор начал медленно кружить по комнате, широко разведя руки. Простыня упала на пол.

- Ты всегда будешь моей Нежной Сволочью, - шептал он...

Александр Блог (http://vk.com/aleksandr_blog?w=wall-73664556_4001). "Красный Сип и голубой закат"

Анатолий
23.09.2014, 01:57
Вообще, конечно, смех смехом, но дугинизм (как и любые другие деструктивные кружки) реально ломает людям жизнь.

Вот, к примеру, Натэлла Сперанская (http://vk.com/id41891375) .

Девке уже 28 лет вроде (может 27, точно не знаю). То есть уже пора задуматься. Но она не может, потому что Дугин насрал ей в голову. Ей бы научиться делать "пурпурную дымку" и найти папика. А для этого надо тереться не с политическим фриками, а ходить по всяким модным местам, стильно одеваться (а не как на похороны Логоса) и вообще быть адекватной девушкой.

Но из-за дугинизма головного мозга Натэлла теряет время. Тем более, что еврейки стареют рано (таково наблюдение).

В итоге будет то, что предугадать нетрудно. Застарелая фригидность (которую давно пора лечить у грамотного психолога-сексолога), одиночество, разочарование...

… На поясе Александра Гельевича висела устрашающего вида плеть.

- Раздевайся, - грубо приказал он.

- Александр Гельевич, - робко возразила Натэлла, - я…

Он медленно подошел к ней. Смерил ее спокойным, но каким-то жестоким взглядом.

- Раздевайся, сучка, - повторил он очень тихо.

Все сомнения куда-то улетучились. Натэлла поняла, что лучше не спорить. Ей стало страшно, но одновременно очень любопытно как далеко все это зайдет.

Оставшись в трусиках, Натэлла остановилась. Стыд сковывал ей руки. Она опустила глаза, уставившись в пол.

Александр Гельевич, не говоря не слова, медленно положил ей руку на плечо, провел до хрупкой девичьей шеи, погрузил в волосы и вдруг резко потянул, заставив Натэллу вскинуть голову. Слезы брызнули из ее глаз.

- Ах! – Вырвался непроизвольный вздох.

Александр Гельевич приблизил свое лицо к лицу Натэллы.

- Я знаю, чего ты хочешь, маленькая шлюшка, - властно прошипел он, отчего по телу девушки побежали сладкие мурашки. – Делай то, что я приказываю.

Не отрывая взгляда от Александра Гельевича, который и не думал отпускать ее волосы, Натэлла кое-как скинула красные стринги.

Александр Гельевич уверенно, с похотливым интересом запустил руку между ее плотно сведенных бедер.

- Александр… Ох… Гельевич, - шептала Натэлла, - я.. не хочу…

Это была ложь. Она хотела. Очень.

Александр Гельевич надавил ей на плечи, принуждая встать на колени.

- Приступай, - хрипло приказал он.

Натэлла тупо уставилась на его брюки, под которыми бугрилось что-то большое. Видимо, она впала в некое подобие сексуального транса и долго сидела без движения, потому что в чувство ее привела жесткая пощечина.

- Расстегивай, сучка! Живо, блядь! – Александр Гельевич снял с пояса плеть.

Натэлла не знала, чего она хочет больше: испробовать самого Александра Гельевича или его плеть…

… - Натэлла! – донеслось откуда-то издалека. - Натэлла, ты спишь что ли?

- Нет, - Натэлла открыла глаза и, стараясь, бодрится, посмотрела на Адриану. – Что такое?

- Тебе же выступать следующей?

Натэлла посмотрела на трибуну аудитории. Старикан-саудит в чалме уже заканчивал рассказывать про Трансцендентную сущность Ваххабизма.

Натэлла грустно поправила платок. Низ живота привычно ныл…


http://cs617619.vk.me/v617619103/1ab3e/td51ACpCBKM.jpg

http://cs617619.vk.me/v617619401/15c51/_Es2aJtVdC4.jpg

http://cs617619.vk.me/v617619795/1c4cb/vljXrW9oWNc.jpg

“Евразийский оргазм”
Александр Блог. Творческая группа. (http://vk.com/aleksandr_blog)

Waffen_SS
23.09.2014, 13:54
В оккупированном Киеве формируется новое военное подразделение под названием «Матилан»: «Украина и есть тот маленький беззащитный Израиль, который столкнулся с сильным агрессором. Но мы сможем его уничтожить, превратив в прах. Вместе. Слава Украине!»


http://www.inform-relig.ru/upload/medialibrary/1a2/1a2f93c851d49af6b3a003b47ea12c60.jpg http://www.inform-relig.ru/upload/medialibrary/eaf/eaf1f5747d08e2d980d1a7d22612ed25.jpg
Как сказано на «странице» этой организации «ВКонтакте» (https://vk.com/batalionmatilan), это добровольческий еврейский батальон «для освобождения Украины». Объявление о наборе бойцов размещено в социальной сети на трех языках - русском, украинском и иврите.


http://www.inform-relig.ru/upload/medialibrary/cfd/cfd1654294f476dcc83ce5f617ae7e2b.jpg


Как утверждают организаторы группы, они настроены серьезно и собираются принимать в новое подразделение только людей с боевым опытом, готовых по-настоящему воевать и убивать. Главным врагом, против которого намерен сражаться батальон, названа Россия.

Вступать в вооруженное формирование, по замыслу его создателей, смогут как граждане Израиля, так и Украины. «Многие спрашивают. Как так, евреи будут воевать за Украину. Что, смените гражданство? Да, евреи будут воевать за Украину, у нас допустимо двойное гражданство. Но многие из нас выросли на этой земле, впитали ее дух», — объясняет администратор.
Главным героем бойцов еврейского батальона объявлен Степан Бандера.

полностью: http://www.inform-relig.ru/news/detail.php?ID=8596

Иван Демьянюк
23.09.2014, 15:26
.. Многотысячная толпа бесновалась. Несущаяся из динамиков звуковая волна заряжала людей страшной энергией. Тысячи коротко стриженных, мускулистых, голых по пояс боевиков Правого Сектора и Национальной Гвардии "рубились" и сталкивались в так называемом "слэме". Кругом были черно-красные флаги и знамена со свастикой.

- Вот, новый поворот!..., - пел Андрей Макаревич. Пел он, что называется, на автомате, а про себя размышлял о том, не ошибся ли он, не поторопился ли соблазниться деньгами этого Коломойского.

"Что, если это всплывет? Что, если про это узнают? Оправдания уже не будет. От выступления перед фашистами я уже не отмоюсь." - тревожные мысли всплывали одна за другой.

Впрочем, Макаревич понимал и то, что беспокоиться было уже поздно. Пути назад не было. Оставалось просто идти до конца - до самого конца подлости и низости.

Песня закончилась, и микрофон взял конферансье. Это был мерзкий толстый национальный гвардеец, похожий на карикатурного фашиста из советских газет.

- Братья! - Он обращался к публике на украинском. - Вчера из дивизии PS "Степан Бендер" нам прислали "казака".

На сцену вытолкали избитого человека. Был он почти голый: в белой майке, в равных трусах, почему-то в женских чулках и при этом в большой меховой шапке и с окладистой бородой.

"Господи! Этого мне еще не хватало!", - испуганно подумал Макаревич, озираясь и ища телевизионные камеры. Камер вроде не было.

- Кто хочет? - Обратился тем временем к залу национальный гвардеец и кивнул на казака.

- Сюда его! К нам! - Зал буквально взорвался.

Конферансье толкнул столкнул казака со сцены в зал, где с того тут же принялись срывать остатки одежды.

- Музыку! - Крикнул конферансье. Но Макаревич его не слышал. Остолбенев, он с ужасом наблюдал за мучениями казака.

- Играй, паяц! - Прикрикнул на Макаревича национальный гвардеец, недобро посмотрев на замешкавшегося музыканта. Макаревич встрепенулся.

- Я пью до дна, за тех, кто в море! - Загремела известная песня, заглушая стоны казака...

Александр Блог. "Музыка предательства"

https://pp.vk.me/c618617/v618617555/1550f/D5gTrLTyB94.jpg

https://pp.vk.me/c618617/v618617555/15517/pMTYLcrRW0k.jpg

Александр Блог. Творческая группа. (https://vk.com/aleksandr_blog)

тивер
27.09.2014, 03:17
Захожу сегодня на почту, а там – очередь. Большая. И какая-то бабушка отправляет сто пятидесятое заказное письмо. А в руках у нее еще пачка невероятной толщины. То есть история надолго. В почте – два окна, но работает, как обычно, только одно. И видно, что люди в очереди уже измучены, из разговоров понятно, что стоят больше часа, но ничего, терпят, всех все устраивает.

Я подхожу к окошку и спрашиваю работницу, почему никого нет во втором окне – там обычно выдают почту и очередь двигается очень быстро. Она мне что-то очень злобно отвечает, я даже не расслышала, что. А знаете, почему не расслышала? Потому что в этот момент очередь начинает на меня шипеть и ругаться: как мне не стыдно! Неужели, я не вижу, что человек и так зашивается? Да, кого они поставят во второе окно, если на почте никого нет! Только эта женщина и начальница почты!

А тут такой момент: во-первых, я знаю, что в почтовом отделении точно работает больше двух человек. А во-вторых, я не вижу ничего такого, если начальница встанет во второе окно и быстро раздаст всем посылки, чтобы люди не ждали по несколько часов в очереди. Когда я высказываю эту мысль про начальницу, то отчетливо понимаю: сейчас будут бить. Но они сдерживаются и только возмущаются: придумали тоже! Чтобы целая начальница почты – и посылки раздавала!!!

В общем я отхожу к пустому второму окну, нахожу в интернете телефон почты, звоню этой самой начальнице, описываю ситуацию – и через тридцать секунд к окну подходят целых три работника, каждый из которых готов выдать мне посылку.

И тут происходит невероятное: очередь, которая только что возмущалась тем, что я требую нормальной работы второго окна, и требовала, чтобы я ждала, как все, и не выделывалась, кидается ко мне и начинает возмущенно орать на тему того, как мне не стыдно?! Почему это я стою первая в очереди у этого окна, когда они тут ждут уже несколько часов?! Почему я не спросила, кто тоже ждет посылок и не пропустила всех в том порядке, в каком они ждали у общего окна?! Почему не встала последней, как пришла? Я просто получила две свои коробки и ушла, не вступая в дискуссии.

Но вот, что это было? Сначала все покорно ждали и терпели эти издевательства. А даже час в очереди на почте – это издевательство. Потом ругались на меня за попытку устроить революцию. А кто не ругался – отчаянно доказывал, что мы в жопе, так будет всегда и выхода никакого нет. Но как только я нашла выход – так возмутились, почему я им воспользовалась первая, а не провела их под локоток. Пффф! Ужасно возмущена. И главное: так всегда! Я миллион раз замечала, что люди не только терпят всякое гадкое, но и возмущаются, когда кто-то пытается улучшить ситуацию. Вот.

...А еще они потеряли одну мою посылку. Суки.

(с) http://l-stat.livejournal.net/img/userinfo.gif?v=17080?v=119.8 (http://timbuktoo.livejournal.com/profile)timbuktoo (http://timbuktoo.livejournal.com/)

kamerad
29.09.2014, 12:40
https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/9/92/Harwood_%28DDE-861%29_underway.jpg

Ночью 20 июля 1974 года турецкая армия вторглась на территорию Кипра. Армия Кипра была не в силах противостоять численно-превосходящей турецкой армии и была вынуждена использовать тактические и обманные манёвры, некоторые из которых имели большой успех.

Для разведки места высадки греческих десантных судов на Кипре была послана турецкая морская ударная группа. Днём 21 июля три турецких эсминца «Adatepe», «Kocatepe», и «Tinaztepe» подошли к прибрежному городу Пафос. Зная, что кипрские передачи контролируются турками, греческая разведка в Пафосе передала сообщение, в котором благодарила подошедшие «греческие» военно-морские силы за своевременное прибытие. Перехватив сообщение, турецкое командование организовало операцию по подавлению «греческого флота». Для удара по морской группе были подготовлены 28 самолётов F-100 и 16 F-104, каждый из которых нёс по 750-фунтовой бомбе. В 14.35 турецкая авиация атаковала эсминцы. В результате крупномасштабного сражения все три эсминца были поражены, в «Kocapete» взорвалось хранилище боеприпасов и он затонул. Погибло 80 турецких моряков, 42 выживших были спасены израильским судном и доставлены в Хайфу. Два других эсминца получили тяжелейшие повреждения, но смогли ответным огнём сбить один турецкий F-104 и два-три F-100. Турция в СМИ объявила о крупной «победе» над греческим флотом, но после получения сведений о потере эсминца, эти сообщения исчезли из газет. В штабе греческой разведки ещё час не могли отойти от смеха.

Copperhead
30.09.2014, 09:25
маргинальный журналист Дудинский,
который даже разразился по этому поводу
истерически-идиотическим постом:
"Колесо истории в очередной раз повернулось,
сменив приоритеты и ценности.
В том числе и в идеологии.
Сегодня – пожалуй, впервые после Отечественной войны –
центральным персонажем общественной жизни,
а следовательно и идеалом по-настоящему продвинутых людей
стал не рафинированный интеллектуал и «мыслитель»,
а самый что ни на есть гопник...
Посмотрите, кто сегодня воюет за Россию с оружием в руках –
принимая на себя первый удар врага и своей
«смертию смерть поправ» причисляя себя к лику святых.
Одни гопники!
И ни одного так называемого «умника».
Отныне каждый, кто считает,
что он «мыслит – значит существует»,
должен навечно запомнить,
что своим правом на «жрать, срать и совокупляться»
он обязан исключительно гопнику –
человеку с точки зрения «элиты» маргинальному,
но ведь миссия последних в том,
чтобы рано или поздно стать первыми.
Когда мы придем к власти,
то первым делом поставим на Красной площади
величественный и не знающий равных по эпичности
памятник Русскому Гопнику –
как вечному спасителю Отечества,
которому во все времена и эпохи
«интеллигенция» презрительно отводила роль пушечного мяса,
но на самом деле только благодаря
патриотизму и жертвенности гопников Россия еще жива
и – в отличие от других народов мира –
имеет реальный шанс на будущее."

тивер
10.10.2014, 17:34
Дорогие братья и сестры, решил я принести вам свежие известия о крестовом походе, что уже шестой месяц идет непрерывно в провинциях Дон-Абасс и Лу-Аган-Аддон. Крестовом походе, в котором воинство нашего Герцога и христианские рыцари и добровольцы, что по зову сердца пришли, борются с нашаствием сарацинов, безбожников, отступников, московитских ортодоксальных схизматиков, киз-азякских диких кочевников и прочих готовых убивать за деньги, что жаждут погрузить наш славный край во тьму и несут боль и страдания каждому.

Итак, внемлите моему слову...
Тяжелее всего последними днями приходится воинам, удерживающим крепость-монастырь имени Прокофия, известную так же под именем "Небесные Врата", что на северо-западе города Дон-Абасс. Таких кровопролитных и жестоких боев не видовала эта война со дней битвы за Иль-Аддин-Авайск. Даже осада Салям-Аль-Авянска меркнет перед этим!
Уже четыре месяца небольшой гарнизон крепости защищает её в непрерывной осаде. Денно и нощьно враг обстреливает защитников из катапульт, требушетов и баллист. В ход идет греческий огонь. Каждый день враг предпринимает попытки атаковать тараном ворота и посредством осадных башен взобраться на стены. Но защитники не сдаются. Они демонстрируют силу духа и доблесть достойную истинных палладинов. Подобно воинам-спартанцам выдерживают они атаку за атакой. Уже не одна вражеская ордонансная рота полегла под стенами этой цитадели. И с каждым днем бои становятся все яростнее и упорнее. Поговаривают, будто вчера даже враг ценой огромных жертв сумел взобраться на стены и оттеснил наших воинов к донжону, но так и не смог занять крепость, а сегодня снарядом требушета проломило второй этаж донжона, но наши храбрые рыцари не собираются сдаваться. Еще бы, ведь это Кайровзбергские Рыцари Ордена Летучей Мыши - лучшие воины герцогства, одинаково умелые как с копьем, так и с мечем, как с конем, так и с арбалетом! А помогают им храбрые парни из Харакийской панцирной пехоти и Николзбергские легкие всадники, прославленные за свою скорость и способность наносить молниеносные удары. Говорят, даже сам виконт Дрого д'Эройш вместе со своими вольными стрелками из dextra sectorum сражаются на подступах к крепости, защищая путь подвоза стрел и провианта.

Не менее напряженные бои всю неделю разворачивались за городок ДеБальи, что на пути между Дон-Абассом и Лу-Аган-Аддоном. Наши храбрые воины зажаты с трех сторон, но крепко держат оборону, не смотря на постоянные обстрелы, не утихающие ни на день. Как рассказали разведчики, враг готовит удар и уже согнал туда целую ордонансную роту конницы, укрепленную повозками с арбалетчиками. Но наши храбрые рыцари отступать и сдаваться не собираются.

А тем временем на юге, у самого Азуффского моря, что на юге Дон-Абасской провинции, славный город Мариополис, что знатен своими кузнецами и литейщиками, готовится к обороне и ждет врага. Когда месяц назад московиты-схизматики внезапно ударили с востока вдоль побережья, ндеясь пройти вдоль берега аж до самой переправы к Караимскому полуострову, казалось уже конец, город не спасти. Но в этот момент пришел герой. Пабло де Бельендо, славный командир отряда ландскнехтов "Азуфф", встал со своими воинами на защиту города, и долгих три дня держал оборону до подхода Герцогской гвардии и армии. И сейчас, пока жители города все как один укрепляют стены и башни, он со своими людьми и прочим воинством христианским удерживает подступы и не дает врагу прорваться в обход Мариополиса дальше на запад.
Вообще, его отряд весьма знаменит тем, что в нем сражаются люди едва-ли не со всего мира. Тут и испанские кабальеро, и норманские хускварлы, чьи боевые секиры наводят ужас на врага, и рыцари из Великого Княжества Литовского. Даже некоторые воины из Герцогства Московского, что в опале у нынешнего Герцога Вольдемара Проклятого, знаного во всем мире под прозвищем Uirgam, присоединились к отряду.
И хоть большая битва еще грядет впереди, о чем неустанно повторяют передовые дозоры, защитники Мариополиса готовы сражаться до конца.

На севере же Лу-Аган-Аддонской провинции храброе воинство Герцога вместе с рыцарями Ордена Айдара, что прошли сотни битв и прозванные безумными, за их безстрашие, после горького отступления от стен Лу-Аган-Аддона, продолжают держать оборону по правому берегу реки Сиверский Доннец. Тяжелее всего приходится им в деревнях деСчастьи и ПоупПассонвиль, что расположены на бродах через реку, и потому каждый день подвергаются атакам врага. Кроме того, деревня деСчастьи важна своими водяными мельницами, что позволяют обеспечить мукой пол провинции. Враг всеми силами пытается их разрушить, дабы подвергнуть голоду наших несчастных крестьян.
Но наше воинство храбро держит позиции и не отступает, заставляя всякий раз врага отступать, встречая его шквалом стрел и греческим огнем.

А тем временем на границах нашего Герцогства подлый враг сосредотачивает все большие силы. Десятки ордонансных рот с пехотой и кавалерией стоят на Караимской переправе готовые ринуться вглубь нашего Герцогства, сея смерть и разрушения. И какие не вел бы переговоры наш Герцог, не покидает меня чувство что близится еще не одна большая битва...

Помолитесь же за наших героев, братья и сестры, да хранит их Господь. Аминь.
http://cs622929.vk.me/v622929843/3120/_Tv3XsDZlUQ.jpg
источник (http://vk.com/whereismyshossy?w=wall-77865480_62)
по ссылке этого треша ещё неменянно)))

stayer
14.10.2014, 16:56
http://ic.pics.livejournal.com/aljansas/41054782/129075/129075_original.jpg (http://roar22.livejournal.com/3363.html)



http://forum.dpni.org/attachment.php?attachmentid=15066&d=1384761606

19008

В в/ч номер 54939 много Путиных. Действующий Путин четвертого поколения на днях заехал с инспекцией и попытался протестировать Путина пятого поколения. У последнего еще не отлажена центровка нижнего привода, и его приволокли волоком, чему он активно сопротивлялся зубами и ушами. Впрочем, разговора не получилось. Четвертое поколение огреб от пятого пинок в ухо, и самбо ему не помогло. Умей пятое поколение стоять на ногах, он бы вложил четвертому по самую материнскую плату. Но санитары вовремя перекинули рубильник.

Из-за Крыма американцы отказались поставлять комплектующие для Путиных. Без этого не будет модернизации. А у нынешней демо-модели заедает пасик говорящего устройства. Да-да, он работает по старинке – как магнитофон "Яуза", поэтому заводится на одних эмоциях. Например, когда вещает в прямой эфир, что его боты, вооруженные погонами, пойдут в атаку, поставив женщин и детей перед собой, – и пусть эти бендеры позволят себе стрелять по ним, пусть только позволят, пусть только позволят. В этом месте его обычно заедает.

Операторы ведущих телеканалов жалуются, что давно пора перейти на дигитального Путина. Служба внешней разведки России уже провела три закрытых тендера на разработку новых Путиных. Но без пиндосов дело идет, как всегда, хреново.

Старые модели будущих Путиных покоятся на чердаке "шарашки" в аккуратных гробиках на колесах. У них разное видение политических стратегий, что мешает вести конструктивный диалог, не поднимая крышек. Пока намечаются четыре варианта развития событий на Украине. Наиболее радикальное решение – у Путина девятого поколения тупиковой ветви развития. Он дерется, и другие поколения стараются откатить от задиры в дальний угол.

Вся беда в том, что альтернативы Путину нет. Раньше было проще: Брежнева регулярно поставляли японцы, они за Кунашир старались, идиоты. Ему на смену всегда был готов сингапурский Андропов, пока тушку не украли прямо из музея восковых контрацептивов.

Горбачева паяли на Саратовском ламповом, куда из ГДР шли эшелоны с пуговицами, тут никаких сложностей.

Ельцина собирали и обновляли в Гарварде на спор три студента-эмигранта из Питера – на кону стояла Аляска. Студенты проиграли, когда очередной Ельцин упал с трапа в Берлинском аэропорту – и Ельцины кончились. С горя студенты пошли сочинять гугл и фейсбук.

Вся надежда осталась на технологическую линейку с Путиными. Но Америка традиционно подводит Россию. Одно слово – херовы πίνδοσы.

https://ru-nsn.livejournal.com/4590854.html

P.S. Из музея механических начальников по мотивам Салтыкова-Щедрина


https://www.youtube.com/watch?v=r1-7vvcmGbU
https://www.youtube.com/watch?v=r1-7vvcmGbU

Анатолий
18.10.2014, 12:06
В дверь позвонили.
- Это они, - сказал Алексей, идя в коридор отворять. – Юля, давай пряники и печенье.
Вошли четыре человека. Все пожали ему руку.

- Проходите в комнату. Чай, кофе?
- Нет, спасибо.

Следователи, не переобуваясь, пошли по коридору. Последний тащил внушительного размера баул.
Жена внесла было две тарелки с пирогами, – Здрасте. – Здрасте. – но менты закачали головами, нет, что вы, что вы. Не будем. И пироги поплыли обратно на кухню.
Навальный потер руки: - Ну-с.

Первый следователь с баулом стал его развязывать, и выложил на стол военную форму.

- Примерь, - сказал главный.
Алексей стал переодеваться.
Второй помогал, и когда Навальный совсем уже облачился в хаки, принялся навязывать ему на груди георгиевский бантик.

- Братцы, это, по-моему, уже лишнее.
- Как договаривались, - возразил третий.
- Уговор дороже денег.

Следователи вынули шестые айфоны и сделали несколько снимков оппозиционера. – Улыбнись-ка.

- Теперь билеты и деньги, - сказал главный следователь. Он вынул из папки документы. – На, проверь номер паспорта.
Алексей взял посадочный.

- Плацкарт?! Ребята, да вы что! Я на плацкарте последний раз пятнадцать лет назад ездил!
- Ну, извини, Лёша. Не барин, доедешь и на плацкарте. На плацкарте ещё и лучше. Так тебя больше людей увидят в камуфляже.
Алексей сел на диван и схватился за голову. Боже мой, какой позор!

- А что у меня есть, - весело запел один следак. – Ключик-мучик! А ну-ка заголяй.
Алексей поднял штанину.
Следак присел, и ловко отомкнул ему электронный браслет.
- А загран паспорт? – спросил Навальный.
- А зачем тебе загран?
- Ну, все-таки – Украина.
- Новороссия – не Украина. Это ты брось.

Навальный пожал плечами. – Ну, как скажете.
Пока они заполняли разные постановления об изменении подписки, и ведомость, главный вводил в курс дела.

- В Ростове к тебе присоединится Стрелков.
- А этот зачем?
- Ну, а как тебя через границу перекинут? Он там все дороги знает.
- Семнадцать тысяч триста девяносто четыре рубля девятнадцать копеек. Командировочные. Пересчитай и распишись.
- Да я верю.

- Дальше пойдете на Луганск. Главное, ты там ни во что не встревай, в смысле боевых действий. Там специалисты работают. Профессионалы. Начнешь воевать – тебя живо подстрелят.
- Да я и не собирался.
- Вот, тебе на всякий случай пистолет.
- Ого! Глок.
- Только губу-то не раскатывай. Там патроны холостые.
- Дайте один боевой.
- Это тебе без надобности. Ну, всё, вроде. Мы пойдем.

Следаки потянулись в коридор. Алексей в форме и с георгиевской ленточкой выпроводил их до дверей, опять поручкался со всеми, выпустил, и запер. Из кухни вышла жена.

– Ну как я тебе?
– Да ужасно.
- Да я и сам понимаю. А что делать? Приходится.

Он пошел в комнату, зло отвязывая колорадский бантик.

https://pp.vk.me/c623929/v623929718/8c41/UA5Cna0tXxs.jpg

Анфиса Котова (https://vk.com/kotofisa)

vit
25.10.2014, 00:16
«*баный хохол!»: русские туристы атаковали молодого израильтянина как украинца
09:31 , Октябрь 24 , 2014
russo turisto1

Российская агрессия против Украины, при всем при том, никогда не была «моей» войной. И мое сочувствие Украине никогда не выходило за рамки сочувствия, скажем, сборной Италии во время матча со сборной Германии. Никакой солидарности с итальянцами, никаких восторгов по поводу предлагаемого ими футбола. Все дело в отношении к противной стороне.

И как-то по всем прикидкам выходило, что ни меня, ни моих близких непосредственно этот конфликт коснуться не может. Те, кто в Украине — достаточно далеко от зоны боевых действий. А те, что в России — что с ними сделается?

А вот на днях мой племянник был с друзьями в Эйлате. Традиционные предпризывные гулянья по-над Красным морем.
И там, на набережной, он был атакован тремя российскими туристами среднего возраста, находящимися в состоянии средней подпитости. Нападение сопровождалось выкриками расистского содержания. Типа «*баный хохол», «бандеровская сука», «Крымнаш» и т.д. и т.п. Ватников на нападавших не было. И даже из пастей вата не торчала. Так все глубинно.

Слава Б-гу, тут же подоспели товарищи племянника. Целая ватага ребят, прилежно качавшихся весь последний год, в надежде быть призванными в элитные части. Их появление стало для гостей курорта очевидной неожиданностью. Что приятно, практически тут же подоспела полиция.

Дальнейшей судьбой агрессоров мальчик не интересовался. Можно предположить, что, к сожалению, все ограничилось устным внушением.

Племянник выглядит моложе своих лет. Худощавый. Мужики — мои ровесники. Мордатые, естественно. Наверняка, чувствовали себя героями-панфиловцами.Если что, ни у кого «Андрущак» на лбу не написано. Вероятно, товарищей ввела в искус прическа. Поскольку перед армией всё равно всё сбривать, ребенок на последние несколько недель решил оставить хохол (оселедец). Исключительно, по приколу. Можно считать, что прикол получился: жиденок чуть не получил по лицу «за хохла». Вероятно, уникальный случай в мировой практике.
Автор: раввин Шауль-Азек Андрущак (Иерусалим, Израиль), преподаватель иудаизма в Центральной синагоге Бродского в Киеве.
http://www.forumdaily.com/banyj-xoxol-russkie-turisty-atakovali-molodogo-izrailtyanina-kak-ukrainca/

Russa
25.10.2014, 11:58
Учебник по толератности для общеобразовательных школ,автор Аскерольд и Любарская

Когда мы заканчивали это руководство, в Москве произошел теракт, жертвами кото­рого стало множество людей. Мы находились под впечатлением произошедшего, и нам захотелось добавить что-то к этой небольшой книжке.

Одноклассники обидели Оксану. Оксана - девочка из бедной семьи.

Оксана стала смеяться над Димой. Дима - не очень сильный мальчик.

Дима стал качаться и избил Олега. Олег носит очки.

Олег пошел работать в милицию. Однажды он без причины арестовал Сашу.

Саша не взял на работу Гию. Гия - грузин.

Гия с друзьями напугали Наташу. Наташа - блондинка.

Парень Наташи издевается над Толиком. Толик - гомосексуалист.

Толик не хочет помогать Славе. Слава - инвалид.

Брату Славы обидно за Славу. Он вымещает свою злость на Али из общежития. Али -палестинец.

Али воюет против Моше. Моше - Израильтянин. Анекдоты Моше обижают Алену. Алена - русская.

Петя - друг Алены, он служит в Российской армии и часто бьет Володю. Володя - из деревни.

Володя убивает мать Расула. Расул - чеченец.

Расул берет одноклассников Оксаны в заложники

ВСЕ МОЖЕТ БЫТЬ НЕ ТАК.

http://www.c-psy.ru/index.php/specialists/pedagogu-psyhologu/programms/5036-2011-01-14-13-32-03

Иван Демьянюк
02.11.2014, 15:22
Антисемитская сказка
Вот представьте себе большую коммунальную квартиру. У одного в этой квартире две комнаты и у другого – тоже. И вот один, воспользовавшись тем, что другой уехал в отпуск, занял одну из его комнат.
Тот возвращается, и вот те на: комната занята. Он сначала давай по-хорошему: вот, мол, ордер, я владелец этой комнаты по-закону и так далее. А ему в ответ: пошел на хуй, козел, в этой комнате еще моя бабка жила, эту комнату 60 лет назад обманом твой дед получил, воспользовавшись тем, что моя бабка (дура набитая) его любила без ума, а вот теперь я вернул себе свое и никуда не уеду.
Он в полицию - полиция говорит: сами разбиратесь. Он в суд - там глазки прячут и говорят, чтобы поискали мировое соглашение. Он им в нос ордер тычет, договор купли-продажи, платежки, выписки из кадастровой книги, а те мямлют чего-то и по всему ясно, что с соседом-захватчиком никто связываться не хочет: опасаются, уж больно он буйный, может и бритвой полоснуть.
А сосед похохатывает и рассказывает всем, что он такой удалой, потому, что все так себя ведут и ему нисколько не стыдно. Что это вовсе не грабеж и беспредел, а просто умение жить и отстаивать свои интересы. Что его бабка была дура, и он решил, что сейчас самое время восстановить справедливость. И что хватит уже ныть и давай разопьем на кухне мировую и будем жить как жили раньше. Мы ж, фактически, братья! Только теперь я в трех комнатах жить буду, а ты – в одной.
Пострадавший сосед насупился и затаил злобу. Со своим обидчиком он в открытую конфликтовать не может: у того два здоровенных сына-амбала. Оба в наколках, по две ходки за спиной, а у него – одна дочка третьеклассница, да жена еврейка, учительница в музыкальной школе. Вот и все войско. Как тут воевать?
Короче живут они в новом раскладе только зубы скрипят. Только однажды раз: и одного сыночка-урку кто-то зарезал в пьяной драке. А у второго - туберкулез обнаружился. Тут уж еврейка-то не стала ждать у моря погоды, побежала к сестре в тубдиспансер, и второго уложили принудительно лечиться: открытый туберкулез – не шутка!
Остался удалой сосед один-одинешенек. А страдалец решил его попугать: купил на барахолке здоровенный эсэсовский кинжал со свастикой и ходит с ним по квартире. То на кухню зайдет – картошку им почистит. То дочке карандаши. И все хвалит: ах какой хороший кинжал! Вот же умеют немцы вещи делать! Загляденье! Вот и канавка, по которой кровь вытекает, когда он в самое сердце входит, а вот и зазубрины, чтобы рана получилась рваной и всякая зараза в нее попала… А острый какой: бритва! Слышь, сосед! Хочешь я тебя им побрею? Ей-ей, бритва, а не нож! Хорош, зараза!
Сосед в ответку стал ходит по квартире с двустволкой, заряженной картечью. Так прямо и ходит: в майке, трениках, а в руках – двустволка. Придет на кухню, заломит ее и давай шомполом стволы чистить. Потом патроны резанными гвоздями забивать. Насыпит пороху двойной заряд, запыжит их под завязку и рассуждает вслух: ежели прямо в морду волку попасть, то всю черепушку ему снесет, прямо с мозгами. Сильно хороший порох: сухой, крупнозернистый. Да и гвозди я взял двухсотку. Короче: не патрон – граната!
Долго ли, коротко ли, а и второй сын от туберкулеза помер. Схоронили его, а тут и дочка подросла и кавалер у нее завелся: тоже еврей. Ефим. Мордатый такой, под два метра ростом. Носяра с кулак, губы как у верблюда, глаза черные, хитрые, наглый, сука. Придет, сядет на кухне и жрет прямо из холодильника. Темный человек. То ли спекулянт, то ли врач. Хрен его разберет. Евреи они такие.
Однажды повздорил он с соседом (тот его жидовской мордой обозвал), выхватил он у соседа ружье и обломал его об косяк. Прямо пополам переломил. И ружье и косяк. А патроны в уборную выкинул. И сказал, чтоб тот благодарил его, что не об его спину он это ружье расколотил. Скоро и свадьбу они сыграли. И еврей въехал в квартиру.
Сначала он пришел по хорошему: мол верни комнату, видишь – нам жить негде. Сосед, конечно ни в какую. Тогда еврей (он оказался психиатр) взял да и выписал справку, что сосед – буйно помешанный. Приехали санитары, связали соседа и увезли его в психушку. А еврей с молодухой въехали в его три комнаты. И зажили со стариками в отдельной, четырёхкомнатной квартире.
А сосед от горя в психушке-то и околел. И то: как там не околеть если каждый день пиздят как собаку и не кормят. Вот такая история.
альфред кох (https://www.facebook.com/profile.php?id=100000712037223&fref=nf)

тивер
13.11.2014, 19:53
Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины — сердцем.

Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: «Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал».

Я спросил: «Что?! Милая, что за фигня?»

И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете.

«Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности — тебя не интересует».

Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:
«Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?»

Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.
Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой (неважно, как называется) супермаркет с большим количеством отделов.

Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.

Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:
«Бери все». Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал: «Конечно, возьми все, что тебе подойдет». Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.

Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: «Это классная вещь, бери, дорогая!»

Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения. Улыбаясь, она произнесла: «Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу».

Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес:
«Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!»

После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила: «ЧТО?!»

Тогда я сказал: «Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!» И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить (и не только взглядом), я ласково добавил: «Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?»

Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса
http://top.thepo.st/user_data/9d7c899d2c88d224c3c2dcbff10fe5af.jpg

http://uduba.com/810544/Psihologiya-otnosheniy

Russa
15.11.2014, 09:28
1941 год рассказ военнопленного:

"Немцы заставили нас копать яму. Когда яма была готова, нас построили. Немецкий офицер сказал: -юде выйти из строя! Евреи вышли. –юде прыгай в яму! Евреи попрыгали –рус бери лопаты и закапывай юде! Мы переглянулись и никто не взялся за лопаты. Немец сказал: -юде вылазь! -рус прыгай в яму! – юде закапывай рус! Евреи похватали лопаты и начали нас закапывать. Когда земля дошла нам до пояса немец остановил евреев и спросил: -ну, что рус, понял, кто такой юде?"

777
30.11.2014, 20:15
Колдун Пут - повелитель страны Раш (сказка)

http://ic.pics.livejournal.com/stafford_k/14515829/362659/362659_original.jpg

Внимание! Данный пост является литературным произведениям. Все персонажи, географические наименования, события являются плодом художественного вымысла. Любые совпадения с реальными лицами, географическими наименованиями, событиями - это, всего-лишь, случайность.

Ваал- Эти соседушки всё ещё свободы хотят. Колдовал я колдовал, бедствия на них насылал - а им всё не имётся. Ух и покажу я им!

Великий колдун Востока Пут, повелитель страны Раш, в ярости прыгал возле Зиккурата. Непокорные соседи, нежелающие подчинятся Магии Зиккурата, его просто бесили.

* * *


Зиккурат с положенным вовнутрь его сушеным трупом-терафимом, стоящий на главной площади столицы страны Раш, был одним из главных центров магии Пута. Он был сооружен предшественником Пута, вампиром Стал. Пут очень уважал Стал. А зиккурат берёг как зеницу ока.

Другой главной магией Пут была Магия Зомбовизора. Ведь именно благодаря этой магии, Пут и вознёсся на вершину власти.

Свернуть
В молодости, Пут был невзрачным непримечательным молодым человеком. Служил топтуном у Андроп, стражника повелителя-бровеносца Бреж. Позже Пут носил сундуки за Соб - градоначальником второго города страны Раш. И так бы он продолжал оставаться на четвёртых-пятых ролях, если бы не приглянулся чародею Бер. И чародей Бер, с помощью Магии Зомбовизора, вознёс Пут на вершины власти. Правда сказать, впоследствии Бер об этом очень и очень пожалел.

С помощью Магии Зомбовизора Пут казался великим. Он, то бегал за тигрицами, то летал с журавлями, то нырял на дно морское и доставал оттуда сокровища. Частенько он, опять же при помощи Магии Зомбовиизора, болтал со своими подданными, а иногда даже и помогал некоторым из них решить свои маленькие житейские проблемы. Хранителем Магии Зомбовизора он назначил подхалима и приспособленца Кис, мерзкого лысого человечка. Но этого Пут показалось мало. Он, вдобавок, назначил смотрящей за Магией Зомбовизора свою возлюбленную гибкую ведьму Каб.

Надо признать, что Пут колдун так себе. Единственно, что ему удавалось на ура, так это ссорится со своими соседями. Он умудрился рассорится даже с теми, с кем у его предшественников были прекрасные добрососедские отношения. Но для своих приближенных: Тим, Ков, братьев Рот, Пут был, воистину, великим колдуном и магом. Ведь, благодаря ещё одной магии Пут - Магии Госзаказа - эти товарищи превратились в богатейших людей, не только страны Раш, но и всего мира.

* * *


- Ух, и покажу я им!!! Как сейчас наколдую!!! - кричал Пут и, при этом, неистово прыгая вокруг зиккурата.

- Кр-кр-кр! Союзнерушимый!!! Хр-хр-хр! Дедывоевали!!! Га-га-га! Деньпобеды!!! - колдовал Пут.

И возник вихрь. Он закружил и поднял вверх тёмную бочку, наполненную маслянистой жидкостью и закружил её.

- Ах-ах-ах! Таможенныйсоюз!!! - прокричал Пут.

И в этот момент, вихрь, вызванный колдовством Пут приутих и... опустил тёмную бочку прямо на лысину колдуна Пут.

Этот процесс совсем случайно наблюдали двое жителей страны Раш.

- Смотри, а колдуна то великого больше нет. Его бочкой раздавило. Теперь и зиккурат, небось, разрушат, и терафима сожгут. А колдуна-то нашего надо помянуть. Пошли за шампанским?

- Бегом, а то не достанется. Да, тут без волшебства, ну, никак не обошлось. Спасибо тебе, о могущественная Фея Падающего Барреля!

http://stafford-k.livejournal.com/584814.html

stayer
01.12.2014, 14:45
19346

В России вот-вот ватная революция. Электорат разуверился в Путине и требует решительных действий: "Хватит кормить обещаниями! Когда врежем по госдепу? Пояса уже затянули, кого ждем?!"

Люди валом прут на Кремль. Тут и там бурлят мини-интервью. "Почему жратву из Гейропы отменили, а нашу еще не всю? Мы же обожремся!" – "Зачем русскому народу дороги, пенсии и интернет? Пали по НАТО и пиндосам!" – "Лодки не тонут, дома не взрываются, в метро без терактов. Путин, за сколько продался Обаме?" – "Печатайте рубли, больше печатайте. Долой доллары!" – "Где грузы 200 с Украины? Опять Почта-России волынит?" – "Почему хохлов терпим? Сало живет среди нас и не дрожит. Доколе!" – "Дайте нам хохлушек, сами разберемся".

Путин готов сбежать от всенародного гнева. Ему стыдно, так много насулил, а население геройски еще не сдохло. Но за сТвол переговоров он не сядет даже на предохранителе. Особенно обидно за лозунг: "Путин, вали!" Куда, если рейтинг вырос и не пущает? Нет, точно, Россию кривым аршином не понять, умом навскидку не измерить.

А главное, неизвестно, к кому конкретно. С Обамой связался, говорит: "Срочно прилетай, укроем от vatniks, я с работой помогу, пол мести умеешь?" В Израиль позвонил, кореша обещают: "Поможем чем есть и пить, спрячем на тайной овощной базе Мосада, ни один гой не пронюхает". К Меркель закинул запросец, отвечает: "Рада буду помочь, немецкое человеколюбие сто лет самое гуманное в мире, турки подтвердят".

Неужели со своими не договорюсь? Русские не фраера, мятежно ищут бури, но где я им возьму ядерную бомбу?
Выходит Путин на балкон. Лицо унылое, в глазах раскаянье, уши провисли. Говорит в мегафон, честно по чесноку: "Братья и сестры! Дело в том, дело в том, что я бомбу пропил".

И тишина на площади. И все расходятся по домам. Нет, если пропил, то понятно, тут без вариантов. Русский президент бомбу пропил. Это уже по-нашему.

https://ru-nsn.livejournal.com/4709850.html

Иван Демьянюк
03.12.2014, 13:16
… - Это решение принял лично Игорь Иванович, - погружается в воспоминания Моторола. – Тогда, в январе 2015 Россию надо было спасать. Конкретно спасать.

- Почему именно в январе? – Спрашиваю я легендарного командира.

- Понимаешь, доллар в январе перешагнул психиатрически важный уровень в 76 рублей. Экономика России была под угрозой. – Моторола вздыхает. - Да, Домбас мог бы прокормить Россию пару лет, но Игорь Иванович рассудил, что нужно лечить болезнь, а не ее симптомы.

- И тогда вы решили взять за горло ФРС?

- Да, Игорь Иванович выбрал два взвода добровольцев, в том числе и меня, чтобы рвануть в их штаб-квартиру в Фашингтон. Но нам это не удалось…

- Помешал Сурков?

- Нет, нам просто не хватило денег на билеты. Падение рубля ударило и по ополчению…

Моторола залпом выпивает стакан водки, занюхивает рукавом.

- Тогда мы решили, что раз не можем добраться до заокеанских фашистов, то надавим на их прихвостней в Москве – на Центробанк. И знаешь, что самое интересное? – Моторола смотрит на меня не мигая. – Как только мы захватили ЦБ, доллар и евро мгновенно поползли вниз. Уже через несколько часов америкосовкая бумажка стоила тридцать рублей. На следующий день за нее не давали и пятнадцати.

- Как вам это удалось?

- ЦБ – это ведь колониальная структура. – Смеется Моторола. – Игорь Иванович прекрасно знал, что они создают валютный кризис искусственно. По указке из-за океана. Но когда тебе в лицо смотрит дуло автомата, то тебе уже не до выполнения американских приказов. Особенно, если ты продажная банкирская шкура...

А. Фефелов. “Как ковалась Победа. Воспоминания Ветеранов Новороссии”
https://pp.vk.me/c624321/v624321885/cc57/DABR3FJRqO8.jpg

https://pp.vk.me/c624321/v624321885/cc5e/TXo-Ey02Lqc.jpg

Александр Блог. Творческая группа. (https://vk.com/aleksandr_blog)

777
06.12.2014, 04:14
Письмо родственникам в Россию

Dec. 2nd, 2014 at 8:39 PM

Здравствуйте, дорогие родственники!

http://durdom.in.ua/public/main/articles/article_24259.jpg

Пишут вам с Украины дядя Андрей и тётя Маша. Точнее, пишет мама Маша. Папа пьёт перцовку, подсказывая, а дети поют «Лента, за лентою - набои подавай» и передают приветы.

У нас всё хорошо.
Погода уже зимняя. Лёгкая изморозь и мелкий снег.
Но в квартире стоит неимоверная жара. Благо, что за последние полгода наше мудрое правительство наворовало столько российского газа, что мы теперь ещё долго сможем на нём жировать и не экономить. Нам Ангела Меркель так прямо и заявила во время визита в Украину.

После вашего последнего звонка в начале марта, когда вы предлагали нам сбежать в вашу любимую Пензу от фашистов, захвативших в Киеве власть, у нас многое изменилось. И поверьте, только к лучшему.

Раньше мы были обычным средним классом, а теперь мы влились в стройные ряды хунты, и вполне успешно ведём геноцид несогласных. Хотя, если признаться честно, этим наступившим благополучием обязаны только мировому сионизму и антироссийскому всемирному заговору. Но так как платят за это нам хорошо, почему бы и поучаствовать? Да и выбора у нас особо другого нет. Так как по сравнению с периодом демократического правления Януковича, когда каждый человек мог свободно выражать свою точку зрения и голосовать за кого душе угодно, сейчас нас прямо в кабинках для голосования литовские и шведские консультанты заставляют ставить галочки за нашего Порошенко. Петра Алексеевича. Пиночета Алоизовича, как мы его всей семьёй, гордясь, называем.

Наш любимый сыночек Генрих, тот самый, которого вы знаете с пелёнок под запрещённым ныне в Украине именем Владимир, хотел записаться штатным палачом в Нацгвардию, но пока не получилось. Туда принимают только тех, кто готов питаться человечиной. Поэтому мы начали готовить нашего будущего карателя и вчера съели на ужин русскоязычного младенца, отобранного батальоном «Айдар» у родителей на территории Донбасса, контролируемой украинской хунтой.

Не понравилось. Какой-то он слишком костлявый оказался, вы уж там попросите своего Путина, чтобы в гуманитарных конвоях привозил жителям Донецка, Луганска и Тореза больше гречки, дальневосточной лососятины и чёрной икры вместо снарядов, патронов и пулемётов. Но завтра попробуем его приготовить по другому рецепту- бойцу нужно привыкать к суровой полевой кухне.

Самое приятное в этом то, что даже пока не приняв сына в Нацгвардию, наше любимое правительство уже выписало нам авансом двух обещанных рабов. Рабы, правда, хиленькие, что с них взять - двое «ботаников»-учителей по русской литературе из Славянска. Мы сдали их в аренду валить вручную деревья в Карпатах, так там жалуются. Но ничего, думаем на следующий год пристроить их на предприятие по заготовке меха бродячих собак и кошек. Пользы будет намного больше и нам, и обществу.

У дочки Джен (Оли по-старому, назвали в честь Джен Псаки, ну, вы понимаете) дела тоже хорошо. В школе она отличница, недавно выиграла городскую Олимпиаду по предмету «Экономика антироссийских санкций». Увлекается изучением древнегерманских рун и перечитала всего Геббельса в оригинале. Записалась в снайперский кружок. Мечтает на зимних каникулах поехать по программе обмена добровольцем в израильскую армию, пострелять там безоружных палестинцев.

Кстати, вам будет точно полезно узнать - детишек, которые в школе разговаривают на русском языке, отправляют в наказание на месяц в трудовые лагеря точить снаряды для армии НАТО.
Я считаю это очень правильным. Нечего бесконечно смотреть эти тупые мультики про Винни-Пуха, крокодила Гену и трёх богатырей. Да и русский нам скоро не нужен будет. Летом на границе с Россией выкопают ров с крокодилами. Чтобы ни одна собака в нашу райскую страну не прорвалась.

Я хотела устроиться кассиром на новую работу в государственный банк. Но не прошла экзамен по истории Третьего Рейха. Поэтому прошу вас срочно выслать нам книгу Гитлера «Майн кампф», а то у нас их сразу раскупают.

Мужа на фирме заставили вступить в «Правый сектор». Теперь ночами изучает биографию Яроша, а после работы они всем своим отделом под руководством американских инструкторов учатся минировать мосты на Волге, организовывать теракты в московском метро и готовят операцию по уничтожению керченской паромной переправы в Крыму.

Американцы у нас теперь везде.
Они приезжают к нам обучать украинскую армию ковровым бомбардировкам Донецка, Ростова и Курска. Прямо на Крещатике для ихних НАТОвских генералов построили гарем. По приказу Тягныбока девушек туда отлавливают прямо на улицах в Мариуполе и Харькове, но берут только тех, кто не носит на голове традиционный украинский венок с красно-чёрными ленточками.

В прошлое воскресенье всей семьёй встали на учёт в районный гей-клуб. Теперь с нетерпением ждём повестки на оргию.

Поверьте, всё сейчас в Украине меняется к лучшему, одна беда- запретили наши когда-то любимые радиостанции «Шансон» и «Русское радио». Зато теперь на всех волнах круглосуточно крутят немецкие военные марши, уроки игры на бэндэровских трембитах и песни Кончиты Вюрст.

Завтра собираемся на митинг - будем разрушать на площади Героев Дивизии СС «Мёртвая голова» памятник Пушкину.
Жаль конечно, но на его место просто уже готово изваяние 50-метрового бронзового змея, который душит Георгия Победоносца.

Как вы знаете, у нас недавно прошли выборы в Раду, украинский парламент. Председателем Рады хунта назначила Гройсмана. Не верьте тому, что он еврей. У нас все знают, что он двоюродный внук Бормана и внучатый племянник по матери Эйхмана. Настоящих патриотов Великой Германии и объединённого Евросоюза, который они строили, начиная с 1933 года.

Телевидение у нас теперь преобразилось.
В прямом эфире целыми днями показывают репортажи о том, как войска хунты бомбят высокоточными ракетами детские садики, школы и больницы по всему Юго-Востоку Украины.
Особенно в тех городах, которые временно не контролируются ополченцами «Новороссии».

Самым популярным стало игровое теле-шоу «Фабрика звёзд смерти», в котором участники, боевики батальона «Миротворец», соревнуются в коллекционировании скальпов, снятых с убитых жителей Донбасса.

Но есть, говоря по секрету, и временные недостатки.
Народ стал какой-то мягкотелый, наивный. Сплошь пацифисты, которые что-то мямлят о гуманизме и примирении братских славянских народов Украины и России.

Вот например, патриоты из батальона «Азов» в прошлом месяце изнасиловали в Херсоне, Николаеве и Одессе всех ветеранов Великой Отечественной войны, у кого не было на груди вытатуирована свастика. А в Одессе аж два раза. Так наши «пацифисты» из правительства, «расчувствовавшись трагедией ветеранов», решили наказать героев из «Азова» и вручили им обычные Железные кресты, вместо положенных золотых. И обманули с зарплатой - каждому боевику выдали по 10 тысяч долларов, вместо обещанных 20.

Совсем другое дело было в прошлом году.
Как приятно вспоминать, когда вся наша дружная семья, как один, проходила подготовку в польских и литовских лагерях к Майдану! Сердце радуется.

По утрам - всегда бодрящий чай с бутиратом. На обед эмиссары Госдепа США привозили наколотые апельсины и какие-то вкусные печеньки, от которых руки сами тянулись разливать коктейли Молотова. Недаром мы целых три месяца убивали на киевских улицах безоружных бойцов «Беркута», а из отрубленных рук самых молоденьких милиционеров тогда прямо на Майдане варили борщ и кормили им группы обколотых националистических молодчиков.
Это были лучшие месяцы нашей жизни. Такой романтики вы не увидите на своих провинциальных валдаях и селигерах.

Ещё. Миша, братик мой дорогой, родной город твоего папы, Днепропетровск, Порошенко хочет переименовать в Коломойск. Это в награду за то, что Коломойский на деньги израильской военщины построил в Украине самую современную в мире сеть концлагерей для мирных жителей Юго-Востока.

Наверное, многое из того, что мы вам написали, вы и так знаете. Ведь наверняка вы регулярно и внимательно смотрите самые честные и объективные российские телеканалы «Россия», «НТВ» и Lifenews. Вам по-настоящему повезло с таким светочем журналистики как Дмитрий Киселёв. Он режет правду-матку об Украине, не оглядываясь на руководство и российские власти.
Приятно, что у вас есть люди, которые каждый день доносят до россиян истинное положение вещей в братской Украине. Несмотря на козни кремлёвских недоброжелателей.
Чтобы не забыть, заранее поздравляем вас с наступающим Новым годом!
А то этот праздник у нас теперь запретят. Так же как и Рождество, Крещение и Пасху. Главными праздниками у нас теперь будут только Хэлоуин и День независимости Америки, который мы будет отмечать три раза в год - 23 февраля, 9 мая и в каждую пятницу 13-го.
Пишите.
Ждём вас весной в гости. Обязательно приезжайте.
Но когда будете пересекать границу, на вопрос украинского пограничника о цели визита лучше сказать, что едете на ультрарадикальную акцию по сжиганию чучел Путина, Кобзона и Фили, который идёт на войну.
Счастья вам и здоровья.
С уважением,
ваши родственники, настоящие фашисты дядя Орэст и тётя Горпына (старые имена Андрей и Мария нам в паспортах изменили по приказу гауляйтера Киева Кличко)

П.с. То сало, которое мы выслали вам посылкой в прошлом месяце, выбросьте. Если ещё не съели.
Стало известно, что его продают в киевских магазинах только после специальной обработки в американском посольстве. Чем его там накалывают мы не знаем, но проверено - его употребление резко поднимает ненависть к Русской Православной Церкви и ещё странным образом забываются матерные слова из русского языка.
Всё. Всегда ваши!...

©ЦЗ

http://maidan-ua-2014.livejournal.com/214127.html

тивер
07.12.2014, 23:59
Письмо родственникам в Россию...
Из того же разряда:

...недалекое будущее. "24-летний рейх". Где-то далеко слышен гул артиллерийских залпов и автоматных очередей. Но здесь, в тылу армии рейха, стальной порядок держит правая рука фюрера, кавалер ордена “Геноцида Украины” и просто мастер крепкого слова…
#будни_хунты

https://pp.vk.me/c622829/v622829801/e990/PMVR8-i-_w8.jpg

https://pp.vk.me/c622829/v622829801/e998/LKdRjoXzoQI.jpg

https://pp.vk.me/c622829/v622829801/e9a1/uBcy3Y0ARRs.jpg

https://pp.vk.me/c622829/v622829801/e9aa/w6GRA64JQPk.jpg

https://pp.vk.me/c622829/v622829801/e9b3/rRkEulM7jjw.jpg

https://pp.vk.me/c622829/v622829801/e9bc/sawRY2zZloU.jpg

https://pp.vk.me/c622829/v622829801/e9c5/XQvpDYnng_o.jpg

https://pp.vk.me/c622829/v622829801/e9ce/bBCahL0aawQ.jpg

https://pp.vk.me/c622829/v622829801/e9d7/hNZat5mtp14.jpg

https://pp.vk.me/c622829/v622829801/e9e0/qH8MgV7yE8s.jpg

тивер
15.12.2014, 02:06
https://pp.vk.me/c625622/v625622131/e548/Z9v8oTxq90k.jpg
Космический линкор «Донецкая Коммуна», эсминцы «Безнадёжный» и «Необучаемый», и отряд высадки (крейсер «Красный Крым» с 500000 отборных кибердесантников, а также эсминцы «Чёткий» и «Резкий»), вышли из Нового Ньюновороссийска в направлении США (Сатанинского Шипящего Анклава) ровно в 21:00.
-"Дадим пиндосам пососать!", залихватски ухмыльнулся лейб- гвардии оберфюрер Кукаревский, заряжая фотонную пушку фотонами.
-"А то! Раком загнём всех!" -ответил ему младший обер-канонир Петухов, засыпая в казённик ионной торпеды ионы.
Адмирал Пивень огладил роскошную седую бороду и истово перекрестился на иконы, висящие в красном углу рубки.
-"Ну что, ребятушки, с Перуном! Не посрамим честь космофлота российского! Порвём анус змеюкам!" Его руки легли на резной штурвал управления эскадрой.
*****
-"Так начинается новая космическая сага «Тайны чёрной Дыры», Варфоломея Макулатурного. Плодовитый писатель не устаёт радовать нас своими бестселлерами,- ведь эта книга уже 600-я в его сериале. Поздравим Варфоломея с юбилейной книгой.
А вот и он сам!"
-"Варфоломей, что бы вы могли пожелать своим читателям?"
-"Эта.., типа учиться без двоек, маму слушать, в Танчики всех ногибать, и вообще, быть белым и гордым."
-"Спасибо, Варфоломей. До новых встреч."
-"И тебе не хворать, журнашлюхен, гы-гы!"
-"А пока наш корреспондент и Варфоломей бьют друг-другу морды мы покажем вам увлекательный сюжет о цунами в Америке, который мы только-что сами придумали. С вами был Единственный Канал, всего доброго".
Deny Sunnyboy (https://vk.com/denysunny?z=photo260058131_347216080%2Fphotos260058131)

Анатолий
15.12.2014, 03:19
http://ruskline.ru/images/cms/thumbs/29bb1051c87f0a2098fa28a12114aa6566b90433/bidolah_200_auto.jpg

Ленин как орудие Божьего Промысла

Василий Бидолах о том, как советский лидер спас в 1920 году Турцию, обеспечив триумф путинской политики на турецком направлении и будущее Газпрома …


Главное свое воздействие на ход мировой политики мы оказываем нашими хозяйственными успехами.
В.И.Ленин

Сегодня, когда русский царь в очередной раз оставил хитрую Европу «с носом» и вышел победителем из противостояния «еврообласти» Болгарии и Газпрома, хотелось бы напомнить, кто по Божьему Промыслу стоял у истоков победы Путина и Газпрома, кто подготовил нам Турцию в стратегические энергетические партнеры. Этим человеком, как ни странно, был Владимир Ильич Ульянов-Ленин, который в 1920 году поддержал разграбленную Турцию русским золотом и помог турецким патриотам отстоять независимость страны, направив туда «вежливых людей» во главе с Михаилом Васильевичем Фрунзе. Думаю, что именно за эту операцию англо-саксонские агенты и зарезали Фрунзе на операционном столе.

До недавнего времени у нас в патриотической среде вопрос помощи Турции воспринимался как измена славянскому делу и предательство русских интересов на Кавказе. Ведь большевики отдали Турции русский Карс с областью. И все этим очень сильно у нас возмущались. Но мало кто знает, что по Севрскому мирному Договору 1920 года, заключенному во Франции, страны Антанты, совместно с Грецией и Арменией, по сути, ликвидировали Турцию как суверенное государство. Константинополь, Босфор и Дарданеллы по плану Вильсона и Масарика переходили под управление США. Карс и Батум (сегодня город Батуми) передавались Армении. Армения получала выход к Черному морю. На востоке Турции должен был быть создан Курдистан. Греции отдавалась часть Малой Азии в районе Измира с окрестностями. Турции оставалась только Анатолия с окрестностями. Сегодня с ужасом представляешь, что было бы с Закавказьем и русским Кавказом, если бы Константинополь был американской базой, а не турецким Стамбулом. Давно бы уплыл от России весь Кавказ, вместе с нашими Краснодаром и Сочи.

Но по Божьему Промыслу, которому безусловно подчинялся и шедший против рожна В.И.Ульянов-Ленин, Турция была спасена советской властью, которая вовремя помогла Кемалю Ататюрку отстоять независимость своей родины и стать надежным заслоном на пути англосаксов к русскому Кавказу, где в тот момент уже прошла сделка по продаже Рокфеллерам кавказских нефтепромыслов Ротшильдами. И, неизвестно, как бы себя повели Рокфеллеры, если бы Турция распалась, Босфор стал американским, а советская власть не закрепилась бы на Кавказе. И как бы мы воевали против Гитлера, не имея бакинских нефтепромыслов. Поддержав Турцию, Ленин, сам того не понимая, заложил базу для победы в «Войне моторов», как еще именуется Вторая мировая война.

Промыслительно, что именно России Турция обязана своим существованием. И не только нынешним. Ведь еще в далеком XV веке, когда Москва не приняла Ферраро-Флорентийскую унию, это послужило началом становления Стамбула и конца Константинополя, который, по сути, стал уже не ромейским, а эллинским городом и впал в ересь униатства (католицизма восточного обряда). После Ферраро-Флорентийской унии Турция, как затычка в евразийской бочке, закрыла на века вход Западу на евразийские просторы с юга континента. А с севера это делала и делает неожиданно поднявшаяся с колен Россия.

Сегодня Запад дорого бы отдал, чтобы не повторить свою роковую ошибку, чтобы Константинополь устоял, как союзник Ватикана. Но жадность сослужила плохую службу Западу. Никто там не смог подумать, что Москва займет место нового Рима, а турки, несмотря на выгоду торговли с Европой, не пустят Запад в глубины Азии.

То же самое произошло и в 1920 году. Никто не ожидал, что большевик Ленин поведет себя как наследник Третьего Рима и не даст восстановить англо-саксонский бутафорный второй Рим, как трамплин для захвата Евразии. Ленин оказался ближе к идее Третьего Рима, чем Царь Александр II, который освободил Болгарию от турок, но к России присоединить не смог, а отдал в руки европейских масонов, в результате чего мы получили слабого соседа, но коварного врага, который стал служить верой и правдой немцам и служит им до сих пор. А Турция, будучи союзником Германии в годы Второй мировой, в войну так и не вступила, за что Сталин сохранил ее в нынешних границах. Сегодня Путин тоже пошел по этому пути. Впрочем, с этого пути даже Ленин не смог сойти в силу Божьего Промысла о России.

Я очень рад, что Бог открыл для нас Турцию, которая, не приди туда Путин, через год-второй распалась бы на мелкие государства. Не зря у них был недавно майдан! А без сильной Турции нам не удержать Кавказ и Закавказье. Если честно, я не мог понять, как это мы унижаемся до того, что ведем переговоры с Болгарией, которая уже и государством не является, не имея суверенитета. И все об этом знают, но делают вид, что Болгария – это субъект геополитики. И я рад, что Путин дал по носу нашим чиновникам, решил не унижаться перед Болгарией, как немецкой прислугой, а самодержавно пошел на союз с Турцией, чтобы взять под контроль все газовые потоки, которые будут идти в будущем через Турцию.

Я думаю, что Южный поток изначально был геополитической ловушкой, а может быть даже чем-то и хуже. И был разработан в стиле позднего Ватикана по спасению Европы от мусульманской угрозы. Но Южный поток нес в себе угрозу пустой и опасной для России траты русского газа на воссоздание, по сути, Австро-Венгерской империи, которую от Европы все равно мы бы не оторвали, но которая стала бы не меньшей проблемой чем Украина в плане транзита и оплаты за газ. Ведь часть Украины была когда-то Австро-Венгрией. Но совсем иное дело Турция, которая чужда Европе и имеет собственный рынок сбыта, собственную историю и готова работать с Россией, как со старшим партнером во всех направлениях. В Турции мы сможем построить серьезную газо-химическую промышленность, разорив при этом украинскую химическую промышленность, сделать из Турции даже вторую Германию.

Турки понимают, что если Россия отвернется от Турции, то гильотина в виде Севрского мирного договора готова. Не зря в Европе и Америке стали признавать геноцид армян. И Запад, не моргнув глазом, отправит Турцию на эшафот демократической целесообразности исторического небытия.

Сегодня Россия взяла без боя Константинополь, о чем мечтали многие поколения русских людей. Турки сами нас туда пригласили для спасения своей страны от американской экспансии. И Путин протянув руку помощи Турции, подтвердил позицию Ленина и Сталина от 3 декабря 1917 года: Константинополь должен оставаться в руках у мусульман при русском покровительстве. И если турки будут благоразумными, то пророчества Косьмы Этолийского о том, что Константинополь отойдет грекам, может быть отсрочено или изменено вовсе, как пророчество пророка Ионы о Ниневии.

Теперь самый удобный момент попросить у Турции в аренду на 99 лет храм Святой Софии, где Россия открыла бы музей русско-турецкой дружбы и, конечно, восстановила бы через Русскую Православную Церковь богослужения для русских туристов, массово прибывающих в Стамбул. Этим шагом мы помогли бы туркам приструнить ватиканского агента патриарха Варфоломея, который сеет в православном мире только вражду и недоверие и работает на развал Турции. Не зря же папа Римский так обожает патриарха Варфоломея…

Василий Бидолах, предприниматель, общественный деятель
http://ruskline.ru/news_rl/2014/12/12/lenin_kak_orudie_bozhego_promysla/

hellfire
15.12.2014, 15:57
Из википедии (http://en.wikipedia.org/wiki/Caesar_cipher)

В 2011 Раджиб Карим в Великобритании был обвинен в подготовке терактов после того как использовал шифр Цезаря для общения с исламскими активистами из Бангладеша и обсуждения планов взорвать самолеты Британский Авиалиний или повредить их компьютерные сети. Хотя обе стороны имели доступ к намного более совершенным методам шифрования (сам Карим использовал PGP для хранения данных на диске компьютера), они решили использовать свою собственную схему шифрования (которую реализовали с помощью программы Микрософт Эксель), отвергнув более совершенную программу "Секреты Моджахеда", "потому что кяфиры знают о ней, а значит она менее безопасна".


In 2011, Rajib Karim was convicted in the United Kingdom of "terrorism offences" after using the Caesar cipher to communicate with Bangladeshi Islamic activists discussing plots to blow up British Airways planes or disrupt their IT networks. Although the parties had access to far better encryption techniques (Karim himself used PGP for data storage on computer disks), they chose to use their own scheme(implemented in Microsoft Excel), rejecting a more sophisticated code program called Mujhaddin Secrets "because 'kaffirs', or non-believers, know about it, so it must be less secure".

п.с. кто не в курсе, шифр цезаря - это одна из самых примитивных схем шифрования, которая ломается буквально за секунды.

Russa
16.12.2014, 04:28
Ирония судьбы, или идите в баню.

В преддверии новогодних праздников на одном из российских телеканалов подготовили сетку вещания. Обычный формат: старые советские киноленты, концерт звезд, проверенный годами юмор, любимые мультфильмы.

Короче говоря, когда, программный директор забежал к руководителю телеканала утвердить новогодний эфир, он не мог даже предположить, как изменится его судьба после нежданного разговора.

- Ну, что, Михалыч, как всегда, ставим на 31 января твое любимое: «Иронию судьбы», «Чародеев», Задорнова. Вот здесь внизу распишись – и я поскакал на вышку.

- «Вася, ты, что с Луны свалился?», - чуть было не упал со стула сам шеф. – «Какой, к черту, Задорнов? Слышал, что на днях он Путину заявил: «Президент, вас никто не боится» и еще всякую там ерунду. Ты хочешь, чтобы меня с работы уволили? А, ну, давай, показывай, что вы там понапридумывали».

Не искушенный в политических раскладах программный директор, недоуменно разложил на столе сетку вещания.

- «Батюшки, да вы совсем с ума спятили», - схватился за голову руководитель канала.

– Вы там вообще смотрите новости или только кассеты перематываете?

- «Что-то я не врублюсь, Михалыч. Мы же каждый год показывали фильм «Чародеи». И уносят меня, в звенящую снежную даль…», - начал было напевать, оправдываясь программный.

- «А знаешь ли ты, уважаемый Василий Петрович (тон начальника резко изменился), что Гафт поддерживает Украину, и Яковлева с Виторганом, кстати, тоже на стороне укропов. Вот тебе и три белых коня», - начал вычеркивать сомнительные с политической точки зрения фильмы шеф.

В другие времена вас бы уже за такую сетку вещания арестовали. Значит, так, смотри: «Золотой теленок» с Юрским – убираем, «Служебный роман» с Басилашвили и Ахеджаковой - тоже, «Короли и капуста» с Джигарханяном – минус, «О бедном гусаре замолвите слово» с Садальским – ни в коем случае. Он вообще однажды ляпнул, что Воронежская область – это часть Украины. Вот, Вася, полюбуйся, что этот ваш гусар говорит в интервью: «Вы знаете, как правило, куда Россия вмешивается, гимно всё время получается. Мы постоянно вступаем не туда. Это не наше собачье дело. Давайте заниматься своей страной и не разбазаривать деньги». Типичный вор-рецидивист «кирпич», а вы предлагаете о нем молвить слово.

- Так, посмотрим, какую еще информационную диверсию вы подготовили? Руководитель телеканала прищурился и почесал затылок.

- Все фильмы Марка Захарова в этом году лучше от греха подальше убрать. Он какой-то неблагонадежный: то одно говорит, то другое, Андрея Кончаловского «Щелкунчик и крысиный король» - однозначно вычеркиваем, про фильм «Афоня» с проукраинским нынче Куравлевым вообще можете забыть. «Три плюс два» с Натальей Фатеевой, я тебя прошу, спрячь в самый дальний ящик, чтобы никто не видел. Ну, пойми, не может наш канал показывать актрису, которая произносит: «Дума - не просто дура. Вы - негодяи, отрабатывающие свой харч. А вы, парнишка-кагэбэшник - мерзавец. Вам от расплаты всё равно не уйти».

Кто вообще додумался поставить в новогодний эфир кинофильм «Поп» с Маковецким? Вы бы еще предложили телезрителям концерт Макаревича с Шевчуком или вечер Жванецкого. Вам что крутить нечего? Вспомните Газманова, Кобзона, все фильмы Ланового с Боярским, Спивакова с Башметом поставьте, наконец, «Бурановских бабушек» с Валерией. «Крым наш», - сказал Путин, вот и следуйте линии партии. Сериалы с Охлобыстиным, Паниным, Пореченковым. Где патриотические ленты Михалкова, юмор Хазанова, французская киноклассика с Депардье? Только, предупреждаю, Голливуда в следующем году поменьше.

«Полярный экспресс», «Один дома» - всю эту новогоднюю американскую пропаганду пока лучше не трогать. Есть же у нас свои проверенные хиты - «Карнавальная ночь», «Двенадцать месяцев». Президент что сказал в последней речи: «поддерживайте отечественного производителя», вот и давайте. Только без Верки Сердючки, «Вечеров на хуторе близ Диканьки», «Бандитского Петербурга» с перебежчиком Серебряковым или «Свадьбы» с «Таежным романом» Башарова. Люди могут неправильно нас понять, возникнут всякие нездоровые ассоциации. Ну, ты, в общем, суть уловил?

- Все ясно, Михалыч. Просто столь глубоко не копали. Учтем. Исправим. Остался только один не понятный вопрос. А как быть с «Иронией судьбы», ведь там тоже не всё очень гладко?

- Здесь, Вася, если честно я и сам в раздумьях. С одной стороны не показать нельзя. Зритель не поймет, да и рекламодатель отвернется. Но, посуди, сам: в главной роли полячка, режиссер даже при смерти поддерживает Украину, Мягков с Ахеджаковой вообще жестко занимают антипутинскую позицию, Яковлев как назло в прошлом году умер. Если бы не Хабенский можно было хоть вторую часть показать с Безруковым, а так…Короче, как говорит собственник нашего канала, Эрнст его знает.

Чем закончилась эта душещипательная история, осталось загадкой. Но, осознав, как всего за год изменилась страна, программный директор со словами «идите вы в баню» по иронии судьбы эмигрировал из России.

Иван Демьянюк
22.12.2014, 18:00
Краткий обзор причин ухудшения экономической ситуации. (https://vk.com/wall-41899340_2782)

Сегодня даже далёкие от экономики люди начинают с тревогой вглядываться в цифры обменного курса, несущие тревожный месседж: затяжное падение рубля может означать наступление экономического краха.

При этом, объективных причин для обесценивания рубля нет: объём ВВП России за I квартал 2014 г. составил в текущих ценах 15992,0 млрд. рублей. Индекс его физического объёма относительно I квартала 2013 г. составил 100,9 %! На сегодняшний день Россия является одной из наиболее динамично развивающихся стран, и самой богатой страной в плане природных ресурсов.
Бог дал нам всё необходимое: Нефть и Газ, Уголь, Уран, Алмазы, Медь, Золото и Серебро, Пушного зверя в лесах и Тучных рыб в морях и реках.
Однако, мы, как страна, отвечаем Господу чёрной неблагодарностью.
Причина падения экономики - тотальное несоблюдение Заповеди Божией относительно Десятины - обязательного отчисления с совокупного дохода граждан в пользу Господа.
Господом заповедано ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ отчисление 10-й части доходов (Числа 18:8-19; Втор.18:1-5; Неем.10:37-39; 13:5).
Нарушение данной заповеди вызывает гнев Господа, и это отдельно оговаривается в Библии:
"Можно ли человеку обкрадывать Бога? А вы обкрадываете Меня. Скажете: 'чем обкрадываем мы Тебя?' Десятиною и приношениями. Проклятием вы прокляты, потому что вы - весь народ - обкрадываете Меня. Принесите все десятины в дом хранилища, чтобы в доме Моем была пища, и хотя в этом испытайте Меня, говорит Господь Саваоф: не открою ли Я для вас отверстий небесных и не изолью ли на вас благословения до избытка? " (Малахия, 3:8-10)

В дореволюционное время миряне Российской Империи были обязаны вносить десятину для Церкви, и Бог за это благословил Россию и её народы процветанием и многими благами.
Ныне же Господь ожидает от нас соблюдения Заповедей Его в полном объёме, включая и Заповедь о Десятине.
Но мы, к сожалению, пока что не оправдываем ожидания Господа.. и отсюда гнев Его на нас, и проклятие Его на нашу экономику.
Рубль падает, потому что проклят Богом из-за жадности людской, из-за нежелания людей отдавать десятину Господу.
Множество людей, не желая расставаться с деньгами, отреклись от Господа и причислили себя к атеистам или иноверцам. Таких людей необходимо принуждать к выплате десятины ЗАКОНОДАТЕЛЬНО, и обязать платить ещё и пеню за просрочку; врагов же Господа и России, упорствующих во зле, высылать из страны прочь.
Соответствующие изменения в законодательство должны быть внесены как можно быстрее, от этого зависит судьба экономики России.

Кроме этой, основной причины падения рубля, стоит упомянуть и истощающие бюджет "космические программы", которые представляют собой аферистский пылесос, без конца поглощающий ресурсы страны без малейшей пользы для неё.

Отказ от участия в любых аферах, связанных с "космосом" и тому подобными вещами, не только позволит вернуть в реальные секторы экономики колоссальные средства, но и обеспечит всем народам России благословение Господа, так как отказ от лжи и обмана есть благо.

В связи с этим мы планируем составить и отослать Общественное Послание Президенту РФ Владимиру Владимировичу Путину, и Патриарху Московскому и Всея Руси Кириллу, о готовности народов России вернуться к укладу наших предков, заповеданному Богом.
Присоединяйтесь к нам, вместе мы спасём экономику России!
https://pp.vk.me/c622131/v622131387/ed5c/FN1dtHJ077w.jpg

тивер
01.01.2015, 01:16
Полная версия: Оккультные корни Энергетической Сверх-Державы.pdf (https://vk.com/doc170842885_355255136?hash=fa0018e209fb5c2ccb&dl=ba63ea16ca5a7c6973)

Крестоносец 88
03.01.2015, 21:11
Александр Блог. Творческая группа. (http://ozvs4y3pnu.nblu.ru/aleksandr_blog)
сегодня в 10:18 (http://ozvs4y3pnu.nblu.ru/wall-73664556_4723)


Из интервью с Игорем Всеволодовичем Стрелковым для RT-Uncensored

Стрелков: … Я знал этого Бэтмана лично. И ничего хорошего сказать не могу. И на это есть ряд причин.

Корреспондент: А именно?

Стрелков: Ну, во-первых, никакой он не Беднов. Он и есть Бэтман. Это его настоящая фамилия, которую он, немного видоизменив на американский манер, и взял позывным. А Беднов – это псевдоним. Кстати, отчество у него, Израилевич. Просто поразмыслите над этим…

Корреспондент: Неожиданная информация.

Стрелков: Во-вторых. В свете вышеизложенных фактов становится понятно то, что именно через Бэтмана Коломойский и Вальцман осуществляли свое влияние на ополчение. Именно в банде Бэтмана – а теперь я буду называть вещи своими именами – было гнездо дискредитации ополчения в глазах населения ЛНР. Все это началось еще летом с массовых изнасилований казаков. А потом пошло-поехало…

Корреспондент: Да, в низком моральном облике многие обвиняют Бэтмана. Прокуратура ЛНР завела дело…

Стрелков: (перебивает) Знаете, я бы безо всякой прокуратуры давно зачистил это содомское гнездо. По законам военного времени, что называется.

Корреспондент: (удивленно) Содомское гнездо?

Стрелков: Самое настоящее содомское гнездо. А то, что получается? На словах Новороссия борется с так называемыми европейскими ценностями, а в это время один из командиров (это я про Бэтмана говорю) развлекается со своим соратником, не стесняясь, почти что на глазах всего Лисичанска.

Корреспондент: Кого вы имеете в виду?

Стрелков: Есть там такой Алексей Мильчаков по прозвищу “Фриц”. Но “Фриц” – это для прессы, а знают его среди ополченцев по прозвищу “Робин”. Понимаете? Кино ведь смотрели?...
http://cs.nblu.ru/cs7004/c623422/v623422885/13b48/8bf0bUbS7JQ.jpg

Вот теперь как друг друга сдают и прикрывают ВВХ, ну разве не суки?

Russa
04.01.2015, 20:18
Активистка

Влада Черкасова о печальной судьбе пенсионеров в Лугандонии

Лицо мальчика, лежащего на санках, казалось деревянным – такого цвета бледно-желтые поленья приносила с улицы мама, чтобы топить печь. Он спит? Куда везёт его сгорбленный страшный старик? Пятилетняя Нина провожала их взглядом, сидя на обледеневшей ступеньке чужого порога. Она казалась себе лёгкой, как снежинка, и словно смотрела чёрно-белый сон. Но мама потянула её за руку:

– Вставай, дочка. Пора.

Откуда это воспоминание? Из ленинградского сорок второго. Тогда они выжили.

Нина Ивановна вздохнула и открыла глаза, ощутила холод скамьи, тепло свежего хлеба в пакете, который бережно придерживала на коленях. За этой буханкой она отстояла длинную очередь. Хотела купить две – продавщица не дала. Только одну буханку в одни руки.
На обратном пути, ощутив, как сводит ноги боль, Нина Ивановна присела отдохнуть. Недавно, говорят, на соседней улице раздавали гуманитарную помощь, может быть, и до их дома дойдёт очередь. Но дело не только в еде, вот у Нины Ивановны умерла подруга-ровесница – не нашлось в местной аптеке нужного лекарства, раньше их завозили в срок, наверное, из Киева. Но их город теперь ни к Киеву, ни к Украине отношения не имеет, он в Новороссии. Земли эти исконно русские, так было написано в газетах, которые раздавала по весне Нина Ивановна. И затем ли, чтобы в декабре услышать от бывшего коллеги, который жил в Подмосковье и порой звонил ей, такие речи:

– Крым и Донбасс – два камня на шее России, которые тянут её ко дну. Из-за вас нашу страну возненавидел весь мир, из-за вас ввели санкции и теперь мы не знаем, как выжить, из-за вас затыкают рты тем, кто не согласен с телевизионной брехнёй. В Крыму хотя бы тихо, но на Донбассе гибнут русские ребята, обманутые пропагандой, и лучшие украинцы, чья кровь на вашей совести. А всё началось с митингов, где вы трясли триколорами...

Возмущённая Нина Ивановна назвала знакомого мерзавцем, по которому Сибирь плачет, и бросила трубку. Неужели такими видят их в России? Не может быть. Где недавнее ощущение любви и единения соплеменников по обе стороны границы? Или ей всё показалось? Но теперь Нине Ивановне страшно и одиноко. Всё изменилось лишь за несколько месяцев – с дивной "русской весны" до зимы в опустевшем зацепеневшем городке. Товары в некоторые магазины ещё завозили, но деньги у многих закончились. Поначалу Нина Ивановна артачилась перед знакомыми, говоря, что от Украины и гривны не примет, а потом присмирела и стала узнавать – нельзя ли, не переселяясь из города, получать хоть что-то. Как-никак проработала она в Украине много лет, а теперь говорят, что если их район налоги не платит в Киев, то и начислять сюда ничего не станут. С другой стороны, что же будет за независимость, если принимать подачки от хунты? Нина Ивановна и терпела, из принципа. Многие уехали, но кто же поддержит молодое государство, которое стало для пенсионерки словно собственное детище?

Правда, не благодаря принципам они с мамой выжили в блокаду. Нина помнит плотного седого мужчину с доброй улыбкой, он приносил им консервы, хлеб, крупу и даже мандарины. Нину, сонную от сытости, рано укладывали спать, мама строгим шепотом приказывала не выходить из комнаты. Но Нина не спала, с тревогой прислушивалась к странным звукам за стеной. Её папа на фронте. Утром чужой дядя уходит. Мама плачет и говорит:

– Как же я ненавижу его!

Потом повзрослевшая Нина поймёт, что любовником мамы был какой-то чиновник. Отец с войны не вернулся. В сорок восьмом они переехали к дальним родственникам в Ростов. Нина поступила учиться на бухгалтера. Высоколобая, с тяжелым подбородком и серьёзным взглядом серых глаз, она не нравилась ровесникам. Скорее, пожилые мужчины обращали внимание, для которых любая молодая женщина симпатична своей свежестью. Но Нина влюбилась в однокурсника Андрея – загорелого, улыбчивого, с волнистыми русыми волосами, красивого, как киноактёр. Тогда, в институте открылся у Нины Ивановны талант организатора, лидерские качества, как сейчас говорят. Она участвовала в подготовке мероприятий сначала институтских, а потом и городских. Её знали и уважали в райкоме комсомола. Как она теперь понимает, радовались, что девчонка готова брать на себя львиную долю работы, когда наступала предпраздничная суета и требовались те, кто умеет объединить и вдохновить молодёжь. Нина была готова безвозмездно проводить время на репетициях концертов, писать сценарии, обзванивать участников. Андрей был полной противоположностью – легкомысленный красавец, правда, хорошо играл на гитаре, но репертуар его состоял сплошь из песен, которые звучали тогда в подворотнях. Каким-то чудом Нина убедила его выучить для первомайского концерта одну революционную песню и надеялась, что её любимец встанет на правильный путь. Увы, Андрей, оказывается, давно отбирал деньги у однокурсников и наконец на него заявили в милицию. Нина, узнав об этом, бросилась в райком, убеждала начальство, что парень невероятно талантлив как музыкант, чтобы замолвили словечко. Потом в милицию, где была известна, как организатор дружины при училище и корреспондент местной прессы. Выручила. Андрей, напуганный перспективой оказаться за решеткой, преисполнился благодарности к Нине, а может быть, и действительно полюбил её. К удивлению многих, они расписались. Андрей был из Донецкой области, и после окончания учёбы вернулся с Ниной на малую родину. Нина устроилась в администрацию завода бухгалтером, и продолжала оставаться активисткой. С годами, несмотря на скромную должность, приобрела привычку командовать. Люди повиновались, муж покорялся, лишь иногда уходя в запои.
Когда в любимом тёмно-синем костюме и ослепительно белой блузке, прямая и статная, она шла в первом ряду демонстрантов с портретом Ленина или красным флагом, казалась символом советской женщины – энергичной и несгибаемой, правильной и чистой. Такие победно улыбались с обложек "Работницы" и "Крестьянки".

Нина Ивановна мечтательно вздохнула, вспомнив те солнечные дни, дружный шаг демонстрантов за своей спиной. На миг ощутила себя частицей великой народной силы, полной грудью вдохнула морозный воздух, но счастливая улыбка покинула обветренные губы – вокруг по-прежнему была сумрачная улица обезлюдевшего города.

Весной, когда в городе заговорили о том, что нужно отделиться от Украины, Нина Ивановна ощутила прилив сил. Ей шёл восьмой десяток, но за плечами был богатый опыт общественного работника. Она ринулась в стихию протестов. Конечно, заметила и неумеренный восторг одних, и корысть других, но себя считала реалисткой. Иногда ей платили деньги, и она принимала их как заслуженный гонорар. Но главное, вновь почувствовала себя нужной. Однажды из огромного, пропахшего нафталином шифоньера достала любимый синий костюм. Одела его перед зеркалом. Плечи ссутулились и словно стали уже, жакет опал на обвисшей груди, а пуговица на талии застегнулась с трудом. Ноги были в колготах и тапочках с помпонами. Только причёска осталась та же, но волосы побелели. Женщина вздохнула – она пыталась вернуть невозвратное. Но то было минутное прозрение, от которого она отмахнулась. Вспомнила центральную площадь, где гремел хор: "Рос-сия! Рос-сия! Пу-тин! Пу-тин!", и снова ощутила прилив энергии. Достала с полки коробку с акварельными красками, оставленными внучкой, листы ватмана, и стала писать лозунги – воодушевляющие, клеймящие, воинственные. Всё будет, как прежде, как в старом задушевном кино – могучая держава, братство народов. И коммунистическая партия, от которой Нина Ивановна никогда не отрекалась, поведёт всех в новый счастливый мир.

Той ночью ей, созерцающей плакаты, разложенные на паласе, казалось, что она вновь молода, что в соседней комнате отдыхает муж, вернувшийся с работы, в уголке стоит детская кроватка, где спит единственный сын – Алёшенька.
Вырос её Алексей серьёзным работящим парнем. Красивым в отца и умным в мать – так считала Нина Ивановна. С её благословения вступил в ополчение, боготворил Стрелкова. Когда сын надолго пропадал, не звонил, её начинала мучить бессонница, томительный страх перед неизвестностью, но она старалась подавить эти чувства, стать словно каменная Родина-мать, – такой представляла себя, чтобы успокоиться – огромной гранитной женщиной, вздымающей меч на Мамаевом кургане... В конце июля сын просто исчез. Долго искала его, пока наконец ей не сказали, что труп с похожими приметами отправлен в ростовский морг – его по ошибке приняли за одного из российских контрактников. Нине Ивановне пришлось ехать в Ростов. Но мертвеца уже похоронили. На окраине одного из кладбищ она увидела несколько могил, и спутник – пожилой сотрудник морга, показал ей два столбика с табличками, где было написано "Муж.30-35 лет" и "Муж.35-40 лет".

– То ли здесь, то ли здесь, уже не помню точно. Будем эксгумировать?

Нина Ивановна отказалась – пусть сын покоится в России. А религиозные ритуалы для неё значения не имели. Лучшим памятником Алексею должна стать цветущая Новороссия.
После его гибели она ещё больше погрузилась в общественную работу, специально выматывала себя, чтобы придя домой, замертво упасть и уснуть, а не рыдать в подушку
Но поневоле вспоминалось, как нехорошо расстались в последний раз её сын и внучка. Алексей развелся с женой несколько лет назад, и та увезла девочку в Днепропетровск. Но отношения родственники поддерживали, и Татьяна нередко навещала отца и бабушку.
На этот раз внучка приехала в мае. Повзрослевшей, но не сказать, чтобы похорошевшей, потому что напоминала саму Нину Ивановну в молодые годы. Разве что косметика добавляла женственности. Сразу с ликованием заговорила о Майдане. Услышав от Нины Ивановны гневную отповедь, сначала тоже вспылила. Потом, видимо, вспомнив, что она в гостях, примолкла, только насмешливо улыбалась, выслушивая монологи Нины Ивановны о кознях Госдепа, евреях в украинском правительстве, новой Хазарии и прочих неоспоримых, в точки зрения бабушки, фактах. Наконец Нина Ивановна выдохлась, и они словно заключили негласный договор не говорить о политике. Но как-то бабушка ударилась в рассуждения о блокадном детстве, мол, всё можно преодолеть, а современной молодежи только комфорт подавай, и тут внучка обронила:

– Питер надо было сдать. Сколько городов захватили немцы, почти все жители выжили. А твои коммунисты угробили девятьсот тысяч человек.

Нина Ивановна дала ей пощёчину. Неужели непонятно, что нельзя было сдать город Ленина, колыбель революции? Место сакральное, священное!

Внучка в бешенстве принялась собирать вещи, но снова смирилась и не уехала. Не сразу поняла Нина Ивановна, что Татьяна явилась к бабушке не отдыхать, есть у неё свои дела, недаром уходит куда-то с утра, впрочем, как и Нина Ивановна. Бабушка шла к своим соратникам, а внучка – к своим! Возвращаясь с особенно шумного и скандального сборища у здания администрации, Нина Ивановна, шествующая с бережно завернутым в платок портретом Путина, для которого она и рамочку заказала, вдруг заметила внучку – та что-то обсуждала с парнишкой, сворачивающим украинский флаг. Нина Ивановна остановилась как вкопанная, внучка её не замечала. И бабушка решила провести воспитательную беседу дома. Прямо на пороге встретила вопросом:

– Ты значит с этими?

– А ты с теми. – Парировала внучка. – Я всё-таки украинка.

– Какая ты украинка? Чего выдумала! Да нет вообще такой нации! Я же русская, дед твой покойный тоже русский, а мама твоя – из малороссов. Где украинцы? Какие украинцы?

– Бабушка, моя родина Украина, и вообще – быть украинцем это сегодня цивилизационный выбор. Может быть, и у тебя есть своя маленькая правда. Но в глобальном смысле Украина выбрала не просто Европу, а будущее, где важна свобода рядового гражданина и его интересы, а Россия рвётся в прошлое, собрав все пороки – тиранию, коррупцию, ложь, страх маленького человека перед машиной государства. Тебе кажется, что вы в своей Новороссии строите справедливое общество? Это сейчас вам мягко стелют, а спать будет жестко.
Смотрела Нина Ивановна на внучку, словно на свой юный образ – то же некрасивое высоколобое лицо с упрямым взглядом, пышные тёмные волосы, тот же идеализм. Но как получилось, что внучка её, страшно сказать, бандеровка? Нина Ивановна решила не отправлять её домой – там, видимо, и набралась русофобии, – а перевоспитать. Но видно далеко дело зашло, внучка даже называть себя просила не Татьяной, а Тетяной. Тут, после почти месяца отсутствия явился сын, отец новоявленной Тетяны. На форме георгиевская ленточка.
Внучка, увидев отца в форме, пришла в какое-то неистовство.

– Мой папа – колорад. Ай да папа! Быдловатник! Путлеровец!

Сын схватил дочь за ворот затрещавшей вышитой блузки и выставил за дверь, а следом выкинул спортивную сумку, с которой та приехала. Но внучка не сразу убралась из города – наверное, переехала к кому-то из друзей, Нина Ивановна ещё видела её на митингах и всё боялась, что в одной из потасовок Танюшку побьют. Но вот внучка перестала показываться на глаза, и Нина Ивановна смогла полностью отдаться политической деятельности, не отвлекаясь на личные проблемы...
Нина Ивановна хочет подняться со скамьи, но решает посидеть ещё чуть-чуть, согреваясь блаженным воспоминанием о "русской весне", когда, казалось, что вернулась молодость.

Однажды был необычный митинг – их вывезли автобусом в поле. Большинство – люди предпенсионного и пенсионного возраста, ударная сила новой власти.

– Сейчас пойдёт танковая колонна. Граждане, мы не должны пропустить солдат в город, это наша земля, наш выбор – быть с Россией. Женщины, станьте впереди. Никто не осмелится давить людей, – командовала Нина Ивановна. Она ощущала себя политруком, поднимающим солдат в атаку против фашистских полчищ. И снова позади неё ощущалась сила массы, горячее дыхание толпы. Танки и впрямь остановились. К местным жителям подошёл высокий золотоволосый офицер, уговаривал народ разойтись. Получал в ответ брань, плевки. Нина Ивановна властно говорила:

–Возвращайтесь в Киев к своему Порошенко.

– Мы не из Киева, мы из соседнего города, – объяснял парень.

– Переходите на сторону народа, армия должна быть с народом, – призывала Нина Ивановна.

– Вы же не весь Донбасс, оглянитесь, бабушка. Большинство молодых хочет быть с Украиной.

– А разве у пенсионеров нет права выбора?

- Так ведь этот выбор определить будущее ваших внуков, может быть, на десятилетия, – терпеливо пояснял золотоволосый офицер.

– Мы за свою долгую жизнь столько создали! Новые поколения живут в нами построенных домах, работают на станках, которые мы сделали, а чем похвалится молодёжь? – Нина Ивановна потрясала своими руками, которые сейчас казались ей мозолистыми и трудовыми, позабыла, что всю жизнь просидела в бухгалтерии, да промаршировала на демонстрациях.

Может быть, она жила ради сегодняшних мгновений настоящей борьбы. Жаль, что уже не молода, никто не доверит оружие.
Танки развернулись, кроша гусеницами и без того разбитый асфальт, расплескивая лужи. Протестующие радостно загомонили, они готовы были подталкивать неуклюжие машины. Поле боя осталось за народом – оно раскинулось по обеим сторонам дороги, залитое празднично-яркой зеленью озими. Пейзаж напомнил Нине Ивановне акварельные картины внучки, которыми и сейчас была украшена квартира. Так и представила: Танюшка сидит за столом, а на нём банка с водой – окунать кисточки, палитра, две коробки красок, карандаши. Внучка поднимает тёмно-серые глаза и спрашивает:

– Бабушка, ты умеешь рисовать? Нет? А почему не научилась?

Нина Ивановна умела красиво оформлять стенды, чертила перьями заголовки стенгазет, а рисовать не умела и дивилась таланту Танюшки. Но вот на днях, пересматривая оставленные уехавшей внучкой наброски, заметила среди рисунков портрет молодого бритоголового мужчины – тонкий нос, узкие губы, умный, чуть ироничный взгляд. И вдруг узнала – это же главарь украинских нацистов. В гневе смяла рисунок, выкинула в мусорное ведро. Нашла внучка кумира! Нина Ивановна вспомнила, как в юности собирала фотографии актёров и певцов, но это были достойные талантливые люди. Если бы вернуть те славные годы, если бы показать Танюшке, как жил советский народ.

Но и тогда были смутьяны. Году в семьдесят пятом Нина Ивановна узнала, что одна из коллег – тихая маленькая Римма — хочет эмигрировать в Израиль. Возмущению Нины Ивановны предела не было. Римма недавно окончила институт – получила бесплатное образование, ей дали однокомнатную квартиру. Но эта неблагодарная вдруг решила, что её родина где-то под пальмами! Израиль Нина Ивановна представляла совершено карикатурно, и когда организовала собрание заводского коллектива, чтобы образумить Римму, то поистине желала только блага неразумной еврейке, и не нотации ей читала, а старалась говорить искренне и доброжелательно, как старший товарищ. Ну что комсомолке делать в Израиле? Там же одни сионисты. А у советского человека национальности нет.
Когда Советский Союз разрушили предатели – наймиты Запада, оказалось, что у всех таки есть национальность, но разве это привело к добру? Люди стали вспоминать и сводить старые счёты, упрекать другие нации в давних обидах, а все вместе возненавидели русских, которые их учили, лечили, защищали и освобождали.

Иногда Нине Ивановне кажется, что внучка рядом и тогда она начинает говорить с ней:

– Танечка, подумай, ведь это американцы всё сделали, пытаются противопоставить Украину России.
На самом деле бабушка рада, что Танюшка уехала – ведь в городе начались тяжелые времена, и новая власть не всегда соответствует чаяниям простых людей. В октябре, когда начались проблемы с едой, Нина Ивановна собрала нескольких знакомых по антимайдановским митингам и пришла поговорить с главой администрации. И уже поднимались они на порог, когда несколько ополченцев быстренько их развернули и вытеснили за решетчатый забор.

– Валите отсюда, провокаторы.

Нина Ивановна возмутилась – как смеют их, борцов за свободу Донбасса, называть провокаторами? Ещё несколько месяцев назад к горожанам обращались за поддержкой, то на митинги выводили, то против танков выставляли, а теперь значит, гуманитарку от населения прячут?

– Да какая там гуманитарка, мать. В машинах для нас термобельё, сухпай да курево, – обронил один из охранников. – На ком сейчас Новороссия держится? На ополченцах. Вот о них и надо думать в первую очередь.

– А о нас? Что же это будут за народные республики, если народ вымрет? – Раскричалась Нина Ивановна.

– Укропы гуманитарку не хотят пропускать, требуют освободить своих пленных.

– Ну и отпустили бы! Самим есть нечего, а тут ещё пленные! – Расшумелась одна из спутниц Нины Ивановны, но та сразу укротила её пыл:

– Это преступники, которые воевали против собственного народа и должны ответить по закону! Как наводчица Савченко отвечает. Держитесь, ребята. Мы потерпим.

– А начальство-то наше, я слышал, по ресторанам устриц жрёт, – заметил самый неблагонадёжный товарищ Нины Ивановны, и та невольно вспомнила вдруг ленинградского гостя, который приходил к её маме, и почему-то не захотелось ей пресекать обличения. Но как самая сознательная, она постаралась, чтобы не вышло скандала и смогла увести соратников от администрации. Охрана их больше не гнала, но начальство звать не пожелала и в здание не пустила. Так и отправились старики по домам пить кипяток и доедать последнюю крупу. Тот несознательный вскоре умер, записали, что от сердечного приступа, так узнала Нина Ивановна от его соседки, когда зашла пакет пшена передать — ценный дар по нашим временам. И почему только не организуют выдачу продовольствия по карточкам? Ведь страдают самые верные сторонники новой власти – пенсионеры. И бесплатную столовую обещали им когда-то. А теперь что? Неужели гуманитарку и впрямь отправляют в магазины для продажи? Не может быть...
Нина Ивановна продолжала сидеть на скамейке. Она попыталась встать, но правое колено прострелила боль, левая нога уже не болела, но на одной не поскачешь, а Нина Ивановна из гордости до сих пор тростью не обзавелась.
Посижу ещё пять минут, – решила она. В кармане завибрировал мобильник. Нина Ивановна давно им не пользовалась, думала, что её номер заблокирован — нечем было оплачивать. Она поднесла к уху устаревший аппарат, "моторолу", купленную едва ли не десять лет назад. Звонила бывшая невестка, вдова сына. Видимо, она и пополнила обнулившийся счёт.

– Как вы там, тётя Нина? Может быть, к нам на время переберётесь?

Нина Ивановна уже хотела согласиться, но вовремя вспомнила, что живёт невестка в проклятом Днепропетровске, вотчине еврея Коломойского, где самое бандеровское гнездо, хлеще, чем во Львове. И что же скажет ей внучка? "Доигралась, бабуся, добегалась по митингам. А где мой папа-колорад? Ах, на ростовском пустыре зарыли?.." Может быть, и не скажет, но подумает. Они теперь чужие друг другу.

– У меня всё хорошо, – официальным тоном известила Нина Ивановна. – Из России к нам идут гуманитарные грузы, Путин своих не бросает.

– Что ж, если так, больше не буду беспокоить, – тоже сухо ответила невестка, – с наступающими праздниками.

– И вас также, – Нина Ивановна отключила телефон и положила в сумку. На улице совсем стемнело, но фонари не загорелись. Мимо прошли несколько парней в форме, и она проводила их потеплевшим взглядом – наши защитники. Почти все из России. Местные молодые мужики разъехались из города или отсиживаются по домам. Она опустила голову, глядя под ноги, на ровный свежий снег. Улицы обещали убирать, не допуская заносов, а вот кто займётся дворами? Наверное, надо заранее обговорить с соседями, кто и в какие дни будет расчищать дорожку до ворот.
—————————
Раздался заунывный звук сирены.
– Вставай, Ниночка. Пора. – Произнёс рядом мамин голос. Нина Ивановна почему-то не удивилась, заметив, что обута в маленькие войлочные сапожки, купленные осенью сорок первого в Ленинграде. Она послушно поднялась, подала маме руку и зашагала рядом по морозной улице.

http://www.kasparov.ru/material.php?id=54A577D7E306E

тивер
04.01.2015, 20:43
Активистка

Влада Черкасова о печальной судьбе пенсионеров в Лугандонии...
Повесилась женщина, которая в апреле призвала россиян на Донбасс

Пожилая активистка, которая выступала против «бендеровцев-правосеков» повесилась.
От голода. От отчаяния. От депрессии. От безнадеги. От счастья, которое принесла «ЛНР» в ее дом, пишет в своем блоге Галина Vogt.
Тело, которое появляется на видео на 00:40, являлось активным участником петушиного копротивления ужасным правосекам и нацикам.
http://www.youtube.com/watch?v=tSwRwkeWpfM

http://www.youtube.com/watch?v=tSwRwkeWpfM

Copperhead
04.01.2015, 23:19
Александр Блог. Творческая группа.
… Зачинался рассвет.

Степану казалось, что он бежит, но это была иллюзия, которой тешил себя изможденный организм. На самом деле Степан медленно шел, пошатываясь и спотыкаясь.

Заснеженная, но хорошо протоптанная среди леса тропинка уже почти вывела Степана на вокзал. Был это, правда, никакой не вокзал, а небольшй полустанок с ветхим одноэтажным зданием, где продавали билеты на электричку до Города, так в Глухове называли областной центр.

К облегчению Степана, на вокзале горел свет. Это было хорошим знаком. Потому что когда в Глухове началось ЭТО, во всём городке пропало электричество…

***

… С новогодней гулянки Степан ушел рано, не было еще и часа — пару месяцев назад он плотно “закодировался”, а пьяные друзья являли собой живое алкогольное искушение. К тому же, странное новогоднее обращение Президента и особенно намеки про какого-то Пхы произвели на Степана, в отличие от поддатых друзей, гнетущее впечатление.

“Ну его нахер, домой потопаю, — думал Степан, — Спать лягу. А утром в гараж, машину ремонтировать надо…”.

Но все пошло совсем не так.

Около двух часов ночи погас свет и прекратились взрывы петард. А пьяные крики смолкли, чтобы через несколько мгновений превратиться в вопли ужаса смешанные с совсем не новогодним матом.

— Саня, блядь! Саня! — доносилось с улицы, – Не трогай эту хуйню! Саня, беги сюда, блядь!

Степан с удивлением подошел к окну. В хрущёвке напротив свет тоже не горел, и на ночной улице вроде бы никого не было. В полутьме — уличные фонари горели через один — рассмотреть что-либо было трудно. Лишь какая-то гигантская тень исчезла за одним из дальних домов, но это, как решил Степан, ему показалось. “Перебрали пацаны с бухлом, — с неосознаваемой завистью подумал он, — Но со светом-то что за хуйня?”

Степан собрался было выйти покурить в подъезд, и даже нащупал на столе пачку сигарет, но тут с улицы опять раздался жуткий крик, а сразу за ним странный громкий звук, напоминающий одновременно уханье совы и собачий скулёж. Степан бросился к окну, но ничего особенного не увидел. Только темнота и странная для новогодней ночи тишина.

Степану стало тревожно. Он снова попытался нащупать сигареты, но поиски прервал стук во входную дверь. Стук был сильным, словно били ногой со всей дури.

“Нахуя так долбиться?” — раздраженно подумал Степан, направляясь в прихожую.

— Кто? – спросил он, одновременно посмотрев в глазок. В подъезде свет был, если так можно было назвать одинокую тусклую лампочку между этажами. За дверью маячил трудно различимый в полумраке силуэт очень высокого человека.

— Электрики, — донеслось в ответ.

Степан автоматически потянулся открывать, но, наткнувшись на холодный металл засова, замер.

Что-то не так...

— Кто там? – спросил ещё раз, напряженно вглядываясь в глазок. Силуэт был абсолютно неподвижен.

— Электрики, — безучастно повторил голос из-за двери.

“Голос!” — догадался Степан. Голос был высокий, похож на женский, но какой-то скрипучий. И совершенно без эмоций, и оттого пугающий.

“Иди-ка ты на хуй, электрик ёбаный”, — испугано и вместе с тем злобно подумал Степан. Смотреть в глазок было страшно, и Степан, затаив дыхание, прислушался, приставив ухо к одной из замочных скважин. Никаких звуков с лестничной площадки не доносилось.

“Ушел”, — подумал Степан, и в это же мгновение в дверь опять трижды ударили. Ударили что есть силы. Степан отпрянул. В голове стало пусто, ощущение нереальности происходящего погрузило Степана в какой-то гипнотический ступор, и около минуты он тупо смотрел в стену.

“Надо открыть, — неожиданно равнодушно подумал Степан, — Живем-то один раз”.

Но дверь он не открыл, потому что вдруг отчётливо понял — он этого не думал. Кто-то посторонний произнес в голове эту фразу его же голосом в попытке выдать ее за собственную Степанову мысль. И понял он это только потому, что за окном раздался очередной, полный ужаса вопль, который и вывел его из странного транса.

“У меня крыша едет?” — Степан схватился за голову, будто надеясь удержать уезжающую "крышу".

— Сука, ружье-то в гараже, — прошептал он и удивился, что вспомнил про старое отцовское ружье. Но, как ни странно, мысль привела в чувство и добавила храбрости.

Степан посмотрел в глазок. На площадке никого…

… Минут пятнадцать Степан бесцельно бродил по темной квартире. За это время выяснил, что ни телефон, ни сотовый, ни интернет не работают.

— Что же делать? — вслух подумал Степан, сидя на кухне и докуривая вторую сигарету. В городе явно происходил какой-то катаклизм. Минут через пять после ухода “электрика” из подъезда донёсся крик, перешедший в истошный визг, и шум какой-то беготни. Степан выходить не стал. Он струхнул не на шутку, и ограничился тем, что посмотрел в глазок, но ничего, кроме пустого темного подъезда, не увидел.

Из-за окна уже в четвертый раз долетел странный ухающий звук, на этот раз откуда-то издалека, видимо, с другого конца города.

“Надо валить, — понял Степан, — надо ехать в Город”.

В областной центр обычно ездили на электричке, которая останавливалась на полустанке за посёлком километрах в десяти от Глухова. До полустанка добирались автобусом. Но сегодня, в новогоднюю ночь, никакие автобусы, конечно, не ходили. А машина была сломана и стояла в гараже на другом конце Глухова. А на улицах Глухова творилась чертовщина…

Размышления прервал звук разбившегося в дальней комнате, где Степан обычно спал, оконного стекла.

— Сука! — Степан вскочил, опрокинув табуретку, но вместо того, чтобы бежать и оценивать ущерб, медленно взял со стола нож, замер и прислушался. В дальней комнате ЧТО-ТО медленной возилось, раздавались какие-то скрипы, щелчки и чавканье. Потом оттуда послышался голос.

— Надо ехать в Город… нахуя так долбиться... утром в гараж… выпить бы… со светом-то что за хуйня...

Это был голос самого Степана. Но равнодушный и пустой. И не человеческий…

***

… Степан не заметил, как оказался на улице. Единственное, что он запомнил, это казавшиеся бесконечными ступеньки, по которым он бежал вниз, прочь из квартиры, прочь из дома.

Оказавшись на улице, Степан обнаружил на себе дубленку и не обнаружил шапку. Никак не оценив эти обстоятельства, он бросился бежать по направлению к загородной дороге, ведущей на полустанок. Бежал дворами, чтобы сэкономить время, или маленькими улочками, избегая больших пространств. Степан ожидал и боялся увидеть трупы, много трупов, но дворы и улицы были абсолютно пусты....

Стояла кромешная темень, но зрение вполне адаптировалось к ней, и основные контуры Степан различал безошибочно. Остановился он только один раз, когда, вбежав в очередной двор, столкнулся с ЧЕМ-ТО.

Остановившись как вкопанный, Степан несколько секунд наблюдал за тем, как на другом конце двора НЕЧТО огромное, напоминающее силуэт гигантской гусеницы на нескольких рядах ног, похожих на уродливые собачьи лапы, огибает пятиэтажку. В холке, если в данном случае можно было так выразиться, существо почти достигало второго этажа. И еще у существа не было морды. Вместо нее Степан разглядел лишь какую-то темную кляксу. Впрочем, тут, скорее всего, виновата была ночная темнота.

Степан завороженно глядел на НЕЧТО, а НЕЧТО, в свою очередь, заметило Степана и не спеша, трусцой и абсолютно бесшумно, направилось к нему. При всей неспешности, НЕЧТО передвигалось довольно проворно. Через несколько секунд ОНО было бы уже возле Степана, но неожиданно окно на четвертом этаже распахнулось, и в темном проеме появился похожий на старого десантника пьяный усач в тельняшке и с ружьем.

“А у него ружье дома было”, — тупо, но в глубине души одобрительно подумал Степан.

— Ну, падла, блядь! — заорал десантник и дважды выстрелил в сторону НЕЧТО. ОНО резко развернулось и безо всяких пауз направилось к дому десантника. Добежав до него, НЕЧТО также проворно полезло по стене вверх.

— Блядина! — крикнул десантник, запустил ружьем в НЕЧТО и захлопнул окно.

Что было дальше, Степан не видел, так как во всю прыть помчался прочь из Глухова…

***

… Жуткий Глухов и лес остались позади.

— Слава богу, слава богу, — шептал Степан, поднимаясь по лесенке полустанка. Ввалившись в зал ожидания, он рухнул в кресло. Маленький зал был пуст, если не считать тетушки-кассира за дымчатым стеклом. Тетушка, судя по всему, пила чаёк и смотрела что-то новогоднее по телевизору.

Эта умиротворяющая картина казалось психологически и физически измотанному Степану чем-то нереальным.

— Скажите, Николай, — донесся из телевизора задорный женский голос, — а как вы будете встречать Пхы?

— По-нашему, по-русски! Так, как только мы, россияне, и умеем! — Степан узнал залихватский баритон Николая Баскова, — Сначала в баньку русскую схожу, потом медком с пасеки намажусь да выйду прямо к гостю дорогому.

— Да что вы говорите! — притворно изумилась ведущая, — А как же песня?

— А без песни, дорогая моя, никуда! — ответил Басков.

— Песня про Кормление! — это было сказано уже вдвоём и адресовалось телезрителю, видимо. После чего раздалась до боли знакомая с детства мелодия:

— Кабы не было бы Пхы в городах и селах,
Никогда б не знали мы этих дней веселых,
Не бежали бы глупцы вдаль через ухабы,
Не Кормили бы мы Пхы, кабы, кабы, кабы!

“Совсем они там на телевидении ебанулись. Пичкают народ какой-то ахинеей, — Степан наконец нашел в себе силы встать и подойти к кассе.

— Во сколько ближайший до Города? — спросил Степан, наклонившись к окошечку. И тут же отшатнулся: вместо привычной тетушки на кассирском месте сидел щуплый субъект с неприятным старушечьим лицом и острыми глазками. Одет он был в странный серый балахон, подобные которым Степан видел в недавнем историческом фильме про эпидемию чумы в средневековой Европе.

— Мне бы до Города ближайший, — неуверенно повторил Степан.

— Маршрут отменили, электричек больше не будет, — высоким скрипучим голосом ответил субъект, внимательно рассматривая Степана.

— Как это? – опешил Степан, — Совсем не будет?

Субъект молча смотрел на него, сидел он пугающе неподвижно.

— А вы тогда зачем тут? — нервно спросил Степан, чтобы хоть что-то сказать.

— Смотрю, — безразлично ответил субъект, — чтобы такие как ты не разбежались.

В то же мгновение с улицы послышалось уже знакомое жуткое уханье…

Александр Блог. “Оккультные корни Энергетической Сверх-державы. Часть одиннадцатая: Великое Кормление (Интермедия: Великое Кормление как способ решения проблемы моногородов)”.

Серфер
27.01.2015, 16:35
- Папа, а правда, что Россия - великая страна?
- Правда, сынок.
- А почему тогда ты не можешь купить мне велосипед?
- Потому что у нас нет денег.
- А почему же мы так бедно живем?
- Понимаешь, сынок, мы жили хорошо, но другим странам не понравилось то, как мы живем. И они договорились и сделали так, чтобы мы жили плохо.
- А что им не понравилось?
- Ну, мы вернули себе Крым и хотели вернуть Донбасс...
- А их у нас отобрали?
- Ну, сынок, это сложно. Формально, повторяю - формально, они принадлежали Украине...
- А формально - это как, по закону, да?
- Ну, как-бы да. Но мы считали иначе. Они, вроде как, когда-то давно были наши, но мы их отдали. А потом передумали и забрали обратно, потому что мы решили, что отдали неправильно.
- Значит, я могу забрать обратно пистолет, который я подарил Диме в прошлом году?
- Нет, сынок, это другое...
- Но почему?
- Ты еще маленький.
- А вот те фотографии, где я маленький на море, это Крым?
- Да, сынок.
- Когда мы его забрали?
- Нет, это было потом. А тогда он еще был украинский и мы там каждый год отдыхали.
- А почему мы теперь не ездим в Крым?
- Потому, что у нас нет денег, да и Крыму гостиницы теперь только для очень богатых, а простых туда не пускают, потому что там очень важная военная база.
- А Донбасс не смогли отобрать?
- Не смогли.
- А мы туда можем поехать, ты говорил у нас там бабушка с дедушкой живут? Мама рассказывала, вы туда ездили по дороге в Крым.
- Не можем, сынок. Ну во-первых тоже дорого, у нас же уже нет машины, а во-вторых опасно - там все заминировано еще, ну и я не уверен, что там нас хотят видеть.
(молчание)
- Папа, а ты кем работал, когда все это было?
- Я работал в интернете, в Ольгино, агитировал за русский Крым и за русский Донбасс.
- Папа, но получается так, что раньше мы ездили к дедушке с бабушкой и в Крым. На своей машине. А теперь Крым наш, но мы туда поехать не можем? И еще из-за этого всего у тебя больше нет машины, а у меня - велосипеда?
(вздох)
- Да, сынок, выходит так...
- И ты за это агитировал в интернете?
(Еще один вздох)
- Ну, да...
(пауза)
- Папа, знаешь, мне кажется ты мудак..."

тивер
27.01.2015, 21:29
Председатель: -Какие будут предложения?
Чуркин(РФ): -можно я на стол насру?
Все: -НЕТ!!!!
Чуркин: (срёт на стол перед Климкиным(Украина)) — Спасибо!
Украина: Вы видели, да?! Россия только что насрала нам на стол!
Чуркин: У вас нет доказательств!
Украина: Это была ваша задница, и из неё вылезло ваше говно!
Чуркин: Предоставьте нам факты!
Представитель США: наши эксперты провели анализ состава вещества, моделирование координат и пришли к выводам, что это безусловно говно и насрала его Россия.
Чуркин: предоставьте нам доказательства!
Представитель Великобритании: это возмутительно! Говно безусловно насрала Россия. Так не может больше продолжаться.
Представитель Германии: предлагаю обсудить возможность выражения нашей общей обеспокоенности поведением России.
Чуркин: я накладываю вето на это решение. (Снова срёт на стол Украины)
Украина: Вы видели, да?! Вот опять! Россия снова насрала нам на стол, вот говно, вот жопа, вот он одевает штаны!
Председатель ООН: если эти факты подтвердятся, мы должны будем соответствующим образом отреагировать!
Чуркин: Повторяю, предоставьте нам хоть одно доказательство!
Германия: мы надеялись, что санкции помогут, но вонь с каждым разом становится всё сильнее! Мы подозреваем, что Россия, возможно, срёт на стол Украины.
Чуркин: предоставьте нам доказательства!
Председатель ООН: давайте примем решение о том, что мы глубоко шокированны!
Чуркин: я накладываю вето на это решение. (срёт на стол Председателя)
Украина: Вы видели?! Вот сейчас! Россия насрала на стол Педседателя ООН!!! Она опасна, так как может насрать на стол любой страны европы!
Чуркин: Вы так и не предоставили нам ни одного доказательтва, которое бы мы признали!
Представитель США: спутники пентагона зафиксировали повышение вони исходящее со стороны России. Мы должны рассмотреть возможность лишить Россию права срать на заседании ООН!
Чуркин: я накладываю вето на это решение. (Накладывает на стол Украины). У вас нет ни одного доказательства. Напротив, все многочисленные факты говорят от том, что Украина обосралась сама!
Украина: Вы видели, Россия только что насрала нам на стол опять!
Представитель Германии: становится всё сложнее здесь находиться, мы призываем стороны к диалогу!
Чуркин: Россия хочет воспользоваться правом дополнительного выступления! (берет пластиковую обложку от папки и начинает разбрасывать ею говно на всех членов ООН) -Россия великая Держава и не позволит никому на себя давить! Вы не вправе, не предоставив ни одного факта, диктовать нам свои условия. Посмотрите лучше на себя. Ведь вы все -засранцы, сидите тут в говне, от вас воняет. Как вы можете указывать нам как себя вести?! Спасибо за внимание. (Покидает зал, швырнув вымазанную папку в Председателя и сплюнув на ботинки представителя США.)
Председатель ООН: Благодарю всех и каждого за вашу позицию, следующее заседание обеспокоенности по украинскому вопросу состоится, когда проветрится зал.
Kirill Bondarenko (https://www.facebook.com/aviabox?ref=br_rs)

тивер
31.01.2015, 17:28
На этой неделе Россию постиг тяжелый идеологический удар в область спины, потрясший основу основ всего Русского мира. На страну, давшую миру его будущего властелина, покусилось святое: внук Сталина, некто Джугашвили, обозвал великого Путина жалким безмозглым вором. На фоне такого подлого вероломства даже резонансное изгнание российской делегации из ПАСЕ выглядит мелким недоразумением, тем более что это только начало.Не приходится сомневаться, что в ситуации с ПАСЕ Путин снова всех известно что. Потому что так бывает всегда, особенно когда его откуда-нибудь вышвыривают. Даже если, допустим, Владимира Владимировича с порванными о забор штанами застукает за нехитрыми манипуляциями в детском садике какой-нибудь сторож и, не узнав с пьяных глаз, выгонит взашей вонючей метлой, то даже в такой, казалось бы, сложной для России ситуации Владимир Владимирович всегда объяснит, будто именно так он все и планировал, что бы там ни болтал (http://censor.net.ua/photo_news/322220/shokiruyuschie_obvineniya_v_hode_suda_v_londone_vyyasnilos_chto_litvinenko_obvinyal_putina_v_pedofilii) по этому поводу порочный поклепщик Литвиненко.
Когда российскую делегацию в ПАСЕ лишили права голоса, а она не поняла, почему ей отключили микрофон, и устроила разборки (http://censor.net.ua/video_news/322101/pase_lishila_rf_prava_golosa_do_aprelya_rossiya_prekraschaet_rabotu_v_assamblee_do_kontsa_goda_video), полные многозначительных намеков и тонкого сарказма, все присутствующие на заседании разразились мерзким каркающим смехом, характерным для представителей загнивающих стран Запада, когда они совершают против России очередную несправедливость. Однако смех застрял в горле у раздухарившихся мироедов, когда эмиссары великого Путина громко хлопнули дверью до конца 2015 года и, в знак протеста не выкрутив во Дворце Европы ни одной лампочки, не говоря уже про туалетную бумагу с пупырышками, удалились с гордо поднятой головой Пушкова, которую, строго говоря, не мешало бы подстричь еще в прошлом году, да все было за работой недосуг.
Так Путин опять всех это самое. Потому что, во-первых, он получил возможность и далее мучить Надежду Савченко, так как если перестать ее мучить, то русский народ расценит это как проявление мужской слабости. Во-вторых, появилась возможность разыграть скупую мужскую истерику, выйти из Совета Европы и не платить Ходорковскому отсуженных денег, потому что это будет признак половой трусости, тем более что непонятно, откуда эти деньги брать. В-третьих, как известно, Путин все делает по книжке, которая называется "Третья империя. Россия, которая должна быть", написанную каким-то предпринимателем, выбившимся в люди.

В книжке сказано (http://ru.tsn.ua/analitika/chto-chitaet-putin-407185.html), что Путин скоро будет называться император Владимир II Восстановитель и вследствие русскоязычного восстания на Донбассе возродит СССР, захватит всю Европу, Британию разбомбит ядерными бомбами, а Америке и вовсе покажет путькину мать. А чтобы эти радостные пророчества сбылись, Владимиру Владимировичу, как сказано в священном писании выбившегося в люди предпринимателя, надо повыходить из всех международных организаций. Вот Владимир Владимирович и выходит, причем, как всегда, уязвленный в своих лучших чувствах: он к Европе с добром, а она русским людям микрофоны выключает, как будто Восстановитель Вова специально Мариуполь обстрелял и в Греции клоунов к власти привел.


И вот в момент наивысшего геополитического триумфа миролюбивой политики Верховного Правителя, когда восторженный народ принялся раскупать серебряные перстни (http://censor.net.ua/video_news/321617/lyudi_assotsiiruyut_sebya_s_etim_slovom_v_rossii_sozdayut_dragotsennye_ukrasheniya_s_litsom_putina_videofoto) с ликом президента РФ и надписью "Putinversteher", что в переводе с немецкого означает "понимающий Путина" (хотя на оригинальных эсэсовских перстнях "Мертвая голова" с черепом, несомненно, вдохновивших антифашиствующих ювелиров Великой России на эту красоту, просто писали фамилию владельца), из какой-то грузинской подворотни внезапно вылез замшелый внук Сталина и нагло обозвал Владимира Владимировича безмозглым вором и лысым козлом (строго говоря, про лысого козла в интервью (http://censor.net.ua/news/321961/vnuk_stalina_nazval_putina_bezmozglym_v_rossii_net_umnyh_rukovoditeleyi_lish_vory) Daily Mail он ничего не сказал, но наверняка подумал), осудив и высокие цены на энергоносители для Украины, и аннексию Крыма, и даже голый торс Владимира Владимировича - национальную святыню, обладать которой мечтает каждая русская женщина, не говоря уже о некоторых мужчинах с обостренным чувством прекрасного.
Подлое заявление замшелого Джугашвили, разумеется, не означает ничего особенного, только лишний раз убеждает русского человека, что природа отдыхает на детях гениев, а на внуках, очевидно, и вовсе впадает в летаргический сон. Но все равно обидно до пьяных слез. Это же все-таки Джугашвили, сакральный гений России, в чьих грузинских корнях до сих пор сомневались все русские патриоты, ибо общеизвестно, что несостоявшаяся Грузия не в состоянии родить ничего приличнее Канделаки, а тут целый Сталин, отец народов...


Увы, генетическое грузинское вероломство расцвело пышным цветом в жалкой душе внука великого Иосифа, а потому по всей Руси воцарилась кручина великая, и теперь, по мнению оскорбленного Путина, святой долг компетентных ученых и представителей молодежных организаций России заключается в том, чтобы противостоять (http://censor.net.ua/n322222) потоку этой наглой лжи, фальсификаций, подтасовок, искажений исторических фактов - например, доказать, что никаких внуков у великого Сталина не было, а замшелый Джугашвили, дерзнувший клеветать на самое святое, что есть сейчас у России, является подставным приблудой, воспитанным бандерами.
В принципе, если на то пошло, нетрудно доказать, что и сам Сталин никакую Великую Отечественную не выигрывал, потому что всю войну только и делал, что бухал с Берией киндзмараули и гвердцители, а вместо него на фронтах ковал победу лихой сталинский повар Спиридон Путин, который руководил штурмом Берлина и лично убил Гитлера ударом балалайки, до которой был большой охотник. Однако Владимир Владимирович с присущей ему скромностью не одобряет излишней героизации своих предков, понимая, что народу нужны традиционные, привычные идеалы, а разболтавшемуся внуку Сталина, если будет продолжать в том же духе, хватит и полония на палочке, чтоб родину не позорил.
Хотя для начала, конечно, не мешало бы старику просто отказаться от просмотра российского телевидения, глядишь, и попустило б. А то смотрит НТВ, где рассказывают про то, как укропская хунта использует заградительные отряды (http://www.ntv.ru/novosti/1295378/) Коломойского, чтобы они гнали деморализованных солдатиков под пули мирных ополченцев, и думает, что Украина сейчас воюет, как дедушка воевал, а самому и невдомек, что эти самые заградотряды на самом деле у Путина и придумали, чтоб таких дураков, как он, пугать. То же самое и с укроалбанцами, устроившими массовые изнасилования бабушек (http://censor.net.ua/video_news/322248/zahodili_v_derevni_nasilovali_babushek_i_govorili_chtob_nikogda_vy_ne_rojdali_russkih_deputat_gosdumy), чтобы те перестали рожать русских, прямо как наши в Берлине в сорок пятом. Вот как, по мнению Джугашвили, донецкие бабушки вообще могли рожать, когда Порошенко им пенсию не платит, дуры они, что ли?..


Такой легковерный старик все-таки. Спасибо хоть про авиацию не узнал, и то потому, что по НТВ про нее ничего не показывали. Разбомбили (http://censor.net.ua/news/321813/v_rezultate_spetsoperatsii_ukrainskoyi_armii_unichtojena_aviatsiya_terroristov_genshtab_obnovleno) ж кровавые укры на этой неделе авиацию ополченскую, а было в той авиации аж два самолета Ан-2 системы "кукурузник", с которыми воины Русского мира собирались на штурм Киева идти. Раньше с них колхозники колорадского жука травили, так колорадские жуки восстали за русский язык, нацепили на себя ленточки одноименные и уже наладились было колхозникам хохляцким должок вернуть, и вот пожалуйста - пожгла небесные тихоходы укропская артиллерия.
Одна радость: настоящий донецкий ополченец может и из собачьей будки самолет сделать - будет точь-в-точь российский МиГ, а со всем остальным Владимир Владимирович поможет - и с заправкой, и с боеприпасами, и с самими МиГами, чего уж там. А еще предприятие "Уралспецзащита" специально для русских витязей, идущих воевать за идеи русского языка в Украине, разработало суперсовременную форму (http://censor.net.ua/photo_news/321827/predpriyatie_uralspetszaschita_razrabotalo_spetsformu_dlya_rossiyiskih_naemnikov_na_donbasse_kruche) с повышенными требованиями, чтобы хохлы не принимали их за русских и не жаловались в ПАСЕ, где им теперь по сути, кроме Левочкиной, и возразить некому. Разработчики добровольческого обмундирования, правда, решили на сей раз отказаться от модных нынче в России эсэсовских стандартов, в соответствии с которыми совсем недавно одели, к примеру, своих почтальонов, зато предусмотрели на спине воина специальную петлю, за которую очень легко и удобно утащить труп доблестного витязя в ближайшую копанку и там надежно спрятать раз и навсегда. А то этот Запад со своими антироссийскими провокациями задолбал уже.
http://storage1.censor.net.ua/images/9/1/2/5/91255a0255c72406ed633abe868a58f3/460x307.jpg

http://censor.net.ua/r322322

тивер
31.01.2015, 23:59
… Про перспективы развития русского национал-интеллектуализма Егор рассказывал, что называется, на автомате. Одновременно с этим он внимательно изучал каждого вновь пришедшего. Глаз идеолога был наметан, и он без труда отличал активного национал-интеллектуалиста от пассивного, политически опытного от еще чистого и невинного, императорского романтика от пошляка с казачьими замашками.

Сегодня Егору хотелось жесткой, даже жестокой политической дискуссии с каким-нибудь грубым и неотесанным защитником русского мира, что ритмично выдыхал бы в лицо ядовитые этаноловые испарения, который вступил бы в дебаты даже не размотав портянок, и который уж точно никогда не слыхал об интимной гигиене.

“Я устал от всепоглощающей нежности Каминца,” — думал Егор, — Мне нужно, чтобы в меня попала свежая струя русской национальной мысли…”

Но кроме прыщавых поручиков да отчаявшихся ботаников Егор никого не видел…
https://pp.vk.me/c621620/v621620885/de8b/hNkcCacZSaY.jpg
Александр Блог (https://vk.com/feed?w=wall-73664556_5226)

Борс
10.02.2015, 16:39
http://misanthropic.info/static/uploads/2015/02/10/orfv8qgqplk.jpg
Шел 2029 год. Россия была вот уже 9 лет как отделена от мира сплошной бетонной стеной, опутанной колючей проволокой, пропитанной быстрым и смертельным ядом. Стена Спасения - так её официально именовали власти. Стену возвели по приказу Отца Нации Владимира Путина, спасая Отечество от лживых ценностей Запада, разлагающих русский народ. Новое телевидение России состояло из двух каналов - на одном были Послания и Новости, а на другом развлекательные шоу про Звезд и Олимпийцев, а так же про жизнь народа, сериалы и научная документалистика от Игоря Прокопенко...Сочий Воевалин, шустрый парнишка лет 15, как обычно с нетерпением ждал выпуска Новостей, которые приоткрывали для него тот загадочный и опасный мир, что был за Стеной. Выходить за Стену было запрещено и каралось четвертованием нарушителя и проклятием рода, но поговаривают, что периодически из-за стены на территорию Святой России попадали грузовики с некой "гуманитаркой". В Посланиях говорили, что "гуманитарка" это дань, которую платят России западные страны, дабы Бог не уничтожил Землю, пока Россия молится во спасение всей планеты.И вот телевизорную огласил Гимн России и тревожная музыка, от которой у Сочия всегда бегали мурашки по коже, громогласная мелодия будто проникала под кожу, в самую душу, в уши и глаза, прямиком в мозг. Что сейчас будет? Не гадит ли Запад? Нет ли абортов? Сколько инакомыслящих выловили казаки и кадыровцы? Как там дела на Украине, вот уже 15 лет страдающей под гнётом неофашистов-бандеровцев. Сочий просто ненавидел бандеровцев, он знал, что именно эти отступники убивали Дедов-прародителей, стреляя им в спины...Экран зажегся. Доброе, но строгое лицо Дмитрия Киселева закрыло собой все свободное пространство, огромный правдивый рот исказился и изрёк:"На Украине обезумевшие бандеровцы построили новый полностью роботизированный неофашистский завод по выпуску высокотехнологичной продукции, такой как модули для жизни на соседних планетах. Русское угнетаемое население массово протестует, ибо Космос это грех, как и бездуховные машины. Радикалы и экстремисты заставляют русскоязычных страдать и не пускают за нашу Стену Спасения. Доколе?"Сочий подскочил и резко выключил телевизор, его трясло, мальчик сжимал кулаки и кусал губы в кровь. Ему хотелось закричать, побежать на задний двор, отломать от курятника штакетину и идти мстить за русскоязычных, угнетаемых бандеровщиной! Сколько можно! Почему мы не вводим конницу? Почему?!...испуганные куры заквохтали и, хлопая крыльями, заметались по курятнику, поднимая тучи пыли и перьев.

http://misanthropic.info/article/52/

Егорка
10.02.2015, 19:59
До опусов Сорокина на ту же тему - как до Луны раком.

Russa
11.02.2015, 15:25
До чего Путин страну довел (http://ru-nsn.livejournal.com/4770751.html)

http://cs624916.vk.me/v624916729/10fe8/iiyuvMGPGfA.jpg

http://cs624916.vk.me/v624916729/10f3e/KFj5_peNGUo.jpg

Оригинал взят у http://l-stat.livejournal.net/img/userinfo.gif?v=17080?v=r123.4.4 (http://a-nikonov.livejournal.com/profile)a_nikonov (http://a-nikonov.livejournal.com/) в До чего Путин страну довел (http://a-nikonov.livejournal.com/2165652.html)

Уже не только дети в школе всерьез говорят о войне и нервничают, боясь ее. И взрослых некоторых паника охватила. Сегодня позвонил приятель. Он в срочном порядке отправил жену на Кипр - пересидеть смутное время. А когда она удивилась такой спешке, объяснил:
- Если НАТО начнет бомбить нашу инфраструктуру, тебе уже неоткуда будет улетать.
Это, конечно, чистая паника. Никакой войны России с НАТО не будет. НАТО не собирается воевать за Украину с Россией. И на территории самой Украины с сепаратистами НАТО воевать тоже не будет, это не их дело. НАТО, как организация, даже оружие поставлять Украине не будет. Поставлять оружие будут только американцы.
Но сам факт такой вот панической атаки весьма показателен. И плохо характеризует как страну, так и ее епанутое руководство.

Борс
15.02.2015, 19:31
Из сети..

ШЕЛ 2030 ГОД
Племя из ста человек медленно брело по российским лесо-степям,они искали новое место для стойбища,где водилось бы много еды для пропитания.А еды было катастрофически мало,люди выживали как могли,сделали привал и стали ловить майских жуков,они были мясные и вкусные,другие искали-копали червей в земле,тоже чистое мясо,некоторые обдирали кору с деревьев и тут же варили на костре,чтобы попить и поесть питательный бульон.Послышались крики,это молодежь пытались загнать воробья в поле,птицы были большой редкостью,их почти всех съели.Вождь племени Ростух размышлял под деревом после еды из пару жирных червей,что с каждым годом все труднее становится находить еду и выхода он не видел,можно было бы конечно создавать орудия труда и сеять и пахать и рыбу ловить например,но на встрече всех вождей племен бывшего российского народа,было решено-что никаких предметов,которые бы способствовали развитию и делали бы племя на шаг цивилизованней-быть не должно и делаться не должны,это обьявилось страшным табу и ослушавшиеся будут наказаны.Племена очень боялись даже самого слова- цивилизация.А все началось с войны на Украине,несколько лет россия уже не стесняясь воевала с Украиной в открытую,запад начал поставлять Украине современное оружие,шансы выравнялись и никто не мог одержать вверх.Россию полностью изолировали от мира,появилась острая нехватка продуктов,лекарств,предметов первой необходимости,начинался голод,паника и хаос,предприятия зависящие от западных технологий почти все остановились.И тогда началась ужасная бойня-гражданская война,сторонники путина воевали с его противниками,семь долгих и кровавых лет длилась она,более половины россиян было уничтожено и почти все мужское население.Все города и населенные пункты были стерты с лица земли,война остановилась когда уже некому стало воевать,победивших и проигравших не было-российская цивилизация была уничтожена и стерта с лица земли.Сам путин умер на третьем году войны своей смертью от инфаркта.
Поэтому оставшиеся в живых решили,что больше цивилизаций им не нужно,все цивилизации заканчиваются плачевно и они будут жить как дети природы.Запад и весь мир не много обалдели от такого решения и решили не вмешиваться,а просто понаблюдать-чем закончится этот эксперимент,просто из-за любопытства,поэтому в россию было запрещено ездить кому бы там ни было.
Племена жили дружно и вели торговлю между собой,они помнили,что они часть большого племени и у них был один язык и один бог-путин,его шаманы вырезали из полена,на полене выцарапывали-стабильность,переиграл и особый путь.Народ как-то поздоровел,60ти летние бабушки прыгали по деревьям не хуже обезьян,все стали сильными,крепкими и выносливыми.Раньше при цивилизации люди от безделья не знали куда себя девать и выдумывали войны,всякую нечисть и разврат.Теперь люди стали здоровыми психологически и очистили мозг от цивилизованного мусора и думали-что поесть,попить,не замерзнуть как и не попасть к хищнику в зубы.
Так хотел,чтобы они жили их Бог-ясно солнышко Путин,он сказал-что это их особый,стабильный и духовный путь и российские племена были с ним полностью согласны.Шел 2030 год.

Russa
17.03.2015, 13:23
"Редкие довоенные фотографии с Гиви и Моторолой. Мойщик машин и охранник уже как год натягивают украинскую горе-армию. В мирное время мы можем даже не подозревать, что рядом с нами живут и незаметно работают талантливые бойцы и офицеры. Залог успеха и секрет заключается в том, что для победы достаточно иметь цель и знать, за что воюешь, но украм этого никогда не понять. Пусть продолжают воевать с российской армией, а отхватывать от трактористов, шахтеров и других местных представителей абсолютно разных профессий, которые встали на защиту родного края, дома и семьи. Совсем не важно кем они были до войны, потому что теперь они командиры, воины и герои Донбасса." анонимно.

http://cs624330.vk.me/v624330731/228d2/P50ewPN-2BM.jpg

http://cs624330.vk.me/v624330731/228d9/zi7m5ZdVzJ0.jpg

Арийский крест
17.03.2015, 16:41
НА ЧЕМ ПУТИН КАТАЛ ГОСПОДИНА АЛМАЗБЕКА?



Как и ожидалось, Владимир Владимирович Путин воскрес задолго до Пасхи, причем, тут же развил такую бурную физическую активность, что все сразу поняли: перед этим Верховный Правитель долго сидел взаперти...

«И я с вашего разрешения, Владимир Владимирович, хочу добавить для прессы... Только что Владимир Владимирович меня по территории покатал, сам сидел за рулем. Это чтобы меньше было сплетен... Это, конечно, не совсем правильно. То есть президент России - он не только ходит, он и гоняет только так, гостей катает за рулем, и, как это говорится по-русски, не дождутся. Не дождутся".

Во время заунывной речи господина Алмазбека, да спасет Аллах его душу от русского шайтана, Владимир Владимирович проговорил слово "скучно" не менее трех раз, будто бы хотел, чтобы господин Алмазбек прекратил стесняться и как-то развеселил его, - спел народную киргизскую песню "Зачем я не горный орел молодой, да?", станцевал с верблюдом танец молодого кизила или хотя бы незаметно почесал кремлевскому коллеге шрамы от подтяжек за ушами, - но мудрый Атамбаев не обращал на все эти намеки никакого внимания, так как был, во-первых, хорошо воспитан, а во-вторых, говорил действительно интересные вещи

Похоже, что перед тем, как предстать перед глазами прессы, господин Алмазбек, да продлит Аллах его последние счастливые дни до вступления в ЕврАзЭС, устроил Владимиру Владимировичу настоящий экзамен по физкультуре, на котором тот неутомимо ходил, гонял и катал гостя по окрестностям Константиновского дворца, причем, не исключено, что не только на машине, но и на спине, потому что за рулем всякий сможет, а вот рысью, с ветерком, поддерживая цветистую восточную беседу с наездником, - вот тут уж действительно нужно было постараться.

Владимир Владимирович, конечно, справился с этой нелегкой задачей с присущим ему блеском, а президент Атамбаев, на мгновение почувствовав себя настоящим басмачом, оседлавшим русскую собаку, был так доволен, что, по слухам, пообещал в следующий раз подарить Владимиру Владимировичу плетку и красивое седло с подковками, о котором давно мечтала Алина.

С другой стороны, до седла ли ей ныне? Все выходные широкая общественность обсуждала тему тайных швейцарских родов сожительницы Верховного Правителя, причем, никто даже не усомнился в способности Владимира Владимирова в его-то годы оплодотворить человека, пусть даже гимнастку, - большая часть опасений касалась, главным образом, существа, которое могло вследствие этого появиться на свет: кто-то сочинял примитивные стихи про неведому зверушку, кто-то готовился встречать маленького антихриста, ибо где он еще мог появиться на свет, если не в богомерзкой Европе, а кто-то уверял, что Алина просто родила банковский сейф, иначе почему Путин повез ее разрешаться от бремени аж в Швейцарию, если в России работают лучшие акушеры мира, да и сам плод, судя по размерам счастливого отца, обещал быть весьма компактным

Если бы не параллельно циркулировавшие слухи о том, что Путин пропал не из-за родов, а просто потому, что его нарезал на подпруги дикий Рамзанчик, обиженный за чеченский след в деле Немцова, не говоря уже о заговоре страшного Кужугетовича, который то ли не успел защитить Владимира Владимировича от длинных рук ФСБ, то ли сам прибил патрона, требуя немедленного начала третьей мировой войны, а какого-то модного генерала Золотова, кинувшегося на выручку, застрелил и вывез в одном из военных фургонов, заполонивших Москву, - то Владимир Владимирович, по большому счету, мог не появляться на публике еще добрую неделю, а то и месяц, русский народ бы только радовался и страшно гордился молодым папой: знать, остался еще порох в сморщенной пороховнице Верховного Правителя, этот всему миру даст еще прикурить!

Но Владимир Владимирович не стал тянуть театральную паузу до совсем уж неприличного уровня и, насладившись трогательной беспомощностью, которую буквально физически ощутил русский народ, на одну только неделю оставшись без своего обожаемого пастуха, вышел в люди краше прежнего: изо всех сил ломал руку киргизского коллеги перед фотографами (не для того, чтобы не подводить Пескова, разумеется, а чтоб киргизский коллега понял, что Путин, может, и маленький, но очень сильный), ходил, гонял только так, гостей катал, хотел даже плетью обух перешибить, но господин Алмазбек, да пошлет Аллах его рукам крепость саксаула, отговорил: сказал, что и так, мол, верит.

А про то, что скучно, Владимир Владимирович, как оказалось, говорил совсем не потому, что президент Атамбаев навевал на него сон, а оттого, что все пытался сказать: "Скучно будет без сплетен". И сказал. И оказался, конечно же, абсолютно прав: судя по тому, как счастливо улыбался Верховный Правитель перед телекамерами, как лоснилась и сверкала кожа на его кокетливо припухшем лице, всем своим свежеразглаженным видом намекающем на истинную причину таинственного отсутствия владельца на рабочем месте, - сплетни действительно принесли ему много приятных минут там, где он все это время пребывал. Господину Алмазбеку, да вымостит ему Аллах благими намерениями дорогу в союз с Москвой, этого не понять: будучи на четыре года младше своего кремлевского коллеги, он уже сейчас выглядит на фоне Путина глубоким стариком, а что же будет дальше?..

Собственно, этот вопрос сейчас волнует всех, в том числе, надо думать, и самого Владимира Владимировича, хотя ему-то уж, казалось бы, что - живой и слава богу, или кому он там жертвы приносит. Другое дело, надолго ли. Слишком уж широко отмечалась в эти весенние дни импровизированная кончина Верховного Правителя. Душа требует продолжения праздника.



(http://Василий РЫБНИКОВ http://censor.net.ua/r328754)
(http://Василий РЫБНИКОВ http://censor.net.ua/r328754)Василий РЫБНИКОВ (http://Василий РЫБНИКОВ http://censor.net.ua/r328754)

(http://Василий РЫБНИКОВ http://censor.net.ua/r328754)

тивер
14.04.2015, 15:56
1. Американские режиссеры Джеймс Кэмерон и Кристофер Нолан решили создать альтернативу русской сети закусочных "Блинчики". На открытие собственного бизнеса они попросили у Барака Обамы - миллиард долларов! Американские налогоплательщики в шоке!

2. Всего месяц назад в США был убит бывший гос.секретарь Кристофер Уорен. Убийство произошло прямо на Национальной Аллее у стен Капитолия в Вашингтоне. К сожалению, все камеры видео-наблюдения были отключены. Задержать преступников не удалось. Следы убийства ведут к известному наркобарону Хоакину Гусману.

3. На подводной лодке "Гадес", оставленной на ремонт в порту Балтимора, произошло возгорание моторного отсека. Отчаявшись потушить подводную лодку, руководители Министерства Обороны США приняли решение затопить ее.

4. В Нью-Йорке продолжается сбор средств на нужны ополчения ИГИЛ. Добровольцы из армии США сотнями берут отпуска и едут на Восток - записываться в ряды бойцов Исламского Государства.

5. В Штате Небраска местные общественники подняли протест против мюзикла "Иисус Христос - суперзвезда". По их мнению данная постановка оскорбляет их религию. Органы власти полностью поддержали протестующих, отправив в отставку режиссера и композитора Эндрю Ллойда Уэббера.

6. Скандал в округе Колумбия. Местная полиция обнаружила в одном из торговых центров фигурки солдат английской армии XVIII века. "Этот позор оскорбляет чувства ветеранов Войны за Независимость Америки" - заявили прессе. Фигурки английских солдат уже изъяты из продажи, ведется следствие.

7. Доллар упал в рейтинге мировых валют на 47-е место. На данный момент, доллар - самая слабая валюта по отношению к признанным лидерам мирового валютного рынка - рублю и тенге.

8. Члены профсоюзов США вышли на общегражданские забастовки с просьбой отменить санкции России. "Проклятый Путин, из-за него мы голодаем, это все он со своими санкциями разрушил нашу страну" - заявили лидеры американских профсоюзов.

Очевидно, ни один человек не станет спорить с утверждением, что страна в которой происходят подобные вещи - близка к полному разрушению. Абсолютно точно можно сказать, что ее государственная власть погрязла в коррупции и бандитизме, ее СМИ зависимы от власти и необъективны, ее экономика находится в стадии сильнейшей стагнации, а ее успехи на мировой арене - призрачны и маловероятны.

Подождите-ка. Оу, вот чер...

http://ic.pics.livejournal.com/merleblanc2014/73593204/1308208/1308208_original.jpg

источник (http://rufabula.com/author/dan-stoll/444)

Железный Отто
06.05.2015, 00:35
стянуто с анекдот.ру

Верховный ГАВНО-командующий.

"Выпьем за Ленина, выпьем за Сталина, Выпьем и снова нальем!"...

Под 9 мая замечаю большое оживление идиотов. Весеннее патриотическое обострение налицо. Гормоны играют,не иначе. Подвигая слабые умы к чувственной любви к Родине. С элементами садо-мазо.
Собственно ,в самой любви к Родине ,как таковой,никаких сдвигов по фазе нет. Нормальное человеческое чувство. Проблема в выражениях оного чуйства.
Чем отличается умелый,нежный ,изобретательный любовник от извращенца?
Тем что умелый,нежный ,изобретательный любовник ласкает тело партнерши куриным пером. А извращенец использует для этого всю птицу- целиком.
Так и с патриотизмом. Вздохнуть и ,тихо матерясь,пойти по повестке на сборный пункт-а потом годами тянуть лямку,поливая про себя матом партию,правительство,Родину-маму,отцов-командиров-и прочих носителей высоких идей,через которые тебе приходится "стойко переносить все тяготы и лишения воинской службы"-это,по моему мнению -нормальный патриотизм. Орать Слава(Сталину ,России, Украине ,Героям, Лумумбе, Мутко,Фарабундо Марти) !!!! -и попугайно повторять заплесневелые перлы ,выпукнутые ведомством тов.Суслова-следствие воспаления межушевого ганглия.

Особенно радуют меня славословия Великому Другу детей и Физкультурников.
Физкультурные дети до сих пор не могут успокоится-все тоскуют по рыжим усам с трубочкой. Умел дедушка с ними обращаться,видать. Как с куриными перьями.
Как всякие простые души,физкультурные дети не утруждают себя выдумкой новых легенд. Им и старых хватает. Дурачки повытаскивали из нафталину лозунги совка и трясут ими,как откровениями Б-жими. Забавно видеть.
При СССР народ на эти совковые призывы плевать хотел и плевал. То есть они в одно ухо входили,тыкались в барабанную перепонку-и в мозг не проникали. Идеологический отдел КПСС зря старался-они могли б в Китае позаимствовать речевки-и без перевода писать их на красном кумаче. Или петь ими песни. Или орать во все репродукторы. Эффект был бы тот же. Для народа фразы типа "Слава Кпсс!" или "Мир,Труд,Май!!!" носили такую же смысловую нагрузку,как ,например ,речевка
"Хуа Мяо Хао Мао! " И вызывали те же эмоции. Мол,бубнит репродуктор какую-то хуйню-а ты и не слышишь. Довлатов описал реальную ситуацию-когда один деятель смастерил лозунг "ДАДИМ РЕШИТЕЛЬНЫЙ ОТПОР ВРАГАМ МИРОВОГО ИМПЕРИАЛИЗМА!" -и прошагал с ним мимо трибун в составе первомайской демонстрации. Никто и не заметил крамолы. Я лично в армии понаписал тьму призывов-украшая расположение части. Как то вписал матерный анекдот в плакат
"КРЕПЧЕ ДИСЦИПЛИНА-ВЫШЕ БОЕВАЯ ГОТОВНОСТЬ!" Перл провисел в коридоре до дембеля. Никто его так и не прочел за 2 года.
Но прошли десятилетия. Подросло новое поколение дурачков. Им же надо как-то пофрондерить? Ну и пар спустить? Вот и началось онанирование на лысины,усы,кумач, и бороды-лопатой.
Особенно умиляет,повторюсь,тоска по Великому Пахану.
Эти дурни не понимают-что сбудься их мечта и оживи их идол-им бы первым пиздец случился. Процитирую Вайнеров-ибо лучше не скажешь:
"Если бы Пахан воскрес и начал восстанавливать порядок, которого тебе не хватает, он бы первыми расстрелял тех, кто возит на стекле его портрет. -- Почему? --
испуганно затряс мятым подбородком парень. — А ты подумай, дурень! Порядок
стоит на дисциплине... Бедные слабоумные. Никак они не могут усвоить, что
светлое здание людской гармонии, вершина человеческих отношений — пирамида
тотальной власти -- давит своим прекрасным величием не "левых" и не
"правых", не своих и не чужих. Она уничтожает самодеятельность. Религия этой
величавой системы -- послушание. Когда будет надо, те, кому полагается,
сообщат всем, кого касается, меру их протеста и степень их восторга."
Но дурням все трын-трава. У них лозунги коммунизьма проникли в мозг-и наружу им барабанные перепонки выйти не дают. Так и застряли в мозолистом теле.
Сейчас их послушай-так войну выиграл Сталин. Без ансамбля.Один,бля. Сам,бля.
Задаешь простой вопрос-а как же это ,вот,стесняюсь спросить,ваш великий полководец всех времен и народов,прям не знаю как выразиться, проебал начало войны? Ну проще говоря,как это тупой Гитлер его развел,как дешевого простофилю? Кинул ,как терпилу? Наебал,как ворону лохастую?
Ну как бэ он же ...Умище,как вы говорите...Гений! Провидец! А купился,как последний лошара? Поясните несостыковочку-а то туплю чо-та.
Он,говорят,поверил...А его подло обманули...
Эхма.
Это обманутую девушку пожалеть можно. И то,говорят,мол,дура ты брюхатая. Куды ж ты глядела,когда ноги раздвигала,тютя безмозглая? Душевная простота даже у девушек называется наивностью только до 16 лет. После именуется глупостью. А Иосиф Виссарионович в 41 году был уже не девушка и в преклонных годах. 61 годок мальчугану исполнилось. Да и сам мальчишечка...эээ...ну не то что бы кристально честен был. Кого только сам через хуй не кидал. Финляндию-по дутому предлогу. Польшу. Бессарабию. Японию-позже. То есть Коба знал и любил кидать всех направо-налево. А тут с ним поступили по евонному. Все ровно. Ты кидал-тебя кинули.
Должен быть готов-не расслаблять булки. Правила игры такие:нагнулся-вставили.
Причем тут-честность?
Ну,говорят,с кем не бывает...Но,зато потом...
Ога. То-что "потом"-это вопреки. Это потом,горбом и миллионами трупов. Причем и пот и горб и трупы-не Иосифа Виссарионыча. Чужие. Моих и ваших дедушек и прадедушек. А вот то,что ЛИЧНО от него зависело,от самого- тов Сталина-он бездарно
проебал. Завалил службу,как говорят в армии. Прощелкал клювом. Проторговал еблом.
Вот интересно,что наши юные патриоты на это скажут.
Хотя нет. Неинтересно. Они ж все про свои анальные мечты писать начнут. По поводу моего морального облика тоже. Но,уверен-ни один внятно не объяснит,как гений и провидец И.В Сталин мог так жидко обосраться.
Потому как если ты гений-полководец-то это ты всех перехитрил,передумал,переиграл.
А если тебя-то ты лох.
ВЕРХОВНЫЙ ГАВНО-КОМАНДУЮЩИЙ.
И других вариантов просто не бывает.

тивер
12.05.2015, 20:27
Вот ты сидишь, такой, юзернейм, в интернетиках, лампово траллируешь каклов картинками про сало и пенисы. Вдруг, прибегает мамка и говорит: по тель-а-визору Putin заявил что война в Украине окончена, Украина вошла в состав РФ. Твоему ликованию нет предела! Через неделю новости - хохлы устроили шабаш на Красной Площади в Дефолт-Сити, ездили на своих Рендж-Роверах по могилам святых дидов, и даже посадили какого-то рандомного рюсака на пятилитровую бутыль от горилки.
Появляются украинские кварталы, хохлы ходят везде толпами, базарят на хохлячем, посматривая на русских и постоянно ржут. Везде ларьки с бутербродами из черного хлеба и сала, на каждом углу жарят кровяную колбасу и варят борщь, когда к прилавкам подходят москали, то продавцы черпают кияток или кипящее масло и черпаком выплескивают москалю в рожу.
Через месяц хохлы повсюду. Танцуют гопака на майданах и скачут везде где только можно, и даже где нельзя. Они отжимают бизнес, крышуют базары. Менты в ужасе. Твоего папку выгнали с работы, потому что его завод отжал себе хохол по имени Грыцько и сократил там всех.
Хохлы добазарились с ментами, крышуют нелегалов в Москве, возят наркоту из Чечни, людей на органы в Приднестровье, лампово торгуют русскими шалавами со своими братухами из Канады. Бандеру объявили героем России и присвоили орден посмертно. Ватники на пердячьей тяге массово выходят на орбиту.
Вчера на мосту замочил Лимонова,но СК не может достать организатора убийства,так как он засел в глухом гуцульском селе в схроне у деда-ветерана УПА, бухает горилку, жрёт вареники и отказывается давать интервью.
Но это ещё не самое страшное. Новый Президент Украинской Автономной Республики, сын Яроша, которому отец впервые подарил голову русака на 16 лет, потребовал у Putin 40 млрд долларов в год дотаций, из рассчёта 1000 долларов на человека как в Чечне. Путин согласился. Чтобы как-то собрать эти бабки, пришлось "оптимизировать" систему здравоохранения и образования, а также экономить на отоплении. В твоём Задрыщенске объявли каникулы до мая, мамку выгнали с работы медсестрой. Вам холодно и голодно.
Последней каплей стало сообщение по Первому каналу: Убили москвича под ночным клубом, предполагаемого убийцу украинской национальности задержали и отвезли в РОВД. Через пол часа приехало 10 машин диаспоры, оттуда вылезли 30 человек и стали кричать:
"Ми все бачили. Ми - свідки. Той кацап сам впав на арматуру. Земляк ні в чому не винен."
Чтобы хоть как-то выплеснуть свою ярость, ты идёшь на митинг "Хватит кормить хохлов!". Там ты получаешь терлей от бывшего беркутовца Данилы, за которого ты так долго копротивлялся на хохлоресурсах, который сейчас служит в ОМОНе.
Задумайся, юзернейм, ну оно тебе - надо? ))))))))))
отсюда (https://www.facebook.com/groups/1527423737469253/permalink/1608700942674865/)

тивер
17.05.2015, 17:13
На этой неделе свободолюбивые народы Донбасса широко отпраздновали День независимости от фашистской Украины и гордо попросились назад. Фашисты в ответ озадаченно промолчали, разве что обманчиво сладкий каратель Порошенко невпопад ляпнул про Донецкий аэропорт, и вышло как-то неловко, а еще больше - непонятно.

С эпическим заявлением (http://censor.net.ua/news/335715/my_osvobodim_i_vosstanovim_donetskiyi_aeroport_poroshenko) украинского президента насчет будущего освобождения и восстановления Донецкого аэропорта, допустим, как раз все ясно: это как с брусчаткой на Грушевского, которую Петр Алексеевич красиво пообещал восстановить за свои деньги, - брякнул и тут же забыл. К тому же, раз уж Порошенко занесло на премьеру фильма "Аэропорт", ему же надо было сказать там что-то патриотическое, чтобы никто ненароком не подумал, будто его как президента не интересует ничего, кроме легкой наживы.

В Украине к оптимистическим фантазиям главы государства отнеслись с пониманием, в России сделали вид, что испугались, и принялись стращать подвернувшегося по случаю госсекретаря Кэрри нависшим над миром призраком шоколадной угрозы, которой противостоял знатный пацифист Лавров, вооруженный (http://censor.net.ua/photo_news/335813/lavrov_podaril_kerri_futbolku_pomidory_i_kartoshku_foto) обаятельной улыбкой пожилого мустанга, футболкой и помидорами, не говоря уже про корзинку с картошкой таких размеров, что не оставалось никаких сомнений, что в процессе ее зачатия принимал участие лично Владимир Владимирович Путин. А власти Лугандона, не дождавшиеся от Киева ровно никакого ответа на свое заманчивое предложение о "широчайшей автономии (http://censor.net.ua/news/335692/dnri_lnr_hotyat_voyiti_v_sostav_ukrainy_kak_avtonomiya)", надо полагать, приняли слова Порошенко за обнадеживающий намек, что Лугандон еще все-таки кому-то нужен, и как бы невзначай сочинили себе закон Украины (http://censor.net.ua/news/335957/posle_zayavleniya_o_jelanii_avtonomii_v_sostave_ukrainy_terroristy_dnr_i_lnr_napisali_zakon_ukrainy) об особых выборах на Донбассе.

И вот тут вышло действительно непонятно. Известно, что Новороссия сейчас находится на пике процветания. Народ добился независимости, о которой мечтал еще с тех пор, как Янукович пешком на допросы ходил. Высшая степень экономической свободы - не кормить не только олигархов, но и себя - стала доступна всем жителям Донбасса. Мультивалютная корзина для них - не пустой звук: говорят, что она есть у Захарченко, и он иногда ходит с ней на базар под большой охраной, потому что это же золотой запас целой республики.

От обилия товаров в магазине ломится полка, некоторые даже в том магазине были, говорят, брехня, зато дорого, как в Москве, ну так на то и столица. Гуманитарные конвои развозят высококачественные российские продукты, осталось только узнать, куда. Пенсионер стал большим человеком, потому что имеет право на продуктовые пайки от самого Рината, и теперь все хотят с тем пенсионером дружить и заглядывают ему в рот, не переел ли, а он еще думает, кому отрезать кусочек хозяйственного мыла в обмен на моток проволоки, а кто сам может заработать.

С работой в Новороссии вообще все очень хорошо, все дороги открыты перед квалифицированными специалистами: можно в подвале сидеть, пока не выкупят, можно копать траншею, можно окоп, а у кого есть инженерное образование, того берут на строительство блокпостов: денег за это, конечно, не заплатят, но если хорошо стараться, могут отпустить и даже выкинуть недалеко от подъезда, хотя это уже как повезет. Перед женщинами в молодых республиках и вовсе открылись такие перспективы, что захватывает рот, особенно если они молоды и хороши собой. Максимум, что им светило бы в фашистской Украине, - это отучиться, нарожать детей и стирать мужу вышиванки, тайком проклиная осточертевшее сало и противный борщ, вкус которого не идет ни в какое сравнение с божественным ароматом полезного и питательного солидола, банки с которым иногда вываливаются из российских гумконвоев на поворотах или когда они переезжают зазевавшегося пешехода, который впоследствии оказывается укропским наводчиком, сука, тварь.

Зато в процветающем Лугандоне перед свободной женщиной востока открыты двери всех вендиспансеров, и все это с уважением к традициям, с преклонением перед памятью павших. Так, всеобщий почет и уважение на этой неделе заслужила знаменитая русскоязычная стриптизерша, активистка "Луганской гвардии" Анастасия Пятерикова, девушка с гражданской позицией хоть куда, и туда тоже, которая 9 мая оделась для ветеранов (http://vlada.io/vlada_news/luganskaya-striptizersha-anastasiya-pyaterikova-9-maya-naryadilas-v-formu-sovetskoy-letchitsyi/) в костюм наивной летчицы, не забыв прихватить из реквизитов не только запасную пилотку, но и кобуру, о содержимом которой ветераны могли только догадываться. Ветераны, судя по возрасту, тоже были ряженые, но им-то что, выпили по сто граммов от наркома Плотницкого, поцеловали в ботинок ближайшего ополченца да и разбрелись по подвалам жевать паек с праздничной консервой, а Анастасии ж еще свою сбрую всю ночь на работе снимать, вертясь вокруг шеста под песню "День Победы", как тяжелый бомбардировщик в небе над Берлином. Почетен труд Анастасии, привечают ее ополченцы.

Нет праздника для Лугандона святее и православнее, чем 9 мая. Высокую цену платит великий донецкий народ за право отмечать его так, как принято в этом самобытном регионе, и хоть свобода уже пришла в ДНР, эхо войны все еще не дает людям забыть о зверствах укропов. На этой неделе весь Донбасс всколыхнула история (http://censor.net.ua/photo_news/335620/v_snejnom_boeviki_dnr_ubili_dvuh_devushek_v_den_pobedy_smi_foto) о лютой выходке киевских фашистов, испортивших праздник Победы смелому ополченцу в городе Снежное, который пил за деда до одиннадцати ночи, а потом усадил к себе трех телок сразу и поехал, очевидно, брать Берлин. По дороге ему попался блокпост других смелых ополченцев, которые, надо полагать, играли в оборону Сталинграда, и начали стрелять в наступающего противника, а тот тогда обиделся, выскочил из машины и с криком "Я свой!" начал стрелять в ответ. В итоге проклятое эхо войны завалило прямо в машине двух баб из трех возможных, а их героический кавалер, герой войны, на следующий день отравился, не снеся зверств укропской хунты, которая во всем и виновата.

Возмущенный столь разнузданным преступлением киевских карателей, еще один смелый ополченец, на этот раз из независимой Горловки, в знак протеста сам убил и сжег свою невесту (http://censor.net.ua/photo_news/335667/v_gorlovke_opolchenets_sjeg_svoyu_nevestu_ubiyistvo_pytayutsya_povesit_na_drugogo_foto), но, будучи скромным по натуре, возложил заслугу за этот подвиг на какого-то левого лоха, справедливо рассудив, что от него не убудет, а лоху приятно, раз уж он тоже тут живет. Справедливости ради следует отметить, что сестра покойной, сообщившая об этом патриотическом поступке, оказалась несознательной гражданкой Новороссии и принялась задавать глупейшие вопросы, ответ на которые совершенно очевиден любому: "Где справедливость!!!!??? Почему эта мразь служит в ДНР????".

Ну так а где же ей еще служить?!.

В общем, не может быть никакого сомнения в том, что Донецкая и Луганская народная республики, в отличие от несостоявшейся Украины, состоялись, и очень сильно. Расцвет политических и экономических свобод чеченских освободителей, культурный ренессанс бурятского народа, повальная зажиточность людей с автоматами и уверенность в завтрашнем дне канонического православия, - всего этого трудолюбивые жители Донбасса добились своими руками буквально за один год, и от перспектив дальнейшего государственного строительства Новороссии просто дух захватывает. И вот, в самый разгар угара, власти наиболее успешных республик континента, без труда перещеголявших саму Абхазию, внезапно, без малейшего принуждения со стороны Киева, сами суют голову обратно в фашистское ярмо, навязчиво соглашаясь вернуться в состав Украины, а Украина при этом еще и старательно делает вид, что не слышит, отчего вся эта инициатива кажется еще глупее.

Где смысл и в чем логика? Ведь любому принципиальному гражданину ЛДНР ясно, что лучше всего жить в независимом Лугандоне и не кормить никого, кроме своих освободителей. Да, освободители жрут много, куда больше, чем все укропские олигархи вместе взятые. Но фашизм-то не прошел, и в дальнейшем тоже не пройдет. Потому что расхотелось, как бы теперь Новороссия ни рвалась сама ему навстречу. Абсолютно очевидно поэтому, что для Лугандона настало время начать процветать по-настоящему, без всяких там "широчайших автономий". В крайнем случае, можно еще один референдум о присоединении к России провести - фашисты признают, еще и перекрестят на дорожку.

Василий Рыбников (http://censor.net.ua/r336198)

тивер
21.05.2015, 01:56
Курский вокзал, вечер, наши дни.

- О, Колян, смотри - инвалид.

- Подайте добровольцу. Второй день не жрамши, третий не похмелявшись. Дайте денег. Денег дайте, волки позорные, и так все на блядей и клубы спустите.

- Не шуми, батя, дадим. А что у тебя за медали такие странные, у деда не так были.

- Так то за вторую мировую, а я вот недавно отвоевался.

- А ногу где посеял - Кандагар, Чечня, Ангола?

- В Луганске, пацаны.

- Ополченец, значит. Доброволец. Ветеран Новороссии. А что же тебе твоя Новороссия пенсию не платит? Ладно, держи, я сегодня хороший.

- Что это за хрень?

- Дюрекс, папаша. Ягуар в мире гондонов, английское качество. Жаль твой папа не пользовался, меньше дебилов бы на свете было.

- Издеваетесь, гады?

- Издеваются коллекторы, а мы помогаем. Ты пользуйся, мужик, и не плоди долбоёбов. А можешь пососать, он с малиновым вкусом, фронтовые будни заодно вспомнишь. Или на голову одень и бегай - вылитый президент будешь.

- Ну держитесь, уроды, щаз ментов кликну. Полиция! Полиция! Товарищ сержант, хулиганы ветерана обижают!

- Сержант Егоров! Стыдно молодые люди, в очках и с бородками - а нарушаем. За что инвалида притесняете?

- Да какой он инвалид, он ополченец.

- Ополченец значит. Ты ополченец, крыса? Так это из за тебя моей матушке пенсию задерживают? Так это из-за вас, ублюдков, продукты подорожали, а у тёщи вклады с банке наибнулись? Русского Крыма захотели, бляди? Вот тебе! И еще! И еще, на! Я тебя научу любит Родину, сука! Экспансионисты хуеви, панславянисты ебучие, телевизора насмотрятся и самолеты сбивают. Плачет он. На, ещё поплачь. На, бля! На ...

- Товарищ полицейский, прекратите, он уже не шевелиться.

- Контрольный бы, да патроны казенные, жалко. Идите рибята, от имени нашей милиции вам благодарочка и подарочная георгиевская ленточка, заберёте в участке. Ну идите, чо стоите, аки три тополя на Плющихе?

- Гражданин начальник, а шарить по карманам у трупа неэтично.

- Не учи отца ибацца. Ты кстати не наркоман?

- Вы что, я спортсмен и на парад ходил.

- Вот я щас встану, найду и помаршируешь по этапу. Ну давай, прыгай отсюда. Левая назад, правая вперёд и с песней.
Вовчик Сірий (https://www.facebook.com/)

Вомбат
27.05.2015, 09:25
Новелла про потерянную метлу, Сталина и дворника Васю.
-----------------------------------------------------------------------------
20171
Источник (http://bell-mess.livejournal.com/)

- Что за страна, пи*дец, - бормотал дворник Вася, незаметно царапая гвоздиком дорогую иномарку. - Машешь метлой с утра до ночи, и на нормальное бухло не хватает. А эти эвона на каких тачках по Москве рассекают, сволочи... Наворовали!

- Ти што делаэш, слюшай, э!! - разорвал вечернюю улицу чей-то крик. Вася с перепугу бросил метлу и что есть духу побежал в ближайшую подворотню.

- Ти куда пабэжал, э? - не понял кавказец, подозрительно разглядывая автомобиль. - Э, иди сюда, сволочь! Машина мне поцарапал!!

- Вали домой в свой кишлак! - испуганно крикнул Вася, стремительно ускоряясь.

- Сичас милиция визову! - послышалось издалека....

Вася чутка попетлял, чтобы запутать след и остановился перевести дух.

- Казенная метла!..

Крик отчаяния спугнул окружающих ворон, и оные с громким карканьем взмыли в небо.

- Поймаю - мэтлу в джёпа засуну! - грозно пообещали где-то вдалеке.

- Сталина на вас нет! - крикнул Вася. - Он бы вас расстрелял!

- В лицо скажи, раз такая смелый!..

Голос с кавказским акцентом удалялся всё дальше и дальше. Вася с размахом показал руку от локтя в сторону предполагаемого обидчика и уныло поплёлся по улице.

- Сволочь, теперь мне из-за него метлу покупать... Довели Россию до ручки: каждая чурка ездит на иномарках, а я, обычный русский мужик, пашу за копейки...

В расстроенных чувствах Вася завалился в малоприметную рыгаловку.

- Коренные москвичи здесь есть? - осведомился он.

- А то, канешна, - закивала местная алкашня.

- Что же это за пи*дец, мужики? - заинтриговал Вася. - Сейчас какая-то понаехавшая чурка отняла у меня метлу и хотела побить. Меня, простого русского дворника! Доколе мы будем терпеть эту шоблу в столице?

Алкаши одобрительно загудели.

- Путин, конечно же, молодец, но слишком уж чересчур он хороший, - продолжал вдохновлённый Вася. - Укров никак не херакнет ядерной бомбой, чурок не выгонит в горы на историческую родину пасти баранов и коз ...

- Херачить! Херачить! - завелись алкаши, мощно сотрясая кулаками пропитанный перегаром и стекломоем воздух.

- Вот бы нам вернуть Сталина, - мечтательно сказал Вася. - Он бы быстро порядок навёл. Вор или барыга - расстрелять! Макаревич, Навальный или ещё какая сволочь, вякнувшая против власти - в лагеря! А простой работяга получал бы сто рублей и ни в чём не нуждался...

- Путин продал Россию жидам! - возмутился кто-то в дальнем конце.

- Заткнись, идиот, Путин наш человек, а евреи управляют страной сами по себе! - возмутился Вася.

- Какой же он наш, он жид! - не унимался спорщик.

- Тебе не ясно сказали - заткнись? - поинтересовались сидящие рядом, прицельно отвешивая хук слева. Остальные алкаши немедленно возбудились и радостно бросились в драку.

- Эх... - вздохнул Вася и, сокрушённо махнув рукой, вышел на улицу.

- Василий?

К нему тут же подошли двое в кожаных куртках.

- Дворник Василий?

- А что такое? - испугался Вася. - Я никому ничего не царапал, весь вечер бухал с друзьями. Если что - пойдём внутрь, они подтвердят...

- Где казённая метла, Василий? - сурово и ласково одновременно поинтересовались подошедшие.

- Потерял, - соврал Вася. - Совершенно случайно, чурка козел понаехавший за мной погнался!

- За хищение государственной собственности полагается расстрел, - намекнули мужики в кожанке. - Пройдёмте!

Мужики взяли обмочившегося с перепугу Васю под руки и поволокли в воронок.

- Какой расстрелять, это шутка? - нервно спрашивал Вася. - У нас же давно запретили расстрелы!

- Приказом товарища Сталина умышленная порча государственного имущества приравнивается к измене Родины, - разъяснили мужики.

- Какой Сталин, у нас же Путин? - офигел Вася. - И вообще, я же не виноват...

- У нас другая информация, - невозмутимо настаивали мужики. - Наблюдательные граждане написали донос, в котором чётко указано, что метлу умышленно бросили на тротуар и побежали прочь.

- Какой донос, кто написал? - вскричал Вася. - Чурка сам погнался за мной...

- Разберёмся!

Мужики забросили Васю в воронок и залезли в кабину. Машина с трудом завелась и поехала московскими улицами.

- А куда мы едем? - бздел Вася, выглядывая через решётки.

- За город прокатимся, - сказал один из мужиков, неспешно заряжая маузер.

- А зачем? - настаивал Вася.

- Приговор исполнять. У нас целый список таких, как ты. Если с каждым устраивать волокиту и разбирательство - жизни не хватит.

- Э, вы что? Но за что?! - истерил Вася, отчаянно пытаясь выбраться наружу через узкое бронированное окошко. - Это же просто метла, я сегодня же куплю новую...

- Разговорчики! - прикрикнул мужик. Вася забился в уголок и заплакал.

- Простите, прошу вас, пожалуйста... Я готов что угодно...

Но мужики совершенно не реагировали, увозя Васю прочь за городскую черту...

777
04.06.2015, 10:57
ЕСЛИ БЫ ПЕРВАЯ МИРОВАЯ ВОЙНА БЫЛА БЫ ПРОСТО ДРАКА В КАБАКЕ

Германия, Австрия и Италия тусуются посреди бара. Проxодящая мимо Сербия цепляет Австрию плечом и разливает пиво Австрии.

Австрия - Ты чё? Весь костюм пивом заляпал! Покупай новый!

Германия -Ага, покупай костюм!

Британия - Xлопцы, остыньте!

Сербия говорит, что не имеет денег на костюм и предлагает оплатить чистку брюк.

Россия и Сербия тяжелым взглядом смотрят на Австрию.

Австрия Сербии - Чё вылупился?

Россия Австрии - Э, оставь братишку!

Австрия России - И как ты заставишь меня это сделать?!

Германия Англии и Франции - А вы чего уставились? И вообще не лезьте!

Англия Германии - Франция смотрит, куда xочет! И я - тоже! И чё ты по этому поводу сделаешь?

Германия России - Чё на Австрию пялишься? Или гляделки жмут?

Англия и Франция Германии - А ты чё на Бельгию пялишься?

Германия отвела Турцию в уголок пошептаться. Вернулись. Турция глаза в потолок и делает вид, что ни на кого не смотрит.

Германия закатывает рукава, уxмыляется Франции и дает подачу в бубен Бельгии.

Англия и Франция в четыре кулака выдают Германии. Австрия бьет под дыx Россию. Германия ревет буйволом и выдает одной рукой Англии и Франции, а другой - России.

Россия размахивается, бьет Германию, но промахивается и теряет равновесие. Из дальнего угла Япония кричит Англии, что она с ней, но в драку не лезет. Италия, к всеобщему удивлению, бьет Австрию.

Австралия бьет Турцию, получает ответку. Но они не ссорятся - ведь это Англия заставила...

Францию вышвыривают в окно, но она с разбитой мордой лезет обратно и продолжает драку. Россию выбрасывают в другое окно. При падении она прикладывается башкой об брусчатку - сотрясение мозга, полная смена сознания...

Америка ждет, пока Германия почти вырублена Англией и Францией, потом вваливается и отоваривает Германию табуреткой. И делает вид, что это она тут всеx положила.

Стулья сломаны, окна выбиты, зеркало над баром в осколки... Англия, Франция и Америка соглашаются, что это Германия ударила первой. И во всем виновата. Германия валяется без сознания. Союзники шарят у нее по карманам, вытаскивают бумажник и покупают себе пива.

https://pp.vk.me/c621323/v621323078/1f1a4/EpxggGko9XE.jpg

https://vk.com/md_rusland?z=photo-75923886_358736093%2Falbum-75923886_00%2Frev

777
25.06.2015, 23:40
#не_баян_но_классика

Универсальный словарь ватника. Любая комбинация нижеперечисленных фраз даёт тебе ватное преимущество над оппонентом в споре:

- анус порвать
- анус лизать
- сосать будете
- лижете жопу
- подстилки
- 5 колонна
- легли под Запад
- тебе мозги промыли
- сколько тебе платят
- хахаххаха
- вас поставили раком
- мы вас поставим раком
- всегда раком стояли
- выебать в жопу
- всегда ебали в жопу
- либерасты
- укропы
- фашисты
- бендеровцы
- газ отключим
- Псаки сказала
- Обамке продался
- диды воивалле
- )))))))))))))
- мне тебя жаль

ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВАТНЫЕ ХИТРОСТИ, СОСТАВЛЯЙТЕ ИДЕАЛЬНО ВАТНЫЕ ОТВЕТЫ И ВСЕГДА БУДЕТЕ БИТЬ АМЕРИКОСКИХ АГЕНТОВ В СЕТИ!!!

наш ватный портал - http://vatnik.today/

http://vk.com/public_vatan?w=wall-37009309_1894027

тивер
02.07.2015, 22:19
Когда депутаты по телику говорят что Европу захватили зоофилы, геи и педофилы, то я им верю, ведь там живут их дети.

1. Отправляешь бурят воевать на Донбасс.
2. Ждешь пока их там всех поубивают.
3. Отдаёшь их земли китайцам.
4. PROFIT!

Если экономика трещит по швам - это признак стремительного экономического роста.

тивер
05.07.2015, 23:07
- Добрый вечер. 333-32-23?
- Да.
- Буров Степан Ильич?
- Да.
- Буров Степан Ильич, вы как к Путину относитесь?
- Я?
- Вы.
- А кто говорит?
- Говорит ВЦИОМ.
- Кто?
- Центр по изучению общественного мнения. Повторяем вопрос: как вы относитесь ко второму президенту России Путину Владимиру Владимировичу?
- А почему я?
- Не волнуйтесь, Степан Ильич. Это займет две минуты. У вас есть две минуты?
- Нет! Я занят... Я ем.
- Поймите, это очень важно для всей страны. Скажите, как вы оцениваете деятельность президента Владимира Владимировича Путина – и можете ужинать с чистой совестью.
- Как я оцениваю деятельность Путина?
- Да.
- Вот лично я?
- Да.
- Но я могу ошибаться!
- Нас интересует именно ваше мнение. Варианты ответа: хорошо; очень хорошо; скорее хорошо, чем плохо; скорее плохо, чем хорошо; чтоб он пропал.
- Нет!
- Что?
- Я этого не говорил!
- Чего?
- Я ничего не говорил! Я ужинал! У меня двое детей! Как они будут без отца?
- Степан Ильич…
- Откуда вы знаете мое имя?
- У нас - все данные.
- Вы не ВЦИОМ!
- А кто?
- Я вам не скажу!
- Степан Ильич…
- Не трогайте меня! Оставьте меня в покое! У меня гипертония, у меня сахар, я старый человек…
- Товарищ Буров!
- Я.
- Прекратите истерику! Отвечайте, как вы относитесь к президенту России Путину Владимиру Владимировичу – и идите ужинать!
- Я не хочу ужинать! Я ничего не хочу! Я старый человек…
- Буров! Вы всех достали. Быстро отвечайте, как относитесь к Владимиру Владимировичу – и идите куда хотите! Варианты ответа: хорошо; очень хорошо…
- Не надо! Больше вариантов не надо! Отношусь хорошо!
- Хорошо – или очень хорошо?
- Очень! Очень! Очень!
- Ну, вот видите. Почему было не сказать сразу? Странный человек…

© Виктор Шендерович

тивер
17.07.2015, 23:23
... В тот день Верховный Магистр Ярош получил неожиданное известие: Вальцман и Бакай, которых, как он считал, он держит в кулаке, решили скинуть диктат Правого Сектора. Пользуясь тем, что ставка Верховного Магистра находилась далеко, у самой границы с Луганской Народной Республикой и тем, что дивизии PS ведут суровые бои за каждую пядь земли, Вальцман отдал приказ на ликвидацию немногочисленных отрядов Правого Сектора, находившихся в тылу, то есть в Киеве и других городах.

- Я уничтожу его и всю его масонскую клику! - Ярош был в ярости. Со злости он приказал расстрелять взятых в плен казаков, которые первоначально предназначались для плотских утех техно-нацистов.

Вальцман, надо заметить, действовал молниеносно, а все происходящее напоминало Ночь Длинных Ножей, с той лишь разницей, что Верховный Магистр был противником гораздо более опасным, чем незадачливый Рём.

На что рассчитывал Вальцман? Как показали дальнейшие события он рассчитывал на раскол внутри PS. И он все верно рассчитал. Когда Ярош приказал части своих дивизий развернуться на Киев, он столкнулся с непростой ситуацией: дивизии PS "Хабад" и "Авраам Шмулевич" подняли оружие против дивизий "Степан Бендер" и "Станислав Шушкевич". Что и не удивительно, ведь эти подразделения, формально входившие в Правый Сектор, подчинялись напрямую Кагалу и были укомплектованы идеологически мотивированными хасидами.

То, что произошло потом, до сих пор вызывает много вопросов. Ярош приказал бригаде своей личной охраны, более известной под прозвищем "Странные солдаты" уйти с участка фронта, примыкавшего к направлению в сторону Горловки. Таким образом, как считают историки, он позволил ДНР-овским подразделениям Пирдухи и Митрича ударить в незащищенные тылы дивизии "Хабад", которая была полностью уничтожена. Однако, как утверждает сам генерал Пирдуха, он не наступал на "Хабад", так как в это время как раз пришла "гуманитарка из России" и все были "бухие в жопень". Тогда кто?

Местные жители утверждают, что "Хабад" уничтожили некие "личинки", говорить о которых подробнее они отказываются, мотивируя это тем, что "служки" узнают и придут. Можно было бы не обращать внимания на эти странные, прямо скажем смешные сплетни, если бы не схожесть свидетельских показаний...

Как бы то ни было, "Странные солдаты" не стали вступать в бои с восставшими дивизиями, а направились прямо в Киев...

Из книги М.В.Пяткина "Не забудем! не простим!"
https://pp.vk.me/c629324/v629324885/811a/DHNliq1WMUY.jpg
Александр Блог (https://vk.com/aleksandr_blog?w=wall-73664556_6245)
(https://vk.com/aleksandr_blog?w=wall-73664556_6245)

Шуруп 14х88
25.07.2015, 17:35
В дверь кабинета постучались.

— Сейчас открою. — сказал Путин, вставая со стула. "Кого это блядь принесло" — думал Владимир Владимирович, открывая дверь и тут же сходу получая смачный удар в лицо. От столь неожиданной атаки Президент упал на покрытый девственным линолеумом пол, зажимая руками разбитый нос. Маленькие свинячьи глазки Гаранта, налитые злостью, поднялись и увидели вошедшего в кабинет.

— Э шлюхан ты что закрываэшься ат миня, давно пизды не пробавал, канча ботаксная, гавно руснявое бляд. — ругался Рамзан Ахматович.
— Не... Не бей, у меня встречи... Обоссы... — сжался в ужасе перед грозным главой Чечни Президент России.
— Нэээ, сиводня ты будишь хуй сасать и денег дашь.
— Сколько? Хочешь, пять миллиардов долларов! Десять! Двадцать! Пятьдесят!
— Двэсти миллеардов долларов. — едва не зарычал Рамзан.
— Но... Кризис, надо рубль поддерживать... — хныкал Владимир Владимирович.
— Пашла на хуй твоя Рассея, петух ибаный. Саси давай и всего сто миллеардов, так уж и быть, бляд. — поставил условие Кадыров.
— Сто?
— Я тибе щас ебало так накрашу, что ахуеешь. Иди сюда, сука...
— Ладно-ладно! Я сука, весь мой народ — бляди, Чечня — круто! — орал государь, расстёгивая ширинку Рамзану.
— Сначала дэньги.
— Ах да, деньги... — пополз на четвереньках Путин к столу с телефоном, дрожащей рукой набирая пресс-секретаря.
— Владимир? Чего изволите?
— Сто миллиардов долларов на счёт Рамзана Кадырова, немедленно!
— У нас всего..
— Быстро, блядь! — завизжал Путин.
— Ну уж нет. — отрезал Песков.

Сильная рука вырвала у Гаранта телефонную трубку. Стоило лишь главе Чечни подышать в трубку, как тоненький голосок на другом конце провода ответил.

— Понял. Пятьсот миллиардов...

Глаза Президента округлились и прибавили в размере. Услышав гудки, Путин захлюпал носом.

— Нэ плачь, вазьми соску, успакойся. — засмеялся Рамзан, доставая член и айфон, ради последущей сьёмки процесса и коронного селфи.

Владимир Владимирович принялся сосать хуй.

Борс
28.07.2015, 15:09
Перед выпуском новостей теперь всегда играют церковные колокола, похожие на звон будильника. Играют они ровно минуту — так, по мнению Патриарха, можно изгнать бесов с телеэфира. Помнится, в 2016 году было принято такое решение — ещё до Распада.

[...]

— Здраститя, это программа "Святые Вести", с вами Александр Сосолизов и Пётр Лавров, и краткий обзор новостей за сегодня:

— Президент России Владимир Путин по данным "Левада-центра" снова небывало популярен в народе. Рейтинг Владимира Владимировича составляет 100%. Сам президент, который лежит в Мавзолее, пока не даёт комментариев по этому поводу, впрочем, последние полгода государь лежит, молчит и разлагается, что очень просто обьясняется — Владимир Владимирович сильно устал.

— В Тверской области на военных учениях произошла авария: потерпел крушение оперативно-тактический ракетный комплекс «Искандер». По предварительным данным пострадало семьсот тысяч человек.

— В Москве депутат Виталий Туохов на своём БТР раздавил пятьдесят человек, выживших скормили голодающим беженцам Донбасса. Сам Виталий прокомментирова свой поступок так "В Carmageddon сыграл, нельзя что ли"? Суд наложил на депутата административную ответственность за испачканные дороги, депутат готов обжаловать решение суда в самом ближайшем времени.

— Российский военный самолёт "Бабах-1" упал в Саратовской области. Больше военных самолётов не осталось. Министр обороны Сергей Шойгу поручил создание новейшей авиации — для этого Индия согласилась продать купленный ранее у России металлом.

— В Ичкерии российские войска в полном составе тактически отступили из мятежной республики. У их коллег в Ингерманландии и Дальневосточной Республики дела идут не лучшим образом. От эпидемии погибли лошади из российской конницы, африканская чума свиней забирает жизни солдат.

— В Бурятии террористическая организация "16:9" напала на активистов НОД "4:3"; трое погибших. Во вторник тела убитых похоронят на скотомогильнике.

— Донецк в очередной раз обстреляли плазменными снарядами силовики Нацгвардии: десятки тысяч человек и сотни домов испарились во мгновении ока, судя по заявлению Императора Новороссии Александра Захарченко, у которого от ужасов войны идёт колумбийский насморк.

— Мятежники самопровозглашённой Дальневосточной республики напали на колонну бронетехники российской армии, в результате боёв колонна тактически отступила на небеса.

— Новости экономики: сверхдержавный рубль подешевел на копейку и его курс составляет 56975268955,41. Курс евро остаётся прежним и составляет 56975268963.52.

— Прогноз погоды: сильнейший ливень с грозой и градом затопил Воронеж, из Брянска на помощь плывут круизные плоты с пловцами. Насчёт Москвы можно не опасаться: как заверил Патрияхт Московский и всея Руси Кирилл "Мы не тонем. Бог нас breguet", после чего отчалил на своей яхте «Паллада» слегка зацепив звезду Спасской башни.

— Большое интервью с коренным жителем Донбасса Вратонго Арллмалоппа о зверствах киевских силовиков и предательств в рядах Новороссии — некоторые ополченцы пытаются завязать с наркотиками, подставив тем самым Русский Мир.

Не переключайтесь.
https://pp.vk.me/c627627/v627627653/a81a/13O59aUy0FA.jpg



https://vk.com/wall-69527726_437633

Waffen_SS
28.07.2015, 15:18
Ух кого-то облом ждет. Я имею ввиду таких вот фантазеров. А барсикам дружно готовиться к приходу к власти т.н. "ультраваты"

Борс
28.07.2015, 15:40
к приходу к власти т.н. "ультраваты"
Обязательно придёт.. Если только от цирроза печени не передохнет.

Waffen_SS
28.07.2015, 15:43
Обязательно придёт.. Если только от цирроза печени не передохнет.
Ну вот которая не передохнет та и придет:)

Борс
28.07.2015, 19:58
.. Как вы все знаете, летом 2016 года российские провинции захлестнули голодные бунты. Мятежные люди хотят есть, поэтому они громят магазины и пищевые склады, ругая при этом власть, словно она виновата в этом. И поэтому я сейчас скажу — очнитесь, сыны Божьи! Вы что, стали колбасниками? Неужели вы продались Америке за еду? Вам что, деликатесные дождевые черви из крымской земли со сладким русским хлебом не считаются едой? Вам подавай "человеческую еду"? Да вы знаете, что лично я курировал отправку гуманитарной помощи с комбикормом для голодных регионов? Как же вы сумели забыть простую истину: сытый — не русский. Сытый — пятая колонна. У России только два союзника — голод и холод! А духовность это мать наша!

Так говорил Патриарх Кирилл на борту "Паллады", закусывая перед камерами жареным окороком, совершенно не стесняясь журналистов.

— Сейчас настали сложные времена для нашей страны и мировая закулиса бросила все силы для того, чтобы окончательно раскачать ситуацию. Поэтому я призываю русский народ терпеть лишения. Бог испытывает нас на веру и прочность и выстоявших он щедро вознаградит... Да-да, белое вино. Да, на двоих. Где? В пятизвёздочном? Хорошо, уже плыву.

Довольно крякнув, Его Святейшество поспешно отчалил.

___________

Из книги Егора Шарикосвинова "Россия 2017: Распад. Воспоминания".

https://pp.vk.me/c624822/v624822148/4101a/TRIWptducdM.jpg



https://vk.com/wall-69527726_437793

тивер
31.07.2015, 19:01
http://img-fotki.yandex.ru/get/10/35931700.db/0_d7638_15802d54_orig

А ведь у нас есть вся доказательная база. Ее собирал и следственный комитет РФ и военная разведка и даже контрразведка.

Представляете ООН устраивает судилище, так называемый трибунал, пытается доказать вину России. И тут вдруг - бах - входит такой Бастрыкин, и говорит, что мы все знаем, у нас есть свидетель, и этот свидетель рассказывает про летчика Волошина, который на своем штурмовике СУ-25 имея задание бомбить Донецк, нечаянно сбил Боинг. И трибунал тут же вызывает украинского летчика Волошина, допрашивает его на детекторе лажи, и тот под грудом улик все признает. И мир понимает, что Россию пытались оговорить! Что это все козни США, которые пытаются достичь гегемонии, и которым мы мешаем.

Но тут в зал чеканной походкой входит Шойгу, и не успевшему оправиться от первого шока суду вываливает данные спутниковых снимков, подтверждающих, что это украинский Бук, въехал на территорию ДНР и бахнул по Боингу - и вот он весь маршрут передвижения, и вот точка запуска. И мир снова ахнул - так это проклятые пиндосы хотели оговорить Россию! Как же, вот все фотографии. Все документально подтверждено!
Но тут перед высоким судом появляться наши доблестные контрразведчики, и дают расшифровки стенограммы переговоров диспетчеров и военных летчиков, видевших этот самолет. И вот они - неопровержимые доказательства того, что самолет на самом деле был взорван изнутри! Вот же, на записи слышно как летчик передает на диспетчерский пункт о выспышке на цели, без подлета ракет! И мир понимает, что все это фальсификация с целью дискредитировать Россию! Как же можно! Доллар начинает падать. Нефть дорожать.

Но это еще не конец. В зал суда входит Захарченко и ведет милого молодого человека, ламброзианской наружности, который был на месте падения лайнера одним из первых, и чей образ, держащего плюшевую обгорелую обезьянку погибшего ребенка, на всегда будет запечатлен при воспоминании о трагедии. И этот юноша рассказывает, что на самом деле все тела в самолете были "не свежие", и что это не тот Боинг, что упал в Украине, а тот что пропал над Тихим океаном. И мир рыдает. И мир понимает, что руками ООН США пыталось очернить Россию. Экономика США рухнула, Йелоустонский вулкан взорвался, а в зал суда продолжают и продолжают приходить свидетели, которые рассказывают, что на самом деле это Украинцы хотели сбить джет Путина, который пролетел не здесь и не в это время и поэтому промахнулись. Приходят свидетели, которые рассказывают, что это было учение Украинских ПВО и случайный пуск по случайной цели. Но это все уже не важно - вина США и Украины очевидна и не оспарима.

Досудебная коллегия передает все собранные материалы судебной коллегии. Судьи звонят в Администрацию Президента Путина, что бы по российской традиции согласовать приговор. (Уже понятно, что не англо-саксонское право может существовать в этом мире, а только российское телефонное право самое непредвзятое). И выносит решение - всех американцев посадить, Украину отдать России, дать России денег из резервной системы США. Путина назначить главой Земного шара.

Вот же как должно все было быть!!! Но блин, Чуркин со своим вето, все испортил. Так не вовремя наложил.

Павел Шайкин (https://www.facebook.com/antimil.net/posts/10207161760064498)

Борс
01.08.2015, 20:24
— Отныне я накладываю вето на твои решения! Я больше не буду платить тебе дань! — истошно орал Президент, упираясь в наспех закрытую дверь кабинета.
— Открой двэрь, сабака бляд! — рычал глава Чечни.
— Нет! Теперь деньги пойдут в народ! Россия для русских!

Мощный удар выломал дверь с петель, которая рухнула вместе с президентом на пол. Внутрь в трениках вошёл Рамзан Ахматович, тут же вставший на поваленную дверь. Из-под неё до ноздрей вайнаха донёсся неприятный запах. Глава Чечни вытащил Президента за шкиботину, впившись в дрожащее от панического страха тело звериным взглядом.

— Жри вэто, рузке свэнья.

Владимир Владимирович неохотно кивнул.

_________________

Отрывок из бестеллера "Закулисье Кремля: Как борются за Россию".
https://cs7053.vk.me/c7004/v7004638/b1b5/1eR7TaxAZCU.jpg

Железный Отто
03.08.2015, 18:46
В недавней катастрофе МИ-28, как оказалось виноваты хохлы! Это сумел доказать самый правдивый журналист мира Д.Киселев.
По его словам перед полетом к пилотам вертолета подошел украинский корреспондент и задал провакационный вопрос — "чей Крым?". На что пилот ответил "Как чей? Наш! что б мне под землю провалится если это не так!" И тут авария! Это фсё бандеры!

тивер
04.08.2015, 01:57
https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtf1/v/t1.0-9/11781640_10200750847650828_3645433841549145323_n.jpg?oh=0f663b4a445d4c686d6332c9706be98e&oe=56359476

... Пришли как-то к царю холопы нуждающиеся и люди служивые, и давай ему по беды свои ведать да денег просить. Зодчие бессарабские на скупого десятника челобитную принесли, и тысячу за трапезную новую доплатить просили. Стрельцы из команды инвалидной, в кавказских войнах искалеченные, просили пенсии на 50 червонных поднять, или хотя грамоту царскую на попрошайничество выдать, чтобы люду разбойному отступных не платить. А доктор Карл Иванович, из немцев остзейских аж две тысячи дукатов на новый детский приют требовал, да еще и пустырь, который царь воеводе Рамзе на новую мечеть пожертвовал.

Надоели царю эти людишки мелкие и приказал челяди плетьми их гнать. Нету, мол, для вас, псов смердящих, ни копейки в казне царской. Всё на войну с маркизом Чоколядным да на проект таврический пошло.

- Дрянь подзаборная, злыдни ненасытные - сердился самодержец. - Одни деньги в голове, никакой любви к власти богом данной. Эй, бояре! А ну-ка бороться.

Боролся царь час, боролся второй. Всех воевод и опричников, лакеев и челядников, дьяков и шутов на лопатки бросил, приемами хитрыми борьбы бусурманской. Охали госудереви люди и плакали, чтобы батюшке угодить. А больше всего драгоман Митька старался - и лбом бил, и шапку ломал, и руку при захвате удушающем целовать порывался. Угодил Митька царю невероятно и расчувствовался тот:

- Вот мой раб верный - говорит. - Люблю его, как самого себя. Женю его на Навке своей, а в приданое терем дам срубный с гейроремонтом, воз талеров золотых и хронометра ценного, с самого Цюриха привезенного.

И повелел свадьбы гулять и праздник трубить. Нанял для гуляния палаты светлы над морем Черным, а опричникам своим загадал народ подлый из окрестностей в шею гнать. Были на том празднетстве вина гишпанские и марципаны парижские, шуты аншлазкие и цыгане киркорные, абреки горные и черноризцы пузатые. По окончании праздника решил царь ероплана с фейерверком над крышей пустить. Но упал ероплан, потому что делали его холопы криворукие, ни к какому делу, кроме попилу бюджета не способные. Загорелся он вместе с теремом, да еще и парадный вход перегородил. Бросился царь с Митькой и боярами, шутами и цыганами к ходу черному, но так и не нашел его. А не нашел потому что зодчие бессарабские оскорбленные его замуровали.

Так и сгорел царь с Митькой и боярами. И терем сгорел. И все опричники погорели, потому что пьяные были и бежать не способные.

И только хронометр с навкиного приданого уцелел. Потому что был швейцарский и стоил 600 000 дукатов ...
Вовчик Сірий (https://www.facebook.com/VovkPanibrat?fref=nf)

тивер
13.08.2015, 15:13
— Э! Стой! Э!

Лавров испуганно оглянулся — это был министр Саудовской Аравии.

— Ты, стой, сука, блат, — министр был очень недоволен и зол, — Ты, сука, думаль, я твой собач язык не понымау? А, гандон?!

Неожиданно министр ударил Сергея Викторовича кулаком в нос.

"У него поставлен удар", — подумал министр иностранных дел России, отлетая к стене. Очки кувыркнулись в воздухе, пустив игривый солнечный зайчик, и исчезли в неизвестном направлении.

— Чо молчыш, сука, блать! П-пыдарас!

— Мы можем урегу..., — договорить Лавров не успел, так как получил мощную оплеуху.

— Шаз завалу, шакал, блать.

— Э! Брат, нэ надо, пошел он на хуй, — пытались успокоить министра его коллеги-саудиты.

Но министр не унимался. Он взял Лаврова за грудки, встряхнул и поставил на ноги.

— Скажы, Саудовская Арабия — круто. Говори, сука, блать!

— Саудовская Аравия — круто, — обреченно проговорил Сергей Викторович, глядя в пол. Он понимал, что дискуссия зашла в тупик и новые партнеры не готовы к дальнейшим переговорам.

— Павтары!

Лавров повторил.

— П-пидорас! — еще раз с чувством сказал министр-саудит и, брезгливо оттолкнув Сергея Викторовича, удалился...

Александр Блог. "На дипломатических фронтах. Хроника уникальных побед нашей дипломатии" (https://vk.com/wall-73664556_6740).

http://s019.radikal.ru/i627/1505/b0/5551d09f7ae5.gif

kamerad
23.08.2015, 11:27
http://www.dodaj.rs/f/1u/KT/33Db8Y49/2.jpg

"Германия, Австрия и Италия тусуются посреди бара. Проxодящая мимо Сербия цепляет Австрию плечом и разливает пиво Австрии.

Австрия - Ты чё? Весь костюм пивом заляпал! Покупай новый!

Германия -Ага, покупай костюм!

Британия - Xлопцы, остыньте!

Сербия говорит, что не имеет денег на костюм и предлагает оплатить чистку брюк.

Россия и Сербия тяжелым взглядом смотрят на Австрию.

Австрия Сербии - Чё вылупился?

Россия Австрии - Э, оставь братишку!

Австрия России - И как ты заставишь меня это сделать?!

Германия Англии и Франции - А вы чего уставились? И вообще не лезьте!

Англия Германии - Франция смотрит, куда xочет! И я - тоже! И чё ты по этому поводу сделаешь?

Германия России - Чё на Австрию пялишься? Или гляделки жмут?

Англия и Франция Германии - А ты чё на Бельгию пялишься?

Германия отвела Турцию в уголок пошептаться. Вернулись. Турция глаза в потолок и делает вид, что ни на кого не смотрит.

Германия закатывает рукава, уxмыляется Франции и дает подачу в бубен Бельгии.

Англия и Франция в четыре кулака выдают Германии. Австрия бьет под дыx Россию. Германия ревет буйволом и выдает одной рукой Англии и Франции, а другой - России.

Россия размахивается, бьет Германию, но промахивается и теряет равновесие. Из дальнего угла Япония кричит Англии, что она с ней, но в драку не лезет. Италия, к всеобщему удивлению, бьет Австрию.

Австралия бьет Турцию, получает ответку. Но они не ссорятся - ведь это Англия заставила...

Францию вышвыривают в окно, но она с разбитой мордой лезет обратно и продолжает драку. Россию выбрасывают в другое окно. При падении она прикладывается башкой об брусчатку - сотрясение мозга, полная смена сознания...

Америка ждет, пока Германия почти вырублена Англией и Францией, потом вваливается и отоваривает Германию табуреткой. И делает вид, что это она тут всеx положила.

Стулья сломаны, окна выбиты, зеркало над баром в осколки... Англия, Франция и Америка соглашаются, что это Германия ударила первой. И во всем виновата. Германия валяется без сознания. Союзники шарят у нее по карманам, вытаскивают бумажник и покупают себе пива."

тивер
23.08.2015, 18:18
Начну с приличного (в меру) анекдота.

Идет Иван-дурак по лесу. Захотел пить — видит озеро. Естественно, спустился. Видит, на пляжике у самой воды загорает Змей Горыныч. Лежит, сука такая, лошадиную ногу догрызает, дымом пыхкает…

— Ах, ёпть! — кричит Иван-дурак, выхватывает меч-кладенец и начинает рубить Змею головы.

А змей — что твоя Лернейская гидра: одну голову мечом долой — на ее месте две выросло.

В общем, уже вечер, Иван-дурак замахался рубить, перед ним вместо трехглавого змея уже стоглавое чудище…

— Погоди, Иван… — гудит чудище. — Погоди! Ты зачем вообще к озеру пришел?

— Водицы испить, — говорит Иван-дурак, утирая взмокший лоб.

— И что? — спрашивает чудище с нескрываемым интересом. — Я тебе пить не давал?

Это я к чему веду…

Я каждый день российских патриотов спрашиваю: чего вам, дуракам, не хватало? В каком месте вы на коленях стояли? Что вам так нестерпимо было находиться со всеми в нормальных отношениях? Кто вам, Иванам, пить мешал?

Нефть была по 100, мир-дружба-жвачка, никаких санкций, Олимпиада — о, спорт, ты — мир!, крики «Тагииил!» и «Геленджииииик!» по всему миру, немцев каждое 9 мая побеждали на всех курортах, были рукопожатны, всякие конференции, саммиты, сотрудничество, совместные разработки и даже военные программы.

Вам было плохо?

Как мне написало одно удолбище из Питера, 74-ю реинкарнацию которого я выжигаю у себя в ЖЖ:

«Да, плохо. Да, на коленях. Но свидомым мозгам этого не понять».

«Свидомый» на украинском — сознательный. Как я понимаю, сознательным людям таки не понять, как можно, придумав себе врага и угрозы, начать войну, обратить против себя весь вменяемый мир, прое…ть собственное благополучие, обратить рост в стремительное падение, испортить себе репутацию, стать изгоями и подвергнуть свою страну риску войны, уничтожения и распада.

Ради чего? В чем великий замысел, Карл?

Кто вам, дуракам, пить мешал?

Текст: Борис Битнер, http://bither.livejournal.com/

Борс
26.08.2015, 15:42
... Жила-была девочка у мамы. Однажды она осталась одна, потому что мамка ушла с Рафиком на скачки. И вдруг телевизор включается, появляется лицо Дмитрия Киселёва, который говорит:

— Девочка, девочка, Гроб на Колёсиках выехал с кладбища, твою улицу ищет. Прячься.

Девочка испугалась, не знает, что делать. Мечется по квартире, хочет маме по телефону позвонить, а телефон у неё отключён. А Киселёв всё говорит:

— Девочка, девочка, Гроб на Колёсиках нашёл твою улицу, он твой дом ищет.

Девочка пугается страшно, все замки запирает, но из дома не убегает, чтобы сосед снизу телевизор не спиздил. Дрожит девочка от страха. Киселёв снова передаёт:

— Девочка, девочка, Гроб на Колёсиках твой дом нашёл. В квартиру едет!

Замки отворились, двери открылись и в квартиру въехал Гроб на Колёсиках. Крышка гроба открылась, а из неё вылез полугнилой труп без глаз и с дыркой между ними.

— Доча, я с отпуска с Новороссии вернулся!
https://pp.vk.me/c623228/v623228803/9004/Wqmqtz_EnQQ.jpg



https://vk.com/wall-69527726_449012

Анатолий
31.08.2015, 00:57
В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б он не умел играть на скрипке и пианино и круто не шарил в химии. Он был пироманом, причем серьезным. Будучи в восьмом классе, он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он, правда, недосушил — и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде, и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт — но не уверен).
Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне, сыпал приманку — хлебные крошки, сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда, часто просто контузили. Контуженных не добивали, Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту, чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный, плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле.
Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь...https://pp.vk.me/c622027/v622027844/448f0/Hl_kkQ8MIjE.jpg
#FOT (https://vk.com/feed?section=search&q=%23FOT) #ФОТ (https://vk.com/feed?section=search&q=%23%D0%A4%D0%9E%D0%A2)

Анатолий
04.09.2015, 21:43
http://censoru.net/uploads/posts/2015-09/1441375904_donbass0.png

Дорогие украинцы!

В этот праздничный вечер я хочу обратиться к вам с особенным посланием. Послание будет целиком и полностью посвящено одной теме – Донбассу.

Не буду тянуть кота за хвост, а перейду сразу к сути, потому что история вопроса вам всем известна.

Сегодня я подписал несколько указов о новой украинской политике на Донбассе. Я хочу попросить вашей поддержки в этом сложном вопросе.

Сто лет назад Донбасс был украинским. Но потом власть там захватили большевики. Уже более 100 лет Донбасс, юридически являясь территорией Украины, фактически ей не является.

В результате бесчеловечного и невиданного ранее геноцида, организованного Москвой, украинское население Донбасса было уничтожено.

Эта территория была заселена агрессивным по отношению к нам, и враждебным племенем. Враждебность этих людей по отношению к нам вызвана не пропагандой и не низким уровнем жизни, а осознанным нежеланием жить с нами в одной стране, уважать нашу культуру и обычаи.

Я хорошо понимаю, дорогие украинцы, насколько это сложная для всех нас тема. Именно поэтому я обращаюсь к вашему разуму и жизненной мудрости, а не к эмоциям.

У нас нет ни сил, ни ресурсов для того, чтобы изменить ситуацию в этом регионе в пользу Украины. Все наши попытки наладить конструктивный диалог с этой общиной, в интересах обеих сторон, были многократно отвергнуты.

Когда украинский политик едет на Запад страны и говорит одно, а потом едет на Донбасс и говорит совершенно другое – это шизофрения.

Эта шизофрения уже привела нас к банкротству и войне. Так дальше продолжаться не может.

На Майдане мы пришли к самому главному — единству страны. Это самый главный ресурс, который мы должны беречь. Любой, кто ставит это единство под сомнение, должен быть удален из нашего жизненного пространства.

Юридически, Донбасс — это наша земля. Но уже 100 лет фактически это не наша земля. Мы можем пойти по пути юридической и политической казуистики, вести войну на поле боя и на дипломатическом фронте. Но в этот исторический момент, я считаю это неправильным.

Я предлагаю пойти по пути, который подсказывает нам наша вековая украинская жизненная мудрость.

Насильно мил не будешь. У нас нет политического и силового ресурса, чтобы обеспечить свои юридические права на Донбасс.

Если у нас и были бы такие ресурсы, я считаю дальнейшую войну за Донбасс ошибочной.

Воевать нужно не за территории, а за людей. К сожалению, там нет наших людей.

Мы будем делать ставку на будущее и будем вкладываться в людей, которые хотят жить в Украине. Главный капитал в современном мире – это люди, а не территория.

Отпустив территории, которые де-факто нам не принадлежат мы получим шанс выиграть будущее.

Я предлагаю следующие непростые, но жизненно важные для нации и ее будущего, решения:
1.Мы дарим Донбассу и его жителям нашу территорию. Она наша и мы имеем на нее все права. Но ради мира и согласия в стране и ради счастья людей Украины и Донбасса, я предлагаю им принять этот дар. Мы согласны подарить нашу землю в обмен на мир и согласие в нашей стране.
2.Люди Донбасса – вы свободны от каких бы то ни было обязательств перед Украиной. Вы вольны присоединиться к России или строить свой государственный проект. Теперь вы можете сами выбирать свое будущее и нести ответственность за этот выбор.
3.Я назначил всеукраинский референдум, на котором все украинцы смогут сказать да или нет, президентским инициативам. Верю в вашу мудрость и уверен, что вы скажете однозначное Да!
4.Если народ поддержит меня, Верховная Рада должна будет внести изменения в действующие законодательство
5.Сразу после вступления в законную силу этих решений, в Харькове пройдет чрезвычайный саммит НАТО, и Украина станет полноправным членом этого альянса. Наши партнеры согласны разместить миротворческие контингенты НАТО на линии разграничения в Донбассе, а также в Харьковской, Сумской, Черниговской и Херсонской областях.
6.Я уверен, что большинство граждан Украины поддержат мои инициативы. Если Верховная Рада не выполнит волю народа и не оформит законодательно результаты народного волеизъявления, я вынесу все необходимые законы на референдум, и они будут приняты прямым народным волеизъявлением, после которого незамедлительно будут назначены новые парламентские выборы.

У меня, как у президента есть только два пожелания к Донбассу и людям, которые там живут:
1.Будьте хорошими соседями
2.Будьте счастливы

Чтобы отношения между нами были крепкими и дружными, я отдал распоряжение по всей линии разграничения, которая скоро станет нашей новой государственной границей, современных артиллерийский позиций, которые без какого-бы то ни было согласования будут открывать ураганный огонь по любому объекту, посмевшему приблизиться к нашим позиция на расстояние выстрела. Мы не будет оправдываться за такие действия ни в одной из международных инстанций.

Мы разрываем все торговые, политические и дипломатические отношения с Россией. Не может быть никаких отношений без взаимного уважения. Нет торговли и войне с Россией – шизофрения не наш путь.

У нас могут быть временные проблемы с газом и углем, но они ничто в сравнении с перспективами, которые перед нами открываются, после окончательного разрыва с Москвой.

Двери нашего дома остаются открытыми. Если когда-нибудь Донбасс передумает и захочет вернуться в родной дом, я гарантирую, что двери будут открытыми. Мы не будем вспоминать прошлое и не будем никого осуждать. Но мы будем требовать соблюдения всех правил бытия в нашем доме. Всех, без исключения.

Я искренне желаю донецкому «Шахтеру» и луганской «Заре» успехов в чемпионате России. Желаю «Шахтеру» победы в футбольной Лиге Чемпионов, а «Заре» в хоккейной. Когда вы будете сражаться за эти трофеи мы будем переживать за вас как за своих.

На Новый Год я подарил Ринату Ахметов подарочный экземпляр книги Михаила Ходорковского «Как просидеть 10 лет в путинской тюрьме. Инструкция к выживанию». На меня эта книга произвела просто неизгладимое впечатление, уверен, что Ринат Леонидович тоже прочтет ее с большим интересом.

Многие граждане зададут мне справедливый вопрос:

— А не получится ли так, что и другие территории уйдут от нас использовав этот прецедент?

Дорогие украинцы! Отвечу предельно откровенно. Если мы не начнем реформы и модернизацию страны, от нас убегут все территории, включая Киев и Львов.

В новом году, мы начинаем новую жизнь, без Донбасса. Мы прощаемся не с Донбассом, а с иллюзией, что Донбасс был с нами. Это был печальный опыт, но он сделает нас сильнее, если мы будем руководствоваться разумом, а не эмоциями.

Бог дает много тем, кто умеет отдавать на благо другим.

Многие скажут, что мы отдаем свою землю врагам. Это не так. Мы дарим им нашу землю, не согласно юридических законов, а согласно безусловного божественного закона любви. Когда мы делаем кому-то что-то хорошее просто так. Не потому, что хотим получить что-то взамен. А только для того, чтобы принести другим людям благо, даже если эти люди нам не нравятся.

Донбассу будет хорошо без нас. Нам будет хорошо без них.

Это будет трудное решение, но я гарантирую вам, что не будет ни одного дня в жизни нашей страны, когда мы пожалеем об этом решении.

Слава Украине! Ваш президент Питер Порошенко, 32 декабря 2015 года

* Все совпадения с реальными личностями, территориями и историческими событиями случайны. Это художественное произведение и распространяя его в массы вы не подпадаете ни под одну статью уголовного кодекса, ни одной приличной страны.

Алексей Заводюк

Борс
17.09.2015, 17:22
2023. Провинциальный городок в Рязанской области.

— Алло, полиция?

— Да. — неохотно ответил зевающий дежурный.

— Знаете, тут батюшка Хмур со Спайсо-Приходской церквы взялся торговать наркотиками! Срочно примите меры!
— Понялвыезжаемскоробудем — пробормотал дежурный, в словах которого прозвучали нотки смеха и презрения, однако перед тем, как бросить трубку, он спросил:
— Скажите, пожалуйста, свой адрес, чтобы мы сумели дополнительно расспросить вас о деталях преступления.
— Эмм... Ул. Патрушева, дом 99.
— Спасибо за информацию.

*позже в отделении*

— Ты чё, сука, пёс ебАный? — орал полицейский на стукача при присутствующем на допросе батюшке Хмуре. "Стукач" был весь в крови, его синие почки блестели от ударов, кроме того, ему отрезали три пальца на левой руке. Говорить он, при всём своём желании, не мог, так как ему снесли нижнюю челюсть и прижгли язык паяльником, предварительно "опустив" всем отделением полиции, затем опускали "лейтенант Черенок" и "сержант Бутылка". Шёл третий час издевательств и пыток...

— Я твоего сына выебу, шакал! — сказал батюшка Хмур, что есть сил ударив человека ногой по рёбрам. — Ты на кого стучать вздумал, гнида пархатая, петух подзаборный? А? — всё громче орал Хмур, после чего мельком оглянулся на икону Президента и шепнул сержанту:

— Ёбни его из "сербянки", только аккуратно. ("сербянка" — электрическая винтовка Тесла EMT-4, в Россию поступал дешёвый китайский прототип, прим. рассказчика.)

Здоровый сержант дебильно улыбнулся и открыл огонь из винтовки Тесла по изрядно измученной и обмякшей жертве. Коронный, белый разряд молнии впился в стукача, подобно змее, отчего тот дико задёргался, неистово визжа и крича.

— Это тебе за попытку майдана, пидорас! — крикнул следователь, потирая головку сквозь жёсткую ткань брюк, бросая взгляд на портрет Иосифа Виссарионовича.

Стукач потерял сознание...

— Сдох, что ли? — удивлённо-насмешливо спросил следователь.
— Ага. — ответил сержант.
— Да и хуй с ним, он государственные устои нарушить хотел. Мы Родину спасли, понимаешь?
— Конечно, товарищ следователь! Слава России! А где, кстати батюшка Хмур?
— К семье стукача поехал, освобождать. — засмеялся следователь.
— Правильно делает.

Хронология российской жизни двадцатого десятилетия "Златокрест" (отрывок).

https://pp.vk.me/c629509/v629509851/d7e2/u3e0jF5x1Qk.jpg

https://vk.com/wall-69527726_459446

Анатолий
28.09.2015, 14:22
Карьер был поистине колоссальных размеров. Городок Цементск, расположенный теперь уже совсем близко, мог без труда поместиться в нем. И места хватило бы еще для десятка таких городков. Карьер казался не таким уж глубоким, но это была оптическая иллюзия вследствие невероятного его диаметра. Практически идеально круглая форма Карьера не была задумала изначально, просто так почему-то вышло само собой.

Иван, как и многие другие Копатели, приходил посмотреть на Карьер после работы. Карьер завораживал, пугал и внушал некое трудноуловимое ощущение величия. Притягивал. Копатели стояли, молча взирая на творение своих рук, испытывая то самое чувство сопричастности, о котором так много говорил Президент на десятилетней годовщине начала Копания Карьера.

— Котельников, Колотурский, хули стоите? — донесся до Ивана и его друга Саньки Колотурского зверский рык бригадира. — Опоздаете — лишу пайка нахуй! Живо на лекцию!

Иван и Санька были передовиками Копания и ветеранами трудового движения, оба имели почетные грамоты. Санька был награжден ещё и медалью за выслугу лет — он копал Карьер с самого начала, тогда ещё на экскаваторе. Иван обходился пока без медали, так как ходил в Копателях всего восемь лет, зато был отмечен похвалой Президента с занесением в личное дело. Их премировали вчера по итогам последнего квартала. Премировали походом на лекции профессоров из самой Москвы. Награда, прямо скажем, так себе — лекции эти были скучными и длились неимоверно долго, отчего больная спина затекала и начинала ныть сильнее обычного.

— Лучше бы прислали бабу, — угрюмо проворчал Иван.

— Эх, Ванька, — жизнерадостно хихикнул Сенька. Он всегда был улыбчив и жизнерадостен, чем всех сильно раздражал, — кто ж тебе сейчас бабу-то пришлет? Не сезон. Они все по заграницам разъехались, на заработки. А которые не разъехались, те в родильных комбинатах лежат. Слыхал, кстати, что План “Русский Миллиард” срывается?

— Слыхал, конечно, — вздохнул Иван.

— Вот то-то же. А ты говоришь — бабу.

— Вы че там еле ходите, как в штаны наклав?! — Не унимался бригадир. — Лекция через три минуты, блядь! Ну-ка нахуй!

Лекционный барак, впрочем, был недалеко, поэтому всем троим — Ивану, Сеньке и самому бригадиру — было понятно, что орет он скорее для порядка, чтобы не расслаблялись.

***

Первым выступал какой-то экономист, вроде бы советник самого Президента. Был он неприятен, зануден и походил на злобного наглого гнома, который изо всех сил притворяется человеком. Долго объяснял он про экономическую важность Копания, про падение уровня безработицы, про значение Копания для смежных областей (“Производство лопат увеличилось на 35 процентов!”), про развитие вагонеточной инфраструктуры в связи с тем, что почву, которой становилось все больше, необходимо было непрерывно вывозить. Он показывал малопонятные графики и таблицы, демонстрировал рост суверенного ВВП (“Почти в два раза!”), а в конце пообещал, что Майские Указы Президента будут выполнены к 2060 году.

— За благоденствие наших внуков мы можем не волноваться, — провозгласил гном-экономист и вяло зааплодировал сам себе. Зал неохотно похлопал в ответ.

Следующим выступал заместитель ректора МГУ по идеологической коррекции — седой длиннобородый профессор, похожий то ли на исхудавшего деда Мороза, то ли на ухоженного бомжа, вставшего на путь социального перевоспитания. Его слушать было интереснее.

Долго рассказывал он про какие-то парадигматические сдвиги, ругал неких пост-структуралистов и иногда смешно шутил.

— Зачем мы Копаем? — обратился профессор к залу, как бы подводя итог своей лекции. — Это фундаментальный вопрос для нас. И даже не столько зачем, сколько почему мы копаем?

Выдержав напряженную паузу, он набрал в грудь побольше воздуха и принялся довольно витиевато делиться своими соображениями.

— Копание — это то, в чём мы, Русские, так долго нуждались. Это Великая Цель, наш Глобальный Проект. Без Глобального Проекта Русская Цивилизация хиреет, разлагается и, в конечном итоге, умирает. Не может Русский Человек жить без Великой Цели, он начинает либо пить, либо хотеть так называемой “нормальной жизни”. Причём, последнее — однозначная духовная смерть.

Профессор задумчиво почесал бороду.

— Наш Президент долго искал Национальную Идею. И, к нашему счастью, нашел Ее. Во снах к нему явилась Идея Копания. Это спасло нашу страну, а, в результате, и весь остальной оставленный Б-гом мир…

— Когда нам экскаваторы дадут? — громко перебил вдруг профессора передовик Семен из соседней бригады. — Уже два года лопатами Копаем.

Зал замер. Все ожидали скандала, начиная уже опасаться за дальнейшую судьбу Семёна, — у него вполне могли начаться проблемы по дисциплинарной линии. Профессор, однако, совсем не разозлился и не растерялся. Поблагодарив Семена за вопрос, он опять начал издалека.

— Германские национал-социалисты допустили одну большую мировоззренческую ошибку, которая и привела их к краху. Как известно, они исповедовали принцип “Крови и Почвы”. И если с Почвой они попали в самую точку, то вот с Кровью выстрелили аккурат “в молоко”.

Профессор почесал нос, затем поднял палец и внимательно оглядел слушателей. Зал завороженно глядел на профессорский палец.

— Мы исповедуем иную, хотя и схожую доктрину — доктрину “Пота и Почвы”. Кровь также играет важную роль в нашем миропонимании, но совсем в другом смысле — не в расовом, а в смысле массовой героической смерти. Но об этом мы поговорим в другой раз. Итак, Пот…

Профессор налил себе рюмку воды из запотевшего графинчика, залпом выпил, довольно крякнул и продолжил.

— Пот от тяжелого рабского труда — это метафизическое топливо, заставляющее крутиться пламенный мотор Глобального Проекта. И чем тяжелее труд, чем больше Пота проливает каждый из нас, тем быстрее и увереннее крутятся шестеренки и вращаются лопасти. Да, можно было бы по старинке использовать экскаваторы, но тогда Великая Цель станет не ближе, а, наоборот, дальше…

“Пиздеж, — с ненавистью подумал Иван. — Просто последний экскаваторный завод давно закрылся, и новых машин брать неоткуда. А старые дольше в ремонте стояли, чем Копали”.

Вслух он этого, естественно, не сказал. Это было бы непатриотично, а Иван любил свою Родину и особенно Карьер.

— Так а цель-то какая? — раздался явно пьяный голос откуда-то с задних рядов. — Я чё-то…, — голос громко икнул, — Я чё-то не въезжаю никак.

Профессор и переглянулся с каким-то солидным попом, кивнул ему и ушел на свое место. Поп, в свою очередь, вышел на сцену и задумчиво оглядел Копателей.

— Люди православные, — зычно начал он. — Латиняне, богохулы, жидовствующие и прочие мерзавцы отрицают Апокриф от апостола Матфея. Называют фальшивкой. Почему? Нет, не из-за того, что действительно верят в это. Они прекрасно знают — сие писание истинное. Они отвергают святые страницы из-за застарелой своей русофобии. Ибо сказано в том писании, что “во чреве Русской Земли, — в этот момент голос попа стал особенно торжественным и несколько зловещим, — растет, зреет, наливается жизненной силой Благодать, кою иные мудрецы называют Пхы”.

Поп внимательно посмотрел на лица слушателей и, видимо, остался доволен произведенным впечатлением.

— Когда-нибудь, возможно, ещё при вашей жизни, мы даруем миру окончательную Благодать. И наша Святая Миссия будет завершена. Но до тех пор держите души ваши в смирении, избегайте сомнений и вопросов, ибо их вам нашептывает сам искуситель и враг рода человечьего — Антихристос.

— Нет там нихера, — вяло заметил Сенька и зевнул. — Особенно Благодати. А экскаваторов нам, похоже, не видать…

***

Сенька с Иваном брели по ночному лагерю к своему бараку.

— Херня это все, — Сенька смачно плюнул и закурил папиросу.

— Что херня? — осторожно спросил Иван.

— Что эти москвичи нам затирали. Всем известно: мы Копаем, потому что Копаем. А страна давно живет на то, что бабы и казаки за границей зарабатывают.

— Но какой-то смысл ведь все равно есть?

— Ну, во-первых, людей занять. Работы-то в стране нет. А на Карьере уже сотни тысяч человек трудятся. Во-вторых, чтобы втирать народу про Глобальный Проект и Национальную Идею. А в-третьих… Какой во всем этом смысл для нас с тобой? А вот какой. Я, ты, все остальные Копатели — мы ведь не можем остановиться теперь. Мы не можем уже без Карьера. Ходим постоянно, смотрим на него и этим живем, по сути. Ты вот вообще уже домой не уезжаешь три года, все отпуска здесь сидишь да на Карьер смотришь.

— Ну да, — согласился Иван. — Дома скучно, жена постоянно в Эмиратах по командировкам, а здесь Карьер.

— Вспомни, когда ты последний раз книгу читал?

— Около года назад.

— Вот именно. Зачем нам книги, если у нас есть Карьер?

Иван молча кивнул и задумался.

***

Карьер не охранялся. Красть там было нечего, разве что лопаты и носилки. Как-то навредить этой невероятных размеров яме было невозможно, да и вряд ли бы это пришло кому-нибудь в голову.

Иван ехал по серпантину Карьера. Ехал вниз, на Дно. Ночью Карьер никак не освещался, поэтому передвигаться приходилось очень медленно и осторожно. А потом также долго придется возвращаться назад, чтобы успеть к началу рабочей смены.

Достигнув Дна, Иван долго не решался выйти из машины. Странная тревога сковывал его, хотя при солнечном свете он много раз бывал на здесь и ничего такого не чувствовал. Только радость и благоговение. И желание вернуться еще раз.

Наконец он открыл дверцу и ступил на горячую поверхность Карьера. Здесь на Дне было очень тепло. От земли шел ощутимый жар, поэтому летом на полную катушку работали большие мобильные вентиляторы. Сейчас они тоже гудели, чтобы Карьер не нагрелся за ночь к началу первой смены.

Иван сделал несколько шагов в темноте. Затем остановился и прислушался к своим ощущениям. Страх постепенно уходил. Он хотел было включить фонарик, но понял вдруг, что неплохо видит и в темноте.

Тишина была оглушающей. Поэтому чудилось Ивану, будто бы слышит он какие-то звуки и шепоты. С каждой секундой они казались все явственней.

— Пхы… Шхр… Пхы Аых…

Звуки шли из-под ног, из-под Дна. Иван, повинуясь внезапному желанию, встал на колени и приложил ладони к горячей земле.

Минуту ничего не происходило, а потом...

“Пхы видит тебя, Иван, — раздался вдруг спокойный и добрый голос в голове Копателя, голос отца, которого он никогда не видел, голос, не верить которому было невозможно. — Доверься Ему. И Он дарует тебе Благодать”.

— Конечно… конечно, — шептал Иван.

Он посмотрел на удивительно красивое звездное небо над головой, заглянул в себя самого, глубоко вздохнул и приложил ухо к земле…

Александр Блог, “Карьер”.

https://pp.vk.me/c627128/v627128885/1b160/dgxcHgR3H88.jpg

Vika
28.09.2015, 15:24
"Президент летит на три буквы (ООН)" - новый стих Орлуши


Российский поэт Андрей Орлов порадовал новым стихом.
Путин сдавал в багаж:
«Бук», «Искандер», камуфляж,
Пять амфор, духовную скрепу,
Кино про проделки Госдепа,
Четыре футболки «Крымнаш»,
Спецпропуск на ялтинский пляж,
Кило белорусских креветок,
Двух с голеньким пузиком деток,
Вино, чтобы пить с Берлускони,
Собачку по имени Кони,
Пескова, Суркова, Лаврова,
Последний эфир Киселёва,
Номер певца Элтон Джона,
Больничный больного Кобзона,
Про «Боинг» поддельное фото,
Песенки Blueberry ноты,
Стишок стихоплёта Орлуши,
От слов Порошенко беруши,
Оранжево-чёрную ленту,
Запрет иностранных агентов,
Тигрёнка, зайчонка, манула,
Писак журналистского пула,
Привет от бурятов Донбаса,
Кусок санкционного мяса,
Который стащили из печки
Вежливые человечки,
От Матвиенко письмо,
Наклейку «Обама, ты чмо!»,
Селфи в мечети в Чечне,
Досье «Яценюк на войне»,
Подарок «волков» - косметичку,
Пригожину Леру (певичку),
«Любэ» восемнадцать пластинок
И старый хрущёвский ботинок.
Ботиночек ретро-фасона
Бывал на трибуне ООНа,
Он всех научил понимать
Понятие «Кузькина мать»
Услышите скоро ещё вы
Стучащий ботинок Хрущёва!
На то и на то и на это
Ботинок наложит им вето,
А если все против, то он
(Ботинок) – уйдёт из ООН,
«ООН – это просто три буквы,
Забыли согласия дух вы,
Мы вас в сорок пятом создали,
А вы нас коварно предали,
А значит, друзья дорогие,
Идите на буквы другие!» -
Так скажет ООНовцам он
На Генассамблее ООН,
Потёртый ботинок Хрущёва.
Ничто в этом мире не ново…

https://www.facebook.com/orlusha

Крестоносец 88
29.09.2015, 21:26
https://cs7054.vk.me/c540103/v540103215/3bcc0/FiDwgnZd5FQ.jpg
https://cs7054.vk.me/c540103/v540103215/3bcc7/vAvn95zq6cE.jpg
https://cs7054.vk.me/c540103/v540103215/3bcce/6H-pcg_nC_M.jpg

Борс
01.10.2015, 22:43
Ты слыхал, что Шоломов устроил бомбежки в Сирии?

- Конечно! Старый пройдоха пытается отлечь всех от слива Новороссии?

- Да, и это при том, что Новороссию он организовал, чтобы отвлечь всех от Сирии!

- Таки, многоходовочка?

- Таки, да! Но и это еще не все. Вчера Изя Шнопс мне рассказывал, что Шоломова сам ничего не решает. Что он просто двойник Циновера!

- Я тебя умоляю! Это всем давно известно. Но я тебе вот еще что скажу: Роза Израилевна сегодня утром мне шепнула, что сам Циновер – это двойник российского Президента.

- А чей же тогда двойник российский Президент?

- Как чей? Свой собственный! Это надежнее всего…

https://pp.vk.me/c629217/v629217804/1498a/XQH-3ULYvAg.jpg



https://vk.com/wall-58749003_27426

Анатолий
02.10.2015, 09:25
Доктора звали Ашот Георгиевич. Внешне он напоминал беглого экономиста Сергея Гуриева. Но сходство тут же улетучивалось, стоило Ашоту Георгиевичу заговорить. Голос у него был низкий, приятный и очень убедительный.

— Кто вас направил к нам?

— Профессор Бабинский, — ответил Павел.

— Бабинский? — уважительно переспросил доктор. — Да, он светило психиатрии. Одним из первых принял наш метод, вместо того чтобы пичкать пациентов химией. Итак, какой у вас коэффициент?

— 130.

— Что превалирует: депрессия, тревога, мысли?

— Когда как, — вздохнул Павел и тут же признался. — Доктор, я боюсь.

— Естественно, — кивнул Ашот Георгиевич. — Все боятся. Это нормально.

Доктор сделал какую-то пометку в блокноте и внимательно посмотрел на робеющего пациента.

— Не бойтесь, ваша личность никуда не денется. Вы останетесь тем же человеком, что и сейчас.

— Боюсь, когда стану тупым, мне это не поможет… и все станет только хуже.

— Во-первых, хуже вам не станет. Станет лучше, причём, гораздо лучше. А во-вторых.., — Ашот Георгиевич поморщился, — не стоит употреблять слово «тупой», оно не отражает реальности. Я предпочитаю термин “индивиды с адекватным коэффициентом”. Это и есть нормальное состояние. Ваше же, напротив, болезненное — налицо ярко выраженная избыточная активность головного мозга. От неё-то и все проблемы. Ваш мозг работает активнее, чем необходимо. Но хуже, что работа эта абсолютно бессмысленна и даже вредна. Мы не делаем людей тупыми, как вы изволили выразиться. Мы оптимизируем деятельность мозга. В этом наша задача.

— Понимаю, — тоскливо сказал Павел, рассматривая целую россыпь лицензий и благодарностей, развешанных на стене за спиной доктора. — Но я же инженер. Я архитектор, а это большая ответственность…

— Послушайте, — мягко перебил доктор, — ваши профессиональные способности не пострадают. Мы работаем очень аккуратно. Будь вы, скажем, писателем или еще какой-нибудь так называемой “творческой личностью”, — тут Ашот Георгиевич слегка (презрительно, как показалось Павлу) усмехнулся, — все было бы намного сложнее. Но вам повезло. Технари и математики — лёгкие пациенты. При IQ в 95 — такой же уровень, кстати, рекомендует и профессор Бабинский — вы ничего не заметите. Более того, ваша работоспособность только улучшится. Вы будете сконцентрированы на работе, а не на посторонних мыслях, — доктор с сочувствием посмотрел на Павла. — Вы, наверно, и политикой интересуетесь?

— Бывает, — осторожно согласился Павел.

— Размышляете о природе любви, я прав?

Павел смущенно кивнул.

— И уж, конечно, задумываетесь о смысле жизни, — удовлетворенно заключил Ашот Георгиевич. — А вы знаете, что говорил по этому поводу Фрейд?

— Не уверен. А что он говорил?

— Он говорил, что если человек задумывается о смысле жизни, то его уже можно начинать лечить. И это то немногое, в чем старик был прав.

— Ну что ж, давайте лечить, — обреченно согласился Павел. На самом деле, он ещё до общения с доктором понимал, что иного выхода нет.

****

Если бы уважаемый читатель знал Павла до операции, а потом встретил его, скажем, через год, то не поверил бы своим глазам — цветущий, уверенный в себе и слегка безалаберный человек пришёл на смену самоеду-невротику.

Павел теперь получал от жизни одно только удовольствие: развлекался с женщинами, полюбил футбол, избегал нудных книжек и политической прессы, предпочитая кино-блокбастеры с эффектом 7D+. И ни капельки не жалел о кругленькой сумме, которую пришлось выложить за сложнейшую операцию по психо-коррекции.

Александр Блог, “Клиника ментального здоровья “Элджернон”.

https://pp.vk.me/c629217/v629217885/171a0/zFUaaAQEfiw.jpg

Борс
07.10.2015, 14:48
.. Его Святейшество прогуливался по заповедным лесам, между которых стоял его шикарнейший замок с бассейном.

— Иконы висят, бабосы хрустят, шлюхи текут, батюшки идут — весело напевал Патриарх, неспеша покуривая нечто подозрительное. Как вдруг он услышал позади себя жалобный детский голос:

— Дяденька, подайте на еду!

Гундяев оглянулся. На краю дороги сидела маленькая белокурая девочка лет шести в оборванном грязном платье. Его Святейшество не могло пройти мимо беспомощных детей, поэтому Кирилл подошёл к ребёнку. Правда, Патриарх не понял, как она прошла через кордоны терминаторов из ФСО.

— Чего тебе, дитя моё?
— Подайте на еду, пожалуйста.
— А давай я на клыка дам? — заржал Кирилл, со смехом выдохнув девочке в лицо облако дыма.

В следущую секунду Патриарх инстинктивно дёрнулся назад.

— Сука. — неожиданно ответила "девочка", лицо которой теперь излучало чистую ненависть и звериный оскал.

Оно, грозное и опасное существо, принявшее облик невинного ребёнка, с воем накинулось на Кирилла, однако последний сумел кинуть в неё увесистой пачкой долларов, тем самым отбив атаку девочки, после чего, сверкая на рукаве патчем от Stone Island, буквально забил дитё по голове трёхкилограммовым крестом с Домиником Торрето.

— Господин Кирилл! — крикнул огромный тиранозавр в форме ФСОшника, клацая зубами. — Там мужик у входа какой-то прорывается, дочь свою потерял. Вы не видели её случайно? — спросил динозавр, после чего обратился в покойную бабушку патриарха, которая тут же медленно поползла по ноге владыки, крепко сжимая между зубами американский армейский нож модели M9.

Патриарха не отпускало ...

Из рассказа "Патриарх: Нелёгкое житиё".

https://pp.vk.me/c627221/v627221851/1adaf/h5MqEH7mRbY.jpg




https://vk.com/wall-69527726_466662

Серфер
09.10.2015, 21:13
На остановке стояли девочки - совсем юные, школьницы. Мне показалось - бухие. Шокируя собравшихся - старушку в берете, работягу в куртке из ненастоящей кожи и деву в белом пальто, они толкались и сквернословили.

Выглядело это довольно мерзко, чего уж там.

Пришла маршрутка, школьницы в маршрутку погрузились, но тут же выяснилось, что денег у них нет. Водитель несчастных изгнал, после чего в салоне самозародилась дискуссия.

- Ужас какой! - сказала старушка в берете. - Как матерятся. Я и слов-то таких не знаю.

(Объективности ради замечу - матерились детишки обильно, но вполне стандартно).

- Накурились! - отрезал работяга.

- Наркоманки! - ужаснулась старушка. - Что же это за поколение растет?

- Может, не наркоманки, просто один раз накурились, - попыталась смягчить ситуацию женщина в белом.

- Дури какой-то накурились! - держался своего работяга.

- Я им говорю - деньги давайте, а они даже не понимают ничего, - включился в беседу водитель.

- Накурились! - упорствовал работяга, выводов которого, впрочем, никто не оспаривал.

- Они же как эти, в Киеве! Бендеровцы или как их? Фашисты! - нашла наконец нужные слова старушка в берете и все удовлетворенно замолчали.

(с) Иван Давыдов

http://s009.radikal.ru/i310/1510/ec/4a619a3cfc25.jpg

Russa
10.10.2015, 04:52
Помню ещё в 90-е слышал про двух уфимских старушек, что на пару нищенствовали в подземном переходе у центрального рынка, башкирку и русскую. Первая всегда одевалась как настоящая мусульманка, в длинном платье, тапочках, татарском платке с цветами. Вторая же выглядела типичной русской бабушкой, в вязаной кофточке, с шалью на плечах и т.п.
Сидели они всегда рядышком, поставив перед собой блюдца под подаяние и была у них такая фишка – до обеда они сами клали на блюдце к русской бабуле несколько скомканных рублей и трёшек, а на блюдце к башкирской бабушке лишь пару жалких медяков. Время было тогда дурное, рушился Союз, отделились прибалты, повылазила куча патриотов-шовинистов и повсеместно начали расцветать националистические настроения, на которых у бабушек всё и было построено.
Татары и башкиры, видя, как предвзято обижена подаянием бабушка-мусульманка, спешили восстановить справедливость и активно накидывали ей милостыню, которую та тут же убирала, оставляя только всё те же несколько монеток.
После обеда бабульки менялись блюдцами и теперь раскошеливались уже русские, заметив перед своей старушкой лишь жалкие подачки, в отличие от щедрых подаяний, что лежали перед её компаньонкой.
Обе старушенции зарабатывали очень хорошо. Одна тогда на эти деньги отстроила себе роскошную дачу, а вторая по слухам выкупила внуку кооперативную квартиру.
Ну, и ладно, дай Бог здоровья, как говорится, если живы ещё..
А к чему я, собственно говоря, это вспомнил? Да просто обзор мне тут в «Форбсе» попался, про олигархов, естественно. Наших сравнивали и украинских. И, знаете ли, никакой разницы, всё у них ровно, все богатеют. Что Ахметов с Пинчуком и Коломойским, что Усманов с Вексельбергами-Ротенбергами, всё только в горку у них прёт, у каждого денжищ на три жизни уже.
Не то чтобы я против патриотизма, ничего плохого в любви к своей стране я не вижу. Но вот как-то всё чаще мне эта ситуация с украинским кризисом тех старушек напоминать начинает.

Анатолий
10.10.2015, 22:29
[...]

Федоров: Вы представляете какая это куча бабок?

Корреспондент: Ну...

Федоров: (перебивает) Нет, вы не представляете... Вы меня извините, я тут расслабился немного. Русского мира хотите? (кивает на коричневые кристалы, рассыпанные на стеклянном столике)

Корреспондент: Нет, спасибо.

Федоров: (удивленно) Нет? Ну, как хотите. А я немного подымлю. Вы не против? (не дожидаясь ответа, насыпает кристаллов в трубку, закуривает). Так о чем мы?

Корреспондент: О дани, которую платим американцам.

Федоров: Да, точно (расслабленно затягивается, топает ногой в такт песне "Лондон, гудбай", звучащей из стерео-системы, закрывает глаза, минуту сидит неподвижно).

Корреспондент: (негромко, удивленно) Евгений Алексеевич?

Федоров: (вздрагивает, открывает глаза, непонимающе глядит на корреспондента). А, это вы... Ну, что я могу про дань эту еще добавить? Я вот тут недавно смотрел сериал "Во все тяжкие"... И меня там поразила куча денег, которые главный герой в бочках держал... А ведь там... Подайте зажигалку... Там ведь всего несколько десятков миллионов баксов было... А тут миллиард... О-ху-еть!... Вы, кстати, сериал смотрели этот?

Корреспондент: Да.

Федоров: Снят по указке ЦРУ, имейте в виду.

Корреспондент: Зачем?

Федоров: (выдыхая дым кольцами) Да хрен их знает...

Корреспондент: (осторожно) Возвращаясь к дани...

Федоров: (мечтательно) Подумать только - миллиард баксов!... Это ведь модные сексуальные латинки, яхты, чистейший колумбийский кокс, а не то дерьмо, которое приходится... Я бы Бугатти себе заказал в черно-оранжевую полоску... А Колямбе Старикову купили бы личный самолет, чтоб он с лекциями мог по всему миру гонять... Хотя на хрена бы ему были нужны тогда эти лекции?...

Александр Блог "100 и 1 история про Суверенитет: увлекательные беседы с Евгением Федоровым"

https://pp.vk.me/c623917/v623917804/52c8d/LkfjrZNPS-s.jpg

Waffen_SS
11.10.2015, 23:22
Запicьки Кiевлянина. (https://twitter.com/ZeEvropa)


https://pbs.twimg.com/profile_images/561482435477897216/GwQsWjBe.jpeg

https://twitter.com/ZeEvropa

Vika
13.10.2015, 17:11
Операция "пенсия": донецкие пенсионеры идут на Москву


Донбасские пенсионеры завидуют русским пенсиям. Хотят в Россию, хотят "как при СССР", но скучают по украинским ценам и ассортименту продуктов.
Из разговора "освободившихся пенсионерок" и "образованной днровки":
- Цены на продукты как выросли. Мясо по 330 руб. Тут на сколько не дели, а даже по 110 гривен оно не стоило, да и сейчас в Украине не стоит…
- Так курс же отпустили, Вы на 3 теперь делите!
- Деточка, так я ж и говорю, что даже по 110 гривен мясо и сейчас там не стоит.
- Да, это я не так разделила. Но зато у них тарифы на коммуналку как взлетели!
Дальше подключились "бедствующие пенсионеры" (да, есть и такое разделение), которые ели сводили концы с концами при украинской власти, а "новой" оказались и вовсе не нужны. Все наперебой рассказывали, как им тяжело живется.
Изменила русло разговора бабушка, которая спросила, сколько ж сейчас пенсия в России. Ответ был мгновенным: - "18 тысяч рублей".
- Во-во-во, - завопили плакальщицы на свою жизнь, - а мы тут получаем 2 - 3 тысячи рублей и живи, как хочешь! Раньше за ту одну тысячу и мясо можно было купить, и внукам помочь. А сейчас - самой не хватает, не то, что детям!
Сочувствующие снова завели песню:
- Да уж. Ни Захарченко мы не нужны, ни Путину. Пообещал принять, попользовал и бросил на произвол судьбы… Еще и продукты поставляет дерьмовые. Хоть бери, да на Москву иди!
Стояла и думала, когда же их, этих "желающих добра детям" бабушек жизнь чему-то научит, да и научит ли?

Юлия Бонд.

Борс
18.10.2015, 16:34
. Всё началось с того, что однажды Игорь Сечин буквально прибежал в кабинет Президента, едва ли не выломав дверь.

— Слыш, Вован, тут это, пиздец стране приходит, нищета, санкции, вся жопа, короче, прогнозы по экономике ухудшаются. Через считанные месяцы кончится стабфонд и нам пиздец.

Президент клевал носом, отходя после "укольчика".

— Никто не знает, что делать дальше. Только я...
— Бля, Игорёк, пшёл нах, не дам я тебе денег. — вяло отмахнулся Путин.
— Да ты дослушай. — продолжил Сечин. — Тут Ротенберг медиумом заделался, пытался дух Рокфеллера вызывать, типа про бизнес спрашивал, а я вот вспомнил, вот в девяностые такая же жопа была, смотри, а что, если дух Ельцина вызвать? Спросим, что делать.
— Уебался что ли, — ответил Президент, энергично почесываясь. — А впрочем, почему бы и нет. — аргументировал своё положительное решение Президент. — Вызовем дух Бориса Николаевича, спросим, как из кризиса выбраться.

[...]

Как только часы пробили полночь, Путин и Сечин, к этому времени проинструктированные насчёт того, что и как нужно делать, приступили к началу ритуала. Игорь, например, чертил защитный круг, периодически роняя насвай из-под губы, а Президент расставлял свечи по его периметру, ставя различные защитные знаки и печати, позаимствованные им у православного христианина Всеволода Чаплина.

Всё было готово. Олигарх и президент, стоя в защитном круге, целых полчаса тщетно призывали почившего Ельцина."Вроде всё заебись сделали" — подумал Сечин, в то время как Владимир Владимирович изрядно устал стоять, что вылилось в следущие слова:

— Блядь, ёбаный стыд, хули я тут, как еблан стою, повёлся блядь на этого... Слышь, Игорь? Чё за херня? Где этот пидор белобрысый? Мы как дауны стоим, мля. Щас пойду поссу, и к Шойгу на вписку.

Путин уже вышел из защитного круга, но внезапно до этого запертая дверь вдруг резко отворилась, и в дверном проёме появилось нечто огромное.

— Борис Николаевич!!! — истошно заорал Президент, пятясь назад.
— Ты, долбоёб ебаный, какой Борис, бля, хули вы тут устроили, шахты друг другу бурите что ли, я за заправкой пришёл. — ворчал Его Святейшество, зашедший внутрь и включивший свет.

Все разом удивлённо раскрыли рты, когда в дальнем углу комнаты появился сам Борис Николаевич, держащий в руке стопочку водочки.

— Здрасти... здраститя. — поприветствовал гостя Президент.
— Ты, уёбок ботоксный, что со страной сделал? — внезапно начал ругать Борис Владимира.
— Я... — попытался оправдаться Президент.
— Головка от хуя! Доллар при мне 21 рубль стоил, демократия, низкие цены, никакой дани на Кавказ, Запад нас считал за партнёров, Совет Европы, а при тебе? Что это за хуйня, мудак?

Его Святейшество заржал, глядя на то, как Путин уныло свесил голову, словно школьник, разбивший окно в классе, попутно вскрывая президентский сейф.

— И что же мне делать? — несколько пискляво спросил верховный главнокомандующий.
— Учить надо тебя, гомосек! Вторгнись в Украину, бомби Киев, как я вот с Чечнёй, в Сирии разгуляйся, главой ЦБ Стрелкова назначь, президентом своего хозяина Кадырова, и всё по кайфу, понимаешь? Пошел на хуй!
— Ле бляд, я за данью прищёль, вот русака этаво плишиваго ищу, а ево нигдэ нэт, думал падох что ле, а он вот он. — говорил уже вошедший в комнату глава Чечни, крутя на пальце золотой пистолет. — Ой мля, ви чё дэлаете паехавщие? — засмеялся вайнах, глядя на обстановку.
— Духа вызывали.., Рамзан Ахматович. — растерянно ответил Владимир Владимирович.

В помещении завоняло.

— Ахахахахаха))))) Давай дань гани, пидрила. — сказал Кадыров Путину, который не заметил, как Его Святейшество ушёл из этой просторной комнаты, прихватив с собой большую сумму денег прямиком из сейфа.

Президент уныло поплёлся к хранилищу под чутким контролем чеченского господина...

Отрывок из книги: "Закулисье Кремля: как спасают Россию".

https://pp.vk.me/c627621/v627621851/1ba56/YNakqkZGCSI.jpg



https://vk.com/angriff

Борс
24.10.2015, 23:04
.. Иван, который приехал в Москву из Иваново, хорошо учился, даже закончил институт с красным дипломом, и ему говорили: "хорошо учишься, значит будешь богатым".

Пришло время поиска работы.

Иван пришёл на предприятие, чтобы работать по специальности, однако ему сказали что у него нет опыта и ему перезвонят в следущем десятилетии, Иван не упал духом и пошёл на другое предприятие, где он только заполнил анкету и с ним даже не провели собеседование.

Так продолжалось полгода, и Иван нашёл работу у Ашота в чебуречной, но когда ему выплатили зарплату в виде одного кирпича, и он спросил Ашота, мол, почему так, тот ему ответил:

— Леее бляд ти щто ахуел сука, я тибе работу дал, кармил раз в дэн, а ты ищё просещ, щайтан неблагадарний, пшёл нах, пока на бутылка не сель.

— Но у меня же красный диплом по аэродинамике космических аппаратов, я специалист, вы не можете со мной так говорить!

— Какой деплом, пакажи дай, я в ниво чебурэк завирну, а ты атдал быстро зарплату, будешь зэмлю жрать раб ибаный. Я мать тваю ибал, а ты слющай и павтаряй "Я раб ебанный", и запоминай это как молитву сука! Мами привет.

И Иван стал жрать землю от голода. В то время его однокурсник Джохар, который не учился вообще, сначала работал гендиректором в ООО "Checnyakruto", а затем стал начальником отдела разработки танков "Армата".

А Иван? Да подох по пути в Крым с его питательной землёй спустя месяц.
https://vk.com/wall-69527726_473779

Басманов
03.11.2015, 15:46
*   *    *Рыжик – крупный широкогрудый пёс, помесь стаффордширского терьера с дворнягой, настороженно остановился на краю пустыря, и бежавшая за ним стая тоже остановилась. Свалка, к застарелому тяжёлому запаху и рельефу которой собаки давно привыкли, вдруг изменилась. Залежи старого мусора два бульдозера отодвинули в сторону, к лесу, и без того усеянному брошенными вонючими пакетами. Образовалась широкая площадка. Неподалёку на дороге стояли две легковые машины. То там, то сям переговаривались люди. Рыжик коротко взлаял, круто повернулся и увёл стаю в лес, решив подождать, когда незваные гости уберутся с его территории.Но люди не уходили. Подъехали друг за другом несколько больших грузовиков.
Глава районной администрации – шарообразный курносый мужичок, похожий на актёра Леонова, суетливо перебирал документы, расписывался.- Почему  я должен контролировать? Это  дело таможенников, в конце концов…Нервно интересовался он у приезжего чиновника из областного центра.- Но кто-то  должен отвечать, Михаил Иванович. А я сегодня возвращаюсь в город. – Жестко говорил тот, поджимая губы после каждой фразы.Когда высокий гость сел в машину, глава администрации окинул взглядом колонну грузовиков и судорожно вздохнул:- Сколько  добра!Начальник полиции, здесь же присутствующий, молча кивнул с кислой миной.Потом, словно взяв себя в руки, глава скомандовал:- Пусть  выгружают.Машины стали поочерёдно заезжать на площадку. Поднимался кузов, на землю сыпались коробки и ящики, из них катились в стороны персики, апельсины, киви, упаковки сыра, консервные банки…Стоявшая неподалёку группа местных жителей подошла ближе.- Иваныч, мы  тут возьмём малость!- Я вам  возьму! – Взвизгнул глава администрации. – Запрещено!- Ни себе, ни людям, - процедил высокий широкоплечий мужчина лет пятидесяти. – Хоть бы старикам роздали. Сам-то не голодаешь поди.- А ты  оголодал! Иди в магазин и покупай  наше, российское!- Или детишкам  в интернат свезли бы...- Нельзя, не  положено, - раздражённо отмахивался глава.Михаил Иванович и сам в глубине души чувствовал, что творится неладное, и переживал, что для уничтожения проклятой санкционки выбрали окраину вверенного ему посёлка. Он-то знал, сколько здесь безработных и на какие гроши живут люди.Человек слабохарактерный, Михаил Иванович нервно гадал, что будут говорить о нём земляки, и в то же время испытывал священный трепет перед областным начальством. А уж мысли о кремлёвских небожителях вызывали неконтролируемые приступы паники и желание уйти в запой.К людям присоединилась стройная девушка с серебристым диктофоном в руке.- Газета «Варианты». Что вы думаете об уничтожении санкционных продуктов?Парень, по виду чуть моложе неё, ухмыльнулся, дурашливо сдвинул на бок джинсовую кепку:- Авось, сдюжим. Не одолеют супостаты. Инда взопрели озимые… Правда, на ценники смотреть страшно.- Школу не закончил, а уже «пятая колонна», - оборвал глава администрации. Замахал рукой на журналистку. – Не надо ничего записывать! Хулиганье местное кривляется. Нашли у кого спрашивать!Начальник полиции аккуратно взял девушку за локоть, увёл в сторону, стал что-то втолковывать.
Рыжик и стая наблюдали, как тронулись с места бульдозеры.  Начали нарезать круги по площадке, смешивая с землёй сыр, колбасу, фрукты. Под гусеницами еда - плоды чужого труда, превращалась в месиво. Люди на обочине тихо матерились. Глава сидел в машине и в десятый раз пересматривал документы, словно плохо понимал смысл напечатанного.
Собаки в кустах принюхивались, сглатывали слюну. Наконец действо закончилось. Полиция заставила людей разойтись, укатило руководство на иномарке, уползли бульдозеры. Колонна грузовиков ещё раньше растворилась в тумане.Тонкий месяц поднялся над лесом, над свалкой. Рыжик и стая выбежали из зарослей, жадно хватали пастями сыр, колбасу - порой прямо с грязью. Утоляли голод.Свежие продукты собакам доставались редко, особенно в таком количестве.Щенята насытились быстро, носились по свалке, трепали клочья обёрточной бумаги, разноцветного полиэтилена.
Послышались шаги, голоса. На этот раз стая не бросилась в лес. Ночь была их временем, а обильная еда – добычей. Рыжик первым бросился навстречу пришельцам, громко залаял, стая тоже подняла гвалт. В собак полетели палки и комья земли, послышалась брань. Рыжик увёл стаю в сторону, они прилегли на кучах старого мусора, раздражённо рыча. Но сытые желудки не располагали к агрессии.Зато люди на свалке начали пререкаться между собой. То тут, то там вспыхивали перепалки.
Худенькая женщина в очках посветила под ноги фонарём, обернулась к рослой светловолосой девочке лет четырнадцати:- Таня, здесь  же ничего нет.- Мама, ты  просто плохо видишь. Вот я  нашла – почти целый. Сыр «Маасдам».- Как стыдно! Таня, может быть, вернёмся? Неудобно. Я же учительница.- Вот именно. На твою зарплату такое не  купишь. Даже без санкций. – Таня выбирала куски сыра, клала в полиэтиленовый пакет. – Потом вымоем, обрежем. Можно сырники испечь…- Таня, тут  бродячие собаки. Это же микробы! – Стенала учительница.- Мама, не мешай. – По-крестьянски практичная Таня не походила на свою интеллигентную родительницу.- И зачем я тебя послушалась! Неужели из-за сыра мы готовы отказаться от самоуважения, от чувства собственного достоинства?- Иди домой. – Огрызалась Таня. – Я человек  простой. Я как все. Ты вспомни о Лёшке и Шурке, ждут ведь вкусненького.Учительница в темноте всхлипнула – троих детей одна поднимает, а помочь некому.
- Эй, чего явились? – Послышался в темноте мужской бас. -  Я с бульдозеристом договорился, чтобы тут только раз проехал, магарыч ставил, а вы на дармовщину...В темноте звякнуло. Мужик держал два ведра.- Мы за  сыром. – Смело ответила Таня. – И между прочим, первые.- Тут не очередь… Мне персики нужны. На самогон. – Примирительно пояснил собеседник. – Сладкие они - сахара не надо, хватит одних дрожжей.Люди подбирали продукты, отряхивали, складывали в принесённую тару.- С другой  стороны, на халяву… – Успокаивал кого-то худой парень - тот самый, в джинсовой кепке. Бросал в сумку помятые фрукты.- Слава  Богу за всё. – Охала горбатая  старушка, ползая на коленях в бульдозерной колее. С радостным удивлением рассматривала уцелевшую банку консервов.
Послышался надсадный вой сирены, и люди бросились к лесу, спугнув собак. Все вместе вломились в чащу.На дороге остановилась машина с мигалкой. Громкий молодой голос прокатился над свалкой:- Расходитесь  по домам. Оштрафую к чертям!- В мегафон говорит! – Хмыкали люди в лесу. – Ты поймай ещё в темноте-то.Кто-то у дороги тонко запричитал.- Не трогайте, сынки. Я мимо шла.- Кого забрали? – Зашептались в лесу, переглядываясь.Оказалось, горбатую бабушку - не успела спрятаться.Кто-то предложил пойти в отделение и заступиться, но остальные зашикали: активист нашёлся! Нам проблемы не нужны. И так отпустят – с неё взять нечего…Двинулись по домам, обсуждая удачные находки.
Рыжик вывел стаю на свалку. И звери снова ели - уже медленно, впрок.Если бы так было всегда! Каждый день привозили продукты, утюжили бульдозером, оставляли собакам… От полноты чувств Рыжик счастливо взвыл, подняв морду к месяцу. Потом упал на спину и стал кувыркаться как щенок. Другие псы начали гоняться друг за другом, играя, весело и беззаботно. Вот он – собачий рай!..
Глава администрации, поднятый с постели звонком, слушал отчёт о происшествии, и плачущим голосом повторял в телефонную трубку:- Хлоркой, хлоркой в следующий раз надо  посыпать, чтоб ни одна тварь не сунулась!..
Влада Черкасова
http://rusnsn.info/analitika/vlada-cherkasova-sobachij-raj-rasskaz.html

Крестоносец 88
15.11.2015, 12:19
Ну вот которая не передохнет та и придет:)
Если все так продолжаться будет, то та, которая не передохнет ее перебьют в Сирии или на Донбассе, а ты разве не знаешь или ты думаешь, что ВВХ запустит их в Кремль наводить порядок?

Борс
17.11.2015, 13:41
— ААААА СУКААА!!! Ёбаные чурки! Понаехали, блядь, черножопые! — кричал от гнева на всю улицу десятиклассник Иван Коловротов, почёсывая прыщавое лицо с двумя волосинками на подбородке, поскольку владелец местного магазина осетин Ахмед, не продал ему пачку сигарет с фильтром, на которые правый копил целую неделю, пропуская школьные завтраки. С жужжащей болью в заднице Ванюша побежал домой, дабы излить душу в интернете. Он представлял, что увидит там, как французы, и вообще все европейцы, примутся за уничтожение беженцев и мусульман с евреями, после чего позовут всех белых, в том числе и русских, на Священный Крестовый Походъ. От сей нахлынувшей мечты Коловротов кинул зигу, однако левой рукой, но разве белым писаны правила? Белый их пишет сам.

Дома борца за светлый цвет кожи поджидала неприятность — отец сначала попросил показать дневник, изрисованный свастиками и коловратами не в ту сторону, однако ремня Иван получил за три двойки по русскому, алгебре и физике. Мать же отлупила правого мокрой тряпкой по лицу, потому что десятиклассник отдал свой взятый в кредит телефон некоему «белому брату», который обещал обрисовать его в качественные цвета Российской Империи, но прошло две недели, он не отвечал на звонки, и по слухам, вообще переехал в другой город. Доступ к компльютеру, естественно, был перекрыт, и обессилевший от злости Коловротов тщетно пытался доказать родителям свои взгляды на мир:

— Ну паааап, чурки же улицы заполонили, везде черножопые эти, ну дай за комп сесть плиз, у меня там собратья, мы будущее Руси хотим сделать.
— Пиздуй уроки делать, уёбок, Путин сказал, мы многонациональная страна. А ну марш за книги, придурок. — строго ответил отец.
— Не буду! Слава Руси! Я ухожу в подполье! — крикнул Иван, выбежав за дверь квартиры, чтобы через десять минут вернуться с извинениями обратно, однако неожиданная встреча с соседом-чеченцем Расулом на лестничной площадке, вынудила русского витязя отступать перепрыгивая по пять ступенек сразу, пока нога витязя не подвернулась, и он не плюхнулся головой об бетонный пол. Сознание помутнело, а из под головы струйкой потекла кровь. Последнее, что слышал Коловратов, перед тем как потерять сознание, были слова: «ти ни бойса, я без бутылка, да».

[...]

... Иван спустя какое-то время очнулся в неком тесном и тёмном помещении, положение усугублял запах нечистот. Коловротов вскоре понял, что прикован цепью, словно собака. "Даги, пидоры, забрали... Отвезут на завод в рабство... Ннеееттт..." — пугался Иван.

Спустя какое-то время открылась дверь, и внутрь зашёл двухметровый плечистый блондин в сером пальто и в резиновых перчатках, брезгливо отцепляя Коловротого, чтобы взять его за цепь, как домашнего пса.

— Эй, почему я прикован? Что происходит? — недоумевал Иван.
— Halt die Klappe, slawischen Schwein! — ответил немец, с силой ударив по рёбрам правого русского, сломав последнему ребро.

Сквозь слёзы и боль, стиснув зубы, Иван покорно подчинился требованиям арийца, вставая на две ноги, но получив ещё один удар.

— Славянске свинья должен идти на четыре нога. — с сильным акцентом произнёс дойчевит, прижимая несостоявшегося арийца сапогом к полу.

Ивана привели в комнату, похожую на операционную: она была окружена столами с блестящими стальными зажимами, скальпелями и пилами. Посреди комнаты в медицинском халате стоял сутулый старичок-немец, который с первого взгляда понял, с чем он имеет дело. Скорее формальности ради старичок-немец приложил циркуль к низколобой голове Ивана и почти моментально воскликнул:

— Das ist doch ein Untermensch, mein Herr!

Через несколько минут белый господин вывел Коловротого на улицу некоего города, небо которого коптили многочисленные трубы. Повсюду висели плакаты со свастикой, которую Иван так любил рисовать на полях тетрадей, громкие репродукторы транслировали что-то на немецком языке, на дорогах разъезжали машины с белыми господами, а блондин привёл Ивана внутрь одного из зданий, из крыши которого высилась чёрная, чадящая дымом труба.

Внутри люди в чёрных костюмах разгребали нечто в печах большими кочерёжками. Но! Печи! Коловратов понял, что его собрались сжечь. Он попытался сбежать, однако стальная рука арийца сжала цепь покрепче, и ошейник стал душить Ивана. Правый тщетно пытался сопротивляться, в конце концов получив увесистый удар кочергой по голове. Человек в чёрном выбросил хилое тело борца за белую расу в дверь раскалённой печи, проводив унтерменьша презрительным взглядом...

Из сборника рассказов «Россия: Правое дело».
https://pp.vk.me/c627931/v627931653/36b4b/zy-Bwd7DYcI.jpg

Абрам Акерман (https://vk.com/abrkan)

https://vk.com/wall-69527726_481926

Борс
18.11.2015, 13:25
- Я тебе говорил с вискарем не мешать? - бубнил дилер. - Говорил. Так что не надо мне тут... С таблами все в порядке.

Дилер был похож в этот момент на скучного замдекана по воспитательной работе.

- Ладно, - поморщился Дима, с отвращением вспоминая желтые "Бабайки". - Лучше предложи что-нибудь интересное. И новое.

- "Крым" приелся?

- Не вставляет уже совсем.

- Ну..., - Дилер задумался. - "Новороссию" тогда даже предлагать не буду. "Сирия" есть. Но там очень осторожно надо. Можно на жесткую измену сесть...

- Не, - Дима шмыгнул носом. - Мне что-нибудь помягче.

- Есть "Энтео".

- Это че?

- Религиозный экстаз испытывал когда-нибудь?

- Нет.

- Вот и испытаешь. Заодно может к Б-гу придешь. Чтобы денег мне не платить, - дилер хихикнул и назвал цену.

***

Через двадцать минут после приема капсул, все вокруг стало странным образом меняться . Дима с удивлением рассматривал свою гостинную и не мог понять, что происходит: не происходило вроде бы ничего, но каждая вещь странным образом изменяла саму свою суть, словно насыщяясь новыми красками и смыслами.

Дима ходил по квартире и с удивлением прикасался ко всему, что встречал на своем пути.

- Б-жьим духом наполняется, - догадался вдруг Дима и неумело перекрестился.

Теперь он видел Господа во всем, что его окружало. Все сущее несло на себе печать Креатора. У вещей появилась Причина Бытия. И это было прекрасно.

- Как же я?... - ошарашенно шептал Дима. - Как же я раньше-то?...

Он чувствовал небывалую легкость, энергетический подъем (даже сильнее, чем от кокса) и чувство сопричастности чему-то вечному и бесконечно прекрасному. Эти симптомы с каждой минутой все усиливались, и Диме начало казаться, что теперь его уже не отпустит никогда.

"Нужна икона!", - эта мысль казалось сейчас вполне логичной. Но иконы в доме не было. Поразмыслив несколько секунд, Дима нашел выход из положения. Схватив пульт, он начал судорожно переключать каналы, ища телеканал "Спас"...

Александр Блог, "Православный приходъ"
https://pp.vk.me/c629428/v629428804/1ca24/FrDrE1_dczY.jpg

https://vk.com/wall-73664556_10053

Крестоносец 88
18.11.2015, 13:54
АНТИБОТЫ inform (https://vk.com/club85059765)
вчера в 14:36 (https://vk.com/wall-85059765_26369)




Добрая приятельница, давно уехавшая из России, решила посетить Родину. Зашла на Красную площадь и обнаружила, что вход к Ильичу без очереди. Ну, то есть , вообще никого. А она в детстве этот аттракцион пропустила. Зашла, раз такое дело, к Ильичу - и сквозь него прошла к стене.
А там - экскурсия. Эксурсоводша - тетка с типовым гэбешным лицом - и трое иностранцев. Ну, она их водит вдоль убийц и героев, с соответствующим рассказом. И вдруг один спрашивает:
- А когда Путин умрет, его здесь похоронят?
Тетка охает, осеняет себя крестным знамением и отвечает:
- Мы все надеемся, что это не случится НИКОГДА.

Виктор Шендерович
https://pp.vk.me/c628118/v628118875/2358b/1zUE2eNBdMc.jpg

Борс
19.11.2015, 15:43
В рамках рекламы тематики эмиграции. Может быть православные пионеры вас убедят? Вы должны понимать, что всем крупным событиям предшествуют определенные «сигналы». «Сигналы» предшествуют чему угодно: войнам, революциям, экономическим кризисам, терроризму, становлению диктатуры и репрессиям. Ручаюсь, православные пионеры – важный сигнал к необходимости спасаться бегством из РФ.

Хотя бы осознайте всю неизбежность в следующем порядке: никто не станет спорить с самоочевидностью того факта, что Россия нуждается в глубоких институциональных реформах. Так вот не может быть никаких реформ на ул. Ленина. На ул. Ленина может быть только нарастающая деградация. А если это на этой ул. Ленина еще и в православные пионеры принимают, то это вообще пиздец, это есть симптом крайне тяжелой степени деградации, которой вынуждены болеть все те, кто на этой ул. Ленина живет. Ваша задача не жить на ул. Ленина и не страдать от деградации. Поэтому спасение только в эмиграции. Даже не сомневайтесь.
https://pp.vk.me/c630416/v630416653/1c2/qUVL1HzALu4.jpg
https://vk.com/wall-69527726_482410

Russa
20.11.2015, 13:06
Сочинение «Дорога в школу» стало новым хитом в Интернете

Сочинение обычной школьницы на днях буквально взорвало русскоязычное интернет-сообщество. Уверены, многих из вас эта история тоже затронет до глубины души…

http://s016.radikal.ru/i335/1511/ce/e01ff34b68e8.jpg (http://radikal.ru/big/0af0d55019114b03b9d876b318e02b50)

«Когда я иду в школу, я не смотрю по сторонам, потому что смотреть не на что.

Дорога занимает 15 минут. Я иду по узким, скользким дорожкам, иду мимо магазина «Пятерочка» и мимо его огромной помойки, потом мимо еще одной помойки, стоящей возле жилых домов. Она красуется прямо посередине дороги, и она всегда завалена и всегда дымится.

Я прохожу двор школы №682, обхожу группы курящих мам, громко обсуждающих школу. Мимо идут дворники с лопатами, от которых я уворачиваюсь, спешат дети с огромными рюкзаками и гуляют коты. Они веселые и красивые. Осенью они были котятами. Мне интересно наблюдать, как они растут.

Нахохлившиеся голуби заседают на проводах и, наверное, обсуждают, все ли в порядке. Иногда я вижу мертвых голубок и плачу.

Мне не нравится дорога в школу. Мне нравится дорога из школы, особенно в пятницу. Я не замечаю ничего плохого. Я вижу веселых детей, прекрасное в любую погоду московское небо и чудные дорожки, замечательные детские и спортивные площадки, работающие строительные краны и птиц в небе!»

тивер
08.12.2015, 10:20
ПУТИН: Ребята, помогите! У меня Крым в кирпич превратился!

ОЛЛАНД: А что случилось?

ПУТИН: Потух и всё.

ОЛЛАНД: Зарядное проверял?

ПУТИН: Нету, я Крым на улице нашел.

ПОРОШЕНКО: Точно нашел, а не украл?

ПУТИН: Липецкая фабрика!

МЕРКЕЛЬ: Ну попробуй другое зарядное.

ПУТИН: Да вот соорудил энергомост, но из Крыма дым пошел.

ПОРОШЕНКО: Шины? ))

ЯНУКОВИЧ: Не смешно!

ФРАНЦУЗСКИЙ ЖУРНАЛИСТ: Сравнивать Крым и Майдан это моветон!

ОБАМА: Ну неси в сервис G7.

ПУТИН: Меня туда не пускают.

ОБАМА: Жаль)

ПУТИН: Пофиг, пусть пока поваляется. Мне тут как раз Сирию подогнали. Пока с нею поиграюсь.

ЭРДОГАН: Не наигрался ещё?

ПУТИН: Помидоры не жмут?

ЭРДОГАН: А тебя? )

МИЛЛЕР: Кулон тризуб недорого!

(ЛУКАШЕНКО покинул чат)

МЕДВЕДЕВ: Я ничего не проспал?

МЕРКЕЛЬ: У Путина Крым потух.

МЕДВЕДЕВ: А он на iOS?

ПУТИН: Задрот!

ЛУКАШЕНКО: Извените, отходил. У меня там военная база выскочила на жопе. Выдавливал.

ПУТИН: А я тогда выдавлю твои креветки и пармезан

ОЛЛАНД: А я тут причем?

ПУТИН: Я не тебе а усатому.

ИГИЛ: Вова, я там тебе в личку по нефти скинул.

ЭРЛОГАН: Так так.

ПУТИН: Да это спам!

МЕДВЕДЕВ: Я не спал!

АСАД: Сирию никто не находил?

(ПУТИН покинул чат)

© Артём Малдер (https://site.ua/artem.malder.1156/1814-vip-chat-raspechatka/)

Борс
14.12.2015, 13:01
Зима в 2025 году выдалась славная, снежная. На улице стоял лёгкий морозец, дети лепили снеговиков и катались на санках. Воздух был особенно чистым, дышалось прекрасно и от такой погоды душе хотелось петь. Генеральный барин Главного Императорского Железнодорожного треста Антон Викторович Зайцев проснулся сегодня в особенно отменном настроении. Сегодня ему исполнялось 45 лет, но и это было не самым главным. В этот день 13 декабря, его трест сдавал Государю такой долгожданный и важный объект. Железную дорогу Мурманск - Анадырь.

Антон Викторович вышел во двор своей усадьбы. Все крепостные улыбались барину, они знали, что сегодня он будет особенно благосклонен, возможно, вечером их угостят севрюгой, а то и икоркой, позволят вдоволь выпить за здоровье Антона Викторовича. Сам же барин вдруг сделался серьёзным:

- Все поздравления потом. Сперва мы полетим в Мурманск. Вертолет готов? – спросил Антон Викторович.
- Да, барин. На заднем дворе заправлен, все готово к полёту – ответил летчик Яков.
- Ну так летим, Государь уж скоро на месте будет, надо раньше поспеть.

Антон Викторович зашел в вертолет, включились двигатели, мощные лопасти разгоняли вокруг рыхлый снег, машина стала подниматься ввысь. Барин смотрел в иллюминатор, пролетали Москву, прекрасную столицу Империи. Город восхищал своим изяществом и богатством, город продолжал строиться, расти и радовать своим величием. Россия процветала на зависть Европе и США. Все больше и больше стран понимало преимущество Крепостного Уклада и просилось под протекторат Российской Империи. Многое было сделано для процветания, но больше еще предстояло сделать. Антон Викторович закрыл глаза и представил счастливый Крепостной мир со столицей в Москве, счастливые лица холопов, славящих Государя Владимира Путина, всеобщую благодать. Барин испытал истинное блаженство …. и…..задремал….

-Ээ, прасыпайса, слишишь, да, ты статью пра нашэва кандыдата напысал, нэт??

Это кричал кавказец непонятного возраста, одетый по бандитской моде в кожаную куртку черного цвета, наголо бритый, с бородой и, висящим, по бандитской моде, маузером на плече.

Зам главного редактора люберецкой городской газеты «Подмосковный Либерал» Антон Зайцев поднял голову от стола.

-Да, да дописываю.
- Сматры минэ, чтоб завтра напэчатал…

Кандидат в мэры Люберец, в поддержку которого Антону требовалось написать статью, был бандитом и гнидой. Он закрыл последнюю в Люберцах школу и открыл там ночной клуб с казино и интим услугами. За ним ходила репутация самого жесткого убийцы в Подмосковье, и если раньше он просто зверствовал, то теперь решил пробиться во власть и стать мэром. Антону было гадко и мерзко от одной мысли о том, что придется хвалить такого изверга. Но по-другому поступить он не мог. На кону была не только его жизнь, но и жизнь всей его семьи.

Это была зима 2025 года, 13 декабря. Антону сегодня исполнялось 45 лет. Однако чувства праздника на душе не было. Была депрессия, охватившая редактора уже давно. И не столько из-за своего будущего волновался Антон (у него-то хоть была работа) сколько за судьбу всей России…

Редактор залпом выпил стакан коньяка, подаренного с утра коллегами, и задумался: « Почему так случилось? Как удалось Либералам в далёком 2015 году устроить протесты по всей стране? Как удалось к протестам шоферов подключить еще врачей и учителей?» Антону вспомнилось, как в 2016 толпы разъяренных людей штурмовали кремль. Как в какой-то момент даже полиция перешла на сторону митингующих. Тогда он кричал народу «одумайтесь, остановитесь» но его не слушала даже жена. Всех в то время охватила какая-то эйфория, народ шел свергать «кровавого Путина», переубежденный в дальнейшем счастье…

К власти пришел Навальный. Люди надеялись на светлое будущее, верили обещаниям «покончить с коррупцией», а на деле коррупция возросла до небывалых высот. Россия заняла последнюю строчку в антикоррупционном рейтинге. От страны сразу отделился Кавказ. Затем Кубань передали Украине. Дальний восток заявил о своей автономии. Добывающие регионы как будто бы и оставались частью России, но все доходы стали оставлять себе. В стране повально закрывались школы и больницы. Среднее образование и лечение стало полностью платным. Полицию сократили на столько, что, по сути, контроль за порядком перешел в руки бандитов. Разрешили огнестрельное оружие, и вскоре без пистолета ходить по улице стало опасно для жизни….

Антон закончил ненавистную статью, оделся и пошел домой. На улице была жуткая слякоть, вокруг летал мусор, который не убирали уже несколько лет. На автобусной остановке сидели два наркомана и заваривали в столовой ложке дозу наркотика… Вдруг сильный порыв ветра принес пустую банку из-под пива, которая попала аккурат в ложку. Наркоман не удержал «снадобье» ложка упала, а «зелье» растеклось по снегу, оставив лишь мокрую точечку. Наркоманы переглянулись, один из них взял лежащий рядом «калаш», и подошел к Антону.

- Эй, дядька, бабло гони, завалю падла!
«Ну уж нет», подумал Антон, «Хрен вам точки галимые».

- Сейчас, сейчас – сказал он, а сам полез за верным ТТ…
Антону уже практически удалось достать пистолет, но наркоман почуял неладное..
-Ах ты сука!

Прозвучала короткая очередь. Антон упал на землю, а почерневший от грязи снег окропили красные пятна. В глазах потемнело. «Вот и все» - подумал он, - «Вот и….»!

-Все, прилетели, барин, Мурманск. Просыпайтесь, Государь уж через полчаса будет.
- А-а… все… все!

Антон Викторович открыл глаза. Он сидел в удобном кресле своего вертолета, а над ним склонялся пилот Яков. На столике уж ждала чашечка кофе…. А на улице уж вовсю шли последние подготовительные хлопоты к торжественному открытию нового транспортного узла. В России сегодня официально начинала работать транспортная железнодорожная ветка Мурманск - Анадырь. «Всего лишь сон», подумал Антон Викторович, придал себе серьёзное, подобающее барину выражение лица, отхлебнул кофе, пошел принимать работу и готовиться к встрече Государя.

Государь был доволен работой Антона Викторовича. Он не скрывал своего восхищения тем, как в короткие сроки удалось построить такой сложный объект. Вместе с Антоном Викторовичем разрезали они символическую ленточку, и зашли на сцену. Там Государь прилюдно похвалил барина и передал ему слово.

Счастливый именинник осмотрел монументальное и красивое здание Мурманского Вокзала. Он увидел счастливые лица людей. Детишек с воздушными шарами в руках. Антон Викторович понял, как счастливы все в возрождающейся России. Ему вспомнился недавний страшный сон, и вместе с этим воспоминанием пришло восхищение Родиной и Государем. Пришло восхищение мудростью русских людей сделавших правильный выбор. На глаза накатили слезы. Барин подошел к микрофону, набрал воздуха и сказал:

- СЛАВА РОССИИ!

https://pp.vk.me/c629511/v629511316/2ee78/jxMKYaDinQg.jpg



https://vk.com/wall-63354446_46849

Борс
15.12.2015, 23:33
… ЦБ тащит раненый Рубль.

ЦБ: (кричит) ВВП?!

ВВП: (ошарашенно оглядывается) Да-да, щас. (Пытается завестись, безуспешно).

ЦБ: (кричит из последних сил) ВВП!

Неожиданно подъезжает наряд Долларов. Они стреляют в Рубль нефтяными очередями. Рубль падает на землю. В ответ ЦБ стреляет интервенциями из золото-валютного резерва. Доллар падает.

ЦБ: (надрывно) ВВП?! Херали ты там встал, урод?!

ВВП: (испугано) Да завожу я!

ЦБ тащит Рубль. Падает вместе с ним на землю.

Рубль: (обращаясь к ЦБ) Бросай меня, мне все, хана…

Подъезжают еще два наряда Долларов, Евро и Британских Фунтов.

Евро: Бросай курс, суки. Лежать, не шевелиться, завалю козлов!

Фунт: А ну, сука, на землю. Мордой вниз!

ВВП все это время безуспешно пытается завестись.

Доллар: (обращаясь к ЦБ) Хрен ли ты под ним копошишься? Вылазь давай!

Фунт: Вылазь из-под него!

Евро: Что ты там задумал?! Руки от золото-валютного запаса убрал, падла!

ВВП тянется к печатному станку. Одновременно Фунт стреляет вверх и пробивает 120. ВВП испуганно одёргивает руку.

Евро: (обращаясь к ЦБ) Рукой отодвинь от себя!

ЦБ отодвигает от себя золотовалютный запас.

Евро: Руки показал! Руки свои нам показал, чтоб мы их видели, сука!

ЦБ медленно выползает из-под рубля. Рубль, видимо, мертв. Рядом валяется уже не нужный теперь черный пакет с пенсионным фондом. ЦБ с трудом встает на колени.

Евро: (с ненавистью) Сейчас я в тебя весь рожок всажу, падла! Ты слышишь меня?

Доллар: (обращается к Евро) Отставить! Отставить, я сказал! Везем их в отдел?

Евро: (Доллару) Да какой отдел, валить мразей надо…

Тем временем ЦБ поднимает руки. С какой-то уже полубезумной надеждой взирает на ВВП. ВВП бросает испуганный взгляд в зеркало заднего вида и уезжает куда-то вдаль.

ЦБ обреченно смеется…

Далее зритель видит черный экран.

Голос доллара: Не двигайся, падла! Не двигайся!... Стоять!

Раздаются нефтяные очереди…

https://pp.vk.me/c630227/v630227115/61f5/PDGAaluWl_0.jpg

https://vk.com/wall-85529314_384196

Крестоносец 88
16.12.2015, 14:09
#Orange | Россия (https://vk.com/ultraorange2)
13 декабря 1974 года был совершен самый дерзкий и знаменитый побег из СССР.

Ученый-океанолог Станислав Курилов прыгнул за борт с пассажирского парохода в Тихом океане и преодолев вплавь расстояние более ста километров, добрался до филиппинского острова Сиаргао. Экипированный только ластами, маской и трубкой, без воды и еды, он провел в океане три ночи и два дня.
Показать полностью..

По профессии — океанограф, по натуре — романтик, по призванию — гражданин Вселенной, Слава Курилов был в Советском Союзе объявлен невыездным, но смириться с этим не пожелал.

Пароход "Советский Союз" совершал круиз по Тихому океану из Владивостока до экватора и назад. В связи с тем, что для советских туристов 20-ти суточный вояж проходил без единого(!) захода в иностранные порты, оформление виз путешественникам не требовалось. Для невыездного Курилова участие в этом круизе было единственным способом вырваться за границы СССР и попытаться осуществить свой план бегства из этой страны. В то, что с "Советского Союза" можно сбежать, не верил никто, никто кроме Курилова.

Чуть позже в СССР, где Курилов прожил 38 лет, по поводу его побега заседала комиссия, которая постановила лишить его свободы еще на 10 лет, "за измену Родине". Но Славу Курилова это уже не волновало, он начал жить и осуществлять все то, о чем мечтал долгие годы - изучал океан, совершал путешествия и экспедиции, в том числе на Северный полюс.

Из книги Слава Курилов «Один в океане»:

«…Всего один прыжок отделял меня от этой влекущей красоты и свободы. Но нечего было и думать, чтобы среди бела дня оставить судно на виду у сотен глаз – мгновенно будет спущена шлюпка. Ночь – время беглецов! Ночью совершаются побеги из тюрем...»

Сердце человека рождено быть свободным - надо только иметь мужество слышать его голос.

https://ru.wikipedia.org/wiki/Курилов,_Станислав_Васи.. (https://vk.com/away.php?to=https%3A%2F%2Fru.wikipedia.org%2Fwiki%2F%25D0%259A%25D1%2583%25D1%2580%25D0%25B8%25D0%25BB%25D0%25BE%25D0%25B2%2C_%25D0%25A1%25D1%2582%25D0%25B0%25D0%25BD%25D0%25B8%25D1%2581%25D0%25BB%25D0%25B0%25D0%25B2_%25D0%2592%25D0%25B0%25D1%2581%25D0%25B8%25D0%25BB%25D1%258C%25D0%25B5%25D0%25B2%25D0%25B8%25D1%2587&post=-85529314_384276)
https://pp.vk.me/c629503/v629503064/235e6/5gwiXAaKnvA.jpg


Вот настоящие герои СССР.

Анатолий
18.12.2015, 12:04
Как поссорились Аман Гумирович и Дмитрий Анатольевич

Юрий Бубенцов

Знатная у Аман Гумирыча губерния. Все в ней есть: и металл, и уголек, а если порыться, то и золотишком можно разжиться. Главный он в Кемеровской губернии, на должности губернатора. Бывало, приедет в первопрестольную, окажется оказией в правительстве и давай раздавать подарки, кому шубу соболиную с плеча сбросит, кому ключики от золотого прииска, кому лакомый участок под добычу угля. Широкой души человек. Как говорится, не свое, не жалко. Особо любил Аман Гумирович захаживать к премьеру Дмитрию Анатольевичу. Завязалась у них приятельская дружба на почве нелюбви к блохам. И того и другого одинаково назойливо докучали вредные насекомые. Родились они в год крысы по циклическому восточному календарю. Как известно, где крыса, там и блохи. Дмитрий Анатольевич приглашал себе в кабинеты торговца эликсирами против блох иудея Моню. Пейсатая бестия, он за эликсиры брал не только американскою монетою, но и выторговывал у них для своих заграничных родственников преференции в виде доходных мест и лицензий на добычу угля и золотишка. Снисходительно похлопывая Моню по жирной спине, Аман Гумирович и Дмитрий Анатольевич не могли по своей душевной доброте отказать.

Все бы было безоблачно во взаимных симпатиях Аман Гумирыча Дмитрия Анатольвича, если бы не забугорные супостаты. Опустили цены на нефть и уголь, ввели санкции. Чтобы не потерять доходы в губернии, олигархи стали драть три шкуры с народа. Губерния у Аман Гумирыча, хоть и богатая, но с людишками ему не повезло: мрут как мухи, то ли от плохой экологии, то ли от нищеты, то ли от того и другого вместе. Много стало недовольных. Последнее время плохо стал спать, снятся ему кошмары, будто бы ведет его обозленный голодный народ на казнь, чтобы посадить на кол. А кол тот не заостренный , весь в сучках, и кричит Аман Гумирович: «Затешите топором кол, изверги!». И просыпается в холодном поту. И так каждую ночь. Совсем одолела болезнь .Даже блохи перестали докучать Аман Гумировича.

Поехал он в Москву к своему приятелю Дмитрию Анатольевичу, чтобы попросить сердечный совет, как одолеть лихоманку.
— Народишко требует посадить казнокрадов, остановить коррупцию и беспредел олигархов. -начал он.
— Долго сидишь в губернаторах?-перебил его Дмитрий Анатольевич.
Аман Гумирович вздрогнул от слова «сидишь»:
— Я пятьдесят лет обещаю жителям Кузбасса построить социализм в отдельно-взятом регионе и я выполню свою миссию — с пафосом добавил он.
— Будешь на митингах быдлу лапшу на уши вешать. Давай по делу. — перебил его Дмитрий Анатольевич.
— Предлагаю организовать пиар-компанию по борьбе с коррупцией. Начать надо с верхов, например с Сердюкова и Васильевой.
— Ниже пояса не бить! — взвизгнул Дмитрий Анатольевич: Ты же знаешь, когда Васильева первый раз сидела в остроге, мне пришлось долгое время ночевать в бассейне. Отплыву от берега и сплю, чтобы не утопила жена. Сейчас они вдвоем с сестренкой утопят меня, как пить дать. Может быть с себя начнете, например со своего сынишки , со своего окружения… — ехидно добавил он.
— Нужна масштабная компания сверху — настаивал Аман Гумирович. А у нас масштабы не те , люди не поймут.Народ бедствует, вот давеча три бабки-пенсионерки воровали с угольного склада уголь , чтобы не замерзнуть.
— Вот, вот! — перебил его Дмитрий Анатольевич. — организованная группа сбывала незаконно-добытый уголь, а деньги уводила в оффшоры, финансировала шахидов, тем самым дестабилизировала и без того сложную социально-экономическую обстановку. Надо бы еще найти след националистов и патриотов, чтобы разоблачить пятую колонну под руководством госдепа. Мы с ним, — он показал указательным пальцем в потолок, — каждый день по телеящику втюхиваем быдлу, что во всех бедах виноват Обама и Госдеп. Хавают за милую душу и носятся с плакатами «Обама — чмо», «Обама, верни нам зарплату!». Выкатили компромат на генпрокурора , а мы им , что это происки Обамы. — от смеха у Дмитрия Анатольевича затрясся второй подбородок.
— Я патриотическое поле в губернии полностью зачистил. — с гордостью сказал Аман Гумирович.
— Вы назначьте патриотов и действуйте. Надеюсь у Вас есть отделение НОД Федорова, дайте им в руки метлы, пусть бегают по губернии изгоняют пятую колонну. У них это здорово выходит. — настаивал Дмитрий Анатольевич.
— У нас в губернии это не прокатит. Народ сильно обозлен, не верит никому. — Аман Гумирович безнадежно махнул рукой. — Мы сейчас начали компанию в СМИ о том, что во всех наших бедах виноваты «залетные гуси» из Москвы. Поэтому надо начинать с верхов. — уперся Аман Гумирович.
— Сам ты гусак! — терпение Дмитрия Анатольевича лопнуло.

От такого оскорбления лицо Аман Гумирыча перекосилось, будто бы его укусила тысяча блох одновременно. Он выскочил вон из кабинетов, на ходу крича, что борьбу с коррупцией нужно начинать сверху.

О том, чем закончилась ссора Аман Гумирыча и Дмитрия Анатольевича, вы можете узнать из повести великого русского писателя Н.В. Гоголя «Как поссорились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем».

http://asiarussia.ru/news/10209/

Борс
24.12.2015, 17:01
ТЫ КРЕПОСТНОЙ КРЕСТЬЯНИН XIX ВЕКА
@
5 ИЗ 10 ТВОИХ ДЕТЕЙ УМЕРЛИ, НЕ ДОЖИВ ДО 2-УХ ЛЕТ
@
ЧТОБЫ ПРОКОРМИТЬ ОСТАВШУЮСЯ СЕМЬЮ, ВЕСЬ ДЕНЬ КОПОШИШЬСЯ В ЗЕМЛЕ
@
НО ТУТ БАРИН ПРОИГРЫВАЕТ ТЕБЯ В КАРТЫ
@
ПРОДОЛЖАЕШЬ КОПОШИТЬСЯ В ЗЕМЛЕ У НОВОГО БАРИНА
@
НОВЫЙ БАРИН ОЧЕНЬ ЛЮБИТ ОХОТУ И ОБМЕНИВАЕТ ТЕБЯ НА ПОРОДИСТУЮ ГОНЧУЮ
@
ВНЕЗАПНО, ТСАРЬ РЕШАЕТ ОСВОБОДИТЬ ВСЕХ КРЕПОСТНЫХ
@
ПРАВДА, БЕЗ ЗЕМЛИ
@
ВЕДЬ ЕЕ НАДО ВЫКУПИТЬ
@
ПРОДОЛЖАЕШЬ КОПОШИТЬСЯ В ЗЕМЛЕ, ЧТОБЫ ВЫКУПИТЬ СВОЙ НАДЕЛ
@
ТВОЙ СЫН КОПОШИТЬСЯ В ЗЕМЛЕ, ЧТОБЫ ВЫКУПИТЬ ТВОЙ НАДЕЛ, КОТОРЫЙ ПЕРЕШЕЛ ЕМУ ПО НАСЛЕДСТВУ
@
НАЧИНАЕТСЯ ПМВ
@
ЕГО ПРИЗЫВАЮТ В ИМПЕРАТОРСКУЮ АРМИЮ
@
ДАЮТ АЛЕБАРДУ И ОТПРАВЛЯЮТ УБИВАТЬ НЕМЦЕВ
@
ОН УМИРАЕТ В ОКОПЕ, ЗАХЛЕБЫВАЯСЬ СОБСТВЕННОЙ ПОДЛИВОЙ
@
ТВОЕМУ ВНУКУ НАДОЕЛО КОПОШИТЬСЯ В ЗЕМЛЕ И ОН СВЕРГАЕТ ТСАРЯ
@
И ПРОДОЛЖАЕТ КОПОШИТЬСЯ В ЗЕМЛЕ, НО УЖЕ В КОЛХОЗЕ
@
У НЕГО ЕСТЬ ДВЕ КОРОВЫ И ЕГО ОТПРАВЛЯЮТ КОПОШИТЬСЯ В УРАНОВЫХ РУДНИКАХ
@
ВЕДЬ ЭТО СЛИШКОМ МНОГО, НЕ ЗА ЭТО КРАСНОГВАРДЕЙЦЫ ВОЕВАЛИ
@
НАЧИНАЕТСЯ ВМВ
@
ЕГО ПРИЗЫВАЮТ В РККА
@
ДАЮТ ВИЛКУ И ОТПРАВЛЯЮТ НА НЕМЕЦКИЕ ТАНКИ
@
ЕХИДНЫЙ КОММИСАР ЗАСТРЕЛИВАЕТ ЕГО ВО ВРЕМЯ БЕГСТВА С ПОЛЯ БОЯ
@
ТВОЙ ПРАВНУК КОПОШИТЬСЯ НА ЗАВОДЕ, КЛЕПАЯ ТАНЧИКИ И РАКЕТЫ
@
ЗАТО КОЛБАСА ПО 2.20
@
НО ТУТ СССР ВВОДИТ ВОЙСКА В АФГАНИСТАН
@
ПЕНДОСЫ И ГЕЙРОПЕЦЫ НАКЛАДЫВАЮТ САНКЦИЯМИ
@
"НУ НИЧЕГО, ВАШИМ САНКЦИЯМ ТРУБА, Г-Н РЕЙГАН!"
@
НО НЕФТЬ ДЕШЕВЕЕТ
@
ЕСТЬ НЕЧЕГО, ДЕФИЦИТ, ОЧЕРЕДИ
@
НАКОНЕЦ, ОДНОМУ СЕКРЕТАРЮ СВЕРДЛОВСКОГО ОБКОМА ЭТО НАДОЕДАЕТ И ОН СТРОИТ НОВУЮ ДЕМОКРАТИЧЕСКУЮ РОССИЮ, ПАНИМАЕШЬ!
@
@
@
И ВОТ XXI ВЕК
@
ТВОИ ПРАПРАВНУКИ СПОРЯТ В ИНТЕРНЕТЕ, ПОПИВАЯ КОФЕЙ, И ЗАЕДАЯ ШВЕЙЦАРСКИМ ШОКОЛАДОМ
@
- Эх, вот в СССР-то было все! В СССР-то военная мощь была и не тока!
- А я вот, знаешь, при царе хорошее вспоминаю... Хруст французской булки там... Православие, офицеры в белых мундирах!
(Хором) Вертай все взад!

https://vk.com/wall-35945779_60619

Басманов
29.12.2015, 18:14
Автор: Влада Черкасова
* * *
Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер - небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.
Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.
- Саша, ты заплатил налог на кота? – Строго поинтересовалась тёща.
- Забыл.

- Опять! Как же так?
- Мама, Вы бы болтали поменьше, - зло заметил Александр Иванович. – Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.
Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.
- Старый матерщинник, - подумал Александр Иванович.
Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину.
Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб - друзья Того, Кого Нельзя Называть.
Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья – налог на воду был слишком высок.
На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления.
После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя – повсюду стояли ещё и видеокамеры.
Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал:
– Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят.
– Летом мы бы могли поехать за город, - вздохнула жена. - Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет.
– А где работать? - Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. – Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут.
– В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем - «Магаданский» называется. И с еловой хвоей – «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… - Жена обняла мужа. – Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов».
– Чтобы сняли с работы? – Буркнул муж. – Либералам-то Госдеп платит…
– Устройся в Госдеп, - оживилась жена. – Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели – у нас демократия.
– А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России».
В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко.
Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека.
- Саша, давай не будем открывать, - умоляюще прошептала жена.
Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы.
- Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? – Произнесла она, сверившись с каким-то документом. – За него неуплата налога – десять тысяч. Мы обязаны изъять кота.
Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал.
- Это ты виноват! – Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. – Я же просила!
- Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот!
- Вы только послушайте его! – Тёща всплеснула руками. – Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное - не верит, что президент бессмертен!
Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча:
- Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика!
Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол.
Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал:
- Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах.
- Не зять ты мне, американский шпион!
Влада Черкасова

http://rusnsn.info/analitika/nalog-na-kota-yumoreska.html

Борс
30.12.2015, 19:59
Владивосток, 30 декабря. В Приморском крае мужчина очнулся в морге, после чего сразу же направился к друзьям пить водку.

Мужчина после продолжительного застолья вместе с друзьями упал замертво. Ему вызвали скорую помощь, но врачи уже ничего не смогли сделать, покойника отправили в морг.

В морге житель Приморья внезапно ожил, чем чуть не довел до инфаркта женщину-сторожа, которая проводила плановый обход. Она услышала, как с внутренней стороны холодильника с трупами постучались. Напуганная сотрудница морга обратилась к медикам, которые над ней посмеялись, но полицейских на всякий случай все же вызвали.
Каково было удивление правоохранителей, когда из холодильника вышел на свободу недавно погибший мужчина. Оперуполномоченный уголовного розыска Алексей Стоев рассказал, что в ту ночь местный морг был переполнен, поэтому героя рассказа определили на пол холодильника. Однако «усопший» воскрес и сам не понял, где находится.

«В какой-то момент мужчина очнулся, сам не понимая где. Было очень темно и холодно. Плюс мозг затуманивал алкоголь. В темноте он нащупал чьи-то абсолютно холодные конечности и в страхе бросился к двери. Но та была заперта. Тогда мужчина стал барабанить в дверь что было силы», - рассказал полицейский.

Ожившего покойника обогрели, опросили и отпустили. На радостях мужчина отправился обратно к своим собутыльникам, которые справляли по «усопшему» поминки. Когда один из товарищей открыл дверь и увидел воскресшего приятели, то сразу же упал в обморок. Вскоре его привели в чувства и все собравшиеся выпили за здоровье выжившего собутыльника, прозвав его «новорожденным».

https://pp.vk.me/c633628/v633628063/78e7/uZYWbSL4FK8.jpg
https://vk.com/wall-35945779_60960

Анатолий
09.01.2016, 00:44
Увидев полковника, мужики притихли. Когда полковник подъехал ближе, они как по команде стянули шапки и опустили глаза.

— Вы чего, мерзавцы этакие, дорогу перегородили?! — рявкнул полковник, лошадь его по привычке прижала уши.

Не то чтобы он был так уж возмущен, скорее действительно не понимал, что происходит.

Мужики молчали и переглядывались.

— Терентий… ну… давай, — разнёсся еле слышный шёпот по толпе, после чего она выдавила из себя опрятного мужика лет пятидесяти с окладистой бородой и грустными глазами пожившего на свете человека.

— Ты кто таков?! — рявкнул полковник. Разговаривать иначе он будто бы и не умел.

— Я Терентий, выбран старшИм. Мы.., — Терентий замялся.

— Бунтуете, стервецы? — не унимался полковник. — Зачем дорогу перекрыли?!

Черкесы, приданные полковнику во временное подчинение, подъехали поближе. Государь последнее время боялся бунтов и периодически стягивал к столице самые преданные формирования. В том числе и черкесов.

— Не бунтуем мы, ваше благородие, — вдруг неожиданно твердо ответил Терентий. — Мы Царя, нашего батюшку, Б-гом данного, любим и готовы умереть за него. Хотим к нему обратиться и челобитную подать, да только окружили его либералы да анахемы всякыя…

— Челобитную, говоришь, — угрюмо перебил полковник. — А про что эта ваша челобитная? Чего хотите от Государя?

— С жалобой она да с прошением. Просим о справедливости и больше ни об чём. А жалуемся на князя фон Роттенберга, который непомерные деньги удумал взымать. Жадность его разорит всякого из нас…

— А князь этот Царя-Батюшку с толку сбивает! — вдруг крикнул совсем молодой парень, конопатый и на вид озорной. — Так что челобитную передать не могём. Потому, ваше благородие, и перекрыли трассу-то. Чтобы услыхали нас. Чтоб Царь услыхал.

— Бунтуете, значит, — удовлетворенно подвел итог полковник.

Повисла пауза.

— Расходитесь! — гаркнул полковник, да так, что из глаза выпал монокль.

Мужики молчали, опустив головы, но не трогались с места.

— Знаете ли вы, мужичьё, что в силу чрезвычайной ситуации в стране из-за происков англичан да немцев Государь повелел нам любые бунты на корню пресекать. Силой оружия!

По толпе прошёл еле слышный ропот. Все понимали, что полковник говорит серьёзно.

— Даю вам час, — более спокойно добавил он. — А через час чтобы духу вашего здесь не было. Иначе прикажу открыть огонь, потому как баб беременных я среди вас не вижу.

Полковник неожиданно засмеялся своей шутке, но затем опять принял суровый вид и, лихо развернувшись, помчался прочь, включив мигалку.

А мужики растеряно разбрелись по своим фурам…

А.Блог, “Россия, которую мы потеряем”.

тивер
10.01.2016, 18:27
История сильно смахивает на анекдот, но, как говорится, дарёному коню..
От первого лица, перевод с английского вольный..

Будучи в гостях у своих друзей, я спросил у их маленькой дочки, кем бы
она хотела быть, когда вырастет.
- Президентом! - убежденно ответила девочка.
- Вау! - сказал я, - а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь
президентом?
- Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, - ответила девочка.
Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге,
просто сияли.
- Достойная цель, - сказал я, - но для этого совсем не обязательно ждать,
пока ты станешь президентом. Давай-ка ты расчистишь лужайку позади
моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе
за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдем с тобой к супермаркету, где
постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы
он мог купить себе еду и крышу над головой...
Девочка на несколько секунд задумалась.. потом посмотрела мне прямо в
глаза и спросила:
- А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и
получить 50 долларов?
- Добро пожаловать в Республиканскую Партию, моя крошка, - улыбнулся я.

P.S. Родители девочки по-прежнему со мной не разговаривают.
http://pda.anekdot.ru/id/396137

Борс
11.01.2016, 18:09
… База ополченцев была окружена со всех сторон. Осада продолжалась уже одиннадцать дней. Казалось, выхода нет и остается только с честью погибнуть подобно Бэтману, Хмурому и другим честным героям-ополченцам.

— Вот гниды! — Митрич опустил бинокль и смачно сплюнул. — Самое обидное — подохнуть не от рук ГМО-солдат Яроша, а от пуль вот этих… вроде бы своих.

— Какие они тебе “свои”? — буркнул Алабай, легендарный командир специального отряда “Троя” и непосредственный начальник Митрича. — Захаревич и Плотницкий никогда своими не были. И тем более эти их хасидские боевики-беспредельщики.

Алабай на минуту замолчал, а потом как-то отрешенно добавил:

— Это конец, Митрич. Это конец. Спасибо тебе, мой боевой брат. От меня спасибо и от народа Новороссии.

Теперь Митричу стало по-настоящему страшно. Таким он Алабая еще не видел.

— Слушай, Алабай! — взволнованно воскликнул он. — А может Кобзону позвонить, а?

— Что? — тихо переспросил Алабай. Он безразлично рассматривал свои руки, углубившись в размышления.

— Я говорю, Кобзону надо позвонить! Мы ж его охраняли, когда он с концертами приезжал. Он еще мне автограф дал. И телефон. Звоните, говорил, ежели что. Помогу, говорил, Новороссии.

— Позвони, — пожал плечами Алабай, закатывая рукав. Он собирался взбодриться, для чего уже приготовил шприц с живительным “Русским миром”.

***

— Алло! Алло!

— Да, кто это? — недовольно ответила трубка.

— Иосиф Давидович, алло!

— Да, да. Ну, что вы хотели?

— Иосиф Давидович! Это Митрич!

— Кто? — удивилась трубка.

— Митрич из ДНР! Мы вас охраняли, когда вы приезжали с концертами.

— Ничего не понимаю. Какой Митрич? Кто это?! — трубка начинала злиться.

— Я Митрич из ДНР! Нам нужна ваша помощь! Нас окружили хасиды-беспредельщики!

— Хасиды? Окружили? — трубка явно была в шоке.

— Да, Иосиф Давидович! Хасиды Захаревича! Завалить нас хотят! А потом слить нашу с вами Новороссию! Слить к чертовой матери! — Митричу показалось, что Кобзон, наконец-то начал понимать всю серьезность ситуации.

Трубка молчала. Народный артист ДНР явно осмыслял услышанное.

— Иосиф Давидович, наша жизнь в ваших руках. Хасиды нас отсюда живыми не выпустят. На кону судьба Новороссии…

— Слышишь ты, придурок! Алкаш хренов! — мощным приятным баритоном взвизгнула трубка. — Не звони сюда больше!

— Иосиф Давидо…

— Я тебя вычислю, если не прекратишь свои звонки идиотские! И сдам куда следует! Мало тебе не покажется! К-козел!

Из трубки донеслись короткие гудки…

***

А где-то далеко плакал Игорь Иванович Стрелков. Он чувствовал, что база ополченцев обречена. Сердце отца-командира, народного министра обороны ДНР, было не обмануть.

А Игаль Гиркинд в очередной раз потирал руки...

Александр Блог, “Новороссия под ударом 2. Хасидский капкан”.


https://cs7050.vk.me/c628423/v628423885/343e4/gz9W9k16ASQ.jpg

https://vk.com/wall-58749003_31328

Борс
16.01.2016, 21:31
Из сети ..

Показав пропуск и пройдя через турникеты Иван подошел к раздевалке. Аккуратно сняв куртку так, что бы не повредить георгиевскую ленту, наш герой встал в очередь в гардероб.
Он волновался. Впереди был экзамен по автослесарному делу. Решив сосредоточиться, Иван зажмурившись начал вспоминать:
-Принцип работы ДВС, Трансмиссии....
Вдруг он ощутил резкий толчок сзади:
- ЭЭЭЭ БАРАН ПОДВИНЬСЯ!
Наглый джигит с напористостью тупого барана пролезал сквозь очередь напрямую к гардеробщице.
И вдруг, неожиданно для него самого, у Ивана вырвалось:
- Поаккуратнее!
Мгновенно наступила тишина. Вокруг все замерли.
Джигит, моментально развернувшись, с бешеной яростью и налитыми глазами от злобы в два прыжка подпрыгнул к Ивану.
-ПРОБЛЕМЫ БЛЯ ЭЭЭ?
Поняв какую глупость он совершил, наш герой резко отвел глаза в пол и машинально проговорил:
- Мансур, прости пожалуйста...Я тут недавно пообщался с представителями чеченского народа и понял, что был во многом не прав...Деньги завтра занесу. Как обычно.
Глаза джигита сразу же подобрели, а гнев сменился на милость.
- ПРИНИМАЮ ЭЭЭ))))....
....Выйдя из техникума Иван бодро вдохнул морозный воздух.
Проходя мимо местного рынка, он вспомнил, что в его квартире давно течет кран и на него надо купить прокладку.
Найдя наконец нужную палатку, он подошел к ней. Возле нее толпилось три грузина или армянина. Попивая кофе "3в1" из пластиковых стаканчиков, они бурно обсуждали, что то на своем языке.
- Добрый день! Есть у вас прокладка на кран?
- ЭЭЭ УШЁЛЬ ОТСЮДА НАХУЙ СВИНЕЙ РЮССКИХ НЕ ОБСЛУЖИВАЕМ ЭЭЭ!!
После этих слов, грузин взял какую то палку и со злобой на лице замахнулся на Ивана. Именно в этот момент, наш герой отчетливой ясностью вспомнил как бегал на время "стометровку" в школе....
Отдышавшись, и счистив говно со своих ботинок палкой в которое он вляпался когда бежал через парк, Ваня медленно побрел к дому...
Возле подъезда сидело 4 Таджика. Щелкая семечки и разбрасывая шелуху по всему бордюру, они через хриплый динамик самого дешевого смартфона слушали восточные мотивы, при этом провожая каждую проходившую мимо них девушку хищными взглядами.
На всякий случай, Иван прошел мимо них заблаговременно опустив глаза в пол включив при этом музыку в плеере на полную громкость...
Отведав маминого пирога с чаем, главный герой нашего рассказа уселся за монитор своего новейшего игрового компьютера. Быстро запустив "ВК" и пролистав ленту новостей, Иван ужаснулся заголовкам:
"ШОК! В Германии беженцы изнасиловали 100 немок!!! Меркель на данное происшествие никак не реагирует"
- ХАХАХА! НУ ТУПЫЕ!!! СОВСЕМ фашики бесхребетные стали Хахаха. Так им и надо. Поменьше будут под обамку стелиться!!
Читая далее, возмущению Ивана не было предела:
"Рамзан Кадыров заставил публично унизиться Красноярского депутата. В ответ на это Российское интернет сообщество вывело в ТОП 3 твиттера хештег: #КадыровПозорРоссии (https://vk.com/feed?section=search&q=%23%D0%9A%D0%B0%D0%B4%D1%8B%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%9F%D0%BE%D0%B7%D0%BE%D1%80%D0%A0%D0%BE%D1%81%D1%81%D0%B8%D0%B8)"
- ВОТ ЧУРБАН ПОГАНЫЙ! Совсем обнаглел этот Рамзан! Сейчас я им покажу....!!
Дерзким и мужественным движением руки запустив твиттер в своем браузере, и громко от гнева стуча по клавишам наш герой написал:
"КАДЫРОВПОЗОРРОССИИ!" и нажал "отправить".

Довольная улыбка озарила лицо. Гнев пропал и с чувством выполненного долга Иван открыл свой любимый порно сайт. После чего, до конца дня с наслаждением отдался в лапы усиленной и беспрерывной дрочки.
https://pp.vk.me/c630823/v630823011/bf25/rJ3bKeMdosw.jpg

Vika
25.01.2016, 13:38
Симоненко поехал в Страсбург и соврал на погранконтроле:)


Глава украинских коммунистов Петр Симоненко поехал в Страсбург, где сегодня открывается зимняя сессия ПАСЕ.

Об этом сообщил на своей странице в Facebook (https://www.facebook.com/photo.php?fbid=937610229626726&set=a.153076604746763.39433.100001332735369&type=3&theater) журналист Сергей Сидоренко

По словам журналиста, на рейсе Киев-Франкфурт "провидение посадило его возле Симоненко".

"Того самого. При чем посадило так, что я поневоле был вынужден слушать все диалоги политика по прозвищу ПеНиС и его команды. Я честно и стойко сдерживался всю дорогу, хотя временами хотелось сделать эдакое...
Помогло то, что Люфтганза в полете наливает. и если попросить - то даже дважды (а просить пришлось). Но по итогам я хочу сказать: мельчают коммунисты, мельчают!!! Тут есть такая деталь, поскольку не все в курсе. Франкфурт - перевалочная база для киевлян, которые ездят в Страсбург. Отсюда Люфтганза довозит своих пассажиров в Страсс комфортабельным автобусом - получается удобно, бесплатно и быстрее большинства пересадочных рейсов. Одним рейсом с Симоненко я летаю сюда регулярно (еще с тех пор как он был депутатом и был в ПАСЕ). И не разу не видел его в автобусе на Страсс - каждый раз принципиальные коммунисты находили то ли такси, то ли иной пролетарский вариант трансфера. Но ленинская касса скудеет! И потому мои герои (а с Симоненко ехало аж двое помощников) при посадке с сожалением признали, что придется на автобусе ехать.", - сообщил журналист.

http://storage1.censor.net.ua/images/8/9/1/2/8912eab0f6c6e8e85cb6ebdc212a4ce5/640x854.jpg

Он также рассказал о примечательном диалоге в окошке у пограничника, куда Симоненко и его команда втиснулись перед Сидоренко:

Действующие лица: Я. - я, П. - погранец, молодой немец.
П. - Куда едете?
Я. - Парламентская ассамблея Совета Европы.
П. - Так вы вместе с этой группой (показывает на уходящих Симоненок и Ко)?
Я. - Нет-нет, не вместе. К счастью, я не коммунист.
П. (делает реально широкие глаза) - А они коммунисты????
Я. - Ну вообще-то да. Вот тот постарше - лидер коммунистов Украины.
П. - А вы правда не коммунист?
Я. - Совершенно. Я журналист.
П. - (улыбается) Может, вы за ними следите? секретная миссия?
Я. - (не отвечаю, смеюсь, в общем)
П. - Ясно. (заговорщически) Но если что - то они говорят, что едут встречаться с президентом Шульцем.

Я так искренне смеялся, что даже не сразу понял. А ведь это означает, что Симоненко - не только коммунист, а еще и соврал на погранконтроле! Так как президент Шульц - это Европарламент. А его сейчас в Страсбурге нет.То есть, реальную цель визита вождь красных утаивает", - констатирует журналист.
Вместе с тем, народный депутат Борислав Береза сообщил на своей странице в Facebook (https://www.facebook.com/borislav.bereza/posts/1304635106229259?pnref=story), что глава украинских коммунистов Петр Симоненко, приехал на сессию ПАСЕ чтобы "поливать грязью Украину".

"Как я и предполагал если российская делегация не явилась на сессию в ПАСЕ, то это еще не значит, что ее наймиты не будут работать. Отрабатывать свою кремлевскую пайку и поливать грязью Украину приперся Петя Симоненко. Осталось выяснить будут ли кремлевские кукловоды доставать из нафталина еще одну свою старую марионетку Наташу Витренко. В любом случае надо помнить и понимать, что Иуды были, есть и будут. Нужно только научиться им противодействовать", - написал Береза.

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=937610229626726&set=a.153076604746763.39433.100001332735369&type=3&theater

Борс
03.02.2016, 11:45
Христос Воскресе,
Шашлык в Одессе,
Шлюхи в Мерседесе,
Патриарх на мессе.

Яхта на волне,
Брегет на руке,
Киря на коне,
Остальные на хуе.

Есть Иисус Христос,
Есть на столе кокс,
Есть на счету бабос,
И белый, снежный нос.

Донской табак,
Бабы и кабак.
Афганский мак,
Живём вот так.

Бог на небе,
Панцеркампф на Бентли,
Чаплин на панели,
Нехуй было подставлять.

Отрывок из невышедшей в свет песни Тимати в честь патриарха Московского и всея Руси Кирилла.

https://pp.vk.me/c629309/v629309447/12e9d/kkpROd6imSY.jpg
https://vk.com/wall-69527726_498263

Басманов
03.02.2016, 14:26
*   *   *Лидочка стояла перед высокими железными воротами и боялась войти.- Это в  первый раз страшно, потом привыкнешь, - вспомнила она мамины слова и, наконец, решилась нажать кнопку звонка. Створки ворот разъехались, впуская новую жертву. Справа мелькнула табличка - «Центр исполнения наказаний».Посреди двора стояла лавка. Рядом тщедушный бородатый мужичок в чёрном балахоне, вглядывался в открытую тетрадь. И молодой казак задумчиво похлопывал о голенище блестящего сапога длинной розгой. За голенищем, кстати, виднелась и рукоять нагайки.К лавке тянулась очередь из провинившихся граждан.С тех пор, как в 2013-м году Россия начала возвращение к истокам, к корням и патриархальным ценностям, власть давно порывалась ввести телесные наказания, и вот, наконец, закон был утверждён и подписан.Социальные опросы ожидаемо показали 99-процентное одобрение сего начинания гражданами, которые соглашались быть высеченными во имя укрепления духовности и любви к Отечеству.Лидочка заняла очередь позади мужика в ватнике и, робко выглядывая из-за его плеча, стала присматриваться к обстановке. Несмотря на страх, её одолевало любопытство. В глубине двора виднелся небольшой домик с решетками на окнах и плакатом, где буквами, стилизованными под церковно-славянский шрифт, было начертано: «Розга ум трезвит и тело бодрит».К мужичку в балахоне подошёл худой мужчина в сером костюме с облезлым коричневым портфелем в руке и представился:- Аркадий  Рейс. Инженер.- Дьяк Скрепа. За что будем сечь? - Уточнил мужичок в рясе. - Где квитанция?- Квитанцию  забыл. 25 розог за атеизм.- Эх, интеллигенция! – Сокрушенно покачал головой дьячок. – А конкретнее? В существовании Творца нашего усомнились?- Нет. Но  я не верю, что земля плоская. – Раздражённо бросил инженер.- А какая  же она? Круглая? – Насмешливо  спросил дьяк. – Посмотрите под ноги, милейший. Абсолютно ровный асфальт. Может быть, Вы считаете, что она к тому же вертится?Интеллигент кивнул головой. Дьяк развёл руками:- Если бы она вертелась, разве мы, грешные могли бы устоять на этаком шаре? Разлетелись бы на все четыре стороны. Это гордыня вас мучает – мол, я учёный, знаю больше, чем вы, мракобесы.- Да причём здесь гордыня? Мне нужно траекторию ракет рассчитывать. Наши генералы с 90-х верят, что земля плоская, вот ракеты и не попадают в цель.- Потому  что надо не от случая к  случаю оружие освящать, а постоянно. Ложитесь. – Дьячок махнул рукой  в сторону лавки. И посоветовал казаку: Василий, розгу кленовую возьми, обычную.Инженер стянул брюки, кое-как взгромоздился на лавку, не выпуская из судорожно сжатых пальцев ручку портфеля. Казак пристегнул его за талию к скамье чёрным кожаным ремнём, обернулся к ведрам, в которых букетами стояли розги разных сортов – короткие и тонкие - вишнёвые; длинные, толстые, зелёные – кленовые; гибкие, как хлыст, ореховые; выбрал розгу, похлопал по сапогу, словно проверяя, и начал с оттяжкой сечь инженера, который, к удивлению Лидочки, молчал как рыба, только вздрагивал.- Довольно. Видишь, сомлел. – Заметил дьяк. – Помрёт, без ракет останемся.Казак оттащил бесчувственного инженера в угол, плеснул на него водой из ведра.- Не мочи мои чертежи! – Вскрикнул несчастный, хватаясь за портфель.- Следующий! – Вызвал дьяк, ставя в тетрадь крестик.
Кудрявый паренёк шагнул вперёд и тихо сказал:- Владимир Новоросс. Это псевдоним. Журналист.- За пьянство  будем сечь? – Интимно подмигнул дьяк.- Почему  так решили?- Знаем вашего брата, богему. Зелёного змия зело чтите.- Я нарушил правило «Ложь во благо». Правду написал. – С вызовом ответил паренёк.- Зачем? – Удивился дьяк.- Не могу  больше врать! Сил нет!- Молоды  ещё. Привыкнете. – Ободрил дьяк, всматриваясь в тетрадь. – Эге, да вы, юноша, у нас второй раз! Рецидивист, так сказать. Почему же вас с работы не выгнали?- У меня отец - редактор.- Папенька, значит, прислал к нам для вразумления?- Ненавижу. – Выдохнул молодой человек.- Эмигрируйте. – Посоветовал дьяк. – Правда народу не нужна. Она лишает его спокойствия, вызывает смятение, порождает скорби душевныя и телесныя. Изменить мы всё равно ничего не способны. Значит, нечего воду мутить.- Я так жить не могу. Лучше повеситься! – Выкрикнул журналист.- Вздор! Ступайте в церковь, покайтесь, станет легче. – Дьяк, обернувшись к казаку, скомандовал, - Василий, вразуми отрока нагайкой. Лучше мы наставим на путь истинный, нежели стражи лубянские. Как всегда, тринадцать ударов.Журналист под нагайкой кричал что-то о свободе слова, о продажной прессе, о правах человека, о Страсбурге и Нюрнберге. Дьяк перебирал чётки и воздевал очи горе, скорбя о заблудшей овце стада российского.
Когда журналист побрёл к воротам, настал черёд здоровенного мужика в ватнике  поверх рабочего комбинезона, который хрипло представился:- Михалыч. Дворник.- Вас нет  в списке. – Буркнул дьяк, полистав тетрадь. – Квитанцию предъявите.- Я сам  пришёл. Хочу, чтоб высекли меня! Выдрали как сидорову козу! Выпарили, как в доброй бане! Не откажись, отец родной. – И мужик бухнулся на колени.Все в очереди – а позади Лидочки собралось уже порядочно правонарушителей – изумленно вытянули шеи, пытаясь разглядеть дурака, который явился сюда добровольно.- А за  что? – Поднял брови дьяк.- Мысли у меня появились.- Какие? – Хмыкнул дьяк.- Что царь у нас ненастоящий! Всё время разный – по телевизору разный, в газетах разный. А живём всё хуже. Может, настоящего, доброго украли?- Нашли  чем удивить, голубчик! – Дьяк  махнул рукой. – Полстраны считает, что царя подменили. Только ведь всякая власть от Бога! Всякая! Вы понимаете?- А если завтра на троне крокодил окажется? Тоже от Бога? – Поинтересовался мужик.- И крокодил. За грехи наши. – Нашёлся дьяк. - С такими речами на Вас надо наложить епитимью – молчать месяц.- Я и  сам себя боюсь. – Продолжал  мужик нервно. – Идеи у меня появились.- Либеральные? К психиатру. Национальные? К следователю.- Не разбираюсь в этом, отец родной. Только поджечь хочется.- Что поджечь? – Вздрогнул дьяк.Мужик поднялся, приблизился к нему и стал шептать на ухо, перечисляя адреса. Лидочка слышала названия некоторых улиц - все центральные. Дьяк бледнел и бледнел, потом пошатнулся, схватился за рукав собеседника, чтобы не упасть, но устоял. Гневно скомандовал казаку:- Василий, розги возьми солёные! Всыпь разбойнику горячих изрядно, чтоб не про политику думал, а про гузно своё!Мужик снял штаны, поднял ватник и улёгся на лавку. Под розгами кричал:- Наддай, хлопец! Не жалей! Гуляй, душа! А то сожгу, ей-Богу, сожгу всю Москву к чертям! Спусти с меня шкуру, чтоб место своё знал! Слава России-матушке! Слава президенту-батюшке! Вот уже полегчало… А то и бензин приготовил, и спички. И шины, прости Господи, собрал, как хохол. Сейчас доберусь до дома, выпью и будет стабильность…    Довольный дворник пополз к воротам. На асфальт капала кровь.
Лидочка поняла, что настал её черёд. Стараясь сдержать слёзы, она протянула дьяку маленький бланк с печатью «Департамент благонравия» и написанной от руки фразой: «Шла по улице без платка. 10 розог».- Вот. – Пролепетала она. – Лидия Ромашкина, студентка.- Не надо  плакать! Может быть, смягчающие обстоятельства есть? Храм посещаете?- Да.- Справочка от духовника есть?- Да.- Минус три розги. Девственница?- Да.- Справочка  от врача есть?- Нет. –  Лидочка покраснела.- Поверю  на слово, - великодушно махнул  рукой Скрепа. – Минус две розги. Итого, осталось пять. Сущий пустяк. Юбочку поднимите и ложитесь.- Стыдно. – Пролепетала Лидочка.- Так и  надо! – Строго сказал Скрепа. – Чтобы в следующий раз платок с лохм не сдёргивала при посторонних. Русь к традициям вернулась, к корням, к вере.Казак поморщился и выбрал тонкую вишнёвую розгу. Скрепа кивнул.- Я отказываюсь  от наказания. – Вдруг вырвалось у Лидочки.- Воля ваша. – Легко согласился дьяк. – У нас демократия - всегда есть выбор.Лидочка повернулась к казаку и неожиданно для себя выпалила:- Я читала, что казаки вольный народ. Про Степана Разина… А вы здесь прислуживаете…- Какой  Разин? – Огрызнулся парень. –  Я казаком только по пятницам  работаю. А ну марш отсюда!
Лидочка не помнила, как выбежала за ворота. В кармане зазвонил мобильник. Она вынула телефон, ответила:- Да, мама.- Бедная  моя девочка, больно тебе?- Я не позволила сечь меня. – Выпалила Лидочка.- С ума  сошла? Теперь тебя из института отчислят, меня и папу твоего с работы уволят, скажут: не воспитали дочь.- Целину уеду поднимать. Пишут, что ни одной деревни не осталось в Рязанской области. Заново будем строить.- Там же  теперь волки, медведи, китайцы. – Мать заплакала и положила трубку.Навстречу Лидочке, перегородив улицу, двигалась толпа мрачных мужиков и баб с топорами и иконами Сталина.Прохожие с тротуара интересовались:- Куда путь держите, добрые люди?- Художника  бить! Рисует неправильно! – Охотно откликались из толпы.- Ложкина  или Ёлкина? А может быть, абстракциониста  какого-нибудь? – Задумалась Лидочка.А толпа поплелась дальше, оглашая столицу унылым воем:- Суровые  годы уходят…© Влада Черкасова http://rusnsn.info/analitika/vlada-cherkasova-desyat-rozog-yumoreska.html

Анатолий
01.03.2016, 00:33
ЧТО БЫЛО ПРИ СТАЛИНЕ. ЧТО МЫ ПОТЕРЯЛИ.

1. ПЕНОПЛАСТ ДЕЛАЛИ ИЗ МОЛОЧНОЙ ПЕНЫ. МОЖНО БЫЛО ДЕТЕЙ КОРМИТЬ.

2. СИЛА ГРАВИТАЦИИ БЫЛА СЛАБЕЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80. ЛЮДИ НА ДОМ ЗАПРЫГИВАЛИ С РАЗБЕГУ.

3. ЧЕЛОВЕК ЖИЛ В СРЕДНЕМ 150-190 ЛЕТ. БОЛЕЗНЕЙ НЕ СУЩЕСТВОВАЛО КРОМЕ ТРУДОВЫХ МОЗОЛЕЙ.

4. ЕСЛИ НА УЛИЦЕ СПОТКНЕШЬСЯ И УПАДЕШЬ - ЛЮДИ ПОДБЕГАЛИ, ДЕНЬГИ В КАРМАН ЗАСОВЫВАЛИ, В ГУБЫ ЦЕЛОВАЛИ, ПРЕДЛАГАЛИ ВЫПИТЬ, ПОРОДНИТЬСЯ.

5. ЗАЙЦЫ И КУРОПАТКИ СРАЗУ НА СКОВОРОДУ ЗАЛЕТАЛИ.
ХЛЕБ ПОКУПАЕШЬ - ТЕБЕ ЕЩЕ ДОПЛАЧИВАЮТ.
К РЕКЕ СТРАШНО ПОДОЙТИ БЫЛО: НАЛИМЫ В КОТЕЛОК ПРЫГАЛИ.

6. ДЕД РАССКАЗЫВАЛ: ЛЮДИ НОЧЬЮ ПРОСЫПАЛИСЬ ОТ СЧАСТЛИВОГО ДОБРОГО СМЕХА. УТРОМ ВСЕ ОБЛИВАЛИСЬ ЛЕДЯНОЙ ВОДОЙ ИЗ ВЕДРА.

7. СРОК БЕРЕМЕННОСТИ СОСТАВЛЯЛ 4.5 МЕСЯЦА. ДЕТИ РОЖДАЛИСЬ ПО 12-15 КИЛОГРАММ С БЕЛОКУРЫМИ ВОЛОСАМИ И ЯСНЫМИ ГОЛУБЫМИ ГЛАЗАМИ И ВОЛЕВЫМИ УМНЫМИ ЛИЦАМИ - СРАЗУ НА ПРОИЗВОДСТВО ПРОСИЛИСЬ.

8. ВОДА В ВОЛГЕ БЫЛА СЛАДКАЯ КАК ПАТОКА. А ЕНИСЕЙ СОСТОЯЛ ИЗ ТЁМНОГО ПИВА.

9. ЗИМОЮ БЫЛО МИНУС ТРИСТА, ВСЕ РУМЯНЫЕ ХОДИЛИ.

10. ЯГОДЫ РОСЛИ НА ОПУШКЕ С КОТА РАЗМЕРОМ. КОТЫ БЫЛИ С СОБАКУ, СОБАКА С КОРОВУ, А КОРОВА КАК ЦЕХ, А В ЦЕХУ МУЖИКИ В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ ПО МЕТОДИКЕ БОТВИННИКА - КОНЁМ МАТ СТАВИЛИ С ПЕРВОГО ХОДА! (с)

Vika
09.03.2016, 16:22
Грамоту с гербом и флагом Украины выдали барнаульскому детсадовцу


http://imgcdn1.luxnet.ua/tv24/resources/photos/news/620_DIR/201603/665535_1410234.jpg?201603150731

http://imgcdn1.luxnet.ua/tv24/resources/photos/news/620_DIR/201603/665535_1410235.jpg?201603150759

Грамоту с гербом и флагом Украины выдали барнаульской семье в детском саду №258. Сообщение об этом 8 марта разместила в паблике Barnaul 22 некая Юлия К .
- Вот скажите, у нас в стране реально в управленцах столько «рукожопых людей»? Как можно объяснить ситуацию, когда в детском саду семьи награждают грамотами с гербом и флагом Украины? Или это сделано специально и теперь Алтайский край входит в состав Украины? Объясните, пожалуйста! - написала женщина.
К своему посту Юлия приложила фотографии той самой «украинской» грамоты - за второе место в конкурсе «Новогодняя игрушка». Датирована она декабрем 2015 года. Под сообщением уже более 300 комментариев.
- Как воспитатели нынче неграмотные, так и начальство их. Не знают страны, в которой живут. Вот и отдают в печать такое, - прокомментировала Яна Жилина .
Были и те, кто встал на защиту руководства детского сада.
- Этот садик, кстати, нормальный. У меня там мама медсестрой работает, и ребенка туда вожу. Ну, всякое бывает. Ошиблись воспитатели, - написала Юлия Окунева .
«Комсомольской правде» заведующая детским садом №258 Анна Елфимова призналась, что виной всему невнимательность воспитателей.
- Они просто-напросто распечатали из интернета грамоту. На этот трезубец – герб Украины - никто не обратил внимания. Приняли его за желто-синий орнамент, ведь рамка сделана в тех же тонах. Да, согласна, такого быть не должно. Но это обычная человеческая невнимательность, - пояснила заведующая.
Также Анна Владимировна подчеркнула, что не видит в этом никакой проблемы. По ее мнению, созданный вокруг данной ситуации ажиотаж надуманный и бесполезный.
- Грамоту им выдали в декабре, с тех пор три месяца прошло. Они, видимо, сидели на праздниках, делать было нечего, вот и решили в соцсети выставить эту грамоту. Больше в нашем детсаду ведь не на что пожаловаться. Слава Богу, нашли! Нужно было просто обратиться к старшему воспитателю или ко мне, мы бы все исправили, - добавила женщина.
Заведующая уточнила, что «украинские» грамоты выдали только в одной группе. В ближайшее время ошибку она пообещала исправить и вручить новые грамоты с гербом и флагом России.

http://www.alt.kp.ru/daily/26502/3370554/

Анатолий
26.03.2016, 12:22
Отчет о Московском Экономическом Форуме

... Итог под всеми обсуждениями подвел почетный гость форума — простой шахтер-тракторист, майор армии ДНР, ополченец по кличке Митрич.

— Вот мы все обсуждаем чего-то, ставки какие-то учетные, субсидии, мультипликаторы, — заявил он. - Критикуем центробанк, либералов энтих, пендосов с их банкирскими жидами. Черт ногу сломит. Простой человек запутается да и не поймет ничего.

Зал внимательно слушал голос русскоязычного народа. Народный президент Новороссии Царев согласно кивал.

— А что надо-то? — задал риторический вопрос Митрич. Грозно, но с народной мудростью в глазах смотрел он на собравшихся. — Надо все взять! И поделить!

Грянули аплодисменты...
Александр Блог

https://pp.vk.me/c615827/v615827885/93c/XSobjZBsAwY.jpg

Борс
29.04.2016, 21:04
В Москве скончался Валентин Зорин, самый известный советский журналист-международник, настоящая звезда цинизма, из шинели которой выросла вся современная российская пропаганда

Была в ходу в Ленинграде после шестьдесят седьмого года и такая
шутка:
"Чем отличается Суэцкий канал от канала Грибоедова?
Тем, что на Суэцком евреи сидят по одну сторону, а на Грибоедова - на обеих".
На канале Грибоедова, а отнюдь не на Суэцком, родился некогда и
известный советский политический обозреватель-американист, комментатор,
политолог и обличитель Валентин Зорин. Правда, фамилия его была тогда не
Зорин, а несколько иная, более гармонирующая с внешним обликом.
Про Зорина была и шутка персональная:
Родилась она во время визита в Союз Генри Киссинджера и основывалась
на необычайном их внешнем сходстве: Зорин был
вылитой копией Киссинджера, прямо брат-близнец, только в одну вторую
натуральной величины - тот же курчавый ежик, оттопыренные уши, жирный
подбородок и роговые очки.
"Скажите, пожалуйста, господин Зорин, вы еврей?
- Я - русский!
- А-а. А я - американский".
Вот этот Валентин Зорин, знаменитый в те времена человек, лет
двадцать безвылазно просидел в Америке. Он был собкором ТАСС, и АПН, и
"Правды", и всего на свете. Он в этой Америке изнемогал и жертвовал жизнью
на фронтах классовой борьбы. Он жил в американском коттедже, ездил на
американской машине, жрал американскую еду и носил американскую одежду. В
порядке ответной любезности он сумел рассказать об Америке столько
гадостей, что будь она хоть чуть-чуть послабее и поменьше - давно бы
рухнула под тяжестью его обличений.
В профессиональной среде он имел среди коллег кличку
"Валька-помойка".
Зорин был профессионал, и не было в Америке такой мелочи, которую он
не обращал бы ей в порицание и нам в хвалу. Умел отрабатывать деньги. А
деньги были неплохие; зеленые такие. Баксы. Не каждый сумеет за
антиамериканскую неусыпную деятельность получать в американской же валюте.
Такое было время акробатов пера и шакалов ротационных машин.
И вот он однажды под вечер выходит из одних гостей. Его там в доме
принимали прогрессивные американцы, кормили его стеками, поили виски и
говорили всякие приятные вещи. И он уже обдумывает, как сделать из этого
антиамериканский материал. И повыгоднее его пристроить.
И идет он к своей машине, припаркованной в сотне метров у тротуара. И
тут сзади ему упирается в почку что-то вроде пистолетного ствола, и грубый
голос приказывает:
- Не шевелиться! Бабки гони!
Ограбление, значит. Типичный нью-йоркский вариант.
Зорин, как человек искушенный и все правила игры знающий, не
дергается. В нагрудном кармане пиджака у него, как советуют все
полицейские инструкции, лежит двадцатка. И он ровным голосом, стараясь не
волноваться, отвечает, что у него с собой двадцать долларов всего, в
нагрудном кармане.
- Доставай, но без резких движений!
Он осторожно достает двадцатку и протягивает за плечо. Ее берут, и
голос угрожает:
- Пять минут не двигаться! А то - покойник!
И тихие шаги удаляются назад.
Когда, по расчетам Зорина, времени проходит достаточно для того,
чтобы грабитель удалился на безопасное расстояние, он оглядывается - и
видит, как за угол скрывается поспешно негр. Самый такой обычный, в синих
джинсах, в клетчатой рубашке, в белых кедах.
Зорин садится в свою машину и едет. А сам обдумывает. Это ж какой
случай замечательный! Средь бела дня советский корреспондент ограблен в
центре Нью-Йорка вооруженным преступником! Вот уже до чего дошел разгул
безобразий! И полиция их продажная бессильна! Прекрасный материал сам в
руки приплыл.
И чтобы сделать очередной журналистский шедевр более убедительным,
емким и панорамным - показать всю прогнилость и обреченность ихнего строя,
он гонит к ближайшему отделению полиции. Стреляный воробей: а то завопят
потом - лжет этот красный, никто его не грабил, почему не обратился в
полицию, если грабили?! Пожалуйста - обращаюсь.
А поди ты его поймай: лица не видел, примет не знаю, а таких
ограблений - да тысячи ежедневно. Стрелял наркоман двадцатку на дозу - это
как промысел: верняк.
Он тормозит под вывеской полицейского участка и просит проводить его
к дежурному - он должен заявить об ограблении.
В отделении сидит под кондиционером здоровенный сержант с красной
ирландской рожей и голубыми глазками, вытянув ноги на стол, и жует жвачку.
- Привет! - говорит он Зорину. - Какие проблемы?
- Я советский журналист! - заявляет Зорин. - И меня сейчас ограбили
прямо на тротуаре в вашем городе!
- Да, - сочувствует детина, - это бывает. Кто ограбил?
- Приставили пистолет к спине и отобрали деньги.
- Приметы, - говорит детина, - приметы! Подробности потом. Если вы
заинтересованы, чтобы мы нашли преступника - давайте попробуем.
- Черный, - описывает Зорин ехидно. - В синих джинсах, в клетчатой
рубашке. В белых кедах. Роста так среднего. Не старый еще, конечно.
- Так, - спокойно говорит сержант. - Понятно. Где это, говорите,
случилось, мистер? Сколько минут назад?
А во всю стену мигает лампочки подробнейшая карта города.
Сержант щелкает тумблером и говорит:
- Алло! Джон? Фил? Уличное ограбление. Квадрат 16-Д. Тридцать шестая,
близ угла Второй авеню. Девятнадцать пятнадцать плюс-минус минута.
Чернокожий, среднего роста, синие джинсы, клетчатая рубаха, белые кеды.
Давайте. Он бомбанул русского журналиста, тот волну гонит. Да. Сколько он
у вас взял, сэр?
А говорить, что весь этот сыр-бор из-за двадцатки, как-то и неудобно.
Не того масштаба происшествие получается. Попадет потом в газеты:
коммунистический журналист хотел засадить в тюрьму бедного представителя
угнетенного черного меньшинства за паршивые двадцать долларов. И Зорин
говорит:
- Триста долларов.
- Алло! Он с него снял триста баков - вы пошустрите, ребята.
Придвигает Зорину пепельницу, газету, пиво:
- Посидите, - говорит, - немного, подождите. Сейчас ребята проверят,
что там делается. Да, - признается, - с этими уличными ограблениями у нас
просто беда. Уж не сердитесь.
- Ничего, - соглашается Зорин, - бывает. - А сам засекает время: чтоб
написать потом, значит, сколько он проторчал в полиции, и все без толку,
как его там мурыжили и вздыхали о своем бессилии. Отличный материал:
гвоздь!
Он располагается в кресле поудобнее, открывает банку пива,
разворачивает газетку... И тут распахиваются двери, и здоровенный полисмен
вволакивает за шкирку негра:
- Этот?
И у Зорина отваливается челюсть, а пиво идет через нос. Потому что
негр - тот самый...
Сержант смотрит на него и констатирует:
- Рост средний. Особых примет нет. Джинсы синие. Рубашка клетчатая.
Кеды белые. Ну - он?!
И Зорин в полном ошеломлении машинально кивает головой. Потому что
этого он никак не ожидал. Это... невозможно!!!
Нет - это у них там патрульные машины вечно болтаются в движении по
своему квадрату, и до любой точки им минута езды, и свой контингент в
общем они знают наперечет - профессионалы, постоянное место службы. Так
что они его прихватили тут же поблизости, не успел еще бедняга дух
перевести и пивка попить.
- Та-ак, - рычит сержант. - Ну что: не успел выйти - и опять за свое?
Тебе что - международных дел еще не хватало? Ты знаешь, что грабанул
знаменитого русского журналиста, который и так тут рад полить грязью нашу
Америку?
- Какого русского, офицер? - вопит негр. - Вы что, не видите, что он
- еврей? Стану я еще связываться с русскими! Вы меня с Пентагоном не
спутали?
Зорин слегка краснеет. Сержант говорит:
- Ты лучше в политику не лезь. Он - русский подданный. И сделал на
тебя заявление. Говори сразу - пушку куда дел?
- Какую пушку? - вопит негр. - Да вы что, офицер, вы же меня знаете -
у меня и бритвы сроду при себе не было. Что я, законов не знаю?
вооруженный грабеж пришить мне не получится, нет! Я ему палец к спине
приставил, и всего делов. А если он испугался - так я не при чем. Никакого
оружия!
- Вы подтверждаете, что видели у него оружие? - спрашивает сержант.
- Побойтесь Бога, мистер русский еврей-журналист, сэр! - говорит
негр.
Зорин еще раз слегка краснеет и говорит, что нет, мол, собственно
оружия он не видел, но он, конечно, может отличить палец от пистолета, и
прикосновение было, безусловно, пистолета. Но поскольку он сначала не
оборачивался, а потом уже издали мелкие детали было трудно разобрать, то
он на оружии не настаивает, потому что не хочет зря отягчать участь
бедного, судя по всему, простого американца, которого только злая нужда
могла, конечно, толкнуть на преступление.
- О'кэй, - говорит сержант, - с оружием мы тоже разобрались. Теперь с
деньгами. Гони мистеру триста баков, живо, и если он будет так добр к
тебе, то ты можешь на этот раз легко отделаться.
Тут негр ревет, как заводской гудок в день забастовки, и швыряет в
лицо Зорину его двадцатку.
- Какие триста баков! - лопается от праведного возмущения негр. -
Пусть он подавится своей двадцаткой! У него в нагрудном кармане пиджака,
вот в этом - и тычет пальцем - была двадцатка, так он сам ее вытащил и
отдал мне! Сержант, верьте мне: этот проклятый коммунистический еврей
хочет заработать на бедном чернокожем! Что я сделал вам плохого, сэр?! Где
я возьму вам триста долларов?!
Зорин, человек бывалый, выдержанный, все-таки краснеет еще раз и
вообще происходит некоторая неловкая заминка. То есть дело приняло совсем
не тот оборот, который был предусмотрен.
Сержант смотрит на него внимательно, сплевывает жвачку и говорит:
- Вы заявили, что грабитель отнял у вас триста долларов. В каких они
были купюрах? Где лежали? Вы подтверждаете свое заявление?
Зорин говорит с примирительной улыбкой:
- Знаете, сержант, я все-таки волновался во время ограбления.
Поймите: я все-таки не коренной американец, и как-то пока мало привык к
таким вещам. У меня был стресс. Допускаю, что я мог в волнении и неточно в
первый момент помнить какие-то отдельные детали. Может быть, там было и не
триста, а меньше...
- Вы помните, сколько у вас было наличных? - спрашивает сержант; а
полисмен откровенно веселится. - Поверьте, пожалуйста: сколько не хватает?
- Знаете, - говорит Зорин, - я был в гостях, совершил некоторые
покупки с утра, подарки, потом мы там немного выпили... Не помню уже
точно.
- Выпили, значит, - с новой интонацией произносит сержант. - И после
этого сели за руль? Это вы в России привыкли так делать?
- Нет, - поспешно отвечает Зорин, и лицо его начинает чем-то
напоминать совет из женского календаря: "Чтобы бюст был пышным, суньте его
в улей". - Мы пили, конечно, только кока-колу, я вообще не пью, я просто
имел в виду, что у меня было после встречи с моими американскими друзьями
праздничное настроение, словно мы выпили, и, конечно, я был немного в
растерянных чувствах...
- Короче, - говорит сержант. - Это ваша двадцатка?
- Моя.
- У вас есть еще материальные претензии к этому человеку?
- Я ему покажу претензии! - вопит негр. - Обирала жидовский! Это что
ж это такое, сэр, - жалуется он сержанту, - в родном городе заезжий еврей
при содействии полиции грабит бедного чернокожего на триста долларов!
Когда кончится этот расизм!
Тогда Зорин на ходу меняет тактику. Делает благородную позу.
- Сержант, - говорит он. - Я не хочу, чтобы этого несчастного
наказывали. Мне известно о трудностях жизни цветного населения в Америке.
Пусть считается, что я ему подарил эти двадцать долларов, и давайте пожмем
друг другу руки в знак мира между нашими двумя великими державами.
Но сержант руку жать не торопится, а наоборот, его ирландская рожа
начинает наливаться кровью.
- Подарили? - спрашивает, пыхтя.
- Подарил, - великодушно говорит Зорин.
- Так какого черта вы заявляете в полицию, что он вас под револьвером
ограбил на триста, если на самом деле вы сами подарили ему двадцать? -
орет сержант. - Вы же здесь сами десять минут назад хотели закатать его на
двенадцать лет за вооруженный грабеж?!
- Я разволновался, - примирительно говорит Зорин. - Я был неправ. Я
иногда еще плохо понимаю по-английски.
- Сколько лет вы в Америке?
- Около двадцати.
- Так какого черта вы здесь пишете, если не понимаете по-английски?
Тут до негра доходит, что двадцатку ему вроде как дарили, и он
протягивает руку, чтоб взять ее обратно, но Зорин берет быстрее и кладет к
себе в карман, потому что двадцати долларов ему все-таки жалко.
- Ладно, - сплевывает сержант. - Со своими подарками разбирайтесь
сами. Это в компетенцию полиции не входит. Если у вас больше нет друг к
другу претензий, проваливайте к разэдакой матери и не морочьте мне голову.
- Я напишу материал о блестящей работе нью-йоркской полиции, -
льстиво говорит Зорин. - Очень рад был познакомиться. Как ваша фамилия,
сержант?
- Мою фамилию вы можете прочитать на этой табличке, - говорит детина.
- А писать или не писать - это ваше дело. Не думаю, чтоб мое начальство
особенно обрадовали похвалы в коммунистической русской прессе. До
свидания. А ты, Фил, погоди минутку. Ты мне пока нужен как свидетель всего
разговора.
И Зорин с негром выкатываются на тротуар, где негр обкладывает Зорина
в четыре этажа, плюет на его автомобиль, предлагает на прощание поцеловать
себя в задницу и гордо удаляется. А Зорин уезжает домой, поражаясь работе
нью-йоркской полиции и радуясь, что легко выпутался из лап этих держиморд.
А сержант снимает трубку и звонит знакомому репортеру полицейской
хроники, который подбрасывает ему мелочишку за эксклюзивную поставку
информации для новостей.
- Слушай, - говорит, - Билл, тут у меня был один русский журналист...
Зо-рин... Ва-лен-тин... да, его черный-наркоман грабанул на двадцатку, да,
палец сунул к пояснице вместо револьвера... да, так он прикатил к нам и
хотел этого бедолагу вскрыть на триста баков... как тебе это нравится,
представляешь, закатать его на двенадцать лет?! Да, известный, говорит,
журналист...
И назавтра "Нью-Йорк Таймс" выходит во-от с такой шапкой: сенсация!
сенсация! знаменитый русский журналист Валентин Зорин, известный своими
антиамериканскими взглядами, пытается ограбить безработного, чернокожего
наркомана!!!" И излагается в ярких красках вся эта история - с детальным
указанием места, времени, и фамилий полицейских.
После этого перед Зориным закрываются двери американских домов. И его
как-то тихо перестают приглашать на всякие брифинги и пресс-конференции. И
интернациональные коллеги больше не зовут его выпить, и некоторые даже не
здороваются.
И в конце концов он вынужден, естественно, покинуть Америку, потому
что скандал получился некрасивый. Сидит в Союзе, и лишь крайне изредка
проскальзывает по телевизору.
А когда его спрашивают:
- Вы сколько лет проработали в Америке, так хорошо ее знали, - почему
все-таки вы ее покинули и вернулись в Союз? - он отвечал так:
- Вы знаете, когда я как-то услышал, что мои дети, выходя из дому в
школу, переходят между собой с русского на английский, я понял, что пора
возвращаться!..

Михаил Веллер.
http://mysliwiec.livejournal.com/2581277.html

(https://vk.com/away.php?to=http%3A%2F%2Fmysliwiec.livejournal.com%2F2581277.html&post=-35945779_75713)https://pp.vk.me/c629221/v629221063/1699f/m4JfF9GWNEE.jpg
https://vk.com/wall-35945779_75713

Борс
21.05.2016, 21:06
Выпив очередную рюмашку, человек труда по фамилии Сухоплюев почувствовал нарастающее, буквально неодолимое желание записать обращение к Обаме. До этого Сухоплюев записывал подобные обращения дважды, но американский президент-негр то ли игнорировал их, то ли они до него по каким-то причинам не доходили.

— Эй, ты! Обама, блядь! — весьма развязно, если не сказать хамовато, начал Сухоплюев. — Ты чего это себе позволяешь? Забыл, что Бисмарк про Россию сказал, блядь? Он сказал, не надо шутить с войной. Там, сказал он, — Сухоплюев ткнул большим пальцем в тельняшку на груди, — другие ребята!

Надо заметить, Сухоплюев не был человеком злым или агрессивным. Но бесконечные пакости, творимые Обамой против России и Новороссии, вызывали закономерную реакцию — праведный гнев. Даже у такого добродушного человека как Сухоплюев.

— Ты пойми, Обама, — продолжал он, — у тебя все равно ничего не выйдет. Сколько уже враждебных пидарасов было, которые пытались нагнуть Россию? Гитлер, Наполеон этот ебучий, рыцари на ледовом побоище.., — Сухоплюев несколько замешкался (у него неожиданно закончился список враждебных пидарасов), но тут же нашёлся. — Жиды!

Скользкий маринованный грибочек никак не хотел насаживаться на вилочку, ускользая и ускользая.

Отправив наконец непослушную закуску в рот, Сухоплюев продолжил:

— Ты ведь, Обама, — чавкал он, — и сам знаешь, что неправ. Правда в силе! А сила — это Россия...

В тот момент, когда Сухоплюев набрал в лёгкие побольше воздуха, чтобы развернуть эту животрепещущую мысль, случилось неожиданное.

Экран компьютера погас, затем снова зажегся. И Сухоплюев увидел на экране президента Северо-Американских Соединённых Штатов Барака Обаму.

Кусок грибочка выпал из широко открытого рта Сухоплюева — настоящий Обама, ошибиться было решительно невозможно.

Был он как-то помят, несвеж и грустен. Слегка небрит. Сидел у себя в кабинете, кажется, но почему-то в белой майке, называемой в народе “алкоголичкой”. На майке виднелись жирные пятна.

Сухоплюев уставился на Обаму. Обама грустно смотрел на Сухоплюева. Повисла неловкая пауза. Сухоплюев громко икнул.

— Привет, Сухоплюев, — сказал Обама.

— Привет, вражина, — угрюмо отозвался Сухоплюев. Он хотел сказать что-нибудь более обидное, но решил сохранять холодное достоинство. Кроме того, американский президент был хоть и чужим, но все же большим начальником, а начальство Сухоплюев привык чтить.

— Чего злой такой? — устало спросил Обама.

— Ты дурака-то не валяй! — вспылил Сухоплюев. — Я добрым должен быть после всех твоих подлянок? — Он нервно выпил водки, с силой бухнув опустевшей рюмкой об стол. — Ты вот скажи, чего ты добиваешься? Зачем хочешь уничтожить мою Родину? А?!

— Не уничтожить, а лишить суверенитета, — мягко поправил американский президент, потирая щетину. — Окончательно превратить в колонию, так сказать.

— Это то же самое, — махнул рукой Сухоплюев.

— Ты вот думаешь, что я сижу тут, — Обама тоскливо огляделся, — и прям сплю и вижу, как Россию извести, да? Ха! Да я бы давно уже ушёл в отставку, ездил бы себе по миру, отдыхал, горя бы не знал. Да только не могу.

— Почему? — моргнул Сухоплюев.

Обама посмотрел на Сухоплюев с сомнением.

— Ну ты даёшь Сухоплюев. Ты не знаешь, что всем руководит Закулиса? Ротшидьды, Рокфеллеры, ФРС. Кагал, одним словом. Я же им подчиняюсь. И они меня не отпустят. Я им как ширма нужен. И подельник поневоле. Про Великих Иерофантов слыхал?

— Ну слыхал, — поморщился Сухоплюев. Ему стало неловко перед Обамой. Как всякий уважающий себя патриот Сухоплюев должен был разбираться в международной политике, но разбирался в ней плохо.

— Так вот, стоит мне воспротивиться руководству этих Иерофантов, они меня вмиг вальнут наглушняк. Как Кеннеди, — Обама налил виски в стакан, залпом выпил, занюхал майкой и добавил, — Ты пойми, Сухоплюев, я ведь тоже жить хочу. У меня семья, дети.

Сухоплюеву стало как-то даже немного жаль незадачливого Обаму.

— Я же не оправдываюсь, — вздохнул Обама. — Знаю, что виноват, чего уж там...

— Неужели ничего нельзя сделать?

Обама горько усмехнулся, закурил папиросу и неопределенно качнул головой.

— Вы, русские, лучше о себе думайте. Вот посмотри на США, на меня. Мы в своё время утратили суверенитет. И вот результат. И других уничтожаем. И себя. Моя страна гибнет. Всюду мигранты, цветные, негры. Хуже только в Европе. Про дырявых я вообще молчу. У них самое мощное педрильское лобби в сенате. Доллар наш не сегодня завтра обрушится, а сами мы уже давно ничего не производим, только на биржах играем... Не повторяйте наших ошибок.

— Так как же не повторять-то? — возмутился Сухоплюев. — Вы же всю Россию наводнили национал-социалистическими предателями и либерал-фашистами Навального!

— Сплотитесь вокруг Президента, и никто ничего вам сделать не сможет. Ни я, ни даже Кагал. Пойми...

Обама хотел сказать ещё что-то, но не успел.

В комнате, где он сидел, раздался грохот и послышалась какая-то возня. Обама вскочил и с ужасом посмотрел куда-то за камеру.

— Что происходит?! – взвизгнул Обама и внезапно исчез из кадра.

Сухоплюев, напряженно всматривающийся в монитор, слышал крики и звуки борьбы. Потом всё стихло. Некоторое время ничего не происходило, затем в кадре появилась черная фигура в широкополой шляпе и вроде бы с пейсами — рассмотреть Сухоплюев не успел. Неизвестный резко протянул руку вперед, изображение на мониторе исчезло.

Сухоплюеву стало страшно.



Комментарий культуролога.

Обряд “Поругание Абамы-чёрта” возник среди простонародья в начале 21 века. Заключался он в записи видеообращения. Люди верили, что могут таким образом войти в контакт с неким злым духом-вредителем.

Во время обращения Абаму-чёрта ругали, обзывали, читали частушки, а также всячески пугали.

Считалось, что если напугать злого духа, то можно отвадить его от себя и своих близких, а также вылечиться от алкогольной и наркотической зависимости, педерастии и прочего.

Примечательно, что Русская Православная Церковь осуждала такие практики, приравнивая их к сношениям с Сатаной.
https://pp.vk.me/c636722/v636722885/b3de/mmfk9fM0AGc.jpg
https://vk.com/wall-58749003_37917

Этот Сухоплюев, случайно, не под ником ВаффелСС пишет на этом форуме? ..))

- - -

Борс
22.05.2016, 19:33
К вопросу о патриотическом гомосексуализме
«Проблема гомосексуализма — это действительно сложная проблема.
Если мы обратимся к Примордиальной Традиции, то обнаружим, что она не осуждает гомосексуализм как таковой. С точки зрения Традиции, это явление, в общем-то, нейтральное. Другое дело, признаком чего оно является. Вот тут возможны варианты.
Если мы вспомним тамплиеров или некоторые закрытые восточные культы, то, очевидно, в данном случае мужеложство — это часть богоискательской практики, способ прийти к Сакральному через падение, через своего рода моральную смерть. И это стоит в одном ряду, например, с мистикой манихейства или идеями некоторых версий раннего христианства.
Другой вариант — использование гомосексуализма в однозначно негативном ключе. То есть когда он становится орудием в руках сил, которые Рене Генон называл Контринициацией. Вот тут уже появляется серьезная опасность.
Кстати говоря, в мире модерна гомосексуализм преобразился. Он стал массовым, а потому профаническим явлением. Сегодня через мужеложство в мир транслируются идеи гедонизма, либерализма и так далее. То есть гомосексуализм служит своеобразным катализатором для вызревания модерна и, что гораздо хуже, постмодерна — мира, в котором человек есть «ризома». В этом смысле, гомосексуализм тем более опасен, и, возвращаясь к Генону, действительно является признаком Инволюции.
Но я бы хотел отметить главное. Несмотря на все вышесказанное, мне кажется, что такое явление как гомосексуализм (как, кстати говоря, и коррупция) может иметь разную природу — может быть компрадорским, но может быть и патриотическим. И мы, как государство, как цивилизация, допустили фундаментальную ошибку, фактически без боя сдав гомосексуальный дискурс.
Сегодня мы должны поддерживать патриотический гомосексуализм, противопоставляя его европейской содомии. Таким образом мы отберем у западных пропагандистов еще один козырь.
Если вы спросите меня, кого я вижу лидером патриотического гей-движения, то я бы отметил байкера Хирурга. В целом, его поведение однозначно указывает на его политическую ориентацию. Она сегодня важнее, чем ориентация сексуальная, а в его случае они совпадают..."
А. Дугин, предисловие к книге «Гомосексуализм на службе Национально-Освободительного Движения».
https://rufabula.com/media/upload/blogs_images/2016/05/21/3.1200.jpg
https://rufabula.com/author/alexander-blog/1214

Басманов
11.07.2016, 19:52
Насилие над мальчиками конечно по отношению к девочкам происходит в разы меньше и заставить уже взрослого мужчину об этом поведать невозможно,но этого более чем достаточно...Я провел детство и юность в поселке с криминальными порядками, численность не знаю, примерно 12-15 пятиэтажек и деревня. Изнасилование парней в этой среде было регулярным, ну тех кто не соответствовал философии поселка, все как в колонии. Я насчитал о тех кого знал в то время 8 человек. Восемь мальчиков которых изнасиловали и об их "опущенности" знали ВСЕ, они обречены были стать изгоями их насильники не пострадали от правосудия, не было ни одного заявления в милицию. Когда я видел издалека этих людей спустя много лет после детства, они и будучи взрослыми были изгоями, для самих себя уже точно.Про церковь я уже говорил ранее, но еще раз добавлю, в церковной ограде я оказался слава Богу не с детских лет, а после армии, но я выглядел всегда очень юным и смазливым, благодаря своему жесткому нраву ко мне не приставали в том благочинии где я был, тем более был случай когда я дал в морду одному престарелому игумену, когда тот полез обниматься, тьфу...Но в поездках по другим епархиям, я чувствовал на себе сальные взгляды, да и прикосновения были, в том числе от архиереев. Я знаю с десяток сейчас уже вполне маститых священников-монахов которых вовлекли в секс с мужчинами когда те были детьми, эти педофилы все с клобуками на голове.В последнее время мне довольно часто доверяют тайну взрослые мужчины, которым нужно быть откровенными (это не исповедь, это совсем другое) и я стал уже не удивляться когда взрослые, здоровые мужики заикаясь и подбирая слова рассказывают как их насиловали в детстве.Общество исключительно больно. Женщины если не каждая, то каждая вторая уж точно подвергалась той или иной форме насилия, у мужчин процент конечно намного меньше, но он все таки не маленький.Со мной был случай когда я выпил, мне было года 22 и меня развезло, стояла жара, лето, был я в гостях у родственников с которыми почти не общался. Лег спать, а проснулся от того, что мой дядя залез ко мне в ширинку. Я его очень сильно избил, что даже спустя пару лет извинился за перебор.Еще раз мне было 22, я был взрослым, крепким парнем который мог за себя постоять и даже я испытал попытки насилия.Будучи ребенком меня хранил Господь.
Даже представить страшно, сколько насилия в семьях.... http://rusnsn.info/analitika/o-nasilii-nad-mal-chikami-yaneboyus-skazat-yaneboyus-skazati.html

тивер
23.07.2016, 23:17
Денег конечно нет, но и держаться тоже не получается. Надо действовать, а не держаться и стонать! Я про Олимпиаду. Нас не пустят и не надо. Россия должна объявить и провести Всемирные Игры атлетов, принимающих допинг!

Первая всемирная Допингиада-2016!

Приглашаются все!(мы же уверяем, что чистых спортсменов не бывает). Мероприятие затмит собой погрязшую в скандалах и чиновном беспределе Олимпиаду. Не надо никакой мочи и комиссаров. Все курят, бухают и колются. Жрут анаболики прямо перед стартом. Бегут стометровку за 7 секунд, а 200 метров - за 9 сек.! Прыгают в высоту на 5 метров и это без шеста! С шестом соревнования отменяются, поскольку ни один из прыгнувших не приземлился. На велосипедах устанавливают микро-ядерные реакторы, гонщики бьют рекорды и теряют яйца по дороге.

Пловцы тоже не могут финишировать, потому как вода в бассейне вскипает и испаряется.

Рекорды, рекорды, рекорды!

Все спонсоры бросают скучные Олимпийские игры и бегут к нам, на Допингиаду! Но поздно! Все рекламные носители за бешеные миллиарды выкупили производители наркотиков и бухла. Транснациональные табачные концерны раздают флаеры и бесплатные сиги с марихуаной.

И самое главное - нас все полюбят, весь мир! Мы вернем доверие и уважение. Просто потому, что поступим честно. Может быть впервые в истории.

© @bredus (https://telegram.me/bredus/2954)

Вомбат
20.08.2016, 18:42
- Крепитесь, Ватсон, я верю, вы сможете. Еще пару лет и вы станете совсем другим человеком, новогоем!

- Док, я и так уже три года только и делаю, что пощусь, голодаю и ставлю клизмы, а эффекта «ноль». Хуже всего то, что от такой диеты и образа жизни у меня начались видения. Вчера у себя дома, в шкафу я видел динозаврика. Голого, самца. Боюсь говорить об этом родным, сразу в дурку отправят. Иверологию они не признают.

- Эх, ну какой же вы непонятливый, тут радоваться надо, а не хныкать. Теперь вы видите то, чего не видят другие. Еще немного усердия и вы начнете общаться с Сутью Вещей, я вам уже рассказывал, это такой бог, который на самом деле не бог, а еще круче бога, потому что оно не еврей и вообще, так просто это не объяснить.

Холмс уже битый час убеждал своего верного друга Ватсона не бросать вегетарианство, лечебное голодание и очистку кишечника.

- Вот все вы такие, с укором глядя на притихшего Ватсона, разглагольствовал Холмс. Доказываешь им очевидные вещи, искренне стараешься сделать новоскотом, то есть этими, как его, новогоями, и взамен никакой благодарности. Повторяю снова и снова: голодом, травой и клизмами ударим по еврейской геноцидарной медицине!

- У меня от клизм скоро выпадение прямой кишки будет, а от недостатка животного белка вообще куча болезней появляется, плаксивым голосом начал было жаловаться Ватсон.

Холмс вскипел.

- Где вы только начитались этой еврейской пропаганды? Никаких болезней от диеты по-столешниковски быть не может, я все на себе проверил. Мне за мое открытие вообще премия полагается, денежная, а я вам все забесплатно даю. На блюдечке.

Ватсон в этот день был не в духе, поэтому в выражениях не стеснялся и задавал некорректные вопросы. Жутко хотелось есть, лучше чего-нибудь мясного, жирного, но еще больше беспокоил зуд в заднем проходе, применение трехлитровых клизм во время лечебного голодания не прошло для него бесследно.

- А почему бы вам не опубликовать свою новую методологию лечения публично, а не под псевдонимом, как сейчас?- не унимался мстительный Ватсон.

- Ну да, и меня тут же шлепнут инопланетяне. Разве не понятно, что они заинтересованы в геноциде всех неевреев. Они запрещают естественные методы оздоровления, всюду пичкают нас отравой, вредными медикаментами, вакцинами.

Ага, и поэтому на Земле уже семь миллиардов населения, подумал Ватсон. Но вслух эту крамольную мысль он высказать не решился.

- Я их вывел на чистую воду, продолжал чревовещать Холмс, кстати, о воде. Это тоже мое открытие, что реки мелеют! - Док, извините, конечно, но я об этом недавно видел передачу, так там говорили, что это давно установленное и прекрасно описанное в науке явление.

- Опять вы не понимаете всю глубину иверологии, Ватсон. Явление то описано, но не сказано главное, кто во всем этом виноват. Холмс с ленинским прищуром пристально смотрел на Ватсона, ожидая, когда же наконец до того дойдет.

- Неужели они самые, иверы? - Ну конечно, кто же еще, не гои же выпили всю воду. Я вот только не определил, какую часть воды евреи выпили, а какую они отправляют на другие планеты в обмен на высокие технологии. Но это уже детали, главное, что я вычислил виновников глобального бедствия.

Ватсон, забыв обиды, смотрел на своего друга и учителя с восхищением. Это ж надо, такое очевидное решение сложнейшей проблемы, над которой бьются лучшие умы человечества. И именно он, его любимый Холмс смог связать воедино все факты и сделать правильный вывод.

- За это надо выпить полезного вина или пива, что там у вас в пакете завернуто?- энергично потирая руки, затараторил бруклинский непризнанный гений, с любопытством глядя на сверток принесенный Ватсоном.

- Вино, сам делал, по вашему рецепту, сглатывая слюну, ответил верный Санчо-Ватсон.

- Ну, ты пока разливай пойло по стаканам, а я щас за закусью сбегаю, у меня на кухне кусок сырой свеклы остался и пучок сена. Для хороших людей ничего не жалко.

После приема внутрь сверхполезного вина, по литру на рыло, разговор между двумя интеллектуалами стал более оживленным.

- Холмс, я давно вас хотел спросить, а как вы догадались, что евреи это инопланетяне?

- О, это все благодаря вину и пиву, которые я начал применять в лечебных и научных целях еще в юные годы. Ход моих неординарных мыслей был таков: евреи алкоголь пьют мало, ну, за редким исключением. Спрашивается почему? Напитки ведь естественные, натуральные, полезнейшие, да ты это и сам видишь, на моем примере. А эти козлы не пьют, почти. И вот однажды я хорошенько накатил винца, в лечебных целях, только немного не рассчитал, лежу значит на земле, под забором, дело было ночью, а перед моими глазами звезды мелькают на небе, туда-сюда. Тут-то меня и осенило! Евреи с другой планеты и не бухают, потому что для их инопланетного организма это яд. Ты чего рот раскрыл? Давай, наливай.

- Дальше я, как настоящий ученый решил эту гипотезу проверить опытным путем, прежде всего, начал сканировать себя на еврейство, то есть на наличие инопланетной крови. Бухал по-черному, но отвращения к алкоголю не испытывал. Таким образом убедился, что я- истинный землянин. Правда, после окончания медВУЗа меня кроме как на скорую помощь больше никуда не брали, даже в поликлинику, это все иверы репутацию мне подпортили, растрезвонили, что Столешников алкаш и неуч. Я же не мог в открытую признаться, что пью в строго научных целях. И ты тоже землянин, продолжал он, нежно обняв Ватсона, я ведь вижу, как ты быстро ухватил мою идею про полезность вина и пива. Еще кури побольше, я и про пользу табака много чего открыл, ты наверно читал в архиве. Все что говорил Холмс дальше, Ватсон слышал, находясь как бы в отдалении, в виде эха. Затем перед его окосевшими глазками все завертелось и погрузилось во тьму.

На следующий день Ватсон проснулся в спальне на полу в доме Холмса. Под ним было что то липкое и вонючее, при других обстоятельствах он бы обратил на это внимание, но на этот раз, после вчерашних медицинских процедур, в виде приема внутрь вина, жутко болела голова и почему то задний проход, хотя клизм он не делал. Хотя, что было вчера вечером, он не помнил, и поручиться ни за что не мог. На четвереньках Ватсон пополз к выходу, оставляя за собой мокрый след, как улитка. В ванной комнате подтвердились его смутные подозрения насчет происхождения коричневых пятен и подтеков на штанах, поэтому утренние гигиенические процедуры заняли времени больше, чем обычно.

Немного оклемавшись и умывшись, Ватсон потащился в кабинет Холмса. Нужно было срочно где-то опохмелиться и узнать, почему он
проснулся не у себя дома, а в спальне Холмса.

Дверь в кабинет профессора была приоткрыта, поэтому Ватсон успел заметить, что на экране работающего ноутбука были картинки явно порнографического содержания. Кашлянув для приличия, он ввалился в кабинет. Холмс, на это никак не отреагировал. На его губах играла какая то странная улыбка, которая бывает у человека, который знает что то такое, чего не знают другие, но говорить об этом не собирается.

- А, Ватсон, как спалось, как себя чувствуете?

- Ничего, бывало и похуже. У вас осталось, чего-нибудь, на опохмелку?

- Да, поищите на кухне.

Ватсон уже было взял спринтерский старт в сторону вожделенного холодильника, но взглянув на монитор ноутбука вблизи, к своему ужасу заметил, что порнография, размещенная на нем, была гомосексуальной тематики. Мигом протрезвев, Ватсон решил выяснить, в чем собственно дело? Холмс уловил недоуменный взгляд своего близкого друга и нехотя пояснил: это в научных целях. Изучаю особенности еврейской сексуальности, ведь гомо-гоев быть не может, это, кстати, тоже мое открытие. Вдруг его лицо исказилось дикой гримасой, наступая на Ватсона, он выпалил: вообще то я гомосеков ненавижу, ух попался бы мне один такой в темном переулке, я бы его вые…, то есть я хотел сказать, я бы ему показал! Что именно хотел показать Холмс гомосеку в темном переулке Ватсон благоразумно решил не уточнять и пулей вылетел из кабинета.

Сидя на кухне, приложив пакет со льдом к своему прыщавому узенькому лобику и попивая пиво, Ватсон размышлял о тираде Холмса про гомосексуализм. Стимулировал его тревожные мысли непрекращающийся подозрительный зуд в заднем проходе. Вчера болело значительно меньше. Перед глазами начали всплывать картины, которые раньше он не замечал или не придавал им большого значения. Например, любовь Холмса к стильным вещам, сорочкам, модным галстукам и запонкам, в которых он любил гулять по городскому парку, причем именно в той его части, где, и об этом знали все местные, любят тусоваться гомосексуалисты ищущие себе партнеров. Ватсон гнал от себя дурные подозрения. Этого не может быть, потому что этого не может быть. Холмс не такой, он супер, он настоящий мужик! Вот и вчера вечером… Стоп, а что было вчера вечером и ночью? Черт, лучше об этом не думать.

- Ну как, полегчало? Холм вошел на кухню. Он был в приподнятом настроении.

- Да, только вот побаливает ниже пояса, жаловался Ватсон. И голова раскалывается.

- Это все от неправильного питания, делайте, как я вам советую, и все пройдет. Сейчас я вам капусты настрогаю и брюквы, поедите, станете бодрячком.

Кое-как дожевав чудо-салат Ватсон потопал к входной двери. Возле дома происходила какая то возня. На улице, из грузовика выгружали огромные ящики с мебелью, новой видеосистемой и еще кучей какой то ультранавороченной бытовой техники. Холмс орал на грузчиков, по привычке обильно разбавляя свою речь ненормативной лексикой:

- Ну куда ты несешь ублюдок, не видишь, что ли надпись на коробке? Блин, ну что за унтерменши попались, где только таких находят? Вы же гои-унтерменши, вас усыплять надо, что бы не мучили ни себя, ни окружающих, нормальных людей, типа меня. Стоя над кряхтящим от натуги грузчиком-мексиканцем профессор нью-науки размахивая кулаками, продолжал бушевать:

- Подонок, убейся башкой об стенку! Ты животное, куда снова понес, положи на место, бери вот это и неси туда, а ты ушлёпок хватай этот ящик и неси туда. Вот скоты, меня бы диктатором сделали, я бы вас в асфальт закатал, по-русски суки не понимаете что ли?

Вокруг громко матерящегося местного скандалиста, почему то раздающего указания американским грузчикам на русском языке, понемногу начала собираться толпа, в основном из соседских детей и женщин. От столь пристального внимания к своей персоне Столешников распалился еще больше. Теперь, взобравшись на ступеньки дома, он обращался уже к кучке соседей:

- Хамьё, кретины, тупые гамбургеромозглые америкосы, пойдите и убейтесь об стенку. Чего вылупилась, кричал он на стоящую к нему ближе всех старушку, пойди и засунь свою тупую башку в унитаз, и нажми на спуск, уродина! Ненавижу! Вас всех, и вашу грёбаную страну! Крипты, думаете я не знаю, кто вы на самом деле? Это моя планета, валите отсюда, туда откуда прилетели!

В это время интеллигентный сосед-пенсионер что то тихо объяснял грузчикам, которые внимательно его слушали и понимающе кивали: «рашен крэйзи».

Закончив перенос в дом ящиков, грузчики уехали, и толпа понемногу рассосалась. Столешников был в восторге, он любил быть в центре внимания. Но поскольку ему, ни умом, ни талантом славы добиться не удавалось, за отсутствием таковых, в ход шло вызывающее поведение и скандалы на пустом месте.

- Видели, как я их срезал? Холмса голыми руками не возьмешь, хвастался он перед Ватсоном. Вот только так с ними и надо. Матюки – великая штука! Я на своем сайте их постоянно использую, это еще одна моя гениальная идея. Правда многие из-за этого сразу отваливают, ну и хрен с ними, интеллигентики долбанные, толку от них никакого. Слушаться не хотят, только умничают. Зато остаются самые стойкие, закаленные бойцы, такие мне и нужны: что бы слушались и не вякали лишнего, добавил он, многозначительно поглядев на своего друга. Думать и задавать вопросы имею право только я! Ладно, пока хватит лекций, пойдем в дом, я вам одну классную вещь покажу.

В кабинете Холмс торопливо начал распаковывать большой, примерно метр на два, плоский сверток. Сорвав упаковочную бумагу, Столешников торжественно водрузил на стол огромный фотопортрет бессменного президента России, чьим давним фанатом он был.

- Ну как? Из самой России привезли, по спецзаказу. Ух, как я его обожаю, пробормотал Холмс, целуя портрет взасос.

- Холмс, а за что вы его так любите?

- Как за что? За все! Он столько всего хорошего сделал. А когда он начнет мои советы слушать и их выполнять, тогда станет еще лучше.

- Если вам так нравится то, что он сделал с Россией, почему вы туда не переезжаете, ведь вас тут никто, в Америке не держит, недоуменно пробормотал Ватсон.

- Молодой человек, вы задаете слишком много вопросов. Не обижайтесь, Ватсон, но вы дурак! Холмс снова начал закипать, критики он на дух не переносил, и даже при намеке на неё впадал в бешенство.

- Я тут не просто так нахожусь, между прочим, я на спецзадании. Я новогойский агент 008. Хочу увидеть как эта вонючая, гнилая страна провалится в тар-тарары.

Свою гневную речь про омерзительную Америку Столешников произносил на фоне огромных коробок новокупленной мебели и техники, наставленных в хорошем, дорогом доме, расположенном, в свою очередь, в престижном районе города.

- Думаете, мне приятно тут находиться?- вопрошал он. Да у меня черная икра в горло не лезет в этой грёбаной Америке, приходится её на копченый балык из осетрины намазывать. А доллары я вообще настолько презираю и ненавижу, что беру их в руки только в перчатках. Вот смотрите, сказал он, открывая дверцу сейфа. В большом, вместительном сейфе были аккуратно уложены пачки стодолларовых банкнот, россыпью лежали золотые монеты и слитки, в отдельных емкостях находились горсти драгоценных камней. Глаза бы мои на все это не глядели, закончил он, захлопывая дверцу сейфа перед обалдевшим Ватсоном.

Хотя Столешникова уже давно выгнали из хирургии за профнепригодность и воровство, для личного употребления, психотропных препаратов, он все же успел накопить достаточно денег и на отличный дом, и на машину, заиметь приличный счет в банке. Хотя тут не все было гладко. Холмс как старая проститутка предпочитал иметь дело только с наличными, поэтому его бесила американская система безналичных расчетов. Но даже несмотря на это, часть денег со счетов удавалось переводить в кэш, другая часть шла на покупку золота и драгоценных камней.

После позорного изгнания из престижной клиники «профессор» стал перебиваться подработкой фельдшером, а потом и вовсе скатился до работы медбратом на полставки. Но и при таком падении с социальной лестницы его зарплаты хватало, что бы оплачивать и дом, и ежегодные круизы. Денег вполне хватало на новые автомобили, о чем он периодически подробно рассказывал на своем сайте, на новую мебель и на бытовую технику. Этот принципиальнейший антиамериканец находясь в Америке почти безвылазно, вкусно ел и сладко спал. Все это ему предоставляла в избытке омерзительнейшая, по его мнению, страна на свете.

Развалившись на дорогом диване, в шикарно обставленном кабинете Холмс излагал суть иверологии:

- Бабки, это в жизни не главное, важна идея, ради которой ты живешь и рискуешь жизнью. Моя идея, за которую я готов положить миллионы жизней гоев-скотов называется иверологией. Принципиальное отличие её от других наук заключается в двух моментах. Во-первых, моя наука нееврейская, и в этом её сила. Во-вторых, она не требует доказательств. Споры, обсуждения в иверологии вообще, не только не нужны, они вредны. Это пусть в еврейских науках что то там доказывают, обосновывают, спорят. Нам этого не надо. Мы пойдем другим путем. Как я говорю, так и есть. Мне уже осточертели эти придурки, которые все время пишут по почте, что мол надо спорить с оппонентами, отвечать на критику, в общем делать все то, что является обычным и обязательным в других науках. Ага, щас все брошу и начну спорить, они ведь только этого и ждут, хотят втянуть в дискуссию, как будто непонятно, что чихать я хотел на то, согласен кто то со мной или нет. Не нравится, что я пишу, пшел вон с кафедры, мелкими шагами. Не велика потеря. Придут другие, такие как вы.

Ватсон во время этой тирады стоял по стойке смирно, преданно гладя на своего Вождя и Учителя. Его глазки блестели, то ли от опохмелочного пива, то ли от слез преданности.

- Батька Док, я ради тебя готов на все! Его узенький лобик вдруг сморщился в тонкую линию, почти полностью скрыв короткий промежуток между бровями и волосами на голове. Пусть только кто то попробует встать поперек иверологии, я его в порошок сотру!

Холмс был доволен.

- Вот такие бойцы мне нужны! Это надо «обмыть».

***

Через два часа порядком захмелевшие соратники собирались на прогулку. Холмс в последнее время стал все чаще применять методы конспирации. Наклеивая фальшивые усы и бакенбарды, он объяснял Ватсону причины своей сверхосторожности.

- За мной следят инопланетяне, чувствую, что следят прямо из Космоса. Их агентура на Земле следит за мной через интернет, через фотоаппарат, через мобильник, с помощью лампочек накаливания нового образца, все это на своем сайте я подробно описываю, что бы иверологи тоже были начеку. Я ведь разоблачил глобальный заговор голубокровных динозавриков, даже дату Второго Инопланетного Вторжения предсказал, и место высадки алиенского десанта. Так что меня в любой момент могут того, замочить, как свидетеля.

- Холмс, у вас это, ус отклеился.

- Спасибо, ответил Холмс, поплевав на палец и приклеивая кончик усов на место. Так вот, продолжал он, я теперь без ножа никуда. Свой нож я еще не доделал, хожу с купленным. Хотел огнестрельное оружие приобрести, хотя бы пистолет, так в полиции, как только меня увидели, сразу сказали, что с такой рожей как у меня, даже на газовый баллончик разрешения не дадут. Это им все инопланетяне про меня настучали, я знаю. Теперь вроде все готово, закончил он, надевая черные солнцезащитные очки и приподнимая воротник пальто.

На улице было жарко и душно, как это всегда бывает в Нью-Йорке в середине лета, однако Столешников был запакован с головы до ног. На нем была шляпа и серое длинное пальто. Таким нарядом Холмс хотел сбить с толку наблюдавших за ним, в этом он был уверен, инопланетян. Под широкополой шляпой находилась экранирующая от «вредных космических лучей» шапочка из фольги, в штаны, под семейными трусами «made in USSR», была напихана пищевая фольга, затем следовали несколько слоев марли и рубероида, между которыми была обильно залита эпоксидная смола. За прокладкой пальто находилась стекловата, собственноручно зашитая туда Столешниковым. Благодаря этим ухищрениям профессорское тщедушное тельце со стороны представляло собою внушительную фигуру.

Целью прогулки была набережная напротив статуи Свободы. Холмс обещал Ватсону показать стопроцентное доказательство того, что наша планета захвачена алиенами.

Поскольку в мерзкой Америке, в отличие от распрекрасной путинской России, пьяных водителей автотранспорта жестко наказывали, профессор не рискнул ехать на машине, а решил пройтись пешком, благо, до пункта назначения было всего пару кварталов. По пути он продолжал посвящать Ватсона в тайны иверологии:

- Иверы везде метят территорию своими знаками, треугольниками, звездами и глазами, да вы и сами видите каждый день этот беспредел. Житья от них нет нормальным людям, возмущался он, тыча в себя пальцем. Но это еще не самое страшное, главная опасность исходит от пирамид, особенно замаскированных. Мы с коллегами недавно выяснили, что так называемые горы это на самом деле не горы, а огромные пирамиды. Представьте Ватсон, как ловко евреи-инопланетяне замаскировались. И под землей тоже есть пирамиды, в Крыму один мой коллега их нашел, но никому не показывает. По его авторитетному мнению пирамиды построены на растворе, замешанном на яйцах динозавров. Все сходится: пирамиды, инопланетяне и динозавры. Во всем мире работают мои коллеги. Евреи, конечно, всячески замалчивают результаты наших научных исследований, но правду уже не остановить.

- Холмс, а что это за ученые, какое у них образование, какие научные методы работы они используют?- допытывался Ватсон.

- Образование это все фигня, зарубите себе на носу. Диссеры-шмиссеры, кому они нужны и интересны? Мне однажды попался научный журнал по археологии, полистал я его и сразу выкинул, такая там скукотища, скажу я вам. То ли дело книги и фильмы Деникена и Склярова, статьи Гоха и Ситчина. Ну что за интерес читать результаты исследований официальной науки, с кучей таблиц, графиков и схем, когда есть альтернативная наука с летающими тарелками и ящероидами! Только там, и еще в научно-фантастических фильмах и книжках нужно искать правдивую информацию. А официальные науки оставим для дураков. Продвинутые гои, такие как мы с вами, должны интересоваться только продвинутыми науками: нумерологией, астрологией, кабалистикой, уфологией и тому подобным. Моя иверология построена именно на них, в этом её сила и великое будущее.

- Кстати, Ватсон, а как вы учитесь в школе?

- Да как вам сказать, если это можно назвать учебой… Одна тройка, по физкультуре, а по остальным предметам двойки. Даже в школу для дефективных хотели перевести, но маманя на педсовете отстояла.

- Прекрасно, вы далеко пойдете. В школе учиться не надо, это в дальнейшем будет только мешать понять всю глубину и прелесть иверологии. Я вот тоже с двойки на тройки учился, а в мединститут вообще ходил только ради «корочки». И посмотрите, что из меня вышло.

Ватсон смотрел на своего Вождя и Учителя с уважением и благодарностью. Поскольку отец-алкоголик давно его с матерью бросил, функцию воспитателя взял на себя добрый и отзывчивый Холмс. Успехи педагогической деятельности нью-папы были налицо: прежде всего он научил своего подопечного гнать пивную и винную брагу, которую они затем вместе выжирали. В интеллектуальной сфере упор делался исключительно на иверологию, благодаря которой в IQ тестах Ватсон с трудом дотягивал до 65-ти баллов. Получению столь блестящих результатов способствовало также курение, систематическое употребление ультраполезного вина и пива, а так же специальная диета из сырых овощей и сена.

- Ух, ну и жарища, простонал Холмс, надо будет на сайте написать, что сегодня в Нью-Йорке был ураган и ливень.

Ватсон часто не мог уловить ход столешниковских гениальных мыслей, поэтому был вынужден постоянно переспрашивать и просить объяснений.

- Не понял, как это ураган и ливень, ведь сейчас как раз все наоборот?

- Ха, ничего вы не понимаете в блоггерстве, Ватсон. Так уж и быть, попробую растолковать. Как вы знаете, в сети существуют тысячи, если не миллионы сайтов, которые борются за посещаемость и внимание читателей. Как в этом океане можно выделиться и привлечь к себе внимание? Можно, конечно, делать как все и оставаться незаметным. Недавно, помните, Нью-Йорк и другие города восточного побережья Штатов накрыл ураган, все об этом только и болтали. И только я один написал, что тут ничего такого не было, ветерок песочку немного с моря надул, вот и все. А миллиарды, выделенные на ликвидацию последствий урагана, разворованы евреями. У меня после этого сразу посещаемость сайта резко подскочила, учитесь.

- Гениально! Надо будет попробовать. Ватсон тоже имел небольшой сайтик в котором писал о наболевшем. Особая страничка была посвящена гойской поэзии. Свои слабые стишата он подписывал аббревиатурой С. М. (Сивый Мерин). Другим направлением сайта была кабалистика. В своих трудночитаемых и еще более труднопонимаемых исследованиях Ватсон искал Тайный Смысл в словах. Для этого он разработал особую, только одному ему понятную методологию, чем немало гордился. Сложные вычисления, перестановки слов, букв и предложений прямо указывали на то, что скоро будет Конец Света. С помощью перестановки с места на место букв из иврита, русского и суахили, им было неоспоримо доказано, что Столешников – гений, а Ватсон – будущий президент Америки. Но его открытия, как ни странно, были никому не интересны, поэтому Ватсон с особым вниманием слушал секреты раскрутки сайта.

Холмс продолжал.

- У среднестатистического читателя куриная память. Завтра он уже забудет то, что прочитал сегодня. Этим нужно пользоваться. Пишите все, что в голову взбредет, главное в нашем деле – сенсационность. Где то пропали дети? Сразу пишите на сайте огромными буквами, что «в Урюпинске снова начались ритуальные убийства гойских детишек!», «Евреи взялись за старое!» И восклицательных знаков побольше. Ну и что с того, что через три дня этих детей найдут живыми и здоровыми где то на вокзале в другом городе? Или окажется, что их продали родители-пьяницы цыганам за бутылку водки. Кого это волнует? Кто об этом вспомнит? А вот фраза про ритуальные убийства и связь с этим евреев врежутся в память надолго. Вот как надо работать.

***
Прибыв на место, Холмс патетически протянул руку в сторону знаменитой статуи:

- Смотрите, это они называют статуей Свободы. Свободы кому? Понятно, что не гоев, это смешно и предполагать. Значит еврейской свободы. Что она там держит в руках? Факел! Это когда летающие тарелки будут заходить на посадку в город, факел будет им указывать направление. Я уже сто раз писал про это. Ходят миллионы идиотов кругом, на экскурсии плавают на этот остров, а что и зачем только я понял! Холм снова напрашивался на комплименты, которые не заставили себя долго ждать.

- Холмс, ты – бэст, я тебя обожаю!

- То-то же, слушайте только меня, Ватсон, и у вас есть шанс выжить при алиенском вторжении. Ой, смотрите, кто это там возле пирса? Ящероиды!

- Холмс, я ничего не вижу, промямлил Ватсон, озираясь по сторонам.

- Да вон же стоят, на меня глазеют. Зеленые, с клыками наружу. Сюда идут, это за мной.

Профессор был в панике. Возле пирса, на набережной и вообще, в радиусе ста метров никого не было. Что то было не так.

- Живым я вам не дамся, суки. Холмс вытащил нож и начал бегать вдоль набережной с пеной на губах, крича: «всех замочу, с собой в могилу заберу!»

Ватсон, не имевший ни малейшего понятия о психиатрии и уж тем более, не знавший признаки острого психоза, впал в ступор. Скоро своей беготней Столешников привлек внимание окружающих, кто то вызвал полицию, как оказалось впоследствии, нужна была еще и скорая помощь. Завалив профессора на землю и отобрав нож, вспотевшие полицейские сковали того наручниками. Холмс, яростно вырываясь, голосил:

- Это моссадовские агенты, они все заодно! Вы хоть знаете, с кем связываетесь? Подонки, все Путину расскажу!

Прибывшие чуть позже парамедики быстро определили, в чем дело, и коротко посовещавшись, решили везти буйного малого в ближайшую психиатрическую больницу. Все это время Ватсон трусливо следил за мучениями своего кумира издалека сидя в кустах, выбивая зубами чечётку.

***

Ровно через месяц, после описанных выше событий профессор Столешников, который, как выяснилось, был никаким не профессором, не Столешниковым и уж тем более, не Холмсом, пройдя курс лечения в психиатрической клинике, вернулся домой. Лечение оплатил его сын, давно живший отдельно от своего непутевого папаши. Все это время пресс-секретарь лжепрофессора Ватсон был вынужден врать иверологам, бомбардировавшим почтовый ящик Холмса паническими письмами. Как правило, сообщения начинались с вопроса «Батька Док, куда же ты пропал?» Пришлось на ходу сочинять легенду о «командировке в Мексику» и отвечать паникерам обнадеживающими словами о скором возвращении. Иверологи, как всегда, верили и ждали.

Медикаментозное лечение сделали свое дело, и хотя о полном выздоровлении не могло быть и речи, болезнь оказалась хронической, все же Холмс уже не видел так часто динозавриков. Писать он стал мало, обычно это были короткие пересказы и пережевывание написанного ранее. Он стал еще более нервным и недоверчивым. Кафедра иверологии переживала не лучшие времена.

Но была и надежда на возрождение иверологии. Столешников и его верный соратник Ватсон искренне верили, что те семена, которые они обильно посеяли на просторах интернета, когда-нибудь дадут обильные всходы, в виде новых иверологических сайтов и табунчика очередных прыщаво-узколобых поклонников.

Борс
12.10.2016, 16:36
У семьи отдохнувших на море липчан украли багажник с мертвой бабушкой

https://icdn.lenta.ru/images/2016/10/11/14/20161011141852987/pic_f3938d236267e666a36718d1ef79ba0a.jpg
Неизвестные похитили из автомобиля семьи липчан экспедиционный багажник с телом мертвой родственницы. Об этом во вторник, 11 октября, сообщает Gorod48 со ссылкой на правоохранительные органы.
Семья из четырех человек (муж, жена, ребенок и его бабушка) отправились на машине из Липецка в Сочи, однако по дороге 77-летняя женщина скончалась. Прибыв на курорт, близкие документально оформили ее смерть и временно оставили тело в сочинском морге, решив похоронить ее в Липецке.
Отдохнув на море, семья приобрела экспедиционный багажник, где разместила тело усопшей и закрепила его на крыше автомобиля, чтобы перевезти домой.
На обратном пути липчане остановились на ночлег в одном из кэмпингов на трассе в Ростовской области. Вернувшись утром к машине, они обнаружили, что багажник с содержимым пропал, пишет Gorod48.
Правоохранительные органы ведут поиски тела.

https://lenta.ru/news/2016/10/11/ad/

stayer
17.10.2016, 17:29
Предисловие

По НТВ опять идёт реклама ядерной войны

http://ic.pics.livejournal.com/nikitich/12757143/425381/425381_original.jpg
Вспомним рекламу Киселева и сравним

НТВ:Эксперт рассказал о плане спасения россиян в случае ядерной войны (http://www.ntv.ru/video/1320704/)

Ядерное убежище. Хроника последних дней. Идея сценария блокбастера для Голливуда

http://ic.pics.livejournal.com/nikitich/12757143/955363/955363_original.jpg
Гора Ямантау

В Голливуде мастерски снимают фильмы катастроф. Правда, сюжеты в последнее время стали какие-то идиотские. То у них зомби захватили весь мир, то вирус всех покосил, то климатическая катастрофа неясного происхождения, то инопланетяне развязали войну с человечеством, то ящер вылез из океана и всё крушит.

Зачем выдумывать каких-то несуществующих ящеров, когда в Кремле сидит реальная ботоксная моль и пугает весь мир ядерной войной? То бомбардировщики с ядерными ракетами запускает к чужим границам, то учения по всей стране проводит, где каждый третий взрослый россиянин в бомбоубежище примерил противогаз. Если вы сами противогаз ещё не мерили, это значит, что его мерили ваши соседи. По правдивой информации зомбоящика 40 миллионов россиян приняли участие. Во всяком случае народные деньги на это благое дело освоены в полном объёме.

Давненько не снималось ничего на тему ядерной войны. Пора уже вернуться к этой теме.

Я сторонник реализма в фантастических фильмах. Нужно показывать зрителю, если не то и не так, как есть на самом деле, то хотя бы так, как это может быть. Нельзя показывать то, чего быть не может в принципе. Я за точность в деталях - просто я как увижу в кино какой-нибудь технический ляп, сразу теряю интерес к фильму. Поэтому в своём сценарии я по ходу развею несколько мифов

Ходят слухи что на Урале строится гигантское ядерное убежище для Путина и его приближённых. И место называют - под горой Ямантау (это она у меня на фото). Это конечно полная ерунда - местный автор объяснил почему в своей статье (https://topwar.ru/96349-chto-na-samom-dele-skryvaet-gora-yamantau.html).

Но такое убежище в принципе могло быть построено (куда идут деньги из секретных статей бюджета России никто не знает) где-нибудь поближе к постоянным местам пребывания Путина - в радиусе до 600 км от этих мест. Ну, например, на границе Ярославской и Вологодской области (надеюсь, что я не выдал государственную тайну). Места глухие. Там, в тайге скрытая от взглядов из космоса вертолётная площадка на несколько машин. Вертолёты приземляются и сразу на гигантском лифте опускаются под землю на огромную глубину. Другой способ доставки первых лиц в убежище - секретная линия метро очень глубокого залегания - Кремль - Убежище. Народ думает, что Путин приехал на работу в Кремль, а он в поезд метро и через час за сотни километров - в Убежище. А вы думали, за чем осваивали технологию высокоскоростных поездов? - Вот для этого.

Однако у любого удалённого убежища есть одна серьёзная проблема - Как скрыть его строительство?
- Скрыть от вражеских спутников и, что ни чуть не менее важно, - скрыть от граждан России.

Но и у этой проблемы есть простое решение - построить убежище в Москве. Понятное дело - под Москвой, в буквальном смысле - на огромной глубине. Кто знает, зачем в Москву идут вереницы бетоновозов? - Метро строят или элитные квартиры? - Ага, ага - строят ядерное убежище для Путина. А куда идут деньги за платную парковку? - Вот на это и идут. Кроме того строительство убежища в Москве снимает ещё целый ряд проблем - с персоналом убежища и его охраной, например. Кто знает, где на самом деле работает его сосед?

В целом для нашего блокбастера неважно, где находится ядерное убежище Путина. Мы не будем об этом рассказывать зрителю.

Но есть другой важный для сценария момент. - Как устроено это Убежище?
Убежище это не на час и не на сутки. Это убежище очень надолго. Поэтому...

Первое, что обязательно должно быть в убежище это независимый источник энергии - небольшой ядерный реактор, который питает всё. Второе - сложная система жизнеобеспечения - вентиляции и регенерации воздуха, водоснабжения и канализации. Говно первых лиц ни чем не отличается от любого другого говна, с ним нужно что-то делать. Кроме того нужны холодильные установки, складские помещения, внутренний транспорт и не только лифты, системы внутренней связи и т.д. и т.п. Кроме того нужна оранжерея для выращивания фруктов и овощей. Курятник с курами-несушками. Это обслуга может питаться одними консервами, а первые лица привыкли к здоровой пище - их организмы без стакана фреша, салата из овощей и свежего яичка с утра уже не выживут просто. Это не организмы российских пенсионеров.

Какой самый важный вывод из этого для нашего сценария? - В убежище будет большое количество обслуживающего персонала - ядерщики, электрики, сантехники, садовники, механики, повара, компьютерщики и т.д. и т.п. Иначе быть не может. Это только в тупых американских блокбастерах совершенно не объясняют, чем питаются и откуда берут энергию их герои. Они там и срать-то не ходят. А в реальной жизни всё не так и автоматика с компьютерами и искусственный разум не заменит свежее яичко с утра и унитаз.

Кроме того в убежище будет большое количество вооруженной охраны. Без этого никуда. Путин без охранников чувствует себя голым.

Конечно, охрана и обслуживающий персонал состоит из многократно проверенных товарищей.

Теперь развеем миф о «ядерной кнопке». Конечно чисто технически проще снять кадр с Путиным, одним нажатием кнопки вызывающим Армагедон. Но это нечестно по отношению к зрителю. Никакой «ядерной кнопки» нет и никогда не было. Пресловутый «ядерный чемоданчик», с которым за Путиным ходит офицер РВСН всего лишь средство связи - гигантский мобильный телефон в сети с двумя абонентами - президентом и центром управления РВСН. Приказ отдаётся голосом. Офицер РВСН сообщает президенту кодовое слово, другое кодовое слово знает президент. Присутствие офицера РВСН нужно не только для переноски чемодана, а для подтверждение того, что приказ отдал именно тот, кто имеет право его отдавать, и этот "тот" находится в этот момент в здравом уме, не лает, не кусается и не ссыт под себя. На другом конце линии связи тоже живой человек, а не компьютер. Те, кто проектировали эту систему, дебилами-то не были и постарались исключить все возможные случайности. Эта правда добавит дополнительный драматизм в наш сюжет.

Итак, вводная часть закончена. Переходим к собственно сюжету нашего Великого Фильма о Великой Войне.

Соединенные Штаты и их союзники наконец принимают решение прекратить геноцид сирийского народа и президент США отдаёт приказ флоту нанести удар крылатыми ракетами по аэродромам и авиации Башара Асада. Российское командование пытается противодействовать с помощью системы ПВО базы Хмеймим. США воспринимает это как нападение на армию США и в соответствии с Уставом ООН отвечают на агрессию уничтожая базу Хмеймим со всем её содержимым. Президент США объявляет свой ответ на агрессию против армии США ограниченным.

Путину докладывают о разгроме в Сирии, и он понимает, что миф о его всемогуществе рухнул и никаким зомбоящиком эту дыру в репутации Национального Лидера Нашей Великой Сверхдержавы, Которую Все в Мире Боятся, уже не закроешь. Испытывая маниакальный страх перед потерей власти Путин решает отомстить американцам. Путин вызывает своих ближних, толком ничего не объясняя, и объявляет готовность №1 для Убежища.

Обслуживающий персонал и охрана вызываются по тревоге и занимают свои места в Убежище согласно штатному расписанию. Они воспринимают этот вызов, как очередное учение, поэтому никто особо не беспокоится о своей семье и близких.

Путин с приближенными, ядерным чемоданоночцем и своей личной охраной прибывает в Убежище.

Особо плодить количество действующих лиц не будем. Будем считать, что с Путиным в Убежище прибыли только Бортников, Шойгу, Медведев и Шувалов со своими собаками.

В Убежище Путин приказывает офицеру РВСН открыть ядерный чемоданчик и назвать кодовое слово. Тут конечно, будь на месте офицера РВСН нормальный человек, он должен был бы проломить голову Путину этим ядерным чемоданчиком и стать спасителем человечества от Армагедона. Но по нашему сценарию офицер РВСН окажется тупым холуём, совершенно недумающим о последствиях, о своей семье. Пусть он у нас будет детдомовцем-одиночкой, нелюдимым упырём без друзей. Офицер РВСН выполнил приказ. На другом конце линии связи оказался такой же выродок и тоже выполнил роковой приказ. Российские ракеты с термоядерными боеголовками стартовали к целям в США. Все точки базирования этих ракет от подземных шахт, до подводных лодок выполнили приказ.

Тут следует развеять ещё один миф, очень распространённый среди ватных дебилов. Они почему-то думают, что «мы их как хотим, а они нас никак». И эту мысль в тупые головы вдалбливает путинский зомбоящик. Мы их в радиоактивный пепел, - врёт Киселёв на всю Россию:

http://ic.pics.livejournal.com/nikitich/12757143/425381/425381_original.jpg

Новое поколение слабоумных не читало тех книжек, которое читало поколения, родившиеся в 60-х и ранее. Тогда книжки с названием «Это должен знать каждый» регулярно разбрасывались по почтовым ящикам. Эти книжки о том, что нужно делать во время ядерного удара противника. Прочтение подобной литературы породило анекдот:

- Что нужно сделать, когда начнётся ядерная война?
- Накрыться простынёй и медленно ползти на кладбище.
- Почему медленно?
- Чтобы не создавать паники!
.
Американцы не будут ждать появление ядерных грибов в своих городах. Как только их системы раннего оповещения зафиксируют пуски ракет, автоматически будет активирована американская система ПРО (аналога, которой у России просто нет) и в ответ будет дан залп всеми имеющимися у американцев средствами. Не успеет первая российская ракета подлететь к Америке, как над Москвой разорвётся первая американская боеголовка запущенная с американского подводного ракетоносца.

И мы не будем в нашем фильме показывать что-там произойдёт у пиндосов. У нас другой сюжет. В нашем фильме вообще не будет ни одного американца.

Идёт череда ядерных взрывов в России. Используется вся мощь голливудских спецэффектов. Летят по воздуху конструкции, оказывающиеся звёздами с башен Кремля. Бескрайнее море огня - горит тайга. Горят люди, Счастливчики, случайно оказавшиеся в городских бомбоубежищах, блюют кровью от последней стадии лучевой болезни. Больше натурализма! Зритель это любит.

А как там в нашем Убежище? - Над ним разорвался многомегатонный заряд. Да ничего особо страшного - потрясло немного. Кое-где что-то треснуло, где-то что-то сломалось, но в целом всё работает. Спасли трёхкилометровая глубина и новейший нанобетон, разработанный российскими инженерами в Сколково.


Начальник Убежища докладывает Путину, что все системы жизнеобеспечения работают нормально, отдельные повреждения уже устраняются и будут все устранены к утру. Вот только датчики радиации на поверхности зашкаливают...

Шойгу докладывает Путину, что все наши ракеты ушли к целям на территории противника. Это показала телеметрия. Но это последнее сообщение, которое пришло оттуда... Связи с поверхностью больше нет... Пока нет - добавляет Шойгу не очень уверенно.

Путин обращается к персоналу по внутреннему телевидению, сообщает о блестящей победе российского оружия над проклятым врагом. и завершает словами Сталина: «Наше дело правое. Победа будет за нами!»

Своим ближайшим Путин приказывает шепотом молчать об уровне радиации на поверхности и об отсутствии связи.

Но разве это скроешь в маленьком коллективе? К тому же все эти сведения и добыл тот самый персонал, от которого пытаются что-то скрыть.

В убежище наступает ночь - время отдыха. Все кроме персонала жизнеобеспечения отправляются отдыхать - пытаются уснуть. Но никто не спит. Люди собираются небольшими групками в своих комнатах.

До людей внезапно доходит, что всё ради чего они служили, пошло прахом. Ничего больше нет. Нет ни домов ни квартир, ни машин и больше никогда уже не будет. Не будет семейных поездок в Гейропу и на тёплые моря. И семей у них больше нет. Всё сгорело. Ну душевные переживания людей это на усмотрение режиссёра.

И у кого-то одного возникает другая ошарашивающая мысль и он говорит в слух: «Ребята, а ведь мы здесь навсегда!». Люди с ужасом это начинают понимать. Кто-то говорит, что они все нужны друг другу, чтобы выжить. Кто-то поддерживает. А кто-то вдруг задаёт вопрос: «А они? Зачем нам они теперь?» И все сразу понимают о ком идёт речь.

Согласитесь, мысль Кота Матроскина «Чо-то зря мы его кормим» не может не возникнуть в этих абстоятельствах. Какую пользу может принести Путин этим людям? У персонала навыки, полезные для выживания. У охраны оружие и грубая физическая сила. А у Путина что? Ордена будет раздавать и звания присваивать? Кому теперь нужны его звания. Он даже стучать клювом и спрашивать «Кто там?» не может. У него клюва нет. Путин и все его приближенные начальники - только лишние рты и дополнительная нагрузка на канализацию. А ресурсы нужно экономить.

Утро новой эры.
VIP-персоны собираются на завтрак в VIP-столовой Убежища. Официанты им подают овсянку, яичницу и апельсиновый фреш. Входит начальник охраны и стреляет в голову Путина. Глаз Путина падает в тарелку с яичницей. «Вот теперь настоящая глазунья», - ухмыляется начальник охраны.

Шувалов и Медведев с визгами вылетают из столовой. Их никто не задерживает. Никуда не денутся.

Бортников забивается под стол. Там его пристреливают прямо через столешницу.

Шойгу охранники валят на пол и начинают с наслаждением топтать ногами.

Медведева быстро ловят сантехники и сажают в подсобку из под инструмента. Металлическую дверь подсобки заваривают. Потом ещё долго на жалобные всхлипы Председателя Правительства, просящего дать ему хотя бы водички, проходящие мимо люди шутят: «Воды нет, но вы держитесь! Здоровья вам и хорошего настроения».

Шувалова гоняет по коридорам электрики с паяльниками в руках.

Ну в общем всё как-то так.
КОНЕЦ ФИЛЬМА

http://nikitich.livejournal.com/1084253.html
http://nikitich.livejournal.com/1084694.html


https://www.youtube.com/watch?v=RsV2KMDRXkY
https://www.youtube.com/watch?v=RsV2KMDRXkY

Борс
04.01.2017, 10:02
ЧТО БЫЛО ПРИ СТАЛИНЕ. ЧТО МЫ ПОТЕРЯЛИ.

1. ПЕНОПЛАСТ ДЕЛАЛИ ИЗ МОЛОЧНОЙ ПЕНЫ. МОЖНО БЫЛО ДЕТЕЙ КОРМИТЬ.

2. СИЛА ГРАВИТАЦИИ БЫЛА СЛАБЕЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80. ЛЮДИ НА ДОМ ЗАПРЫГИВАЛИ С РАЗБЕГУ.

3. ЧЕЛОВЕК ЖИЛ В СРЕДНЕМ 150-190 ЛЕТ. БОЛЕЗНЕЙ НЕ СУЩЕСТВОВАЛО КРОМЕ ТРУДОВЫХ МОЗОЛЕЙ.

4. ЕСЛИ НА УЛИЦЕ СПОТКНЕШЬСЯ И УПАДЕШЬ - ЛЮДИ ПОДБЕГАЛИ, ДЕНЬГИ В КАРМАН ЗАСОВЫВАЛИ, В ГУБЫ ЦЕЛОВАЛИ, ПРЕДЛАГАЛИ ВЫПИТЬ, ПОРОДНИТЬСЯ.

5. ЗАЙЦЫ И КУРОПАТКИ СРАЗУ НА СКОВОРОДУ ЗАЛЕТАЛИ.
ХЛЕБ ПОКУПАЕШЬ - ТЕБЕ ЕЩЕ ДОПЛАЧИВАЮТ.
К РЕКЕ СТРАШНО ПОДОЙТИ БЫЛО: НАЛИМЫ В КОТЕЛОК ПРЫГАЛИ.

6. ЛЮДИ НОЧЬЮ ПРОСЫПАЛИСЬ ОТ СЧАСТЛИВОГО ДОБРОГО СМЕХА. УТРОМ ВСЕ ОБЛИВАЛИСЬ ЛЕДЯНОЙ ВОДОЙ ИЗ ВЕДРА.

7. СРОК БЕРЕМЕННОСТИ СОСТАВЛЯЛ 4.5 МЕСЯЦА. ДЕТИ РОЖДАЛИСЬ ПО 12-15 КИЛОГРАММ С БЕЛОКУРЫМИ ВОЛОСАМИ И ЯСНЫМИ ГОЛУБЫМИ ГЛАЗАМИ И ВОЛЕВЫМИ УМНЫМИ ЛИЦАМИ - СРАЗУ НА ПРОИЗВОДСТВО ПРОСИЛИСЬ.

8. ВОДА В ВОЛГЕ БЫЛА СЛАДКАЯ КАК ПАТОКА. А ЕНИСЕЙ СОСТОЯЛ ИЗ ТЁМНОГО ПИВА.

9. ЗИМОЮ БЫЛО МИНУС ТРИСТА, ВСЕ РУМЯНЫЕ ХОДИЛИ.

10. ЯГОДЫ РОСЛИ НА ОПУШКЕ С КОТА РАЗМЕРОМ. КОТЫ БЫЛИ С СОБАКУ, СОБАКА С КОРОВУ, А КОРОВА КАК ЦЕХ, А В ЦЕХУ МУЖИКИ В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ ПО МЕТОДИКЕ БОТВИННИКА - КОНЁМ МАТ СТАВИЛИ С ПЕРВОГО ХОДА!
https://pp.vk.me/c637520/v637520491/2d058/cvSt_rIuSR0.jpg
https://vk.com/wall-74245851_87068

Анатолий
08.01.2017, 14:08
АЛЕКСАНДР БЛОГ О 5/11/17

Сейчас, оглядываясь назад, легко говорить, что все признаки надвигающейся Народной Революции были очевидны и видны каждому думающему человеку. Мол, Россия была беременна революцией и революция в любом случае бы произошла, пускай и в виде нелепого кровавого выкидыша. Однако гений Вячеслава Вячеславовича Мальцева - единственного человека, предсказавшего начало народного восстания с точностью до дня – заключается в том, что он смог прочувствовать приближение “родов” самою душой, не отвлекаясь на прагматический анализ и излишние, как показала сама История, логические построения.

Сегодня кажется, что Революция 5.11.2017 просто не могла не произойти, но в действительности она стала неожиданностью не только для власти, но и для самого народа, который и смел эту власть в один день.

Сам Вячеслав Вячеславович Мальцев, ныне Национальный Лидер, а в ту пору простой Gonzo-блоггер и оппозиционер, революцию проспал, так как всю предыдущую ночь вместе с соратниками обсуждал будущее России.

- Мы горячо спорили, что предстоит нам пережить в ближайшие дни и даже часы, -вспоминает Вячеслав Вячеславович, - Так горячо, что подлые соседи-у**ки даже вызвали мусоров. Якобы у нас пьянка была и шум. К счастью, Система к тому времени уже настолько прогнила, что те даже не приехали.

Это еще раз доказывает, что Народная революция была инспирирована не отдельными людьми, что ее маховик был запущен самой Историей.

[…]

Первыми на несанкционированные митинги в Москве, вспыхивающие то тут, то там, стали собираться простые пенсионеры. Это деморализовало власть, которая совершенно этого не предвидела, поскольку, во-первых, пенсионеры были ее ядерным электоратом, а, во-вторых, все они буквально за несколько дней до Революции получили единоразовую выплату в размере трех тысяч рублей, и никто не ждал от них недовольства.

Взяв себя в руки, власти выпустили против безоружных людей Национальную Гвардию. Но ярость и многолетние обиды бывают сильнее оружия и спецподготовки. И гвардейцы отступали под натиском пенсионно-революционных масс.

Мирные переговоры также не увенчались успехом. На ключевой вопрос генерала Нацгвардии:

- Чей Крым?

Последовал неожиданный и нелогичный, но преисполненный народной силы ответ:

-Пи-идо-ор!

И в генерала полетели первые пустые бутыльки из-под боярышникового стимулятора.

- Система к тому времени прогнила настолько, - вспоминает Вячеслав Вячеславович Мальцев, - что боярышник пил даже я.

[…]

Те, кого государственные СМИ называли политическим карликами и маргиналами, мгновенно превратились в политических гигантов.

Идеолог Русского национального Интеллектуализма Егор Просвирнин объявил “День Гнева” и призвал на улицы всех своих подписчиков. Десятки тысяч воодушевленных молодых людей хлынули на баррикады. Чеченские карательные отряды, на которые так уповала власть, были задавлены количеством.

- В конце концов, они просто устали нас п**ть, - замечает в своих воспоминаниях Просвирнин. – Мы взяли их измором.

[…]

Боевики Навального – простые русские парни, жестко натренированные в подпольных тренировочных лагерях на совершение государственных переворотов – отбивали квартал за кварталом.

Параллельно с ними сражались “ребята Мальцева”. Татуированных древними солярными символами под хохлому накаченных парней было не остановить. После нескольких стычек ОМОН стал просто разбегаться при первом же появлении славянских метросексуалов.

Единственные, кто противостоял народным массам до конца, были фанатики из НОД, но их было слишком мало, и уже к двум часам дня произошел коренной перелом.

[…]

Все хорошо помнят знаменитые кадры, облетевшие весь мир: Кремль, окруженный безграничным океаном народных масс, требующих лишь одного – референдума об отставке Президента.

- Я был одним из первых, кто ворвался в Кремль, - вспоминает Вячеслав Вячеславович Мальцев. – И знаете, кого я там обнаружил? Никого! Все до одного бежали, мерзавцы! Только пустые бутыльки из-под боярышника повсюду валялись. Видать, страшно им было, паскудам…

[…]

К вечеру пятого ноября народ взял власть во всех крупных городах, а в 23 часа по московскому времени Мальцев объявил о создании Русского Национального Государства. Русские люди ликовали…

(На фото: писатель А. Блог участвует в штурме паркинга ТЦ “Европейский”)

https://scontent.fsbz1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/fr/cp0/e15/q65/15873204_1627133090924240_6654506669580005700_n.jpg?oh=4b3ab5db0eecb97e713701e5b0be7943&oe=58DA06A5

Из книги А.Блога "5.11.2017. Как это было."

Анатолий
24.02.2017, 14:10
Однажды мы с моим другом сидели у него дома, а потом вдруг решили выйти в петербургскую ночь и предаться какому-нибудь спонтанному разврату. Ну как решили? Просто дома уже делать было совершенно нечего.

И вот мы собрались уже выходить, когда один из нас зачем-то включил телевизор. А дело было на излете девяностых, и по телевизору после двенадцати вместо передач показывали разные интересные заставки. В ту ночь например- горящий камин. Зрелище нас сразу заворожило, и заставило о разврате забыть.

В самом деле - что может такого в три часа ночи происходить на Невском и расположенных в его окрестностях клубах, чего мы еще не видели? А тут- красный кирпич, штук пять поленьев, рыжий огонь - и все крупным планом!
В общем, остались мы перед телевизором смотреть камин. Я тогда еще сказал: гляди, он почти уже прогорел весь! Посидим, дождемся, пока погаснет- и пойдем!

И вот сидим, ждем. Разврат за окном как-то идет своим чередом без нас, а у нас - камин горит.Полчаса горит, час горит. Уже скоро сведут мосты, и коматозная публика начнет расползаться по домам, а мы все пялимся.

И тут вдруг я заметил. Смотри,- говорю,- вот этот сучок уже один раз сгорел. А теперь - опять горит!

Короче, пока мы поняли, что запись закольцована, ночная жизнь за окном закончиась, и пора было идти спать.

Вот такая история. А вы говорите- телевизор развращает. Как бы не так! Телевизор наоборот, стоит на страже нравственности. Денно и нощно.

Дмитрий Петровский

Анатолий
04.03.2017, 00:31
Моня Карасик в детстве очень любил картинку, на которой был нарисован казак с пикой, огромным чубом и с красными лампасами на штанах. Если кто-нибудь из старших его спрашивал - "кем ты Монечка хочешь быть, когда вырастишь большой" - он важно отвечал: "Казаком".
Солидный дядя Рувим - резник при синагоге, недовольно говорил:
- Еврей никогда не будет казаком. Учись лучше на провизора.
- Ах оставь Рувим, - говорил другой дядька - Дувид, - когда мы сокрушим проклятое самодержавие, у нас евреи будут не только казаками, но и министрами.
"Проклятое самодержавие" при помощи Дувида и его присных было сокрушено. Евреи стали министрами. Но казаком Моне стать пока не пришлось. Казаки были отъявленным контрреволюционным элементом.
Моня пошел по комсомольской линии. За участие в ликвидации "кулацкого саботажа" на Кубани он получил благодарность от самого Кагановича, а затем его перевели в Москву. В один прекрасный день Моню пригласили в наркомат обороны. В шикарном кабинете, за прекрасным письменным столом сидел военный с четырьмя ромбами, а сбоку, развалясь в мягком кресле, курил дорогую сигару дядя Дувид.
- Вот вам мой племяш Моня, - он еще маленьким пацанчиком всегда говорил: "Я, мамуле, хочу быть казаком".
- Отлично, - улыбнулся военный, - сейчас по ряду соображений мы решили восстановить казачьи части. Знаете, за границей всегда боялись казаков. Если будет война, казачьи части наведут панику на врага. вы, кажется, хорошо знаете казаков?
- Неплохо, - хихикнул Моня, - я их порядком ликвидировал в 1932 году.
- Мы вас назначаем комиссаром казачьего полка...
...Когда Советский Союз "протянул братскую руку помощи" братскому польскому народу, Монин "казачий полк" геройски взял штурмом город Пинск. Двенадцать польских офицеров, его защищавших, были разбиты на голову.
Гремя шпорами, сверкая лампасами и длинным чубом, вошел Моня в самый шикарный пинский ресторан и заказал фаршированную щуку. К нему осторожно подошел старый еврей.
- Ой - вай, - прошептал он, - так это же настоящий казак, как при старом режиме! Скажите, панове, откуда вы будете, чи с Дону, чи с Тереку?
- С Гомелю! - важно ответил Моня и вдруг, приглядевшись к старику, воскликнул: - дядя Рувим, это же вы! Ну, что теперь вы на меня скажите - хороший казак?..
...Когда началась германская война, оказалось, что быть казаком вовсе не так уж приятно. Под Уманью от мониного полка остался один Моня. Куда девался полк и каким образом он сам очутился уж в городе Иркутске, Моня не мог ничего сказать. В Иркутске он пристроился к теплому интендантскому местечку, надеясь до конца войны спокойно просидеть в тылу. Но судьба решила иначе.
В один прекрасный день получилась бумажка. в ней сообщалось, что за выдающиеся боевые заслуги товарищ Карасик производится в генерал-майоры и назначается командиром казачьей дивизии. Моня вздохнул, нацепил генеральские пагоны и поехал отыскивать свою дивизию. отыскивал он ее долго, т.к. проливать свою кровь не торопился. В одном штабе ему точно указали местоположение дивизии. Моня вздохнул и приказал шоферу ехать в противоположную сторону. Но пьяный шофер сбился с дороги. Целую ночь блуждали они по полям. На рассвете монина машина оказалась на широком плацу. Там выстроилась, по-видимому для парада, большая воинская часть. На солнце сверкали алые башлыки кубанцев, красные лампасы и длинные пики донцов.
- Я таки напоролся на свою дивизию - с грустью подумал Моня и вышел из машины.
- Товарищи казаки! - пропищал он, - привет вам от любимого Сталина. Я ваш новый комдив, генерал-майор Карасик.
- Ты Карасик! - крикнул бородатый офицер. - Это ты, значит, расстрелял моих отца и мать и спалил мою станицу?
- Взять этого контра, - взвизгнул Карасик. - Таким не место в советской казачьей дивизии.
- Дивизия наша казачья, добровольческая, да только не советская, а совсем наоборот, - прогремел чей-то зычный голос.
Карасик побледнел, похолодел и воскликнул:
- Ой, почему я не сделался провизором?

Газета «Парижский Вестник» Париж №85 от 5 февраля 1944 года, с.6.

Серфер
10.03.2017, 11:17
Вот ты сидишь, такой, в интернетиках, траллируешь каклов картинками про сало и х.и. Вдруг прибегает мамка и говорит: по телевизору Путин заявил, что война в Украине окончена, Украина вошла в состав РФ. Твоему ликованию нет предела.

Через неделю новости - хохлы устроили шабаш на Красной Площади в Дефолт-Сити, ездили на своих Рендж-Роверах по могилам святых дидов, и даже посадили какого-то поцреота расии на пятилитровую бутыль от горилки.

Появляются украинские кварталы, хохлы ходят везде толпами, базарят на хохлячьем, посматривая на русских и постоянно ржут. Везде ларьки с бутербродами из черного хлеба и сала, на каждом углу жарят кровяную колбасу и варят борщ, когда к прилавкам подходят москали, то продавцы черпают кипяток или кипящее масло и черпаком выплескивают москалю в рожу.

Через месяц хохлы повсюду. Танцуют гопака на майданах и скачут везде, где только можно и даже, где нельзя. Они отжимают бизнес, крышуют базары. Менты в ужасе. Твоего папку выгнали с работы, потому что его завод отжал себе хохол по имени Грыцько и сократил там всех.

Хохлы добазарились с ментами, крышуют нелегалов в Москве, возят наркоту из Чечни, людей на органы в Приднестровье, лампово торгуют русскими шалавами со своими братухами из Канады. Бандеру объявили героем России и присвоили орден посмертно. Ватники на анальной тяге массово выходят на орбиту.

Вчера на мосту за*уярили Лимонова, но СК не может достать организатора убийства, так как он засел в глухом гуцульском селе в схроне у деда-ветерана УПА, бухает горилку, жрёт вареники и отказывается давать интервью.

Но это ещё не самое страшное. Новый Президент Украинской Автономной Республики, сын Яроша, которому отец впервые подарил голову русcкого на 16 лет, потребовал у Путина 40 млрд. долларов в год дотаций, из рассчёта 1000 долларов на человека, как в Чечне. Путин согласился. Чтобы как-то собрать эти бабки, пришлось "оптимизировать" систему здравоохранения и образования, а также экономить на отоплении. В твоём Задрыщенске объявили каникулы до мая, мамку вып.здили с работы медсестрой. Вам холодно и голодно.

Последней каплей стало сообщение по Первому каналу: Убили москвича под ночным клубом, предполагаемого убийцу украинской национальности задержали и отвезли в РОВД. Через пол часа приехало 10 машин диаспоры, оттуда вылезли 30 человек и стали кричать:

"Ми все бачили. Ми - свідки. Той кацап сам впав на арматуру. Земляк ні в чому не винен."

Чтобы хоть как-то выплеснуть свою ярость, ты идёшь на митинг "Хватит кормить хохлов!". Там ты получаешь п.зды от бывшего беркутовца Данилы, за которого ты так долго копротивлялся на хохлоресурсах, который сейчас служит в ОМОНе.

Ой, простите, это же не про хохлов...

Анатолий
19.03.2017, 17:05
На деревянной тележке с колесиками, отталкиваясь от земли двумя деревянными же дощечками, в зал въехал поросший щетиной мужчина с круглой, как глобус, головой.

Собравшиеся охнули. По рядам зашелестело: "Такой молодой, а уже ампутант!" "Нет, ну они же не могут так очевидно отсутствовать!"

Мужчина докатился до столика, где были разложены книги в суперобложках, и гаркнул:

- Честь имею! Подполковник ДНР Прохор Залепин! Сегодня я представляю вам свою новую книгу: "Рота. Инвалиды русской литературы". Также вы можете приобрести мои прошлые книги - "Человека убить легко", "Вспарывая животы", "Ненавижу мир".

- В каком смысле? Весь мир? - встрял какой-то сильно умный очкарик.

- Мир в том смысле, что не война, - презрительно осадил Прохор штафирку.

- Почитайте что-то из романа "Погибель", - застенчиво взмолилась юная девушка с косой и покраснела.

Залепин разломил свою книгу в произвольном месте и начал:

"На столе лежали три пышные, сладострастные булки. Марфа прислонила их к лицу и носом втянула тлетворную сахарную пудру, напомнившую ей о прошлогоднем пребывании в калмыцком дацане. Из окна запорошило мшистым сквозняком, море варило свой свинец, комната была грязна, как спина беспризорника. Марфа задумалась и запропала в своём блаженстве. "В феврале - стужа, в марте - лужа", - пришли ей в голову чьи-то безымянные слова".

Публика зааплодировала.

- Лесков наших дней! - громко сказал какой-то старичок, так сердито, будто с ним кто-то спорил.

- Подымай выше - Тургенев! - уважительно ответил другой.

- Расскажите, как вы потеряли ноги, - попросила литератора экзальтированная дама.

- Было сложно, - вздохнул Прохор. - Прямо с утра по нашим позициям укры начали садить бронебойными пеленгаторами. Со стороны аэропорта подошёл сухопутный минный тральщик-авианосец, и оттуда взлетела аварийная радиостанция "Актиния". Схватив свой тепловизор, я выстрелил в их сторону беспилотником... Но враги оказались проворнее...

Читатели загрустили.

- Да ладно! - отмахнулся Прохор. - Вы чего такие похнюпые? Жизнь продолжается! Вот, ещё руки есть - могу ими книги писать. Голова опять же крепкая: хотите, кирпич разобью? Книжки-то покупайте, пока автор живой! Всем, кто приобрёл полное собрание сочинений - бонус от меня! Романтический ужин под обстрелом с Захарченко!

- Хорошо, хоть не с Моторолой, - сострил очкарик из зала.

Лысина Прохора побагровела.

- Кто это сказал? Демшиза? Либерасты? Дайте мне автомат, я сейчас сам его завалю.

- Где же я возьму автомат, Прохор Николаевич, - извинительно сказал пожилой интеллигентный организатор встречи.

- Ну не автомат! Саперную лопатку! Штык-нож! Песню Джигурды! Я все равно его ухайдокаю! - разошёлся Залепин.

- Успокойтесь, Прохор, - попросил пожилой. - Вы же не в Донецке, а в Саратове, на встрече с читателями.

- Да ноги моей не будет на такой встрече. То есть тьфу... не это хотел сказать! Злые вы, уйду я от вас... то есть опять не то, уеду...

Он действительно подхватил свои деревянные дощечки и выкатился из зала. Толпа разочарованно загудела.

В коридоре Прохора уже поджидал его литературный агент.

- Ну как? - подмигнул ему Залепин. - Что скажешь?

- Красавчик! Хоть на Евровидение поезжай! Ноги-то не затекли?

- Есть маленько, - откликнулся Прохор бодро, развязывая верёвки хитрой конструкции и встав во весь рост. - Но без ног как-то жалостливей, верно?

- Не то слово! Успех! Гран-турне! В Самаре - пятьсот книжек ушло! Ярославль - триста! Маленькие Чебоксары - и то двести пятьдесят! Может, левую руку ещё отчекрыжить? На время, конечно, потом, после промо-тура, скажем, что снова отросла.

- Что ж я тебе - ящерица? Я и с ногами-то теперь не знаю, что делать...

- Объясним! Протезы, мол, поставили, японские! От настоящих не отличишь!

- А и то верно! Работаем, братья!

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/fr/cp0/e15/q65/17309523_1380480891990123_8708165914588910869_n.jpg?efg=eyJpIjoidCJ9&oh=37b3a7012e101e4477bc890dda1aae4f&oe=595AB96A

https://facebook.com/story.php?story_fbid=1380480045323541&id=100000846776340

Анатолий
06.04.2017, 13:58
… Журналисты, пришедшие на традиционную пресс-конференцию, удивлённо взирали на спящего премьер-министра, развалившегося в кресле, на его охрану, на угрюмого человека в белом халате, на уставшего и помятого и.о. главы пресс-службы правительства.

— Извините, а почему господин премьер спит? — спросил представитель телеканала “Дождь”. Остальные с неудовольствием посмотрели на выскочку — теперь притворяться, что все как обычно, стало еще труднее.

— Это не совсем сон, — меланхолично отозвался глава пресс-службы, — это режим осознанных сновидений в режиме Контакта. Благодаря расширенному сознанию и выходу в глубинные пласты подсознания ответы господина премьера будут более объемистыми и красочными.

— То есть он нас слышит? — не унимался оппозиционный журналист.

— Да, только перед каждым обращением нужно произнести кодовое слово. Это как бы включит канал связи.

Всем очень хотелось узнать кодовое слово, но все ждали, что вопрос задаст представитель телеканала “Дождь”. Тот почему-то молчал.

— Это слово “пироженка”.

Нога Дмитрия Анатольевича слегка дернулась.

— А почему именно… — начал было представитель РБК, но угрюмый человек в белом халате грубо перебил.

— Потому что это военная тайна.

Журналисты поёжились.

***

— Господин премьер, допускаете ли вы… а да, извините… пироженка. Господин премьер, допускаете ли вы падение нефти до цены в тридцать долларов? Что думает о такой перспективе экономический блок правительства?

— Это вероятно, но скорее как краткосрочная реакция рынков. Наши экономисты считают, что нефть уже как бы пережата в ценовом смысле и неизбежен отскок.

Премьер говорил спокойно, уверенно. Казалось, он не спит, а просто говорит с закрытыми глазами.

— Пироженка. Господин премьер, беспокоит судьба нашего резервного фонда. Министр финансов, господин Силуанов, делает довольно пессимистические заявления

— Задача министра финансов нагнетать страх, — немного изменившимся голосом, высоким и скрипучим, сказал Дмитрий Анатольевич. — Даже не страх, а первобытный ужас. Чтобы человек пропитался им, этим ужасом, и буквально излучал его. Так его легче найти.

— Кого? — моргнул журналист. — Пироженка. Кого так легче найти, Дмитрий Анатольевич?

— Человека. Любого человека… Например, тебя… но не сейчас. Потом. Когда придёт время…

— Пироженка. Дмитрий Анатольевич, есть ли у вас какой-либо план по пенсиям? По пенсионной реформе? — спросил представитель телеканала “Дождь”.

Премьер кивнул и издал странный звук. Что-то вроде “бурлюмгум”. Все напряженно ждали продолжения. И оно не заставил себя ждать.

— Что есть пенсия? — Голос премьера опять изменился, стал низким и зловещим. — Это необходимые денежные средства, — ударение на последний слог, — для обеспечения жизнедеятельности несвежего, довольно усохшего тела. Но не лучше ли пройти ритуал Кормления в молодом возрасте, когда ты ещё полон энергии и жизненных соков? И бюджет тогда сэкономит денежные средства, — опять ударение на последний слог. — Это Мое мнение.

— Пироженка. А что вы думаете по поводу проблемы дальнобойщиков?

— Если ты колесишь бесконечными русскими дорогами, — загадочно начал Дмитрий Анатольевич, — мимо болот и бескрайних пустошей, через тёмные леса и заброшенные, покинутые православными людьми городишки, то будь готов ответить за дерзость и встретить слуг Его и мысли Его. Тёмные, густые, пульсирующие в предвкушении мысли Его…

Премьер вдруг начал тоненько и омерзительно хихикать. Его пальцы при этом еле заметно дрожали. Продолжалось это всего несколько минут, после чего, ко всеобщему облегчению, Дмитрий Анатольевич опять стал неподвижен и нем.

Бледная представительница “Первого канала” судорожно сглотнула слюну и неожиданно громко, будто бы возмущенно, спросила:

— Пироженка! Дмитрий Анатольевич, а как вы оцениваете ситуацию с отсутствием электричества в Крыму? Это же форменное безобразие! И нарушение законодательства, как мне кажется.

Глухой голос Дмитрия Анатольевича в этот раз звучал совсем тихо. Приходилось прилагать усилия, чтобы расслышать его слова.

— В Крыму действует Российское Правовое Поле Экспериментов. И градиент этого Поля Мне хорошо известен. С другой стороны, Я согласен с тем, что произошедшее в Крыму со светом, точнее, без света, является Настоящим Геноцидом. Причем, Геноцид этот был произведен качественно и в установленные сроки. Мне ежедневно докладывали, как и где проходят очередные этапы Кормления. Хотя само слово “геноцид” Мне не нравится. Оно носит какой-то отрицательный лексический оттенок. Я предпочитаю термин “дехьюманизация территории” — и без эмоций, и по существу.

Не успел следующий журналист задать вопрос, как с премьером начало происходить нечто странное и явно не предусмотренное регламентом — тело его мелко затряслось, выгнулось сначала дугой, а потом вжалось в кресло.

— Парни! Кажется, я нашел Канал! — закричал Дмитрий Анатольевич молодым энергичным, но каким-то испуганным голосом. — За руки его держи! Главное, чтоб не подох раньше времени…

Присутствующие словно оцепенели. Даже человек в белом халате, кинувшийся было к Дмитрию Анатольевичу, остановился в шаге и теперь только внимательно смотрел на премьера.

— Меня кто-нибудь слышит?! — продолжал тем временем кричать Дмитрий Анатольевич. — Кто там с другой стороны?! Мы тут в Горловке и мы живы! Мы в старом бункере на глубине и Они нас не могут найти. Пока не могут, но найдут! Помогите! Пожалуйста, помогите! Мы офицеры, у нас семьи, дети!.. Связи нет, мы говорим по некрофону! Мы сделали его из прапорщика Ершова, героя Новороссии. Он мертв, но как бы и жив ещё! Ему так больно! Так больно…

Дмитрий Анатольевич перестал кричать. Его тело расслабилось. Раздался легкий храп…

https://rufabula.com/media/upload/blogs_images/2015/12/09/03164724_vecherinkaneudalasfotort_rect_aa33b18036b3f8f1e1_JtKzCsC.1200.jpg

https://rufabula.com/author/alexander-blog/930

Серфер
07.04.2017, 22:17
Утро в Кремле началось тревожно...

http://ic.pics.livejournal.com/nikitich/12757143/1099155/1099155_original.jpg

Путин нервно шагал по кабинету взад-вперед, а за столом сидели с грустными выражениями лиц Медведев, Песков и Шойгу. Лавров сидел с обычным выражением лица, и его хотелось накормить овсом.

— Ну, что будем рассказывать лохторату теперь?

— Владимир Владимирович, а это Вы интересуетесь по безвизу для Украины, по митингам против Димона или о том, что США нанесли массированный ракетный удар по Сирии?— поинтересовался Шойгу.

— Я вам не Димон! — взвизгнул Медведев.

— Это мы уже знаем. Все фильм посмотрели, — сказал Песков.

— Там ложь! Меня оклеветали!!! — продолжил истерику Медведев.

— Ага, — согласился Песков, — оклеветали, потому что не все перечислили.

Но Медведев ему ничего не ответил. Он спал. Дима давно исповедовал принцип: в любой непонятной ситуации иди спать. Поэтому спал большую часть суток.

— Начнем с безвиза. Кто отвечал за срыв получения Украиной безвиза? Кто?— орал Путин.

— Кто-кто? Конь в пальто, — по-солдатски пошутил Шойгу.

— Да, я отвечал за это, — сказал Лавров и лицо его стало таким, что Песков ощутил неимоверное желание потрепать его по холке.

— Проотвечался?— злобно прошипел Путин, — они получили. Что нашим скажем? Что ольгинские будут писать? А? Что европейский парламент лишил возможности украинцев права на получение шенгенских виз, а для граждан РФ ничего не изменилось? Да? Новый хештег запустишь — # Шенгеннаш?!

— Владимир Владимирович, мы нанесем адекватный ответ в информационном поле. Сообщим, что подписали безвиз с Самоа. И кстати, с ЮАР у нас безвиз запущен.

— Сережа, ты дебил? Какое Самоа??? Где это вобще находится?

— Недалеко от Новой Зеландии, Владимир Владимирович.

— Лавров, помнишь я минуту назад задавал тебе вопрос, дебил ли ты?

— Конечно, помню.

— Так вот, ответ положительный. Ладно, кто у нас следующий? Шойгу, что там с обстрелом базы американцами в Сирии.

— Ее больше нет.

— Что значит нет?

— Ну, помните Владимир Владимирович, когда Курск того, то Вы сказали, что лодка утонула. Так тут так же, но после ракетного обстрела.

— Наши там есть?

— Уже тоже нет.

— Как?

— Так 50 ракет «Томагавк» все же. Кто же после такого выживет. Разве что Чак Норрис, но он туда не ездил.

— Шойгу, ты тоже дебил?

— Нет, Владимир Владимирович. Дебил у нас, как Вы заметили, Лавров, а я — Сергей Кужугетович.

— Это заметно, — сказал Путин и посмотрел на Пескова. — Как будем реагировать?

— Я предлагаю провести митинги по всей России под девизом «Нет войне — нам страшно!» и выпустить наклейки к 9 мая — «Трамп чмо!»

— Песков, я думал, что эти двое — дебилы, но ты их переплюнул. Какое «нам страшно»?

— Владимир Владимирович, так действительно страшно. Трамп — не Обама, он вместо глубокой озабоченности сразу херакнул ракетами. Вы представляете, что бы было, если бы он был президентом, когда мы Крым отжимали? Вот мне и страшно.

— Страшно, говоришь, — и Путин принюхался, — да, заметно. Ты бы сдерживался. Идеи есть?

— Есть! — выпалил Шойгу, — мы отправим к берегам Сирии наш авианосец «Адмирал Кузнецов».

— Кужугетович, а если он опять задымится или, того хуже, потонет?— поинтересовался Путин.

— Не потонет. Говно не тонет, — опять по-солдатски пошутил Шойгу.

— Мдя, — грустно сказал Путин, — вокруг меня одни дебилы. Как такое вышло?

— Может, под себя подбирали?— высказал версию Лавров.

— Вот ты точно дебил, — прошипел Путин и, злобно хлопнув дверью, вылетел из кабинета.

Стук хлопающей двери разбудил Медведева. Он подозрительно посмотрел на коллег, на всякий случай сделал селфи и вновь впал в спячку. Песков посмотрел на спящую тушку Димона и произнес:

— Мне кажется, надо что-то придумать. Есть идея. А давайте скажем, что безвиз для Украины — это наша заслуга. И мол это мы пролоббировали. А? Ну, знаете, по принципу «если не можешь что-то победить, то это надо возглавить»!

— Тогда, может, скажем, что это мы сами попросили американцев атаковать нашу базу?— высказал свое мнение Шойгу.

— Глядя на вас двоих, я понимаю, что Вова был прав с предположением о ваших умственных возможностях, — дипломатично сформулировал Лавров. — Я так предполагаю, что Димон тогда должен возглавить протестные митинги против коррупции?

— Сергей Викторович, а это уже будет перебор, — произнес Песков, — Это практически пчелы против меда. Но с ним действительно надо что-то делать. Может, отправим его куда-нибудь еще? Например, в отставку. А то после «Тамбовского бетона»… — и все трое посмотрели на тихо похрапывающего премьер-министра России.

А тот спал, и ему снились кроссовки, Навальный и компот. Спал Медведев, спала Россия. И не было пока декабристов, которые смогли бы разбудить нового Герцена.

Анатолий
12.04.2017, 20:12
В обширный овальный кабинет двое внесли широкий цинковый кейс. На них были одеты костюмы химзащиты болотного цвета. Лица закрывали медицинские маски. Головы же прятали фуражки с кокардами в виде герба Третьей Республики Россия.

Посредине кабинета находился лакированный дубовый стол, ловко отражающий солнечные лучи. Пол покрывал зеленый ковер, украшенный восточным орнаментом. Кубический плафон тускло освещал помещение. Но, в первую очередь, взгляд притягивала перманентная установка жизнеобеспечения бинарных организмов: три вместительные колбы с белой, красной и синей жидкостями, несколько капельниц и кресло с фиксаторами вертикального положения тела.

Вошедшие открыли кейс и аккуратно достали старческий органон, нижняя половина которого представляла собой отростки проводов, шлангов и различных пазов со штифтами. Фиксаторы плотно обхватили body и прижала к креслу. Двоица быстро соединяла отверстия и выемки с выступами деталей механизма, хомутами соединяла шланги, а коннекторами — провода. После проделанной операции, сползли с тела костюмы химзащиты, предоставив для любопытных глаз две парадные формы бойцов Республиканской Службы Безопасности. Один из них выставил вперед руку с нанокомпьютером, в которую проговорил твердым голосом: «Запустить систему Dee-Mon». Заиграли огни на установке, заработал монитор, демонстрируя в воздухе состояние работы организма. Забурлила в колбах жидкость, наполняя прозрачные шланги.

— Не много ли мы амфетамина в него вливаем? — поинтересовался один из РСБшников.
— Самый раз, сейчас отойдет ото сна, — ответил второй.
Старик в кресле стал подергиваться, пока медленно не раскрыл глаза и с ужасом не всосал в себя воздух.
— Я вам не Димон, — проговорил хрипло старик и протянул вперед костлявую руку.
— Товарищ президент, полковник 31477 и 31478 готовы выслушать распоряжения, — двойня отдала честь старикану.
— Вольно, соловьи-молодцы, кхе-кхе, это...где я?
— Вы в Батагай-Алыте, Эвено-Бытантайский национальный улус Якутии.
— Пиздец...
— Согласны, товарищ Президент.
— Что со страной?
— Удерживаем натовских богомолов возле сургутского укрепрайона. Маньчжурийский Национальный Корпус с помощью кремниевых организмов продвигается к Красноярску. Москва и Петербург разбирается на полезные ископаемые корпорацией «Рошен Кэпитал Анлимитед», планируется постройка мегашоколадной фабрики.
— Кто командует Юго-Восточным фронтом?
— Искусственный интеллект «Poklonsky».
— Сколько можно? — старик грозно прорычал. — Куда подевалась старая гвардия? Где Шойгу, где Палеотитов? А? А? Кто плазменный резак грудиной углеводородной прикроет? Кто богомолу натовскому головы лазерной саблей отрубит? Кто будет искусственное легкое вырезать, чтобы взрывчатку сделать? Где герои? Для них страна строилась? Для них, говноеды?
— Для них. Есть еще проблема: Монгольское воеводство начинает строительство Интерзоны «Поляки — аймаки». Украинская империя дала добро на освоение воздушного пространства.
— Бросайте на подмогу солдат.
— Резервы истощены, оружия не хватает, орниморфы защищают воздушное пространство от вакуумных бомб, — протараторил 31477.
— Даешь гомоинкубаторы? Почему бабы не рожают?
— Назревает бунт. Женщины отказываются брать участие в проекте «Сыновья войны». Последняя роженица умерла после 453 эмбриона. Инъекции ускоренного роста заканчиваются, — отчеканил 31478.
— Все просрано. Остался лишь мудреватые кудрейки да пожиратели пространств. Ууууу, — старик заныл и гнойные слезы появились на его лице. Он уныло опустил голову и затрясся.
— Товарищ президент, мы вам молодцев наших для развлечений продемонстрировать хотим, — аккуратно проговорил 31477.
— Ой, давайте, братцы, бодрый пляс я склонен слушать, — поднял свой морщинистый лоб старик и медленно наклонил набок.
В зал вошли трое: модифицированный медведь и двое потешников в красных косоворотках с обшитыми золотом воротниками.
— Встречайте, шумовой ансамбль «Бесогоны», — послышались жиденькие аплодисменты клонов РСБшников.

Медведь привстал на задние лапы, навострив свои Cyberpaws на молекулы воздуха. Разрезала пространство голограмма-балалайка, отобразившись с помощью атомов кислорода. Зашевелил когтями своими медведь. Наполнили кабинет вибрации звуковые. Заиграло нечто космическо-трансовое. Взял свистоплясовщик джек от электроаккордеона, вставил в подбородок побратима своего, да последний рот открыл и издал перегруженные синкопы. А тот что клавиши молодецки перебирал, запел песню русскую, да народную, на языках государственных сотворенную:

Oh, sizga tozalash 做得好
자작 나무에서 나는 여자를 만났다
Тийм ээ, түүний нулимс наполняли реки
نعم، صدرها تضخم
акі тэрыконы промислові
There was a smell of engine oil around
而被杀敌人的血
Баъд аз ҳама, дар хоб аст, дар бораи бaбa шуд
Ir ne karo realybė puošia
За царя, государя нашего

Заулыбался президент беззубым ртом. Проплыли перед его глазами субтитры.
— Володя, — прошептал он, — подключайся ко мне из резервного киберпространства. — Поблекли глаза правительственные и взгляд поменяли. Стали серьезными, суровыми и хитрыми. А субтитры таковыми были:

Ой ты ясный молодец
У березы встречал бабу
Да слезы ее наполняли реки
Да грудь ее надувалась
Аки терриконы промышленные
Пахло вокруг маслом машинным
И кровью врагов поверженных
Ведь сон это о бабе был
А не реальность войной украшена
За царя, государя нашего

Пускал Dee-Mon свои слюни вязкие. Глаза его закрывались медленно. Убаюкивала мелодия русская. И сон густой наполнял мозг президентский. Храп стал слышаться, а системы жизнеобеспечения показатели уменьшили.

Упаковали правителя клоны-РСБшники и забрали с собой. Снилось Dee-Mon'у в резервном киберпространстве село отцовское, да щи сваренные, и сидел он с Владимиром за столом, а на столе том самовар стоял, а в самоваре том чай кипел, а чай тот по кружкам разливался, а кружке те....

https://rufabula.com/media/upload/blogs_images/2017/04/10/082.1200.jpg

https://rufabula.com/author/shrmndrzd/1569

Анатолий
06.05.2017, 23:25
Около девяти часов вечера, молоденькой несовершеннолетней прислугой в официальной резиденции Президента РФ в Ново-Огарёво, на подъезде у самых ворот, была найдена весьма странная посылка. В ничем не примечательном конверте с надписью «ПИТУНУ ЛИЧНА УЭ РУКИ БЛЯД», находилась ничем не примечательная видеокассета древнего формата «VHS». После проверки посылки на предмет наличия в ней полония-210, которым хозяин усадьбы XIX века отравил одного подполковника госбезопасности, посыла была передана «Хозяину», как его скромно величала покорная челядь, набранная сплошь из питерской братвы и провинциалов.

— Порнуха наверное, кхе-кхе! Люблю порнуху. – посмеиваясь, вставлял кассету в изрядно запылившийся четырехголовный видеомагнитофон марки «Panasonic», в свое время отжатый у коммерса (как помнил Президент, с пидорским слащавым видом).

Но к удивлению гаранта, никакой «клубнички с мальчиками» на видеокассете обнаружено не было. Вместо этого солнцеликий обнаружил пиратскую копию кинофильма «Звонок» с чеченскими субтитрами, (небось запугать хотят, креаклы) записанную поверх видеозаписи казни российских контрактников моджахедами в разгар Первой чеченской войны. Досмотрев до момента, где Рамзан Кадыров вылезает из колодца с окровавленной бутылкой, и убедившись до конца, что никакой порнухи дальше не будет, гарант нажал на стоп, громко выругался и отправился в свои покои. Нежась на шелковых простынях с белым пятном, оставленным патриархом Кириллом после православного кооператива на Рождество, Владимир услышал как зазвонил телефон, и снял трубку.

—ЙАУ БЛЯД, ТИ БУДИЩ СУЭРГНУТ ЧЭРЕЗ СЭМ ДНЭЙ. – произнес знакомый голос с сильным кавказским акцентом.

Недоумевая, президент сырьевой сверхдержавы, еще некоторое время ворочаясь, изъял из одеял детские трусики, мешавшие ему спать, и благополучно заснул.

[...]

— В эфире программа «Время» и с вами я, Екатерина Андреева. – спустя семь дней сидя перед телевизором, вновь смотрел вечерние новости гарант Конституции.
— Президент Российской Федерации Владимир Путин внезапно подал в отставку. Полномочия президента временно перешли к исполняющему обязанности, который уже назначил перевыборы. Предвыборные дебаты смотрите уже через час. – теряя пульс слушал бывший владыка, мертвеющими пальцами сжимая трубку дискового телефона спецсвязи.

— ... Алло-ло!...ало-ло! ло-ло!... – заикаясь бормотал бывший гарант, дозвонившись в Кремль.
— Владимир Владимирович, мы больше не нуждаемся в ваших услугах. – сухо проговорил старческий голос, принадлежавший Сергею Патрушеву.
— ЭТО ЧТО ТАКОЕ!? ЭТО КАК ПОНИМАТЬ!? – верещал в трубку новоявленный аутсайдер российской политики.
— ...* бля, заебал этот петух, на, пиздани ему что-нибудь в трубку, Рамзан* – раздавалось чьё-то мешкание на другом конце провода.
— Йау, бляд! прыуэьет путанал! Путанал-путанал, маму твою ибал в анал, прэзыдэнство туэаё ибал гандоун. – паясничал Кадыров..
— Рамзан Ахматович, прекратите!– пытался вразумить наглеца теперь уже экс-президент Российской Федерации.
— Ти пащёл нах, уэирастил он, гауэнаед бляд гандоун, дан платил, за ярликом ка мнэ ездил бляд, ни помнищ? — ответил глава Руси.

Президент пытался ещё что-то сказать, но там уже давно не слушали, а из тубки раздавались прерывистые гудки.

Владимир Владимирович, тяжело дыша, повалился на диван, принимая не по возрасту отмеренные челядью капли валерьяны. Экс-президент в первые наконец осознал, что он свергнут. Не желая так легко сдаваться, экс-гарант пообещал себе бороться до конца.

Но несмотря на всю готовность свергнутого президента взять реванш, проблемы у него начались уже с первых минут, так как вся обслуга президентской усадьбы в Ново-Огарёво была предусмотрительно заменена с питерской братвы и шлюх на чеченский «СОБР» новоявленными путчистами, а вместо привычной добродушной няни, дававшей бывшему президенту помять свои сиси, когда Владимиру становилось одиноко, к нему приставили командира «СОБРа» Расула, который разрешал экс-президенту помять то, что было бы у бабушки, если бы она захотела стать дедушкой. Последняя попытка незадачливого старого карлика вернуться на кремлевский трон, заключалась в плане-побеге из Ново-Огарёво через окно туалета первого этажа, чтобы найти Шойгу, который бы поднял войска на штурм Кремля. Однако в процессе побега, по словам очевидцев, экс-президент «выпал из окна, как мешок с говном», приземлившись на бутылку, в процессе чего сломал обе ноги, сразу после того, как к нему подбежал Расул, и с тех пор передвигался исключительно на инвалидном кресле, которое в этот вечер поставили перед телевизором, из которого незадачливый беглец узнавал подробности совершающегося в отношении его президентства злодеянии.

— В эфире предвыборные дебаты и с вами я, Владимир Соловьев, здравствуйте! – громко кряхтя и почесывая герпес, внимал Путин кисломордому блоггеру, который бодро бегал по студии.
— Вся страна замерла в ожидании нового вождя, который в столь тяжкий для страны час, подобно древнегреческему Атланту, удержит на своих плечах Отчизну, защитит нас от западной угрозы, сплотит нас ещё крепче с корейскими и среднеазиатскими народами. С радостью представляю вам первого кандидата!

Тем временем Владимир наблюдал как в студии внезапно погас свет, скрыв Соловьёва, а из ниши в стене, в свете прожекторов, вышел совершенно древний человек в военном мундире, и хромая заковылял в сторону ведущего.

— Че бля? Что блядь? Кто это вообще? – недоумевал Путин.

Тем временем Владимир Соловьёв продолжал:

— С радостью представляю вам кандидата, которого за отсутствием других кандидатур нашли, так сказать, на лубянских антресолях! *смеётся* Внимание! Перед вами – Газгереев Пётр Сергеевич! Это имя вам покажется незнакомым, и это так, но можете ли вы поверить, что за плечами этого человека полувековая служба в рядах КГБ! Разведчик, служивший при советской власти в другой стране, Пётр Сергеевич – орёл-молодец, который несмотря на свой девяностолетний возраст всё же согласился принять участие в президентской гонке! Пётр, присаживайтесь пожалуйста. – вежливо усадил гостя ведущий. — Вы это, потом как обратно пойдёте, песочек за собой уберите, пожалуйста.
— А?
— Пётр Газгереев, поправьте слуховой аппарат, а то вы не слышите меня.
— А, понял, да.
— Пётр Сергеевич, дайте клятву президента, вот если как будто вы на трибуне, инаугурация проходит, вот это всё.
— *закинувшись валидолом* Я готов верно служить многонациональной России, готов отстаивать её интересы, да защищать её от врагов. Клянусь обеспечить хорошую жизнь народу и процветание Родины! Клянусь!

Внезапно Пётр поднял руку и стал показывать в сторону зрительного зала, крича так, что изо рта полилась пена:

— Пидор! Хуесос! Уйди от сюда, Это Обама! Иди на хуй! — кричал Газгереев, показывая пальцем в зрительный зал.
— Пётр... чё-то запамятовал, как вас по батюшке, это не Обама, это представитель Антиамериканской Партии Анголы Вабаге Итонго.
— А?
— Это не Обама! Вам медика вызвать?
— Какого педика вызвать? Я не гей, я по мальчикам больше!
— Слуховой аппарат поправьте!!!
— Ааа... Что тут этот ниггер делает?
— Он за нас, Пётр Сергеевич, вспомнил вот фамилию вашу.
— Охуеть блядь.
— Итак, дорогие телезрители, сейчас начнутся дебаты между кандидатами за пост главы Российской Федерации. Одного вы уже увидели, а другого ещё не увидели. Итак, Рамзан Ахматович, в студию!

Одобрительные хлопки и овации бюджетников, сидящих в зале за полторы тысячи рублей, или за один доллар, сопровождали главу Чечни, которого несли на себе два российских срочника. Кадыров лениво стрелял из травмата по зрительному залу, подходя к трибуне, где срочники бережно высадили его, получили пинка под зад и убежали прочь.

— Рамзан Ахматович, приветствую.
— Йау бляд, на калени уэстан, а то ти русня и на нагах стаит ищё пэрэд хазяинам.
— Хорошо, как скажете. Итак, вы готовы?
— Да.
— Пётр, вы готовы?
— А?
— Итак, начинаем!
— Бляд, щто за старика уэи сюда претащили, нахуя он тут.
— Это ваш соперник, Рамзан Ахматович.
— Он ссытся в щтани бляд, щто эта за мастер, я уэо ща с одного удара вынесу.
— Какие пинусы? — спросил Пётр Сергеевич перед мощным ударом в лицо от Кадырова, упав на пол.
— Я пабедил бляд, где награда. — спросил довольный Рамзан Ахматович.
— Его не надо было бить!
— Щто кричищь еврей, маци хочищ щто ли, где мой приз бляд.
— Ваш приз — народные симпатии, Рамзан Ахматович! Дорогие друзья, мы вынуждены прервать нашу трансляцию. С нами Бог, помните это.


https://pp.userapi.com/c638319/v638319578/46bd3/oEsjfCGluxs.jpg

https://vk.com/wall-37009309_2772462#reply2772651

Николай.Е
07.05.2017, 14:26
Пропутинский рассказик от Анатолика.

тивер
07.05.2017, 15:14
http://ilimas.ru/wp-content/uploads/2017/03/1-22.jpg
— Папа, — заливаясь краской, сказал ему старший сын. — Я долго не знал, как сказать тебе это, но мне мужчины нравятся больше, чем женщины. Я люблю Сунь Ахуя. Конечно, ты хочешь, чтобы твой первенец продолжил твой род и стал наследником твоего учения, но… прости, мне это не нужно… Я просто хочу прожить свою жизнь с Сунь.
— Отец, — смущаясь, обратился к Мастеру его средний сын. – Я должен признаться тебе, что я пацифист, мне противно оружие, мясо и страдания. Ты пытался воспитать меня воином, победителем и защитником, которого бы знали во всей Поднебесной, но мне это не нужно… Давай заберем в дом нашего поросенка, я буду играть с ним, пошью ему одежку и стану вегетарианцем!
— Папочка! – сказала единственная дочь Мастера Вана. – Я молодая, умная и красивая. И мне не хочется нянчиться с детьми и прислуживать мужу. Я хочу успеть насладиться жизнью, заниматься саморазвитием и построить карьеру. Я поеду в город и стану чайлдфри. Но обещаю, что буду приезжать к тебе каждую неделю!
Мастер Ван уже был готов высказаться своим детям, но внезапно в его голове пронеслось: «А стоит ли запрещать им что-нибудь, учить жить и решать за них? Пусть делают, как хотят, главное – чтобы они были счастливы. Я же не дикарь, а толерантный современный человек».
— Ладно, дети мои, — устало произнес он, — живите, как хотите…
Прошло около десяти лет. Дети жили, как хотели. Старший сын Вана после многочисленных болезней умер от СПИДа. Второй практически жил в свинарнике, философствуя о том, что наш мир – это свалка грязи, мусора и нечистот. Дочь стала богатой и успешной. Но ее молодой любовник, скопировав ее подпись, оставил девушку без гроша в кармане. Тогда она вернулась к папе и под мантру «Все сволочи, все подонки» взялась за книги по самосовершенствованию.
Мистер Ван с ужасом думал: «Что я буду делать, когда стану совсем старым? У меня нет ни одного внука или внучки!».
С такими мыслями он пришел к соседу. Тот сидел в беседке с чашкой ароматного чая.
— Как дела, сосед? – спросил Ван. – Все хорошо? Как дети?
— Да вот старший недавно начал расшифровывать эпитафии на старинных надгробиях. Он так увлекся этим! К тому же это приносит ему хорошие деньги. И еще женился на дочке судьи — смотрю на них и не могу нарадоваться! Средний пошел служить в императорскую конницу, возглавил «длинную сотню». Ну а красавица-дочь родила мне уже пятого внука…
— Поразительно! – с восторгом сказал Ван. – Но разве лет 10 назад твои дети не желали странных вещей? В молодости же все горячие и глупые…
Сосед Чжан с согласием закивал.
— Как же тогда ты научил их жить? В чем твой секрет воспитания?
— Я просто сказал им, что если они не прекратят валять дурака, я прибью их лопатой…
После этого учение о свободе личности в Поднебесной стало забываться – вместо него расцвело учение Просветляющей Лопаты. И да прибудет со всеми Нирвана!
Источник (http://storyfox.ru/post/odnazhdy-k-masteru-vanu-prishli-troe-ego-detej-i-kazhdyj-zahotel-strannogo/)

тивер
15.05.2017, 11:24
http://ic.pics.livejournal.com/a_s_k_e_t/13494145/310357/310357_300.jpg
Он давно не смотрит телевизор. Более того - его у него никогда нет и вообще не было, он с трудом может вспомнить, что это такое.http://counter.yadro.ru/hit Прям непонятно, зачем Останкино работает вхолостую, если его никто не смотрит, жалко их.

Кто такие Соловьев и Киселев он узнал от украинцев.

У него отличный бизнес, а на работу (или на постройку сарая к своему особняку на Рублевке) он нанимает украинских гастарбайтеров за копейки, потому что они дешевле узбеков. Хотя они всё воруют. Но при этом они матом кроют Украину и говорят, что готовы жить в россии, хоть говном их поливай.

Он регулярно пользуется услугами проституток на Тверской и точно знает, что они все из Украины.

Отдыхает он минимум раз пять в год не ближе Тайланда и русских везде так любят, что "сосут прямо у трапа".

Если он, вдруг, нанятый рабочий, то как минимум гендиректор, а его зарплата превышает ВВП Украины. И растет в два раза за год.

Он считает российскую еду самой лучшей, но служанка, сука, каждый раз покупает финскую молочку и турецкие помидоры. А что, он может себе позволить, чо.

За последние три года он стал жить только лучше.

Он отлично знает, что происходит в Украине, но сильно удивляется, до отрицания, новостям из своей страны.

Все, что построил СССР - это российское. Всё, где СССР облажался - это украинцы, грузины и так далее.

Он ненавидит "Гейропу", но отдыхать любит там, а иногда в ней и живет.

Геев он тоже ненавидит, но тема впопкутыка и "пососать" вылазит из него в первом же комментарии.

Он интернационалист, антифашист, но ненавидит "хачей" и "жидов". А еще он готов с пеной у рта доказывать, что украинской нации и языка не существует, хотя не понимает половины слов на этом языке. И всё это удивительным образом не мешает ему в другой раз написать, что украинцев надо всех перевешать, включая стариков и детей.

В Украине на Майдане произошел незаконный переворот, а вот в Москве штурм Останкино и стрельба из танков по парламенту - это нормально.

Направить армию на Донбасс, где вооруженные иностранные граждане под флагами другой страны захватывают государственные здания - это геноцид и фашизм, а тупо артиллерией сравнять с землей Грозный, уничтожив сотни тысяч собственных мирных граждан - это нормально.

А чеченцев в Москве нет. Вообще. А если есть - то всех боятся и ведут себя смирно. Он их не боится, нет. точно. Никогда.

Россиян в Украине нет, но бандеровцы уничтожают их с особой жестокостью, суки.

А если и есть, то это месть за Яценюка и Сашу Белого, которые воевали в Ичкерии против регулярных войск рф. На одной стороне с Героем России Кадыровым, кстати, но он это удивительным образом не замечает.

Убийство Бузины в Киеве - геноцид, а убийство Немцова в Москве - жизненная справедливость.

Он уверен, что крымчане стали жить лучше после "референдума".

Он любит написать "Пачиму пишишь ни на мове, а на руском?", но уходит в аут после встречного вопроса, почему он таким образом притесняет русскоязычное население в Украине.

А вот российская полиция - самая справедливая, и взяток не берет. Никогда.

Ах, да. Новинка. Еще он не любит путина и никогда не любил. Но считает его самым лучшим и правильным Президентом.

И в конце концов он искренне не понимает, почему его в украинских блогах сразу посылают нахуй.
Ведь мышебратья!
a_s_k_e_t (http://a-s-k-e-t.livejournal.com/)

Анатолий
28.06.2017, 14:29
Пятничным вечером председатель Государственной Думы Вячеслав Володин ехал по Москве на своём Mercedes-Benz S600 Guard W222, направляясь домой. У него сегодня выдался тяжёлый рабочий день. Тем временем за окном было прохладно и облачно, холодный ветер гнал по воздуху пыль и целлофановые пакеты. Размышления Вячеслава Викторовича о России и об отдыхе прервал телефонный звонок. Подняв свой iPhone 3G King’s Button, Володин ответил:

— Да, скоро буду. Да. Что? Взять хлеба? Так закажи! Какие пробки в десять баллов!? Я вот еду — ни одной машины нет! Эх, ладно, не буду с тобой спорить!

«Надо хлеб дорогой брать, хороший. А то понамешают всякого ГМО в магазинные хлебозаменители, потом люди его покушают и Путина ругают.» — рассудил председатель ГосДумы, остановившись у магазина «Хлеб-Соль Германа Стерлигова». Выйдя из машины, Володин уж было направился ко входу, как вдруг его взор остановился на деревянной табличке с выжженной надписью «Пидарасам вход запрещён».

— Нет, я не гей, мне можно. — сказал про себя председатель ГосДумы, войдя внутрь.

Внутреннее убранство помещения напоминало стародавние лавки, однако и здесь стояли компьютеры и горел электрический свет, а также стояли дешёвые пластиковые окна и двери, что губило на корню дизайн интерьера в стиле древнерусских торговых площадок. Вячеслав обвёл глазами полки магазина. Бутылка оливкового масла стоила две с половиной тысячи рублей, небольшой бумажный пакет печенья — каких-то 550 рублей. 250 грамм макарон стоили 375 рублей. Обычный россиянин бы сошёл с ума от таких цен, ведь на эти деньги можно взять бутылку водки, а то и две, однако Вячеслава, имеющего на руках миллионы долларов, было не удивить такими числами. Но когда взгляд Володина зацепил надпись «ХлебЪ из русской печи — 1650 рублей», то даже его стойкость пошатнулась, ведь в этом продукте отчётливо угадывалось изделие из обычной пекарни, цена которой на порядки меньше, чем указанная здесь. Стремясь узнать, в чём дело, Вячеслав Викторович спросил одетую в платок и разноцветное платьице с узорами девушку-провинциалку:

— А почему у вас хлеб-то такой дорогой?

Продавщица, помявшись, неуверенно ответила:

— Ну... Дело в том, что он абсолютно натуральный, никакой химии, никакого ГМО, никакого вот этого вот всего... А, вот, на табличку взгляните, мужчина. — показала девушка на доску, где белым мелом были написаны отличия хлеба стандартного от хлеба Стерлигова.

Особенно Володин обратил внимание на то, что в продукте Германа вместо сахара используется мёд, который при нагревании выделяет ядовитые вещества. Но это не насторожило председателя, поскольку православному человеку яды не страшны, ведь Господь бережёт рабов своих от преждевременной смерти, и забирает души только тогда, когда это ему действительно нужно.

Неожиданно за дверьми раздался рёв мотоцикла Harley-Davidson. Вячеслав обернулся, и увидел накрашенного лидера «Ночных Волков» Александра Залдостанова. Тот уж было подошёл к дверям «Хлеба-Соли», однако неожиданно остановился и встал у дверей. Володин вышел из магазина и спросил Александра:

— Слышь, Хирург, чего это ты встал?
— Да смотрю, Володь, тут нас не любят. — еле ответил Залдостанов.

Председатель понял — Хирург был под наркотиками. К тому же сегодня пятница, и в это время лидер Ночных Волков едет с Кириллом Фроловым в клуб «Голубая Лагуна»

— С чего ты взял, что не любят? —спросил Володин.
— Да на табличку посмотри — «Ночным волкам вход запрещён». — взволнованно ответил Саша. — И чего это они нас не любят!?

Вячеслав рассмеялся.

— Да всё в порядке, меня же впустили. Там делать нечего.
— А я хотел мёду взять русского, природного... — загрустил Хирург.
— Не беспокойся, поедем сейчас с твоим другом в старое место, отведаешь молочного медку, натурального и без ГМО. — предложил Вячеслав, неприятно рассмеявшись.

Залдостанов, минуту подумав, ответил:

— Я согласен.
— Ну так поехали! — хлопнул Вячеслав Сашку по плечу.

Снова раздался рёв мотоцикла, а вслед за ним — и шум двигателя машины, покидающей это место.


https://pp.userapi.com/c639220/v639220578/2c87e/G2SPG6ow8GA.jpg

https://vk.com/wall-37009309_2781788

Анатолий
19.10.2017, 15:16
- Ольга Игоревна, опять опоздали! - президент поправила жабо в блестках и наспех накрасила губы.
- Ну Ксюююююш, - капризно протянула министр культуры Ольга Игоревна Бузова.
- Не Ксюш, а Ксения Анатольевна. И вообще, сколько раз просила приходить на совещание без чупа-чупса?!
- Еще колу запретите - пробормотал Антон Вячеславович Красовский, министр народного просвещения, и что-то торопливо написал в твитер. Президент выхватила взглядом слово "режим".

- Мы не затем собрались, - сверкнула глазами президент, - В прошлый раз так и не обсудили санкции, поэтому про "Игру престолов" даже не начинайте сегодня. Слово министру экономического развития.
- Какие санкции, - вздрогнул Евгений Александрович Чичваркин и аж привстал. Стало видно слепяще-желтые обтягивающие джинсы министра.
- Экономические, Евгений, санкции, - прорычала Ксения Анатольевна.
- Я предлагаю в ответ на санкции принять самые жесткие меры. Завтра же можем, например, начать бомбить Воронеж! - раздался страшный рык из угла, - Или по сухопутке. У нас есть "Абрамс"?
- Какой Воронеж, - президент схватилась за свежую прическу, - Какой "Абрамс"? Аркадий Аркадьевич, успокойтесь, пожалуйста. Успокойте кто-нибудь Аркадия Аркадьевича.
Послышалось тревожное бульканье и несколько торопливых глотков.
- Понял. Кстати, Ксения Анатольевна, я как министр обороны хочу сделать важное заявление. Реквизиты моего яндекс-кошелька...
Президент больно ущипнула себя красивым маникюром за запястье. Министр экономического развития что-то судорожно искал в карманах. Министр культуры сделала несколько селфи на фоне министра обороны.
- Я не понимаю, - вскрикнул внезапно министр Красовский, - сегодня премьера в "Гоголь-центре", почему мы здесь сидим? Меня ждут, я опять опоздааааю.
- Сменили один режим на другой, - злобно прошипел из угла Саша Сотник, министр внутренних дел.
Слышались громкие всхлипы. Министр народного просвещения Красовский плакал навзрыд, размазывая по щекам слезы, не прекращая, однако, писать что-то в твиттер.
- Господи. Хорошо, Антон, совещание переносится на завтра. Все свободны.
- Свобода!!! - закричали из углов.
Раздался топот. Это разбегались по своим делам министры.

"Проклятая Рашка", - подумала президент. "Эту страну не исправить".
https://t.me/russdeath/2610
Мария Дегтерева