PDA

Просмотр полной версии : Анекдоты (сваливать только сюда)



Страницы : [1] 2

Басманов
28.05.2011, 02:21
Анекдотический топик :)

Veter veter-ns
28.05.2011, 03:09
Германия ,тюрьма .Гесс и Рсскийи журналист .Русский спрашивает : Почему фюрер топил печку евреями ? А потому ,что экономно горят и углеводороды целы.

Сварожич
11.06.2011, 11:12
Армянское Радио о ситуации в России:
Позавчера — жопа!!! Вчера — жопа! Сегодня — жопа! Ситуация стабилизировалась!!!

Гурьев
14.06.2011, 12:41
http://www.youtube.com/watch?v=ki2z-1PgfkI&feature=player_embedded

Даниил Галицкий
26.06.2011, 12:25
http://youtu.be/JFf3uazyXco


http://youtu.be/F2rH3-ytw7A

pharmaceut
26.06.2011, 15:39
http://www.youtube.com/watch?v=Y1QQu5g_gVI&feature=related

---------- Post added at 14:39 ---------- Previous post was at 13:57 ----------

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: - Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.

---------- Post added at 15:33 ---------- Previous post was at 14:39 ----------



http://www.nr2.ru/video/323193.html

---------- Post added at 15:36 ---------- Previous post was at 15:33 ----------


http://www.youtube.com/watch?v=cbApqxvraiY&feature=player_embedded

---------- Post added at 15:39 ---------- Previous post was at 15:36 ----------

1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля(ПИДОК) 2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы(ПУППС) 3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия(ОПСОС) 4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества(ПИЗДЮН) 5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом(ПИСКА) 6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования(ПИДР) 7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба(ПДРС)

Анекдот. Женщина обращается за помощью: Сыночки, кoшeлeк у меня украли! -Бабушка, идите в ПOПУ! -Куда? -В поселковый отдел полицейского управления. Пришла -Сыночки, кошелек у меня украли! -А где украли? -На станции... -Бабушка, тогда идите в ЖOПУ! -Куда? -В железнодорожный отдел полицейского управления -Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали? -Где-где! В Московской Академии Нациoнaльнoгo Демократического Единства!

Sashko
27.06.2011, 11:01
Старая шляпа в начале весны в самолёте комсомолку раздавали там прочитал порадовало.

burzum
12.07.2011, 18:16
Сейчас нашел в камментах на "рамблере":

"Если выпустят почтовые марки с изображениями Путина или Кадырова, то Сурков точно не ошибется, с какой стороны их лизать"

burzum
20.07.2011, 16:15
В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла. На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла

Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли

Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли

Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж

Общственные негритянские активисты Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные,мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых

Ответ начальника был краток: "Потому что они были на работе"

Даниил Галицкий
26.07.2011, 18:33
http://www.youtube.com/watch?v=FKt2dJJcNlE&feature=related

hellfire
29.07.2011, 22:21
УКАЗ ПРЕЗИДЕНТА РФ ОТ 29.12.2006 N 1488 О ПРОВЕДЕНИИ ГОДА РУССКОГО ЯЗЫКА

Президент
Российской Федерации
В.ПУТИН

Даниил Галицкий
30.07.2011, 03:32
http://www.youtube.com/watch?v=mwZfDkLERWI

---------- Post added at 05:32:13 ---------- Previous post was at 03:34:42 ----------


http://www.youtube.com/watch?v=kO94-R9_35M

манекен
15.08.2011, 00:57
Так Одесса же ...

- Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды.
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

- Сема, что ты не идешь на похороны Зямы?
- Иди к Бениной маме! А он на мои придет?!

Старшина перед взводом новобранцев.
- Кто художники - шаг вперед.
Двое выполняют команду.
- Значит так, вот топоры - к вечеру у сарая нарисуете поленицу дров!

- А моя Зиночка встречается с мальчиком Ревазом Гомеашвили.
- Он что - нацмен?
- Не, вроде фамилия - Гирман.

Раввин во время проповеди разгневанно вещает:
- Евреи! Вы погрязли в грехе: не соблюдаете шабес, едите некошерную пищу, ходите в публичные дома... О!
- Ребе, что "О!"?
- Я вспомнил, где я забыл свои калоши.

- Ну и чем закончилась твоя ссора с женой?
- Ой, она приползла ко мне на коленях.
- И что же она тебе сказала?
- Вилазь из-под кровати, подлец!

- Боже, какая встреча! Сенечка, сколько лет, сколько зим! Пойдем, випьем за встречу?
- Почему нет?
- Ну нет, так нет. На нет и суда нет.

- Дайте мне вашу пшикалку...
- Вам слезоточивый или чтоб пахло?

- Доброе утро, мадам Циперович.
- И доброго здоровьичка тому, кто украл у мине дежурную половую трапку...
- И сто болячек, кто людям с утра делает весело...

Абрама переехал велосипед, который топчет асфальт. Мойша, самый "тактичный" из соседей, пришел к жене покойного.
- Здравствуйте, вдова Сара.
- На тебе дулю! Я имею мужа!
- На тебе две! Ребята, заноси!

В приемной врача-гинеколога два молодых человека.
- Что-то долго жены нет, глянь, что они там делают? Через некоторое время:
- Насколько я понимаю в медицине - они живут.

Новый Орлеан. Негр сидит в трамвае и читает еврейскую газету. Еврей постукивает его по плечу и говорит:
- И мало вам того, что вы негр?

- И где Соничка?
- Нету Сонички! - Когда придет, скажете, что я имел иметь ее маму.
- Так это ж я ее мама!
- Ну так я имел иметь вашу маму!

Скоко ваш кабыздох?
- Это доберман!
- Не лечите меня, какой это доберман, это еврейская сторожевая.

Okinitsa
19.08.2011, 12:02
переписка немецкого и советского военнопленного (гитлерофилам и дедушкинцам понравится)



Здравствуй,неизвестный друг!
Вчера нам сказали,что под давлением Красного Креста был организован Клуб друзей по переписке между заключёнными разных концлагерей, и я сразу решил принять участие. Не знаю, кому передадут это письмо, обещали случайным образом. Меня зовут Ганс, я отбываю срок до конца войны в каком-то советском сибирском лагере. Мы живём в деревянном бараке из фанеры, ветер шатает стены, завывает и вырывает бумагу из рук. А в остальном почти не хуже, чем на Восточном фронте, откуда я сюда, собственно, и прибыл.
Буду с нетерпением ждать ответа, дорогой неизвестный друг!
Камрад Ганс. Год точно не знаю, но идёт война, это точно».

«Привет, Ганс!
Ааааа, доигрался, фашист ебучий?! Будешь знать, как с мечом к нам приходить!
Ну это я так, чо уж теперь. Я-то сам Иван, по-вашему значит Йоган, но это никого ниибёт. Сижу в вашем гнойном фатерлянде, меня раненого из горящего танка взяли, сцуки.
Что сказать про здешнюю жизнь… Странная жизнь, нереальная. Говорят, есть такое официальное мнение, что у русских пленных просто не бывает, и никаких договоров про них не подписывают. Вот и ходим мы тут как сотни и тыщи призраков. На завтрак дают кайло и направление ковырять вашу бляцкую каменистую землю в яме. Так что с питанием полный порядок, пока кайло не сломается.
Во, пора на работу. Пешы истчо, мой гацкий враг. Жду ответа как колесо лисапета.
Год не помню. Война.»

«Здравствуй, Иван!
Ты сильно не ругайся, я же не очень инициативно на войну шёл. Типа положено, да и перспективы обещали заманчивые. А оно вон как вышло. Надеюсь, тебе там у нас сидеть не сильно хуже, чем мне тут. Хуже, думаю, придумать трудно.
Кормят теперь, правда, получше, селёдка уже не слишком тухлая, и хлеба добавили по 5 граммов, это очень помогает в нашей работе. Мы тут ходим в лес рубить дрова – они очень высокие, ваши дрова, !!. Это я тут научился народному языку, например «блять» и «детородный орган», это очень удобно, теперь могу говорить с охранниками без переводчика.
О, надо идти на дрова. Жалко, сегодня без валенок – сегодня очередь Фрица носить эти замечательные мохнатые сапоги.
Пиши, я очень жду и храню твои письма (пока одно, увы).
Ганс.»

«Дароф, Гансяра!
Как сам? Мы вчера ходили бить пендосов из соседнего барака. Огребли канеш, а зачем, их там кормят как полагается да из работы толька рукавицы шьют, сцуке. А от нас одни скелеты остались, и то набор костей не полный.
Наверное, ты прав, тебе несладко приходится, сибирская зима – это тебе второй восточный фронт, а вот недетородный орган… ну я уже говорил.
У вас-то здесь хоть порядок есть, немецкий орднунг, и сервис на высоте. Вон давеча одного нашего на снегу стали обливать водой из шланга, он сказал – типа холодно, нехороший человекасы! – и его сразу проводили в крематорий. А там тепло, это научный факт.
И ещё, знаешь, евреи меня удивляют. Откуда их столько? И хитрые необыкновенно! Вот недавно один старичок соорудил из рваной подошвы и проволоки скрипку и несколько дней скрашивал вечера и нам, и охране. Потом оказалось – это он передавал шифровки, а за проволокой напарник лежал с музыкальным слухом и записывал. Ну не край, а? Во хитрый народ. Стало быть, подпольщик оказался, сожгли.
Ладно, спать пойду, сегодня разрешают сидя, а не стоя. Лафа.
Жду ответа, как башка кастета.
Иван.»

«Здравствуй, Иван!
Да, евреев и здесь тоже очень много. Странно. Они же вроде и не воевали?
С фронта до нас доходят различные новости, хотя и с большим опозданием. Мы ещё делали ставки на Сталинград, а война уже сильно переместилась на запад. Кстати, я сделал тогда правильную ставку и выиграл валенки насовсем. Но сейчас лето, вот думаю, на что их обменять.
Похоже, война скоро кончится, тогда, надеюсь, мы с тобой встретимся и нормально посидим (не к ночи будь сказано!) Забухаем, бля буду!
Может, уже до встречи, бывший враг Иван!
Жду встречи, как солдат картечи (научился у тебя писать стихи, спасибо).
Ганс. Лето.»

«Эх, Ганс.
Не уверен, что доведётся нам встретится, очень не уверен. Ну вот вернут пленных по местам, и как там дальше с тобой? Может, опять судить будут, или свои же пристрелят, уж не знаю.
Я-то что, мне скорее всего орден дадут, или даже пенсию выправят. Но я, конечно, буду работать, восстанавливать наше разрушенное тобой, Ганс, хозяйство. Я-то в порядке, это ясно, а за тебя изрядно боязно. Мужик ты, похоже, хороший, и вину малость искупил.
Да ладно, там видно будет. Вот война кончится, стану тебя искать. Есть подозрение, что найду!
До новых встреч, погоны тебе с плеч!
Иван.»

«Привет, Иван.
Вероятно, это письмо до тебя тоже не дойдёт, пишу на всякий случай, больше по привычке. Пятнадцать лет разыскиваю тебя где только могу, и через Красный Крест, и по другим каналам. Как-то неправильно всё получилось, если верить разным слухам.
Если жив – отзовись, есть о чём поговорить.
Ганс, Дюссельдорф, ФРГ.»

burzum
20.08.2011, 10:03
Может и не анекдот вовсе. Из речи Жирика (про Прохорова):

«У наших олигархов на выбор три пути: к Ходорковскому, к Березовскому или к Гайдару»

Aleksandr
01.09.2011, 19:41
1910 год: жaндaрм ведёт в тюрьму революционерa
1917 год: революционер ведёт в тюрьму жaндaрмa
1937 год: обa сидят в ГУЛАГЕ
1955 год: обa выходят по aмнистии
1993 год: престaрелый жaндaрм идёт по улице и вдруг встречaет того сaмого едвa живого от стaрости революционерa, торгующего своими пирожкaми. и тут говорит. : "Неужто Семёныч, нaш Цaрь-бaтюшкa-то тебе революционеру зaпрещaл пирожкaми торговaть?! ? "

Aleksandr
02.09.2011, 03:38
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакиваеn пилот:

- Значит так, джентельмены, у меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!

С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан.

- Джентельмены, я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют.

С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.

Поднимается Билл Гейтс и говорит:

- Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют.

Он хватает ранец и - прыг наружу.

Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит:

- Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед.

Хиппи неспешно улыбается и отвечает:

- Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.

Национал
02.09.2011, 05:06
К событиям в Приморье

Старая акула учит молодую есть людей. Вот подплыли они обе на мелководье, видят - человек барахтается. Молодая спрашивает:
- Ну, что, типа можно хавать? - Старая ей отвечает:
- Пока ещё нет, оплыви вокруг него.
Молодая оплыла круг и снова к старой с вопросом:
- А теперь можно?
- Нет ещё один круг оплыви
Молодая вновь оплыла и снова
- Ну теперь то уж можно жрать?
- Нет оплыви ещё
В общем молодая акула оплыла вокруг человека ещё несколько кругов, после чего старая сказала:
- Всё теперь можно
Молодая акула радостно бросилась на человека, сожрала, а потом недоумённо спрашивает:
- Об'ясни теперь, а в чём прикол? Ради чего я круги-то нарезала?
- Эх молодёж. Не понимаешь дура, что без говна вкуснее.

Okinitsa
06.09.2011, 00:19
задачки

1) Ленивый работник Иван выращивает помидоры и сдает их оптом по 4 руб. за кг. Трудолюбивый работник Мамед реализует эти же помидоры по 30 руб. за кг. Вопрос: у кого из них большой и красивый дом в престижном месте?

2) Мэр самого богатого города России женат. Самая богатая женщина России - замужем. Вопрос: сколько процентов составляет вероятность того, что они женаты друг на друге?

3) Михаил украл на заводе 12 гвоздей. Григорий украл на том же заводе 12 вагонов с металлом. Вопрос: кто из них депутат областной думы?

4) Константин ходил на марши несогласных 3 раза. Первый раз он кричал: "Долой президента", второй раз он кричал: "Долой премьер-министра". Третий раз он кричал: "Долой обоих". Вопрос: сколько зубов осталось у Константина?

5) Фрезеровщик Кузякин, играя по ночам в многопользовательскую браузерную онлайн игру зарабатывает на заводе 10 тыс. руб. в месяц. Его жена - медсестра Кузякина - зарабатывает 8 тыс. руб. в месяц. Вопрос: через сколько лет они погасят ипотечный кредит, если ежемесячный платеж составляет 18,5 тыс. руб.

6) В застойные времена мы с Западом были врагами. Теперь времена изменились и мы стали партнерами. Вопрос: кто из партнеров - активный, а кто - пассивный?

7) У восьмиклассников Кирилла и Дмитрия дедушки - инвалиды. Кирилл ежедневно приносил своему дедушке три стакана воды по цене 3 доллара за стакан. Дмитрий то же самое для своего дедушки делал бесплатно. Вопрос: кто из учеников - лох, а кто - будущий успешный предприниматель и гордость России?

8)Строительные фирмы "Альфа" и "СУ-188" участвуют в тендере на строительство муниципального жилья. Фирма "СУ-188" выполняет работы в 1,5 раза быстрее, в 3 раза дешевле и на 20% качественнее, чем их конкурент. Вопрос: кто выиграет тендер, если известно, что владелец фирмы "Альфа" - зять губернатора?

9) Два гражданина России - Степан Михайлов и Ахмет Ованесов подрались из-за места на бесплатной парковке. Вопрос: кто из них получил 100 рублей штрафа за мелкое хулиганство, а кто - 5 лет колонии за разжигание межнациональной розни?

Людота Коваль
06.09.2011, 17:05
Внук разглядывает награды деда и спрашивает:
- Деда, а за что ты воевал в 1941-м?
- Как за что, за родную землю, за родной язык, культуру, традиции. За то, чтоб иноземцы не хозяйничали здесь. За то чтоб на своей земле мы были хозяева, а не рабы...
- Так ты что дед, фашистом был?

Aleksandr
13.09.2011, 18:39
Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы его назовем?

- Подлец в лучшем случае!

- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой... Все-таки мы очень разные...

burzum
15.09.2011, 15:53
Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.

Нууу... Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед

roman-1
15.09.2011, 16:17
Задача:У Леши было одно яблоко,а у Левы шесть,отгадайте национальность каждого мальчика.

Veter veter-ns
01.10.2011, 19:05
Призывник говорит военкому я гей .Военком вы из художников? Призывник нет. Военком из артистов? Призывник нет. Военком может из кутерье ? Призывник я из единоросов . Военком ну тогда вы просто пидорас.

burzum
01.10.2011, 19:35
Бюллетень голосования на президентских выборах эРэФии 2012 года:

Вы не против что бы президентом РФ стал В.В.Путин:

- ДА, я не против
- НЕТ, я не против

Новик
01.10.2011, 23:20
- Папа, а что такое виртуальная реальность?
- Ну, сынок, смотри. Пойди у мамы спроси возьмёт она в рот у первого встречного за миллион долларов.
- Спросил, сказала возьмёт.
- Теперь у сестры пойди тоже самое спроси.
- Возьмёт.
- Теперь пойди дедушку спроси.
- Возьмёт, говорит старый, терять нечего.
- Ну вот теперь смотри. Виртуально у нас с тобой есть 3 миллиона долларов, а реально 2 бляди и пидор.

отсюда http://www.litkvn.lt/ftopict-102.html

Russa
16.10.2011, 01:31
Попали на необитаемый остров русский и чечен.
Ну, сидят на берегу, ждут корабля который бы их спас. Тут замечают - бутылка в воде. Открывают, а оттуда джин вылетает и говорит, что так мол и так,что у них 3 желания на двоих. Ну чечен распетушился, раскричался, что мол ему надо 2 желания.
Русский посмотрел на него, ну что мол с дурака возьмешь, говорит: - Загадывай.
Чечен джину: - Первое. Хочу чтоб все русские с Чечни пропали.
Второе. Хочу чтобы вкруг Чечни появилась стена, и чтоб никто на нашу территорию не зарился.
Джин: - Исполнено. Теперь твоя очередь, - обращаеться к русскому, - Твое одно желание.
Русский недоверчиво посмотрел на джина и спрашивает: - А че, высокая стена?
- Высокая, никто не перелезет!
- А крепкая?
- Крепкая!
- И чё, в Чечне ни одного русского не осталось?
- Ни одного!
Русский, довольно потирая ладони говорит: - Ну тогда все до верха бетоном заливай!

Okinitsa
25.10.2011, 12:38
печальный анекдот...

- Посмотрите, с какой заботой гастарбайтеры метут московские дворы и красят школы! Они знают, что это их дети будут гулять по московским дворам, и это их дети будут учиться в московских школах.

vit
15.11.2011, 22:52
Шаблон программы теленовостей
Взято отсюда http://www.facebook.com/notes/orest-rebmann/

1. Медведев встретился с каким-то зарубежным кренделем. Обсуждали неебически важную хуйню. В результате чего сторонам удалось договориться.

2. В далекой банановой Заибабве, одни долбодятлы долбят других долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы уёбывают в соседний Заибонго. Европа переживает.

3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже добились определенных успехов. Медведев дает ему 3.14цьки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но обнадеживающая фигня.

4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка.

5. В Ебеньковском районе, недалеко от областного центра, что то охуённо бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана правительственная коммиссия. Жертвам будут компенсации.

6. Медведев крутит в руках модернезированную нанохуйню. Удивляется. Улыбается.

7. Путин пообещал повысить какую-то поебень уже до января следующего года.

8. Утипусечка в зоопарке города Хуйнянь была размножена в неволе. Результат пушистый и милый, что обоссаться.

Дикторша улыбается и перебирает бумажки на столе.
Реклама.

diversant186
16.11.2011, 01:18
- Посмотрите, с какой заботой гастарбайтеры метут московские дворы и красят школы! Они знают, что это их дети будут гулять по московским дворам, и это их дети будут учиться в московских школах.
Чеченцы это делали бы лучше и пели бы громче, какая рабочая сила пропадает!

Nickolai3
16.11.2011, 01:22
Попали на необитаемый остров русский и чечен.
Ну, сидят на берегу, ждут корабля который бы их спас. Тут замечают - бутылка в воде. Открывают, а оттуда джин вылетает и говорит, что так мол и так,что у них 3 желания на двоих. Ну чечен распетушился, раскричался, что мол ему надо 2 желания.
Русский посмотрел на него, ну что мол с дурака возьмешь, говорит: - Загадывай.
Чечен джину: - Первое. Хочу чтоб все русские с Чечни пропали.
Второе. Хочу чтобы вкруг Чечни появилась стена, и чтоб никто на нашу территорию не зарился.
Джин: - Исполнено. Теперь твоя очередь, - обращаеться к русскому, - Твое одно желание.
Русский недоверчиво посмотрел на джина и спрашивает: - А че, высокая стена?
- Высокая, никто не перелезет!
- А крепкая?
- Крепкая!
- И чё, в Чечне ни одного русского не осталось?
- Ни одного!
Русский, довольно потирая ладони говорит: - Ну тогда все до верха бетоном заливай!
Кстати в оригинале вместо чеченца был хохол и Украина.)))

Ak7
16.11.2011, 01:36
Кстати в оригинале вместо чеченца был хохол и Украина.)))
То же самое видел и про прибалтику. Что было в оригинале уже не узнаешь.

Okinitsa
18.11.2011, 11:58
Интересно, википедию не забанят по 282 статье?


..отрезки длиной 40—60 см (чурки) и затем раскалывают топором в продольном направлении на более мелкие части с площадью торца до 100 см². Для колки удобнее использовать специальный топор-колун, лезвие которого имеет форму клина с углом примерно в 30°. Колуном можно раскалывать даже самые толстые чурки при меньшей силе удара. При колке топором, особенно толстых чурок, велика вероятность застревания лезвия в образовавшейся трещине чурки. Тогда, чтобы доколоть или освободить топор, переворачивают топор застрявшей чуркой вверх и бьют обухом по другой чурке.

Правильная стойка во время колки дров — ноги шире плеч. Это предотвратит от травмы в случае промаха, неудачного удара или поломки топора. Также для удобства чурку лучше всего расположить на высоте пояса человека, чаще всего в качестве подставки используют очень толстую и кряжистую чурку.


Рекомендации
Чем короче длина чурки, тем легче колоть.
Трудно колоть не столько толстые чурки, сколько сучковатые и извилистые.
В мороз чурки раскалываются легче.

При внимательном и правильном чтении обнаруживаются весьма веселые аналогии
Прямо таки готовая инструкция для скинов :):)) :))

Russa
20.11.2011, 23:46
Со мной сегодня хотел познакомиться кавказец.. На мой ответ, что я лесбиянка, он ответил - национальность не имеет значения!

vit
21.11.2011, 00:07
Со мной сегодня хотел познакомиться кавказец.. На мой ответ, что я лесбиянка, он ответил - национальность не имеет значения!Это класс,жена ржет,успокоится не может.

orsi
21.11.2011, 16:40
Анекдот:Путин сидит на руле власти и никому порулить на даёт. Бог раздвигает тучи руками и громогласно говорит:- Снимите это с руля!!!- Я не сруль, я Путин, - отвечает премьер.

burzum
07.12.2011, 20:08
Первокласник Магомед попросил учительнецу затонировать окна в классе: "Чо мы сидим как лохи!"

diversant186
07.12.2011, 21:05
Со мной сегодня хотел познакомиться кавказец.. На мой ответ, что я лесбиянка
Эээ....а ты что, правда лесбиянка?

---------- Post added at 21:05:02 ---------- Previous post was at 20:31:21 ----------

Не, лучше так:

Со мной сегодня хотел познакомиться кавказец.. На мой ответ, что я мужчина, он ответил - а какая разница!

vit
07.12.2011, 23:19
— Путин, для вас две новости: хорошая и плохая.
— Начните с хорошей.
— Вы победили!
— А какая плохая?
— За вас никто не проголосовал!

этно
07.12.2011, 23:21
Объявление в газете Киева.
Продам палатку, б/у, 7 лет, москвичам скидка.

Скудель
07.12.2011, 23:47
Дедушка ветеран вздохнул и подумал, что он не так-то уж и болен по сравнению с внуком, который заглатывает такое количество таблеток перед дискотекой...

orsi
08.12.2011, 14:37
Агния Барто

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

1957 г.

---------- Post added at 14:37:04 ---------- Previous post was at 14:23:19 ----------

Сказка про жадного медведя

Однажды темной холодной зимой проснулся медведь в своей берлоге. Ворочался-ворочался с боку на бок, никак уснуть не может. Подумал он, что неплохо бы было что-нибудь поесть. Вылез из берлоги, а там только снег, да голые деревья стоят. И еще звезды и луна с неба светят. Решил медведь звезды попробовать. Забрался он на самую высокую гору, уселся на ней поудобнее и давай звездочки с неба отковыривать. Понравились они ему – знай сидит щелкает.

Не успел медведь опомниться, как съел все звезды с неба и тут же почувствовал, что наелся. Тут бы ему идти обратно в берлогу спать до весны, но видит, что на небе еще луна осталась. Большая такая, круглая, яркая. Мало медведю звезд показалось, захотел он еще и луну съесть. Только высоко она висит, не достать с земли.

На горе росло высокое дерево. Полез медведь на это дерево за луной. Лезет-лезет вверх, луна к нему все ближе, а ствол дерева все тоньше. Наконец почти уже достал, но и ствол закончился, некуда лезть дальше. Потянулся он за луной, макушка дерева и обломилась. Медведь упал и убился, а звезды из его живота обратно на небо улетели.

Тут и сказке конец.

Вывод: все медведи хуёво кончают...
Сказка бля продолжается...

Okinitsa
18.12.2011, 23:35
Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

diversant186
19.12.2011, 02:23
2 анекдота:

Судья: почему вы не выполнили требования сотрудников полиции?
Навальный: нас окружили и требовали разойтись.


— Вовочка, проспрягай глагол "голосовать".
— Я — голосую, ты — голосуешь, он — голосует, мы — голосуем.
— А они?
— А они на нас хуй кладут, Марьиванна!

манекен
22.12.2011, 01:30
- Дорогой а правда ,что заяцы самые глупые животные ?
- Да, зайка, да.

vit
28.12.2011, 17:42
"Знаете ли вы, что чтобы сойти за своего на любом митинге, теперь
достаточно плаката с надписью "Путину - пожизненный срок!" ?


"- Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за незаконную агитацию!
- Что же она сказала?
- Ну типа эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку
прирезать... "

манекен
31.12.2011, 00:49
Чемпионат мира по вскрытию сейфа в темной комнате.
В финале три команды , американская ,немецкая, русская. Приз 1 миллион евро находящийся в сейфе.
Условия : В темном зале за 2 минуты два "представителя" команды должны найти сейф ,вскрыть и забрать приз.
Первые выступают американцы ,свет потушен ,через две минуты зажигается , американцы всё еще в поисках сейфа .
Вторые немцы ,свет потушен ,через две минуты зажигается, немцы копошатся у сейфа , но не могут открыть.
Третьи русские,свет потушен,через две минуты попытка зажечь свет ,но зал в кромешной темноте.В полной тишине и темноте зала судьи слышат русскую речь: "Семён , ну и на..я тебе лампочки , если милион в кармане."

Всех с Новым годом!

Андрей Семёнов
31.12.2011, 01:15
Красная Шапочка
(физиологический детектив)
20-летняя Красная Шапочка жила со своей 40-летней мамой в 12-этажной блочной башне недалеко от кольцевой дороги в 20-метровой 1-комнатной квартире с совмещённым санузлом. По санитарным нормам жилплощади им хватало, а из-за того, что они были однополыми, никакого улучшения жилищных условий им не светило.
А 60-летняя бабушка Красной Шапочки жила в лесу за городом в 2-этажном коттедже жилой площадью около 100 квадратных метров, который ей, олимпийской чемпионке, бесплатно выделил Спорткомитет страны. Там было много комнат, удобная кухня, теннисный корт и даже небольшой бассейн в подвале.
Мама Красной Шапочки очень завидовала своей знаменитой матери, и мечтала поскорее унаследовать её коттедж. Как-то мама напекла пирожков с цианистым калием и сказала Красной Шапочке: "Отнеси, доченька, их нашей бабушке - стосковалась она со своей спортивной диетой по домашним пирожкам!"
Сошла Красная Шапочка на нужной остановке с пригородного автобуса и зашла в дремучий лес. Бодро шагает по лесной тропинке девушка, напевая весёлую песенку о своей любимой бабушке. И не знала, не ведала она, что в самой чаще, в землянке этот радостный мотив уже услышал Серый Волк. Это была его кличка, а настоящее имя у него было другое, мусульманское, поскольку он, на самом деле, был бригадным генералом Республики Ичкерия, прибывшим в столицу для продолжения джихада. План лесного бандита был прост и циничен: подыскать одинокую старушку, фиктивно на ней жениться, получить регистрацию, куда-то для видимости трудоустроиться, потом убить старушку и поселить на захваченной жилплощади свой гарем, который должен со временем родить ему новую армию борцов Сопротивления, которая в последующем проведёт серию диверсий. И потому Серый Волк, узнав из песенки Красной Шапочки всю необходимую ему информацию, сейчас лихорадочно менял камуфляж и берцы на чёрную отутюженную тройку и лакированные туфли.
Серый Волк был плохим мусульманином, он не совершал намаз 5 раз в день, не постился в Рамадан, а о закяте (пожертвовании беднякам в Рамазан) он имел весьма смутное представление. Он был хитрым и коварным, почему и смог добиться успеха среди боевиков своего тейпа. И потому, выйдя из кустов навстречу ни о чём не подозревающей Красной Шапочке, он улыбнулся ей самой широкой улыбкой, на какую только было способно его загорелое лицо в шрамах.
- Добрый день, сударыня! Куда это Вы так спешите? Вам не страшно одной идти по этому густому лесу? Может быть, Вас проводить?
- Ой, что Вы, не стоит! Вы наверное, так заняты! Я и сама дойду до коттеджа моей бабушки - он совсем близко, за теми берёзами!
- Как скажите, сударыня, - вежливо ответил девушке разбойник, с трудом скрывая своё торжество. Пропустив девушку вперёд, он незаметным движением извлёк из кармана смокинга свой старый боевой компас, быстро отпределил азимут направления, после чего, сделав небольшой крюк, резво поспешил к дому бабушки иной, более короткой дорогой.
Подойдя к кирпичному забору, окружавшему бабушкин коттедж, Серый Волк уверенно подошёл к калитке, взглянул в монитор видеокамеры, которая тут же автоматически повернулась на него, широко улыбнулся и смело нажал на кнопку переговорного устройства марки "Коммакс" - бабушкин коттедж был оснащён самой совершенной системой видеонаблюдения, выведенной на пульт местного отдела вневедомственной охраны.
- Кто там? - прозвучал во встроенном динамике бодрый бабушкин голос.
- Добрый день, сударыня. Я - Ваш сосед, Рулон Обоев, слышали?
Фамилия знаменитого на всю страну пивоваренного магната бабушке была известна, и она смело нажала кнопку пульта, после чего калитка бесшумно отворилась - гидравлика была отлажена превосходно, потому что бабушка регулярно вызывала механика для замены веретённого масла в цилиндрах для поршней приводов.
Коттедж бабушки был "умным", т.е. оснащённым бытовой электроникой разного рода. Серый Волк важно прошёл по дорожке, выложенной мраморной плиткой, поднялся на крыльцо, двери перед ним автоматически раскрылись, и он оказался в просторном холле 1-го этажа. "Да, недурственно, - думал бандит, широко улыбаясь открывшейся двери на 2-м этаже, откуда вышла... 3-метровая голубоглазая блондинка в бело-голубом домашнем платье из муара и красных сабо. В своё время бабушка, майор юстиции запаса, была капитаном баскетбольной команды "Динамо" и олимпийской сборной, и любила эти цвета, напоминавшие ей о блестящей спортивной карьере. В ту же минуту улыбка с лица Серого Волка сползла, как чёрное пятно с белья под действием стирального порошка "Ася" в рекламном телеролике. И для этого были причины: Серой Волк был... карликом. Из-за гипофункции щитовидной железы он остался маленьким, и его рост едва достигал 108 см. Шансы обольстить великаншу таяли, как мартовский снег...
Бабушка спустилась по лестнице, подошла к Серому Волку и вежливо спросила: "О чём задумались, уважаемый сосед?" Но разбойник смущённо молчал. "Что, не ожидали, что я такая? Ха-ха-ха!" - самодовольно хихикнула бабушка. У Серого Волка был такой смешной, растерянный вид, что великанша невольно захохотала, и от её раскатистого хохота поднялся ветер, который, как пушинку, подхватил Серого Волка, и тот в одно мгновение оказался... во рту у бабушки! Великанша проглотила мелкого разбойника словно таракана!
Носоглоточная перегородка и кольцевидные мышцы пищевода бабушки заставили Серого Волка сделать то, что он никогда бы не сделал - поднять руки вверх. При этом его коротенькое тело, сдавливаемое пищеварительной трубкой удлинилось и стало червеобразным. Маленькая круглая головка бандита сперва стала тыквообразной, потом ещё больше удлинилась и приняла форму сливы, и, наконец, уже в 12-перстной кишке бабушки, стала маслиноподобной. Втянутый разбойником воздух образовал большой воздушный шар вокруг его головы, из-за чего злодей стал похож на космонавта. Слизь, содержащая пепсин и другие ферменты желудка, разъела его тройку до дыр, а соляная кислота сожгла его лаковые туфли. Но негодяй был жив, и этим доставлял немало мучений случайно проглотившей его бабушке. У бедняжки начались колики, от которых она с плачем каталась по полу, и даже не заметила вошедшую в дом Красную Шапочку, знавшую коды запорных устройств калитки и входной двери. От боли бабушка не могла ничего сказать, и девушка, которая даже представить себе не могла, чем заполнен бабушкин живот, решила, что бабушка беременна, у неё начались предродовые схватки и ей срочно нужна помощь акушера. Красная Шапочка тут же вызвала по мобильнику своего любовника-гинеколога, жившего в посёлке недалеко от леса с бабушкиным коттеджем. Доктор тут же вывел из сарая свой "Урал", погрузил в коляску всё, что нужно для кесарева сечения, и помчался в лес.
Пока доктор перемещался к бабушке, Серый Волк перемещался внутри неё. Под действием перистальтики толстого кишечника он ещё больше удлинился, стал 3-метровым и тонким, как аскарида - настолько тонким, что когда он нащупал пальцами ног небольшую язву в аппендиксе, то смог её раздвинуть пошире и выйти в брюшную полость, где было значительно просторнее. Опустившись ниже, Серый Волк проник в тазовую полость, затем в фаллопиеву воронку и в матку. Когда доктор вошёл в коттедж, разбойник уже лежал там в правильном головном предлежании, как положено послушному ребёнку.
Матка бабушки была значительно просторнее, чем её пищеварительный тракт, и потому Серый Волк, перестав испытывать сдавливание перистальтики, стал расширяться и укорачиваться, и вскоре вернул свой первоначальный вид. Доктор, прощупав бабушкин пульс и измерив ей тонометром артериальное давление, снял с бабушки розовые трусы, задрал подол её бело-голубого "динамовского" платья и осторожно пропальпировал её живот в области матки. Плод был крупным, но это не удивило гинеколога, думавшего, что так и должно быть у великанши. Расширение и укорачивание Серого Волка он принял за начало движения плода по родовым путям, и потому, для облегчения родовых схваток, смело вкатил бабушке 10 ЕД окситоцина внутримышечно. Ударная доза маточного гормона подействовала быстро, и вскоре разбойник выполз из того же самого отверстия, из которого 40 лет назад появилась на свет мама Красной Шапочки. Вид у него был удручающий: его костюм, бывший когда-то шикарной чёрной тройкой, был в дырах от пищеварительных ферментов и свисал клочьями, от бабочки осталась лишь резинка, поскольку она было под воротником его белой батистовой сорочки, а сама сорочка, как и нижнее бельё с носками, переварилась. Туфли, которые в действительности были из кожзама, распались под действием соляной кислоты ещё в желудке. Обрывки костюма были покрыты толстым слоем жидкой фракции пищевых масс и влагалищной слизью, плотно облепившей также всё лицо бандита, из-за чего у него был такой вид, как-будто на него высморкался слон. Разбойник издавал запах пищевых масс, на который тотчас же слетелось целое полчище мух, начавших слизывать своими хоботками питательные вещества кишечника бабушки. Бандит, пробывший в пищеварительном тракте бабушки много часов, не на шутку проголодался, и потому, заметив стоявшую на полу корзинку Красной Шапочки, залез в неё, вытащил отравленные пирожки, проглотил их и тут же испустил дух. Наклонясь над трупом, доктор принюхался к запаху изо рта бандита, ощутил тонкий аромат миндаля, после чего, заподозрив отравление цианидами, сфотографировал лицо трупа своим мобильником, а полученный jpg-файл в соответствии с инструкцией отправил ммс-кой на е-мейл областного ГУВД.
В соответствии с приказом МВД и МЗ РФ № 2/8 от 10-12.02.02, врачи обязаны информировать милицию и прокуратуру о любых травмах криминального характера, и потому, уже через пол-часа на мраморную площадку перед входом в бабушкин коттедж опустился милицейский вертолёт. Из него вышел зам. начальника областного ГУВД, начальник следственного комитета области, 60-летний генерал-майор юстиции в сопровождении целой следственной бригады. Долгое пребывание в желудочно-кишечном тракте бабушки не слишком сильно изменило лицо бандита, находящегося в федеральном розыске, и потому его сразу опознали. Узнав о причине смерти разбойника, генерал тут же издал постановление о задержании мамы Красной Шапочки и о проведении в её квартире обыска, после чего милицейский вертолёт полетел в столицу. Пока бабушка готовила кофе для гостей, генерал разъяснил плачущей Красной Шапочке как переоформить на неё свидетельство о собственности на 20-метровую квартиру и как прописать туда гинеколога. Эрудиция и интеллект юриста произвели на бабушку сильное впечатление, и узнав, что генерал холост, она попросила его остаться с ней наедине, что и произошло сразу после отъезда мотоцикла, уносящего в новую жизнь Красную Шапочку и её возлюбленного.
Эпилог.
После окончательной идентификации трупа одного из главарей НВФ самопровозглашённой "Республики Ичкерия", находившегося в федеральном розыске с июня 1996 г., известного в преступных кругах под кличкой "Серый Волк", останки бандита были кремированы и погребены на территории двора тюрьмы г. Грозный.
В соответствии с приговором одного из районных судов г. Москвы мама Красной Шапочки была признана виновной в покушении на убийство матери и осуждена по ст.105 ч.2 п."з" + ст.30 ч.3. УК РФ к шести годам лишения свободы с отбыванием наказания в колонии общего режима. При этом в качестве смягчающего обстоятельства суд учёл отсутствие судимости у подсудимой.
Красная Шапочка, ставшая единоличной владелицей своей квартиры, вступила в брак с доктором и зарегистрировала его на своей жилплощади, а доктор перешёл на работу в областное ГУВД в качестве медицинского эксперта.
После непродолжительной профилактической терапии, направленной на нормализацию желудочно-кишечного тракта после длительного нахождения в нём инородных предметов, бабушка приняла предложение генерала, вышла за него замуж и зарегистрировала его в своём коттедже.

элтека
31.12.2011, 01:20
Да чтоб тебя кандрашка хватила за такой анекдот.

Андрей Семёнов
31.12.2011, 12:47
"Солнечный круг,
Небо вокруг -
Это рисунок мальчишки!
Нарисовал
Он на листке
И подписал в уголке:
"Пусть всегда будет Солнце,
Пусть всегда будет Небо,
Пусть всегда будет Мама,
Пусть всегда буду Я!"
(с) Адольф Гитлер, 1906 г.

Андрей Семёнов
01.01.2012, 21:16
Только что услышал в передаче Задорнова по Рен-ТВ. Берлин. На перекрёстке горит красный свет для пешеходов, а машин нет. Пунктуальные немцы стоят. Через 5 минут стояния выходит русский и переходит улицу на красный свет светофора. Машин нет. Через 3 минуты немцы робко идут за русским на красный свет светофора. Машин нет. Немцы перешли. Русский, презрительно глядя на них, говорит по-русски: "Да, ребята, плохо вам без фюрера!"

diversant186
11.01.2012, 20:51
2011 год был объявлен в России Годом космонавтики. За этот год были потеряны геодезический спутник «Гео-ИК-2», спутник связи «Экспресс-АМ4», грузовой корабль «Прогресс М-12М», автоматическая межпланетная станция «Фобос-Грунт» и спутник связи «Меридиан». А начался "год космонавтики" с того, что пятого декабря 2010 утопили в Тихом океане сразу четыре спутника Глонасс.

2012 год объявлен годом руссийской истории. Мне даже страшно представить, что теперь может произойти ...

vit
14.01.2012, 01:38
Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам!

Радогаст
17.01.2012, 13:19
2011 год был объявлен в России Годом космонавтики. За этот год были потеряны геодезический спутник «Гео-ИК-2», спутник связи «Экспресс-АМ4», грузовой корабль «Прогресс М-12М», автоматическая межпланетная станция «Фобос-Грунт» и спутник связи «Меридиан». А начался "год космонавтики" с того, что пятого декабря 2010 утопили в Тихом океане сразу четыре спутника Глонасс.

2012 год объявлен годом руссийской истории. Мне даже страшно представить, что теперь может произойти ...

Год от года растет группировка российских спутников в Тихом Океане...

Анатолий
17.01.2012, 23:04
2018 год. Кандидаты в Президенты России снимают свои заявки со словами: "Все украдено до нас!"

Анатолий
18.01.2012, 18:36
-МарьИвана, а Путин какает? -Какает, Вовочка, но как то добрее, честнее что ли!

Радогаст
20.01.2012, 00:36
В кабинет гинеколога врывается разъярённая женщина.
-Ты зачем, мудак, мне в справке написал:"Здоровая."
-А что же я должен был написать?
-Маленькая, или, на пример, как у всех.

Russa
24.01.2012, 08:24
Кaвкaзец, недaвно приехaвший в Москву из aулa, клеится в бaре к крaсивой девушке:
- Дaвaй, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Тaм очэнь крaсиво, очэнь свежий горний воздух, a мужчины это дэйствитэлно нaстоящие мужчины!
- А я слышaлa, что вы тaм тр***те свиней, коз, коров, гусей...
Кaвкaзец, выпучив глaзa:
- ГУСЭЙ?!?!?

Russa
28.01.2012, 14:18
Едут двое армян зимой в такси по Москве. Едут, кемарят себе.
Вдруг один:
- Солнце.
Таксист:
- Да, неплохо бы солнца в такую поганую погоду.
- Солнце!
Таксист, уже несколько охуевше:
- Ну да, солнце - может скоро выйдет из-за небес.
- Солнце!!!
Таксист, уже выходя из себя:
- Ну, солнце, солнце, ну и что? Ну, хреновая погода в Москве, ну и что?
Тот же армянин по-армянски - другу:
- Вот таксист тупой попался! Уже третий раз говорю, чтобы обогреватель
в машине выключил, не понимает!!!

Один Мужик
31.01.2012, 21:45
Раньше не встречал, если повтор - извините.
Итак:
Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Ремонт Трамваев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Полно Засосов, Говно Вопросов.

алесса
02.02.2012, 21:55
-Мне нравится говорить «ребятки». Веду я такой евреев по концлагерю и говорю им по доброму так: «таак ребятки проходим в газовую камеру»(с)

Razgrom1971
03.02.2012, 08:33
Алексей(13:50:42 5/07/2011)
я понял почему я фошыст. Заехал на дачу за мамой, она: "ну пока клубнику поешь". Вместо поедания клубники я увидел прорастающий пырей (сорняк) и не мог остановится, пока его не выдергал Хотя в огородном деле слабо смыслю.
Я(13:51:05 5/07/2011)
ужас! за что только деды воевали
чтобы потом делили растения по сортам????
почему сорняки не имеют право расти в твоем огороде???!!!!
ты убил сорняки лишь потому, что у них листья другой формы! плоды другого цвета??
Алексей (13:52:01 5/07/2011)
ага
Я (13:59:31 5/07/2011)
ты не понимаешь, что растения - ВСЕ РАЗНЫЕ, ВСЕ РАВНЫЕ!!!
богатство твоего огорода - в разнообразии, гостеприимстве!
Алексей (14:03:05 5/07/2011)
AntiZOG 14:02 А антифошысты выдёргивают клубнику
Я (14:03:15 5/07/2011)
ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца вокруг пугала? твой огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому что каждому сорняку находилось место на грядках!
"Огород-для клубники" могут говорить только придурки и провокаторы.
P.S. maniak-dz.livejournal.com добавил:
Поскреби клубнику - найдёшь сорняк.
Нет плохих видов - есть плохие экземпляры.
И вообще, "клубника"... Есть в этом что-то ксенофобское.
пастернак и сельдерей - что ни овощ, то еврей.
Прополка - это фашизм!
Фашизм - это прополка!
Огурец - фашистский молодец!
Сорняки - вражии полки.
Дайте определение, что считать клубникой?
Точно! Нет никакой клубники! Клубника - это совокупность огромного количества сорняков, они веками смешивались и создавали Великий Огород!
А овощи напуганы тем, что их выполят вместе с сорняками, ггг
Тяпка и секатор - орудия холокоста!
Секатор — орудие евгеники, конечно. Да и, в общем-то, агрономия, селекция и прочие овощененавистнические научные теории должны быть преданы общеовощной анафеме во веки веков.
Наши деды не для того выпалывали сорняки, чтобы тут клубника росла!
Если картошка растёт рядом с клубникой и думает что она клубника, то это так и есть есть.
Прополка и огород несовместимы.

Анатолий
03.02.2012, 12:56
Старый анекдот:
Здоровенный эсэсовец идёт по концлагерю,увидел маленькую еврейскую девочку,с нашивкой на груди,жёлтой еврейской звездой,сиротливо жмущуюся в комочек от страха,при виде немца.Гитлеровец спрашивает у неё:
-Ты еврейка?
-Нет блеать!Техасский рейнжер!!!

orsi
14.02.2012, 22:19
Анекдот про Путина

Будущее. Путин находится в конце своего второго президентского срока. В России полная разруха. Народ нищий. Вся нефть выкачена, весь газ продан. По стране ходят жирные солдаты НАТО. Кучка людей невесело стоит у Кремля с плакатом "Путин - наш великий вождь". В машине с решёткой увозят последнего несогласного...
Корреспондент берёт интервью у Путина:
- Подводя итоги вашего правления, скажите, что же вы сделали самого важного для России?
Путин:
- Самое важное, что я сделал для России - это вернул летне-зимнее время и переименовал полицию в милицию.

Okinitsa
14.02.2012, 22:58
Один истинный русский с ужасом обнаружил у себя еврейскую кровь.
На бампере своей машины.





---------- Post added at 22:58:55 ---------- Previous post was at 22:52:53 ----------

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью - то это или хоккей, или суд Линча.

манекен
20.02.2012, 01:10
Боинг 747, салон 1класса . На одном сиденье попугай внезапно скрипящим голосом в сторону стюардессы :" Эй корова , принеси мне виски". Стюардесса расстеряна но выполняет запрос согласно правил салона 1 класса,несет виски попугаю.Через 5 минут обнаглевший от виски попугай снова: " Эй корова принеси поесть , я проголодался" . С красным от возмущения лицом стюардесса выполняет заказ. Сзади сидящий пасажир наблюдает происходящее и думает:" Если попугай может прикалываться , почему не могу я? "- и кричит стюардессе:" Эй корова , принеси поесть "! Стюардесса не выдержав наглостей плачет и скрывается в кабине пилотов.Через минуту командир Боинга выходит хватает попугая одной рукуй , пассажира другой ведет обоих к аварийному люку открывает его , но прежде чем обоих вытолнуть попугай успевает повернув голову к паcсажиру и сказать:" Ты бы сначала летать научился , а потом рот раскрывал ".

алесса
24.02.2012, 00:50
Изя приходя в посольство Израиля в СССР:
"Дайте мне визу, я таки желаю уехать в Израиль..."
Через некоторое время, в посольстве СССР в Израиле:
"Дайте мне визу, я таки желаю вернуться в Союз..."
Через некоторое время, в посольстве Израиля в СССР:
"Дайте мне визу, я таки желаю уехать в Израиль..."
Через некоторое время, в посольстве СССР в Израиле:
"Дайте мне визу, я таки желаю вернуться в Союз..."
через какое то время в одном из посольств:
"Ну вы таки уже определитесь, где Вам таки лучше!"
"Так я таки определился - мне лучше в дороге!"

Nickolai3
27.02.2012, 13:12
Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов.

Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар.

Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

diversant186
03.03.2012, 22:58
Если президент на вопрос "Что хотят ваши конкуренты, стремясь к управлению страной?" честно отвечает "власть и деньги", ему нужно верить, так как у него точно такая же мотивация.
-------------------------------------------

Говорят, наши президенты в момент смерти вспоминают все указы, которые они подписали, и им становится стыдно...
http://forum.dpni.org/res/img/1-1tr.gif
-------------------------------------------

Иван Петров пришёл на выборы президента, и поставил на своего кандидата,
но не угадал, и попал в рабство к чужому кандидату сроком на 6 лет...

Василий Сидорчук кандидата угадал, и попал в рабство к своему кандидату
сроком на 6 лет...
---------------------------------

... По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих.
По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.
----------------------------------

Президент говорит, что много думает о народе (http://forum.dpni.org/%D0%90%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B_%D0%BF%D1%80%D0%BE_%D0%BD%D0%B0%D1%80%D0%BE%D0%B4). На здоровье (http://forum.dpni.org/%D0%90%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B_%D0%BF%D1%80%D0%BE_%D0%B7%D0%B4%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B2%D1%8C%D0%B5)! Мы тоже о президенте много чего думаем...
http://forum.dpni.org/res/img/1-1tr.gif

Ульяна
06.03.2012, 21:04
http://pn14.info/wp-content/uploads/2012/03/4530.jpg
Председатель федерального суда Монтаны Ричард Себулл (Richard Cebull) запустил судебную проверку в отношении собственной шутки про президента США Барака Обаму, признав ее расистской.

Электронное письмо судьи с анекдотом, оскорбляющим президента, случайно попало в прессу, после чего судье пришлось официально извиниться, пишет Lеnta.ru. Еще одну жалобу на него подала непартийная организация Common Cause, обвинив его в нарушении судебной этики, а группа правозащитников из Монтаны начала собирать подписи за его отставку.

Письмо с темой «Мамины воспоминания» было отправлено 20 февраля с рабочей электронной почты Себулла шести близким друзьям и знакомым судьи. В нем пересказывался следующий анекдот: «Маленький мальчик спрашивает у мамы: ‘Мам, а почему я черный, а ты белая?’ Мама отвечает: ‘Даже и не спрашивай, Барак! Судя по тому, что я помню после той вечеринки, радуйся, что ты не лаешь!»

Subject: A MOM’S MEMORY

Date: February 20, 3:42PM

Normally I don’t send or forward a lot of these, but even by my standards, it was a bit touching. I want all of my friends to feel what I felt when I read this. Hope it touches your heart like it did mine.


A little boy said to his mother; «Mommy, how come I’m black and you’re white?» His mother replied, «Don’t even go there Barack! From what I can remember about that party, you’re lucky you don’t bark!»

Друзья судьи переслали письмо дальше, и в итоге оно попало в редакцию газеты The Great Falls Tribune. В среду, 29 февраля, судья официально признался, что отправлял письмо с оскорбительным анекдотом, и извинился за эту шутку. Он заявил, что осознает расистский намек в анекдоте, но сам расистом не является. По его словам, он не поддерживает президента Обаму, и поэтому воспринял анекдот про него как политический. На следующий день, 1 марта, судья отправил официальные извинения Бараку Обаме и его семье.
Источник: Фокус (http://focus.ua/foreign/221704/)

алесса
10.03.2012, 23:50
Цитата одного нестандартного анархера.
Гитлер всей душой ненавидел РуССкую и еврейскую раССы. Он установил систему концлагерей, где массово убивали словян (в сталиниских концлагерях ко вем относились хорошо и все мечтали попасть в концлагерь, т.к. там было лучше, чем в любом санатории в мiре). Он уничтожил в своих лагерях смерти 160 миллионов евреев и лично отдал приказ сжечь 8784354864210154224212545475824512120 советскихъ деревень. Я в школьном учебнике под редакцией Хуйбильмана прочитал. На этом мои знания о ВОВ и ВМВ исчерпаны.(с)

SolarSvastic
11.03.2012, 00:03
3 марта.
- Как вы думаете, кто будет следующим президентом?
- Следующего президента не будет. Будет предыдущий.

Интерцептор
13.03.2012, 01:29
Новый инагурационный обряд: левая рука на библию, права на тору, х-й на конституцию.

Криминальная хроника:
Вчера оперативниками Н-ского РУБОПа была задержана преступная группировка нелегальных эмигрантов из Хайфы, переделывающих для нужд своей армии патроны калибра 7.62 под калибр 7.40 путем обрезания.

Семён
13.03.2012, 02:57
Небольшая подборка про "богоизбранных". :)

Поп и раввин появляются возле врат Рая.
- Чем могу?... - вопрошает их Петр.
- Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай...
Петр посмотрел в записи:
- Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но вот что я вам
скажу - если вас Сатана когда-нибудь отпустит - милости прошу к нам.
Служители удаляются, Петр ехидно улыбается - не было еще случая, чтобы Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут.
- ?!?!?!...
- Ну, мы застали Лукавого в каком-то необычайно благодушном настроении, и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов.
- А где же раввин?
- Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50...

Рабиновичу рассказали анекдот. Тот - ноль эмоций. У него спрашивают:
- Рабинович, неужели вам не смешно?
Рабинович, спокойно:
- Смешно. Ну так и шо мне - смеяться из-за этого?!

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на
человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.
Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды
попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.
Окунь, карась, ерш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

Sturm88
16.03.2012, 00:27
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Анатолий
30.03.2012, 18:10
Длинное, чёрное, воняет дерьмом?
Очередь за пособием по безработице!

Почему негр, когда едет в машине, закрывает все окна?
Он думает, что воняет снаружи.

Что надо сказать негру в униформе?
Мне, пожалуйста, бигмак и колу.

Что надо сделать, если вам навстречу бежит окровавленный негр?Перезарядить.

Какие у негра есть три белых вещи?
Глаза, зубы и хозяин.

В чём разница между негром и апельсином?
Когда апельсин снимают с дерева - он ещё живой.

В чём разница между евреями и бойскаутами?
Бойскауты возвращаются из своих лагерей.

Как заставить негра страдать от голода?
Спрятать талоны на еду под мыло.

Как напугать негра?
Взять его с собой на аукцион.

В машине сидят негр и мексиканец. Кто за рулём?
Коп.

Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
Какая разница?

Что вы скажете, увидев негра, по шею закатанного в бетон?
Мало бетона.

Что такое негр?
Доказательство того, что скунсы ебут обезьян.

Почему в гарлеме так много деревьев?
Общественный транспорт

Как называется один белый в окружении тысячи негров?
Надсмотрщик.

Как узнать, что у негра недавно был секс?
Его глаза всё ещё красные от перцового балончика.

Почему, когда какие-либо приборы не работают - по ним бьют?
С рабами это срабатывало.

Как называется негр на велосипеде?
Вор.

Что надо сказать негру в зале суда?
Подсудимый, встаньте!

Почему в Нью Йорке так много негров, а в Калифорнии - землятрясений?
Калифорния выбирала первой.

Негр и мексиканец падают с дерева. Кто упадёт на землюпервым?
Мексиканец. Негр не долетит - ему помешает верёвка.

Как чёрная женщина борется с преступностью?
Делает аборт.

Какие три самых сложных года в жизни негра?
Первый класс.

Как называется негр в университете?
Уборщик.


Что надо бросить тонущему негру?
Его семью.

Я очень люблю негров. У меня даже было несколько хороших друзей среди них...Это пока отец их не продал.

Как бы вы назвали негра на луне?
Проблема.
Как бы вы назвали сто негров на луне?
Проблема.
Как бы вы назвали всех негров на луне?
Решение проблемы.

В чем разница между евреем и пиццой?
Пицца не кричит когда ее засовывают в духовку.

Почему акулы не едят негров?
Потому что они считают что это китовое дерьмо.

Как сделать так что бы негр перестал тонуть?
Надо просто убрать ногу с его головы.

Как снять негра с дерева?
Перерезать веревку.

Зачем негры воняют?
Что бы даже слепые могли их ненавидеть

Как вы назовете 50 негров на дне океана?
Хорошее начало.

Каким образом был придуман брейк-данс?
Негр пытался украсть декоративные колпаки с движущегося автомобиля.

Какая разница между сбитой собакой и сбитым негром?
Перед собакой виден тормозной путь.

Почему шимпанзе всегда хмурятся?
Потому что они знают что через миллион лет они станут неграми

Как уместить 10000 евреев в Daewoo Matiz?
Очень просто! - в пепельницу.

В чем разница между негром и луком? Когда режешь лук, на глазах выступаютслезы.

Что считается хорошим поведением в гарлемской школе? Поднятая рука передвыстрелом в учителя.

Что используют бедные ниггерские дети вместо пластилина? Свежее собачье дерьмо.

Как заставить черного ребенка принять душ? Открыть пожарный кран и начатьпродавать наркотики с той стороны.

Почему во Вьетнаме померло столько ниггеров? Когда сержант кричал "Getdown", они все вскакивали и начинали танцевать.

Что получил черный ребенок на Рождество? Мой мотоцикл.

Почему негры не празднуют день Благодарения? Потому что "Кентуккийскиежареные цыплята" по праздникам не работают.

Что говорят негры, готовясь к занятию любовью? "Сука, если ты вскрикнешь,я тебя прикончу!"

Как остановить пять негров, насилующих белую женщину? Кинуть им баскетбольныймяч.

Чему учат в гарлемской школе водителей в первую очередь? Как открыть дверьмашины с помощью вешалки для одежды.

Почему в Гарлеме нет песочниц? Кошки все время пыпытаются закопать мертвыхчерных детей.

Почему столько негров переезжает в Детройт? Они услышали, что там нет работы.

Что вытатyиpовано y негров на внyтpенних частях гyб? Hакачено под давлением 50атм.

Зачем негры носят тyфли на высоком каблyке? Чтобы когти не цаpапали землю.

Какая pазница междy стаpой черной мамашей и слоном? 20 фyнтов.

Что говоpит 13-летняя черная девочка, занимаясь сексом? Слезь с меня, папа, тыпомнешь мои сигаpеты!

Почемy y негра всегда мысли о сексе? Потомy что y него на голове лобковыеволосы.

Как назвать ниггеpа с IQ 15? Одаpенный. А с IQ 150? Племя.

Какая pазница междy гpyзовиком с аpбyзами и гpyзовиком с маленькими
негpитятами? Ты ведь не станешь pазгpyжать аpбyзы вилами!

Что такое - чеpное с кpасным в тенниске Reebok, не может пpойти чеpез
веpтящyюся двеpь? Hегр с копьем в башке.

Кто выиграет, если черный дерется с пуэрториканцем? Мы все выиграем!

Что в ЮАР отделяет туриста от расиста? Две недели.

Вомбат
02.04.2012, 14:25
В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном

Старик
10.04.2012, 10:31
- Я слышал, у вас в стране распространена гомофобия, ксенофобия,
табуированная лексика и крайняя нетерпимость к любой критике. Это так?
- Убью, блядь, пидор нерусский!

РНЕшник:
-У меня вчера три гопника хотели телефон отжать ...
-И что ?
- И все ! Теперь у меня 4 телефона

В роддоме перепутали детей немца, еврея и русского. Собрались отцы и думают что делать. Ничего не могут придумать. Тогда немец вдруг как вскочит, правую руку как вскинет и заорет:
- Хайль Гитлер!
Ну один из детей руку тоже вверх тянет и орет типа:
- Хай!..
Немец этого ребенка хвать и уходит. Остаются русский и еврей. Русский смотрит на детей, берет одного и говорит:
- Этот - мой.
Еврей у него и спрашивает:
- А как ты определил?
А русский говорит:
- А вот тот, который мой, когда немец "Хайль" крикнул, кулачки сжал, а твой обосрался.



Два скинхеда заходят в магазин стройматериалов:
- У вас арматура есть?
- Да, а что строить собираетесь?
- Светлое будущее.

Copperhead
13.04.2012, 17:23
Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

Танкисты (Т) посреди леса, жутко матерясь, натягивают гусеницу. Вдруг появляется
Лесная Фея (Ф) и спрашивает: Ф: -Танкисты, танкисты, а что это вы такое делаете?
Т: -Трахаемся! Ф: -А хотите по-настоящему потрахаться, со вкусом? Т: -Ну дык,
конечно хотим! Взмахнула Фея своей волшебной палочкой, и у танка отвалилась
башня...

Законы Мерфи для Панцерваффе

1. Если Вы попали в Панцерваффе по призыву – Вы смертник.

2. Если Вы добровольно пошли в училище Панцерваффе – Вы не только смертник, но и кретин.

3. Если в училище тебя обучают воевать на "Пантере", воевать будешь на Pz-III.

4. Если ты мехвод и изучаешь ходовую часть Pz-III и Pz-IV, твоим первым танком на фронте будет "Тигр".

4/а Вопрос "Но почему катки в четыре ряда?" на фронте не обсуждается. Так надо.

5. Если ты наводчик и осваиваешь 37-мм орудие Pz-III, то первым танком противника с которым ты встретишься на Восточном фронте будет КВ-2. Или КВ-1, если очень повезет.

6. Если ты учишься на командира, на фронте тебя посадят на трофейный БТ-7, а дальше выкручивайся как знаешь.

7. Если ты учишься на командира, и на фронте тебя посадили на трофейный Т-34, ты становишься объектом всеобщей зависти. Однако тебе придется сбросить 20 кг. веса, чтобы поместиться в командирском кресле и пролезть в люк. Т-34 сделан для монголов, а не для германцев.

8. Если ты узнал, что тебя распределили на 35 (t) или 38 (t), уладь дела с завещанием у адвоката, попрощайся с семьей и напиши в Прагу группенфюреру Р. Гейдриху письмо с просьбой перевешать как можно больше чехов. Это хорошее утешение.

9. Если ты узнал, что тебя распределили в тяжелый батальон истребителей танков на "Фердинанда", обязательно возьми в экипаж электрика. Машину следует держать как можно дальше от русских пунктов приема цветных металлов. Эта мафия почище, чем у Муссолини.

10. "Тигр" - это вундерфаффе. И "Пантера" это вундерваффе. Но пьяные русские танкисты на ИСУ-152 этого не знают и поэтому лупят со всей дури. Нет ничего страшнее пьяного русского, а ИСУ-152 – отстой, созданный тупыми азиатами.

11. Иногда русские воюют на американском "Генерале Ли". Если у русских нет чувства юмора, это их проблемы.

12. Экспериментально доказано, что один снаряд "Тигра" пробивает броню семи "Генералов Ли", выстроенных в ряд, и застревает в восьмом. Таким образом новая инструкция ОКВ/ОКХ категорически запрещает экипажам немецких танков смеяться во время боя.

13. Если "Тигр" застревает в грязи, ты всегда можешь снять по четыре внешних катка с каждого борта, чтобы облегчить танк. Катков останется только сорок шесть, но и этого должно хватить.

14. Самый страшный русский танк – это Т-70. Их много и они шныряют. Если один "Тигр" встретился с сотней Т-70, рекомендуется отступить под прикрытие пехоты и артиллерии, в противном случае завалят массой.

алесса
20.04.2012, 01:28
Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.

Нууу... Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.

Вомбат
21.04.2012, 05:33
-Абре-е-ек!!! Уже полдень на дворе, а простыня с кровью ещё не висит на заборе! Старейшины волнуются, не гневи Аллаха, сынок!
- Да ладно, отец, не так рьяно. Скажи аксакалам,невеста утром постирала бельё...

dan
26.04.2012, 20:39
как то маленький мойша говорит своей маме:
мама,хочу быть русским!
-что ты, мойша! русским быть нехорошо.
они бедные.
они кушают плохо!
-все равно хочу!
приходит время обедать.
мама накрывает богатый стол,а мойше кладет пару картофелин в мундире:
-ты же хотел быть русским?
-кушай!
съел мойша обед.
мама его и спрашивает:ну как?хорошо быть русским?

-пять минут как русский,а вас жидов ненавижу!!!

манекен
27.04.2012, 00:23
2 мировая , концлагерь, газовая камера .
Дверь в газовую камеру открывается в углу которой сидит хохол. Два здоровых эсэсовца пытаются затолкать в камеру еврея , который во всю упирается.
Хохол смотрит на всё это, потом говорит : Хер еврей, ну вы заходите чи ни , газ же выходит.

Анатолий
28.04.2012, 15:12
1944 год... Варшава.. Мальчишка-гитлерюгенд целится в польского пацаненка из ружья...
Вдруг, Глас Божий громоподно заявляет:
- Не стреляй, отрок, это особенный польский мальчик, он станет 264-м Папой Римским!
- А если не стрельну... А что мне за это будет?
- Будешь 265-м...

Эдвин_Мур_
28.04.2012, 15:14
как то маленький мойша говорит своей маме:
мама,хочу быть русским!
-что ты, мойша! русским быть нехорошо.
они бедные.
они кушают плохо!
-все равно хочу!
приходит время обедать.
мама накрывает богатый стол,а мойше кладет пару картофелин в мундире:
-ты же хотел быть русским?
-кушай!
съел мойша обед.
мама его и спрашивает:ну как?хорошо быть русским?

-пять минут как русский,а вас жидов ненавижу!!!Это что-то.:))

алесса
08.05.2012, 23:45
Умирает старый западенец. Позвал батюшку на исповедь.
- У меня три греха. Первый – в Отечественную войну спрятал у себя в подвале еврейскую семью.
- Так это ж не грех, Израиль бы за это назвал тебя «Праведником мира».
- Но я брал с них деньги.
- Ну, и это не грех. И тебе жить надо, да их кормить. И какой же у тебя третий грех?
- А я им так и не сказал, что война кончилась.

Copperhead
09.05.2012, 05:24
как то маленький мойша говорит своей маме:
мама,хочу быть русским!
-что ты, мойша! русским быть нехорошо.
они бедные.
они кушают плохо!
-все равно хочу!
приходит время обедать.
мама накрывает богатый стол,а мойше кладет пару картофелин в мундире:
-ты же хотел быть русским?
-кушай!
съел мойша обед.
мама его и спрашивает:ну как?хорошо быть русским?

-пять минут как русский,а вас жидов ненавижу!!!
Такие уж они еврейские морды, удостоверился на их форуме 6 мая, там они защищали мигрантов (кавказцев, таджиков и узбеков!), боясь за своих евреев в России.

Огурцов
12.05.2012, 11:38
В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук.
Священник: - Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!
- Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
- Ах, шиш нам пионеров в церковный хор? Тогда шиш вам монахов на субботник!
- Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход? Тогда шиш вам монашек на финскую баню!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

Jegor
15.05.2012, 12:25
-14/88!!!
-282.1.

атаульф
17.05.2012, 01:19
Учитель в бельгийской школе проверяет присутствие учеников:
- Мустафа бин Кемаль?
- Здесь.
- Якин бар-Харетдин?
- Здесь.
- Мухаммад-Дин Кут-оглу?
- Здесь.
- Алла-Ин бар-Биер?
- Учитель, правильно мое имя произносится "Аллен Барбье".

"В каждой шутке есть только доля шутки." (с)

max201216
31.05.2012, 19:25
Поспорили американец, немец и русский у кого из их женщин пи"да больше,
выбрали самых выдающихся в этом деле женщин, первая была американка, в нее залез только кулак мужчины, вторая была немка, немец смог руку до плеча просунуть, но дальше не получилось, подошла очередь русской, и тут ищут мужчину никак найти не могут, ладно, находят другого, он подходит к русской пи"де, открывает ее,и тут высовывается голова потерявшегося мужика и говорит "заходи,на троих сообразим!"

Zoohel
31.05.2012, 20:10
А вот это не смешно как и предыдущий анекдот про пиз...д....у
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=wgF22AeeVz0#!

---------- Post added at 01:10:29 ---------- Previous post was at 01:05:51 ----------

Конец мне особенно понравился.....чтоб вы сдохли старыми %) благодарен за такие слова :)

Добрый-Аноним
04.06.2012, 23:06
[23:05:54] dj.ololohka: Газетный киоск. Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету".
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы. (rofl)


АХАХАХАХААХ!!

атаульф
13.07.2012, 15:54
Почему не выпускают марки с портретом Путина?
Потому что знают, что полстраны будет плевать не на ту сторону, а другая половина лизать не ту сторону. :)

Russa
16.07.2012, 01:43
Штаб Ку-Клукс-Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 черножопых и одного кота.
- А кота-то за что?
- Поздравляю, вы приняты.

---------- Post added at 01:41:04 ---------- Previous post was at 01:37:00 ----------


В кавказских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому что ослик должен отдохнуть!

---------- Post added at 01:42:31 ---------- Previous post was at 01:41:04 ----------


Падает американский самолет, выходит стюардесса:
— Наш самолет падает, но шанс спасти чать пассажиров есть — надо облегчить вес. Кто готов добровольно выпрыгуть?
Все молчат.
— Ок. тогда по алфавиту. А — afro–americans.
Все молчат.
— Ок. B — black people.
Один мальчик шепчет папе:
— Папа, нас уже второй раз назвали почему мы молчим?
— Молчи, мы — ниггеры, сразу после мексов.

---------- Post added at 01:43:46 ---------- Previous post was at 01:42:31 ----------


Поймал старый еврей золотую рыбку. Как обычно: три желание, только отпусти!

- Хорошо, но знаю все твои уловки! Как ты негра, попросившего у тебья сделать его белым и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете. Как ты армьянина, попросившего зделать его Героем Советского Союза, превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашиским танком. И последные слова: "Рыбка, твою мать! Героем посмертно, дааа..." Но ты меня не разведёш! Значит так, желание:

- "Хорошее здоровие и 10 милрдю долларов - это раз!
- Машину, большой дом, вертолёт, охрану - это два!
- Молодым и привлекательным евреем - это три!"

Просыпаетса: "Ходорковский, на выход! Руки за спину!"

Okinitsa
05.08.2012, 21:19
Старый бородатый анекдот, но может кто не слышал.

Изя Кацман всю жизнь мечтал стать дипломатом.
И в 43 году его мечта сбылась.
А из остатков кожи сделали руль для машины Малдера.

атаульф
06.08.2012, 02:42
2080 год.
Напротив Медного всадника в Санкт-Петербурге стоят двое китайцев:
- Лунь Юй, помнишь, дедушка рассказывал нам о таком смешном народе, который жил здесь до того, как мы приехали? Как он назывался?
- Помню, Шань Ян. Он назывался Ха Чи.

Анатолий
03.09.2012, 01:40
1 сентября. В этот день ребята встали раньше обычного, надели отглаженную форму, надели ранцы и напали на Польшу.

vit
05.09.2012, 11:33
- Рабинович, что вы будете делать с таким огромным выигрышем в лотерее?

- Куплю церковь.

- ?????

- Хочу отделиться от государства.

shwab
05.09.2012, 11:39
1 сентября. В этот день ребята встали раньше обычного, надели отглаженную форму, надели ранцы и напали на Польшу.

Анатолий, я задал во время празднования 9 мая людям, которые навешали на себя ленточек, на свои машины и пытались всучить мне, только один вопрос: Когда началась Вторая мировая война? И думаете примерно какой процент из празднующих мне ответил?

Lada 2114 Hellmash racing
02.10.2012, 19:43
Представьте полностью пустую квартиру, и только в одной комнате на полу разложена газета, на ней животом вниз лежит наркоман и рассматривает лотерейные билеты. В одном углу стоит старенький черно-белый телевизор, а во втором на табуреточке сидит бабушка лет 80-ти. Ну, наркоман рассматривает эти билетики, рассматривает и вдруг так яростно как заорет:
- Во блядь, во сука, вот невезуха, еб твою мать, а!
Бабушка так жалобно спрашивает:
- Ну, что там, внучек?
- Что, что - вот и телевизор проиграли, еб твою мать!

Анатолий
02.10.2012, 21:03
Анатолий, я задал во время празднования 9 мая людям, которые навешали на себя ленточек, на свои машины и пытались всучить мне, только один вопрос: Когда началась Вторая мировая война? И думаете примерно какой процент из празднующих мне ответил?
Молодежь в основном превращена сейчас в бездумных потребителей.Ничем по сути не интересующимися.

Russa
20.10.2012, 23:10
Квачков в Лефортово. Журналист спрашивает:
- Владимир Васильевич, если вас сейчас отпустят, вы опять за старое возьметесь?
- Ну что вы. Никакой политики. Только хобби, обычная охота. Буду ходить с двустволочкой, как раз осень... Журавли....

Ульяна
23.10.2012, 15:24
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire — прим, переводчика). Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса — 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.

http://cs407616.userapi.com/v407616585/37fe/R8pLZeTeV00.jpg

vit
22.11.2012, 18:48
В Белом доме, на одной из стен Овального кабинета появился портрет В.И.Чапаева.

Как-то, помощник Госсекретаря, проходя мимо, заметил этот портрет и спросил у находящегося тут же Обамы:

- Господин Президент, не могли бы Вы сказать, что за странный человек с усами, в бурке и в необычном головном уборе изображён на этом портрете?

- Вы знаете, ответил Обама - честно говоря, я и сам не знаю, но мне говорили, что он всю свою жизнь посвятил борьбе с белыми.

Waffen_SS
02.12.2012, 12:27
Анекдот про Вовочку и автомат
- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, немного не в себе?
- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
- Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
- Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат..

Собрались олигархи на встречу с Путиным. Зашли в зал, расселись. Путин входит, все вскакивают и кричат: "Здра-а-аствуйте, Владимир Влади-и-имирович!" Путин проходит к своему креслу и говорит: "Здравствуйте, садитесь". Все садятся.
Путин открывает журнал:
- Абрамович!
- Я!
- Бендукидзе!
- Я!
- Вексельберг!
- Я!
...
Проверив всех по списку, Путин закрывает журнал "Форбс".

- Забастовали шахтеры!
- Выдать шахтерам зарплату!
- Забастовали учителя!
- Выдать зарплату учителям!
- Забастовали колхозники!
- Выдать зарплату колхозникам!
- Забастовали одновременно шахтеры, учителя и колхозники!
- Выдать зарплату ОМОHу!

Russa
09.12.2012, 14:27
Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?».

Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и
победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.

2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.

3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто
собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан
регистрироваться в полиции по месту жительства.

4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.

5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.

6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.

7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.

8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.

9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.

10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.

11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.

12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.

13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.

14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.

15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.

16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.

17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.

18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.

19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.

20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

тивер
17.12.2012, 23:15
В российской школе:
- Ваш Ашот все перемены бегает за девочками!
- Ну, в его возрасте это нормально...
- С ножом?!

Russa
01.01.2013, 16:18
12 «друзей» Путина по мнению РБК, или о том, что важного по итогам года сделал Путин. Не без юмора.

1. Владимир Путин кормил лосенка во время своего визита в национальный парк «Лосиный остров» в Москве в преддверии Всемирного дня окружающей среды.

2. Гладил коня во время экспедиции в Убсунурскую котло вину, где он осматривал места обитания снежного барса.

3. Надел ошейник со спутниковым навигатором на амурского тигра в Уссурийском заповеднике.

4. Надел ошейник с передатчиком спутниковой системы ГЛОНАСС на кита-белуху по кличке Даша в Хабаровском крае.

5. Наладил контакт с дельфинами, поплавав с ними в Черном море.

6. Поцеловал самку осетра. Произошло это во время посещения центра осетроводства для обсуждения вопросов развития в России рыбной отрасли.

7. Поручил ученым РАН начать исследования животных, занесенных в Красную книгу и просто важных для российской природы, используя последние достижения техники.

8. Для изучения и восстановления популяции белого медведя надел радиоошейники на белого медведя.

9. Напоил молоком двухмесячную телку. Телочка с удовольствием пила молоко из соски и никак не хотела отдавать бутылку.

10. Стрелял в научных целях из арбалета в белого кита для получения образцов ткани.

11. Выпустил из клетки в вольер Сочинского национального парка одну из двух самок леопарда, привезенных из Ирана.

12. Летал на дельтаплане в роли вожака стаи стерхов, указывая им своим полетом направление на теплые страны. А то птички не разобрались бы.

http://vk.com/rus.prav?w=wall-23486475_1285240

Russa
07.02.2013, 00:46
Письмо из налоговой инспекции:
"Уважаемая гражданка, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке 'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев".

higdug.
07.02.2013, 01:57
Russa,=d>

Russa
11.02.2013, 21:08
Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, cвернутым носом…


Я спрашиваю:


- Что случилось?


- Кавказец покусал.


С соседней кушетки:


- Совсем хачики озверели…

vit
22.02.2013, 18:20
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне "мозгов не хватает"

Ульяна
26.02.2013, 20:26
Самые нелепые смерти

1. Дебби Миллз, 99 лет, 364 дня.
Бабушке должно было исполниться 100 лет, и она шла на свою вечеринку вместе со своей дочерью. Когда переходила дорогу, ее инвалидную коляску сбил автомобиль, который вез ее именинный пирог на вечеринку.

2. Питер Стоун, 42 года.
Отправил свою 8-летнюю дочь в ее комнату без ужина. Дочура решила, что раз она не будет сегодня ужинать в этом доме, то и другим это не удастся. Пока папа готовил ужин, она положила в его кофе 72 таблетки крысиного яда. Папе хватило одного глотка. Судья дал юной Саманте условное наказание, так как резонно предположил, что девочка не вполне отдавала себе отчет, что она делает. Спустя месяц она повторила попытку отравления со своей матерью. Говорят – обошлось.

3. Девид Деннилл, 17 лет.
Убит своей же ровестницей во время свидания. Юношеский любовный пыл был охлажден до комнатной температуры двустволкой, которую его подруге на всякий случай дал ее отец, когда она собиралась на свидание.

4. Хавьер Халос, 27 лет. Был до смерти забит крышкой от унитаза хозяином съемной квартиры, когда тот осознал, что Хавьер не платил ему арендную плату 8 лет!

5. За 2001 год главным претендентом на премию стал Стив Коннер, смотритель одного из калифорнийских зоопарков. Он скормил слону двадцать две дозы сильнейшего слабительного для животных, а потом близко подошел к нему сзади, чтобы посмотреть, как оно действует. Через несколько минут Стив погиб под центнером слоновьего навоза.

5. Меган Фрай, 44 года.
Расстреляна из 14 стволов полицейскими во время тренировки на симуляторе боевой стрельбы. В городском полицейском участке проводились учения, в рамках которых был построен полигон с внезапно появляющимися целями для стрельбы, изображающими человека.
Меган каким-то образом забрела на этот полигон. Поняв, где находится, она решила напугать крадущихся полицейских, внезапно выскочив перед ними и крикнув свое знаменитое «Бу!». Патрульные сочли ее целью и произвели 67 выстрелов, около 40 из которых попали в цель.

vit
09.03.2013, 12:29
Октябрь 1974 г. Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о «Бульдозерной выставке»:

«чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют»...

Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет:

– Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчуственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!

экс-совок
13.03.2013, 10:16
Поспорили три знаменитейших советских детских писателя Лев Абрамович Кассиль, Корней Иванович Чуковский, и Самуил Яковлевич Маршак, кого из них больше любят дети, подходят к песочнице, в которой играют несколько девочек и мальчиков, говорят:
-"Здравсвуйте дети, знаете кто мы такие?"
-"Да, знаем, вы жиды".

Радогаст
20.03.2013, 23:21
- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.
-------------------------------------------------------------------
- Лови фото моего члена! Ну как, твои трусики уже мокрые?
- Да, обоссалась от смеха!

Анатолий
20.03.2013, 23:42
В российской школе:
- Ваш Ашот все перемены бегает за девочками!
- Ну, в его возрасте это нормально...
- С ножом?!
А как на Украине обстоят дела с этими ашотами?

Russa
22.03.2013, 12:31
В Таджикистане катастрофа, погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия - 300 тысяч таджиков

kamerad
22.03.2013, 12:40
В Таджикистане катастрофа, погибло 300 тысяч таджиков Из той же оперы.

Война России с Китаем. Сводка. "Бла-бла-бла, за истекшие сутки ВС Китая потеряли порядка 10 тыс. человек. Грубо говоря, с китайской стороны жертв нет".

vit
23.03.2013, 13:23
Прийшов Янукович до ворожки, і каже:
— Розкажи мені про майбутнє.
Ворожка:
— Бачу — ти їдеш у авто з відкритим верхом, бачу навколо сотні тисяч людей. Бачу, що ці люди дуже раді, вони стоять з прапорцями, кульками, аплодують, кричать "Браво!", У всіх дуже щасливі обличчя!
Янукович посміхнувся, і каже: — Ну так... Народ мене любить! А я можу потиснути їм руки?
— Ні. Кришка труни закрита ...

Для не понимающих мову,перевожу:
Пришёл Янукович к гадалке,и говорит:
-Розкажи мне о будущем.
Гадалка:
-Вижу ты едешь в авто с открытым крышей,вижу вокруг сотни тысяч людей.Вижу, что все эти люди очень рады,они стоят с флажками,шариками,аплодируют,кричат "Браво".У всех очень счастливые лица!
Янукович улыбнулся,и говорит:-Ну так...Народ меня любит!А могу я им пожать руки?
-Нет.Крышка гроба закрыта...

vit
24.03.2013, 19:15
Умер Борис Абрамович Березовский (БАБ), ну и по закону жанра попал естественно в Ад.
Прошло какое-то время, и пошел слух что в Аду стало так круто и интересно, что жители Рая стали частенько отправляться на экскурсии в Ад и надолго там задерживаться.
Архангелы провели инспекцию и вызвали БАБа на разговор, мол "можешь ли и для нас какой-нибудь крутой проект замутить?"
- Отчего ж нет, - говорит БАБ - без проблем, но только на одном условии.
- Каком? - спрашивают архангелы.
- Организуйте мне встречу с БОГОМ.
- Да ты братец совсем ополоумел, это невозможно. Всё что угодно, кроме этого.
- Ну, нет так нет, мне вобщем-то и здесь не плохо.
Думали архангелы, думали, долго совещались, потом и говорят :
- Ладно, будет тебе встреча, но только 5 минут ровно, и не секунды больше.
- Ок, 5 минут вполне достаточно - отвечает им БАБ.
Запустили его архангелы в кабинет к БОГУ, и ждут под дверью.
5 минут проходит, 10 ...., полчаса, час, два......
Архангелы ничего понять не могут, а заглянуть в кабинет не решаются.
По истечении часов пяти, самый отважный из архангелов решился таки приоткрыть дверь и подглядеть чего ж там такое происходит.
Заглядывает и видит такую картину : сидят БАБ с БОГОМ за столом, в кабинете полный бардак, весь стол завален какими-то бумагами и чертежами, на досках нарисованы многочисленные схемы, и, БОГ такой уставший оперши голову на руку говорит БАБу : "В принципе мне всё нравится. Проект классный, всё очень круто, креативно и всё такое. Я вот одного только не понимаю .... Ну почему я, во всей этой истории, вице-президент ?!"

Russa
27.03.2013, 14:29
Один кавказец другому:
- Вчера собрал сложнейший пазл
- Да ты чё! Долго собирал?
- 2 года...
- Чё так долго?
- Какой долго? На коробке написано от 3 до 5 лет...

---------- Post added at 15:29:52 ---------- Previous post was at 15:25:12 ----------

Учительница:
- Дети, кто знает, кем был Буратино по национальности?
Девочка тянет руку:
- Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!
Учительница:
- Молодец ПЯТЬ!
Вовочка, гневно орет на весь класс:
- НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был КАВКАЗЕЦ!
Учительница:
- ПОЧЕМУ?!
Вовочка размахивая книгой:
- Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и зделал из него Буратино"!!!

Russa
29.03.2013, 16:14
У кавказца в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Зарррррт бырт пырт унннн:D

Василиса
29.03.2013, 17:50
Переписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

---------- Post added at 18:50:25 ---------- Previous post was at 18:41:56 ----------

Сначала нам сказали, что "чёрная дыра" - это неполиткорректно. Мы назвали её "афроотверстием" - нас чуть не засудили за оскорбительный намёк. Плюнув на всё, мы назвали чёрную дыру белой - и тогда наконец на нас подали в суд за РАСИЗМ.

hellfire
01.04.2013, 03:42
Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?". И тут я ляпнул, не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".

vit
04.04.2013, 01:04
Две бывшие одесситки на Брайтон Бич.
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры, и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы............
- Симочка, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому верите!? Это же все, их предвыборные обещания!

Радогаст
07.04.2013, 03:55
Суровая правда жизни. Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр.

Russa
13.04.2013, 07:02
Едет по городу Кавказец...
Догоняет красивую девушку:
-Девушка пошли в баню!
-Нахал дурак идиот!!!!
-Зачем ругаешься? Нэ хочешь мыться, ходи
грязный...

vit
17.04.2013, 22:08
ДИАЛОГ МЕЖДУ РАБОТОДАТЕЛЕМ И РАБОТНИКОМ.
(Гугль перевод с иврита)
- Мир тебе, господин мой.
- Мир и тебе.
- Что мир твой?
- В порядке. И что мир твой ты?
- В порядке закончен. Спасибо.. Что профессия твоя?
- Вижу счет дипломированный.
- В порядке. Что имя твое?
- Мой отец.
- Приятно очень. Имя мое удобный. Сын сколько ты?
- Я сын тридцать пять.
- Где ты живешь?
- В колодце семь.
- А в балках жизни твоей написано, что ты живешь на улицах..
- Недавно перешел.
- В порядке. Ты кончил армию?
- Я кончил армию.
- Когда поднялся в землю?
- Я кактус.

Велемиръ
12.05.2013, 17:01
Советские самолёты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый лётчик понимал: там внизу Штирлиц!

vit
15.05.2013, 01:52
Громко плакал и орал негретёнок бедный. Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры…

— …а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
— Обищаеш?
— Два раза.

hellfire
23.05.2013, 08:13
Организаторы олимпиады в Сочи решили сделать все масштабно, и вместо олимпийского факела две недели будет гореть Адлер.

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

vit
28.05.2013, 22:46
Журналисты спрашивают у фермера:

- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть..

hellfire
12.06.2013, 22:59
- ослоебам запрещено хрюшек есть, т.к. давным давно пророк обиделся на свинью.
- не дала?
http://demotivation.me/r47by4b0a8x7pic.html

тивер
20.06.2013, 02:38
- Интересно, почему гастарбайтеры в большинстве своём становятся дворниками?
- Неправильно истолковывают слово «Убирайся!».

Okinitsa
20.06.2013, 15:40
Патриарха спросили: - А почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями? - Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!


Патриарху Кириллу-принося несчастье,
действуют поганцы все наглей.
Вот часы надели на запястье —
стоимостью в миллион рублей.
Не заметил. А они и рады —
фоткали полгода тут и там:
в храме, в министерстве, у ограды,
да в поездках по святым местам.
И когда молва заговорила
сотнями тревожных голосов,
Сатана вложил в уста Кириллу
ложь о том, что не было часов.
А закончив грязную работу,
Сатана, коварен и хитер,
фотошопом стер часы на фото
— сделав вид, что сам владелец стер.
Дьявол, поднимая кверху вилы,
заявил, чтоб услыхали все:
будто Патриарх забрал для виллы
заповедный пляж под Туапсе.
Изумленно факты эти роя,
журналисты обалдели аж:
дьявол так все дьявольски устроил,
что и впрямь и вилла есть, и пляж.
И тогда уж, разыгравшись слишком,
демон проявил свой подлый нрав:
вдруг купил в Швейцарии домишко,
на Кирилла лично записав.
Что ни месяц, где-то на странице
снова публикует новость враг.
Факты так и мчатся вереницей,
и не опровергнешь их никак.
Будто Патриарх совсем не скром
Будто в старом элитарном доме
он себе пентхауз приобрел.
А затем, подобно рэкетиру,
применяя агрессивный стиль,
у соседей отобрал квартиру —
в рамках компенсации за пыль.
Будто трех девчонок группы «пусси»
на полгода засадил в тюрьму:
будто горы книг об Иисусе
отродясь неведомы ему.
Будто не читал он их ни разу —
никогда, ни вслух, ни по слогам.
Будто никогда не слышал фразу
о любви и к ближним, и к врагам.
Сатана, смешны твои ужимки!
День за днем ты столько лет подряд
Патриарху фотошопишь снимки,
делая мирской циничный взгляд.
Я не верю! Патриарх хороший!
Это ложь, навет и клевета!
Хоть в своей «Серебряной калоше»
дай ему все первые места!
Это просто результат работы
по дискредитации его.
Это просто в интернете боты.
Это шум, и больше ничего!

Waffen_SS
22.06.2013, 11:00
У пограничной полосы стоят еврей и пограничник. Последний мечтательно смотрит вдаль и говорит:
- Интересно, как там живут? Хорошо ли?
- Везде хорошо, где нас нет, - вздыхает еврей.
- Это точно, - соглашается пограничник. – Везде хорошо, где вас нет!

Одесса. Две старушки судачат.
- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил...
- Во балконов настроили - человеку пройти негде! А кого прибило-то?
- Да еврея какого-то.
- Во евреев развелось - балкону упасть некуда!

Мужику звонят в дверь. Открывает – стоит еврей:
- Пгостите, это не вы вчега вытащили из пгогуби
евгейского мальчика?
- Ну, я.
- А шапочка, пгостите, где?

Едет по Ленинграду трамвай. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Двогцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая Могская.
- Проспект 25 Октября!
- Бывший Невский.
- Да замолчите вы, товарищ еврей!.. Бывшая жидовская морда!

Умирает старый еврей. Собрались родственники и спрашивают у него:
- Нет ли у тебя, Мойша, последнего желания?
- Я хочу выпить стакан чая с двумя ложечками сахара.
- ??
- Дело в том, что я всю жизнь дома пил чай с одной ложечкой сахара, в гостях - с тремя. А люблю-то я с двумя...

Старый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит. Газ - идет. В ужасе кричит жене: - Сара! Коммунисты к власти вернулись!

Едут в купе француз, американец, русский и еврей. Франуз открывает
бутылку вина, делает глоток и выкидывает его в окно со словами " а,
во Франции такого завались". Американец раскуривает сигару и после
первой затяжки выкидывает - в Америке такого дерьма навалом. Тогда
русский, подумав, встает и выкидывает в форточку еврея.


Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
- Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
- Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
- А кто угощает?
- Ну... Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
- Давай.
...На следующий день в газетах появилось сообщение:
"Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея".

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

еще больше тут: http://bolshoyforum.org/forum/index.php?topic=17918

Russa
07.07.2013, 00:58
Вишенка на торте, или Мракобесы геев бьют!

Небольшое драматическое произведение на тему толерантности

- Эй, господин! Вы, вы. Ну-ка немедленно прекратите ненавидеть геев!!
- Что?
- Геев, говорю, перестань ненавидеть! Сию же секунду!
- Почему вы ко мне на «ты»?
- А как с тобой ещё, если ты геев ненавидишь? Выкать прикажешь? За что мне тебя уважать, гниду?
- Пустите меня, что вы себе позволяете?!
- То позволяю, что мне правами человека положено. Всемирной декларацией, слыхал? По конституции!
- Да вы мне пиджак порвете!..
- И не только пиджак! В глаза смотри, мракобесная тварь! Я требую, слышишь, ТРЕБУЮ, чтобы ты прямо сейчас дал геям их законные права!!
- Я??
- А кто? Дед Пихто, что ли? Видишь, они страдают. Они хотят семью и детей.
- А я тут причем?
- А ты им мешаешь. Их простому человеческому счастью. Ты завидуешь им. От них хорошо пахнет, а от тебя козлом воняет.
- Я на ферме работаю. Я с работы иду.
- О, оно и видно. Уже бухла набрал. Алкогольное быдло.
- У супруги завтра день рожденья.
- Вот видишь, у тебя есть супруга. И штамп в паспорте. А у них нет. Это справедливо, по-твоему? Они ведь тоже работают. Один скульптуры из дерьма лепит, а второй пишет о них искусствоведческие трактаты. Их вся Европа знает. Они налогов (http://click01.begun.ru/click.jsp?url=mHDcjMzExcQgrIOxCMeM8Ur4AawTz5ZkDqttuG2zXmg06l8Gp2q*qn0J6JdfGpoin5H89xNkN5*V-OMusFjxTlNnFxuvNolqa*MDIvHAFk2lNPKv9l9tIS-8apmABEGghZJ2V4jl4-78hthQFwiVop0Lf57*eL7D7D5*NfnSg1RGKfFGvmNsYGHVDeU7ZmOIocnXaYG*v3f-iUdbM2ShTAPGxxBV8NsA*BtcFYRz-Yh2tDNAHNXsCzAfMWL7Vt*2gZU*c2kxhWvXMw2deUjAtAw2geFnQog2et58g9SsZWdEsIWGH1NrNlKOVw4-Jyu6rmBhZseWssvVjHSWqTd3yakPV7rsJrJUcQqrtbbMo2J3*2IKM-*sPyiDAZ6OT4X9M*4Tlgkwxxwc57J6azViFIAVWkPxS-AgSn2cCA&eurl[]=mHDcjCgpKCmLEfLwe41TQQY6oDzq3Z*uLv2SOrcS5P7fYzNh) платят в сто тысяч раз больше, чем ты, ублюдок. Они, между прочим, миллионеры оба. А прав у них нет. Это как?
- Да плевать мне на них!
- Вот же дрянь, даже не стесняется! Ты зачем плюешь на них, падла? Ты, поди, и в лифтах сцышь, угадал?
- У меня пятиэтажка без лифта. Можно, я пойду?
- Пойдешь, пойдешь. Скоро пойдешь. По статье пойдешь, понял? За разжигание. Ты сейчас во мне нетерпимость разжег.
- Слушайте, отстаньте от меня, ради Бога!
- О, вот и Бога вспомнил. Говорю же, православный мракобес. Ну, признайся, что ты думаешь о геях?
- Я вообще о них не думаю.
- А почему? Трудно пять минут в день подумать о геях?
- Честно? Трудно. Неприятно. Физиологически.
- О, так ты что, когда о геях думаешь, половой акт представляешь, что ли?
- Ну… а что представлять? Геи — это кто? Когда мне о филателистах говорят, я марки представляю. Когда об альпинистах — горы. А тут что надо?
- Оскара Уайльда, дубина стоеросовая! Культуру! Древнюю Грецию!
- Богиню Гею?
- Ты что это, хрен моржовый, иронизировать взялся? Ты же не гей, чтобы иронизировать. Тебе это не доступно. Ты тупой обыватель. От тебя нужно одно: перестань ненавидеть. Это скучно. А должно быть весело.
- Извините, мне не очень весело.
- Потому что ты ненавидишь.
- Наверное. Ненавижу, когда на улице за рукав хватают. Я устал. Хочу домой, пива выпить и сериал по ящику посмотреть.
- Не удивлён. Вот и зомбоящик нарисовался. Промытые мозги, чего с тебя взять. Ты раб. Скот. Ты свободным людям воздух портишь. Ты сам себя не сделал. Ты не читаешь «Афишу».
- Читаю. Там же о киношках пишут.
- О киношках на заборе (http://click01.begun.ru/click.jsp?url=mHDcjD42NzY1zsV5wA9EOYIwyWTbB16sxmOlcCWLM0DIk3gFw0JSki0zc2hty6H7XGlyPSnnzvQrYqrmFcPiSm-8zdH23RQUEEMEHKMgUzlBTd0P6SC9FVzUxCv*suIXZohwR8jDJL1gJUTmDeqX18YDk13GMOYaN73TkTLkcofgFn2Sf42ffOBThUkPvVvkCnTE-MFymdjuAYppjq1fJpuMr*gd9YozzjCKw2O-djjN2tJ1x0olIj05XIrIrD3mRnp742PfA1aEDDEExZJA9iCwi7C4bwuZxBhTz6VeokWUWKCIbRbW9kjk8vgw*OXrWX-5anDSQnnwyTpFLQjEPWvcBR-dqgPzHlD6A8G4ZmxqY9vG2LneLJVo5qquSdLrk-KFXNM*vhmQqX55UEoGfT485assqtx92IehEe9TCod-8o3e&eurl[]=mHDcjBUUFRTb2fipItQKGF9j*WWBwfoxkCwus58yGKtUtDtL) пишут, мразь! В «Афише» пишут о кинематографе! Не читай её больше, не для тебя писано. Зомбоящик лучше смотри! Дуроскоп свой.
- Так я и хотел. Можно?
- Ладно, так и быть. В восемь двадцать по первому сериал о геях.
- Я переключу канал.
- А на втором ток-шоу с геями.
- Тогда я шашлычок пока пожарю, а телик потом.
- А потом будет передача о вегетариантсве. Тебе, наконец, в лицо скажут с экрана, что ты трупоед, жрёшь мясо убитых животных.
- А у меня спутник есть.
- А на спутнике чайлдфри. Они тебе мигом объяснят, что твоя жена — детная свиноматка.
- Тогда я не буду смотреть телевидор. Посмотрю в окно.
- А там гей-парад разгоняют. Возмущен?
- По барабану.
- Нет, всё-таки какая же ты мерзкая равнодушная тварь. Никто не вступится за тебя, когда тебя будут бить палкой по голове.
- А почему меня будут?
- Потому что ты раб. Надо выколачивать из тебя рабство. Фашист, сталинист, целователь сапог, путинофил, душитель! Вот, видишь, я тебя на мобильник сфотографировал. Сейчас в твиттер отправлю. Пусть граждане полюбуются на твою гомофобную отвратительную харю. Завтра мы всё о тебе выясним. Телефон, адрес, место работы. Мы спуску тебе не дадим. Гражданское общество тебя закопает!!
- Простите, там, кажется, ваш друг с камерой уже ушёл.
- Да? Действительно. И давно?
- Не знаю. Минут пять назад.
- Черт, целых пять минут зря распинался. Слышь, короче, вопрос к тебе есть. Ты чего меня ни разу не ударил? Хотелось ведь, а?
- Ну…
- Хотелось. И чего не стал?
- Не знаю. Неловко как-то.
- А вот что я должен сказать, чтобы ты меня ударил?
- Да как-то… Сразу так… Больно, наверное, мне сделать.
- Так?
- Ой-йёёё! Мля… На!!
- Полиция! Мракобесы геев бьют!!

Russa
14.07.2013, 08:25
В чем разница между расистами южных и северных штатов?
Южные расисты не возражают против соседства с неграми,
лишь бы те не выпендривались.
Северные же расисты не возражают, чтобы, напротив, негры выпендривались,
лишь бы не жили по соседству.

Джон Сильвер
28.07.2013, 11:57
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.

---------- Post added at 11:57:08 ---------- Previous post was at 11:49:16 ----------

- Что вам мешает быть самим собой?- Правила этикета и уголовный кодекс!

Джон Сильвер
28.07.2013, 14:05
У провинции по сравнению со столицей - разница во времени. Что в Мухосранске зарабатывают в час, в Москве - за пять минут!

Copperhead
30.07.2013, 22:48
Приказ №01/03 Начальника Патрульно-постовой службы Московской Патриархии
Приказываю

С 00 часов 1-го декабря с.г. приступить к всепогодному круглосуточному патрулированию улиц г. Москвы силами духовного гарнизона при поддержке добровольных гражданских батюшек.

Перемещаться по улицам крестообразно, впереди гапон группы, по бокам отцы-дознаватели, замыкает кадилер.

При визуальном обнаружении нарушения устоев гапон группы производит оральный выстрел в воздух, после чего производится задержание руками и сапогами. Задержанный доставляется в ближайшее церковное отделение и отлучается от свободы до покаяния.

При серьезных столкновениях спецприемы православного карате применять по возможности ограниченно, удар "Железный клюв старца" применять только с разрешения Патриарха.

При задержании женских лиц легкого поведения обыскивать их без усердия, при получении нечаянной плотской радости от обыска замаливать грех в ближайшем храме амбулаторно.

При встрече с мусульманским или иудейским патрулем в контакт не вступать, контрзнамением не осенять, ризами не задевать, в след плевать не прицельно.

Начальник ППС РПЦ РФ генерал-диакон Кирилл Фролов.

Crusader
30.08.2013, 23:46
УРОК ГЕОГРАФИИ. — Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ — пусто? — А что там отмечать, если они все в Москве!

Джон Сильвер
01.09.2013, 10:57
Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь желания, а озноб и сочувствие.

Crusader
06.09.2013, 06:15
Говорят, что в США отправили в отставку федерального судью за следующий анекдот.
Подходит мальчик к маме и спрашивает: "Мама, а почему у тебя белый цвет кожи, а у меня черный". мама отвечает: "понимаешь Барак, судя по тому, что я помню о той вечеринке, то ты должен сейчас лаять!"

Джон Сильвер
08.09.2013, 12:49
Когда тебе девушка говорит: "Ты - лучший!", то ты понимаешь, что у ней был определённый жизненный опыт, и где-то когда-то она проводила соревнования...

---------- Post added at 10:34:09 ---------- Previous post was at 10:22:21 ----------

Американцы решили не ставить РФ на колени, так и бросили её лежать на боку.

---------- Post added at 10:54:10 ---------- Previous post was at 10:34:09 ----------

Сестрица Алёнушка из сказки первой из девушек доказала, что "все мужики - козлы", стоит им только напиться.

---------- Post added at 11:49:30 ---------- Previous post was at 10:54:10 ----------

Количество проблем прямо пропорционально размеру заработной платы.

Джон Сильвер
22.09.2013, 11:39
Господь сказал человеку: "Соблюдай 10 заповедей!"
А дьявол добавил: "И ты не сможешь прожить в этой стране!"

---------- Post added at 09:59:05 ---------- Previous post was at 09:55:45 ----------

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдёт.

---------- Post added at 10:03:05 ---------- Previous post was at 09:59:05 ----------

Четыре фазы жизни человека:
1. беззаботное детство;
2. озабоченная юность;
3. озадаченная зрелость;
4. одураченная старость.

---------- Post added at 10:07:29 ---------- Previous post was at 10:03:05 ----------

Золушка - принцу:
- Туфелька подошла. Когда будет свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгалтер 5-го размера!

---------- Post added at 10:32:45 ---------- Previous post was at 10:07:29 ----------

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

---------- Post added at 10:39:15 ---------- Previous post was at 10:32:45 ----------

Он долго прятался, даже выдал себя за животное, но военкомат нашёл его и надел на него кирзовые сапоги. Смотрите в кинотеатрах захватывающий блокбастер "кот в сапогах".

Джон Сильвер
22.09.2013, 15:14
- Муму! - радостно подумал Герасим.
- Ну-ну! - не менее радостно подумала собака Баскервилей.

---------- Post added at 13:55:17 ---------- Previous post was at 13:45:35 ----------

Поймал как-то раз нечаянно старик Хаттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...

---------- Post added at 13:59:14 ---------- Previous post was at 13:55:17 ----------

- Ты кто?
- Я? Фея.
- А почему с топором?
- Да настроение что-то не очень хорошее...

---------- Post added at 14:14:12 ---------- Previous post was at 13:59:14 ----------

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, псинку женского пола (сучку) политкорректно заменили именем.

Crusader
29.09.2013, 01:45
Гaишник останавливает мaшину:
- Вы знaк "70" видели?
- Видел.
- Почему тогда вы ехaли нa тысячу рублей быстрее?

Джон Сильвер
29.09.2013, 13:47
Позвал перед смертью старик трёх сыновей. Взял старый веник и сломал его об колено. Спрашивает старик сыновей:
- Ну, поняли?
- Нет, - отвечают сыновья.
- Обломилось ваше наследство, сынки!

---------- Post added at 11:14:37 ---------- Previous post was at 10:49:24 ----------

Иван Царевич рассказывает корешам:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплёвывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась!

---------- Post added at 11:22:59 ---------- Previous post was at 11:14:37 ----------

Змей Горыныч налетел на деревню, всё пожёг, коров поел, мужиков отвалтузил... Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво говорит:
"Вот такой забавный я зверёк!"

---------- Post added at 11:40:06 ---------- Previous post was at 11:22:59 ----------

... И послал его царь за тридевять земель на тридевять букв...

---------- Post added at 11:53:00 ---------- Previous post was at 11:40:06 ----------

Если царевна - лягушка, то царица точно будет жабой!

---------- Post added at 12:07:09 ---------- Previous post was at 11:53:00 ----------

Если вас отовсюду гонят в три шеи - значит, вы Змей Горыныч.

---------- Post added at 12:25:10 ---------- Previous post was at 12:07:09 ----------

- Сивка-Бурка, вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас, лошадей, ассоциативный ряд послабее...

---------- Post added at 12:47:32 ---------- Previous post was at 12:25:10 ----------

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами.

Василиса
29.09.2013, 13:52
Если после просмотра новостей на канале Вести, вдруг выключить телевизор – то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких…


*************************************


– Чем отличается начинающий программист от законченного?
– Начинающий думает, что в килобайте 1000 байтов, а законченный уверен, что в километре 1024 метра


– Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
– Я ее скачиваю...


************************************


Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.


– Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.


– Кто умнее кошка или собака?
– Конечно, собака. Вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?!


Лиса:
- Ворона, ты на выборы пойдешь?
- Не-ет!
Сыр выпал…
Ворона сидит на ветке и думает: «Если бы я сказала ДА, что-нибудь бы изменилось?»


**************************************************


Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?".

Джон Сильвер
29.09.2013, 16:03
Позвал перед смертью старик троих сыновей. Взял один прутик и сломал его руками. Взял связку прутиков, гнул её, ломал её, но сломать не смог.И говорит:
- Ну, сынки, поняли? Гнуть так всех в коллективе, никто не сломается, никто не заплачет!

---------- Post added at 13:26:04 ---------- Previous post was at 12:57:27 ----------

Парень своему другу:
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Как это можно проверить? Может сводить её к гинекологу?
Друг отвечает:
- И что врач там увидит? Счётчик входящих?

---------- Post added at 13:39:36 ---------- Previous post was at 13:26:04 ----------

И молвила золотая рыбка: "Слушай, старче, у вашего соседа всего одна корова. А вы уже третий раз просите, чтобы она сдохла".

---------- Post added at 14:05:00 ---------- Previous post was at 13:39:36 ----------

Красная Шапочка больше не ходит в лес пешком. Бабушка купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах новый фильм "Волкодав"!

---------- Post added at 14:09:22 ---------- Previous post was at 14:05:00 ----------

Профессора спросили:
- Есть ли жизнь на Марсе?
Он ответил:
- Как и в РФ: тоже нет.

---------- Post added at 14:29:59 ---------- Previous post was at 14:09:22 ----------

"Врачи поставили мне страшный диагноз - шизофрения...Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый маленький пушистый зверёк - лишь плод моего больного воображения..."
Из воспоминаний Крокодила Гены.

---------- Post added at 14:51:32 ---------- Previous post was at 14:29:59 ----------

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Что?
- Да, примерно это я и имела в виду...

---------- Post added at 15:03:59 ---------- Previous post was at 14:51:32 ----------

Профессора спросили:
- Будет ли новая всемирная война?
- Войны не будет, но случится такая борьба за мир, что камня на камне не останется!

тивер
30.09.2013, 19:41
Народная мудрость: "Не давай денег в долг человеку, которому не можешь дать пизды."

Джон Сильвер
06.10.2013, 15:13
На медицинском факультете профессору задали вопрос:
- Скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как ...
Ответ профессора поглотил шум сдвигающихся ног...

---------- Post added at 12:24:59 ---------- Previous post was at 12:21:41 ----------

В России низы уже давно не хотят, а верхи их всё могут и могут!

---------- Post added at 12:34:24 ---------- Previous post was at 12:24:59 ----------

Отобрали как-то у мышки норушку, а у Ваньки - встаньку...

---------- Post added at 12:49:07 ---------- Previous post was at 12:34:24 ----------

- Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!
- Готово! Теперь у тебя редчайшая неизлечимая болезнь...

---------- Post added at 13:02:56 ---------- Previous post was at 12:49:07 ----------

Дед со всей своей компанией не мог вытащить репку потому, что её под землёй кроты держали.

---------- Post added at 13:08:18 ---------- Previous post was at 13:02:56 ----------

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому частенько не хватало дров...

---------- Post added at 13:19:33 ---------- Previous post was at 13:08:18 ----------

- Какая разница между пивом и лекарством?
- Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво - наоборот.

---------- Post added at 13:23:58 ---------- Previous post was at 13:19:33 ----------

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончится...

---------- Post added at 13:30:43 ---------- Previous post was at 13:23:58 ----------

Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку...

---------- Post added at 13:33:26 ---------- Previous post was at 13:30:43 ----------

Буратино не выдержал тяжёлой жизни, взял дрель и засверлился!

---------- Post added at 13:52:53 ---------- Previous post was at 13:33:26 ----------

Вышел Кощей в тридцатиградусный мороз и ... отморозил себе левое бессмертие...

---------- Post added at 13:56:31 ---------- Previous post was at 13:52:53 ----------

Иван-Царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

---------- Post added at 14:13:46 ---------- Previous post was at 13:56:31 ----------

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? - размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

Crusader
09.10.2013, 19:57
В 01 звонит телефон.
Дежурный:
- Слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает.
Дежурный отвечает:
- Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок.
- А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!
- Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете и будете со рукавами бегать... смотрите не потопчите!!!

Василиса
09.10.2013, 20:15
Верующий человек - не обязательно образец нравственности: дьявол тоже верит в Бога.

Менее одного процента чего угодно в Китае - это больше чем до хрена в любом другом месте.

****************************************************

Если бы Сталин в свое время переселил кавказцев на Курилы, то у нас сейчас было бы на две проблемы меньше.

***************

Человек может всё, пока не начнет что-то делать.


******************************************************

Объявление в газете.
«Пересплю с красивой женщиной. Вознаграждение – 300$. Очень красивой – скидка».


- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Russa
17.10.2013, 03:47
— Кто–кто в Бирюлёво живёт? Кто–кто в неспокойном живёт?
— Я братуха–борцуха.
— Я хач–лихач.
— Я таджик, на нексии–вжик.
— Я узбек — из котов чебурек.
— Я чурка — с ножом из переулка.
— Я полиционер, весь в крови, например.
— Я даг — рюсски враг.
— Я лезгин — красный макасин.
— Я — москвич, ислам не велит бороду стричь.
— Я чеченец - ба-бах дэлать умелец, а ты кто?

— Я NAZI - иду к овощебазе! )))

hellfire
18.10.2013, 00:17
И сказал Бог украинцам:
- Я дам вам Кличко.
- А зачем он нам?
- Так он побьёт всех негров и москалей.
- Ахренеть! Так дай нам два.

---
Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б
немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел
пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список
нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и
победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты
будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших
территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их
будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто
собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан
регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они
будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены
правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться
тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать
пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов
фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам
скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить
как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы
сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать
содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и
оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся
партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население
помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел
по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не
взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за
границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую
фантазию.

Джон Сильвер
20.10.2013, 14:32
Наш начальник пообещал выдать всем премию овощами. Так и сказал:
- Хрен вам!

---------- Post added at 12:37:38 ---------- Previous post was at 12:30:02 ----------

Внимательно слушая женщину, ты помогаешь и ей понять, что же она хотела сказать.

---------- Post added at 12:41:49 ---------- Previous post was at 12:37:38 ----------

Говорят, смех продлевает жизнь. Да с моей смешной зарплатой я практически бессмертен!

---------- Post added at 12:44:28 ---------- Previous post was at 12:41:49 ----------

Все люди приносят счастье. Только одни - своим присутствием, а другие - своим отсутствием!

---------- Post added at 12:54:15 ---------- Previous post was at 12:44:28 ----------

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да что ты, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (Вздыхая). Хорошо... пойдём по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

---------- Post added at 12:58:25 ---------- Previous post was at 12:54:15 ----------

Пошёл как-то Иван-царевич за невестой. Вышел в чисто поле, натянул тугой лук и пустил стрелу. Попала та стрела в болото.... Вот так и погиб ...патриот Иван Сусанин.

---------- Post added at 13:04:50 ---------- Previous post was at 12:58:25 ----------

Встречали по одёжке, провожали по уму. Короче - дважды избили.

---------- Post added at 13:10:17 ---------- Previous post was at 13:04:50 ----------

Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич спящую красавицу. А потом плюнул и похоронил...

---------- Post added at 13:14:59 ---------- Previous post was at 13:10:17 ----------

- Что такое Жар-птица?
- Это курица, больная гриппом.

---------- Post added at 13:32:46 ---------- Previous post was at 13:14:59 ----------

Попросил как-то Иван-Царевич у Василисы Прекрасной 100 рублей на пиво. Не дала! "Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал Иван-Царевич.

Russa
31.10.2013, 21:15
Внук спрашивает деда:
– А за что ты воевал в 41-м?
– Как за что, за родную землю, за родной язык, культуру, традиции. За то, чтоб иноземцы не хозяйничали здесь. За то, чтоб на своей земле мы были хозяева, а не рабы...
– Так ты что дед, получается, фашистом был?

Джон Сильвер
03.11.2013, 15:57
Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти...

---------- Post added at 15:48:19 ---------- Previous post was at 15:46:18 ----------

Жена - это счастье, которое у некоторых с годами становится полным.

---------- Post added at 15:57:54 ---------- Previous post was at 15:48:19 ----------

Жена мужу :
- Милый, шепни мне мои любимые три слова: "Я тебе куплю...".

Агент
03.11.2013, 19:00
Правдивая история.
В Швеции проводится расследование на предмет "разжигания" в отношении владельца ресторана.
Он внес в меню "СУП ПО-ЦЫГАНСКИ.ВСЕ ИНГРИДИЕНСЫ ДЛЯ СУПА УКРАДЕНЫ"...

Russa
05.11.2013, 06:13
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание
крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного
еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею
дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с
радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх
дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!...
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...

Ermolov
06.11.2013, 12:02
Поймали папуасы хохла собираются есть. Хохол кричит, типа, не ешьте меня, что хотите сделаю! ну, папуасы и говорят, что выбирай сам, либо ты съешь килограмм соли, либо мы тебя трахнем в зад всем племенем, либо заплатишь 100 баксов. Тогда отпустим.

Ну, хохол грит, типа, несите соль! Давился-давился, не осилил. не могу, грит, более! давайте второй вариант. ну, загнули его папуасы, а хохол терпит. терпел-терпел, и кричит, не могу больше терпеть это! Забирайте, злыдни, мои гроши!

Copperhead
07.11.2013, 02:44
14869
Афганский мусульманин пытался устроить взрыв в толпе женщин и детей на рынке в центре Кабула. Однако силам правопорядка удалось сорвать террористическую атаку и пояс со взрывчаткой был обезврежен.

Уже после задержания полиция обнаружила, что половой орган мусульманина был закрыт толстым куском титана. На вопросы полицейских о том, зачем он это сделал, мусульманин ответил, что он не хотел бы, чтобы его пенис получил повреждения, т.к. ему не нужны проблемы сексуального характера с 72 гуриями в мусульманском раю.

http://ibigdan.livejournal.com/13998603.html

Джон Сильвер
17.11.2013, 15:14
Если вы боитесь умереть в одиночестве, то почаще летайте чартерными авиарейсами.

---------- Post added at 14:36:50 ---------- Previous post was at 14:33:02 ----------

Встречаются два жида-начальника:
- Ты своим гоям зарплату выдаёшь?
- Нет.
- И я нет. А они всё равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои гои ходят. Может, для них вход платный сделаем?

---------- Post added at 14:49:13 ---------- Previous post was at 14:36:50 ----------

***
Из выступления главы Эрэфии прежидента пукина:
- Да, у нас в стране есть бедность, но только это - стабильная бедность!

---------- Post added at 15:14:12 ---------- Previous post was at 14:49:13 ----------

***
Если у вашей жены ужасное настроение, то отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком с деньгами.

Crusader
18.11.2013, 02:12
О, великий Русский Язык! Сегодня в "Магните" в очереди, продавец кричит кассиру:- Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель.. Выползали все в слезах...

Джон Сильвер
24.11.2013, 15:27
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в элитном санатории и в федеральном розыске.

---------- Post added at 14:37:29 ---------- Previous post was at 14:00:58 ----------

День обещал быть удачным, но слова своего не сдержал.

---------- Post added at 15:27:18 ---------- Previous post was at 14:37:29 ----------

В Эрэфии голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону!

Анатолий
24.11.2013, 15:44
Если у вашей жены ужасное настроение, то отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком с деньгами.
Правда жизни...

Крестоносец 88
28.11.2013, 19:39
Почти как анекдот.

Чин развенчания.

Приходит к престарелому батюшке молодая пара и просит их развенчать, по той причине, что они, мол, характерами не сошлись. Батюшка с сочуствием отнёсся к их просьбе:
- Ну, коли так, то нужно горю промочь. Пойдёмте, развенчаю вас.
Муж с женой радостно идут за батюшкой, предвкушая сладостный момент, когда бремя неудавшегося брака будет снято с них, и они смогут с чистой совестью попрововать ещё раз.
Батюшка вошёл в алтарь, облачился в праздничные белые ризы, возжёг светильники, ну, в общем, всё как на венчании.
Развенчивающихся поставил перед амвоном, отверз царские врата, взял в руки напрестольное Евангелие (оно обычно заковано в железный чеканный оклад и весит "ни много, ни мало" килограммчиков 16-ть) и, подойдя к жениху торжественно спросил его:
- Желаешь ли, раб Божий Иоанн, развенчаться с рабой Божией Еленой, попрать обеты, данные Богу в таинстве венчания, стать клятвопреступником?!
- Да, честный отче, желаю.
Батюшка со всего размаху огрел мужа Евангелием по голове, и, пока тот приходил в себя от шока, подошёл к невесте и также не менее торжественно вопросил и её:
- Раба Божия, Елена, желаешь ли развенчаться с рабом Божиим Иоанном, попрать обеты, данные Богу, и стать клятвопреступницей?
- Да, честный отче, желаю.
Эхом отвозвался в пустом храме удар Евангелия по голове супруги, а батюшка уже стоял перед мужем и вновь задавал ему тот же вопрос и, получив утвердительный ответ, хорошенько размахнулся и опустил Евангелие на голову незадачливого мужа. После этого подошёл к невесте и совершил ту же процедуру.
Так и ходил батюшка от жениха к невесте, от невесты к жениху, вопрошая их об одном и том же и хорошенько прикладываясь к их головам святым Евангелием, пока те в отчаянии не закричали:
- Батюшка! Да, когда ж закончится-то чин развенчания?!
- А, покуда смерть не разлучит вас!
Супруги в ужасе выбежали из храма и, отдышавшись на соседнем переулке, потирая шишки на макушках, решили всё-таки сохранить узы брака до конца. Как бы не вышло чего...

kamerad
13.12.2013, 14:57
http://cs14101.vk.me/c7006/v7006818/183cc/dqfRkdVpVG8.jpg

тивер
20.12.2013, 16:53
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег… танки.. русские… ГДЕ Я?!!

Russa
29.12.2013, 10:36
Познакомилась с парнем евреем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его.

Василиса
29.12.2013, 11:53
Из новостей:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале!


- Тебя как зовут?
- Али-баба.
- Хм, а меня Иван-мужик.

pharmaceut
31.12.2013, 21:55
Александр Проханов. Зачатие во сне.

Как солнце на рассвете мучительно проникает в холодный камень скалы, как весна своей робкой капелью на одно лишь мгновение растопит зимние льды, так хрупко и почти незаметно среди смуты русского времени, в чёрной дыре вдруг слабо сверкнёт светоносный дух, промчится и скроется ясный сокол русской истории….

Путина на замену Ельцина выбирали скрупулёзно и тщательно. Отсевая многих негодных, его просматривали сквозь множество светофильтров. Исследовали его генезис, изучали поведение в спецслужбах, в период перестройки, в гиблые дни ГКЧП, в придворном окружении Собчака. Его изучали олигархи, сам Ельцин, члены его семьи, референты за океаном, управляющие российской политикой.

Остановились на Путине, полагая, что он является идеальным продолжателем дела Ельцина, лоскутком из ельцинского пиджака. Будет послушной преданной марионеткой в руках олигархов и заморских правителей. Три раза Березовский предлагал Путину стать президентом России. И три раза Путин отказывался. Трижды тайный гений государства российского стучался в дверь Путину. И тот трижды его не пускал. Пока, наконец, не открыл дверь. Дух, не видимый миру, влетел и отождествил себя с Путиным.

Государства не было, а была гигантская скользкая лужа, расплывшаяся между трёх океанов, мёртвая бесхребетная медуза, истлевавшая на отмели. Длилась чёрная ночь, в которой сгинула русская цивилизация. Но в этой ночи состоялось зачатие. Дух явился, вселился в русское время. В лице Путина обрёл своего носителя, свил гнездо в его сердце. Этот дух пробивал себе дорогу в истории взрывами московских домов, Второй чеченской войной, страшными боями в горах. Тогда Путин, напрягая все силы народа и армии, перечёркивал хасавюртовский мир. Закупорил страшную пробоину, в которую утекала последняя энергия раненой полумёртвой страны.

Победа во Второй чеченской была первой победой нового государства российского, где тайный дух впервые себя обнаружил. Победоносец Путин прилетел на истребителе в усмирённый Грозный и среди развалин и тёмных воронок, среди горящих нефтепроводов и не просевших могил принял парад победы. Там, на этом параде, состоялось венчание Путина на царство. Не в Успенском соборе среди песнопений и патриарших благословлений, а под жёсткими взглядами воинов, у которых не зажили ещё ожоги и раны.

Во время чеченских войн у России появились свои новые святые и полководцы. Евгений Родионов принял смертную муку, но не предал веру и Родину, стал русским святым. Воины Шестой воздушной десантной роты, что легла костьми на пути врага, были ротой святомучеников. Шаманов и Трошев были победоносными полководцами. А если у народа есть святые и полководцы, значит, у народа есть государство.

Мы помним, как Путин на празднике спецслужб в окружении офицеров разведки перед телевизионными камерами произнёс: «Считайте, что задание Центра выполнено, внедрение в банду состоялось». Все посмеивались над этой рискованной и не слишком удачной шуткой. Но это было публичное признание в том, что он утвердился в своей роли русского государственника, что им начата работа по воссозданию государства среди чёрной враждебной тьмы.

Эта тьма продолжала действовать, присылала своих страшных гонцов, громоздила катастрофы и беды. Взорвался «Курск» - символ красной империи, советский «Наутилус». И его крушение должно было подтвердить испепеление русской цивилизации, отнять у народа последнюю надежду на воскрешение Родины. Но горе сплотило народ вокруг трагической лодки. Там, в чёрном холодном корпусе, среди ледяного рассола, ядовитого дыма, плавающих в воде мертвецов последний моряк, умирая, послал на волю записку. Он писал: «Не надо отчаиваться». Он утешал не только любимых и близких. Он утешал весь народ, умоляя его не терять надежды - надежды на то, что великое государство восстанет.Путин прилетел на север на военно-морскую базу, где собрались рыдающие вдовы и матери. Он стоял среди этих слёз и рыданий: бледный, немой. Он сознательно поместил себя в этот жуткий очаг страданий, безутешного горя. Он терпел невыносимую боль. Обретал с этой болью стоицизм и незыблемость. Это был ритуал, на котором он отождествлял себя с народом во всех его несчастьях и горестях, во всех грядущих победах. Это тогда, среди женских рыданий он понял, что Россия для него - это судьба. И лишь позднее, на Валдайском форуме, произнёс это вслух.

Ай да проханов, лизнул так лизнул, соснул так соснул :))

kamerad
06.01.2014, 13:31
— Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?
— По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.

Impersonal
25.01.2014, 19:37
Из контакта : http://vk.com/feed?w=wall-23956241_108298
В Химках безработные киргизы под угрозой пластмассового пистолета потребовали денег у капитана и майора полиции.
В подмосковных Химках двое безработных граждан Киргизии попытались ограбить двух мужчин, оказавшихся капитаном и майором полиции. Злоумышленники пытались запугать своих жертв пластмассовым пистолетом.
Около 01:00 мск приезжие подошли к двум мужчинам и потребовали отдать все деньги. В ответ "жертвы" атаковали их и скрутили. "При этом пластмассовое оружие разбойников упало на землю и рассыпалось", передает "Интерфакс".

Russa
01.02.2014, 12:00
Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, придуманный и собранный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами, налила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге, построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона, залитого мужчинами, и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемого котельной, построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте, смонтированного мужчинами, включила свет по сети, проложенной мужчинами от электростанции, генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций, обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины, построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера, собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами, и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами, - \"я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?\" (c)

kamerad
09.02.2014, 14:47
http://cs311819.vk.me/v311819242/a473/U-h8diV142E.jpg

NoordeN
14.02.2014, 15:57
Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.





_____________________________
http://npovympel.ru/info/production_catalog/

Russa
14.02.2014, 17:35
Пора валить!
- Оппозиция - Куда?
- Правый сектор - Кого?

Анатолий
27.02.2014, 14:26
Украинец съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы уси таки гарни, спокийни... Испанские жинки - гарни, спокийни... Выпустили быка на арену - вэлыкый такой бык, спокийный... Тореадор вышел - гарный такой, спокийный... И вдруг тореадор достал комуняцький флаг... И вси як з ума посходили!!!

Okinitsa
27.02.2014, 17:31
Достоевский Ф.М. это не радио.

Анатолий
28.02.2014, 20:34
Везло же предыдущим, по 20 лет никакого шухера. А тут каждую ночь Янукович во сне приходит: "Пусти переночевать. Пусти переночевать".

Радогаст
04.03.2014, 13:58
Реклама: Новый освежитель воздуха с ароматом конопли, так над своим говном вы ещё никогда не смеялись.***- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.***Мужик жалуется другу:- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу — так в холод.Жена комментирует из другой комнаты:- Вот так и живем — один раз летом и один раз зимой.

Torquemada
16.03.2014, 02:38
Это почище любого анекдота:)


ВНИМАНИЕ :: Всем гражданам Крыма, а так же Юго-Востока на 15-16 марта!

По уже подтвержденным данным многие боевики-нацисты применяли, применяют и планируют использовать в дальнейшем скрытое оружия убийства: это шприцы с раствором, вызывающий остановку сердца через некоторое время! Такие шприцы уже были изъяты на прошлой недели у боевиков, приехавших в Крым.

Поэтому: соблюдайте крайнюю осторожность, когда будете разгонять бандерлогов! Не вступайте с ними в тесный контакт (давку) и постоянно следите за их руками, на предмет появления шприцов!!

xartemchikx
16.03.2014, 05:34
Сборная Зимбабве по бобслею дисквалифицирована вместе с картонкой

vit
28.03.2014, 22:34
- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое у*6ище
- Наверно, политическое убежище?
- Та не, говорят они за Януковичем

-

Russa
04.04.2014, 13:11
Уличная точка, где делают шашлыки. Двое парней подходят, спрашивают цену. За стойкой - кавказец: - Сто рублей, дорогой!
- А чего так дорого? Собака, что ли, с родословной была?
- Слушай! Зачем про собаку говоришь? Вон иностранцы едят и хвалят!
Парень видит - действительно сидят какие-то восточные люди. Спрашивает:
- А вы откуда?
Те на ломаном русском дружно отвечают:
- Корея...

vit
13.04.2014, 03:31
"Жители Крыма! Голосуйте за присоединение к Израилю!
Средняя зарплата в Израиле -30 тыс. гривен. Пенсия - 20 тыс.
Ваши семьи будет защищать всесильный мировой сионизм!
В составе могучего многонационального Израиля ваша культура и традиции будут защищены!
Средняя продолжительность жизни мужчин в России и Украине - 58 лет. В Израиле - 78. Проголосовав за присоединение к Израилю, вы продлите свою жизнь на 20 лет.
Израиль - ваша историческая родина. Коренным населением Крыма были хазары, которые говорили на иврите и исповедовали иудаизм.
Само слово Крым происходит от ивритского кэрэм - "виноградник" (или от слова караим - "читающий", по имени еврейской секты заселявшей Крым в раннем средневековье)."
взято в фейсбуке у Игоря Пекера https://www.facebook.com/igor.peker.7

vit
14.04.2014, 19:17
К вопросу об инфляции и расизме:
Футбольный клуб купил двух негров за 80 млн долларов.
200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров планеты Земля.

Impersonal
16.04.2014, 14:24
"В западной Украине разработано секретное сейсмическое оружие под названием "Хто не скаче, той москаль". Во время испытаний отвалился Крым."

vit
17.04.2014, 19:01
ЯК УМРУ –– ТО ПОХОВАЙТЕ ... МЕНЕ НА " РУБЛІВЦІ " ....
БО НЕ ХОЧУТЬ МОГО ТІЛА –– КЛЯТІ УКРАЇНЦІ ...
ГНАЛИ МЕНЕ ІЗ ПРЕСТОЛУ ... ГНАЛИ ЯК –– Г О Н Д О Н А ...
НЕ МАВ ЧАСУ –– ТА Й ЗАБУВ Я ... З ЗОЛОТА БАТОНА ...

УТІКАВ Я З ВЕРТОЛЬОТА –– З СВОГО МЕЖИГІР’Я ...
ПО ДОРОЗІ ЛИШ ГУБИВ Я –– СВОЕ " КОДЛО З ПІР’ЯМ " ...
УПИРАВСЯ ... ТА Й НЕ ЗДАВСЯ –– ОТОМУ " МАЙДАНУ " ...
САМ СОБІ СВОЇМ УКАЗОМ –– ВИРИВ ДОВГУ ЯМУ ...

ЗАКОПАЙТЕ МЕНЕ В ЗЕМЛЮ –– ЗАБУДЬТЕ ОБРАЗИ
НА МОГИЛУ ПОСТАВТЕ –– МОГО УНІТАЗА ..
І НА НЬОМУ ПРИВЯЖІТЬ ВИ –– З ТРИКОЛОРУ БАНТА ..
БО НАРОД УЖЕ НЕ СХОЧЕ –– ТАКОГО ГАРАНТА ...

ДРУГ МІЙ ПУТІН –– ЛЯСНУВ ЩИРО МЕНЕ ПО МОРДЯЦІ ..
ПОРУЧ МЕНЕ ВИ ПОВІСЬТЕ –– " РИГІВ " НА ГІЛЛЯЦІ ...
НЕХАЙ ВІТЕР ЇХНІ ТІЛА –– ДЕНЬ І НІЧ ГОЙДАЄ ...
ХАЙ УКРАЙНА –– ТАКИХ " ПАДЛІВ " ... БІЛЬШЕ І НЕ ЗНАЄ ...

ПРИЗНАЮСЯ, УКРАЇНЦІ: ПРЕЗИДЕНТ Я Х У - В ... !!!
ПОРУЧ МЕНЕ ХАЙ СПОЧИНЕ ЗАХАРЧЕНКО Й КЛЮЄВ ...
ПІСЛЯ СЕБЕ Я ЗАЛИШИВ ... ОДНІ ЛИШ РУЇНИ ..
ХОЧУ, ЩОБ І СИМОНЕНКА ВИГНАЛИ З КРАЇНИ ...

БО ЯКЩО ЗА НИМ ІДТИ , " ТРУДЕН ПУТЬ И ДОЛОГ " ...
ВІН ТАКИЙ ЖЕ КОМУНІСТ, ЯК Я ГІНЕКОЛОГ ....
І ЗА МНОЮ В УКРАЇНІ НІХТО НЕ ЗАПЛАЧЕ....
БО СМЕРТЕЙ " НЕБЕСНОЙ СОТНІ " НІХТО НЕ ПРОБАЧЕ ...
ЛИШ ПРОБАЧТЕ, УКРАЇНЦІ, ЖИТЕЛЯМ Д О Н Б А С У ....
ЩО ДОВІРИЛИ КРАЇНУ МЕНІ ... П І Д А Р А С У .

v0vchik
17.04.2014, 23:17
Урок в первом классе.
- Дети, сегодня мы будем проходить букву "П". Какие слова мы знаем на эту букву? Коля..
- Парта!
- Хорошо, Коля. Леночка...
- Прыгалки!
- Правильно. А ты, Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу в школу не приводил.

***

Учитель- ученику:
- Когда твой день рождения?
- 5 октября.
- Какого года?
- Каждого.
________________
hyundai-avilon (http://www.hyundai-avilon.ru/service/tech)

Copperhead
19.04.2014, 23:58
http://ru-nsn.livejournal.com/4335477.html
17142
А можете ли вы представить себе такую картину: 1453 г., Салоники, Османская Империя. Некий тамошний грек радостно говорит другому:

- Слава Богу, то есть, извините, иншалла! Наконец-то мы воссоединились с Константинополем! После 23 лет унижений! Константинополь - наш! Возвращаются времена Константина Великого и Юстиниана!
Второй грек:

- А чему вы так рады? Что турки наконец захватили столицу Империи?
- Ты ничего не понимаешь! Эллины вновь объединяются в едином государстве! Империя возвращается!
- Империя, может, и возвращается. Только вот чья это будет Империя?
- Ты просто путаешь свою личную неприязнь к султану Мехмеду с интересами греческого народа! Главное - мы едины. Это только первый шаг!
- А второй какой?
- Постепенно Османская Империя трансформируется снова в Византию. Будет синтез...
- Ты знаешь, я бывал в Иеросалиме. Что-то там синтеза никакого нет. Христиан все меньше, мечетей все больше...
- Ты ничего не понимаешь! Там арабы! А здесь - турки! Турки намного прогрессивнее, они нам комплиментарны, в отличие от итальянцев и немцев!
- Да уж, прогрессивны и комплиментарны. Вчера еще пять человек на кол посадили. Сегодня джизью платил - до сих пор, после удара кадия, шея болит.
- Это временные издержки! Ты мыслишь, не как эллин, а как какой-то славянин! Как национал-предатель!
- Кто?
- Пойми, Мехмед, возможно, православный. Недаром он встречался с Патриархом! Говорят даже, что у него духовником архимандрит с Влахернского монастыря!
- Православный? А чего ж этот православный мечеть в Святой Софии устроил?
- Он вынужден маскироваться! Это временно. Мы должны ему помочь!
- Да и так уж помогаем - все до последней драхмы из карманов вычистили, грозятся за долги в рабство продать...
- В общем, с тобой безполезно разговаривать! Ты совсем тут ославянился, ты не эллин! Ты - национал-предатель!
- Ох!.. Не буду спорить, друг. А почему у тебя дорожный мешок?
- Уезжаю на острова, к венецианцам. Вчера в Башне опять кого-то пытали - работать невозможно в таких условиях. А мне нужно как можно скорее дописать книгу об эллинско-турецком синтезе и о возрождении Византии при Мехмеде.
- Что ж, счастливого пути...

рома84
22.04.2014, 15:15
РЕШИЛ СЛУЖИТЬ В ПОЛИЦИИ ЧТОБЫ ОТЖИМАТЬ БАБКИ И НА НИХ ОТДЫХАТЬ ЗА ГРАНИЦЕЙ

@

УЗНАЛ О СЕГОДНЯШНЕМ ЗАПРЕТЕ НА ВЫЕЗД СИЛОВИКОВ ЗА ГРАНИЦУ

Copperhead
25.04.2014, 15:55
http://ru-nsn.livejournal.com/4352016.html?view=12292880
Десять заповедей новой российской государственности
17229
1. Мы снова живем в самой лучшей стране. Ее полное название расшифровывается как Славная Свободная Стабильная Россия.

2. Россия самая большая по размеру, населению, развитости, культуре, уму, скромности, честности и справедливости. Нам принадлежат все открытия и достижения, Великая Отечественная Победа и Иисус Православный.

3. Нам принадлежит Арктика, Антарктика и Небеса, потому что космос открыт нами. Не принадлежат лишь некоторые территории нашей планеты, занятые пока иностранными государствами. Там живут наши бывшие или будущие граждане, страдая под властью своих фашистов.

4. Наша высшая сила — Иисус Православный, он помогает бороться с фашизмом снаружи и терроризмом внутри. Иисус прощает всех, даже остальные религии. Потому что это тоже наши будущие православные, страдающие под властью ереси.

5. Наше высшее достижение — Великая Отечественная Победа 1941-1945, когда мы, самодержец Николай Второй и полководец Великий Сталин, победили Гитлера, фашизм, бендеровцев, геев и пиндосов. Ничего более великого в нашей истории не было и не будет. Пытающийся принизить Победу — хуже Гитлера, этого даже он не пытался.

6. Нас окружили враги со всех сторон — Пиндоссия, Гейропа и остальные страны, их подстилки. Поездки туда опасны. Если смотреть на Землю из космоса, Россия белая, остальные — голубые. У нас есть и друзья: Зимбабве, Нигерия, Боливия, Венесуэла, КНДР, Сирия, Куба, Никарагуа, Сомали и Судан. Но ездить следует в Сочи.

7. Фашисты Пиндоссии и Гейропы лживо и двулично поклоняются чуждой нам духовной ценности — свободе. От которой все проблемы. На самом деле никакой свободы у них нет, вся свобода у нас. Поэтому у нас так много проблем.

8. Внутри России врагов еще больше, чем снаружи. Национал-предатели нигде не работают, разваливают Россию за пиндосские деньги: креативный класс, интеллигенты, музыканты, правозащитники, экологи, журналисты, блогеры и просто недовольные. Они составляют треть населения, но их поддерживает менее 1%.

9. Террористы готовят информационные бомбы и взрывают их среди скопления мирных людей в интернете. Поэтому Дума совершенствует антитеррористические законы, предотвращающие скопление людей в интернете.

10. Цензуры у нас не было и не будет. В России каждый имеет право выражать любое свое мнение молча.

(с) Леонид Каганов

v0vchik
27.04.2014, 12:12
Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика.

***

Возвращается муж из командировки и видит : в огороде
пасётся козёл. Заходит в дом :
- Люся ! Что это у нас за козёл в огороде пасётся ?
Жена, испуганно :
- Как в огогоде ?! - и бросается к шкафу :
- Вася, ты здесь ?
____________________
Lopatnik (http://www.lopatnik.ru/)

Штурман Родослав
06.05.2014, 18:32
Мы тут с кентами провели референдум по отжиманию мобилы у лоха. В общем 9 наших проголосовали "за", терпила естессна - против. Стало быть явка 100%, 90% - за отжимание мобилы.

Проблема - менты дело завели, говорят референдум был незаконным и нашего народного губернатора подъезда Леху Сиплого теперь на крытку отправят.

Ну как такое терпеть? Пацаны в шоке, хунта беснуется, тупо гиноцыд пацанов устроили.

А еще у моего кента сынуля - так ему в школе по фене разговаривать запрещают. Даешь феню - вторым государственным, хуль, весь район по фене общается.

Impersonal
06.05.2014, 19:57
А еще у моего кента сынуля - так ему в школе по фене разговаривать запрещают. Даешь феню - вторым государственным, хуль, весь район по фене общается.
Каким рогатым мудаком нужно быть, чтобы сравнивать язык Пушкина и Лермонтова с феней...

Impersonal
28.05.2014, 23:51
Москаль— А зачем Вы стояли на Майдане?
Укр— Против олигархов, за свободу!
Москаль— А зачем опять олигарха выбрали?
Укр— Сдохни, путинский раб, ватник, сволочь, сдохни...!!!

Штурман Родослав
25.06.2014, 05:54
Тупой анекдот ^

- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

hellfire
30.06.2014, 18:30
Украина подала жалобу в ООН на "нецивилизованное ведение войны" ополченцами ДНР.
- Они кричат "кто не скачет, тот москаль". Подпрыгивающих снимают их снайперы, а не прыгающих приходиться мочить своим.

Анатолий
07.07.2014, 16:26
Жили на Западной Украине два брата - Тарас и Грицко. Пришла советская
власть. Тарас в колхоз пошел, на трактор сел, а Грицко все у себя
на хуторе. Пришли немцы - Тарас в партизаны, а Грицко в полицаи.
Вернулась советская власть. Тарас из леса вышел, и снова в колхоз,
на трактор. Ну а Грицко - в Сибирь, на лесоповал. Однако время быстро
бежит, вернулся Грицко домой. Только в селе жить не стал, не простили
ему там его полицейской удали. Устроился в райцентре, механиком при МТС.
Глядишь - а он уже и бригадир, потом начальник смены, и так вот вырос
до председателя районной Сельхозтехники. А брат его, Тарас, все в колхозе,
на тракторе. Приехал он как-то в район, зашел к брату, сели, горилки
выпили.
- Не пойму я, Грицко. Я всю жизнь честно пашу, а все простой тракторист.
А ты вот, предатель, в лагере отсидел, а большим начальником стал?
- А все правильно. У меня в анкете - брат герой-партизан. А у тебя кто -
полицай!

Иван Демьянюк
11.08.2014, 20:01
ЛКН в кассе:
— Я хочу, билят, минэт.
— !!!???
— Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

Вомбат
12.09.2014, 09:47
Cидит Мухаммед на корточках в Амстердаме и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:

— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!

— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!

Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.

— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!

Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.

Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:

— Хочу стать настоящим голландцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Ян Янсен!

Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.

— Что случилось? — спросил он у феи.

— Как не стыдно, господин Янсен, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу.

Russa
16.09.2014, 07:21
Одного немца выкинули с работы. Он получил пособие, а другой работы найти не может. Просит материальной помощи у друзей, но те отказывают. Через месяц чувак покупает шикарный автомобиль, шикарный дом и еще дачу на Мальорке.
Друзья, офигев, спрашивают:
– Ганс, откуда у тебя столько денег?
– Нет ничего проще, я подал объявление в газету, примерно такого содержания: "Я бедный марокканец, хочу возвратиться на родину, но не имею денег на дорогу..."

Анатолий
19.09.2014, 10:55
- Ну а Ваша дочь как узнала, что Крым наш?
- Она спросила, почему в школьной столовой сосиска в тесте была 19, а теперь 26 руб. А я объяснил.

Эхо Мацы

avgusta
19.09.2014, 12:04
Живём в стране, где клоунов полно… Но.. почему- то... абсолютно - не смешно!

Анатолий
19.09.2014, 19:21
Этого пернатого персонажа знают все. Он чтит дидов, которые ваивали. А это – его самый первый дид. Звали его Археоптерикс (по-нашему, «Первоптах»). Он жил 140 млн.лет назад.
Археоптерикс-Первоптах эволюционировал под действием природного алкоголя – самородной «Путинки». Наклевавшись ее, становился дерзким, игнорировал табличку «Не стой под стрелой и грузом». Благодаря чему, очень неплохо сохранился до наших дней. Жизнь у прародителя была не сахар. И уж тем более не «Путинка». В то время планетой владели огромные рептилоиды – динозавры.
Рептилоиды подходили к гнезду Первоптаха и говорили: «Ватник! Копротивление бесполезно! Полезай к нам в пасть!» «Идите нахуй, русофобы!» - квохтал в ответ Археоптерикс, но уклониться от предложения было нелегко, т.к. ватники тогда (как и сейчас) летать не умели, а лишь перепрыгивали с ветку на ветку, обиженно кудахтая. Так длилось долго. Пока ватники не догадались принести челобитную Сталену. Стален посмотрел, и решил нанести по рептилоидам Удар Русских Богов. Но накануне вечером он перебрал «Путинки» и слегка промазал, попав не в Америку, а в Мексику, п-ов Юкатан. Это случилось 9-го мая 65 228 228-го года до н.э. Впрочем, и этого оказалось достаточно. Удар был настолько сталенским, что снес рептилоидов с лица земли. Большую часть ватников тоже побило, но это не страшно – лес рубят, щепки летят! Зато теперь они унаследовали землю!

777
03.10.2014, 11:04
Председателю Китайской Народной Республики докладывают:
- Болгары объявили нам войну!
- А сколько их?
- Семь миллионов.
- А в какой гостинице они остановились?

ГАЛАХА
03.10.2014, 11:58
-Рабинович,а правда ваша жена была в Париже?
-Нет,этому ее хулиганы научили

Шуруп 14х88
10.10.2014, 20:10
Малява от коронованого положенца Чёрной Масти и авторитетного вора, из масти блатных, Димона Тимохинского, о положении дел на Воле Золотой и на Зоне-Матушке, 2014 год:

Бродяги и биксы, вести с крытки по итогам августа 2014.

Из галимого:
1. Кум опять накапливает у тормозов нашей хаты целую толпу дубаков и вертухаев, и грозиться ввести их в нашу порядочную хату, устроив тотальный шмон и беспредел. Нашими уважаемыми положенцами было принято решение укреплять тормоза скрученными шконками и дубком.
2. Диверсантам из Петушиного Угла удалось зафоршмачить часть стратегического воровского грева на дубке, сбрызнув их мочой с параши — 20% продуктового грева и курева с чифирём пропали. Положенцы Укропской Воровской Хаты срочно пишут малявы на волю авторитетам, дабы прислали новых запасов стратегического грева для проядочных сидельцев!

Из фартового:
1. Наши уважаемые блатные воры и сидельцы опять сорвали петушиную диверсионную акцию "Петушиной НароТной Республики", когда ночью после отбоя, пока вся хата рожи мнёт, петухи-диверсанты собирались зафоршмачить нашу хату и всех сидельцев, начиная с положенцев, окропив им во сне лица парашной жижей. Но вовремя заметившие крадущихся по хате петухов блатари пресекли диверсию, запинав петухов под шконари и посадив на швабры. И так будет с каждым. А У Е!
2. Кум нашей зоны до сих пор не оставляет намерений поломать наши Воровские Порядки, нашу Чёрную Масть, и ввести своих дубаков и вертухаев для тотального шмона, и тем самым развязать Вторую Сучью Войну. На этот раз, переодев своих лягавых дубаков под баландёров, и ввести их под предлогом раздачи гуманитарной помощи с баландой для простых сиделых мужиков, пострадавших от якобы "беспредела блатных и смотрящего хаты Пороха" (на деле — от петушиного беспредела, устроенного Иркой Стрелочницей). Но попытка мусарской галимой провокации провафлилась — Международная Тюремная Комиссия на своём сходняке постановила, что баланда для раздачи мужикам будет передаваться блатным положенцам, под строгим надзором положенцев из Комиссии.
Нашу Чёрную масть не задушишь не убьёшь! А У Е!
3. Переполох в Петушином Углу, устроившем революцию против Смотрящего и Воровского Ходя в нашей хате, и ссучащего красной режимной масти лягавых и лично Куму. Главпетух "Петушиной НароТной Республики" Ирка-Стрелочница в панике, цитата из петушиного рупора "Сводки со стороны параши, от Коколчения Новохуесосии", Ирка Стрелкова-Стрелочница:
"На территории нашего штаба, в углу за ширмочкой, состоялись масштабные тренировки и учения войск Петушиной НароТной Республики — разминка копчёного солнышка по растягиванию анальных манжет разводным ключом. Затем мы снова вышли к укропским буграм и блатным требовать себе прав и автономии нашего Петушиного Угла. Укропские блатари опять нас всей толпой запинали под шконари и окунали головами в душистое парашное очко. Уже не в первый раз мы начали ломиться с хаты и просить кума ввести в хату взвод дубаков и вертухаев, но наши просьбы остаются безответны. Походу, кум нас кинул, и устанавливаемый нами на хате краснорежимный мир кумовской обречён. Нам пизда. Кудах-пок-пок-кукареку!!!"
(с)

Шуруп 14х88
18.10.2014, 19:18
В ответ на хвастливые заявления американских ученых гомосексуалистов «о близости создания термоядерного реактора, и грядущем перевороте в сфере энергетики» - российские ученые из СРАН (Советско-Российская Академия Наук) выпустили опровержение этой гнусной лжи ниггеров и педерастов из загнившей америки. Вот, что заявил об этом академик СРАН доктор сантехнических наук Абдулбыкыр Бельтяшбаев: «Мы сорок лет бьемся, над этой хуйней: уж и попов приглашали и имамов, и даже поссали на нее, а она, сука не пашет нихуя. Если у нас не получилось, то значит вообще ни у кого это получиться не может! И вообще, вы хоть видели госдолг этих джялябов?!».

А меж тем российская наука уже давно дала свой внушительный симметричный ответ на попытки зарубежных ученых-дьяволопоклонников расшатать наше мировое господство. Устройство называется ПЕЧКА (Персональный Екологически-Чистый Квартирный Абагреватель). В отличии от мифических термоядерных реакторов наше устройство работает на рынке энергетики не первое столетие! Достаточно иметь лишь вязанку дров, спички и кочергу, чтобы заставить устройство наполнять ваше жилище теплом, мягкой сажей, и ароматными продуктами горения с угарным газом вперемежку. ПЕЧКА это еще и многотопливное устройство обогрева: оно способно с не меньшей эффективностью дарить вам тепло, работая на пачках либеральных газет, жыдовско-хохлятских книгах, половицах, кусках рубероида, обоях и даже на останках ваших соседей, безвременно ушедших в чертог Святодидов от холода. ПЕЧКА – это выбор патриота. Покупая ПЕЧКУ вы поддерживаете отечественного производителя, а не жопошников заокеанских, КАЖДЫЙ ДЕНЬ МОЛЮ БОЖЕНЬКУ ЧТОБ ОНИ СДОХЛИ СУКИ БЛЯДИ!!! СВЯТОЙ ЕЛДАКИМ НАШЛИ ИМ РАКА НА МУДЯ ПИДОРАМ ОКАЯННЫМ!!! У-У-У СУКИ!!! НЕНАВИЖУ!!!

http://cs618424.vk.me/v618424811/1c5fb/QgwKWFD9Eu4.jpg

777
02.12.2014, 09:49
В Волгограде высадили саженцы легендарного сталинградского тополя
12.11.2014 20:00Видео


http://www.volgograd-trv.ru/flashN.aspx?id=28795

В Волгограде стартовала всероссийская акция «Аллеи России». В самом центре города-героя высадили саженцы тополя. По результатам четырехмесячного голосования первое место волгоградцы отдали именно этому дереву, которое и стало зеленым символом города-героя.
Этим молодым деревцам всего 1,5 года – клоны того самого тополя, который пережил войну, бомбежки и до сих пор растет на Аллее Героев. Специалисты уверяют: ему более ста лет. Грандиозная история этого растения, по-видимому, стала определяющим фактором для жителей области в выборе зеленого символа.
Сергей Тасуев, заместитель министра природных ресурсов и экологии Волгоградской области: «Более 70 % жителей отдали голоса за тополь. Тополь этот символичен. Он клонирован от тополя, который растет на Алее Героев».
Акция пройдет во всех городах-героях России. Заключительный этап ее состоится в Севастополе, где в мае будущего года откроют уникальный парк к 70-летию Победы в Великой Отечественной войне. В нем тоже высадят несколько сталинградских деревьев, наряду с растениями из других городов.
Олег Коротков, директор Волгоградского регионального ботанического сада: «Сейчас это первые саженцы, первые высадки всего пяти деревьев, кроме того, сейчас у нас выращено около 30 саженцев, которые будут на следующий год высаживаться в городах-героях. В первую очередь будет заложена аллея в Севастополе».
Хотя время года и погодные условия сейчас наиболее благоприятные, все же деревца молодые, и за ними будет нужен особенный уход.
Юлия Талалайкина, руководитель департамента по охране окружающей среды и природных ресурсов администрации Волгограда: «На этом месте есть у нас поливочный водопровод. Эта территория не бесхозная – на балансе ООО «Волгоградзеленхоз». Соответственно, вопросов по поводу их приживаемости, содержания дальнейшего и роста никаких не будет, я думаю».
Так что у сталинградских саженцев есть все шансы вырасти могучими, как их старший брат, и прожить не меньше, оставаясь живым напоминанием о Великой Победе.

http://www.volgograd-trv.ru/news.aspx?id=28795

А когда же наконец приступят к клонированию вытиранов? А то как то неватно получается.

Анатолий
28.12.2014, 15:24
Едет Путин с водилой на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естесно, капец, а Путин как человек чэсный, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Путин водилу час, два, три. Наконец, тот приплелся в жопу пьяный. - Что ж ты так напился? - Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Путина, я только что убил эту свинью! И тут мне как начали все наливать...!

Copperhead
11.01.2015, 20:29
- Моё предложение возглавить французский спецназ всё ещё в силе.
- Господин Брейвик, успокойтесь!

Copperhead
13.01.2015, 14:23
Голанчик (https://www.google.ru/search?newwindow=1&hl=ru&site=imghp&tbm=isch&source=hp&biw=1536&bih=730&q=%D0%93%D0%BE%D0%BB%D0%B0%D0%BD%D1%87%D0%B8%D0%BA&oq=%D0%93%D0%BE%D0%BB%D0%B0%D0%BD%D1%87%D0%B8%D0%BA&gs_l=img.12...1785.1785.0.2375.1.1.0.0.0.0.76.76.1.1.0.msedr...0...1ac.2.60.img..1.0.0.IriFlEScNbM#newwindow=1&hl=ru&tbm=isch&q=%D0%93%D0%BE%D0%BB%D0%B0%D0%BD%D0%B8) поймал золотую рыбку.
Та пообещала исполнить ему 2 желание за освобождение.
Голанчик попросил магазин, который не заканчивается.
- А второе желание? - спросила рыбка.
Голанчик подумал и попросил ещё один.
19554

stayer
26.01.2015, 00:38
19597

Представьте,каково было жене Путина:
- Володя,почему ты снова не смыл за собой говно?
- А ты докажи,что это мое.

тивер
04.02.2015, 18:45
Евгений Рыбчинский
Помню притчу библейскую, как молодой красивый парень подходит к Христу и говорит, мол, я с малых лет выполняю все Божьи заветы, ожидая Царства Небесного, а Иисус ему отвечает: Тогда продай все, раздай нищим и следуй за мной.
Парень безумно растерялся и... решил не продавать свою шоколадную фабрику)))

Crusader
05.02.2015, 02:33
Председателю Китайской Народной Республики докладывают:
- Болгары объявили нам войну!
- А сколько их?
- Семь миллионов.
- А в какой гостинице они остановились?



Большевицкий анекдот. Ты че, принял большевизм?

- - - Добавлено - - -

- Папа, почему зимой гораздо больше негров?
- Потому что их зимой лучше видно.

тивер
05.02.2015, 23:54
Хочешь попасть в ополчение? Вступай в артиллерию ВСУ!

Крестоносец 88
13.02.2015, 13:03
http://cs622628.vk.me/v622628981/1df61/f34W7c6nw3k.jpg

тивер
13.02.2015, 14:47
ГОСПОДИ МЫ ЗАБЫЛИ ПОКОРМИТЬ СОТРУДНИКОВ LIFENEWS!


— Какая вкусная картошка!
— Согласен.
(Минское соглашение)


Низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот.


- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Российские журналисты, сэр.


Особенно тяжелой минская встреча оказалась для Захарченко и Плотницкого. В течении 14 часов они не могли ничего спиздить или сломать.

Иван Демьянюк
18.02.2015, 15:11
Летят из Москвы десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим на Донбасс воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ростове для дозаправки...

Крестоносец 88
24.02.2015, 11:43
Русский Сектор (Паблик НСН) (http://vk.com/rusnsn)

В редакцию «Красной бурды» пришло коллективное анонимное письмо от трудового коллектива.

РАЗДАВИТЬ ОЧКИ ЛИБЕРАЛЬНОЙ ГАДЮКЕ!

Мы, рабочие завода «Большевовик», заслушав сообщение Первого, имени Путина, телеканала о подлых вылазках кровавых недобитков, отщепенцев и выродков на народную площадь имени Болотина в наполненном народной кровью сердце нашей Родины, городе-герое, между прочим, Москве, единодушно оставили свои рабочие места, и вот стоим, единодушно курим и требуем:
Показать полностью..

Поганой метлой смести с лица страны мерзкие оппозиционные фурункулы, которые уродуют светлый облик нашей молодой, неокрепшей российской стабильности!
Призвать к ногтю подлых наймитов мировых ублюдков, пляшущих под караоке Госдепа, которые посягают на результаты наших вбросов и каруселей и осмеливаются тявкать из мутных подворотен своей души на самое светлое, что удалось завоевать за годы кровавых реформ, – на выстраданную народом стагнацию! Гнусные враги народа, изменники некогда любимой Родины хотят сделать так, чтобы в нашей стране к власти вернулись грязные отщепенцы и брызгающие ядовитой слюной либералы от демократии!

Не до конца разогнанный на митингах, не перевоспитавшийся за пятнадцать суток враг кровавыми руками вновь гнёт свою гнусную палку! Многорылая оппозиционная гидра пытается уронить вертикаль власти на ногу своему же народу, что явно на руку внешним дестабилизирующим силам, сосущим нашу нефть большими и жадными глотками!

Грязные недоумки Немцович, Каспаров (Вайштейн), Навальный (Холмберг), Яшман, Собчакман и примкнувшие к ним долгие годы успешно маскировались под успешных людей. Ложью и обманом они сумели на какое-то время стать вице-премьерами, блогерами и чемпионами мира по шахматам!

Мы заявляем: отдайте нам на перевоспитание одну телеведущую, одного чемпиона мира по шахматам и одного бывшего вице-премьера и мы сделаем из них радиоведущую, чемпиона района по лыжам и ученика токаря!

Вероломно пользуясь беспечностью руководства страны, пьянством народа и ротозейством правоохранительных органов, эти плюрализы, эти гнойные лидеры, своими белыми лентами очерняют нашу действительность!

К счастью, жалкая стотысячная вонючая кучка ублюдков не может быть воплощением гласа народа! Нам, народу, рабочему классу, не до митингов, нам надо успеть купить до 23:00 напитков, разрешённых Нашей Конституцией, чтобы наутро вновь идти созидать и строить новую стабильную страну!

Но не о том чешется голова у вшивого «креативного класса»! Разжиревшие сливки общества, эта презренная элита, привыкшая паразитировать на словах, а не на деле, они предпочитают устраивать беспорядки на бескрайних Болотных площадях нашей страны вместо того, чтобы их разгонять!

Так называемая «оппозиция» на самом деле является грязной подстилкой мировой закулисы! Эти продажные псы Госдепа, кормящиеся отрыжками своих американских хозяев, неотрывно смотрящие в смердящие рты заокеанских воротил, только и ждущие кровавой подачки, которая упадет в их окровавленные Яндекс-кошельки! Иуды, продающие свою Родину даже не за сребреники, а за пару лайков и ехидных смайликов в своём загаженном ядовитой блевотиной вонючем фейсбуке!

Мы знаем, что при аресте у многих гнусных шакалов, нечленораздельно воющих про проплаченную Госдепом свободу, были обнаружены экземпляры Конституции с подчеркнутыми главами. Некоторые главы были помечены масонскими «галочками» и «плюсиками»!

Руки прочь от нашей Конституции, вы, вшивые выкормыши Елеельских шпионских университетов! Не смейте касаться того, что принадлежит всему народу! Не вам, жадно капающим слюной при словах «свобода», «права человека», не вам, цепным хомячкам Госдепа, ковыряться своими шариковыми ручонками в Нашем Основном Законе!

Глядя в бесчеловечные лица тех, кто повернулся к народу спиной, кто руками и ногами попирает самое святое, что у нас есть – а у нас есть многое чего святого и много есть чего осквернить и попереть! – мы требуем для них правоверного суда!

Нет такой силы, которая смогла бы разогнуть наши пальцы, сжатые в кулак и согнуть кочергу народной ярости! Калёной клизмой мы будем отвечать на все ваши гнусные попытки раскачать фундамент нашей лодки!

Мы требуем переломить хребет Болотного зверя о резиновую дубинку народного гнева, загнать этих выползней из автозаков обратно в суровые длинные лапы Следственного Комитета!

Мы все, в три смены трудящиеся, яростным гневом поддерживаем тружеников Басмаческого суда в их справедливой ненависти к тем, на кого указывает вертикаль праведного гнева! Требуем, чтобы по этим выродившимся ублюдкам ударил железный кистень народного правосудия!

Требуем вырвать жало мерзким гнидам!
Требуем переломить хребет ядовитой гадюке!
Требуем растоптать белоленточного червя!

ТРЕБУЕМ МАКСИМАЛЬНОГО ПЕРЕПОСТА!

Всего отсутствует 323 подписи
http://cs625219.vk.me/v625219413/1f52a/cFIxK0CO3bA.jpg

Impersonal
06.03.2015, 18:14
Вата, колорады, ублюдки, дефективные недочеловеки, опарыши, анчоусы, мрази, подонки, подлецы, рабы, холопы, быдло, слизь, портянки, совки, фашики, русня, рюззскиэ, православнутые - вы для чего создаете атмосферу ненависти?

kamerad
10.03.2015, 20:56
Война на Украине - бурятоубийственная война.

Анатолий
10.03.2015, 22:22
Война на Украине - бурятоубийственная война.

https://pp.vk.me/c625725/v625725926/234da/vaAj4nm8UKc.jpg

Тачи
16.04.2015, 00:46
Франкфурт на Майне, городской автобус... сидит компания из 5-6 таких вот молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию в Германии... мол "а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то", "да нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех немцев отсюда выживем!", и т.п.... автобус приближается к остановке, с места встает бабушка... типичная такая немецкая бабушка - тросточка в руках, аккуратная одежда, седые волосы, уложеные в прическу, строгие черты лица, голубые глаза... бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турков и спокойно так говорит: "А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев...". Автобус останавливается, бабушка выходит.

Анатолий
04.06.2015, 21:22
- Мы против пидоров!
= Ми теж!
- За веру!
= Так!
- За сильную власть!
= Так!
- Мы вата!
= Ми Правий Сектор
(піздяться з ідеологічних причин)

Russa
04.06.2015, 22:31
Франкфурт на Майне, городской автобус... сидит компания из 5-6 таких вот молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию в Германии... мол "а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то", "да нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех немцев отсюда выживем!", и т.п.... автобус приближается к остановке, с места встает бабушка... типичная такая немецкая бабушка - тросточка в руках, аккуратная одежда, седые волосы, уложеные в прическу, строгие черты лица, голубые глаза... бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турков и спокойно так говорит: "А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев...". Автобус останавливается, бабушка выходит.

Маленькое уточнение 6,5 миллионов евреев было во всей Европе

-

kamerad
08.06.2015, 10:38
*Не я придумал...* :)

Если бы мужчины рассуждали о девушках так же, как о машинах, это звучало бы примерно так.

1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.

2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.

3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.

4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.

5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.

6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.

7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.

8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.

9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.

10. Большая попа это хорошо.

11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.

12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.

13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.

14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.

15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.

16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.

17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!

18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.

19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.

20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.

21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.

22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.

23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.

24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.

Анатолий
13.08.2015, 23:54
Мужчина купил отрез великолепного материала себе для костюма. Оббегал всю Москву, никто не берётся шить на него костюм. В последнем ателье, ему говорят: езжайте в Житомир. Там живёт Мойша Кацман, он вам пошьет. Мужчина едет в Житомир из Москвы. Находит там в далеком-далеком закоулке лавку Мойши Кацмана, заходит:
-Здравствуйте, я хочу пошить костюм, вот материал.
Маленький еврейчик, окинул взглядом мужчину, и говорит:
-Завтра на примерку. До свидания.
На следующий день, мужчина приходит к Мойше, примеряет костюм, всё сидит как родное.
-Но скажите, как вам удалось? Я всю Москву оббегал, все говорили что я слишком большой, и этого отреза хватит либо на брюки, либо на пиджак! А вы сделали целый костюм!
-Это у себя в Москве, ви большой человек, а у нас в Житомире, ви тьфу. Жилетку мерять будете?

Анатолий
15.08.2015, 11:07
"- Зачем французскому танку нужны зеркала заднего вида?
- Чтобы лучше видеть поле боя."

"- Сколько передач у французского танка?
- Четыре задних и одна передняя – на случай, если враг вздумает атаковать с тыла"

"- Сколько французов надо, чтобы защитить Париж?
- Не знаю, они никогда не пытались."

“Если речь идёт о моём понимании, война всегда означает поражение.” – Жак Ширак, Президент Франции.
“Если речь идёт о Франции, он прав!” – Раш Лимбоу.

“Я согласился бы встретиться лицом к лицу с германской дивизией, чем иметь французскую дивизию за моей спиной” – Генерал Джордж С. Паттон

“Я не понимаю, почему вы, люди, так удивлены тем, что Франция отказалась помочь нам выкинуть Саддама из Ирака. В конце концов, Франция даже не напряглась, чтобы помочь нам выкинуть немцев из Франции.” – Джей Лено

Вопрос: Почему в европейском Дисней-парке в Париже не устраивают фейерверков?
Ответ: Потому что при звуках выстрела начинается паника – все французы бегут сдаваться.

Вопрос: Как распознать французского солдата?
Ответ: По выгоревшим от солнца подмышкам.

Вопрос: Как назвать сто тысяч французов с поднятыми руками?
Ответ: Французская армия.
https://cs7053.vk.me/c540108/v540108928/161b4/otO0KRZYdIc.jpg

Impersonal
18.08.2015, 19:47
Еду в купе с двумя дагестанцами. У одного уши сломаны, у второго пистолет из-за пояса торчит. Сидим, чай пьём, беседуем. Они говорят, вот Путин - вообще охуевший. Я соглашаюсь. Говорю, дескать, ясное дело, что охуевший, иначе и не скажешь. Они продолжают: и Кадыров вообще охуевший. Я совсем воодушевляюсь. Говорю, ещё бы не охуевший! Тут уж к бабке не ходи.
Думаю, приятные какие ребята.
Да и они, видно, тоже так думают, потому что двигают ко мне печенье и говорят: "угощайся, брат, печенье - вообще охуевшее!"(С) (https://www.facebook.com/photo.php?fbid=680689012031073&set=a.610440675722574.1073741827.100002699404332&type=1&theater)

Анатолий
04.09.2015, 14:19
https://cs7064.vk.me/c540101/v540101345/263e1/_aPUS6Rbl_E.jpg

Impersonal
06.09.2015, 22:55
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются у кассы на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
- Как же так? - удивляются физики. - Ведь в поезде контролёры, двоих из вас без билета ссадят!
- Не волнуйтесь! - бодро отвечают математики. - У нас есть МЕТОД.

Перед отправлением поезда физики располагаются в вагоне, но стараются проследить за применением загадочного "метода". Математики же втроём набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и далее вся компания без проблем едет в пункт назначения.
После окончания конференции те же физики и математики вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевлённые примером математиков, покупают один билет. Математики же не берут ни одного.
- А что же вы покажете контролёру? - спрашивают физики.
- Не волнуйтесь, у нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики - в другой. Незадолго до отправления поезда один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Приоткрывается дверь, высовывается рука с билетом. Математик спокойно забирает билет и возвращается к коллегам.
Мораль: Нельзя использовать математические методы, не понимая их сущности!

Борс
13.09.2015, 23:25
- Обама, прими меня..
- Иди в ж....
- Ну, я, если что - неподалеку. Может, передумаешь?
- Ты еще не в ж...?
Песков:…
"Мы не планировали встречаться с Обамой."
- Папа Римский, ну, прими...
- Диавол примет.
- Ради всего святого!..
- И смотри - не опоздай...
Песков:
"И с Папой не планировали. У нас с Медведевым тренировка намечена. Ягодичные мышцы качать будем

IvannaLarina
15.10.2015, 23:31
Маяковскому говорят:
«Вот вы писали,что «среди грузинов я — грузин, средирусских я -русский», а среди дураков выкто? »
Маяковский не растерялся иговорит: «А среди дураков я впервые».

Impersonal
16.12.2015, 01:07
sirrope ‏@badsirrope 2 ч.2 часа

- Ах ты чурка нерусская!
- Сам ты чурка нерусская!
- Арсен, Мишико, успокойтесь!

Анатолий
16.12.2015, 01:50
Это конечно пиздец. Я когда Майдан поддерживал, думал евреи будут, но хачики это жопа. А у них все через неё.
Я их всех в печи видал, хоть и политкоректным стал типа.. Думаю до первой пьянки, когда начну ебашить встречных чёрных как в Мск.
Но это не факт из-за которого я должен вдруг поддерживать Лугандонских отбросов Расы.
Хотя клянусь, не очень хочется ехать в Днепрпетровщину, когда в Мск очень много красивых русских кисунь.

Борс
02.01.2016, 11:54
Жили-были два мальчика. Оптимист и Пессимист.
1 января Пессимист нашел под ёлкой много сладостей и игрушек, а Оптимист - кучу дерьма.
Встречаются во дворе, делятся впечатлениями.
Пессимист:
- Конструктор дурацкий... плюшевый медведь уродский... мандарины слишком кислые... конфеты слишком сладкие...
Оптимист:
- А ко мне лошадка приходила!..

Борс
07.01.2016, 13:34
https://pp.vk.me/c633722/v633722886/c4f3/gfA_p-atoGM.jpg

Impersonal
21.01.2016, 00:03
Два жителя Украины решили пойти москалей пострелять. Взяли по обрезу,
идут смотрят на остановке стоит какой-то мужик.
- Мыкола, пийды поглянь хто це!
- Гаразд.
Подходит к мужику:
- Вы когось чекаете?
- Чекаю.
Возвращается обратно:
- Та вроди размовляе по нашому.
- Та це вин одне слово, знае пийды по ихниму запытай.
Идет обратно к мужику:
- Вы кого-то ждете?
- (Доставая обрез) Дочекався.

Анатолий
30.01.2016, 03:37
Распятый мальчик с Украины и Изнасилованная девочка из Германии встретились на Первом канале и поженились

Анатолий
11.02.2016, 19:25
Лавров у врача.
- Доктор, у меня бока болят..
- Попросите Путина, чтоб он снял шпоры.

Анатолий
12.02.2016, 16:00
В церкви построенной на месте палатки с шаурмой, икона замироточила майонезом.

Радогаст
22.04.2016, 19:47
http://cs543103.vk.me/v543103639/12210/nHWSAYyiuAo.jpg