PDA

Просмотр полной версии : Анекдоты (сваливать только сюда)



Страницы : 1 [2]

Анатолий
27.04.2016, 14:47
Приезжает Брежнев в Колхоз. Видит косец сено косит. Подходит Генсек к косцу и говорит:
— Не рационально работаешь, возьми две косы и коси в обе стороны!
Приезжает Брежнев еще раз. Косец косит двумя косами.
Подходит Генсек к косцу и говорит:
— Не рационально работаешь, повесь на ж@пу грабли и убирай за собой сено!
Приезжает Брежнев еще раз. Косец косит. Грабли у косца на жопе, сено греб@т. Генсек идет к косцу, а тот удирать... Охрана догнала, привела к Брежневу.
Тот спрашивает:
— Ты зачем убегаешь, я хотел тебе орден вручить!
Косец отвечает:
— А я думал, Вы заставите повесит мне на #уй фонарь и работать в ночную смену!

Impersonal
08.05.2016, 16:01
Сначала все кричали:
- Тимошенко на самом деле - Капительман!
Потом все кричали:
- Порошенко на самом деле - Вальцман!
А потом премьер-министром стал Гройсман и все такие смотрят друг на друга и не знают, что сказать.

Борс
08.05.2016, 18:08
https://pp.vk.me/c631328/v631328998/3386/pVXMhvAbjTs.jpg

Поход дурака
08.05.2016, 18:30
Розвідка ДНР не сидить склавши руки. Нещодавно розвіднику ДНР вдалося підслухати розмову двох карателів із так називаємої "української армії". Розвідник ДНР записав на диктофон цю розмову : - Даааа Петро, скучно шось, шо робить будемо ?- Ну не знаю Василь, пішли отого мальчіка розіпнем.- Та ти шо, надоїло вже тих мальчіків розпинать, може шось друге ?- Ну тоді пішли обстріляємо мирне ополченіє ДНР.- Та ну ти шо, ми і так їх цілими днями обстрілюємо. Бідні ополченці заморились уже отбивать наші атаки. Вони ж захищають мирне населення от нас.- Тю блядь, а шо ти хочеш ?- Ну не знаю, хочеться чогось незвичайного і оригінального….- О, придумав ! Пішли в оте село, найдемо там декілька російських младєнцев, уб’ємо їх і нап’ємось їх крові.- А це не дуже жестоко ?- Та ні, ти шо. Ми ж кровожадні бендеровці. Ти шо забув ? - А, ну да, точно. Ми ж безжалісні бендеровці. Ну добре, договорились, ідемо убивать тих младєнцев. Слухай, а обов’язково шоб ті младенці були іменно російські ?- Ну звичайно, ми ж ще і фашисти. Ми ж ненавидимо всіх росіян.- Ну все, хвате пригать, доїдай сало і пішли.

тивер
19.05.2016, 10:50
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13179406_992336350835222_8532000403576753738_n.jpg?oh=c27cb3181311b5cf2955aa3197111bc8&oe=57A2276E

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе".
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.

Радогаст
24.05.2016, 09:25
Трудная работа у нашего президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои! http://www.rostovgazeta.ru/media/ajax_uploads/0a9f94ef-ad8e-490c-a014-08295895571d.jpg

Korrida
24.05.2016, 14:05
Анекдот:

ДПНИ
Для совсем тугих, "разжую" анекдот. движение против не легальной иммиграции т.е. вовсе не против, а очень даже ЗА имиграцию, но только с паспортом, только и вся разница, в бумажке.

shwab
24.05.2016, 14:08
Анекдот:

Для совсем тугих, "разжую" анекдот. движение против не легальной иммиграции т.е. вовсе не против, а очень даже ЗА имиграцию, но только с паспортом, только и вся разница, в бумажке.

Нобелевскую премию вам дать?

Николай.Е
24.05.2016, 14:10
Анекдот:

Для совсем тугих, "разжую" анекдот. движение против не легальной иммиграции т.е. вовсе не против, а очень даже ЗА имиграцию, но только с паспортом, только и вся разница, в бумажке.

В принципе и друзьями ФМС могли бы назваться.Принято.:)

shwab
24.05.2016, 15:55
Специально для несильно далеких, но считающих себя умными. ДПНИ уже достаточно много лет не существует как факт.
Название было принято из политкорректных соображений. Имперский флаг, как флаг правого движения в России, это коллегиальное решения многих правых партий, и это далеко не идея руководства ДПНИ. На счет христианства, ну никто особо в правом движение, кроме вато-христиан на религии в принципе не акцентирует.

Борс
30.05.2016, 11:31
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун — мёртвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущёв, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.

— Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как — потребуют предъявить чудо-спортсмена?
— Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
— Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
— А ну как, — подымет?
— Тогда тебя, Никитка, продолбят нормально.

От страха Хрущёв разогнался быстрее ракеты и уебался о початок кукурузы.

Анатолий
07.06.2016, 14:08
Захарченко обзванивает полуживые деревни в ДНР:
— Ну, как идет уборка урожая?
— Хреново…
— Да ты не приукрашивай! Говори, как есть!

Vika
07.06.2016, 14:48
Мой кот в прошлой жизни был сепаратистом с Донбасса: с удовольствием гадит в мои тапки, но пожрать бежит ко мне, а если еды не дашь - то орет как недорезаный.

Анатолий
08.06.2016, 00:50
Мужик из ДНР приехал в гости в ЛНР.
— Калян, ты руки с мылом мыть будешь?
— Да, конечно.
— Ну, тогда чай без сахара пить придется…

Анатолий
08.06.2016, 14:30
— Хорошо ли в ДНР с мясом?
— С мясом хорошо, а вот без мяса очень плохо!
— А где это вы туалетную бумагу достали?
— Из химчистки несу.

Анатолий
08.06.2016, 18:12
— Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...

— Женя, закрой блог Мальцева. Иди учить уроки.

— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

Борс
16.06.2016, 21:49
https://pp.vk.me/c615823/v615823790/13b3f/eQtH9XURw-Q.jpg

Анатолий
21.06.2016, 09:10
Встречаются два кума.
- Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал...
- Нет...
- А хочешь?
- Еще как!
- Ну, тогда быстро беги домой!

Oldfisherr
21.06.2016, 09:32
Встречаются два кума.
- Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал...
- Нет...
- А хочешь?
- Еще как!
- Ну, тогда быстро беги домой!

Не получится у него втроём. Никак не получится!
В лучшем случае жена со своим хач-любовником пошлют мужа-русачка вынести мусор, а в худшем случае хач-любовник посадит незадачливого мужа-русачка на шампур.. Чтобы не мешал любовным утехам!

тивер
12.07.2016, 10:38
Действующие лица:

Швейцария — государство с 25 танками.
Германия — государство с 4000 танков.
Италия — союзник Германии.
Франция, Британия, США — враги Германии.
Исландия — без неё никак.

Акт первый.
1939 год. Начало Второй мировой войны.

Франция (наблюдая в бинокль за разделом Польши). Однако. Эй, Британия!

Британия. Ась?

Франция (следя за Германией в бинокль). Германия захватила Австрию... Ой! И Данию... И Норвегию... (водя биноклем) Блядь! Союз, а ты хули там творишь?

СССР (пытаясь захватить Финляндию). Ничего, ничего... (удивлённо) Ой, она дерётся! Да я тебя...

Франция (в сторону). Британия, ты это ви... (оборачиваясь) Британия!

Британия (оккупируя Исландию, Гренландию и Фареры). Франция, это не то, что ты подумала.

Исландия (нервно). Отвали от меня, сволочь! Уебу!

Франция (пристально глядя на Британию в бинокль). Ну?

Британия. Это часть плана. Чтобы Германия не захватила и не напала на меня с тыла. (многозначительно) Улавливаешь?

Франция (восхищённо). Ух ты! Я тогда тоже захвачу Бельгию и Швейцарию, и Германия не подойдёт к моим границам!

Швейцария (издалека). Пошла-ка ты нахуй с такими планами!

Британия (задумчиво). Бельгию захватишь, да? А ну обернись.

Франция. Ну да, Бельгию. А что не... (оборачиваясь) Блядь! Где Бельгия?

Германия (подкрадываясь). Зигуленьки!

(Германия захватывает Бельгию, Люксембург и Нидерланды и нападает на Францию)

Франция. Блядь! Британия, выручай!

Британия. На, держи.

Франция (удивлённо). Это что?

Британия. Флаг.

Франция. А почему белый?

Британия. Могу предложить белые тапочки. Выбирай.

Франция (с грустью). Логично.

(Франция капитулирует перед Германией)

Акт второй.
Июнь 1940 года.

Швейцария (оглядываясь). С одной стороны сплошная Германия, с другой сплошная Италия. Дамы, вы не охуели?

Германия. А то что? Ты в нас сыром бросишь?

Швейцария. Сыром, сыром...

(Швейцария сбивает над своей территорией два немецких «Мессершмитта»)

Германия (удивлённо). Это что сейчас было?

Швейцария. Сыр. Класса «земля-воздух».

Германия. Ах ты…

(Германия отправляет самолёты в рейд на швейцарские аэродромы)

Швейцария (сбивая один самолёт за другим). А это шоколад. Молочный.

Германия. Ну ты... Стоп. Это же у тебя немецкие самолёты. Ты сбиваешь немецкие самолёты немецкими самолётами? Совсем охренела?

Швейцария (скромно). Разве что самую чуточку.

Германия. Прими мои поздравления. Ты довыёбывалась.

(Германия выводит армию на швейцарскую границу)

Швейцария (подсчитывая в блокнотике). У меня двадцать пять танков, у Германии четыре тысячи. (задумчиво) Хуйня получается.

Исландия (издалека). Не очкуй! Уеби её!

Швейцария (пряча блокнотик). Нахуй, нахуй...

(Швейцария запрещает своим лётчикам перехваты любых самолётов над своей территорией)

Исландия. Ну и дура.

Акт третий.
Июль 1940 года.

Германия. Слышь, мелкая хрень...

Швейцария (поправляя). Независимое государство Швейцарская конфедерация.

Германия. Короче. Сдаваться будешь?

Швейцария. Нет.

Германия. Почему?

Швейцария. Мы не можем.

Германия. Все могут, а вы не можете?

Швейцария. У нас федерация. И децентрализация.

Германия. И?

Швейцария. По нашим законам правительство не может принять решение о капитуляции.

Германия. А президент?

Швейцария. И президент не может.

Германия. А кто может?

Швейцария. Никто. Мы об этом как-то не подумали.

Франция (полузадушенно). А так можно было?

Германия. Швейцария, ты заебала.

Швейцария (скромно). Стараюсь.

Германия. Ну тогда я тебя это... Того...

Швейцария (перебивая). Италию будешь того.

Германия. Дура! Захвачу я тебя. У меня и план операции уже готов.

Швейцария (доставая блокнотик). У меня тоже.

(Швейцария вводит в действие план «Редут»: минируются мосты и туннели, строятся укрепления в горах, армия и поголовно вооружённое население готовы защищаться до последнего патрона)

Германия (мягко). Швейцария, мне жаль тебя расстраивать, но я тебя всё равно захвачу. Просто теперь не за два дня, а за три.

Швейцария (помахивая блокнотиком). Три с половиной. Я всё подсчитала.

Германия. И дальше что?

Швейцария. А дальше мы взорвём дороги и туннели, уйдем в горы и будем перемалывать твою армию годами.

Франция (грустно). А что, и так можно было?

Швейцария (успокаивающе). Но есть и другой выбор.

Германия. Ну?

Швейцария. Карпаты гну. Мне дорога моя независимость и нейтралитет. Тебя же интересует то , что топорщится у меня за поясом... (в сторону) Сан-Марино, хватит ржать! Сзади за поясом, сзади! Тысячу лет стране, а мозгов как у Румынии. (Германии) Короче, только от тебя зависит, что я достану из-за пояса: пистолет или кошелёк. Намёк понятен?

Германия. Ты, мелкая, мерзкая...

Италия (издалека). Германия, не дури. Деньги нужны.

Германия. ...умная, демократичная Швейцарская конфедерация. (заискивающе) Поговорим?

(Германия и Швейцария заключают соглашение о многомиллионном кредите, банковских расчётах и перевозке грузов по швейцарской территории; Германия отводит войска от швейцарской границы)

Франция. И так можно было? А почему мне никто не сказал?..

Акт четвёртый.
1944 год.

Швейцария (нервно). Хули вы все надо мной летаете?

США. А где нам, блядь, летать, если ты между Германией и Италией?

Швейцария. Вы бомбите мои города!

США. Ну ой.

Швейцария. Я пожалуюсь в ООН!

США. Мы его ещё не придумали.

Швейцария (нервно размахивая блокнотиком). Я — нейтральное государство!

США. Будь нейтральным государством где-нибудь в другом месте.

Швейцария. Ах так? (записывая в блокнотик) «в… другом… месте…»

США (подозрительно). Ты чего там пишешь?

Швейцария (сбивая американский бомбардировщик). Да так… Некролог.

США. Да ты охуела!

Германия. Молодец, Швейцария! Так их! Ой...

(Повреждённый немецкий истребитель садится на швейцарском аэродроме)

Швейцария (восторженно). Спасибо, Санта! (ощупывая истребитель) Ух ты, а что это за пушечная установка? Наверное, новая разработка? И радиолокатор какой интересный, никогда такого не видела. Ой, а что это за папочка с секретными документами?

Германия (стеклянным голосом). Не трогай, падла.

Швейцария. А что мне за это будет?

Германия. А что ты хочешь, мелкая сволочь?

Швейцария (сверяясь с блокнотиком). Ну, ты в начале войны сбила три моих самолёта…

Германия (быстро). Договорились, я продам тебе три самолёта, а ты сожги истребитель и ничего не трогай.

Швейцария (поглаживая корпус истребителя). Почему продай и почему три? Десять!

Германия. Десять?! Десять самолётов за то, что ты сожжешь один мой? Ты не охуела?

Швейцария. Одиннадцать.

Германия. Схуяли?

Швейцария. Уже двенадцать. Продолжим?

Германия. Блядь...

(Германия продаёт Швейцарии двенадцать истребителей)

Швейцария (подсчитывая в блокнотике). Неплохо, неплохо...

Германия. А деньги?

Швейцария. Какие деньги?

Германия. За самолёты.

Швейцария. Сколько?

Германия. Полмиллиона.

Швейцария. Сейчас. (в сторону) Эй, США!

США. Чего?

Швейцария. Ты мне должна.

США. Схуяли?

Швейцария. Ты бомбардировала мои города, забыла?

США. Так я случайно!

Швейцария. Случайно только кошки родятся. Давай, раскошеливайся.

США. Блядь...

(США перечисляет Швейцарии миллион и приносит официальные извинения)

Швейцария. А за моральный ущерб?

США. А ничего, что мы тут с мировым злом боремся?

Швейцария. Борись с мировым злом, как ты там говорила... (зачитывая из блокнотика) «…где-нибудь в другом месте».

США. Чтоб ты лопнула, мелкая злопамятная хрень.

(США выплачивает Швейцарии ещё три миллиона и запрещает своим лётчикам бомбить цели ближе, чем за 50 миль от швейцарской границы)

Эпилог. После войны.

Швейцария (сверяясь с блокнотиком). Итак, господа победители, согласно моим окончательным подсчётам, за ущерб, нанесённый гражданам и собственности Швейцарии во время Второй мировой войны, вы должны мне четырнадцать миллионов триста девяносто две тысячи шестьсот девяносто два доллара...

США. Ну охуеть.

Швейцария. ...и восемьдесят два цента.

США (доставая кошелёк). Засунь себе эти восемьдесят два цента знаешь куда...

Швейцария (выхватывая у Америки кошелёк). Знаю, в копилку. (бросая пустой кошелёк обратно) А теперь ты, Германия...

Германия (вяло). Будь любезна, отъебись.

Швейцария (вкрадчиво). А помнишь, ты мне продала истребители?

Германия. Ну?

Швейцария. Двигатели-то у истребителей были изношены. Бэ-у. А мы про новые договаривались. Гони деньгу.

Германия (расплачиваясь). Сделай милость, сдохни в муках.

Швейцария (пересчитывая купюры). Моё ты золотце. (пряча блокнотик) Чао, амигос. С вами приятно иметь дело. Храните деньги в швейцарских банках — если, конечно, они у вас ещё есть…

Германия (медленно). Золотце... золото... банки… Хм. Швейцария, а поди-ка сюда.

Швейцария (подозрительно). Чего тебе?

Германия. А где еврейское золото?

Швейцария (пряча блокнот за спину). Какое золото?

Германия (напирая). Которое немецкие евреи у тебя хранили до войны. И то, которое нацисты отбирали у евреев и вкладывали в твои банки. Припоминаешь?

Швейцария (пятясь). Первый раз слышу.

США (подкрадываясь сзади и выхватывая у Швейцарии блокнотик). Первый раз слышишь? Ага... Ого! Вот же записи. Дебет, кредит… Швейцария?

Швейцария. Отдай блокнотик! Уебу!

Исландия (издалека). Ты смотри, блядь, как мы заговорили...

США. Как ты там говоришь в таких случаях... (торжественно достаёт собственный блокнотик, зачитывает) «...Гони деньгу!»

Швейцария. А то что?

США. Будешь иметь дело с коллекторами. (в сторону) Эй, Израиль!..

Швейцария (покорно). Не надо Израиля. Только не это. Признаю свою вину. Каюсь. Вот деньги, вот проценты. Хотите кофе?

(Швейцарские банки выплачивают 1,25 миллиарда долларов в качестве компенсации жертвам Холокоста)

США. То-то же. (отдавая Швейцарии её блокнотик) На, держи. Пригодится.

Швейцария. Что, опять мировая война?

США (пожимая плечами). Долбоёбов хватает.

(Издалека слышны крики «За Новороссию» и «Крым наш»)

Все страны мира (хором). Блядь…

Занавес.

© Юрій Гудименко (https://www.facebook.com/hudymenko?fref=ts)

тивер
10.10.2016, 22:26
Урок в школе Донецка. Учитель говорит:
- Я Дмитрий Иванович, я новоросс. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я новоросска.
- Меня зовут Вова, я новоросс.
- Меня Вася, я украинец.
- Вася, почему это ты - украинец?!
- Моя мама украинка, и мой папа украинец, мои друзья украинцы, вот и я украинец...
- Вася, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа зеком, а друзья наркоманами - кем бы ты тогда был?!!
- Тогда бы и я был новороссом...

Радогаст
12.10.2016, 21:11
https://pp.vk.me/c837635/v837635595/3ac4/u9N0gYGsLS0.jpg

Николай.Е
18.11.2016, 23:15
Старый дед приходит к доктору:
– Доктор я старый коммунист, 50 лет в партии, стаж, заслуги, все-такое, но возраст... И у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, стонет, кряхтит, не ест, не пьет, помирает. Что делать?
– Ну, дед, случай тяжелый. Надо думать...
Долго смотрел.
- Ну, случай совсем безнадежный... правда есть один вариант... Это лечение надо начать с секса.
– Дохтор, ты чего? Я старый партиец, 50 лет в партии, у меня стаж, история, на моих руках Ленин умер, не могу я....
– Дед, как знаешь, но другого способа нет.
Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул немеренно виагры, запил соточкой, полез на бабку. Раз... другой... устал... заснул.... Просыпается – бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.
– Дед ты чего?
– я же мог тогда, в 24–м и Ленина спасти...

Борс
24.11.2016, 19:26
https://pp.vk.me/c637424/v637424031/1acba/orQwKOLmBZ8.jpg

тивер
09.02.2017, 10:33
Всего одна ошибка в ДНК, и получается ДНР.

* * *
В память о погибшем герое ДНР Гиви, Донецк будет переименован в Гивнецк.

тивер
11.02.2017, 13:56
Прочитал на сайте, что полиция Киева ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это не вакансия.

тивер
13.02.2017, 16:41
С этими ликвидациями говнокомандиров домбасяне хоть в театры чаще ходить стали.

* * *
Чтобы в России осталась только одна беда, надо уничтожить дороги.

* * *
Если Бог и правда подаёт тем, кто рано встаёт, значит Игорь Сечин не ложится вообще.

* * *
Россияне! Главное не перепутать! В Абхазии и Осетии вы за ополченцев, в Сирии против, а на Донбассе - вместо!

Николай.Е
15.02.2017, 23:02
Мама, мы подданные государства потому что платим дань?

Нет, доченька, мы платим не дань, а налоги.

А-а, значит мы наложницы?

Борс
03.03.2017, 15:04
https://pp.userapi.com/c639629/v639629363/de9f/GZHEi5CzkkQ.jpg

Анатолий
31.03.2017, 20:12
Константину Крылову, Егору Просвирнину, Дмитрию Галковскому, а также всем русским интеллектуалам, радеющим о судьбе восставшего Донбасса и героической Новороссии - посвящается!
--
Крутой ресторан. За столиком сидят две чопорные дамы. К этому столику подходят двое мужчин. Хорошо сложены, одеты с иголочки, на руках золотые Ролексы. Все как надо. Один из них обращается к дамам, можно ли к ним присесть. Те, оценив, дают согласие. Сидят все вчетвером, ведут светскую беседу о литературе, кино, искусстве. Оказывается, даже есть общие знакомые. Вдруг в середине разговора один из кавалеров, оглядывая присутствующих, говорит: - Пойду-ка я посру, - и уходит. Одна из дам, оставшемуся: - Ну и манеры у вашего друга! - Это что, - отвечает тот, - однажды он неожиданно приехал ко мне на дачу. А я стою в огороде, ебу козу. Он как подкрадется, как гаркнет! Так у меня в руках одни рога остались!

https://facebook.com/story.php?story_fbid=403974129972075&id=100010784740463

Анатолий
06.04.2017, 08:23
- Вася, ты почему не сделал домашнее задание?
- Мария Ивановна, мне ОМОНовцы тетрадку порвали!
...
- Будешь плохо кушать, на митинг не отпущу!
- ну маааааам!
...
- Завтра сдаём по 160 рублей на шторы для класса, по 300 на..
- Кря-кря кря-КРЯ, ты Мария просишь зря!
...
- Мария Ивановна, а вы знаете, что Димон вам зарплату понизил на 500 рублей?
- ТАК! 6й урок отменяеться! Сейчас берёмся за руки по двое и идём на митинг!
...

Russa
23.06.2017, 13:55
Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему: — Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут. — Значит, не будет больше лета, — сухо ответил Путин.

Серфер
28.06.2017, 12:41
http://s019.radikal.ru/i629/1706/e1/5fe62d88afd2.jpg

Что скажешь...после того как беременная жена Захарченко, в одиночку, с Утеса, уничтожила в ДАП батальон спецназа, ее муж должен был доказать что в семье мужик именно он. Для этого:

1. Незаметно подкрался к хорошо окопавшемуся взводу ВСУ в голой степи.
2. ГОЛЫМИ РУКАМИ вывел из строя БМП на глазах застывшего в изумлении противника.
3. Поочередно отобрал оружие у, минимум, тридцати кадровых солдат.

Шел 10 год войны, фельдгенералиссимус Захарченко праздновал свой день рождения. Его приближенные за праздничным столом с удовольствием описывали подвиги боевого товарища.

Первым выступил Долгов:
- Помню как Саша в одиночку взял Славянск, за это ему выдали именной СПГ... А еще это единственный человек у которого есть наградной "Град"... И еще он классно жарит мен...тьфу, шашлык.

Следом взял слово Пегов:
- Мы все называли его "Всевышним", согласно позывному. К августу 2014 года он был 100500 раз ранен. В октябре под аэропортом мы вместе попали под лазерный луч с орбитальной станции (пронесло реально чудом, столько скурить епта, можно и кони двинуть). Как-то провели вместе без сна и отдыха больше трех суток... хватит ржать Долгов. А еще он будучи императором ДНР, лично косил пехоту из двух гаубиц в руках.

Потом слово взял Прилепин:
- Работаю с императором и как могу помогаю с 2015 года. Все это время живу в истории и лично пишу учебник по Захароведению. Александр Владимирович. Наш адмирал и генерал, наш почетный дружинник и заслуженный пожарник! За Победу!

Потом было еще много тостов о том, как Захарченко лично зачистил все котлы, как перегарной отрыжкой сжигал по сто танков и щебенкой сбивал авиацию Украины, как струей с Новоазовска топил флот в Мариуполе... Помянули и тайных завистников, Стрелкова с Бесом, которые на Донбассе согласно учебника по Захароведению никогда не были, а только и умели что с диванов гадить на истинных героев.

Гудеж с блек джеком и шлюхами продолжался до самого утра, заглушая обстрелы окраин города и только жалостливо выли потревоженные бездомные псы, им вторил гуляющий по некогда густонаселенному городу ветер, да тихо шуршали оконные занавески в брошенных открытыми окнах домов, спешащими в эмиграцию жителями Республики.

Серая предрассветная мгла неумолимо накрывала район за районом. Пропал Донецк - великий город, словно и не существовал на свете...

папаша
01.08.2017, 22:41
Украина переплатит за уголь из США, но поддержит американских шахтеров

ВТОРНИК, 1 АВГУСТА 2017, 16:27 — НИКОЛАЙ ТОПАЛОВ
31 ПРОСМОТР
54 (http://www.epravda.com.ua/rus/news/2017/08/1/627664/#comments)









"Центрэнерго" заключило соглашение с американской компанией "XCoal" на покупку угля по 113 долларов, что существенно превышает цену, по которой осуществляют импорт другие компании.
О сделке стало известно в понедельник вечером.
По состоянию на 1 августа стоимость угольных фьючерсов в Роттердаме составляла 81-83 долл/т, в зависимости от месяца поставки.
Цена в 113 долларов на 16 долларов превышает ту, по которой в "Центрэнерго" должна была поставлять уголь грузинская компания Сакнахшири - 96,9 доллара за тонну.
Издание Liga.Net ранее посчитало, что "Центрэнерго" на этом тендере переплатило (https://www.epravda.com.ua/news/2017/04/26/624304/) бы около 10 долларов на каждой тонне в связи с завышенной стартовой стоимостью. Тендер в итоге отменили.
Например, энергохолдинг "ДТЭК" бизнесмена Рината Ахметова закупает (http://ua.interfax.com.ua/news/general/426853.html) уголь из своего шахтоуправления "Обуховская" в России по цене 95 долларов за тонну с учетом доставки на ТЭС Украины.
При этом стоимость импортного угля из Южно-Африканской Республики для ДТЭК составила около 100 долларов за тонну.
Отмечается, что 113 долларов - цена первой партии, она не является фиксированной и может меняться.
Стоит отметить, что никаких данных о качестве угля, который Центрэнерго закупит в США нет.
Администрация президента Дональда Трампа объявила это соглашение важным инструментом для подрыва влияния России над своими европейскими соседями, пишет Bloomberg (https://www.bloomberg.com/news/articles/2017-07-31/ukraine-coal-exports-part-of-trump-bid-to-counter-russian-energy).
"Уголь США заменит уголь российского происхождения на существующих тепловых электростанциях, обеспечив энергетическую безопасность и диверсификацию", - сказал главный исполнительный директор Xcoal Эрни Трэшер.
В компании Xcoal отметили, что поставки энергетического угля в Украину поддержат и создадут сотни рабочих мест для шахтеров Пенсильвании.
Напомним, ПАО "Центрэнерго" заключило (http://www.epravda.com.ua/news/2017/07/31/627636/) с XCOAL Energy & Resources (США) контракт о поставку около 700 тысяч тонн угля антрацитовой группы до конца 2017 года.
Как отмечается на сайте (http://www.xcoal.com/) самой компании, Xcoal Energy & Resources является ведущим поставщиком американского угля по всему миру.
Николай Топалов, ЭП
http://www.epravda.com.ua/rus/news/2017/08/1/627664/

Борс
06.08.2017, 17:00
http://i12.pixs.ru/storage/0/5/4/i12pixsrus_9880047_27114054.jpg

Анатолий
17.08.2017, 11:33
Негритёнок спрашивает у отца:
- Папа, а что такое демократия?
- Это когда белые люди работают, чтобы мы могли жить на социальную помощь.
- А они не возмущаются?
- Возмущаются, но это называется - расизм!

Лесич
07.09.2017, 15:39
- Беня, через пять лет мы будем жить, как в Европе.- А что у них случится?

Анатолий
12.10.2017, 10:51
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить, у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
— Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
— Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
— Обратите внимание! Добровольно и с песней!!

тивер
10.11.2017, 18:55
Как легко диагностировать рак мозга на ранней стадии:
1. Начинаешь шутить про тупых американцев.



https://ic.pics.livejournal.com/ibigdanphoto/83809103/364206/364206_original.jpg (https://lenta.ru/news/2017/11/10/zadornov/)

папаша
23.11.2017, 20:21
Звонок в СБУ.
- Алло, это СБУ?
- Да, что вы хотели?
- Мой сосед разговаривает на русском.
- А вы, почему с нами на русском говорите?
- А вы чего на русском отвечаете?
Пауза.
- Слава Украине!
- Героям слава!

Waffen_SS
25.12.2017, 10:15
Приходит русский к еврею просить в долг рубль, еврей ему и говорит:
- 'Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить'
- 'Да нет у меня ничего, что оставить-то?'
- 'Да хотя бы топор'
- 'Ладно, бери'
- 'Слушай'-говорит еврей-'мне ведь невыгодно тебе просто так рубль давать,
давай, ты мне через год два рубля отдашь?'
- 'Хорошо'-отвечает русский. Взял он рубль, собтрается уходить.
Еврей его останавливает: 'Да, но ведь тебе сложно будет через год мне
два рубля отдавать, ты мне сейчас рубль сразу отдай, тогда через год
тебе будет легче'
И правда, подумал русский и отдал обратно рубль еврею.
Выходит он от еврея и думает: 'Интересно, топора нет, рубля нет и еще
рубль остался должен, и вроде все правильно!!!'

тивер
02.03.2018, 10:57
- Деда, а что ты смотришь?
- Исторический роман.
- Деда, да ты же порнуху смотришь!
- Ну это для тебе порнуха, а для мене - исторический роман.

Борс
02.06.2018, 19:29
http://i12.pixs.ru/storage/6/7/8/i12pixsrus_8595165_30311678.jpg

Waffen_SS
04.06.2018, 12:00
- Сара, когда умер Абрам, он оставил тебе 20 тыщ! Займи штуку!
- Ха, так кончились! На пять штук похороны! На пять штук поминки шикарные моему Абрашеньке устроила! Пять штук синагоге пожертвовала и кончились!
- Так еще пять осталось!?
- Так я мемориальный камень заказала!
- Ни фига себе! Так сколько в нем весу-то?!
- Да каратов десять!

тут полно: http://anekdotikov.net/anekdot/evrei/p34/

shwab
15.06.2018, 11:50
Уже более полумиллиона обращений поступило на прямую линию с Путиным.
В основном, россияне просят повысить пенсионный возраст, понизить пенсии, увеличить президентский срок., помочь деньгами Асада и Мадуро, ужесточить уголовное законодательство и пороть народ!
__

- Вы знаете новую формулу расчёта пенсионного возраста?
- Нет, а какая она?
-Возраст Путина плюс один.
- Да, а то как- то несолидно получится: пенсионер подрабатывает президентом.

тивер
20.06.2018, 11:41
Поднимать Россию с колен будут поэтапно. Сначала поднимут пенсионный возраст. Потом налоги. Следом коммуналку...

Борс
12.08.2018, 14:52
http://i11.pixs.ru/storage/5/4/3/i11pixsrus_6613816_30656543.jpg

тивер
12.11.2018, 18:16
В России, что не ломается - то горит, что не горит - тонет, а что не тонет - руководит страной.